Самые смешные истории за неделю!

90-е... Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря - кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил... Маленький человек с большим сердцем!

ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Удачи на дорогах парни.

История, которую, якобы (первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

По теме "чертика на дороге"...

В 1993м ехал на машине из Самары в Москву. Где то часа в два-три ночи начинает клонить в сон, уж и кофе из термоса пью, и музыку ритмичную на полную мощь врубил, и сухарик грызу , чтобы не спать ...

Остановиться на обочине, поспать - не вариант, в те годы многие такие "заночевавшие" больше никогда уже не просыпались , достаточно сказать, что приятель мой тем летом уходил от бандитов, простреливших ему колесо, на ободах , не подпуская их к машине , высунул в окно охотничье ружье , к счастью, так и удалось доползти до поста ГАИ и там уже отоспаться ...

Вдруг на дороге, прямо посередине, вижу силуэт человека , который как бы неторопливо бредет куда то , ко мне спиной , видение настолько явное, что сбрасываю скорость со 140 почти в ноль , тру глаза , и тут , спустя минуту, еле-еле, в свете фар , вижу что дорога чем то наглухо перегорожена , как забором, а вокруг никого ...

Что делать, остановился, вышел посмотреть , увиденное - ужаснуло... Огромная фура въехала лоб-в-лоб во встречную фуру, да так, что стоят только два прицепа, а кабин у обоих практически не видно , причем , габаритки на обоих фурах не горят ... Спасать там просто некого, стоят два прицепа, состыкованные ...
Видимо, один из водил уснул и выехал на встречку ... Я таких аварий в жизни до этого не видал...

А тьма кромешная, вот-вот кто то поедет по трассе и врежется в эти темные глыбы ... Мою хилую аварийку увидят только за секунду до смерти, не успев понять даже что это, носятся все по шоссе то все быстро...

Что делать, бегом насобирал каких то сухих и не очень веток , накидал с обоих сторон от столкнувшихся фур, облил бензином из своей канистры и поджег , особо света это не дало, но хоть как-то обозначил место аварии , с одной стороны поставил свой знак аварийной остановки ... Через пару минут едет в сторону Москвы Жигуль, затормозил в метре от аварии, видимо, заметил таки он мои ветки.

И вот мы вместе с этим мужиком, пенсионером, бегаем, машем горящими ветками , минут через десять, когда набралось уже несколько машин, большинство из них легковые, все остановившиеся включили аварийки, освещают аварию дальним светом, место стало сразу безопаснее, но проехать никто не может, авария полностью перекрыла дорогу , надо тягачом эти фуры растаскивать ...

Увидев, что на небе уже появились признаки рассвета , а машины все прибывали, почему то все ехали в сторону Москвы ....
Я обошел место аварии по кругу, наметил траекторию, как, по встречной обочине, по самому ее краю, рискуя свалиться в канаву, но все же можно проехать, и поехал дальше... На ближнем посту ГАИ рассказал про аварию, увидев, что гаишники не особо охотно, но засобирались ехать туда, поехал дальше...

Получается, темный силуэт - призрак , "увиденный" мной на дороге, спас мне жизнь, да может , и еще кому то ...

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:

Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!

И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".

Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике... При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев... И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова...

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.

Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену. Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев. Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел! Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребёнка. Там она заснула. И... начала храпеть. Проснувшийся ребёнок её толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушёл спать в оставшуюся свободной комнату. Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребёнка нет! Отправилась на поиски: рядом с мужем - нет, на кухне - нет, в ванной - тоже. Спящий ребёнок нашёлся в свободной комнате, укрывшийся пледом и мирно спящий. А наутро весь праведный гнев киндер обрушил на маму: "Пришла, кровать и одеяло отжала, захрапела, вытолкала, думал идти спать к папе, подошёл к двери, а оттуда храп ещё хлеще, чем от мамы; посмотрел на часы - всего 3 часа утра: пошёл досыпать". Итог: выспался только я.
з.ы. В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!" Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была?»
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.
Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

Побрился, выхожу из ванной и говорю жене:
- Сегодня побрился по старой цене!
- Это как? Вроде бы за последние дни ничего не дорожало?
- Да просто этот одноразовый станок был куплен ещё до подорожания. )))
Дед из соседней комнаты:
- А я сегодня побрился по старой дружбе!
- (мы с женой хором) Это как?
- Электробритвой Харкiв

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.
Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?
Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:

«Здравствуйте.
Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00.
Маргарита.»

Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!
Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие.
Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все.
Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить.
Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:

- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.

Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись.
Тем временем вынесли гроб.
И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:

«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете.
Маргарита»

В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое…
На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю.
Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик.
Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров?
Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис.
В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот.
Жизнь продолжается…

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок - слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век - в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды - чайник, плитка, кипятильник - парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть - петь в ванной. В режиме чукчи - о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во всё горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:

Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою...

Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится!"

При хронических недосыпах водители часто засыпают за рулем. Но иногда ловят глюки уберегающие от аварий.
Мои два привидевшиеся глубокой ночью.
Первый.
Вдруг из ниоткуда с краю дорожного полотна появляется маленький чёртик с мешочком и неторопливо наискосок начинает переходить на другую сторону. При этом чётко вижу что мешочек довольно таки тяжёлый. Мысли начинают исподволь шевелиться в черепушке на вродь того, что куда ж он эт шлепает так поздно? Приходит самая вероятная версия о том что идет издали и вероятно домой, к детишкам. Несет им подарочки. Затем мгновенная вспышка в мозгу и я четко понимаю-сплю! Резкий удар по тормозам и на обочину спать.
Второй.
Из придорожных кустов в чистом поле на средину полотна резко вылетает кошак. Так же резко останавливается и поворачивает голову ко мне. Видно как светятся глаза в лучах фар. Затем видимо поняв что не успевает, движением фокусника достает из ниоткуда зажженную сигарету, делает две глубокие затяжки ,кидает на землю окурок… и бросается под колеса. Машина слегка подпрыгивает и я просыпаюсь. Как позже понял-попал на неровность дороги.
Шершавой дороги всем и ни гвоздя ни жезла.

Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
- А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.
Симпатичная молодая психиатр спросила:
- А зачем Вам ружье?
- Так звери дикие ходят кругом!
- Раздражают?...)))

Про собаковода напомнило.
Коты тоже неплохо учатся, но как всегда в сторону наибольшей пакости.
В общем научился кот открывать холодильник, при чем делал это очень интересным способом:
Холодильник старый, на верху поперечная ручка. Кот запрыгивал сначала на стол, потом на холодильник и лапами упираясь в эту ручку открывал дверь. Как говорится - что не прибито гвоздями и не убрано в коробки - всё моё!
Но... пришло время и холодильник сменили, теперь он двухкамерный и ручки углублены в корпус дверки, причем на стыке камер.
Сверху лапами не толкнуть, сбоку подцепить - не получается - по линолеуму скользит. Так что теперь ящик со вкуснятиной почти несбыточная мечта. Только если хозяин откроет на посмотреть.

Вот так в один прекрасный момент хозяин положил в холодильник пакет с курицей и ОТВЕРНУЛСЯ! Кот тут как тут, уже примеряется с какой стороны начать. Но вдруг дверка закрывается и наступает темнота (хозяин не глядя захлопнул дверку холодильника и пошел по делам).
Думаете кот испугался? ЩЯЗ! Два раза! Во-первых, была местами съедена курица (ну хозяин, я же тебе самое невкусное оставил, ешь сам), потом попробованы сосиски, до которых можно было дотянуться частично через зазор между дверкой и полкой холодильника (все не пролезли, застряли, но уж сколько смогли) и только через 4 часа обожравшийся, напуганно-счастливый кот решил подать голос в стиле всё - выпускайте меня, мне теперь без еды тут страшно!

Такого счастливого изрядно потолстевшего кота свет наверное не видел. А в холодильнике в очередной раз вся мясная продукция перекочевала в пластиковые пищевые контейнеры...

