Самые смешные истории за неделю!

Про мужика

Мой партнер однажды ездил по благотворительной части в детский дом в Ивановской области. Год 94-й, полный трындец в этом регионе. Находилась сия обитель зело в жопе, поэтому на обратном пути он заехал в поселок, зашел в местный магазин за минералкой. Пара человек в очереди, встал. И тут парень заходит. Лет 15. Одет бедно донельзя, изможденный, но взгляд... реально, у приходивших к партнеру на работу "афганцев" и "чеченцев" не часто такой встретишь. Стоящие перед партнера двое мужиков отходят, предлагая пацану пройти к кассе. Продавщица спрашивает: "Иван Сергеевич, чего вам?"
Пацан берет хлеба, молока, макарон, платит, благодарит и уходит. Партнер дожидается своей очереди (за ним никого нет), и после покупки спрашивает продавщицу: "Извините, а это кто? Просто вроде пацан молодой, а вы к нему по имени-отчеству.."
"Это не пацан. Это - МУЖИК. Ему 14 лет, 2 года назад отца какой-то блатной алкаш на переходе сбил да так и уехал - не нашли. Мало ли сейчас такого? А у него 2 сестренки ещё в школу не ходят, и брат-младшеклассник. Так он мало того, что учиться успевает в школе - деньги наравне в мужиками зарабатывает, сортиры чистит, за любую работу берется - не то что наши алкаши, мать их... А 3 месяца назад дочку алкашей -соседей из пожара вытащил, не побоялся в огонь полезть.
Так что это не Ванька -школьник, а Иван Сергеевич у нас, вот так!"

P.S. Как рассказывал партнер, так много, как по дороге домой, он в те годы о жизни не думал много лет.

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.

(по поводу победы феминизма)
Канада это детский сад по сравнению со штатами.
У нас на работе мужика выгнали - он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.
А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.
Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам!) офисный инвентарь повышенной опасности.
Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись!) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик кстати был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и конечно самых сладких клиентов увел...

Про блатных и настоящего мужика

Был такой фильм - Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.

И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.

Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию.
Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан в формате "хай-тек", в которые недавно переехали все подразделения, ранее разбросанные по городу.
Знакомый на занимаемой должности должен был выводить эту компанию на международный уровень, а реально - готовить к продаже кому-то из международных холдингов. К моменту трудоустройства у знакомого было за плечами 15 лет в международных компаниях и холдингах, плюс обучение за рубежом. В общем, все как в лучших домах Парижа:))

Через 3 месяца после его трудоустройства происходит описываемая ниже сцена.

Кабинет генерального (ну или президента, не суть важно - это был ключевой собственник и главные босс всея фирмы).
Шеф в шикарном кресле, вокруг - шкафы с книгами, огромный стол для совещаний - в общем, все как и должно быть.
Я сижу напротив шефа и рассказываю о проводимых в компании процессах. Четко, неспешно, в лучших традициях корпоративной этики. И тут... открывается дверь кабинета, и в неё вваливается огромный мужик в спецовке, лет 50, с порога начинающий орать на босса с использованием ненормативной лексики. Сказать, что я пребываю в шоке - это не сказать ничего. За 3 месяца, проведенных в компании, тут даже близко подобного не было. Мои замы работали как швейцарские часы, а рядовой сотрудник без записи за неделю ко мне на прием попасть не мог в принципе.
Шок ещё больше нарастал, когда шеф знаком отослал вбежавшую секретаршу, плюс служба безопасности даже не среагировала, хотя у меня было 100% ощущение того, что они через 5-10 секунд этого товарища скрутят и уведут.
Апогей наступил в тот момент, когда шеф начал совершенно спокойным голосом отвечать на требования вбежавшего мужика в спецовке (они сводились к экстренному ремонту коммуникаций и отсутствию под это фондов и людей из-за внутрекорпоративных бюрократических проволочек - это если нормальным языком объяснять, у мужика все было более коротко и ёмко:). Мужик через пару минут успокоился, назвал шефа Серегой и бурча ушел из кабинета.
Шеф же нажал на селектор и жестко указал ответственному за вопрос руководителю срочно решить вопрос, доложив ему не позже вечера.
После чего задал мне вопрос по теме нашего с ним общения до ситуации. Я нашел в себе силы продолжать, мы проговорили все что нужно, и я уже собирался уходить, когда шеф, видя мое состояние, задержал меня.
"Вижу, что вы хотите понять, что к чему. Что ж, расскажу , как есть, во избежание слухов.
Нет, это не мой родственник и не родственник моей жены, как вы возможно подумали:)
Это ПЕТРОВИЧ.
Вот давайте будем откровенными - что делаете в компании вы? Я на момент вашего прихода уже был более чем обеспечен, а вы помогаете мне через некоторое время отойти от дел ещё более богатым.
А теперь я в двух словах расскажу вам про Петровича.

Петрович работает со мной с 1991 года. Сначала делал любую работу - все что давали, потом стал по профессии - за объектом следить по технической части, плюс сторожем.

В 93 году было тяжело - я 3 месяца зарплату почти не платил - только на еду. Половина народу ушло - один Петрович не только не свалил - кур из деревни привозил, нас подкармливал.

В 96 году нечем было заплатить за оборудование - контракт сорвался, денег никто не давал - так Петрович ничего мне не сказал, а на следующий день принес деньги. Оказалось - дачу продал. За гроши.
Я ему потом все отдал, но он ни копейки сверху не взял, сколько я его не уговаривал.

А 3 года назад, пока мы ещё не переехали, у нас был рейдерский захват. Слышал же наверняка?
- Слышал...
Так вот - Петрович 3,5 минуты разводным ключом отбивался от нападавших на офис, пока я успел все доки в сейф закинуть и ключ в воздуховод запулить. Пока сейф пилили - наши пацаны подтянулись, и рейд провалился. А Петрович месяц в больнице лежал. И никаких бабок от меня потом не принял - долг свой исполнял, говорит.

