Самые смешные истории за неделю!

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных
музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто
дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его
пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на
работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул
дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но
чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен
был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам - это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов - только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано)
Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно
закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", - понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...

Друг Плюшкина

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,
женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,
кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по
13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая
полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон
перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром
китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила
снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно -
байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что
правда.

Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не
буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то
там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе
же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на
композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля
композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в
курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес
истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не
заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить
корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и,
справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации
надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!

Out

Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали.

Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей
американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он
частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и
постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и
популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над
официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов
"на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под
перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь
стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой,
переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь
бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не
будет.
Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке
попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если
бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось
думать, что же делать со вторым стаканом!
Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая
официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на
вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она.
"А что такого?" - удивился Фейнман.
"Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать
хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до
самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй
стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!"
Фейнман рассмеялся.
"Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ
сделали?"
"Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать
стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а
не на пол."
Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые
под перевернутой чашкой из-под кофе.
Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная
вчерашняя официантка:
"Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?"
"Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню
за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно
двигать чашку к краю стола..."
"Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!"

Третьего штурма город не выдержит

Уборщица рассказала.

У них в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень,
короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой
дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за
ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь
принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего
по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с
руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще
настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это
скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

* * *

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из
соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно.
Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02.
Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про
футбол, и уехали досматривать.

Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то
матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по
нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали,
пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка.
Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал
подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и
стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.

- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда
дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ебаной евре, а у
нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не
видно.

И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто
не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и
предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все
было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.

А через три дня, аккурат в час ночи, все ебнуло с утроенной силой. Народ
успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица
взорвалась.

Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только
дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед,
знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок
навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли
отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам,
блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил
трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.

Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши
администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын,
и как народ в ем ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты.
Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в
администрацию области.

Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво
надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные
отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! –
напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.

К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава
администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил
начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за
жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и
борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит
футбол.

- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют,
тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать
разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную
беседу. Ему явно полегчало.

* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по
бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так –
каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого, позвонит дежурный. Скажет, на
какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял?
Если наши проиграют...
- Пусь токо, блять, попробуют!
- ... а если выиграют, на улице опять начнется такой пиздец, что даже
представить страшно. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед,
лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть
распоряжение.
- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.
- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь,
что дед не услышит.

- Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил
телевизор на полную громкость.

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Вода опять на полу.

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

Историю рассказал мне мой отец. Произошла она где-то в начале 70-х. Он и
еще несколько однокурсников, после выпуска из военного училища, попали
служить в одну воинскую часть на Дальнем востоке. Теперь сама история.
При пусках баллистических ракет, район, куда будут падать головные части
(полигон) четко определен и он безлюдный. При этом вокруг выставляются
посты оцепления (1 офицер, с табельным пистолетом и 3 солдата с
автоматами) с разной аппаратурой, для съема определенной информации. В
тот раз постов было 8 и доставляли их на места 2-мя вертолетами. По
иронии судьбы, в эти посты попали 2 офицера однофамильцы (это важно),
один из которых однокурсник отца, я уже не помню, как звучала сама
фамилия, пусть будет Петров. Командировка рассчитана на 2-3 дня
(приехали, развернулись, сняли информацию, свернулись и все, обратно),
питания, соответственно тоже, бралось только на 3-е суток. А дальше
произошло следующее, когда их забирали с точек, экипажи вертолетов
переговаривались между собой, мол: - Саша ты Иванова подобрал? – Да. А
ты Сидорова взял? – Взял. И Петрова взял. И т. д. В результате,
однокурсника моего отца (2-го Петрова) с точки не подобрали. А стоит
сказать, что автомат Калашникова для стрельбы по белкам и зайцам не
приспособлен ну никак. Даже, если попадешь, то их попросту разрывает.
Поэтому вопрос с питанием стал очень остро. Плюс ко всему у этого
офицера жена тогда была беременна. Можете себе представить, что
творилось у него в голове. Мысль, что их, попросту забыли забрать, его
даже не посетила, а вот третья мировая или что-то подобное, что нарушило
стандартную процедуру, очень даже посещали. А в самой части
непосредственные начальники знают, что офицер и три солдата на полигоне,
если не приехали, значит, есть причины, а начальники повыше уверены, что
все уже на месте. Где то на 10-11 день жена этого Петрова, идя куда-то
по своим делам, встретила на улице командира части и решила спросить,
мол: - Вы не подскажете, когда Сережа Петров из командировки вернется?
Говорил, что на 2-3 дня уезжает, а уже вторая неделя идет. У командира,
когда она его об этом спросила, волосы начали шевелиться, он моментально
просек, что произошло. Видя, что она в положении, не смотря, на бурю в
душе, сказал абсолютно спокойно, чтоб не беспокоилась и, что сегодня,
максимум завтра утром муж приедет. А сам после этого пулей в штаб,
вызвал к себе начштаба. Отец говорит, что отборный мат, передающий всю
гамму чувств, был слышен на половину части. Самое большее через 20
минут, вертолет, а это другая в/ч, был уже в воздухе. История
закончилась двумя этапами обнимания: 1-я, Петров обнимал вертолетчиков,
неопределенность – страшная штука; 2-я, командир части обнимал Петрова,
что живы, здоровы. И, напоследок, на ухо попросил жене ничего не
говорить. Наверняка было и третье обнимание, но это уже другая история.