В детстве Колумб рисовался мне восторженным мореплавателем, готовым отдать свою жизнь за то, чтобы достичь нетрадиционным путем Индии. С годами пришло понимание - как-то недостаточен этот мотив для нормального тертого мужика эпохи Средневековья. Как, впрочем, и любой другой эпохи. Озадачивали крюки мореплавателя - нафига все четыре плавания в Америку Колумбу понадобилось заворачивать на крошечный остров Гомер и оставаться там каждый раз более месяца? Ответ узнал уже на месте. Оказывается, тут жила его любовница. Красавица Беатрис де Бобадилья, вдова конкистадора, бывшая фрейлина испанской королевы, бывшая любовница испанского короля. За каким только чертом не заносят нас любовные приключения, заставляя совершать великие дела :)

Никогда не жди благодарности от людей

Вот на хуя ты впахиваешь до такой степени, что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто-то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосраный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство. Именно с такими словами меня выперли в отпуск с автосервиса.

И в натуре. Сергей Федорыч круто сформулировал то, что я давно уже знал. НИКОГДА НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ЛЮДЕЙ,

Я щас мучаюсь в снабжении полусобственного автосервиса и как нельзя ответственнее отношусь к своей работе. Вот на той неделе надо было ролики ГРМ на Туссон. Вроде машина не редкая, а как сунулся, то нет нигде. Вернее есть, но за 5 тыщ. А клиентка и так глаза вытаращила во сколько ремонт обойдется, тем более что один из моих поставщиков пообещал, что завтра привезет за 2 рубля. И я такой удивился, поскольку по общей базе вижу, что ближайшие есть только в Эмиратах и срок неделя. Ну да ладно, им же виднее. И вот завтра не везут. Вечером не успели, давайте утром. В 10 часов нет, в 11 нет, в час дня снова хуй, в три он тупо уже трубку не берет. В полчетвертого я начинаю ощущать горячее дыхание члена у своей попки. Делаю тысячи звонков и нахожу в каком-то магазине на Химмаше (а мы на Сортяге) за 2,5 тыщи «что-то похожее, приезжай и позырь».

Химмаш недалеко. По городу до него 25 километров, Дизель прыгает в тачку, я включаю на всякий случай навигатор и вперед, на встречу с противоположной окраиной города. Приезжаю, по компьютерной базе есть, числится, но на складе, а склад в Арамиле.

Арамиль недалеко, в 15 километрах, правда в ангаре никого нет, висячий замок. Две сигареты наздумье и пинаю дверь, срабатывает сигналка, выходит сторож. Я ему — чо происходит, время рабочее же? - "А кладовщик уехал на свадьбу бывшей жены". И свадьба в Сысерти.

Сысерть недалеко, километров 30 на юг. Там из избы сразу слышно где свадьба идет. Люди в снегу валяются, им заебись. Мне не заебись, мне Сергей Петрович нужен. Так что я в паузе всех поздравляю с тем, что «уходит в долгое счастливое плавание новый корабль под названием семья» и подайте мне Петровича. А Петрович с текущей невестой и бывшей собственной женой, видите ли изволил прогуляться до реки.

Река недалеко, в километре через поля и лесок, что для моих супермодных городских штанов и замшевых кроссовок абсолютно губительно, ну а что делать, я же ответственный типан. И вот я вижу как на фоне озерца и заката Сергей Петрович кричит на невесту в белом платье явно купленном на рынке (знаете, которые над базаром на шесте торчат?):

- Марина, Марина, что ж ты делаешь???, ведь я же тебя все еще блять люблю!!!

И не успел я прикурить в сторонке, дабы понять как перейти от разговора о любви на разговор о роликах ГРМ, как меня отталкивает мужик сзади, бежит к Петровичу и со всей дури лопатой ломает ему нос.

"Ага, вот и жених", - подумал я пока он забирал Марину и вел ее обратно в сторону огней сельского банкета. Я ему не нужен, это здорово. Он мне тоже не нужен, что еще важнее, а лежащий Петрович мне нужен позарез. Но Петровичу нужен травмпункт.

