Самые смешные истории за неделю!

"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает все время, если ее постоянно защищают? Вы видели? Я - нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ - самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нем с горы - это что доказывает? Какую теорему? Что четырем здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей - это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвертый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни веслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом еще и допинга зачем то наелись! Ну вот вам-то зачем? Куда вам он?! Вы что, более лучше сидите от него, что ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так-то? Что вот это все доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так, что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко - многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они-то тут причем. Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно!
- На, выпей эту штуку!
- Ой, тренер, а что это такое?
- Это просто витаминчик!
- Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал - ну смех же.
Вот спорт у них - смысл жизни. Это что за смысл жизни - обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы ее смысл был в беге на коньках, там бы вообще все по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот - старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац - пенсию одиннадцать тысяч и ни в чем себе не отказывай! Беги, там в "Пятерочке" по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру. Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах".

Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.
Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня - она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью - "Не болей"...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал "Спасибо!"... А мальчишка с мамой через пару остановок вышли!
Я считаю, это шикарнейший пример воспитания! Спасибо родителям мальчика! Пусть у него всё будет хорошо!

На тему татуировок.
Эх, верно говоря, "маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы".
Доче не так давно 16 лет исполнилось. Соответственно, нужен подарок, а с учетом возраста - абы что не уже подаришь. Ладно.
За пару недель до ДР на тихом семейном ужине закидываю удочку типа "доча - а какие пожелания насчет подарка?".
Пап - говорит - ругаться не будешь?
Уже напрягся. Ладно, говорю - банкуй. Руби с плеча.
Папа - говорит - тату хочу.
Я лично - категорический противник татуировок. Себе не бил никогда и не собираюсь. Почему? А нафига?
Ну а пока я в ступоре, начинается обработка на тему "пап, ну у нас почти все в классе уже что-то набили. Кто бабочек-цветочки-розочки, кто уже чуть ли не на всю руку (ногу) что-то себе забабахал. Круто ведь. Клипы и фильмы посмотри или хоть твои любимые бои без правил - там наверно, только Федор Емельяненко без тату остался".
Блин, думаю - приплыли тапочки к обрыву.
В темпе качаю ситуацию.
Убеждать, что серьезным людям тату нафиг не нужны - без толку. Круто же.
Про перспективы рассказывать - тоже. Сам такой был - в мои 16 мне даже 20 лет дремучей недостижимой старостью казались. А уж 30-40 - это вообще (пап, а ты в каком полку на Куликовской битве бился? А мамонтов помнишь или по старости позабыл все?).
Хотя...
Ладно, говорю - давай попробуем. Что где и как хочешь колоть?
Объясняет, даже рисунки показывает. Энтузиазма - море. Что ж, давай, трать свой энтузиазизм - потом мне проще будет. Я ведь старпер - мне что на ринге, что по жизни сначала измотать противника надо, а уж потом и нокаутировать. Сразу сходу - силенки уж не те.
Ладно, говорю, а с чем носить будешь? Принеси мне свою самую любимую шмотку, а?
Притаскивает. Знаю я это платьице и кошелек мой его тоже знает. "Помнят с горечью древляне". Как они его с моей второй половиной выбирали - тема отдельного разговора.
Ну что ж, говорю, давай договоримся.
С этого дня ты, доча, в этом платье обязуешься ходить месяц. Всегда и везде. В школу, к подругам, на доп.занятия. Дома маме помогаешь - тоже в нем. Ешь в нем. Ага, и полы тоже в нем моешь. И ДР свой в нем отмечаешь. Ну да, после того, как полы в нем помоешь. Можешь постирать - я не зверь. Короче, снимаешь его только в ванной, да на ночь перед сном.
Пап, а на фига?
А все просто - уверен, к концу даже этой недели оно тебе надоест по полной. И смотреть ты на него будешь как Ленин на буржуазию. С одной мыслью - как ты мне уже надоело.
Это один раз в нем понтануться - одно. А вот в любимой шмотке комнату убирать - совсем другое.
И когда оно тебе надоест, прикинь - шмотку ты снимешь. А тату - уже нет. И носить ее тебе не месяц, а до конца жизни. И снимать ее даже в ванной не получится.
Как-то так.
Рискнешь?
Гляжу, пошло осознание. Ладно, пап, я подумаю.
Это правильно. Думать - оно полезно.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Вчера в Пентагоне заявили, что "скорое освобождение Сирии от террористов — заслуга Соединённых Штатов и западной коалиции, при этом отметили, что сирийская и российская стороны «не продемонстрировали серьёзного подхода или обязательств по разгрому «Исламского государства".(с)
Россия в ответ назвала слова американского генерала ложью.