Промозглая зимняя питерская ночь. И я, выездной нарколог, под сенью
жидких звезд добираюсь на очередной вызов. Частный сектор недалекого
пригорода (п. Горелово), узкая засугробленная дорожка, по обе стороны
которой стоят темные деревянные домушки, видавшие еще Чингисхана.
Ледяная надолба сооружена в самом начале улицы - "Пантера" не пройдет,
не то что чахлое сооружение отечественного автопрома. Посему
интеллигентно матерясь и утопая в снегу пробираюсь до заданного адреса.
Из-за каждого забора истошно лают собаки, собачки, и собачищи. Гау-гау,
форте-фортиссимо. Нервы на взводе, как чеченская растяжка, и отчаянно
хочется завыть. На очередном гавкающем заборе не выдерживаю, подхожу в
упор к каштанке местного разлива и прямо в морду ей ору: Да пошла ты на
х.й!!! Шавка замолкает, садится на задницу и начинает радостно вилять
хвостом. Приходит понимание ситуации - уверенно иду вдоль заборов и у
каждой калитки ору в очередную разверстую пасть: Пошла на х.й!!! - за
спиной остаются радостные собаки, узнавшие во мне своего в доску
горельчанина...
До нужного дома добираюсь веселым и явно не понят многочисленной родней
пациента. Ставя капельницу больному, радостно шепчу себе под нос: я знаю
собачий язык... :)

Предупреждаю, история про ребенка и про марщрутку. И про Евро 2008.
Еду я в воскресенье в маршрутке. Время - два часа дня. Маршрутка -
полупустая. На одном из кресел сидит молодая женщина, на коленях держит
дочку лет двух. При этом дочке ЗАЖИМАЕТ РОТ РУКОЙ. При попытке передать
за проезд, рука мамы со рта девочки убирается, при этом девочка начинает
петь, на полном серьезе, как умеют только дети лет до трех, да еще и
громко: "Оле, оле! Асия, пийеть! Оле, оле! Асия, пийеть!" (То есть
"Россия, вперед!"). Народ заулыбался (дело было после игры с
голландцами), начали говорить маме, мол, ладно, пусть поет, чего вы ей
рот-то зажимаете, прикольно, мол.
Мама отвечает с дрожью в голосе: "Вам прикольно, а я уже полсуток это
слушаю! До шести утра муж распевал, потом он срубился, а дочка
проснулась и подхватила, уже восьмой час поет без перерыва!"
Народ погрустнел и не стал возражать, когда в ответ на очередную попытку
девочки спеть "Россия, вперед!" рот ее был крепко зажат мамой.

Как-то раз, во время Софьи Власьевны (советской власти), в очередной
командировке в Ростове, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он
назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно, в
отличии от командировочных, и я решил почитать, что там написано.
В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой
женщины, внизу гневные строки: "Кононенко Людмила, проживает
Красноармейская 12, квартира... Ежедневно устраивает ночные оргии".
И стихи:

Мы бьем таких весомо, грубо, зримо.
Товарищи, не проходите мимо.

Внизу карандашом кем-то приписано: "спасибо за адресок, не пройдем".

Ничего особенного. Просто мы до сих пор смеемся, думаю, те у кого
хорошее воображение - тоже улыбнутся. Итак,
Египет. Лето, теплынь, вечер, отель все включено, 5 звезд. Мы приехали
ржачной, веселой компанией 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все
включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера
сдала в стирку вещи после квадроциклов по пустыне. Решаю пройти на
ресепшн и спросить где, собственно, мое добро.
За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".

Подходим к ресепшену и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь
свой туристический английский.... А в этом отеле, как ни странно,
русские пока в диковинку и язык только английский... Ну, думаю, ладно,
пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан"...
Как-нибудь скажу ЧТО я хочу.... Подходим... Человек за стойкой
сгибается:
Мэм, ийес?
Я: М-м-м.... естэдэй(вчера)....(как же это - постирать? Блин!)
(ну все забыла!)...
Я опять ему: естэдэй...
Он, сгибаясь совсем к стойке: Ийес, мэм, естэдэй? (Типа, чего
вчера-то?)
И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут - выдает классику Битлов как
раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела:
Естэдэй... оу май трабл сим соу фарэвэй!...
Портье, судорожно пытался себя сдержать... но совсем лег на стойку...
уже не от подобострастия, а от смеха....
Занавес....

