Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.07.2011 по 24.07.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из истории
В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел. Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке, англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том, чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе. Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой. И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он, Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала. Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода. Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета. А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают. Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал. Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой. А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской герой“ вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я, второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»
Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили и обезоружили бунтовщиков.
Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов, которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не имел возможности это сделать.
Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где написал о бунте на одноименном корабле.
Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года (!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом настоящем, не выдуманном писателем, корабле.
ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена). И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку. Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения. Папа: - Что за книги–то? Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами: - Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь? Папа: - Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй. Мент: - Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу. Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек: «Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... » Папа: - Здорово сосед, Случилось что? Майор смущенно: - Приветствую. Да нет, обычная профилактика... Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о возврате книги? В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый. Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал: - Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал "Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась... Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же. - Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в книжном магазине, она и подавно не продается. Мент: - Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию, хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров» Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу, майор рассказал: - Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я книголюб... Менты книг не читают. Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?» Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться, отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же еще!? Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше». Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда, долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и возьмешь». Ну просто как шпионы. Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров» Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма довольные друг другом. И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о которой рассказал майор, никак не выходила из головы... Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через копирку. Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну... ... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный «Архипелаг ГУЛАГ»...
ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила. Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку: - Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем. Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике. - Что вам, ребята? - спрашивает. - Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. - жалостливо просит Панкратов-Чёрный. Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене: - Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят. - Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный. - Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне самому необходима!
Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок: - Ну, чё с цементом делать-то, выгружать? - Выгружайте….
Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из оппозиционеров: - Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной власти, но и в Думу. А там, главной задачей будет жестокая борьба с коррупцией! Ведущий: - И какими же способами вы собираетесь с ней бороться? Оппозиционер: - По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых. Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите, результат придет моментально. Ведущий: - И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут богатейшими людьми в стране.
Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием некоторых людей.
Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках... Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.
Это была присказка.
Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая, трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает: "Кто это?" Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется персонажами. "Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение" "Я так и поняла" "А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали что? "Я испугалась" "А почему не кричала?" "Так ведь спят же все..."
Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить спящих соратников?
Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую к своим домам. Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут напиздили денег и устраиваете всякую х**ню." менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»
После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы, сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай. Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни. Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д. Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима. А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера Симы".
Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают по-арабски. Слышу слово "арба" - знаю, что это "четыре" на иврите, а значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4.
Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.
Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад. Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном – зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен, схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.
Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь. У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая. Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!» Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял – бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…
На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала, кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на сборах...
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка. - Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она. Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал. - В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории. Бабка вникала. - Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом. Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам. - Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю. Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила. - Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски. - Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю если вам наш полисадник не нравится. - Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она вытащив из-за спины лопату. А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний. - Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет. И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично. На третий день бабка заявилась вновь. - Нет золота! - заявила она бате. - Какого золота? - опять опешил тот. - Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть. - Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя. - Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая. - Не может быть, - произнес батя. - Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может! - Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно возможно, но это в принципе. А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь. Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало... Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули: "Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".
Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал, только я охоту не люблю, вот и отказывался. Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил, Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам. Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака. Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души. Прошел год. Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер, хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь другом." Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место. За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали и решили устроить перекур. Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем, сейчас я мишени по деревьям развешу". Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать, хоть и травмат. А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал. Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось, аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить. Так его любил. Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился - слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут занимаетесь?". Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят. Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…". Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".
В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не бандиты и не убийцы. Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть бдительные граждане в стране! Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно спрашивает: "А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не ставят?" На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего хозяина."
197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные экзамены. Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении литературы в воспитании советского человека. Второй: Русская литература. Третий: Советская литература. Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе (???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная литература, но кто её читает? Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более что преподаватель - очень красивая молодая женщина. Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца! Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за чего? «И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура. Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая ребенка из воды. Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в список рекомендованной литературы! Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия образа. До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по достоинству. А может быть я выбрал не ту профессию. Виторович. Июль 2011год
Пару лет назад на пустынном перекрёстке возле Покровского парка не разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой гавайке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном костюмчике. То, что стороны не пришли к консесусу, мне стало ясно через полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий милицейский уазик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места происшествия...
Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?» Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём «ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь – соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» - спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет. Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл домой, глянул - и все вокруг описались».
История записана со слов научного руководителя, одного из непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с китайцем - братья навек". В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято) продвинутая для тех времён технологическая линия по производству резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями". По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в Союз. Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных изделий. В то время, как у нас на таком же оборудовании каждый третий резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде, приехали проведать как работает наша самая лучшая в мире советская техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет, что и как. - В этом цеху готовим исходный материал... здесь обжигаем в печах, отличные у вас печи, точно температуру поддерживают... здесь производится полировка заготовок, хорошая автоматика, руками так точно не сделаешь... и т. п. А вот цех ультразвуковой очистки заготовок перед нанесением резистивного слоя... Куда вы??? Закройте дверь! Туда без дыхательной маски нельзя, там в открытых ваннах этанол испаряется! - Ничего, на пол-минуты можно. Главный конструктор подходит к промывочной ванне, окунает палец, подносит к носу, принюхивается. Облизывает. Без слов кивает инженерам в сторону ванны со спиртом, они тоже делают пробу пальцем. Друг другу мелча кивают, подразумевая, "он, родимый... чистенький". - Уважаемый Чанг-Ванг-Ли, а что, вы для промывки чистый спирт используете? - Да, это же написано в документации к вашей аппаратуре. - И как часто вы меняете содержимое каждой ванны? - Как написано в документации - после каждой пятой промывки. - А рабочие не воруют спирт и остатки разбавляют водой из крана? - Как так можно, в документации же написано, ванны ультразвуковой промывки заправлять этанолом с содержанием посторонних примесей не более пяти процентов. Да и зачем им спирт воровать??? - Всё ясно. Экскурсию можно заканчивать. [эту фразу переводчик на китайский не перевёл]
Приличия ради, делегаты посетили ещё пару цехов, под предлогом типа "что-то зуб разболелся" попрощались с директором завода, вернулись в гостиницу, а на следующий день улетели в Москву, докладывать большому начальству о причинах производства бракованных резисторов в Советском Союзе.
Как решили проблему выпивания спирта из промывочных ванн на просторах нашего Великого и Могучего история умалчивает, мой руководитель через пару месяцев после той командировки в Китай защитил кандидатскую, уволился из того НИИ и стал преподавателем в моём ВУЗе. А резисторы (и прочие элементы) покупать иногда приходтсся, подрабатываю ремонтом компьютерной и бытовой техники, в чеках на детали написано: "страна происхождения - КИТАЙ".
В апреле как-то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе вместе едут и о чём-то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый мужчина среднеазиатского вида в камуфляже. И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж больно ты на чурку похож!" Люблю я Россию нашу...
ПОЙМАЛИ Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса, аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны». В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод, счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя прошло уже тридцать с гаком лет. Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом большом и красивом в СССР. Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя, привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу. Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь. Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая, продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал: - Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой! Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще никто не побеспокоил. Наступил день третий и последний... Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце. Его шарахнул инфаркт... Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои места. Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он попал в окружение, а потом и в плен. Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но повезло - не убили. Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.
В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая подковами, к нему приблизились тревожные тени... В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до последней пуговицы были подлинные. Потом, после больницы бедняга рассказывал: - Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал: - Гутэн абэн. Хэндэ Хох...
В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину, «выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты, однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой природе». 24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс № 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро набрал высоту, все шло нормально…
Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу, заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент. - Будьте любезны, - вежливо сказал пассажир, - передайте эту записку пилоту.
В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина. Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.
Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми купюрами, а так же 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не собирался.
- Передайте летчику мои требования, - сказал он стюардессе, - Пусть выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000 метров и скорость не больше трехсот двадцати.
Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами. Видимость упала до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало, заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия…
«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные, национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю провалился. Прошло 40 лет, а никто до сих пор не знает, куда он делся. Может быть благополучно добрался до Мексики и живет там по сей день, а может быть утонул в озере, куда по всей видимости приземлился и его останки лежат на дне вместе с сумкой, набитой 20-долларовыми купюрами… Как знать? Прошло много лет и тысячи паломников, искателей кладов и просто любопытных людей вдоль и поперек прочесали место вероятного приземления грабителя, но так ничего и не нашли. ФБР заявило, что мужчина погиб в озере, но никаких подтверждений этой версии не представило.
Все уже начали подзабывать об удачливом грабители, как в 1980 году мальчик, прогуливавшийся вдоль озера с отцом, нашел в песке пачку сгнивших 20-долларовых купюр. Их номера совпадали с номерами купюр, выданными 9 лет назад грабителю. Эта находка породила еще больше вопросов, и притянуло новую волну искателей клада. Кстати, до сих пор больше ни одна 20-долларовая купюра из «добычи грабителя» нигде в мире так и не появилась. Мужчина в костюме спланировал и осуществил идеальную операцию, не навредив никому из своих заложников. Он на долгие годы стал символом современного «Робин Гуда», вдохновил массу исследователей, режиссеров и писателей. Вслед за ним Америку захлестнула волна «грабителей-парашютистов», но, ни один из них не смог скрыться от правосудия. Более того, авиакомпании после инцидента исключили возможность открытия двери-трапа во время полета. Многие после приходили в полицейские участки сдаваться, выдавая себя за грабителя, или признавали в его фотороботе своих знакомых. Да, шума было много, но ни один человек так до сих пор и не знает, что же на самом деле случилось с мужчиной в дорогом костюме после того, как он шагнул навстречу ревущей бездне…
П. С. Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика - главного героя популярного тогда канадского комикса.
Как-то разговорились мы с мужиками за чаем в обеденный перерыв о превратностях корпоративной, извиняюсь, дисциплины. И поделился я с ними одним странным наблюдением. Подметил, что приход мой в каждую новую организацию сопровождается обычно некими паранормальными явлениями.
Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый "порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе, перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу. Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек. Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием, с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…
В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали, причём буквально угрожая физической расправой.
Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты. Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли ростки "цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.
В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно, из-за кого весь геморрой.
– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника нет – начал отмазываться я. И услышал в ответ, что если ещё и субботник введут – точно будут знать, кому морду бить.
И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и обязательном субботнике по уборке офиса.
Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.
Получала права. Пришла в "дурку" за справкой. Сижу напротив 2х толстых толстых теткок-врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит: - Ты опять сюда пришла? Брысь! Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю: "Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не спалиться?". Улыбаюсь так понимающе, и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины.... Блин, реально, чуть без прав не осталась!
ИЗ ЖИЗНИ... Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз из к/ф "Очень плохая училка" (для тех, кто не смотрел поясняю - "быдло гламурное обыкновенное") И прибило этих двух... блондинок поставить ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём, заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ. Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650 гг.) танцавать "ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый популярный в Интернете танец???? ... Ох, Фурсенко... попался бы ты мне, сука...
Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит. А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень, Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: - Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: - Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
Про авто-навигатор. Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом). Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...
50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в мир тишины и покоя.
Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации. Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что, имена как имена... Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть, но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена. Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны... Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета, посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи. - Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл... Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год) уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в комнату тесть. - Спит? - Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи моя радость усни, в доме погасли огни". - Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно просыпается и начинает хныкать. - А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону: - Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...
Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя! Дай Бог тебе здоровья!
Был на днях на радиорынке, покупал разную разность, увидал двоих ПАЦАНОВ, которые выбирали видеокамеры для офиса и склада.... Один говорит " Надо камера со звуком" второй говорит -"Зачем?" А тот отвечает: "А когда секретаршу будут трахать, что-ж без звука смотреть?????" Я улыбнулся !
