Самые смешные истории за неделю!

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.  
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову
приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  

Были перепробованы:  
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот
удирает, затем возвращается.  

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
Как обещала, отчитываюсь.  

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.  

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
полюбовались на них и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего
шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова
легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало
мы знаем о котах.  

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и
закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот
подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется -
побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель
пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в
конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.  

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с
тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит
воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья
показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал
мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
полочку.  

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю,
одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее
на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.  

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе
отступает.  

Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со
щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал
часто, но рассказывать не решался. История могла показаться
маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе
свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец».
Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и
поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.
С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в
молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На
работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за
коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном
уровне никогда выступать не приходилось.
Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все
партии были скоротечными и лёгкими.
В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим
лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу
под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они
кушали за соседним столиком.
Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу.
Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил
только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили
меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.
Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных
успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной
по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.
Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало
ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что
понял где я «прошиб». Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в
которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять–
шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к
знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.
Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения.
Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не
рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни
одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал
уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру»,
то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого
момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены,
болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле,
где я получал свою порцию матов.
Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой
конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи,
вообще побед не было.
Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный
организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и
двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он
сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по
шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила
Нехемьевича вручить награды победителям турнира.
Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.
Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно
известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.
Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:
- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?

Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней
заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький...

История о том, как возвращается добро.
Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы
пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи
снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки.
Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в
отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю
малышу - давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?
Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская
фраза была для меня самой лучшей благодарностью.
На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину
около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса
скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется
толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех
сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти
отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень
упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба.
Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его
транспортным средством.

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно
хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на
аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться
вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и
будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает
клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего
ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй -
тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной
лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:) Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и
ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.
(с) Rinka

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту
вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,
разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их
к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию
какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их
показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и
прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды
тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького
подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот
он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад
организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!

На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая,
замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим
функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается
симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу
контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности
шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на
территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть
из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не
резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под
завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно
открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных
компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота,
особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить
список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних
удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал
и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять
список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок,
отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент
снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня
так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот
момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером?
Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым
азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в
очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его
безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список
и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников
офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать
нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был
забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,
пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее
есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без
сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим
по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать
ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...
эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного
запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы
беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали
трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу
рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон
из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно
хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но
превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и
начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и
естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно
путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у
нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под
шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов,
то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в
Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт
фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном
составе направляют организовать им проживание, культурную программу и
пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня,
бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к
Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину
на стоянку. Только чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода
забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так
жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но
они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет,
что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт
стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А
Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок,
тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и
рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём
желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем
никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать
"Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на
ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо
него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался
именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду
и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим
полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку
ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не
уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай,
что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял
и никому свой не оставил!

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты
стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя
- это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.
Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом,
и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная
советская женщина.
И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на
работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и
она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать
двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу
поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:
"Пошла ты Н@X%Й!", - и та сразу убежала!
Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" - с невозмутимым
видом завершила она...

По поводу истории про "Надёжную стоянку" 8 февраля. Сказал бы, что
пиздёж, если бы сам этого Горина из Челнов не знал.
Горин, это фамилия, он у нас вёл отеч. историю. Чел - весёлый отморозок,
его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история,
как он меня учил, и есть.

Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё
это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он
посмотрел и предлагает "Айда, говорит, если время есть, сегодня устроим
практикум по бабсклею".
Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было,
я и согласился.
Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас закрыли), встаём к
барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: "Запомни,
во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, весёлых, а в-третих - тех,
кто ведёт себя не так, как все". Ну, типа ничего нового. Я ему так и
сказал.
Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить!". А тут к стойке
подходят две девахи типа модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них
"между ягодицами пятирублёвка зажата, которую они выронить боятся". Это
- тоже Горин, за ним вообще можно было записывать.
Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут и говорит "Смотри".
Подходит к тёлкам и начинает им говорить по-английски.
Они на него пялятся, глаза по стакану. А я чувствую, что-то знакомое он
болтает. Минуты через две слышу строчку: There's shadow hanging over me
Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова
песни "Yesterday" "Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто
подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам согнулся - тоже фишку
прорубил. Рядом ещё две девчёнки ржут - тоже поняли. А те две тёлки -
ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули. А
Горин песню договорил и спрашивает "Do you take me?" (ы меня понимаете?)
Девки "Йес! Йес!! Ай эм..."
Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит "Не, девчёнки! Ни хера
вы не понимаете!" Потом подходит к двум, которые ржали и говорит:
"Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!" И они с ним идут ко мне!
А те две остались стоять, челюсти уронив.
Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал других. Горин мне и
говорит: "Четвёртый закон, нас, мужиков должны любить все женщины. А мы
- только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает!"
Вот так.

ПРО АКВАРИУМ

В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный
зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с
собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские
свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник
момент, когда мене вломило завести аквариум.
Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в
начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую
субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими
рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным
аквариумистом (в свои двенадцать лет).
Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое.
Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали
друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет,
вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме.
Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла
на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне
дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую
лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам!
Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму.
Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико
боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком
она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг.
Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь
гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на
нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через
несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего
максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот
лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь
улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку.
Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой
она помещалась.
А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском
аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное
земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками
крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол.
После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем,
поголовье тараканов сильно уменьшилось, но…
Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в
туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу?? Как это только он
сдержался и не дернул за веревочку…
Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по
башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже
впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит.
Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама
потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое,
которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский
будильник и разбудил весь подъезд.

В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка
спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде
бледнопоганистых лягушек как-то охладела.

стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из
за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые
блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...

ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал
работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во
время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два
ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в
четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под
разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал
строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на
уроке литературы!".

про уважение! было это в далеком 98-м году. я дослуживал дембель в одном
из секретных горнизонов флотской связи. обычная база, все хорошо, только
как всегда портил лицо части один человек. начальник котельной прапорщик
кузьмичь! будем и дальше называть его так, тем более что это имя (как
герою одного фильма)шло ему как нельзя лучше. вечно под шафе, в своей
неизменной фуфайке, и не бритый, прапар представлял собой колоритное
зрелище. самое время сказать, что не каким авторитетом, в горнизоне
кузьмичь не пользовался, хотя личный состав срочной службы его
боготворил! всегда он нас матросов срочников баловал, и относился к нам
как к равным, за что мы его уважали и оберегали как могли. а сейчас
собственно и сама история. однажды зимой котельная не выдала положеный
градус, что привело к чепе(несколько дамов осталось без тепла на
несколько часов)и хотя смена трюмных работала как негры, общий прорыв
труб, свел все работу на нет. как всегда нашли дежурную жопу в лице
кузьмича. итак, утро, построение части, деж. офицер читает, что приказом
ком. части кап. первого ранга тататта.(который тоже присутствует на
построении)кузьмич наказан выгоровом в личное дело! вызывает его из
строя, и зачитывает приказ, и тут, вместо того чтобы сказать -есть
выговор, кузьмичь, лихо заломним мичманку, заевляет всей базе (а это 200
офицеров и мичманов)а не пошли бы мы все на %уй, после чего
разворачиваеться, отдает честь флагу, и тупо уходит. часть в прострации.
после этого выходит коибат и говорит -дежурная смена по местам, а
остальные на %уй как приказал кузьмичь. мы так и сделали, втайне надеясь
что кузьмичу не что за это не будет. правда открылась на день вмф, когда
по приказу мы оделись в парадное, а офицеры и мичмана были при орденах и
кортиках. вид кузьмича нас не просто поразил, он поверг нас в шок!
прапорщик морской пехоты был при параде-одних орденов было 7-м штук
включая иностранные - вьетнамские, а тагже штук 20 боевых медалий!
оказалось, что кузьмичь во славу родины, во вьетнаме, ,за здравие мочил
америкосов и их союзьников! на параде комбат первый отдал ему честь, а
за ним и вся часть, после этого не кто над ним, даже не пытался
глумиться. итог-честь и хвала последним солдатам империи-не кто не
забыт, не что не забыто!

Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую,
энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде...
Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные
кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда
не очень.
К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро
повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр
соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного
изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы.
Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра
требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда
меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет
замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну
остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен
вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной
рубрики).
Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный
техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление,
когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала,
вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный
ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в
размере 1 окно - один кадр!
Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа
стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед
центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут,
организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не
вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не
помню).
Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто
в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам
и "патенты не выдавать"!

Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля).
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал
Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и
заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, -
просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не
вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере,
дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея
предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался
я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение -
тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2
секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую
оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30
секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени.
Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом
автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с
чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.

Вчера 9 февраля в театральных кассах Петербурга проходила акция - билеты
на спектакли по 10 руб. к дню Святого Валентина 14 февраля.
Наш директор театра (в котором всего 800 мест) за 8000 руб. скупил все
билеты и устроил всему коллективу всеобщий выходной, хотя по отчётности
у нас АНШЛАГ.

Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все
мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще
не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и
почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое
добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО". Через
часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на
земле, а стула как не бывало.... Халява, дорогие мои, вещь коварная.

Вообще-то девушки очень исполнительны и хорошо обучаемы. Если уж чему их
научишь, то они никогда этого не забудут. Приведу пример. Работали мы
как-то с дружком в альплагере инструкторами. Он со своим отделением
очень много возился: то на скалодроме лазанье отрабатывал, то ледовые
занятия, то снежные. Самозадержание ледорубом на снегу тренировали до
автоматизма. И вот как-то с утра повёл он новичков на восхождение.
Возвращаются вечером в альплагерь, а на товарище лица нет, руки--ноги
дрожат... В чём дело? Рассказывает: "Набрали мы высоту по крутому
фирновому склону. Тут одна девчушка срывается и едет вниз. Секунда, две,
десять -- и всё едет, не "зарубается". Все кричат, чтобы делала, быстрей
-- а она только скорость увеличивает. Я её мысленно уже похоронил. И тут
она наконец переворачивается, "зарубается", чётко так ступени себе
выбивает, поднимается, отряхивается... Оказалось, она поступила, как на
занятиях делали: тогда сначала скорость набирали, а лишь потом делали
самозадержание!"

На Полярном Урале после геологических изысканий осталось много
вагончиков (которые называют "балками"), их можно найти во многих
долинах и даже на перевалах. Поскольку окна и двери давно выбиты, зимой
балки забивает снегом, иногда снег внутри не тает потом всё лето. Мечта
лыжника, утомлённого ветром, холодом и всем этим Уралом -- найти целый
балок, в жилом состоянии. Или хотя бы привести его в таковое, выгребя
снег. И вот мы нашли прямо на перевале целый мини-посёлок из таких
домиков. Снега внутри -- полно. Но в одном из балков всё же имелся зазор
между снегом и потолком. И печная труба торчала -- налицо были все
признаки надвигающейся тёплой ночёвки. Но сначала надо было перекидать
несколько кубометров снега, а предварительно выяснить, имеет ли это
смысл. И вот один мой приятель, человек в высшей степени здравомыслящий,
лёг на живот и полез в темноту. Было совсем узко. Он мужественно
продвигался вперёд. Неожиданно что-то остановило его. Поскольку в
детстве мой приятель долго и плодотворно занимался спелеотуризмом, ему
это было не в новинку. Он по-правильному выдохнул и попытался
продвинуться вперёд. Тщетно! Застрял! Ещё попытка -- никак! Он полежал,
восстановил дыхание, начал замерзать. Без паники! Ещё попытка -- нет!
Застрял!!! Понадобилось ещё минут 15, прежде чем его осенило.
Впоследствии он вспоминал, что мысль была убийственна по своей простоте.
"Лыжи! Господи, я забыл снять свои лыжи!"