З. Ы. Через 5 минут... я все-таки смогла спросить где мои вещи.... Они
были уже доставлены в номер....

Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по
линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все
вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем)
получилось это".
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же
очевидно!"
Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы.
Давайте зачетку".
Вот так двоечник получил пятерку.

Тумбочка.

История реальная, произошла в Усть Луге.
Рассказала моя знакомая.
Как-то уезжая в отпуск, оставили сиамского кота дома на даче,
договорившись с соседями об кормежке. Вернулись через месяц, кот
встретил на остановке, проводил домой, ну и его сразу повели по
привычке к холодильнику, забыв, что он разморожен. Ну вообщем
открывают холодильник со словами: "Сейчас мы тебя угостим!", а там
голяк. "Ну извини, завтра уж точно..." Кот посмотрел на народ
развернулся и ушел на улицу, а уже вечер, возвращается минут через 20
и кладет к холодильнику задавленную курицу!
Все в шоке, а он ждет, когда будут готовить, народ не решился есть
чужое, а кот не ест в перьях, пришлось курицу обскубать и кот сам ее
сьел с укоризной глядя на людей.

Эту историю слышал я, когда работал в цирке шапито. Рассказывал Игорь
Кио.
- Я хоть и представляюсь "магом" на арене, но я - иллюзионист, попросту
- фокусник. Но находятся люди, которые принимают меня за экстрасенса.
И вот в одном городе после выступления приходит за кулисы немолодая
женщина и просит вылечить ее мужа от пьянства. Я уверяю ее, что не умею
этого делать.
Но она умоляет: "У вас получится!"
Я сдаюсь и спрашиваю: "Где ваш муж?"
- Он там, у дверей ждет.
- Приведите.
Входит тощий мужичок. Я сажаю его на стул и начинаю делать перед его
лицом различные пассы. Потом говорю:
- Отныне будете выпивать только одну рюмку перед обедом и все.
Я уже забыл об этом случае, через несколько лет снова гастролирую в том
городе. Заходит ко мне после представления упитанный мужчина и говорит,
что я вылечил его от пьянства. И напоминает тот случай.
- И что, - говорю, - так по одной рюмке перед обедом и выпиваете?
- Да, - говорит он, - но обедаю шесть раз в день.

Поехала однажды группа российских бизнесменов в Китай для подписания
контракта на поставку очередного китайского ширпотреба. Как значилось в
программе, в первый день группу ждала торжественная встреча с
демонстрацией китайского гостеприимства, а уже на второй, собственно,
само подписание и торжественные проводы. Китайское гостеприимство,
собственно, исчислялось литром русской водки на человека. Финансовый
директор, который должен был подписывать контракт (назовем его, скажем,
Васей) представлял из себя огромного сибирского мужика. Ростом
два-пятнадцать и весом за полтора центнера. Естественно, все внимание
китайцев было сфокусировано на нем, ну а он, возгордившись, видимо решил
показать китайцам, как надо пить и явно превысил нормы китайского
гостеприимства. Да еще и закуска китайская подвела. Ну не смог он с
непривычки ее толком есть...

В итоге, проснувшись на утро, он обнаружил, что хоть водка была и
неплохой, но костюм за вечер пришел в полную негодность. Привести его в
порядок за оставшиеся несколько часов было невозможно, а другого у него
с собой не было в силу скоротечности предполагаемого визита. Тут же был
поставлен в ружье приставленный китайцами гид и они поехали в город
срочно покупать новый костюм.

После первых десяти магазинов Вася уже пришел в отчаяние. Китайская
промышленность и не подозревала о существовании таких людей, а сшить
новый костюм за четыре оставшиеся часа китайцы не брались. Еще десять
магазинов результата не дали и тогда гид, посоветовавшись по мобильнику
с несколькими друзьями, повез Васю в самый большой магазин европейского
платья в городе. По его словам, это был последний шанс.

Магазин действительно был большим, даже по китайским меркам. На нем
красовались яркие вывески на многих языках. В том числе и ярко-красное
мигающее русское "Богатырь". Но и там даже близко ничего не было
подходящего. Вася понурив голову побрел к выходу, представляя себе, как
будет объяснять китайцам и своим друзьям перенос встречи, и во что это
вообще может вылиться. И тут он наткнулся взглядом на огромный манекен в
костюме, который стоял памятником на постаменте прямо у входа в магазин.
Это и был, по видимости, тот китайский богатырь. Посмотрев на него
секунд пятнадцать Вася жестом показал продавцу - снимай! Продавец
сначала отказывался, говорил, что этот костюм не настоящий, но через
гида его удалось довольно быстро уговорить и костюм с разоблаченного
богатыря водрузили на Васю...