Звоню знакомому в Штаты, с которым общаемся ещё со времён студенчества, перестройки и его приезда в наш новосибирский Академгородок. Несмотря на то, что Майкл, уже давно и успешно ну очень эффективный менагер одной из очень известных компаний, но всегда с неподдельной ностальгией вспоминает русскую экзотику: пиво на разлив в летнем Новосибе. Ещё неделю назад Майкл, кстати, восхищался роликами, которые выкладывает наше Министерство Обороны. Рассказываю эту новость. Сначала молчание, потом слышу его не менее искреннее недоумение, что же вызвало у меня такую "странную реакцию". Ведь "всё ок, мы(в смысле американцы), одержали очередную очень важную победу и теперь и в Сирии построим мир". Прошу пояснений.
И вот что он мне "объяснил": Вы, русские, конечно, молодцы. Вовремя просекли тему и влезли в сирийский конфликт почти в самом его конце. Правда в коалицию вас (Россию) не взяли, но вы даже успели немножко красиво побомбить и всё такое прочее. Даже в Ютьюбе можно найти несколько роликов. И никто не спорит, когда Россия указывает число боевых вылетов ВКС, потери противника в живой силе, боевой технике или число освобождённых населённых пунктов.
НО...ВНИМАНИЕ, ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ: Вы, русские обыватели, очевидно не знаете, но в США - идеальная модель демократии и доступны любые сведения. Так вот, согласно недавно опубликованным официальным данным, США и западная коалиция затратили на финансирование антиигиловской компании больше русских примерно в 300 раз!!! А раз так, то типа получается, что и эффект от действий коалиции должен быть в сотни раз выше, чем от действий России. И очень странно, что ты, Игор, это не понимаешь.
(Вот уж воистину: Запостил - значит было!!!)
Пока я с трудом переваривал им сказанное, Майкл неверно расценил моё молчание и с утешающими интонациями в голосе добавил:
- Игор, успокойся, ты хороший парень, но ещё чуть-чуть и ты договоришься до того, будто вы победили, например, во второй мировой войне...
............очень длинная пауза....
- Майкл, да вы оху@ли.
............пауза.......
- Игор, это ты так ругаешься?!
- Нет, это я так думаю.

Прочитал историю про то, как отец переубедил дочку делать татуху. Вспомнилось...

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:
- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!
Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.

Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...

Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...

Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.

Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.

Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.

Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..

"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.

Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил: "Да, моя королева".

Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом.
Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рёв и повторяет: «Мама надела, мама и снимет...»

Перессказываю со слов брата.

Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежинка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.

Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

Давненько я не выдавал аудиторских историй. Был я на одной конференции и после обязательной программы я и ещё несколько человек собрались, взяли пивка и понеслось - "бойцы вспоминают минувшие дни..." Парой-тройкой услышанных историй я бы хотел поделиться. Не судите строго, почём купил, по том и продаю.

"Заколдованный Маршрут."

В Америке железнодорожные перевозки не самый популярный вид транзита, но всё же и они имеют место быть. Одна компания, Conrail, в последнюю четверть 20-го века доминировала на Северо-Востоке США. Владельцы уже сменились, но до сих пор длиннющие составы возят миллионы тонн грузов от Массачусетса до Иллионийса. Сложностей в этом бизнесе очень много и одна из них это контроль за топливом (как увидите это проблема существует не только на 1/6 суши).

Естественно есть нормативы расхода мазута на милю в зависимости от тяжести состава, мощности локомотива, сезона, рельефа местности, скорости, итд. Всё это сто раз посчитано, пересчитано, проверенно, перепроверенно, и окончательные таблицы "выбиты в скрижалях". Есть таблицы на каждый маршрут и в соотвествии с ними аудиторы регулярно проверяют расход.