Мама с дочкой 9-ти ждут в детской поликлинике своей очереди, пропуская
вперед грудничков. Мама рассказывает дочке:
- Роддом, это такое место, где растет много капусты. Туда прилетают
аисты, приносят детей и складывают в капусту. Потом выставляют их на
продажу. Туда приходят мамы и подбирают себе какой понравится. А если не
могут подобрать, то ждут до завтра, до следующего завоза."
Дочка, улыбаясь, поправляет:
- залёта

Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал
претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал...
Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом
на морковку поймали грузовик...
А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали
научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти
пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки
родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно.
Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием
сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно,
но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей,
хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция
не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела.
Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более
подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд
оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске.
Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала
на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время
Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом
преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат
в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала
заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту
отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил
скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу
приаттачилось - первый раз, что ли?
Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у
Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на
ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается
небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит.
Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь
массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу -
опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как
может показаться.
В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает
Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина
его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из
рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе
живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг
проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска,
наконец, лопнула.
От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и
намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия
Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо - пусть ее американцы получают...

Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетней
давности.
На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тине
наверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, только
сейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночами
громче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа.
Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я еще
помню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, и
подлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит –
при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставились
опыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили в
русло…).
Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходные
привезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вот
ведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и даже
блесны мои они привезли сами ( это те самые, что в
http://www.anekdot.ru/id/478525/ ) Деваться некуда. Пришли на пруд.
Заросшая тина, на которой даже велосипеды не тонут.
Беру кирпич. Кидаю. С глухим «ЧАВК» он шлёпается на ряску и О-Ч-Е-Н-Ь
М-Е-Д-Л-Е-Е-Е-Н-Н-О начинает тянуть на дно густую тину.
Я с деловым видом пытаюсь насадить на крючок кусок ряски, чтобы
подразнить перед мордой лягушки и, когда она прыгнет, передать девчонкам
последнюю, со словами а что тут ещё ловить, да не тут–то было. Младшая
с обидой напоминает, что все нормальные рыбаки на червя ловят, а если я
такой, то и …..
Ситуация. Стало даже стыдно. Но где взять червей земля сухая, жара,
разве что не звенит под ногами. И тут вижу несколько муравьев тащат
полусьеденного протухшего червя. Коего и подцепил крючком. Поплавок на
пол-метра поставил и закинул.
Поплавок не встал. Лежит не шелохнется. Подождали минуты две. Тихо, даже
лягушки притихли от такого зрелища – жара под тридцать, самое пекло часа
два-три дня, леска 0,7, крючок 10-ка.
Рыбаки-читатели уже всё поняли.
Предлагаю пойти заняться чем-то другим – на великах погонять или в лес
прогульнуться. Начинаю тянуть. Удилище выгнулось дугой, катушка
затрещала, и я подумал, что зацепился за велик, или за пень, коих в
пруду больше воды…
В этот момент вверх взмыл настоящий зеркальный карп длиной почти 70
сантиметров, на лету отцепился от крючка и, падая вниз влетел старшей
(скажем мягко) в майку спереди и выпал из шорт почти у самой воды.
Старшая завизжала, что я водяного поймал, но младшая уже придавила его и
преградила направление к пруду.
Про меня они забыли, запихнули рыбину в сумку АШАН длиной почти метр и
потащили домой. Там еще за пару домов стали орать матери не жарить
котлеты, и что на второе у нас сегодня рыба. С этими словами выпустили
карпа в 200-литровую бочку с водой.
Мать поглядела, сказала, что можем, когда хотим, и велела нести рыбку на
кухню.
Дальше было много визгу, слез, нервов, но рыбу выловили, только когда
бочку завалили на грядки.
Вечером на пруду сидело с десяток рыбаков, экипированных по последней
моде и технике, но кроме лягушек ничего не клевало.
Осенью пруд почистили. В сетях не было ни одной рыбки.
Сейчас там у нас караси…

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

«Приезжает муж из командировки, а у жены…» (Русский народный анекдот).

