Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.01.2008 по 27.01.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться. - Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку? - Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков. - И что дальше? - Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.
Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек. - Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут? - С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга. - Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!
- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!
И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал: - Пиши телефон, романтик хренов...
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью: - Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение. Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением. - А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции? Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.
Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный. Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек. Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта международного класса по яхтингу. Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому, что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований). Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не уверены, что смогут так сделать. Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было невозможно, а новый установить училище не могло.
Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми. Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ...... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ................ - Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ......................... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина. - .................... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением.
Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: - Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: - Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: - А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю: - Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: - Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
В 1989 году Советская Армия переживала не лучшие времена. Впрочем, впереди у нее было такое, что не могли себе представить ни министр обороны, ни рядовые стройбатов. А пока было очевидно, что все плохо, но насколько может стать хуже было неясно.
Чтобы сэкономить немного денег, министр со товарищи придумал армию подсократить. В числе прочих мер было решено больше не забривать выпускников гражданских вузов с военной кафедрой, которых гордые кадровые до сих пор кличут "пиджаками". Наш курс, три с половиной сотни свежевыпеченных лейтенантов, уже прошедших сборы и принявших присягу, совсем уже подготовившись к службе в тундре, дружно сплясал гопака в честь министра и товарищей и служить не пошел. За одним исключением - один выпускник (пускай будет Андрей) подал рапорт о желании служить, чтобы не ехать куда-нибудь похуже по распределению. И не прогадал, как оказалось. Под конец года для усиления эффекта экономии решили выгнать уже мобилизованных пиджаков, а чтобы помнили в какой стране живут, мероприятие провели быстро и решительно - до наступления 1990-го. Наш герой едва успел форму пошить (больше полугода на службу ходил в собственной гражданской одежде), ладно хоть компенсацию за нее получил. Но за девять месяцев успел получить неоценимый опыт. И кое-что порассказал.
Беда в том, что в некоторых видах войск кадровые не справляются с работой по причине пережатости мозга фуражкой и кастового алкоголизма. Пример - обслуживание Отдельных Научно-измерительных Пунктов (ОНИПов). По штатному расписанию ОНИП приравнивается к отдельному полку, возглавляется полноразменым полковником и состоит из трехсот с лишним офицеров, десятка прапорщиков и стольких же рядовых и сержантов. До этих событий численность пиджаков и кадровых примерно совпадала, потом же первые почти исчезли. Может и не в последнюю очередь из-за этого группировка советских спутников постепенно сползла к нынешнему позорищу.
Служить Андрею выпало в Дунаевцах, где располагался самый западный наземный ОНИП Советского Союза. Значение его было не просто велико, а огромно, потому что спутники, крутясь вокруг шарика, с каждым витком проходят все западнее и на некоторое время (иногда больше суток, зависит от наклона орбиты) уходят из зоны видимости. Поймать их за западным горизонтом можно только с плавучих пунктов управления, которые уже тогда один за другим прислонялись к причалу чтобы тихо сгнить. А не загрузишь программу на спутник до выхода из зоны видимости - через сутки, когда он взойдет над Камчаткой, уже можешь и не связаться с ним. Нескорректированные флуктуации орбиты и ориентации, севшие бортовые аккумуляторы из-за отсутствия программы разворота солнечных батарей в сторону Солнца - причин много. И еще одним меньше...
Одной бурной летней ночью в техническое здание ОНИПа ударила молния и электричество вырубилось. Полчаса, пока прапорщики запускали дизель-генератор, начальник смены провел как на иголках. За горизонт валился один из спутников фоторазведки, оставшийся без задания на фотографирование противоположной стороны планеты. Был строгий приказ - программу передать на спутник любым способом. И вот, за пятнадцать минут до расчетного выхода спутника из зоны связи электричество появилось. Все лихорадочно принялись настраивать и синхронизировать аппаратуру, грузить программу, устанавливать канал связи. В канале общей громкой связи шел сплошной мат, который как известно короче и понятнее обычных слов. И вот, наконец: - Программа загружена! - Передача начата! - Передача закончена! - Есть подтверждение приема! - Связь потеряна!
Пауза. Начальник смены: - Ну, что? Передали? - Похоже на то. - Точно ли есть подтверждение? - Есть. Все нормально. - Успели значит. Хорошо.