Как-то раз запустили новый маршрут, из Филадельфии до Чикаго. Естественно сделали рассчёты, но по прошествии времени "аналитеги" начали замечать такую странность, регулярный перерасход топлива на 15-20%. Сначала управленцы не слишком встревожились, мол само рассосётся. Но долго закрывать на это глаза было нельзя ибо суммы становились значительными. Вопрос надо как-то решать и вызвали аудиторов "Пацаны, проверьте. Что за беспредел?"

Аудиторы рады стараться. Для начала подрядили инженеров "Пересчитайте-ка нам нормативы. А то знаем мы вас очкастых." Те пересчитали, перепроверили, и клянутся что всё ровно и правильно. Учли и сезон и типичную тяжесть состава и то что местность холмистая, и... всё равно перерасход.

Хммм... может у нас гранаты не той системы. Давайте-ка проверим сами локомотивы, может износ техники сказывается на расходе. "А ну механики и техники, вперед." Проверили, состояние у всех достойное, всё в норме, никаких пережогов не должно быть. Но ведь топливо, сволочь такая, куда-то исчезает. Значит его банально где-то и как-то тырят. Это не вам не из тягача пару сотен литров слить. Это локомотив, он большой, там пережог на тысячи и тысячи галлонов.

Главный аудитор своей команде дал наводку "Расклад тут простой как бутерброд. Заправляют локомотив перед отправкой - это раз. Потом он едет до границы Пеннсильвании и Огайо - это два. Там он останавливается на небольшом полустанке где его подзаправляют и дальше он едет до своего Чикаго - это три. В Филадельфии и Чикаго заправки наши, в собственных депо, а на полустанке заправляет поставщик - это четыре. Проверять будем всё и всех. Начнём с себя."

Проверили Филадельфийское депо досконально. Начали с хранилища, но там всё чётко, капли не утекает. Проверили калибровку заправочного оборудования, ничего. Калибруется и сертифицируется регулярно. За каждым человеком на заправке чуть ли не слежку установили, и снова ни хрена. Ладно, проверим депо в Чикаго, и всё тоже самое. Все инструкции соблюдают до йоты.

Ага, значит поставщик безобразничает. Проехались до места, покажите весь процесс. А что на него смотреть? "Ну вот шланг, вот локомотив, смотрите, для хороших людей г**на не жалко." Посмотрели. "А когда калибровали оборудование?" Калибруют регулярно, вот документы. "Давайте контрольную заправку." "Пожалуйста." И снова всё ровно. Вот сколько залили, те же галлоны и в счёте что потом прислали на оплату

Приехали аудиторы домой грустные до нельзя. Не нашли ровным счётом ни хрена. Резюме хуже некуда "инженеры - посчитали всё правильно, механики - всю технику проверили, на заправках в обоих депо - всё путём и по правилам, а поставщик - "ваще чоткий чювак". Идей больше нет." "А перерасход откуда?" вопрошает главный аудитор. "Хрен его знает товарищ, тьфу, господин вице президент." "Может колдовство?" И в ответ тишина..."Перепроверьте ещё раз" в бешенстве шипит начальник. И снова, "здравствуйте инженеры, механики, сотрудники депо, и господин заправщик." Посмотрели, покопались, бумажульки перебрали, и опять ни хрена.

Речь что аудиторский вице президент выдал своим подчинённым вполне можете представить себе сами. Но на результат это конечно никак не повлияло, перерасход есть, а причин нет. Пришлось горькую весть президенту и совету директоров доложить. Их реакцию тоже можете представить. Огромная компания, контроли везде, да такие что мышь не проскочит и тут такой конфуз, даже непонятно что делать. В виде профилактики приказали поменять подвижной состав.