Травмпункт далеко. Ближайший который я знаю находится в Екате на Саперов, а это надо проехать через Арамиль, Химмаш, до центра, а потом снова вернуться. Но рядом есть конный клуб и там явно есть ветеринар. И вот я довожу находящегося в перепое и с проломленным носом Петровича до машины, кладу его в багажник (нет, у меня универсал, так что все ок) рядом с Дизелем и охуевший от такого соседства Дизель удивленно смотрит на меня и через минуту грустно ссыт на Петровича и срет рядом. И вот в таком составе мы едем до Кадниково.

Кадниково недалеко, километрах в 4-х и ветеринар в конно-спортивном клубе может за 300 рублей осмотреть Дизеля, но на Петровича ему насрать пока он не купит путевку в клуб на сутки, ибо то что происходит вне конно-спортивного клуба абсолютно точно не проблема конно-спортивного клуба. И на намек на клятву Гиппкрата, он четко и видно не в первый раз отвечает, что после приема родов у буйной коровы он в белых тапках видел и Марию-Терезу и Гиппократа и всю античную Грецию вплоть до последнего раба. Хочешь собаку осмотрим? Дизеля мне осматривать не надо. Говно я могу убрать сам и жопу ему протереть тоже, а путевка стоит 3200, что в сумме выходит дороже самых дорогих роликов. Но я беру Петровичу за 100 рублей бублик в аренду и решаем что это он так официально неудачно скатился в ледяной горки еблищем вперед.

И вот ему хреначат полулошадиную получеловечскую маску из бинтов на лицо, я сажаю опухшего его в машину и мы едем в Екат. Дальше — мелочи. Повторно обоссанный Дизелем Петрович, заехать к нему домой за рабочей курткой с ключами, открыть подзаклинивающий ангар, найти на складе маленький пакетик, убедиться что это то что нужно и закричать УРА. И тут Петрович говорит: "Ну раз подходит все, тогда езжайте в магазин на Химмаше, там оплачивайте, берите накладную на получение и приезжайте, я тут буду до 9."

Время 7, магазин уже закрыт, бегать-искать по Химмашу продавца совсем не безопасно, но это уже не важно. Важно то, что меня особо никто не запомнил ни на свадьбе, ни у ветеринара, а Дизель точно меня не сдаст, так что я думаю ..... ЗАРУБИТЬ НАХУЙ ПЕТРОВИЧА !!!!!

Пожарный щит с топором, багром и ведром недалеко, метрах в 10. Как избавиться от трупа так, чтобы не повторить судьбу дяди Славы я знаю точно, так что вперемешку с матом я спокойно и последовательно объясняю Сергею Петровичу свой план и предлагаю альтернативу в том, что вместо смерти он может просто взять 2300 за ролики, 100 рублей на чай минус сто рублей за перевязку, так что он выходит в ноль и при этом он в понедельник сам отдаст их в магазин или как-нибудь..... кароче разберется.

И в 8 часов мы с животным были на Сортяге. Слесарь сказал — «Ты блять нахуй пидор, я из-за тебя полдня телек зырил в каптерке, чо нельзя было быстрее?». Клиентка забирая машину сказала — «а что это ролики такие дорогие (купил за 2300 продал за 2600)? Что блять, нельзя было подешевле?» Мастер смены сказал - «Ты ахуел совсем, полдня тебя на работе не было, тут же еще кучу деталей надо найти!»

А Сергей Федорович, директор и по совместительству мой отец, сказал:

- Вот на хуя ты впаихаешь до такой степени что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосранный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство.

У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку…

Антигуа. Остров такой в Карибском море. Бывшая английская колония. Если от порта пойти налево по улице - можно попасть в местный музей типа краеведческого. Походил там между стендами и экспонатами. Почитал про историю сего места. В общем, жили там индейцы-араваки, и, как сказано на стенде, после прибытия европейцев они "disappeared", что в переводе - исчезли неизвестно как и куда, сами удивляемся. Вырезали их, конечно, но в демократическом обществе про это говорить не принято.

Но дальше больше. Очередной стенд мне с гордостью поведал, что название племени не ушло в небытие, поскольку теперь так называется местный сорт пива. Понятно? Мы тут вырезали целый народ и в качестве извинения назвали именем мертвого народа местное дешевое пойло...