Все расслабились. Дальше оставалось досидеть смену, работы больше не предвиделось. Но тут вопль из СЕВ (система единого времени): - Бля! Военные! У нас сбой в СЕВ! Мы вам на ОНИП передали время с ошибкой на 4 минуты! Что обидно - секунды-миллисекунды верные, а минуты ошибочные!
Все разом замолчали и даже дышать перестали. Это был он - конец из шести букв. 4 минуты означают почти 2 тысячи километров промаха. Спутник снимет никому не нужный океан. Начальник смены начал прикидывать, как по справедливости разделить на всех фитиль, который ему вдуют при разборе полетов. Получалось, что даже если на всех поделить, доза все равно смертельная. Но вдруг, по общему каналу: - Да нормально все. Я когда увидел, что время ошибочное, минуты скорректировал перед отправкой программы. - Это кто там? - Лейтенант Петрыкин. - Как скорректировал? - По своим часам. - А-а... Пиджак? Слышь, Петрыкин, ты теперь эти часы на стенку повесь как память. Советский офицер на твоем месте свои бы часы поправил по СЕВ, а не наоборот. Когда вас только всех из армии повыгоняют?
Ответ на это вопрос был получен меньше, чем через полгода.
1
Зять рассказал. Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает: – Интернет пришли устанавливать!? Проходите. – Да. А вы что, не довольны? – (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер. Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!
С новостной ленты Рамблера: "Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась!
Моя знакомая с ее подругой пошли в автосалон "посидеть в авто". Типа ее подруга - лучший консультант в мире по любым вопросам и после ее безаппеляционных доводов муж знакомой сдастся и купит эту машину, которая подходит к ее шубе. В общем, их выводят на стоянку автосалона, где стоят машины с надписью "Тест-драйв", консультант усаживает их в салон. Ну вот, сидят они в салоне авто, подруга сидит за рулем и "авторитетно", не давая ни единого шанса склонившемуся над открытым водительским окном консультанту, нахваливает все фичи этого чудо-автомобиля. А надо сказать, что вокруг них на стоянке, около салона полно людей. И тут случается чудо: подруга замолкает (!) и с открытым ртом наблюдает куда-то вперед. Ее внимание привлекают стоящие у входа в автосалон (метров десять от них), парень и девушка. Они что-то эмоционально обсуждают. Причем, парень в какой-то момент бухается на колени и, ползя на них за отодвигающейся от него девушки, громко восклицает что-то типа: "Марина! Я ради тебя! Брошу эту тупую неудачницу! Ты же знаешь, что я тебя люблю со школы!" и т.п. У подруги, сидящей за рулем, багровеет лицо, она поворачивает ключ в замке зажигания, и под крик знакомой "Не надо, Наташа!", с визгом резины рвет с места с явным намерением сбить эту парочку. Итог: авто застревает во вдребезги разбитых дверях автосалона, у Наташи аирбэгом сломан нос, у ее подруги (моей знакомой) трещина в руке и шишка на лбу, все вокруг в экстазе.
Парень оказывается женихом этой Наташи. Он крайне стеснителен (был), а ему нужно играть в спектакле в театре Горького перед двухтысячным залом. Чтобы не волноваться на сцене, он приходит отрепетировать этот кусочек на работу к своей партнерше по спектаклю. И они придумывают: сыграть этот кусок перед массой народу и тогда должно исчезнуть чувство нерешительности. Теперь Наташа продает свою RAV-4 и покупает эту убитую, оплачивает установку новой двери-вертушки в автосалон. Ее парень не знает, послать эту "психическую" идиотку или все же остаться с ней. Сыграли..
Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему подарили в церкви. Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо. Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4). Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его лице. тоскливое или беззащитное? Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и вскоре я ушел... Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы, толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит? Наверное, потому, что не позвонил ему и я....
... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами смотрят на витрину и старлей говорит майору; - Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом ларьке по две сотни! - Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь хватило бы... - Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из магазина. Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды... Грустно стало. При Союзе за это сажали.
Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"
Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми семечками, только черешок остается. Ей так нравится. Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает: "Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя очередь огрызок есть." Пошутила так.
Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему брату". Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают русского юмора!
2004. Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Все чистая правда. Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Ху*е, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
P.S. Самое обидное, что кассету отняли необычно быстро прибывшие менты. Я потом месяц окучивал их на тему "дайте хотя бы переписать", но безрезультатно. А у меня появилась хобби. Стараюсь теперь найти и отснять драки на массовых мероприятиях. Все никак не могу забыть ту, памятную...
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера мы у нее дома. У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под подушкой:) На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами, каждый час говорили время. И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит: "Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо под ухом из-под подушки: "пять часов ровно" В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже перегорела.
Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам. Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и приходится возвращаться на стартовую линию. На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета: - А этих троих точно можно выпускать? На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.
3
Три года жизни мой друг провел на большом десантном корабле балтийского флота. Со службы друг вынес звание старшины первой статьи; партийный билет, где на фотографии он стрижен наголо (по случаю ста дней до приказа); вырезку из газеты "Красная звезда" и характеристику, в которой рукой замполита (в благодарность за поставленный заму "бланш") написано: "ненавидит офицеров". Из всего перечисленного я видел только партийный билет. Об остальном знаю с его слов, но, поскольку, рассказывая о службе, моряки никогда не врут (ну преувеличат малость, приукрасят, а так чтобы врать – боже упаси) я ему верю. Где-то через месяц после учебки мой друг, а тогда молодой матрос, получил задание, которое молодым матросам обычно не доверяют: "быстренько съе....ся на берег и подключил рукава". Рукава оказались рукавами для забора питьевой и технической воды. Дальше вступила в действие фраза из фильма "Особенности национальной рыбалки": "Чего ты мне дал, то я и перепутал" и вместо питьевой воды была закачана чистая, как слеза прокаженного, вода Балтики. То, что он перепутал, выяснилось не сразу, а только через день, когда весь экипаж, за исключением 8 человек, уже лежа маялся животом и температурой. Корабль сняли с дежурства. Что странно, молодой матрос оказался в числе этих восьми. Странным это не для меня, я его железный желудок знаю, странным это показалось особистам. Расследование, правда, выявило две вещи: молодым матросам такого не доверяют (особенно если патрубки не крашены) и то, что папа друга сотрудник генштаба. "Расследователи" оставили дело без особых последствий (для молодого матроса). А газета "Красная звезда" опубликовала маленькую заметку: "Молодой матрос N вывел из строя большой десантный корабль". А еще говорят, что один в поле (море) не воин. На рабочем столе моего друга стоит парусник, к стене его кабинета, возле входной двери, прикручена рында. С помощью рынды он людей различает – нормальный сдержанно проходит мимо, а дурак звонит для радости жизни. Я иногда звоню.
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО. Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку. - На, говорит, мама. Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца. - Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь? Ребенок продолжает сосредоточенно пихать. - Я видел передачу по телевизору, - говорит. "Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!" - Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы. Краснею при этом до самых бровей. Ребенок хмурится. - Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа? Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ! Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.
3
Спасибо, друг! (Абсолютно правдивая история, вспомнившаяся после одноименного рассказа от 4.01.2008)
Было это лет 15 назад, в Москве. И жил я недалеко от метро Щелковская, буквально на днях переехал в новую квартиру после универовской общаги. Не помню, что за веселье было, но попал я в метро около полуночи, будучи не вполне адекватен. И только сильно пьяный человек может догадаться в таком состоянии добираться на метро, вместо того, чтобы вызвать такси. Проехать надо было с Полежаевской до Щелковской, т. е. преодолеть 2 (два!) перехода. Вел себя я тихо и осторожно, понимая, что так я еще могу попробовать избежать нездорового внимания милиции.
В общем, в какой-то момент я отключился от сложностей бытия. Когда и где - не помню. Просыпаюсь от того, что меня трясет какой-то парень и говорит, что конечная, выметайся. В полной прострации выползаю из вагона, обнимаю квадратный (в сечении :) столб и пытаюсь сообразить, где я, что я, и, самое главное, как мне посреди ночи попасть домой. Я ж ведь такси толком поймать не смогу, т. к. название улицы, куда я недавно переехал, решительно не хочет вспоминаться. В общем - беда, практически - трагедия. На улице сыро и мерзко, а из метро вот-вот начнут выгонять...