Итог печальный, выдрало всё собрание вице президента как сидорову козу. Тот поклялся сделать ещё один аудит проклятого маршрута в следующем году и найти причину. Как известно, дерьмо всегда течёт вниз, и начальничек соотвественно порвал свою команду как Тузик грелку. Приказ по отделу "Всем стратегические поджопники. Бонусы, в виде мотивации, всем уменьшим. Готовьтесь берсерки, в следующем году снова будете этот аудит делать." А пока... локомотивы по бесовскому маршруту бегают, благополучно жрут мазут с перерасходом и в ус не дуют.

Прошёл год, обещанный аудит и снова всё по нолям, ничего не нашли. Вице президент за сердце хватается, лекарства пьёт, матом орёт, но кроме печальных вестей докладывать нечего. Он получает новую порцию звездюлей и клянётся положив руку на кошелёк что гадский колдун будет найден и обезврежен. И снова аудит в плане на следующий год. Теперь уже об этом знает пол компании, с аудиторов смеётся даже кошка уборщицы, а локомотивы продолжают свой тук-тук-тук по заколдованному маршруту.

Так продолжалось 3 года пока в аудиторский отдел не наняли одного паренька. К тому времени вице президента за профнепригодность выгнали, половина отдела уже совсем другие люди, а этот ежегодный аудит стал традицией. Ясное дело, получать свою порцию горячих никто не хочет, дурных то нет, и на эту проклятую ревизию начали отсылать новичков, мол "они всё равно не найдут, драть их сильно не будут, чего с желторотиков взять."

Естественно и в этот раз всё пошло по старому сценарию. Инженеры и механики смеясь подтвердили рассчёты и тех состояние состава. В обоих депо под ухмылки сотрудников показали цистерны, документы на калибровку, и на аудиторских глазах заправили локомотив. А на полустанок послали того пацана, ибо обнаружить ничего нельзя, то есть команду туда гонять смысла нет. Вот тебе пошаговый список процедур, пускай сделают контрольную заправку и покажут документы на калибровку. И снова ничего.

Но тут всё пошло не так как раньше. Дело было в пятницу и парнишка решил, "в Филадельфию возращаться не буду а лучше поеду в Чикаго у знакомых потусить. Тачку оставлю тут, на полустанке, благо на такой драндулет никто не позарится. В понедельник возьму отгул, а в воскресенье поеду нашим локомотивом обратно до полустанка и потом домой на машине." С машинистами договорился, те не против были ибо локомотиву убытка не будет, а вместе даже веселей.

Потусил хорошо, Чикаго вообще для молодёжи город славный. А в воскреснье выдвинулся в обратный путь. Ехать скучно, с машинистами поболтал, подремал, потом начал голову ломать, где же всё таки собака зарыта? Пока думал, тут и полустанок и заправка. Шланг тянут, локомотив заправляют и тут его идея осенила. Как только заправку закончили, он бегом к заправщикам. Своим беджиком машет, "я представитель компании, незапланированный аудит, а ну шланг покажьте немедленно." Те опешили, куда деваться, агрегат показали.

Снаружи рукав самый что ни на есть обыкновенный, но оказалось что внутри есть два шланга. С одного локомотивы заправляли, всё официально, каждый галлон на откалиброванном счётчике записан, любо дорого смотреть. А одновременно, другим шлангом топливо отсасывалось обратно. Потом подсчитали что примерно на каждые 10 галлонов что заливали, поставщик - негодяец эдакий, тырил примерно 3 галлона. И ни одна умная аудиторская голова за три с лишним года даже не подумала проверить сам шланг, ибо он фи, мазутом воняет и испачкаться можно.

Скандал был грандиозный конечно. Долго потом Conrail с поставщиком тяжбу вели.

Что аудитору было спросите вы? А ничего. Кроме устного выговора от начальства конечно. Ибо не хрен на шару на казёном поезде кататься, тоже ещё халявщик нашёлся.

В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.

Сказал буквально следующее:

1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?

2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!

3. Идите вы нах...й!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:

1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:

1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.

2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.

По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.

Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!

В Питере снег. Город стоит.
Отправляем документы курьером.
В прошлом году в тех же условиях курьер не успел вовремя довезти документы на 20 млн.
В свете этого опыта, отправляем доки двумя курьерами. Хоть один, да успеет.

Ну и что? На светофоре один курьер вьехал в задницу второму.