В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная
история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых
свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в
течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника.
Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось
подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же
– в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать,
правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы
были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию
«прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное
помнят.
С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и
многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской
тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы
совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто
дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала
меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а
потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время
женился.
О ее муже следует сказать особо. Типаж еще тот: бритый затылок, золотая
килограммовая цепь на шее, вес под 120 кг, непременный малиновый пиджак…
Знакомо, правда? «Златая цепь на дубе том», - говорила Оксана про
муженька. Называла она его «Быком», что отчасти не было лишено смысла.
Был у Быка один заскок: Оксане он совсем не уделял время как женщине, а
любил потаскаться с девками по всяким саунам. При этом Оксану он жутко
ревновал. Бедная женщина из-за этого сильно страдала и при каждом
удобном случае звонила мне с предложениями «вспомнить молодость». Эти
встречи ввиду нашего необычного «экстримального» положения всегда
происходили очень бурно и страстно, добавляя в кровь большие порции
адреналина. «Одно радует, хоть с деньгами проблем нет», - с грустью
говорила Оксана то ли мне, то ли самой себе. А я всегда знал, где можно
перехватить у нее немного деньжат до зарплаты.
Очередной ее звонок застал меня на работе. Был четверг, вторая половина
дня.
- Молодой человек, не хотите ли заняться самыми извращенными видами
секса? Три дня только ты и я, - Оксана говорила с придыханием, наверное,
так говорят девушки из службы «секс по телефону».
- Привет, Оксана. Что, твой Бык опять куда-то сваливает?
- Да, улетает в Питер на три дня на какие-то разборки. Ну и потом как
обычно по саунам. А возвращается в воскресенье вечером, я сама обратный
билет видела. Так что давай, «оформляй командировку» у жены и завтра
вечерком ко мне. С тебя джентльменский набор. Хотя, много не набирай, и
так холодильник трещит. Но мой любимый коньячек – обязательно.
- Заметано, завтра вечером у тебя.
Моя работа в то время была связана с частыми поездками по стране, в том
числе нередко и в выходные дни, поэтому дома «оформить командировку» мне
труда не составило. Сказав жене, что еду подписывать очень важный
договор и наскоро покидав первые попавшиеся вещи в сумку, я ранним
пятничным утром отправился с вещами на работу, а уже вечером к Оксане.
Нужно сказать, что занимали они с Быком шикарную по тем временам
трехкомнатную квартиру на одиннадцатом этаже почти нового дома в центре
города. По дороге я заскочил в свой любимый комок, где продавали
великолепный дагестанский коньяк, что было очень существенно в те
времена из-за большого количества разных подделок (это и сейчас очень
актуально, но тогда – полный беспредел). Взяв три бутылки, шоколадные
конфеты, какие-то нарезки, фрукты и чего–то еще по мелочи, я в
приподнятом настроении звонил в знакомую дверь.
- Ну наконец-то, дождались. - Оксана выглядела великолепно, -
Раздевайся, проходи. А у меня гость – сестра подруги. Она студентка,
сдала сессию и сегодня уезжает к родителям на каникулы, поезд в четыре
утра. Ну и подруга попросила, чтобы девочка на вокзале ночь не сидела…
Я тем временем прошел в комнату и остолбенел: на меня, улыбаясь,
смотрело Чудо. Оксана рассказывала что-то про заочников из общежития,
которые заняли какую-то комнату, а поезд поздно, и мешать она нам не
будет. Но я Оксану не слышал: я буквально растворился в этих зеленых
глазах, в которых мелькали озорные искорки.
- Юля, - представилось Чудо, - очень рада знакомству.
- Виктор, - выдавил я из себя, - тоже… очень рад.
Стол был уже практически накрыт, не хватало лишь некоторых деталей,
главной из которых был коньяк. Женщины пили наравне со мной, не делая
никаких скидок на половую принадлежность. В тот вечер я по остроумию
превзошел самого себя, и мои дамы буквально катались от смеха. Мне было
приятно их общество, особенно удивила Юля эрудицией и невероятным
чувством юмора. Она оказалась приятным собеседником, я буквально
любовался этой девушкой. Так и подмывало подкинуть идейку насчет секса
втроем, но не решился: такой сексуальной свободы как сейчас тогда и
близко не было.
Было очевидно, что Юле наша компания нравилась и уходить ей совсем не
хотелось. Между тем около полуночи Оксана начала проявлять признаки
нетерпения, что не могло не броситься в глаза нашей гостье.
- Надо вздремнуть немного перед поездом, я, пожалуй, пойду, - сказала
Юля, нехотя поднимаясь из-за стола .
- Да, Юлечка, я тебя разбужу,- Оксана уже находила себе места.
Мы с Оксаной быстро навели порядок и помыли посуду, после чего
наконец-то смогли уединиться в спальне. Оксана приступила к делу слишком
рьяно, видимо догадавшись своим женским чутьем, что Юля произвела на
меня сильное впечатление. А может просто соскучилась по мужской ласке. И
когда события приближались к кульминационной точке, вдруг неожиданно
раздался долгий и требовательный звонок в дверь. Оксана как-то сразу вся
обмякла и кожа у нее резко похолодела.
- Это Бык вернулся. Все… Нам пиздец…
Она стремительно вскочила, набросила какой-то халат и начала собирать в
кучу мои вещи.
- Прыгай скорее с балкона. Может, хоть я живой останусь…
Прыгать с одиннадцатого этажа – это как раз то, что мне меньше всего
хотелось делать в этой жизни. Позже, я нередко задавал себе вопрос, а
смог бы я спрыгнуть? И ответ всегда был отрицательный.