Вот как сам думаешь, могу я его при таких делах в кабинет не пустить, а?

Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами. Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".

Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся. Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений. А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии.

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.
Для любителей судебных сериалов.
Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с дерьмом.

Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.
Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.
Подозреваю, это феминистки пропихнули в премьеры нынешнее ничтожество. Тот же после избрания в ответ создал кабинет министров, где ровно половина — женщины. То, что почти все из них прыгнули через пять-десять ступенек и были назначены исключительно по половому признаку — никого не озадачило).
Озабоченные бешеные тетки имеют свои программы и журналы, где исступленно доказывают свое превосходство. По их требованиям значительно расширен список сексуальных преступлений. Сейчас в него входят и сексуальные оскорбления, которыми могут оказаться дотрагивания (например, слишком мягко поздороваться за руку), слова ( сказал «аппетитно выглядишь»), и даже взгляды (при этом она может быть в мини-юбке и чулках). А самое прикольное - для доказательства вины мужчины при сексуальных преступлениях вполне достаточно только заявления пострадавшей.
Раньше я думал, что предел кретинизма в канадской юстиции — это внесение самоубийства в уголовный кодекс (сейчас, правда, его убрали), но — нет. Как пишут, в судах томятся сотни дел, где один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть их исходит от мужей, которых достал этот шабаш ведьм.

Я работал с человеком, которого однажды жена так проучила. Как-то в выходной они вместе выпили. Потом перешли на диван. Рассорились, какой фильм смотреть. Муж разозлился, наорал, и ушел в гараж. Жена же позвонила в полицию, заявив, что муж ее бьет. Пока ехала полиция, она сделала ссадину, вмазав себе по лбу бутылкой. Полиция увезла мужика, как он был, отпинали в камере, и закрыли в обезьяннике. На следующий день судья лишил его права приближаться к своему дому на три месяца. Жену стали посещать феминистки, проверяя ее состояние. Та уже была не рада затеянному, и попыталась отозвать заявление, но ее не послушали, потому что посчитали это происками мужа. И так далее. К моменту нашей встречи он больше года жил, снимая комнату в бейсменте, регулярно ходил отмечаться на трезвость и выглядел совершенно затравленным...
Но вернемся к нашей сенсации.
Итак, наутро все газеты вышли с убийственными заголовками (типа: «что скрывает в постели Иван Ургант»). Жана немедленно уволили (без решения суда!) с большой государственной теле-радио корпорации. Его вычеркнули, как ведущего, из всех грядущих событий. А самое главное — стали объявляться новые и новые пострадавшие. Все давали одинаковые показания, как этот монстр их душил и бил в ходе этого самого. И случалось это от 12 до 8 лет назад. Интересно, но монстр не отрицал своего легкого садизма, но говорил, что все было по обоюдному согласию... Никто его не слушал.
Наконец, начались слушания. Гомеши взял адвокатом Мари Хэнайн (Marie Henein). О ней стоит сказать поподробнее. Тетка – умница. Мало того, что за относительно короткий срок она пробилась в юридическую элиту; но также то, что из типичной задроты и офисной страшидлы она превратилась в голливудскую диву. Вдобавок ко всему она не брезгует защитой женщин в Канадской Феминистической Коалици.
Итак, начинается допрос потерпевших. Все они, размазывая сопли, рассказывают об этом уроде Гомеши, который их душил-душил, бил-бил и ругал-ругал. И все это подробно, будто и не прошло десятка лет...
Сексапильная Мари, потирая лабутенами, не спорит, а участливо спрашивает сорокалетних девчонок, насколько сильно все это их огорчило. И какие чувства они испытывают к негодяю. Все опять же сходятся на том, что чувства их подавлены, и они прямо кушать не могут от этой острой личной неприязни. И поэтому им нужна нехилая компенсация.
И вот тут, по всем канонам, начинается спектакль. В зал вносят проектор, на который выведены е-майлы, сохраненные Жаном. Сообщения от жертв. Много. На следующий день, через неделю, и больше после приписываемых преступлений. На всех «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать интим, посылать фото в купальниках, и спрашивать о новых встречах!
Суд объявит решение в марте.

Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

Киргиз рассказывал, что он недавно решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать. В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает: «Ну вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».

На нашем сайте постоянно всплывает тема парных/непарных носков. Сколько драм, переживаний! Вошел и не вышел из стиральной машины... Украл и спрятал кот... Разобрать разноцветную кучу после стирки... Один порвался, второй цел - выбрасывать или искать ему новую половинку...
Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева. Правый носок от левого должен быть неотличим.
И вот теперь: 1) Пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет и вообще проходит как-то незаметно, 2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает - чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам.
Не спрашивайте меня за национальность.

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

Заметки путешественника о Французском Индокитае.