Начало 90-х. "Оптимисты изучают английский, а реалисты - автомат Калашникова"

Глубоко под травой сейчас эти реалисты. Кто чудом не спасся. Валя же была оптимисткой. Бросила клич всем подругам - где меня научат за короткий срок свободно говорить по-английски? Казалось бы, mission impossible. Серьезные конторы за такое не брались.

Оставалось надеяться на чудо, и оно случилось. Одна подруга откликнулась - иди к Жанне. Автор уникальной методики погружения. Воскрешает мертвых. Сразу после воскрешения они начинают бегло лопотать на незнакомом им ранее языке. Подруга убедилась по собственному опыту. Но предупредила - Жанна эта с закидонами. Кого попало в группу не берет, ни за какие бабки. Рекламу не публикует, объявлений не вешает. Ей нужна личная рекомендация, и подруга готова ее дать.

"Секта небось" - пожала плечами Валя и воспользовалась рекомендацией. Она и через секту английский успела до этого поучить. У мунистов, за бесплатно. Авторша уникальной методики работала только за деньги, но вполне умеренные. Валя решила заплатить.

Дальше начался полный сюр. Жанна оказалась 20 лет с небольшим, моложе многих своих учеников. И абсолютная хиппи. Прекрасная принцесса, сбежавшая из-под бременских музыкантов. Высокий рост, мини-юбка, бандана через лоб, а уж энергетика - люся в небесах с алмазами перекувыркнулась бы от зависти.

Фундаментальные педагогические теории о четкой грани между Учителем и учеником были ею разбиты напрочь. Она снимала двушку в самом центре Москвы, на Покровке. Колоритный такой старинный домик в глухом дворе, и даже с мансардой. Где жила, там и принимала учеников. Безнадежно были потеряны даже грани между спальней и учебной аудиторией, между суровым педагогическим трудом и веселой молодежной тусовкой. Свое фирменное погружение в англоязычную среду она исповедовала очень широко. Просмотры зашибись фильмов. Медляки под чувственную музыку. Ободряюще приобнять застенчивого ученика на диване, отчего эрегировали вокруг даже кактусы. В общем, у нее было весело.

Высший приз, по слухам, был овладеть самой училкой. Но не ранее, чем ты выучил все 16 активных и 12 пассивных времен английского языка. Скорее всего, это были враки завистливых учениц. Однако парней эта надежда явно обуревала и способствовала их успехам в учебе.

При таком образе жизни, она вечно опаздывала на свои занятия. Постоянно теряла ключи от собственной квартиры. Щедро раздаривала их ученикам, но и те теряли тоже.

И вот реальный случай: десяток этих учеников собираются у нее под дверью. Долго ждут, училки нет. Наконец один из парней неохотно вынимает мобилу, звонки тогда стоили дорого. Звонит. Она: "ДА ВЫ ЧТО, НЕУЖЕЛИ НИ У КОГО НЕТ КЛЮЧЕЙ ОТ МОЕЙ КВАРТИРЫ? Ладно, слушайте: в мансарде есть лестница. Ставите, пролезаете через окно. Как залезете все, начинайте общаться на английском. Я буду через полчаса".

Что характерно - у нее в этой квартире был весь ее рабочий инструмент. Видак, ценность по тем временам невероятная, телик и обширная коллекция видеокассет. Но ничего не пропадало. Простое требование обязательной рекомендации было - "новый ученик должен быть человеком порядочным и интересным".

Археология бронзового века - это сумасшедший дом.

Племя из южной Франции за одно поколение, без промежуточных остановок, переселяется на Алтай (чемурчекская культура). Через несколько тысяч лет ещё какие-то голубоглазые блондины из Западной Европы, одетые в тартан, переселяются в западный Китай, где живут, не смешиваясь с местным населением (таримские мумии). В меднорудном районе Южного Зауралья, в голой степи внезапно строятся по единому плану укреплённые города ближневосточного типа с глинобитными стенами, продвинутой системой отопления и канализации, а через 40 лет люди их покидают, сжигают и разбредаются неведомо куда (синташтинская культура). Какое-то алтайское племя изобретает передовое бронзовое оружие и мелкими дружинами завоёвывает территорию аж до Финляндии, причём не степной пояс, как все нормальные люди, а лесной (сейминско-турбинский феномен). Эти же ребята или кто-то под влиянием их культуры, похоже, завоевали Китай и создали иньскую цивилизацию.