- Так, без паники, - мозг, как ни странно, работал четко и ясно,
несмотря на выпитое спиртное, - Я прикинусь Юлькиным другом, пришел с
ней провожать ее на вокзал. Ты спокойно открываешь дверь, а я залезаю к
ней в кровать. Это наш единственный шанс. Поехали.
Оксана вроде бы успокоилась и не спеша направилась к двери. Я же быстро
схватил следы своего пребывания в спальне и буквально влетел в комнату,
которая предназначалась в эту ночь Юле. Горел какой-то слабый светильник
и было достаточно светло. Юля лежала на кровати, натянув одеяло почти до
подбородка, и с любопытством смотрела на меня.
- Юля, - от волнения я опять перешел на «вы», - если вы не хотите иметь
на своей совести два трупа, то вы должны мне… то есть нам помочь.
Неожиданно приехал муж Оксаны, а он у нее бандюган еще тот. Единственное
наше спасение – это Вы… Я – типа ваш бойфренд и увязался вас проводить
на вокзал. Позвольте мне залезть в Вашу кровать, ПОЖАЛУЙСТА!
Юля улыбнулась. Похоже, ее эта ситуация забавляла. Я же себя в
чувствовал полным идиотом: без пяти минут кандидат наук стоял перед едва
знакомой студенткой голый, с возбужденным членом и с одетым на него
презервативом, скомканной одеждой пытаясь как-то прекрыться и умолял ее
пустить в свою кровать. Бред какой-то. Между тем за дверью отчетливо
слышалась перебранка супругов, причем на сильно повышенных тонах.
- Брось свою одежду на стул, - скомандовала Юля. Я послушно бросил комок
одежды в указанное место.
- О-о-о… ух ты… очень даже ничего, - Юлька оглядела меня с головы до
ног, задержавшись взглядом на моем возбужденном члене, - я, пожалуй,
помогу тебе. Но у меня условие: после каникул ты сводишь меня в … ( были
названы три самых дорогих в то время ресторанов в городе).
- В моем положении торговаться не уместно, условия приняты, спасибо
огромное, - я сделал уверенный шаг к вожделенной кровати.
- Подожди, презик сними, - брезгливо поморщилась Юлька.
Запрыгнув в кровать, я прижался к Юле и… блин-н-н-н…ох… на ней ничего не
было. То есть она лежала совершенно голая. Почему – для меня это
навсегда осталось тайной, я так и не спросил ее об этом. Мое
неудовлетворенное возбуждение и без того было достаточно сильным, а
сейчас оно удвоилось, если не утроилось. Этого не могло скрыть даже
одеяло. Юля продолжала улыбаться:
- Что, страшно? Не ссы, ковбой, прорвемся.
- Нам нужно хотя бы поцеловаться, потому что…, - но договорить я не
успел, так как дверь с грохотом распахнулась, и в комнату ввалился
разъяренный Бык. Я машинально отметил удивительное сходство этого
человека с животным, именем которого его окрестила супруга: бычья шея,
выпученные налитые кровью глаза, низкий бритый лоб и широко
раздувающиеся ноздри, как у настоящего быка. Для полноты картины не
хватало только рогов. Возможно, я даже улыбнулся таким ассоциациям, но
вовремя осекся. Бык несколько секунд молча разглядывал меня, а потом
перевел свой тяжелый взгляд на Юльку.
- Покажи билет, - как-то по- звериному прорычал ей Бык.
- А вас не учили стучать, прежде чем войти в….
- Я сказал, покажи билет, - Бык бесцеремонно перебил Юлю тоном, не
терпящим возражений.
Юля как ни в чем ни бывало спокойно встала с кровати, подошла к лежавшей
на столе сумочке, достала билет и протянула его быку, даже не
удосужившись чего-нибудь накинуть на себя. Бык на билет даже не смотрел.
Он во все свои бычьи глаза пялился на Юльку. Точнее, он пожирал ее
глазами. Пауза затягивалась. Станиславский отдыхает.
- Ну что уставился, голых баб никогда не видел? – голос Юльки звучал
спокойно и уверенно.
Бык, не отводя глаз, нехотя вернул билет.
- Извините. Предупреждать надо, - пробубнил Бык и, как-то сразу
осунувшись, тихо вышел из комнаты.
Постель подо мной была мокрой от пота. Я еще не верил, что все
закончилось.
- Ну, как мы его? – весело спросила Юлька, залезая под одеяло.
- Уфф…Не мы, а ты. Ты просто молодец, и я перед тобой в неоплатном
долгу. Даже не верится, что все живы. Теперь я тебе должен, как земля
колхозу.
- Ловлю на слове.
Мы немного помолчали, переводя дух.
- Юля, у меня к тебе еще одна просьба, раз уж мы с тобой оказались в
одной кровати, - я откинул одеяло и нашему взору предстал, кажется, еще
более возбужденный член. Такого возбуждения в своей жизни я еще не
испытывал. – Мне нужно снять это дикое напряжение. Ты мне поможешь?
- О, тут уже рестораном не отделаешься, - затараторила Юлька, - я тут
одно колечко в ювелирном присмотрела и если бы ты…
- Сегодня я не торгуюсь, - перебил я ее и моя рука легла на самую
прекрасную во всей вселенной грудь…
А примерно через двадцать минут квартиру сотряс оглушительный бычий
храп. Не помогали даже толстые импортные двери.
Той сумасшедшей ночью мы так и не уснули. В начале четвертого в дверь
постучала Оксана: нужно было ехать на вокзал. Пока мы одевались, Оксана
успела собрать в дорогу кое-что из еды. В мою сторону она даже не
посмотрела – все поняла, обиделась. Я посадил Юлю в поезд и мы
расстались как старые добрые друзья. И когда поезд тронулся, в сердце у
меня что-то неприятно заныло. Первый раз в жизни.
Там же на вокзале я зашел в ресторан и залпом выпил 200 грамм водки.
Сумасшедшая ночь. От пережитого стресса и выпитого спиртного внутри была
пустота и кружилась голова. Я задумался, что же делать дальше. Была
суббота, пять часов утра. Моросил мерзкий дождь, податься было
совершенно некуда и оставалось только одно: идти домой. Благо от вокзала
я тогда жил в 30 минутах ходьбы. Шел не спеша, дошел до дома тогда
примерно за час. Не давала покоя одна мысль. Почему Юля оказалась у
Оксаны именно сегодня? Ни вчера, ни три дня назад, ни послезавтра, ни
через неделю? И чтобы было, если бы на поезд не оказалось билетов? Или
заочники где-нибудь задержались и не заняли комнату в общежитии? Страшно
было подумать …
Вот с такими мыслями я незаметно и подошел к своему дому. Ну а дальше
как в анекдоте: приезжаю я из «командировки», а у жены… Но это уже
другая история, менее смешная, во всяком случае для меня…