Никогда не любил писать путевые заметки. Поневоле скатишься либо в буклетно-рекламный,либо в брюзгливо-критичный стиль. Да и сочинение "как я провел лето у бабушки"-тоже не мое. Писать видели то,ездили туда-подавно бессмысленно. Тоже мне Эверест взял, первопроходец хуев. Вся планета давно истоптана и подробно описана соотечественниками.
Посему калякаю не о Ня-чанге,где русских больше чем местных, а так. Ни о чем.
Еще в самолете меня кто то сглазил на пиздобола. Стоило взлететь и нате. Пьяненький мудила с соседнего кресла начал общаться. Пасть он не закрывал все 10 часов полета, подсаживаясь на все свободные уши. Бу-бу-бу...мужчина должен жить с той женщиной что его понимает, бу-бу-бу, а если она не понимает, то мужчина с ней жить не должен,хлюп-хлюп(принял эликсир красноречия) а вот...бу-бу-бу...
Летел мудак , само собой, соло, надо понимать-за женским пониманием.
Я страстно молил у небес анальных кар для пиздливого кретина. Расстояние до небес обеспечило быструю карму краснобаю.
По прилету его потянуло обсудить проблемы семьи и брака с вьетнамскими погранцами. Те не оценили пьяных братаний, но поначалу просто уворачивались от объятий. Потом позвали старшего-русскоговорящего. Тот вылез, оценил клиента, посмотрел на его маечку и пригласил в чертоги. Поговорить по душам.
Судя по воплям ему там отверзли "уста, что не говорят по фламандски".
А и поделом. Ехать во Вьетнам с майкой US MARINES -это яркий,смелый поступок.
Он не дожен остаться незамеченным. Ну это как в Москву прилететь в коричневой рубашонке со слоганом "ГИТЛЕР-ФОРЕВА" на спине.
Приехали в отель. Только лег спать в соседнем номере заговорил китаец. С женой.
Он монотонно пиздел без паузы с 10- вечера до 8ми утра. Жена в ответ только кашляла.
-Миа мяу мао хао тао выу пися вау хую маа унь тха мыу ...
-Кхя-кхя!
-Мяо тао хую мама в хую тха мыи сао хао вася дао сися...
-Кхя-кхя!
Поначалу я злился, потом озверел, затем заинтересовался, а под утро был полон благоговейного восхищения. Китайцы-великий народ. Нас перплюнули во всем. Даже в пиздобольстве.
Даже итоговый доклад Л.И Брежнева на 26 съезде КПСС меркнет по сравнению с этим ночным монологом.
Просить кар на голову соседа я не стал. Ибо -может это обычай такой? Всю ночь перед новым годом пиздеть и кашлять. Ну типа нашей Всенощной.
...
Вылез в город . Обычный курортный городишка этот Ня-Чанг, но социализм дает о себе знать обилием лозунгов на красном кумаче и словом "ХУЙ" ,написанном на каждом углу во всевозможных транскрипциях.
Аж понастольгировал о СССР. Там мои сограждане титаническими усилиями старались украсить сей формулой каждое свободное плоское пространство.
В остальном Вьетнам совколюба не порадует. За исключением лозунгов и ХУЯ ничего социалистического там нет. Боролись вьетнамцы за социализм, боролись, сначала Французским капиталистам дали просраться, потом пиндосским империалистам, затем наваляли братьям по соцлагерю(у них , китаез, не такой социализм, как надо был) , победили, одним словом. Потом разглядели повнимательнее за что боролись (на войне некогда было) , да и бросили это нахуй.
Нет, там не стали плевать по нашему обычаю в зацелованную жопу, дедушка ХО по прежнему добро щурится со всех плакатов и зовет в светлое будущее. Его чтут, но не слушают. Подзабили на его заветы и бодро строят проклятый капитализм, с которым так долго воевали.
"С чем боролись на то и напоролись"
...
Вышел на улицу. Жара. Солнце. Странно.
Русгидро и Яндекс погода уверяли в дожде и шквалистом ветре. Не первый раз замечаю. Кажется, в Гидрометцентре засели патриоты. Как не глянешь- в Турции заморозки на майские,в Тае тайфун, в Индии самум, в Испании кровавые дожди, жабы падают с неба и саранча лезет со всех щелей во все щели. В толк не возьму, зачем они напрягаются, циферки градусов выводят. Писали б просто- "Сидите дома, суки!" и все. В деревне Гадюкино солнце и ляпота, а везде вокруг-дожди, слякоть, мерзость и двойные стандарты.
...
В городе рябило в глазах от китайцев. Нам не повезло попасть на их Новый Год. Теперь я знаю, как будет выглядеть китайская оккупация России. Цены вдвое, куда ни плюнь-попадешь в жителя поднебесной и по ночам из каждого окна слышится гугнивый бубнеж и кашель. Ужос. Отечество в опасности,граждане.
...
Поехал за мотоциклом. Списывался с местными русскими загодя. Вроде обещали чоппер в прокат. Ага, щазз. Национальное распиздяйство сменой страны не изжить. Отдали мой Drag Star. Ладно, есть байк поприличнее? Есть, NUOVO 125 кубов, но его ща заберут.
-Ты ж мне обещал?
-Я и ему обещал-разбирайтесь сами. Или бери 50 кубов.
-Куда? Я сам 115 кг,жена 50 и дочь 35-он с места не тронется.
Подхожу, вижу соотечественника. Во всей красе. Классический тип руссо-туристо.
Пузцо под марлевкой, шорты на могучей жопе, рожа-за неделю не обсеришь. От хари прикуривать можно : уже бухой в сисю , хоть на часах и 10 утра.
-Ты на скутерах ездил уже?
-Да хуле тут уметь? Да я , да мне...
-Движение видел?
-Да похуй мне на этих узкоглазых итд итп...
Понятно.
-Слышь, (арендодателю) -халдей-а у этой таратайки мощи хватит?
-Для чего?
-Ну хоть сотку я его разгоню?
-Тут не положено больше 60 ти...
-Да на их "положено" мной хуй наложено ...гы-гы-гы...
Заводит двигатель (не садясь на байк) и проворачивает ручку газа. Ат красава!
Байк рвет с места,дебил-за ним, волочась по земле. Мордой бьется о машину-но не отпускает-руки свело. Проезжает мимо меня-выражение на роже "ХУЯСЕ!!!"
Глаза, как у срущей собаки. Я сползаю по стене. Вьетнам начинает радовать. Всхлипывая, наблюдаю, как соотечественник , теряя шлепанцы , набирает скорость и с хрустом влетает в дерево. Вою от удовольствия.
Результат: морда расквашена, ободран как будто леопард его имел, но жив-здоров.
-Ну как? Мощи хватило?
-Айбляяяяяя!!!!
Как ни странно цел и байк. Хм. Беру, пожалуй.
Предвижу укоры-мол ты ж сам изрыгал хулу на двухколесное. Истину глаголете. Но.
Выбора нет. От идеи коллективного отдыха меня тошнит еще с пионерлагеря.Так что экскурсии не вариант. Пролететь 7тыщ верст и купаться на городском помойном пляже-маразм. Машину во Вьетнаме не арендуешь-наши права там не пляшут. Весьма обоснованно, кстати. Я что то вякал прежде о дорожном бардаке в Индии. Ха!
По сравнению с Вьетнамом там порядок , как на параде. У вьетнамцев ПРАВИЛ НЕТ ВООБЩЕ. Совсем. Кто куда хочет-тот туда и едет. По встречке,на красный свет толпы ломятся. Какие нахуй пешеходные переходы? Вьетнамцы думают, что эти белые полоски на асфальт для красоты рисуют. Я быстро вжился в местные реалии.
По натуре я конформист. А коли правила гласят-"никаких правил" ,то следовать им- души моей услада. Не все это понимают, увы и ах.
Наши долбоебы ломятся не глядя и огребают. Логика зашкаливает- " А у нас в МАААСКВЕ!!!" Да похуй им как у нас там. У них здесь вот так. Доходит эта очевидная истина не до всех , и не сразу.
Один такой красавец (близнец байкоарендатора) прет через переход. На морде написано "Пшли нах, чурки узкоглазые, Я,БЕЛЫЙ САХИБ(!!!) , шествую. Всем пасть ниц!"
Да хуй там. Никакого чинопочитания у туземцев. Ну не понимают-хуле, придется объяснить. Кадр пинает ногой пролетающий мимо байк. Вьет ласточкой парит над бренной землей. Уже по тому, как он грамотно уходит в перекат при приземлении , становится понятно, что Белому Человеку сейчас дадут просраться.
Я-то вьетнамцев знаю по МИСиСу. Дружил там с одним Нгуеном. Не забуду как на нас гопники наехали. Пока я возился с самым здоровым, Нгуен в 5 сек сбил троих остальных-те мяукнуть не успели и ушатал одним ударом моего. Тот вслипнул и обмяк в моих жарких объятьях.
Все были в глубоком нокауте. Я-в ахуе. Ибо в Нгуене было кило 50 от силы. Шли молча.
Нгуен решил развеять гнетущую тишину.
-Все я в вас русских понимаю, кроме одного...
-?
-Как вы друг друга различаете? Вы ж все на одно лицо...
-Ну спасибо , что мне не прислал. Как понял, кто он-а кто я?
-Тебя легко отличить зимой. Ты шапки не носишь.
Меня клинит. Ржал-не мог остановиться.
Нгуен,как понял я после,вовсе не был чем-то выдающимся в смысле мордобоя. Вьетнамцы ВСЕ занимаются единоборствами. И бабы тоже. Три раза в неделю на школьном дворе у них обязательные занятия.