Я стоял возле этого стенда и придумывал названия. Мороженое "Хатынь"... Хлеб "Бухенвальд"... Колбаса "Бабий яр"...

Господи, как же хочу увидеть квас "Вашингтон" и "Лондон"... При соблюдении всего прочего ритуала, конечно...

Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша, идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь вполоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."

Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.
Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.
– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.
Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.
– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.
– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.
– Женщина, вы можете причинить вред детям.
– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.
Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.
— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.
— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?
— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.
— А номер?
Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…
Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:
— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?
В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.
Я крикнула вдогонку:
— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?
Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.
Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…
Для кого законы пишут?

Грядущим дачным сезоном навеяло...
Давно читаю истории на анекдот.ру, решил прислать свою.

Минувшей осенью для работы на загородном участке мне потребовалась тачка. Обычная садовая (оцинкованная, Важно!) тачка, которую я поехал и купил в "Леруа Мерлен" (большой хозмаг, если кто не в курсе). Так вот, работаю на участке, за забором местные деревенские телки (молодые коровы) пасутся, солнышко, лепота... Но скучно! Решил написать в вайбер/ватсап/СМС (у кого что было подключено) сообщение следующего содержания: "Братан здорова! Зае....ся следить за курсом евро, я купил себе новую тачку. Серебристую, только сегодня из салона забрал. Полный привод! Приезжай, отметим. Телки нормальные есть!"

И ведь, друзья, если вчитаться в текст сообщения, ни одного слова неправды!
Первый звонок последовал через 20 сек: "Братан, куда подъехать? Че купил?".
Ну и далее с небольшими интервалами, примерно схожего содержания.
Но я держал интригу, отвечал общими фразами, не раскрывая истинную суть приобретения. В общем, мучал людей немного, а потом отправлял им 2 фото:
1. Моей садовой, серебристой, оцинкованной тачки.
2. И телок (молодых коров) пасущихся за забором!

Реакция была разная...
Ведь кто-то собрался ко мне сорваться со свадьбы (не своей)..
Кто-то уже с женой договорился, что нужно срочно отъехать, Вовану (мне) помочь с делами..
Кто-то почти из Челябинска выехал.. (а это более 200км до Екатеринбурга, места событий)..
Спасло то, что все они были от меня далеко, когда получили 2 фото от меня.

В общем, друзья, надо чтить и учить наш могучий русский язык и помнить истинное значение его прекрасных слов! (сам этим не всегда могу блеснуть :) ).

P.S. Всем кто себя узнал - Привет!

90-е годы. Останавливаются заводы, люди теряют работу, зарплаты не платят. Собрание на заводе, где коллектив небольшой, все работают помногу лет вместе.
- И последний вопрос. Поступило заявление от нашей старейшей работницы Ишутиной. После перенесенной сложной операции ей требуется перевод на легкий труд, но такой работы на нашем заводе нет. Она просит платить ей пенсию за счет завода оставшееся до пенсионного возраста время - а это два года. Кто за?
Зашумели, задвигались работяги. Ишутину недолюбливали, она со многими испортила отношения. Но время трудное, здоровье - это святое, любой может оказаться в ее положении. Решили - платить, да и сколько ей осталось?
Шли годы, положение выравнивалось, мне повезло - нашла хорошую работу, но связи с прежними коллегами не теряла. Однажды - картина маслом - встречаю Ишутину! Жива-здорова! Прекрасно выглядит! Элегантно одета! Улыбается, рада встрече! КАК? Ты же... Мы же думали... Довольная произведенным эффектом Ишутина поведала: не было бы счастья... Сын развелся с женой, осталась маленькая дочка. Бывшая невестка вскоре вышла замуж за болгарина и уехала в солнечную Болгарию, забрав с собою дочь. Сын недолго горевал, женился на хорошенькой евреечке и уехал с ней в Израиль. Теперь я, прожив все лето на даче, осенью улетаю к внучке в Болгарию, пол-зимы живу у них, потом перелетаю в Израиль к сыну, там живу до весны. А с началом дачного сезона возвращаюсь домой. Все лето на даче, квартиру свою сдаю, который год зимы не вижу... Так и живу - дача, море, солнце, никаких забот, даже зимних вещей не нужно. Про болячки забыла.
Вот так, не надо отчаиваться, в любом возрасте жизнь может радикально измениться. Всем здоровья и оптимизма!