И вот я вижу, выруливает из-за столба милиционер и прямо на меня. Молоденький-молоденький милиционер, ну буквально недавно из-за школьной парты. Я пытаюсь вытащить журналистское удостоверения, имя в виду, что меня нельзя в вытрезвитель, я - пресса! Едва не падаю. Он подхватывает меня под ручки, причем очень цепко. И говорит так по-отечески и даже немного ласково: "Ну что ж ты так нажрался?" Ну все, думаю, ночь в вытрезвителе и девственно чистый кошелек мне обеспечены. Он тем временем спрашивает: - Тебе куда надо-то? - На Щелковскую, - смиренно отвечаю. - Так это ж и есть Щелковская! Вот тут надо было видеть мою глупую, пьяную и счастливую улыбку: "Правда?!!" И я пытаюсь освободиться от его поддержки. Ага, как же, не тут-то было. Мысль о холодной казенной койке снова возвращается... А счастье было так близко - метров триста от метро. Он ведет меня к выходу, я покорно плетусь, поддерживаемый его цепкими лапками. И спрашивает: "Тебе куда?". Моментально ожив, я примерно указал направление. Он довел меня до выхода и несколько раз спросил: "Точно дойдешь?", - после чего таки отпустил с миром. Видимо от переживаний я стал чуть трезвее, ибо дорогу до дома преодолел вмиг и без колебаний. Вот такие менты порой встречаются, или встречались... Спасибо ему за это. И спасибо автопилоту, который не подвел меня в трудной ситуации.
Навеяло рассказам про мужика пришедшего на обследование и чуть не угодившего под скальпель.
Как-то угораздило меня еще в подростковом возрасте в середине 70-х, залететь в больничку с аппендицитом. Привезла меня скорая, быстренько осмотрел врач в приемном покое проделав определенные манипуляции и, как мне показалось тогда, унизил тем самым мое мужское достоинство. А было мне уже 14 лет отроду и я считал себя достаточно взрослым мужчиной и посему так мне было обидно, что этот эскулап засунул мне свой палец в резиновой перчатке в... такое место! От этой обиды я и не слышал, что он потом сказал медсестре. Одевшись в казенную одежку поковылял я за санитарочкой "божий одуванчик" в палату, корчась от боли и от обиды. Тока присел на кровать, как тут же в палату влетают с носилками две медсестры, обе — Ух! "Кровь с молоком" и называют мою фамилию. Я подаю признаки жизни, что фамилие это мое и ее обладатель сейчас очень занят своими физическими и душевными болями. На, что получаю резкую зычную команду: - РАЗДЕВАЙСЯ! я (чуть живым голосом) - Каак? - ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Снимаю пижаму — куртку, шаровары, остаюсь в трусах. Команда повторяется: - ВЕСЬ РАЗДЕВАЙСЯ! Ложись на носилки! Снимаю трусы и в том, в чем родила моя любимая мама, ложусь на носилки, на брезент на котором поверх лежит сложенная вчетверо простыня. Про себя чертыхаясь от боли и от мысли, что они меня голым что ли понесут по всей больнице.... - Под простынь ложись! Кое-как встаю, поднимаю простынь, ложусь на брезент и укрываюсь простыней. - Ложись на простынь и простыней укройся! Я опять проделываю "гимнастику" аппендициту. Они стоят и наблюдают за тем как голый пацан в который раз отжимается от носилок. Наконец они удовлетворенно кивают друг другу, типа - я готов к транспортировке. И вот она начинается! Небольшое, ценное отступление. Больница была трехэтажная и построена в давние советские времена, когда еще думали о высоких потолках и посему лестничные пролеты были не в пример нынешним длинными и крутыми, а лифт естественно может быть иногда и работал, но не в этот раз. Палата находилась на первом этаже, а операционная соответственно на последнем. Началась транспортировка тела. Надо отметить, что хоть мне и было 14 лет, но, спасибо маме с папой, мальчик я был развитый, рослый и крупный т. е. имел уж вес легкого танка. Пока мы двигались по прямой, все было нормально, но когда мы вышли на лестничные марши — тут все и началось. Вступил в силу закон всемирного тяготения! Я почувствовал, что начинаю съезжать с носилок по наклонной и своими ступнями начинаю упираться в медсестру, а именно в то самое место которое... ну откуда мы все и появляемся! Вцепившись в носилки я сколько мог держал свои