Как будто мало археологии, лингвистика добавляет ада. Невозможно построить непротиворечивую картину разделения и распространения языков (есть пять территорий-кандидатов в индоевропейские прародины), а согласовать это ещё и с археологией - дополнительная головная боль (нет, например, никаких археологических подтверждений арийского завоевания Индии). А теперь ещё и генетика вывалила огромную кучу материала, который совершенно непонятно как интепретировать. Как понимать, к примеру, присутствие одной и той же гаплогруппы у высших брахманов Северной Индии и 60% киргизов? Все построения конспирологов типа "этого не могло быть, потому что против здравого смысла" идут лесом. В бронзовом веке всё против здравого смысла. Причём не интерпретации историков, а исходные факты материальной культуры, лингвистики и генетики.

Это мой первый шок от самого поверхностного знакомства с темой.

Роберт Ибатуллин

По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...

Семья у нас не простая. Я могу долго об этом рассказывать. У нас не приживаются животные. Или мы не приживаемся у них, я не знаю. Даже цветы на подоконнике неохотно растут и плодоносят в виду того, что мы тупо проебываем их поливать. Кактус Вячеслав, который давно и счастливо выживает в комнате сына не в счет. Он научился обходиться без воды и фотосинтеза.
Когда-то мы завели кота. Это был охуительно породистый кот черно-белого окраса. Помесь королевского гепарда и сибирской шиншиллы. Во всяком случае так меня убеждал человек, который нам его втюхал. А то, что документов нет, так это случайность, просто они потерялись и находятся на восстановлении во Всемирном Обществе Элитных Лухари Котов имени Леопольда. Он даже к лотку приучен, такой вот великолепный аристократический кот.
Я привык верить людям, хули. Я поверил.
Одним словом, когда кот вместе с лотком был принесен домой, ликовали все. Кот же посмотрев на наш хоровод вокруг него, мяукнул басом и насрал на ковер.
Ну, ничего, это он от непривычки, сказала жена. Ему привыкнуть надо. Все-таки новый дом, новый коллектив. Я согласился. Хотя, когда я пришел на новую работу, я наоборот, стеснялся ходить в офисный туалет. Чтобы не подумали, что я засранец, а подумали, что я наоборот, охуенный работник, способный держать все в себе.
Прошел день, потом два, потом неделя. Кот упорно срал и мочился повсеместно. На пол и на ковер, в ботинки и тапки, и даже в микроволновку и на подоконник.
Когда кот насрал в электровафельницу, жена заподозрила, что тут что-то не так.
Ветеринар сказал, что необходимо сменить наполнитель в лотке. А лучше и сам лоток. Коту, видите ли не нравится его форма.
Странно, сказал я жене, раньше нравился, а теперь перестал. Потому что именно этот лоток я купил вместе с котом. И именно в этот лоток по признанию продавца, кот с удовольствием срал.
Но потом, видимо, что-то в нем надломилось.
В это же день был куплен лоток и сразу пять мешков разного наполнителя. Чтобы уже наверняка.
Неделю мы экспериментировали. Все наполнители кот упорно игнорировал, Продолжая срать в шкаф, в ванную, на прикроватную тумбочку и на балкон.
Кот срал много и обильно.
- Послушай, я не понимаю только одного, - сказала мне жена. - Откуда у такого небольшого кота столько говна? Он срет больше, чем все мы вместе с соседями по подъезду. Это просто какая-то сральная машина, а не кот.
- Так он же элитный, - ответил я. Больше версий у меня не было.
Но когда был открыт последний мешок наполнителя, мы увидели, что кот направляется к лотку.
Все застыли. Я шел к телевизору с пультом, поэтому не дошел, а остался стоять с поднятой ногой и пультом в руке. Жена приподнялась на диване, а сын громко икнул.
Кот не спеша подошел к лотку, минуты три его нюхал и....залез в него.
Посидев там минуту, он начал рыть песок. Песок летел по сторонам в радиусе трех метров, но мы сидели, не двигаясь, надеясь на невозможное чудо.
Выбросив почти весь наполнитель из лотка, кот вышел из него и насрал рядом.
Чуда не произошло.
Но спасло нас все-таки чудо. Мы собрались уехать на месяц. По приезду я твердо решил кота кастрировать. Ну, так мне посоветовал ветеринар. Не знаю уж, как факт кастрации влияет на желание срать.