По ширине костюм был практически как-раз. Брюки тут же укоротили в
ателье при магазине. А вот пиджак был сантиметров на 15 длиннее, да
времени возиться с ним уже не было. Но на нестандартной Васиной фигуре
это было не столь заметно. Эти лишние 15 сантиметров его даже еще
несколько возвеличивали. Растрогавшись, Вася не только щедро
расплатился, но и позволил даже себя сфотографировать на фоне пустого
манекена.

Встреча была спасена, контракт подписан. Потом был еще банкет и
торжественные проводы группы на родину. Вася остался всем доволен,
китайцы же, как дети, все хотели с ним сфотографироваться... А в
магазине Богатырь, говорят, до сих пор рядом с манекеном висит Васина
фотография в новом костюме.

Еще одна история про "Что Где Когда". Ну люблю я эту передачу! История
абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко.
Было это в те стародавние времена, когда еще не было прямого эфира, а
передачи шли в записи. Показывали их где-то через месяц после игры.
Вопрос звучал примерно так:
Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор, и кинуть его,
куда Бог пошлет?
Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове
Достоевского и топор, вспомнили "Преступление и наказание" и ответили:
Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой
Елизаветы.
Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из
"Братьев Карамазовых", а правильный ответ звучит так:
Топор будет летать вокруг Земли, как спутник.
Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово "спутник" в
космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса.
Через месяц они сидят у кого-то из них дома, и смотрят сами себя по
телевизору. И что же они видят?
Вопрос звучит так:
Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук,
как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук), и кинуть его, куда
Бог пошлет?
То есть вырезали слово "топор", и вставили слово "предмет".
Бялко звонит на телевидение, и спрашивает, что случилось? Девушка
отвечает ему, что она не может говорить по телефону, приезжайте.
Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за
этот месяц задержки произошло очень важное событие: Министр иностранных
дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от
вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский
писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска
первого спутника! Поэтому "топор" заменили на нейтральный "предмет".
В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они
целую минуту обсуждали про топор, про который в вопросе вообще не было
сказано ни слова.

Есть у нас в области подразделение отечественной нефтегазовой компании.

Купили они своему местному руководителю вертолет: для неотложных нужд,
ну и чтобы мировым стандартам соответствовать. Вышла неувязочка: на
имеющемся топливе вертолет не работает, приходится везти нужный керосин
из самой Финляндии – далеко за Урал.
Но смеяться еще рано.
Представьте картину: летит руководитель по делам на персональном
вертолете, а за ним по дороге несется бензовоз с керосином.
Теперь уже можно и посмеяться.

Ал.

еще пара смешных случаев из продукции наших издательств...
Читаю с сыном "Ворону и лисицу" и рассматриваю иллюстрацию. Что-то явно
не то. Прочитала еще раза два. Сверила с фантазию художника и
канонический текст Крылова. Все бы хорошо, но ворона сидит не на ели
(куда ей надлежало бы взгромоздиться), а не неизвестном в наших широтах
лиственном дереве!!! Какая на фиг разница, а издательство, кстати, самое
крупное в стране!
Еще из классики - читаем "Багаж" Маршака. Помните: "выдали даме на
станции четыре зеленых квитанции...". Фиг вам, мое чадо 5-ти лет первым
заметил, что квитанции-то красные. ПРишлось соврать, что зеленые они с
другой стороны. При этом художник с такой любовью вырисовывал валяющиеся
на перроне окурки, банки, фантики... Вокзал все-таки... Реалист, мать
его...

Как болели в Томске, толпа перед экраном:
Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной.
Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что
до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение.
Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья
НАТУРАЛ!"

Моя подруга, издатель, рассказала:

В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов. И
была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так,
что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела
вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и
пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном
серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!

Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький
город на диком западе.

1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски
объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать,
что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из
института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол,
сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет
в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть
такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не
будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за
законность и правопорядок Джону Смиту.

2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в
трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в
моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что
там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что
компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше
всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он
одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той
пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться
заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое
здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось
бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов.
Душераздирающее, надо заметить, зрелище.

3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина
кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20
долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину
использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа
вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и
удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь
возвращали без разговоров.

4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке,
на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве
второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не
подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает.
Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол,
рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил,
поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время
тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у
девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но,
говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо
только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом
знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда
еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на
всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным:
"Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой
кабинет. Далее диалог:
- Вам на каком языке писать?
- А вы можете на английском?
- Нет, только на русском.
- Ну, давайте на русском.
Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в
клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно.
В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть,
знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим
английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за
то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.