P.S. Все обещания, данные Юльке, я потом даже перевыполнил к обоюдному
удовольствию. Оксана же после этого позвонила мне всего один раз:
попросила помочь с организацией похорон Быка – примерно через полгода
его застрелили на очередной разборке. После этого она очень удачно
продала всю недвижимость и уехала в свою сибирскую тьмутаракань. Правда,
перед отъездом я все-таки попросил у нее прощения.

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и
уходит...

Я работаю в такси.
подъехал к базе. клиентка попросила подождать. стою. рядом машина.
подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо,
открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя
накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал.
выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка,
мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник,
выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК
ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА.
а я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

Прочитав пару историй про Михаила Таля, решил поделиться. Судьба сводила
меня с интересными людьми, за что я ей бесконечно благодарен, но великих
гроссмейстеров, как не прискорбно, среди них не было. Да и история эта
не моя, врать не буду. Рассказал мне ее один сотрудник милиции, с
которым мы частенько пересекались на футболе. Далее от его лица.
В начале девяностых, служил я в УИНе, зеков охранял в Выдрино (зона в
Бурятии), и от нехер делать, вышли мы на руководство с инициативой.
Провести турнир по футболу среди отрядов, ну и мы тоже до кучи. Все
чинно, жеребьевка, подгруппы. У нас в команде ребята подобрались
игровые, почти все выступали на республике, а зеков в основном всех
озадачили сформировать команды, а как они будут играть - дело десятое.
В общем, не "чувствовали" мы никого до финала, выносили всех с
двухзначным счетом. А вот дальше началось самое интересное. В команде
вышедшей против нас, выделялся невысокий суховатый мужичок, лет сорока.
Причем выделялся еще до игры. Не знаю чем, но опыт подсказывал от кого
исходит основная угроза. А потом... Я такого вживую еще не видел. Он не
"чувствовал" никого. Принимал, отдавал, бил. Обыгрывал нас как пацанов,
на месте. При счете 3:0 не в нашу пользу, мы начали его бить. Неловко,
конечно, но не могли мы отлетать от зэков. Так вот, ты не поверишь, мы
не могли его снести. Он спокойно уходил от подкатов, не падал от
толчков, прекрасно понимая что судья свистеть не будет, даже если ему
ногу оторвут. Короче проиграли мы, 5:2. Навел я справки потом,
оказалось, что мужик этот в 1985 году, в составе "Днепра" стал стал
чемпионом СССР. Вот так. А в 1989 загремел на зону. Неисповедимы пути...

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец,
естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в
табличку рядом с окошком
"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью
переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти
шнур.

Всю глубину экономического кризиса в Европе ощущаешь, глядя на действия
правительства Голландии. Оно решило "оздоровить" бюджет страны, отменив
казавшиеся неприкасаемыми следующие пособия:
- для наркоманов на регулярное потребление легких наркотиков;
- для педофилов на регулярные посещения психоаналитика;
- для малообеспеченных одиноких мужчин на регулярные посещения
публичного дома.

Давным-давно это было.
В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. В
какой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобы
ей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое.
Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромным
РАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные темы сочинения. Как сейчас
помню: творчество Маяковского, нетленная брежневская «Целина» и Горький
«На дне». Четвертый вариант не вспоминается, но муть какая-то. Сразу
видно, что ни один из вариантов ее ну никак не впечатляет.
- Во, блин! охYеть какой выбор, – бубнит она.
- Что, совсем ничего не знаешь? –сочувствую я.
- Да не то слово. Маяковского не-на-ви-жу! Про Брежнева можно и не
спрашивать. Остается только Горький. А «На дне» я так и не прочитала.
Хотя, общий смысл я помню.
- А у тебя шпоры-то есть? Я ими на сочинениях никогда не пользуюсь, но
могу у впереди сидящей подруги позаимствовать, - совершенно искренне
сопереживаю я.
- Да не надо, скажи мне просто имена главных действующих лиц.
Сказала.
Больше с ее стороны за весь экзамен не прозвучало ни слова. Только
листики шуршали, да ручка скрипела. Короче, написали, сдали.
Ну, а больше всего меня поразили результаты экзамена. В нашей группе по
сочинению была единственная! пятерка.
Догадайтесь - у кого?
Запомнилось, что я ей посоветовала не в этот каземат поступать, а на
журфак в МГУ.
- Ты это моему папе объясни. Экономист, да экономист. Ну не понимает!!!
он, что я уже давно, лет с 12-ти под псевдонимом публикуюсь.

PS: а вспомнила я эту историю, когда на днях в инете натолкнулась на
фото корреспондента, получающего международную какую-то
супер-супер-пупер награду. Место ВТОРОЕ, а в глазах у теперь уже зрелой
женщины огромное РАЗОЧАРОВАНИЕ, ну точь-в-точь, как у моей соседке по
парте на экзамене в 1983 году.

Ну неужели не экономист?!

Сегодня знакомый аспирант из Китая рассказал, что многие годы его
родители каждый вечер устраивают разборки - кто из них сегодня должен
готовить ужин, и из чего. Но причина этих семейных междусобойчиков не в
том, что вы подумали, а в том, что они... оба очень любят готовить!

1970 п. Кромы, Орловская обл. Моему папе вместо комнаты в общежитии дали
двухкомнатную в новом доме. Новые соседи... У одной из соседок дочь
должна идти в первый класс. Ну, можно вспомнить, что девочки ходили в
форме: коричневое платье и фартук - черный(повседневный) или белый. Так
вот соседка поехала в МОСКВУ прикупить, какую-нибудь, хорошо пошитую
форму. Прикупила шикарный белый фартук, каких в нашей глубинке и не
видели! Примерили, оторвали ценник, и на нем прочитали: изготовитель -
Кромская швейная фабрика, пгт. КРОМЫ! Да уж...

Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я
понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся!"
Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр
военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных
повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две
шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки
придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от
арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него
был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое
количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас
осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру,
становись!" вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена
трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать
ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь
х..ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!
Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.
Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на
некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал
мичман. И тут...
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!
Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо
руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину
помещения и сказал:
- Даю голову на отсечение, столько х..ев в своей жизни она еще ни разу
не видела!

Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,
но зато поучительно.

История первая.
"Опыт не пропьешь".
Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.
То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.
- Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -
растерянно восклицает девочка-припевочка.
- Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, - раздается
голос с другого конца зала.
Через пару минут.
- Нашли? Ну слава богу.

История вторая.
"А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.
В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и
просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По
пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то
есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в
кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,
навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те
уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все
больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных
клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно
вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую
сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным
облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой
спасовали.