И вьетвондао как рах для них придумано- мелких и быстрых. Я спарринговался с Нгуеном-там все было просто: успел я его схватить и перевести в партер-пиздец ему. Не успел-пиздец мне.
Но я отвлекся.
... Вьет мягко перекатился по асфальту,сорвал шлем и пошел на соотечественника.
Внезапно, прыжком метра за 3 взвился в воздух и сверху-сбоку прислал россиянину в рыло. Того явно повело. Носитель цивилизации зачем-то скинул тапки и встал в воинственную позу. Вьет ввалил ему ура-маваши с ноги и приземлился коленом на падающую тушу. В лучших традициях добивания домесил начатое, грамотно запинывая , втаптывая сверху-вниз по неразумной голове ногами. Никаких дилетантских футбольных ударов.
На все-про все 5 сек.
Потом поднял байк,одел шлем и свалил. Красава.
Я поздно вспомнил о съемке. Корил себя весь отпуск-что упустил такой кадр.
у меня,кстати с местным населением проблем не было совсем. Дело в том,что мне вьетнамцы нравятся. Девки особенно. Эх...чуть не женился пару раз в былые времена...
Вьеты, как правило, очень вежливые и доброжелательные люди. Я как то чуть не разложился на байке- трое остановились помочь сразу.
Главное-не хамить и улыбаться. Ну и быть нормальным человеком. Я раз увидел калеку на рынке: не человек-обрубок. Одна рука, которой он цепляется и ползет, передвигая тележку с туловом. Причем-не попрошайка. Покупал что то. Я ему сунул в тележку долларов 50-все что было с собой. Никто вроде не заметил.
На следующее утро рынок расцвел мне улыбками. Цены упали втрое.
Один раз,после очередной неудавшейся попытки наебать (курорт,что вы хотели? нравы что в Крыму,что в Чамьюве,что в Гоа одинаковы. Вьетнам не исключение) вьет покрыл меня английским матом. Я заржал.
Бро, твои слова для русского-буллшит. Повторяй за мной: ПИДОРАС.
-?
-Рипит.- ПИДОРАС.
-Пидорась?
-ОК.
-ПЕРХОТЬ ПОДЗАЛУПНАЯ.
-Пирхочь позялюпня.
-Отлично!
-ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ.
-КРЫСА ТЫ ГУММОЗНАЯ...
Итд.
Полчаса мы разучивали новое. Потом этот лавочник мне все в четверть цены отдавал-говорил,что к нему толпы русских теперь валят-послушать.
Ффу...Устал бацать по клаве. Если лень и нега не одолеют-продолжу сии непутевые заметки.