5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с
фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без
фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить,
что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо.
Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.

6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс.
Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности
охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал
рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял
машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой
пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел
домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают,
ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.

7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета.
Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не
очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На
вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь",
то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.

Несколько зарисовок из жизни издательств
Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж
десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж
огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий
"украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник
производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин)
писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не
продается.
Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с
названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж
вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали
местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и
типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж.
Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный
своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам
(напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с
глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется"
бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в
форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень
симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши
любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем,
знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у
хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год
заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка -
вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было -
водка стыла... Что ребенку ответить???
Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы
в эту тему

Хотел написать историю на конкурс про дачу, но когда дописал, понял, что
туда она не подходит. Потому что не про дачу она, в общем-то, а про
паранормальное явление, которое я сам создал. Правда сразу оговорюсь,
что явление это немножко узбекского или таджикского направления. Никак
не могу разобраться с национальностями московских дворников. Поэтому,
чтобы не прослыть националистом, обобщу до азиатского.
А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая
досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я
вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в
течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для
чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих
плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то
кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим
смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная
деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на
антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не
генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей
хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам
скажу...
Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и
громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы
ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в
лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда
деваться то...
Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника.
Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для
контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях
антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до
мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх
переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на
лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник
возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда...
Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в
мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского.
После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что.
Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей,
страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности
приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно –
мою хреновину!
Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал,
верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не
влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал
двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые
глаза... Не верьте, круглее я не встречал...
Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул
в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута
пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла
трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим
прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал,
что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что
током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он
аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что
в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу.
Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом.
О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского
масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке.
Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что
он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на
чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что
ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник,
злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд.
Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...

Было это лет 5-6 назад, во времена беззаботной студенческой юности...
Собрались мы небольшой (человек 10) компанией на квартире приятеля. Ну,
ессесно, пиво-водка, все дела. А надо отметить, что девушек было всего
две, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывали. Выпили мы
немного (а точнее, изрядно нажрались), стали спать укладываться. Девушек
по кроватям разложили (одних!), а сами устроились кто где... И вот ночью
слышу, как один из моих приятелей разводит одну из дев на секас. Мне
интересно стало - лежу, слушаю. Минут 30 уговоров со стороны паренька -
все впустую. Тогда он выдает оригинальную фразу:
- Дай хоть за грудь подержусь и подрочу...
И тут оказалось, что не я один прислушивался. Десяток глоток,
разразившихся диким ржачем, наверное, перебудили всех соседей.

"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008
на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей
в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется
«позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о
вступлении страны в НАТО."
Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору
трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги
уже все потрачены.

Вуду по-русски.

В настоящее время я живу в Женеве. В преддверии чемпионата Европы по
футболу, да и в процессе его, в Швейцарии вообще и в Женеве в частности
очень сложно купить какую бы то ни было российскую символику. Если
официальные футболки еще можно купить всего в одном спортивном магазине
в Женеве, то что касается флагов, шарфов и т. п. - нет и в помине. Стоит
ли говорить, что атрибутики всех других участников чемпионата (ну,
может, еще с Польшей такая же ситуация, как с Россией) везде очень много
и самой разнообразной.

Собрались с друзьями на четвертьфинал с Голландией в Базель, благо
билеты можно было купить в день игры прямо в Базеле в специально
организованной РФС точке продажи. Купили майки, даже кепки, но нужен
флаг, чтобы уж если болеть - то болеть по-настоящему, махать-то чем-то
надо! Что делать?

Решение, которое неявно пришло еще в начале чемпионата,
материализовалось в действие накануне игры: был куплен... голландский
флаг, который дома перешили в российский (в голландском флаге те же
цвета, только чередуются по-другому). В процессе перешивания смеялись,
что прямо какое-то вуду получается...

Что ж, судя по результату, вуду сработало - в конце голландцы еле ноги
волочили... :) Ну а если серьезно - молодцы игроки сборной, отличная
игра и заслуженная победа! Вперед, Россия!

О ПАТРИОТИЗМЕ:
Вчера с друзьями всю ночь болели за наших футболистов у телевизора, а
двое наших детей(девчонки) занимались своими играми до тех пор, пока все
окрестности не огласились ревом счастливых фанатов. Что творилось во
дворе-отдельная история, давненько такого не видела.))Дети не знали что
происходит, но это не помешало им вылезти в 1-30 ночи на балкон с
шариками и скандировать с соседями "Рос-си-я, Рос-си-я!" Между выкриками
слышу диалог:"А что случилось? День города? Смотри ка-салют!!! Нет, наши
победили голландцев В ВОЙНЕ....."