История третья.
"Кто сказал, что "особенности национальной..." - выдумка режиссера?"
2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся
забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не
знает - алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с
удочками складывать.
Диалог со старшим диспетчером.
- Забыли?
- Ага.
- А рыбу съели?
В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.
25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке
(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:
"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой
электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной
бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:
"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то
в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.
Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.
- Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?
- Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.
- Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?
А ящик только после всех праздников забрали.

История четвертая.
Просто грустная.
Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).
Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:
- А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?
- Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.
Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:
- Что, денег нет?
- Да нет, деньги есть, - пауза со вздохом, - и деньги есть, и пососать
хочется...
Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,
чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо
ехидцы на полном серьезе:
- У этой хоть деньги с собой были...

Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими
мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама
история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а
ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним
автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы
останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после
работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает
своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем
Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона.
Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька
соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского",
деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в
магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел
последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней
площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И
передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...

СУХОФРУКТЫ.
Эпиграф
С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял,
что пиво лучче).
Сама история.
Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная
ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней
какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.
- Женщина, это ваш муж?
- Да, а что?
- Я бы с таким дня не прожила!
- А в чем дело?
- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи!"

Сколько ни вспоминаю эту историю, так и не могу понять, смешная она или
всё же грустная. С возрастом мы начинаем иначе расставлять акценты и
приоритеты во взаимоотношениях с родными и с остальным миром.
В общем, Скорая. Приезжаем по вызову ветхой бабульки, живущей в
аккуратненькой, чистенькой квартирке. Ситуация типичнейшая: сидим,
разбираемся во всевозможных, но не трагических возрастных болячках,
проходимся по многочисленным хроническим жалобам: то давление прыгнет,
то иной раз в голове зашумит, а на прошлой неделе в пояснице так
кольнуло... Очередная кардиограмма сделана, всё без изменений. Несколько
раз повторяем, как продолжать принимать уже выписанные семейным доктором
лекарства. Ничего необычного. Ситуация обычнейшая. Вроде бы всё, встаём
с фельдшером, прощаемся, тут бабуля вспоминает что-то ещё:
- Не могли бы посмотреть заодно и мужа?
- А с ним-то что?
- Да он что-то упал и не шевелится.
- ???
Ведёт в соседнюю комнату, там на полу рядом с кроватью - уже застывший
труп старика.
Немая сцена...
Напрашивается аналогия с бородатым анекдотом:
Внучка: Бабушка, а что такое любовник?
Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник!.. Бежит к
шкафу...

Мюнхен, две недели назад.
В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском
пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке
Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до
понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает
продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш?"
На что получает спокойный ответ:
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

Про квадратную лужу
Приходит доча и говорит:
- Мам, я не могу задачу решить.
Стюнечка,-говорю,-ты математику уже лучше меня знаешь!
- Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок
Уже интересно. Читаю -
В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ,
сколько было шайб?
А действительно, сколько их было?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и
жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по
обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в
примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь
исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ...
Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог..
ОНА: тебе нрааавится???
ОН: нормально
ОНА: удооообно????
ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ
ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками)
ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)...
вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй
их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!!
ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!!
заманала уже!!!!!
ОНА: хорошооооо!!
ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться..
ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!!!
ОН выходит...
ОНА: тебе нраааааавится???
ОН: КЛАССНЫЕ!!!
ОНА: тебе удоообно???
ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!!
(уверенно так) ЭТИ беру!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!
ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!!
ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!
ОН нервно уходит переодеваться.....
ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ
И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ...
ЗАНАВЕС.....
и не блондинка вроде бы - рыжеволосая....

В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии
на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного,
просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при
удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое
из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,
родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий,
скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет
25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем
Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но,
несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным
представителем Кавказа.
Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме
утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны
были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под
одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс
лечения начался.
Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то
укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и
воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным
наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и
шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под
действием транквилизатора.
В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в
таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел
хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь
уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя
наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как
же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?".
"Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась
секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:
"Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем
не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее
врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.
Взгляд был направлен на кровать Степана.
Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать
характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида
блондинчик по имени Ашот.
Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав,
таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не
имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой
выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл
мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно
глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал
дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему
говорили: "А что поделать!"
P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и
вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области
фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.

На днях в новостях рассказывали, что депутат Жириновский, выступая в
думе, изрядно на кого-то из коллег наехал. "... с обеих сторон
подтянулись молодые крепкие депутаты..." Показывают Каменную Башку с
комментарием "Депутат Валуев ГУМАННО не стал вмешиваться в
конфликт."!!!!!

Лучше бы вмешался, пожалуй...

про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.
Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве
удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так
опять он тут как тут...

Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там -
мелкий совсем, да...
... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась -
крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными
ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой
дворнягой. Реализовавшей свою мечту.

мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую
картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая
местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь
на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки
удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,
кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем",
кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно
считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя
проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра
догнать...
Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как
посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.
Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,
только лапу протяни!
Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в
смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и
приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,
что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что
шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.
Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили
побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно
суровой да морозной выдалась.
Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли
повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у
пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал,
что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа
развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав".
"щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к
случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,
нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у
прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал
махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу
удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))
Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:
Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не
"тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет,
просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь
бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с
поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав"
точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов".
Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения
питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,
ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто
быстро-быстро сваливал.

... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под
ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось,
дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся
по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и
хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось
ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,
без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот
экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только
лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у
Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом
каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше -
по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на
"гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,
хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял
Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не
повредил, натурально, тот же "щас грызану!"
... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то
ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается
ведь. Другого объяснения у меня нет:)))

ИНОПЛАНЕТЯНИН

Ещё одна зарисовка про мопса.
Гуляю псо. Мимо идут два школьника.
- О, смотри, какая собачка прикольная!
- Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин
и разговаривал.
- А этот?
- Что – этот?
- Разговаривает?
- Ну подойди спроси…
Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на
него, обнимает лапами и говорит: «Вау!»
Мальчик шарахается к приятелю:
- Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!