ноги от этой части тела медсестры, но боль и качка от движения сделали свое дело! Я так и уперся в нее.... Вы бы видели ее раскрасневшееся лицо и движения телом дабы отодвинуться от меня! Попытка отодвинуться в сторону ни к чему не приводит — мешают ручки носилок. Она и так бедрами прижимает свои руки к ручкам носилок. Отодвинуться назад — нести становится еще тяжелее и все равно мои ноги догоняют ее киску и в таком положении! Это была пытка для обоих....... Наконец лестницы заканчиваются и меня вносят в операционную. Врачи недоуменно смотрят на наши красные с ней рожи... Она мне: - СЛАЗЗЗЬ.... Залаззь..... на стол. - Да я мог бы и сам дойти. - Тебе нельзя. Ты тяжелый. Дальше — брезент по рукам и ногам, укол и...... Я, как потом уже выяснилось, и впрямь был "тяжелый" - это то самое, что и сказал врач после осмотра в приемном покое. Еще чуть-чуть и аппендицит лопнул бы. Огромное спасибо врачам!
Кстати, потом, когда она делала мне капельницы или уколы, то делала это душевно, с теплотой, не очень больно, не казенно.......
Подходит сынишка (3,5 года) и говорит: "Мама, мой папа - дурачок". Срочно объясняю чаду, как он не прав, какой у него папа умный, добрый и хороший. Не меняя выражения лица, этот маленький засранец выдает: "Спокойно, мама. Ты у нас тоже дурочка".
Диалог цивилизаций. Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром. Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан. Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали сознательно. Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.
Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих лет. И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился. Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена. Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да и что такое Волга тоже думаю не знал. Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии, взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да. - Какая еще куртка? - Джелтый, польский. - Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос. И так полчаса. В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся со взяткой. Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
В догонку истории "Постой, я же не выходила" от 23.01.
Конец 80-х, когда ЭЛЕКТРОННЫЕ часы стали уже не столь редкой вещью. Естественно рано или поздно дохла батарейка и мои знакомые девушки, зная, что я электронщик, просили ее заменить на своих наручных часиках. Процесс происходил банально - вскрывался корпус, извлекалась старая батарейка, на ее место водружалась свежекупленная, корпус закрывался, и дабы придать действу значимость, я делал серьезную мину, подносил часы к уху, замирал на пару секунд и удовлетворенно произносил: "О! Пошли". Странной была реакция владелицы, причем у всех - одинаковая. Она вырывала у меня из рук часы, прикладывала к уху, пыталась несколько секунд вслушаться, после чего округляла глаза и влепляла мне подзатыльник. Кто не верит - проверьте %)
7
О Госчиновниках!!! Арендую здание на красной линии нашего городка. Фирма-арендодатель - гендиректор - старый друг. Здание на территории завода. Много свободного места. Предлагаю другу: - А давай продлим здание метров на триста и торговый комплекс сделаем! - Классная мысль. С тебя бизнес-план и согласования. - Гавно-вопрос. На торце здания - бомбоубежище(БМ). Для тех, кто не знает - снос БМ на территории РФ - за личной подписью некоего Сереги Шойгу, и никак иначе... Ну не знаком я с ним лично... Следовательно - БМ не сносим, а красиво вписываем его в состав нового здания в виде специфического подвала. Прихожу в региональный МЧС. Нахожу чиновника, отвечающего за бомбоубежища. Захожу не со стороны а по правилам - после звонка... Объясняю причину. Ответ убивает: - а вдруг крыша бомбоубежища не выдержит давления плит трех этажей. У меня шок: - Бляяяяяя!!! Его ведь для удержания ядерного взрыва делали!!!!!
Есть такая штука - юкка. Дальше не стихами. Для неботаников: что-то вроде фикуса. Вырастает до потолка. У нас такая есть. Когда упирается в потолок, жена ее обрезает, верхушку в горшок, горшок - знакомым.