Смотрел на YouTube, как девушка в Екатеринбурге дала отпор маньяку в лифте, и вспомнил из рассказа моей знакомой как она попала в аналогичную ситуацию. На тот момент ей было лет 16-17, но формы у неё были ого-го). Зашла она в лифт с огромными сумками в обоих руках, а за ней эта НЕЧИСТЬ маленького роста, видимо следил за ней. Он нажал на какой-то этаж, а в середине пути остановил лифт, ну остались они одни в целом мире, как он думал, начав лапать своими похотливыми руками за ОГО-ГО формы, да лезть целоваться. Она этой наглости не вынесла и как схватит зубами за его нос, так и оказался он чем-то напоминать Варвару, только с лифта, а не с базара. Ужаснувшись от такой наглости, он давай тыкать по всем кнопкам лифта, чтобы навсегда забыть эти ОГО-ГО формы, и как дверцы открылись, по лестнице и убежал. А знакомая сплюнула кусок носа на пол, доехала до своего этажа, позвонила в дверь. Дверь открыла бабушка, и увидев кровь на губах, спросила, что случилось. А выслушав рассказ внучки, ужаснувшись произнесла: "ОН В МИЛИЦИЮ НА ТЕБЯ ЗАЯВИТ"...
Ольга привет))

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном, когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
- А у меня дома есть гандоны.
Услышала это учительница и спрашивает:
- Что у тебя есть?!
- Гандоны!
- И что же ты с ними делаешь?
- Как что? - удивился пацан. - Тренируюсь!
- А папа знает?
- Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался, и, прищелкнув пальцем, о чем-то вспомнил.
- Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти... ГАНТЕЛИ!!!

Начальница рассказывала про своего соседа:
"....ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке..."

В нашей конторе количество сотрудников не разглашается. Тайна блин!
Однако каждый раз, когда у кого-то день рождения, мы скидываемся по 100р и дарим имениннику ровно 4200!!!

На работе:
- Этот чел опять нам звонит!
- Какой?
- Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
- А переведи его на меня, я его нах пошлю!
- Ща... //минуту, я вас переведу на более компетентного специалиста...