Мама, когда была жива, поведала эту историю. Родом она была с Кировской области и говорила, что там она произошла. В эпоху развитого социализма, когда граждане уже не тайком, а во весь голос ржали над партией и Леонидом Ильичём на кухнях, перед очередной демонстрацией повесили на центральной площади портреты Брежнева, Ленина, Маркса, Энгельса. КГБ вроде не дремал, но пропустил «диверсанта» который в ночь перед демонстрацией намазал медвежьим или барсучьим (не суть) салом-жиром возле портретов. Утром народ пошёл стройными рядами на площадь выражать свою радость от скорого наступления коммунизма, и наблюдал следующую картину. На площадь сбежались все собаки города и во весь собачий голос начали выражать благодарность всем тем, кто был изображён на портретах. Так же были облаяны и те, кто стоял на трибуне, которая находилась под портретами. Суть в том, что псы страшно ненавидят этот запах, он доводит их до собачьего отупления. На уговоры разойтись по домам Тузики и Жучки не реагировали. Стрелять в центре города в праздник тоже не выход. Вот и шли колонны народа, кричали «ура» и партии, и диктору, и братьям нашим меньшим, которых гоняли по площади КГБшники, за праздник.
Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала, физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд полезло.
Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься, последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем, потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил, что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым букетом болезней, вызванных ожирением.
Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору. Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь, кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива тоже как-то не то…»
В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся – «Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»
«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно. Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»
5
Ассоциация на анекдот от 19.07.11: "Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре".
Я почему-то с детства НЕ НА ВИ ЖУ телефоны, хоть я женщина, что не совсем обычно. А особенно не люблю телефонных пиZдаболов на тему "не о чем". Треп часами по пластмассовой трубке не воспринимаю категорически. Стараюсь свернуть разговор до: Да? Когда? Где? Во сколько? Лучше "живое" общение. А тут я попала конкретно. ПЕРВЫЙ раз звонит новая знакомая из соседнего дома. Оказалось, что ей нужен МОНОЛОГ о ЕЁ делах, проблемах и т. п. Три минуты...(жду информации), пять минут... (я уже нервно почесываюсь)... , десять!!! минут... Трындец... Прервать, а тем более остановить ее "словесный понос" не предоставляется возможным. Послать или отключить на "пи. пи. пи." не удобно как-то... И тут звонок в дверь (ГРОМКИЙ звонок, который слышат даже на верхнем и нижнем этаже). О, Боженька!!! Спасибо!!! Бурчу в трубку, что ко мне пришли, подожди – я дверь открою, бросаю трубу на кровать и, с громаднейшей радостью встречаю неожиданных не запланированных друзей. Они затарены пивков, криветочками. Короче, посиделки даже не намечаются, а уже начинаются. Я автоматически переключаюсь на гостей, забывая о телефонной террористке. Рассаживание гостей, подноска приборов и становление кастрюли на плиту для креветок. В общем-то, много нужных дел. Далее пошло уже и пивко и ракообразные, и все чудесненько. За добавкой, само собой... Вспомнила я про не оконченный разговор, и о лежащей в спальне трубке часа через ДВА. Вы думаете, что там был отбой? Фигушки. Ага, она продолжала свой МОНОЛОГ. За два часа она даже не заметила моего отсутствия на другом конце провода! Чтобы ей не мешать, я аккуратно не отключая, положила трубку на кровать и удалилась. Чем бы дитя не тешилось... Через ЧЕТЫРЕ часа (с момента ее звонка) – "злобная" трель в дверь и она сама пред моими очами: - У тебя с телефоном что-то. Этих мастеров надо вы@бать!
Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова: "В изменника родины даже шашка стреляет!"