Теперь по делу: приходит, это, ее подруга. Жены дома нет. Я, говорит, ее подожду. Нет проблем. Какие новости, спрашиваю. Квартиру купила. Маленькая, но своя.
Моя хата мАленька, Печка, да завалинка, Зато не казенная, А своя, законная! (с) В. Золотухин
Отвлекся, звиняйте. Из лучших побуждений спрашиваю: тебе юкка не нужна? Подружка напряглась чегось слегка. Спрашивает: какая, мол? Говорю: обычная, пойдем в спальню. Посмотришь, померяем, прикинем, главное, говорю, чтоб потом не мешала (имея в виду, чтоб поместилась в квартирке-то, когда вырастет). Подруга на измене: НЕТ, НЕ НУЖНА!! Ну нет так нет. Приезжает супруга, я на кухню ушел, они лясы точить. Через пару минут появляется моя. ЭТО КАКУЮ ЮБКУ ТЫ ЕЙ ПРЕДЛАГАЛ МЕРИТЬ!!??
Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые перлы, случайно услышанные: 1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают половую функцию половых желез" 2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку" 3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке половина засыхает" 4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то больше нет..."
Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю: - Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет. Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации: - Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня! У жены круглые глаза и отвалилась челюсть. Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...
Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым. ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии. А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.
Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил, что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого одессита автоматически можно отнести к этой национальности. Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри, жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь. Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых, там жила девушка, на которой он позже женился. Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь возможность давать советы, но - не судьба. Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае, мы вначале так подумали. Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем, что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось, что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство первым? К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,. Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.
Вот интересное все-таки явление - русский язык. Ко всему можно подобрать свое определение. Правда, иногда не стоит...
Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег - праздник, особенно для такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила буквально следующая фраза:
- Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!
P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно прореженным штакетником.
Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится. Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось??? Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один - 37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты. Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы... Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки - и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят - ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует. В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37 копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке) бабуля покидает магазин. Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, - говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
Ужасы глобализации: ... В Центральном административном округе Москвы чрезвычайный и полномочный посол Республики Гвинея-Бисау Рожерио Араужо Адольфо Эрберт, управляя автомобилем Honda, принадлежащим Королевству Марокко, совершил столкновение с автомобилем Mercedes посольства Кореи.
Преамбула: Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины. Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками описать свой недуг.
Суть: Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями. 1-друг. 2-покупатель. 1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу. 1 - А какой у вас компьютер? 2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98. 1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3? 2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой. 1- а все таки, может вспомните... 2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ! (оказалось на мониторе надпись вспомнила). Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и даже вида не показывал, что что-то неладно.
2) Приходит пацан лет 10. 1 - мне игру, "Ач о чимперез". 2- (задумался, долго размышлял). В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.
3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не потерял самообладания. 1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал - культурно одета, с претензией на вкус. 1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой. 2- Да, что такое? 1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня этот диск... МУДИТ. 2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же, выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как родинка на щечке. Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!" Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила: "К лицу?!"
Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики. Периодически возникают терминологические недоразумения... вот сегодняшнее:
Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения Онегина"...
В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из Инета...
Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает просто "перечитать еще раз"...