Из "только что".
Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами:
- Всё замечательно, но еда у них - это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса как трава. Меня после этих кругляшков стошнило! Выбрать нечего. Так и ходила голодная.
Я человек спокойный. Пока не трогают мой легкоуязвимый патриотизм.
Все окружающие об этом знают и давно забыли про тупые шуточки, типа, медведи на улицах и водка стаканами.
Но эта девушка только что появилась. Новенькая и со мной пока не знакома.
Что ж, придется представиться.
- Кстати о кухнях! - громко говорю.
- Вы знаете почему русские не добавляют много приправ в еду? Дело в том, что Россия северная, очень холодная страна. Поэтому, когда наши предки забивали скот, мясо хранили на ледниках, в мороженом виде. У свежатины есть свой прекрасный неповторимый запах, который просто грех забивать приправами. Поэтому клали какие-нибудь легкие добавки, только чтобы оттенить, проявить натуральный вкус блюда.
Я невинно поморгала глазами.
- Южане же не имели такой возможности хранить мясо свежим. Жарко. Уже на другой день туша начинала пованивать. Конечно, убоину вялили, сушили, солили. Но этот процесс всегда сопровождался крепким запашком.
Именно желанием забить вонизм продиктовано употребление такого количества приправ. Больше того, эти приправы частично дезинфицировали зараженные продукты. Это объясняет популярность острого перца в теплых регионах.
Я улыбнулась милой девушке.
- Глисты. Бич всех жарких стран.
Милая девушка недобро смотрела на меня. Извини, не я первая начала!
- Русская кухня, возможно, нравится не всем. Но это здоровая, натуральная и очень свежая пища.
Dixi.

Познакомились.

Почитал обсуждения насчет солдатика, ёбнувшего в ухо британскому офицеру. Хрен его знает как там в Тегеране, я вот вам расскажу стори, тоже малоправдоподобную, но произошедшую на моих глазах. Гудермес (Чечня), август 2001 года, вокзал, идет ротация личного состава. Говоря русским языком - одни отпахали свои 6 месяцев войны, другие заступают, весь вокзал заполнен солдатиками, офицерами, ментами, на рельсах один единственный состав, не считая искореженных войной грузовых вагонов в тупике, Моздок-Гудермес (подкидыш), идет замена - бардак короче. Мы же меняли отряд транспортной милиции, я привез письмо начальнику штаба отряда майору Махову. Я отлично знал майора, как адекватного штабного работника, теперь же я видел перед собой бородатого боевика, увешанного гранатами и в мятой панаме. Не то чтобы война сломала его, но очень сильно изменила... Он деловито взорвал письмо, достал из конверта пятихатку, с диким хохотом поцеловал её несколько раз, затем скомкав и выбросив письмо, убежал за здание вокзала. Я и забыл бы про него, но минут через сорок наблюдаю такую картину - посреди путей нарисовался цельный генерал со свитой, генерал был вида не боевого, скорее всего интендант или железнодорожник, маленький, толстенький, он деловито рассматривал здание вокзала, состояние путей, передвижение личного состава, пара офицеров в свите держали наготове ручки и блокноты. Генерал страшно потел и то и дело снимал фуражку и платком стирал с лысины капли пота. Хоть генерал был и не страшный и его единственная звездочка была едва различима на погонах полевой формы, вокруг него, согласно старой солдатской мудрости "Поближе к кухне, подальше от начальства" образовалась такая пустота метров на сорок. Хер его знает, что начальству может в голову придти, а тут и так все заняты, разгрузка погрузка и все такое... Тут я наблюдаю такую картину: прямо по путям, прямо на генерала идёт, пьяный в говно, майор Махов, прикладом автомата стуча по шпалам. Генерал грозно насупился и гаркнул:
- Майор! Ко мне!
Махов настроил резкость, увидел свиту генерала и, надо сказать, нихуя не испугался, развязанной походкой дембеля он подошел к генералу, тот как раз снял фуру, чтоб отереть пот, и уже раскрыл рот для начальственного рыка, но Махов его обнял как братана, и слюнявыми пьяными губами смачно приложился к его черепу и задушевно так сказал:
- Не ссы, лысенький, тебя здесь никто не тронет...
И пока генерал от возмущения глотал воздух, майор растворился в толпе военных.
- Кто этот охуевший майор? - заорал генерал, но было его уж не сыскать

PS Мне по службе как-то очень долго не давали подполковника, однажды вспомнив этот вопль генерала и майора Махова, я выдумал новое армейское звание для себя: Между майором и подполковником должно быть звание - охуевший майор, за что вскоре и был выставлен на пенсию.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Счастье- русская рулетка

Звоню партнеру - он бухой в зюзю. на часах - 12 дня.
Спрашиваю, что за повод.

"Не поверишь - налоговую проверку отмечаю!"

Странно... обычно такое не отмечают...

"А я - отмечаю! У меня 34 точки, и они пришли с проверкой на единственную, где все в идеале с бумагами и кассой!"

САНЧО ПАНСА

Катил я тяжело нагруженную тележку по магазину Икеа.
Рядом ойкнула женщина и послышался мужской голос: - «Упс! Извиняюсь, я нечаянно»
Это мужик не соблюдал дистанцию и своей телегой саданул по ноге впереди идущую женщину (она была без тележки).
Женщина скривилась и даже присела, чтобы потереть ушибленную пятку.
Но, не прошло и минуты, мужик заговорился с женой, завертел головой по сторонам, опять не справился с управлением и снова наехал на многострадальную женщину. И, по-моему, опять на ту же ногу :

- Упс. Извиняюсь, я не специально.