Куда девать этого кошачьего сруна мы не знали, взять с собой тоже не могли, летели мы заграницу.
- С котом нас объявят персонами нон-грата, - сказала мне жена. И добавила: - За терроризм.
- А давайте я его к себе в деревню заберу, - сказал мне мой друг. - У меня прекрасный дом в деревне, мы там будем все лето жить. Свежий воздух, парное молоко, экологически чистые продукты. Да вы своего кота не узнаете, он у меня там поправится до размеров тигра!
- Вот этого не надо, - попросил я. - Он и так срет, как слон, а если он станет размерами с тигра, то я уйду из дома. Подумай о моей семье. У меня дети.
- Ну, хорошо, хорошо, не до размеров тигра. Но ты же его кастрировать собрался, пусть уж напоследок познает большую человеческую любовь. Там знаешь сколько симпатичных кошек? Прояви мужскую солидарность!
Тут я согласился. Пусть, конечно, познает большую человеческую любовь к симпатичным кошкам.
И мы уехали.
Месяц прошел быстро. Когда мы вернулись, кот встретил нас в деревне возмужавшим и разжиревшим. Не знаю, как дела обстояли с тигром, но размером с небольшого поросенка он точно был.
- Что ты наделал?! - сказал я другу. - Это же не кот, а охуеть какой боров! Мы теперь утонем в говне. Нам пиздец.
- Срет он, конечно много, - задумчиво ответил друг. - Я сам не представлял размеров его бескрайних возможностей. Но зато тут он это делает во дворе. И еще я хотел тебе сказать, что ты скоро станешь дедом. Девять раз.
- Что значит дедом? Что значит девять раз?
- То и значит. Он тут всех окрестных кошек перетрахал. Как минимум девять беременные. Надеюсь, его отпрыски не будут такими же засранцами, как их отец. Иначе пиздец уже будет нам. Российская деревня в опасности.
- Что ты наделал? - в ужасе прошептал я и пошел к забору, на котором сидел кот, чтобы забрать его.
Но кот и не думал возвращаться в хозяйские объятия. Битых два часа мы пытались его поймать. Лазали за ним на забор и деревья и даже на крышу. Три раза я падал, подскользнувшись на его говне. Тщетно.
- Знаешь что? - наконец сказал мне друг. - Хуй с ним. Пусть тут живет. Что у тебя его ждет? Беспросветная жизнь кастрата и воспоминания о былых временах, когда его хотели самые лучшие деревенские кошечки? А что тебя ждет с ним? Бесконечная уборка говна и безуспешные эксперименты с наполнителем? Вы не созданы друг для друга, признайся в этом.
Одним словом кот давно живет в деревне, жизнью без нас доволен, ежедневно способствуя кошачьей демографии в сельском регионе.
А мы довольны жизнью без него. Надеюсь причины довольства уточнять не надо.
А вот месяц назад на День рождения сын попросил муравьиную ферму. Это такая херня из пластигласса с лабиринтами, куда заселяют муравьиную семью с маткой. Как писали в рекламном буклете, за ними жутко интересно наблюдать и всячески научно развиваться. Мол, муравьи это сверхсложное сообщество с четко разграниченным функционалом. есть матка, есть воины, есть разведчики и рабочие муравьи. Есть муравьи-няньки, охраняющие яйца. И все это можно будет наблюдать и очень любить родную природу.
- Ну, муравьи не кот. Много не насрут, - успокоил я жену.
Жена при упоминании кота нервно вздрогнула, но со мной согласилась.
И вот уже месяц муравьиная семья живет у нас. Наблюдать за ними оказалось нихуя не интересно. Они категорически отказались ходить по лабиринтам и радовать нас своей неутомимой активностью.
Вот уже месяц они живут в одном углу этой херни из пластигласса. Разведчики не ходят на разведку. Воины никого не завоевывают. Рабочие муравьи отказываются работать. Муравьи-няньки никого не няньчут, потому что муравей-матка не откладывает яйца. Они просто сидят в углу и срут. Да, я видел муравьиное говно. А вы? Это жутко увлекательно.
- Знаешь, - сказал я жене, - Мне кажется, что они знакомы с нашим котом. Может быть это муравьи из деревни, где он сейчас живет. Вероятно он насрал им на муравейник, и они теперь мсят нам, как его бывшим хозяевам.
- Но это же несправедливо! - возмутилась жена.
- Что с них возьмешь? Животные...
Жена молча кивнула.