Много букаф. Про то, как мы жили в СССРе.
Случилось это в 70-х годах теперь уже прошлого столетия во времена СССР, Брежнего и прочих социалистических удовольствий. Место действия город София, столица НРБ (Народной Республики Болгария). Тогда мы с ними были друзьями, они же нас величали «братушками» (братьями). Ну, еще бы – мы для них строили заводы – пароходы буквально за бесплатно, ну максимум за полмешка помидоров. (Эх, если б мне кто-нибудь бесплатно построил хоть маленький «свечной заводик», я бы сам его «ХОЗЯИНОМ» всю жисть называл и детям, и внукам завещал такое обращение).
Так вот в те годы недалеко от Софии построили металлургический комбинат полного цикла (наверное, за два мешка помидоров и ведро огурцов). Туда был направлен мой батя помогать «братушкам» осваивать современное оборудование (ну не умели они ничего, кроме коз/помидоров/огурцов). Условия по тем временам фантастические, тем более для молодого специалиста: едешь в какое-никакое, но забугорье, + с семьей (т.е. с супругой и со мной – оболтусом), + выделяется 2-х комнатная полностью меблированная квартира, + хорошая зарплата, + доступ к дефициту, и все это на НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Сами понимаете кастинг туда – мама не балуй – один на несколько сотен. Но и пригляд соответствующий. Был случай, когда две семьи выслали в СССР в 24 часа за то, что детишки подобрали несколько иностранных монет из фонтана для своих коллекций.
Я учился тогда во 2-м классе школы ПРИ ПОСОЛЬСТВЕ СССР В БОЛГАРИИ. Да-да, были такие времена, когда дитятки послов-дипломатов учились в одних школах с детьми рабочих-крестьян (а говорят, что сейчас у нас демократия). Жили мы на окраине города, но во вполне приличных районах. Для нас, пацанов, это был рай земной. Посудите сами – буквально в шаговой доступности (бешеной собаке 100 км – не круг): «речка-вонючка» (коллектор сточных дождевых вод), свалка старых покрышек (Дисней-ленду и не снилось), настоящее кладбище (нафига нам фильмы ужасов) и какая-то воинская часть.
В тот «звездный» для меня день мы с друзьями после школы шлялись вокруг воинской части. В траве что-то блеснуло, я, естественно, мимо пройти не мог. Это был боевой патрон от АК-47 (автомат Калашникова) калибра 7.62 мм. См. выше 70-е годы, загранка, КГБ и т.д. Плюс в те времена никто не подозревал о компьютерах/мобилах/ападах, игрушки реально деревянные (пусть и не прибитые к полу) в лучшем случае - железные, а тут НАСТОЯЩИЙ патрон – сокровище. Говорить о находке родителям я не стал, т.к. уже в том возрасте догонял, что «сокровище» будет немедленно конфисковано, а мне достанется на орехи.
Небольшое отступление: жвачек в те времена в СССР не было вовсе (они стали появляться ближе к 80-м). В Болгарии они уже были, но стоили довольно прилично – 150 – 200 руб. за штуку в нынешних деньгах. В среде пацанов обертки и особенно «вкладыши» были настоящей свободно конвертируемой валютой (какие нахрен доллары/евро). Их коллекционировали, собирали годами, обладатель этих фантиков мог выменять в своей среде все, что угодно.
Это была предыстория, для тех кто не жил в то славное время. А вот сама история:
Вспомните, где я учился: с отпрысками работников дипкорпуса СССР. Ну, я и выменял боевой патрон на пухлую пачку фантиков. Похоже дара разведчика у пацана не было (а может, там КГБ нес службу получше, чем у нас на рабочих окраинах). Короче, его спалили с этим патроном.
А дальше, как в фильмах про чекистов 30-х годов. Через пару-тройку дней после упомянутого бартера, среди ночи звоночек в дверь. Папа спросонья отпирает дверь – на пороге вежливые дяденьки в черных костюмах. Не дав проснуться, мать - в одну комнату, отца - на кухню, и начинают вежливо, но вдумчиво беседовать. Ногтей/зубов плоскогубцами никто не рвал, но беседа была нешуточной. Даже сейчас за боеприпас можно получить реальный срок. Через какое-то время разбудили меня и вежливо спросили, где/когда/с кем, при этом тщательно записывая все в блокнотик (а возможно, и на диктофон). Не знаю, какие силы были задействованы, но в эту же ночь побеседовали со всеми моим друзьями-подельничками и их семьями.
Для моей семьи все закончилось благополучно: не расстреляли, не арестовали, не выслали. Спасло то, что отец был комсомолец/спортсмен/активист, сто раз перепроверенный перед командировкой. Все списали на меня, малолетнего балбеса, и раздалбаев из воинской части. Родители меня даже не отлупили (похоже, руки/ноги/поджилки тряслись после вежливых приватных разговоров), но очень убедительно просили ТАКОГО больше не повторять. Я, конечно, пообещал, но вот с «не повторять» как-то не заладилось. Но это другие истории, расскажу, если читателям понравиться этот рассказ и войдет в десятку.

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу, как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯

Разговор в интернете.
111: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией?
222: Но вот смотри:
"У царя был двор, во дворе стоял кол,
На колу мочало, начинай сначала" - это бесконечный цикл.
"У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса - он ее убил,
В яму закопал, крест поставил, написал: ..." - это бесконечная рекурсия.