Женщина айкнула, зашипела и отошла в сторону. Было видно, что ей действительно больно. Она хотела что-то сказать, но от боли забыла все приличные слова и промолчала.
Мужик с тележкой двинулся дальше. Он переглянулся с женой и беззвучно хихикнул, намеренно не оборачиваясь на свою жертву, дескать, ничего такого и не случилось.
А у жертвы даже слезы в глазах заблестели.
Мне очень захотелось как-то помочь, вмешаться, но как? Мужик ведь извинился, причем оба раза, но было бы желание. Я подошел к потерпевшей и придвинул к ней свою перегруженную телегу.
Долго объяснять не пришлось, женщина вцепилась в нее и неумолимо начала набирать скорость.
Хрупкой женщине трудно разогнать тяжелую телегу, а уж остановить, практически невозможно…
Мужик взвыл от боли и запрыгал на одной ноге, чтобы не упасть.
Женщина сделала участливое лицо и сказала:

- Простите меня пожалуйста, я нечаянно.

И со счастливой улыбкой вернула мне телегу.
Захромавший мужик очень недобро на меня посмотрел, я состроил невинное лицо и сказал:

- Сеньор, ничего личного, я всего лишь оруженосец Санчо Панса…

Нашёл место, куда мой кот прячет всякие штуки. Среди них были наушники, 93 рубля, семь сигарет и жвачка. Мне кажется, он там живёт жизнью 17-летнего подростка.

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает: "А правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: «Ты плавать-то умеешь?». Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом: «Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула».

Сидим вчетвером на работе. Из одного угла кабинета доносится (блаженно потягиваясь, на выдохе):
- Пяяятттниииицаааа...
Из другого угла кабинета (вопросительно-удивлённо):
- Робинзон?

Разговорись с коллегой о человеческих повадках домашних питомцев. А поводом был мой рассказ истории с этого сайта. И тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала - Мяу, один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

Про вторую мировую и союзников. Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь-офицер все-таки, в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал:-Свинья!-плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо- офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал.

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

Вспомнил старую байку про "лежит, стоит и сидит". Заканчивается она птичкой, которая на столе - сидит, хотя в это время находится на ногах, а не на попе. А вот если из этой же птички сделать чучело, то в той же самой позе оно уже будет стоять, а не сидеть.
И, я понял, что глюки на этом не кончаются. Птички бывают разные. Вот страус будет стоять даже живой, хоть он и птица. Может быть, если живое существо не летает, то оно стоит, а если летает - сидит? Например, цапля - летает. Если она приземлилась на дерево - то она сидит. А если на мелководье - то стоит. Теперь возьмём самолёт. Его посадили, он сел в аэропорту. Что он делает на взлётно-посадочной полосе? - правильно, стоит!
А вот муравей на столе - сидит. Вот он побежал, а затем остановился. Теперь он стоит, хотя поза не изменилась. Если в это время подошёл ещё один наблюдатель, который не видел, как муравей бежал, то для него муравей сидит. Но для вас-то он стоит! Так, муравей пребывает одновременно в двух состояниях, зависящих от наблюдателя.

Не анекдот.
На Рижском еврейском кладбище одно время (после осквернения неонацистами нескольких памятников) - ввели охрану .
Спрашивают мужика:
"У вас есть пропуск?"
"А вам зачем?"
"Проходите , пожалуйста"

Хочу в гарем!

Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому - по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому предмету. Тема была: "Страна, в которой я хотела бы жить". Нечего сказать, подружка написала... "Я люблю свою страну, свой город, но я считаю, что люди здесь недостаточно общительные. Я бы хотела жить в какой-нибудь южной стране, такой как Саудовская Аравия. Я люблю жаркую погоду и арабов. Я считаю, что арабские мужчины самые привлекательные на свете. Вот почему я бы хотела, чтобы моим мужем был араб или индус. Еще я бы хотела жить в гареме, потому что женский коллектив - это отличный стиль жизни. И если будет возможность, я попрошу своих родителей эмигрировать в Саудовскую Аравию...".

Самое прикольное, что мне пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала мне съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

История русского в США. Американская женщина попросила отремонтировать мебель.Русский всё сделал,спросил нет ли претензий.Американка очень довольна качеством ,сказала ,что есть ещё работа(и у подруг тоже).И наконец,сколько нужно заплатить? Русский замялся,вроде,сколько не жалко и т.д. Американка спросила-200 баксов? Русский сказал ОК,взял деньги,попрощался и ушел. В этой истории один непонятный момент.Несмотря на обещания по поводу работы она не позвонила вообще.В дальнейшем,набравшись американского опыта,рассказчик объяснял ситуацию так:цену должен был назвать сам(с завышением),потом торговаться ,уступать и т.д. А так как сразу согласился с обозначенной ценой,хозяйка сочла,что назвала слишком большую сумму и чувствовала себя обманутой!!! Странно,но в голову пришла история из моей старой жизни.Командировка в Ташкент.Перед возвращением я с другом на ташкентском базаре покупаю у аксакала в халате виноград,абрикосы,дыни. Всё уже упаковано и я спрашиваю сколько всё это стоит. Он ответил -15 рублей.Я отдал деньги и с изумлением увидел злобное лицо продавца,который к тому же ругал меня на своём языке.Потом спрашиваю местного друга,что это было? Оказалось всё просто-я отдал деньги НЕ ТОРГУЯСЬ!!!, чем грубейшим образом унизил и оскорбил уважаемого человека!!!
Не понимаю,что общего между этими эпизодами,но что-то явно есть.

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашом: расставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:
- Ой, что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих.
Тут один решает приколоться и говорит:
- Девушки, вы что, корейцев боитесь?
На что девушки шутливо отвечают:
- Да нет, мы же не собаки.