То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так.
Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на
перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над
голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на
отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских,
народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет
сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате
мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы
Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский
проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим:
физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков,
кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на
клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю
металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители
окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись
вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы,
прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому
хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но
она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав
выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать:
Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому
посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На
следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация
студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло
участие несколько тысяч человек.

Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа
участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается
лейтенант и выкрикивает фамилии:
- Петров, Сидоров!
Или:
- Иванов, Степанов!
Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа
в руках листы с объяснительными.
В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию:
- ДТП на трех участников – здесь?
Из толпы:
- Здесь!
- Фамилии?
- Шишкин! Орешкин! Кедровкин!
- Заходите!
Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы.
За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края.
У всех оставшихся надолго хорошее настроение.

Алекс

Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка,
стрельба.
Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир,
тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ.
При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную,
гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не
смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял,
несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет
ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы,
страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со
ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че,
командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да
ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали.
Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже
выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники
поднимают глаза –
че, деньги вернуть? Не, страховку!!!

Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой
больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он
говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!

Гуляем с женой.
Она: что ты вчера делал?
Я: да ничего в общем.
Ж: А почему в квартире не убрал?
Я:(задумчиво, где-то в своих мыслях): Да некогда было.
И сам первый начинаю ржать.

Пишу, сидя в аэропортау Ганновер, ожидаю рейса в Вену. По горячим, если
можно так выразиться, следам. Во вторник, то есть 24 июня сего года,
когда я был в Аликанте, Испания, мне с оказией подвернулись билеты на
полуфинал Россия-Испания. Очень неожиданно, корпоративный сюрприз, так
сказать. И хоть я и собирался в Москву, я все отменил и стал искать рейс
в Вену из Аликанте. Вообщем, билет я нашел не без труда, кривой рейс
через Ганновер. Вылет из Аликате 25 июня в 10 вечера, прилет в Ганновер
и 26 июня, на следующий день, то есть, утречком в 0630 в Вену.

В аэропорту, еще в предбанниике я увидел группу испанцев обвязанных
флагами. Думаю, наверное одним рейсом летим, никак иначе, я все рейсы
уже изучил. И точно. Я уже сел на свое кресло в 9 ряду, народ
рассаживается по местам, во основном немцы в Ганновер летят. Конечно,
мало кто кривым рейсом в ночь полетит.

И вот заваливает в салон эта группка человек десять, включаю двух
женщин. Жопастинкие такие женщины, значит. Заходят они, руки на плечах
друг у друга и в такт шага громко скандируют, Espan-ia, Espan-ia! Все
так в общем-то нормально реагируют, то есть никак не реагируют, всем
пох, к футбольным болельщикам здесь относятся как к природным явлениям.
Или как к домашным животным. Пописала кошка в общественном месте, всем
пох. Все занимаются своими человеческими занятиями. То же самое сейчас.

Я как-то расслабился, в самолете-то. Рад, что все таки лечу. Настроение
хорошее, "мир дружба, жвачка", как говорится, всех люблю, даже испанцев
этих. И абсолютно без задней мысли, то есть, не то чтобы задеть
испанских товарищей, а так, в футбольном эдаком кураже, я тоже рявкнул,
"Русия! Русия! " Это так по-испански Россия произносится. И руку так
выкинул правую вверх, типа "Но Пасаран". В детстве в фильме каком-то
как- то видел, там так испанские партизаны друг друга приветствовали.

И вот тут-то стало прикольно. Они встали все как вкопанные и смотрят на
меня как бык на тореодора, включая ихний женский пол. А руки у тех
тетенек-то, в масштабе с их жопами, не детские, пригреет, мало не
покажется. Там два пассажира сзади даже споткнулись об эту первомайскую
колонну, так резко они встали. Я продолжаю улыбаться, пока еще очень
искренне. Они, я думаю, подумали, что их какой-то немец подкалывает. Ну
странно для них, правда, я ведь себя никак не обозначил, что русский: на
лице все чисто, флаг на шее не висит. Да и рейс такой в жопу кривой, а
они-то думают, что все русские, кто летает на такие матчи, летают на
своих собственных самолетах.

Вообщем, картина акварелью. Здесь надо обратить внимание на реакцию
зала. Настала гробовая тишина. Обычно, кто летал, тот знает, в период
посадки пассажиров слышно как хлопают крышки багажных отделений, скрипят
кресла под толстыми жопами, все пыхтят и делают вид, что все вежливые и
благородные и готовы всех пропускать вперед, хотя в глубине души, уже
давно послали нах соседа слева, за то, что наступил на больную мозоль, и
соседку справа, за то, что просто рожей не вышла. Так было и в этот раз,
но как только я сказал свой лозунг, все шумы стихли. Вернее сзади,
какая-то глухопердь продолжала хлопать крышкой багажного отсека, но
кто-то по немецки дал команду, и все стихло вообще. Одновременно вижу,
как вместо лысых затылков и завитушек от немецких бигудей, поверх кресел
много-много глаз разного цвета. Практически весь пассажирский состав,
кроме низкорослых арийцев и детей, смотрел на нас и мысленно делал
ставки на тотализаторе, с каким счетом все это может закончиться.