Мой друг Артур живёт в одном из подмосковных городов. И недавно с ним случилась история из серии "нарочно не придумаешь". Позарились на его квартиру чёрные риэлторы. И не просто позарились, а отняли. Долго стоял он перед ними на коленях, чтобы хотя бы его не убивали. Клялся, что жаловаться не пойдёт. Они поверили и оставили его в живых. Следом новая беда. Выгнали Артура с завода, где он проработал пятнадцать лет. Директор ему открытым текстом сказал: бомж нам не нужен. Что делать? Отправился Артур бомжевать на свалку, взяв с собой единственную оставшуюся у него ценную вещь - видавший виды телефон с доступом в интернет. И стал рассуждать, как жить дальше. Рассуждать пришлось недолго. Через пару дней на свалку приехал тягач, волочивший за собой старую передвижную телевизионную аппаратную "Магнолия". Потом тягач уехал, а аппаратная осталась. На московской свалке бомжи бы разобрали "Магнолию" за час, сдав на цветной металл всё, что там его содержит. А на подмосковных свалках бомжей мало, на некоторых даже вообще нет. Все в Москву стремятся. Зашёл Артур в "Магнолию" и обомлел. Вся аппаратура на месте. Стал выволакивать по очереди на свет Божий и фотографировать телефоном, а потом объявления о продаже в интернете размещать. Ценители расхватали аппаратуру быстро. На вырученные деньги купил Артур две канистры солярки. А в автобусном парке одолжил на пару дней исправные аккумуляторы. И "Магнолия" завелась! Правда, дым из выхлопной трубы был чёрный - двигатель ведь старый. Сделав пару кругов по свалке, пошёл Артур в ГИБДД. Там к рассказанной им истории отнеслись с пониманием и дали ему транзитные номера. Это была победа! А что дальше? Техосмотр? Регистрация? Страховка? Нет. Наклеив на "Магнолию" транзитные номера, отправился Артур прямиком на внутренний двор того завода, с которого ещё недавно с треском полетел. Там его приняли с распростёртыми объятиями. Без тебя, говорят, вся работа встала. Обратно приняли. Разрешили оставить "Магнолию" во внутреннем дворе, поставив на баланс, спустить колёса и подвести электричество. Аккумуляторы Артур вернул в автобусный парк, а сам остался жить в "Магнолии" на территории родного завода.
История не сказать, что смешная, но дебильная до беспредела. Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его дверку, шарит там рукой и закрывает. Я: "Ты чего там ищешь?" Он: "Я с...ть хочу". Я: "Так это ж шкаф!" Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал, холодильник..."
Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями, произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.
Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось «маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери багажника.
Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около 900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30 000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила жителей города.
Эсэмэски "Мегафона" оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна из самых трогательных: "Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали — помяли клумбу, прости, дорогая".
Было давно. К нам на завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал процесс и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая пластина с отверстиями. И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб значит понятнее было что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше. Мужик стоит не в понятках, вокруг все тоже заинтересовались. Тут прибегает переводчица и просит больше таких жестов не показывать. Оказывается, что таким жестом в Италии дают понять что хотят тебя отлюбить. Следует заметить, что монтажник человек не высокого роста, но с достаточно внушительной фигурой, напоминает медведя. Да и взгляд не из легких. Так что можно понять иностранца, когда к тебе подходит мужик, недобро на тебя смотрит, да еще и жестом показывает что сейчас он тебя любить начнет!
Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник, старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня: - Что пить будете? Я говорю: - Чай. Она: - C молоком или без? Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа спрашиваю: - Чье молоко? Официантка говорит: - Моё. Пауза. Я и младший племянник медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды подают на грудь официантки. Троем нежно, чувственно улыбнулись. Официантка та еще качественная не мелкосисечная... Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой “Моё”. Шесть процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со стаканом молока в руках. (См. http://www.brands.kz/modules/content/item.php?itemid=5).
ПРО КОЗУ Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят? Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни. Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки - частично. Коза - нет. Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет. - Что? - не просыпаясь переспрашиваю я. Снова бурчание в подушку. - Ты что-то сказал? - Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже! Тут же вскакивает и кричит: - Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там - коза!!!
Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 150 км от дома - дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему: - Всю задницу отсидел! На что тут же получаю ответ: - Ну, встань, походи по салону...
У меня есть специализированный магазин запчастей на Тойоту и Лексус. Все витрины завалены фирменными красно-белыми коробками и деталями с надписями Toyota. На стекле на входе аршинными буквами написано TOYOTA PARKING ONLY. На стене висит надпись Toyota... И вот заходит мужик, ходит, рассматривает товар... А потом поворачивается к продавцу и говорит: "А У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ГАЗЕЛЕЙ?"
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!