Девочки, запомните, никогда, повторяю, никогда не одевайте комбинезон, отправляясь на культурно-массовые мероприятия, проводящиеся на улице. Каким бы красивым или модным он ни был.
В далёком, уже не помню каком, году отправились мы гулять толпой на День города. Ну, я же звезда, нарядилась в комбинезон с открытой спиной. Т.е. под комбинезоном, кроме трусов, ничего нет. А что в основном народ делает на таких мероприятиях? Правильно, пьёт пиво. И что дальше происходит? Пиво очень быстро начинает проситься наружу. В то время ещё не были так распространены пластиковые клозеты, где за некоторую сумму можно ощутить, пускай и ненадолго, экстаз и понять, в чём заключается настоящее счастье. Немного радовало, что не только я такая супермодная была, ещё одна «умная» девица из нашей кампании тоже выбрала похожий наряд.
Первую часть программы мы выполнили, погуляли и попили пива. Дальше начинаются поиски укромного места. Но не тут-то было. Ребятам-то что, повернулся к стене - и всех делов. А по городу в честь такого мероприятия усиление ментов, они на каждом углу и зорко следят за всем происходящим. Особенно их внимание сосредоточено на таких вот укромных уголках. Поэтому всё надо делать очень быстро. Уже стемнело, вокруг народ, нам с девочкой вообще не до праздника, в глазах слёзы, мысли только об одном. Ребята уже раз пять облегчились. И вот мы видим впереди на освещённой набережной в конце один не горящий фонарь и небольшие кусты вокруг. Как мы туда рванули! И вот, в предвкушении, мы начинаем разоблачаться. Конструкция комбинезона предполагает снятие его почти всего. Т.е. мы с девочкой припустили верхнюю часть и оказались, в чём мать родила, до колен. И в этот момент врубается фонарь! А процесс-то остановить уже невозможно.// Вокруг толпы гуляющих, рядом вот они, ППСники. В тот момент я поняла, почему менты называют девушек «крабиками»: посветишь фонариком на них, скромно писающих в кустиках, и они бочком отползают в тень.

Был в магазине.
Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.
Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим - чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству - ну, там пару салатиков, супчик с травками.
Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:
- Твою мать! Как же они е@уцца?!
- @лять! Как-как? Весело гремя костями!

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут), режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:

— Что, хороша ли была игра?

— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.

— Как украл? Ведь вы его обчистили!

— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!

В рабочую субботу 20 февраля, перед трехдневными праздниками, работа у нас как-то не задалась. Зато хорошо посидели :) Но до того, как мы начали петь и танцевать, мой друг успел рассказать историю. От друга друга. В верности основной канвы не сомневаюсь, хотя при двойном пересказе, конечно, возможны потери.

Когда США начали бомбардировки Вьетнама (нихренасе, похоже это вторая половина 1960х), наши поставили туда зенитные ракетные комплексы (ЗРК). Укомплектованные на 100% российскими расчетами. Так наш герой и попал во Вьет. Сперва они фигачили по американским самолетам безнаказанно, да так, что сверхдержава №1 приостановила полеты. Но подумав, нашла ответ - подвезла пеленгационное оборудование, устанавливаемое в самих самолетах, с автоматическим наведением ракеты на локатор ЗРК. Пока сверхдержава №2 обдумывала свой ответ на это безобразие, наши расчеты ЗРК, чтобы выжить, занялись креативом своими силами. А именно, их расчет соорудил из подручных материалов ВТОРУЮ локационную станцию (РЛС), примерно в километре от первой. А также переключатель между этими станциями. Идея была такая - сидит солдатик, щелкает тумблером, то одна станция заводится, то другая. Глядишь, американская ракета и запутается, рухнет между.

Все бы ничего, но на испытание этой придумки поставили именно рассказчика. Без всякой дистанционки, на нее подручных материалов не хватило. То есть прямо у главной РЛС, на поверхности. Щелкать тумблером и запустить ответную ракету. Весь расчет и начальство укрылись в глубоком блиндаже на порядочном удалении. А герой остался играть в русскую рулетку в тропическом варианте - фифти-фифти. Либо на главную станцию ракета пойдет, либо на фальшивую. Ну и слабый шанс, что запутается между ними.

Ракета запуталась. А может, американский летчик перевел на ручное. Так или иначе, угодила ракета прямо в блиндаж, все там погибли. А герой-переключатель тумблера остался жив и вернулся домой. Не очень веселая история, но если вы услышите веселую о войне - снимайте с ушей лапшу.

Вчера застала в буфете очаровательную картину: два молодых паренька из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем разную хрень, пытаются что-то продать нашей девчушке-буфетчице.
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится:
- Мне это не надо.
Другой протягивает сковородку.
Девчушка:
- И это мне не надо.
Парни, растерянно:
- А что же вам тогда надо?
Девчушка:
- Мужика хорошего!

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках))

Райан Рейнольдс потратил 5 миллионов долларов, чтобы лично профинансировать тестовый ролик "Дэдпула", показать его кинокомпании Fox и запустить продукт.
Fox ролик не понравился, 5 миллионов буквально ушли в трубу.
Затем тестовый ролик слили. Интернет был в экстазе. Fox уступила.
Затем Рейнольдс урезал свою зарплату за "Дэдпула" в 7 раз (средняя зарплата Рейнольдса за фильм - 14 миллионов долларов), чтобы Fox согласилась профинансировать фильм. Он получил всего лишь 2 миллиона долларов за 10 лет работы над фильмом.
Но так как Рейнольдс подписал соглашение, согласно которому он получает проценты с кассовых сборов и общей прибыли фильма, в ближайшие 5 лет Райан Рейнольдс заработает с "Дэдпула" и его продолжений около 50 миллионов долларов.
Никогда не сдавайтесь и верьте в свои мечты.