И я сижу и все еще держу руку а-ля "Но Пасаран", это значит с зажатым
кулаком. Некрасивая и агрессивная даже поза, я бы сказал. Испанцы все
стоят, наверное, думают, что было бы некисло прихать на полуфинал со
скальпом бледнолицого, что стопудово, по испанским традициям, приносит
удачу футбольной команде. Я думаю, что надо как-то разрядить обстановку,
а то мы так х@й взлетим, будет стояние на Угре- 2.

Глаза из-зи сидений пяляца, и сзади наверное тоже все пассажиры
наблюдают за этой трагикомедией, я чувствую, но не обрачиваюсь, не
люблю, чтобы в спину стреляли. Думаю, "все, довыебывался. Бежать некуда,
бой буду принимать здесь, рядом с богобоязненного вида немецкой
старушенцией. Вспомнит она тогда 45 год! " (Испанцы, кстати тогда за
немцев были, но хитрые, сука, никому войну не обьявляли, так что их
никто не освобождал, то есть не бомбили их ни советские, ни
капиталистические) И тут Муза решила меня вдохновить. Я моргнул и
крикнул. "Буэнос Ночес Эспаньолес!! Вива ля футбол!! ", то есть добрый
вечер, мол, испанцы, да здравствует футбол! Чуть, правда, не ляпнул
"Вива Фидель Кастро!! ". Тоже из какого-то фильма, в такие моменты хрен
помнишь откуда это все вылезает из головы. Опять создал бы, бля,
дипломатический инциндент, я ведь не на социалистической Кубе, граждане,
я почти в сердце империалистической Европы.

Вообщем, сказал и кулак разжал. И тут испанцев как-будто кто-то вернул в
сознательное состояние. "Вива!!! Буэнос Ночес!!! Вива Русия, Вива
Эспания, Вива Эспорте, Вива Футбол!! " И все так проходят и по руке моей
бьют, типа как здороваются. Я им тоже "Вива! Вива! " И все опять
зашуршало, захлопали крышки, народ так как-то сразу заметно повесел,
закаркал так радостно, типа вот она, мол, волшебная сила спорта, дружба
народов, мол, не умрет. А сами-то, на самом деле, небось просто рады
были по самые бакенбарды, что мы самолет, нах, в клочья не разнесли, а
то пришлось бы им всю ночь другого ждать. А ведь всем домой хотелось.
Спать.

Remus

Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами).
Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась,
занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает
с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты
так сладко спишь, как будто мультики смотришь!"

Я проснулся, сразу и насовсем! ;)

Немного подредактированная запись диалога по поводу семинара о взыскании
долгов и создания коллекторского агентства:

Соискатель (С): Алло, Москва?

Представитель Центра развития коллекторства (П): Алло. Центр развития
коллекторства. Добрый день.

С: я это, звоню записаться

П. : куда записаться?

С. : ну нам тут типа кореша сказали, что то, чем мы занимаемся это типа
коллекторство, бабло собираем. А у вас семинар типа будет. Ну вот и
записаться хочу.

П. : Значит Вы хотите записаться на семинар по созданию коллекторского
агентства и взысканию задолженности с граждан и организаций?

С. : Ну да! Только у меня вот несколько вопрос конкретно записано...

П. : Будем рады ответить. Вы программу семинара и условия участия
видели?

С. : Да с баблом проблем нет и приехать мы из ------ можем хоть всей
бригадой. Вот только что интересует. Значит, во-первых, в программе не
видно практики, ну там физической подготовки и все такое. Так и будет
или чо?

П. : Да в программе семинара не предполагается физическая подготовка.
Практика будет направлена на составление программ взыскания, освоение
навыков эффективного убеждения.

С. : Так понятно. Значит балаболить будете. Ну ладно – раз так надо.
Второй вопрос: должников то своих брать или как? Там будут?

П. : Если Вы имеете ввиду отработку реальных случаев взыскания, то в
программе это конечно будет, но участие реальных должников обычно не
уместно. Да. сразу предупреждаем, что паяльники и утюги с собой брать не
надо.

С. : Да чо я не понимаю что ли... Вы же в объявлении пишете, что
комплектом материалов обеспечите. Еще вопрос: а это все чему учить
будете – работает? Чем ответите?

П. : Наша практика показывает эффективность методов. Ответить мы можем
своей репутацией, но все зависит от того, как полученные знания будут
использованы.