Скорешилась от иммигрантской скуки с несколькими подругами по несчастью в спортзале и в Фейсбуке...
И вот прихожу сегодня утром в спортзал - а там подружка, Моника, великолепная итальянка, стройная как копье, выглядящая, несмотря на свои 44, максимум на 35.Подошла поздороваться - ну вы знаете итальянцев, холодная формальная болтовня на 3 минуты - не их стиль. Заболтались обо всем на свете, Моника между прочим сообщила, что собиралась поделать приседания с гирей, но разговору это не помешает, пошли, захватили гири, стоим друг против друга, приседаем с гирей и болтаем всласть. Долго. Тут Моника вдруг замечает кого-то у входа - наша общая подруга, 65-летняя македонка Елена, пришла, подплывает, хватает гирю (она вообще фанат бодибилдинга, несмотя на возраст), примыкает к кружку, вступает в беседу, и пошла мелить мельница - все новости перемалывать. Народ вокруг начинает посмеиваться. Стоят три более чем великовозрастные тетушки друг против друга, гирями махаются, и сплетничают, как бабки у подъезда. Я ляпнула "Еще только Николь не хватает, и компания укомплектована" - черта помянешь, он и появится, подходит к нам вдруг изящная 50-летняя француженка Николь, нехотя берет гирю (она вообще-то упражнения с тяжелым весом не любит), и начинает ее тягать вкупе с собственными замечаниями к нашей беседе и собственными историями. Так и проболтали, махая гирями, минимум полчаса. Все обсудили - и тренеров, кто симпатичный, а кто нет, и как там с мужьями, и косметику, и школьные проблемы детей, и кто чего на зимних распродажах купил. Большое удовольствие от этой беседы все получили.
Когда окончательно запыхались и остановились - вокруг стояло уже несколько побросавших штанги ржущих мужиков с вопросом от одного из них: "Это что было, бодибилдинг по-женски?!"

Знакомый рассказал.
Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?

Февраль 2016 года. Слякоть, сумрачно. Я уже третий месяц без работы. И работы пока нет и не предвидится. Настроение «не очень».
Раздаётся звонок с незнакомого номера, нагловато-бодрый голос радостно тарахтит: «Hi, привет, старик! Это Александр такой-то, мы раньше с тобой год назад общались, насчёт финансовых инвестиций, ты конечно помнишь. Сейчас самое время выгодно вложить свои деньги! Ну, как там у тебя дела, как у тебя вообще?». Отвечаю: «Работы нет, фирма развалилась, в семье еле сводим концы с концами, вот сейчас сиделку дедушке ищем – и не знаем, чем платить будем. Так что не буду я деньги через вашу контору инвестировать».
«Это почему же?»
«Так ведь мало у нас денег-то. Вот, допустим, сейчас заложу я квартиру, как вы советуете, возьму кредит, деньги эти вам отдам побаловаться, а что я жене-то скажу?».
«Да, кстати, а как зовут твою жену?»
«Неважно»
«Да ты просто скажешь ей – Дорогая, у меня теперь новая профессия, я стал крутым трейдером!».
«Вы меня не раздражайте, пожалуйста…»
«Не понял, связь плохая, что ты сказал?»
«ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, СУКА!!!»
«А, понятно. А вы что, сразу не могли нормально объяснить?» (и повесили трубку).

Довелось мне побывать на коротких курсах в Университете Ньюфаундленда. Было там у нас пару часов химии и преподавательница объясняла что-то на Периодической Таблице Элементов. Чтобы блеснуть знаниями, она сказала что в России эта таблица называется таблицей Менделеева. Я улыбнулся и добавил, что периодическая таблица это не самое выдающееся открытие Дмитрия Ивановича. Преподавательнитса опешила и спросила меня, а какое же? Вся аудитория смотрела на меня с иронией и сомнением. Я выдержал паузу и сообщил, что после многочисленных исследований и долгих опытов Дмитрий Иванович вывел оптимальное содержание алкоголя в водке в 38%. Для удобства эта цифра была округлена до 40%. Аудитория взорвалась аплодисментами и выкриками, типа: Менделеев мужик!!! Менделеев гений!!! Менделеев рулит!!!

По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не как к бл.дям на потребу, попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.

Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".

недавно на просторах интернета 2 раза попался один вопрос, почему дед из сказки 'Сказка про золотую рыбку' не попросил другую бабку. А правда, почему? Я думаю, что все просто, любил он свою бабку, вот и все! Всех с днем Святого Валентина!

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.