Знаменитый французский парфюмер Жан-Поль Герлен предстал перед
французской Фемидой по обвинению в расистских высказываниях. Процесс
открылся сегодня в Исправительном суде Парижа, более чем через год после
того, как подсудимый произнес оскорбительную для истцов фразу.
А фраза была такая: "Я буду работать, как негр!"
Вот объясните мне, как эта фраза могла кого-то оскорбить!

Как начиналась электронная почта.
В начале 90-х работал я главным инженером в одном отделении Сбербанка.
Только что начали внедрять электронные платежи. Ну там клиент приносит
платежки, девочки их набирают на компах, специальная программа их
подписывает (шифрует) спец. электронными ключами и отправляет в центр. Ну
технология не такая уж и сложная. Ключи менялись каждый месяц, и на меня
была возложена задача по их замене. Процедура простая - съездить в
областной город, поменять дискеты ну и расписаться в получении. А так
как это делалось в определенный день, то в этот день приезжали все
ответственные за это мероприятие со всей области. Почти все они были
грамотными специалистами, сисадминами да и просто хорошими
программерами. Знали друг друга почти все. Один раз знакомый из дального
городка рассказал историю, которая призошла с ним на прошлой замене
ключей. Получил от этот секретный конверт с дискетой (3.5") и поехал
домой. Путь не близкий 1.5. часа. Приехал в отделение начал работать, а
ключи не работают... Начал проверять дискету - один маленький файлик не
читается. Ошибка чтения. А файлик-то действительно маленький несколько
десятков байт. Ну не ехать же опять в область из-за этого (3 часа туда
сюда), а банк не работает. Позвонил он в центр, нашел того парня
ответственного за ключи, объяснил ситуацию и через полчаса решили
проблему!!! Тот парень из центра нашел нужный файл (они для каждого
отделения разные) и открыл его на просмотр в шестнадцатиричном коде.
начал диктовать, ну типа FF A3 00 и т. д. Знакомый в это время в спец.
программе это все записывал. Сохранился, поставил нужное расширение и
все!!! Заработало!!! Вот так начала работать "электронная почта".

Продолжение темы про призвание. На том свете Пушкин тоже был поэтом,
но великим поэтом был безвестный сапожник из Гамбурга, только вот ему
некогда было писать стихи – надо было содержать семью и кормить детей.
Для заголовка, пожалуй, слишком много букв, значит это - эпиграф.
Автора не помню - жду вашей подсказки (а что же вы думали - только я вас
всё время буду консультировать?) Теперь собственно тема.
Ещё вчера было тепло и шёл дождь. Ночью подморозило и всё припорошило
снежком.
Вы уже поняли, какой всегородской каток у нас получился?
Вот и я по дороге на работу не столько иду, сколько катаюсь по длинным
ледяным дорожкам на месте бывших луж.
Потом наступает обычная обыдёнщина (уж простите за скрытную тавтологию).
В окно наблюдаю за работой охранника, посыпающего песком дорожки во
дворе.
Да тут не надо быть сурдопереводчиком, (сурдопереводчик бы покраснел)
чтобы по его артикуляции прочитать (опустим инвективы): его, охранника,
как последнего дворника, послали посыпать песком тропинки во дворе…
Унизили… Наказали…
Песок пригоршнями и с негодованием (не глядя куда) разбрасывается по
сторонам.
И вот тут он подскальзывается (подскальзывается – это мягко сказано).
Ведро с песком, описав круг, не восстанавливает равновесия.
Он падает на одно колено.
Попытка подняться.
Теперь он на двух коленях.
Вторая попытка подняться.
Он сидит на заднице.
Очередная попытка подняться.
Он уже стоит, держась за ведро. (Песок не просыпан) А вот теперь ВСЁ!!!.
Это уже другой человек.
Охранник аккуратно и равномерно посыпает песком место своего падения.
С такой же тщательностью посыпается виртуальная тропинка к его сторожке.
Он куда-то уходит – мне (и вам) стало уже интересно?
Он возвращается со шваброй и тщательно разметает снег с дорожек.
Но и это ещё не всё!
Он куда-то уходит – мне (и вам) стало уже ещё интереснее?
Он приносит ещё одно ведро песка!
Прямолинейные тропинки по двору ко всем дверям расчищены и посыпаны
песком.
Точка.
Продолжение (без рекламы).
Охранник отнёс ведро на место и возвращается на свой пост – тут
сурдопереводчик не нужен, чтобы понять, что он удовлетворён и радуется
результатами своего труда – но на некоторых местах всё же проверяет
ногой – не скользит ли.
По губам видно – он что-то напевает. Да это у него душа поёт!
Вот это и называется человек на своём месте.

Живем в США, дочь родилась уже здесь. Английский, конечно, знает намного
лучше русского. Чтоб интереснее было русский учить, я дал ей задание
прочесть "Мастера и Маргариту". Она, естественно, прочла сначала
английский перевод, так быстрее и легче. И вот говорит мне, что в
"Мастере" написано про какого-то генерала, который, хм, занимался чем-то
непотребным с совой. Какой совой? Нет никакой совы там, я "Мастера" чуть
не наизусть знаю. Чучело на камине было, когда буфетчик к Воланду
пришел. А генерал, с совой?!!

И что оказывается - у Булгакова приводится такой стишок:

Его превосходительство
Любил домашних птиц
И брал под покровительство
Хорошеньких девиц!!!

Английский перевод:

His Excellency reached the stage
Of liking barnyard fowl.
He took under his patronage
Three young girls and an owl!!!

А вы говорите - "ебать гусей"...

Вот так за рубежом и изучают русскую классику.