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

Девяностые. Мальчик пяти лет смотрит телевизор. На экране реклама презервативов. Мальчик говорит:
- Мама, я знаю зачем эти штуки. Их дяди надевают, чтобы отпечатков не оставлять....

Знакомый рассказал. Он и несколько сотрудников с работы ходили в гости к сотруднице, недавно ставшей мамой. У них всех начальник Василий Петрович - маленький, полный и почти лысый тип (это важно).
На следующий день не ходившие в гости сотрудники стали интересоваться о походе и естественно спросили на кого похожа новорожденная.
Ответ был простым: на Василия Петровича. Толстенькая, лысая и постоянно орет. Кто-то из старых сотрудников донес до главного эту мысль. Реакция была неожиданная. Шеф лично позвонил при всех новоявленной маме и поинтересовался возможной помощью.

Когда сын был маленький, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри куда стоишь!"
"Наверно, ГАИшником будет" - подумал я.

С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"

20 лет одноклассники, охи, ахи ,обнимашки, блин.,неужели я так же хреново смотрюсь (про себя), ты всё такой же, такая же (уже вслух), и в ответ тоже самое, втягиваю живот, расправляю плечи, ищу глазами первую школьную симпатию, да блин время ....в оконцовке стопудово клянемся постоянно общаться,туда -сюда в гости. вот и я любитель порыбачить зазвал двух.тоже заядлых рыбаков ко мне на рыбалку. потому как рядом с моей дачкой озерцо и там говорят рыбка есть.заехал за ними на своей машине,хорошо-то как едем, три мужика, говори о чем хош, и пошло про спорт, политика, едем через коттеджный поселок:
-вот откуда уних стока денег, такие хоромы имеют, смотри бл...трехэтажные, а заборы,камеры, сторожа
-да, у нас жуликов полно, чиновники, прокуроры,честно хрен на такой заработаешь
-да ладно, бывают и нормальные , честно зарабатывают,крутятся конечно
-ну вот ты честный и что построил что-нибудь такое?
-да откуда, у меня халупа, счас увидите, уже близко
-мы тут порядочные собрались, не живать нам в таких дворцах , да и хрен с ними
-Стоп мужики, Приехали, ВЫХОДИМ! ну что сидим? выходим!
мужики переглянулись, поскучнели, и морды в удивлении
-Это чо? твоё что-ли?
и кивают на коттедж у которого встали, а там целый зАмок, и псы басами залаяли
-моё конечно, раз приехали
- ну ты это.., на свой счет наши слова-то не принимай.
-да ладно, свои люди-проехали...тащите запаску, колесо проколол, моя-то халупа за углом на следующей улице
мужики просветлели, потом заржали, мотая головами, а рыбалка удалась.

Я служил в Советской армии срочную службу – два года в полку радиоразведки. Подслушивал американские самолеты и сеть обеспечения ядерных ударов в Европе. Мы их подслушивали и записывали все эти кодированные передачи. Когда я жил в Нью-Йорке и был уже американским гражданином, попал на коктейль-парти, не помню, в связи с каким событием. Разговорился с каким-то человеком, стоим, у каждого в левой руке по тарелке, в правой по стакану. То-се, где работаете? «На радио «Свобода». Он говорит: «Я тоже работал на радио, в американской армии. Была такая радиосеть обеспечения ядерных ударов в Европе». Это 88-й год, еще полная советская власть, перестройка только намечается. И тут у меня из памяти вылезли позывные тех станций, и я несколько произнес вслух: Maple Wood, Bold Eagle. Он с грохотом уронил разом тарелку и стакан, страшно побледнел, пятясь, ушел в толпу и исчез навсегда. Ясно рисуется: вот она, рука Москвы, наконец взяла его за горло. Так что моя разведдеятельность была широка.
Мы подслушивали американцев, и мифология войны в то время (я служил в 69-м – 71-м годах) была реальной. Только что, в 68-м, вошли танки в Чехословакию, все ощущалось остро, нас так и нацеливали. Как-то захожу в Ленинскую комнату, там командир роты майор Усков ходит, огромный такой мужчина, а на полу расстелена карта Европы с большими красными стрелами. По ней ползает наш полковой художник и спрашивает, не поднимаясь с карачек: «Товарищ майор, на Брюссель чё писать?» Тот, подумав, машет рукой и говорит: «Пиши полторы мегатонны».
Майор Усков правильными методами воспитывал в нас ненависть. Популярно объяснял: «Самолет-разведчик поднимается с военно-воздушной базы Эндрюс, СэШэА, пересекает Атлантический океан, сделал посадку в британском аэропорту Кроутон, попил чаек, кофе унд какао и летит к нашей границе». На «унд какао» срывался на фальцет. Утром в субботу выходили из казармы, в это время зарядки не полагалось, никаких занятий, и раздавался голос из репродуктора: «Начинаем наш еженедельный радиожурнал «За что мы ненавидим империализм».

В 1979 году, я в группе учеников 6 класса ездил на экскурсию в Самарканд. Были мы и на местном базаре, где меня поразило обилие восточных сладостей. У одного мужика лежала розовая колбаса, красивая, с мелкими пузырьками и разноцветными точками. Цена рубль и я решил ее купить, спросил – «она мягкая?». Мужик говорит – «конечно мягкая», берет в руку и большим пальцем сдавливает ее посредине вдвое. Я расплатился и понял что купил огромный красивый вкусный самодельный леденец – твердый как камень. Мне с трудом удавалось его грызть. Я до сих пор вспоминаю этого веселого узбека и его руку – гидравлический пресс.