С. : Да мы то используем – не боись. Кстати, а культурная программа
(баня там и все такое) вы обеспечиваете? Да чо я спрашиваю – эт мы сами
Вам там обеспечим, кореша то и в столице есть.

П. : Будем рады видеть Вас на семинаре.

С. : Сейчас Вован позвонит – скажет куда счет слать. Он в этом лучше
разбирается...

Дмитрий Жданухин

Еще одна история, связанная с работой на французской фирме.
Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята
там были душевные, встречали горячо, отношения сложились.
И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за
них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства.
На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем
"Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть
моя была чиста, я их предупредил.
Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я.
Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за
французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки".
Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского
пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под
контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны
приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от
"метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки
разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно
наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!).
Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к
ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались
оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и
можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он
аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И
вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он
ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А
сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно
"весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И
тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не
пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское
время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками
дорогу, проследовал к машине и мы уехали.
Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него,
почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты
понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но
если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел
до машины".
Вот такая логика с географией.

Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток.
Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать
какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр.
Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая
знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял,
захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов
Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво. Но рельеф
местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены
и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут
слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье.
Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и
залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с
пожеланиями клиентов, видны и они, и канал.
Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха:
молодые тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска,
в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное
время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И
выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а
девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.

Фалько - привет и удачной службы!

Зять рассказал. Устанавливает населению кондиционеры.

Лето, юг Украины, глобальное потепление...

Две недели назад установил клиентам кондиционер в частном доме, первый
этаж. Проверил - все работает.

Пару дней назад звонят ему, типа "чтозахерняничегонеработает".
Приехал. Те сразу в атаку.

- Почитали инструкцию, проверили, включен ли в сеть, поменяли в пульте
батарейки - не фурычит. Что за нах!?
Зять проверяет - действительно не работает.
Решил проверить наружный блок. Выходит во двор, смотрит *%Е Блока нет!
Сняли!

Предлагаю первым пунктом в инструкциях по пользованию электроприборами
включить:

ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ ЭЛЕКТРОПРИБОРА УБЕДИТЕСЬ В ЕГО НАЛИЧИИ!!!

В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с
огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и
вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным
человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел
российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ!
Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за
праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша
труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими
деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим
миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо,
под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке"
магнитофон и продам дороже."
Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...

= Про нашего, советского генерала. =

Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там
заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с
мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один
из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста,
подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер
Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.

Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает:
- А сколько Вам лет, генерал.
- Да уже пятьдесят стукнуло.
- Знаете, я бы не дала.
- Да я уже, собственно, и не прошу...

Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще
просил и ему давали!"

Не мое.
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это
время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."

К теме о соответствии фамилии занимаемой должности: начальник призывного
пункта военкомата - майор Забирохин.

К истории о водительских...........
Австрия, где-то 90-й год, нас четверо, трое приняли на грудь, четвертый
по понятиям трезвенник, но он единственный без прав, но имеет опыт
вождения в Советской армии (гнали ГАЗ-66 на выходные по полигону,
офицеры уходили к женам, а ответственный заливал горе водкой), и как по
закону подлости тормознули за Линцем, ехали не по автостраде, так он
предьявил комсомольский билет вместо прав, мент только спросил зачем
столько страниц с маленькими печатями да еще и с датами (уплаченные
взносы), на плохом английском пришлось объяснить, что это только при
выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили.
Пожелали счастливого пути.

Есть у меня кошак по прозвищу Ноль (из-за хвоста бубликом). Хочу
рассказать пару баек про него....
Сижу на кухне, обедаю. Кошак сидит рядом, тихо, знает, что мать шуганет
сразу. Мама отворачивается к плите, Ноляра дергает меня за штанину.
Поворачиваю голову к нему. Тебе чего? Кот не торопясь и с значением
дважды подмигивает(!) мне. Дескать, сообразим на двоих?
Недели две назад... Неплотно закрыли дверь в кухню, кошак использовал
туннельный эффект квантовой механики и оказался в кухне. На столе на
тарелке был аккуратно нарезанный торт (всего 12 кусков). Знаете, что он
сделал? КАЖДЫЙ кусок был аккуратно объеден сверху, так что пострадавшая
поверхность получилась ровной(!). Если бы не дальтонизм кошек, у него бы
получилось, а сверху-то цвет пирога чуть другой, чем у мякоти....

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!

Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swedish Match" в Нидерландах.

к вопросу о фамилиях... учился у нас в школе шкода еще та-подзываю его
сделать замечание. Спрашиваю:"Фамилия?"А он мне:"Зачем?" Я:"Ругаться
буду, хочу знать с кем" Мальчик:"А че ругаться? и так фамилия Лядский"