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова "... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил: - Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
Было одно время, до армии, я жил и работал в Волгограде в лаборатории измерительной техники, так это называлось. Но по сути это была мастерская, в которой чинили машины, стоявшие в почтовых отделениях. Прием платежей, отправка посылок и пр., все делалось через эти машины. Назывались они Орион и Онега, по-моему. И был у них довольно большой и замороченный электронный блок. Состоял он из плат примерно 20х20 см, плат было 7 или 8 штук в каждой машине. Они в свою очередь вставлялись в кроссовую плату и с нее уже все управляющие сигналы на исполнительные устройства. Схема работы мастерской была простая: поступает звонок из отделения, инженер садится в машину с водителем и едет в отделение, там находит плату, в которой проблема, и ее меняет на резервную. Снятую везет в мастерскую и там ее чинят. Приходит звонок от оператора - не работает, приезжаем в обед когда почта закрыта, проверяем - все работает. Уезжаем. Через час звонок - не работает. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем - работает, уезжаем. Через час звонок - не работает. %ля. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем - работает. НЕ уезжаем, курим, работает, курим, бац! Опять не работает. Что за дела? Снимаем всю машину, везем в мастерскую, ставим резервную. В мастерской 3 дня без передыха - машина пашет как лошадь, ни одного сбоя. Назад ее вертаем. Через час звонок - не работает. %ЛЯ. Едем. Оператор, девочка молодая такая, застенчивая, говорит: - Вы не подумайте что я дура, но машина не любит женщин! - Это как?? Она продолжает - когда я за ней работаю одна, то все нормально, но как только подходит женщина-клиент - машина перестает работать. Девочка, ты дура. Я так тогда честно подумал, но не сказал. Начал смотреть на работу этой девочки. Сидит одна - работает, нормально. Подходит тетка. Работает. Ну думаю точно девка - дура, а я дурак что версию эту проверяю. Подходит еще 2, работает, подходит еще одна - хлоп, машина стопорится! Ага, тут я начинаю понимать, никакой мистики, все дело в количестве людей. Снимаю машину, ставлю резерв, еду в мастерскую, выстраиваю толпу перед собой и машиной. Бах! все в шоке. Такого никто не видел еще. На третьем-четвертом человеке машина - гнется. Я потом долго искал неисправность и нашел - емкость в кроссплате. На нее влияла внешняя среда, та самая очередь, которая собиралась у стойки. В обед машина работает, как только очередь - кранты. Замена плат поэтому ни к чему ни приводила (кроссплату-то не заменишь). Но было впечатление, что платы меняешь и машина начинает работать, ан нет, просто пока платы меняешь - очередь расходится! Ну и напоследок, когда машину вернули, я у той девочки спросил - а чего ты решила, что машина женщин не любит? Потому, говорит она, что когда она отказывала, мужчин рядом не было, одни женщины! Дура ты, подумал я опять, просто мужики в очередях не стоят, одни тетки.
Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал. Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос, знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром, обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать, отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по столу". Нос снова набок.
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".
Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек. Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну: - Посмотри, как меня перекосило! Этот язвище с наигранным удивлением отвечает: - Пап, а ты, разве, не всегда такой?! - ... Потом, конечно, посочувствовал.
В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!
Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям. Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали, открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...
День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое. По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:
- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик. Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор, я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию. Все.
Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.
Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других обидно купаться в чужом дерьме...
Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо". http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html
В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" - не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело. Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим" и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь. Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами - ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Дело было году в 2000 примерно. Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта. Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова. Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон: "За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать, водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку, выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса. Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в этой отдельно взятой маршрутке?" )) Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд, отдайте деньги!" Все упали под сиденья.
Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них еще проглядываецца... Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено - самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик.. тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?" Как говорицца - я пацталом....
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
Была в конце прошлого века такая попсовая группа "Мегаполис". Хит про ландыши еще пели. А в одной из ихних песенок была строчка "... голубые как яйца дрозда". Что-то там про розы голубые. А ребенок одной моей подруги, очень музыкальный мальчик, напевая эту песенку, пел "голубые как яйца глаза". Как-то я его спросил: - Ну глаза голубые - это понятно, а с чего вдруг яйца-то голубые? Ребенок призадумался. Видимо, этот вопрос ему в голову не приходил. А потом предположил: - А может их дверью прищемили? Занавес.
Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от первого лица: "Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос: - Алло, это Икс-Миссия? Чертыхнувшись про себя, отвечаю: - Да, это Икс-Миссия. И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это все, труба... - Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ ДОЧЬ..." Куда катится мир...
Я рыдаю. Короче, в офисе произошло некое ЧП в присутствии боссов из-за бугра. Решили показательно наказать креативную команду. Я заставила народ написать объяснительные. Фраза из объяснительной: "В помещении был запах травы так как пьяный арт-директор по ошибке заложил в кальян чайные листья..." Я люблю свое креативное РА - народ до сих пор думает, что бухать на рабочем месте это нормально.
Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем, прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных способностей человека - IQ. Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в отделе: - О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала. - А сколько именно? - Ну, точно не помню, но очень, очень много! - А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов, твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество... - ??? - ;) - Сучка :-D