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек!"

Про срущего кота прочитал, вспомнилось.
6 лет назад взяли тайского котенка. Нам сразу сказали, что к лотку и когтеточке приучен папиными подзатыльниками, мама только кормила. Привезли домой, первые часы разведки, на руки дается, но во взгляде явно читается: "А вы, бля, кто?". Поставили лоток, еду, воду. Еда-вода используется, бегает, осваивается. К лотку ни шагу.
Утром проверили, лоток чистый, но никаких следов не обнаружено. Все вынуждены уехать на весь день, закрыли зверя в комнате, все туда поставили, возвращаемся, лоток чистый, и следов нарушения нет. Звоним, а какой наполнитель был?, отвечают гипсовый песок без запаха. Бегом в магазин, открываем пакет, начинаем насыпать в лоток, маленькое чудовище запрыгивает в лоток, прям под струю наполнителя и с блаженной мордашкой очень долго писает.
Через пару месяцев, со всеми прививками, взяли Кайфата (имя, которое царь изволил принять) с собой на улицу, он с удовольствием бегал по травке, исследовал окрестности, примерно через залез на руки и начал ругаться. Приносим домой, бегом в сортир, на улице же негде, наполнитель не шуршит.
P.S. О воспитании.
Три года назад в доме появилась Цирилла. И через год, естественно родила. Когда мелкие стали подрастать, поставили мелкий детский лоток рядом со шкафом-купе, где было оборудовано родильное отделение и ясли. Котята из шкафа вылазили еще редко и недалеко, в основном по одному-двое. Цири вышла, увидела лоток, покопала для приличия и что-то громко промуркала. Через минуту все вышли из шкафа и построились перед мамой в шеренгу. Далее была лекция около минуты, с демонстрацией копания и команда вольно, мелкие ушли в шкаф спать. Примерно через полчаса из шкафа вышел котенок, залез в лоток, сделал свои дела, закопал и ушел обратно...
P.P.S. Зверюг можно увидеть у меня в стограмме _arioch_vl
P.P.P.S. Про них еще есть что рассказать забавного, продолжения будут

Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру. Открывает жена: «Дед Мороз пришел, подарки принес!»
Сын Олег, 3,5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает.
«Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь...» и т. д.
Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: «Может, у тебя пожелания какие есть, Олежка?»
Ответ убил... «ПАПИНЫ ТАПКИ СНИМИ, НЕ ЗАБУДЬ!»

Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто-то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет: - опять хуйни какой-то набрал, водка какая-то, бичпакеты. Мне даже как-то неловко стало, ну люблю я бичпакеты говорю. Она голову поднимает: - Ой! Это не ты! ...Мы так ржали...

Как-то на одной вечеринке знакомая студентка из мединститута рассказала.

У них в институте перемена. По коридору, в сторону аудитории, где будет лекция, следует профессор, его ассистент и какой-то незнакомый парень. Этот новенький на голову выше старых преподов. Халат сидит на нём, как приталенная рубашка на дзюдоисте. Чёрные волосы волной, синие глаза. Парень явно доминирует в компании: отпускает шутки, хлопает по-дружески профессора по плечу. Ассистенту протягивает ПэлМэл. Так троица и исчезает в лаборантской. Студентки (а в коридоре их 90%) явление не оставляют без внимания, но особенно бурно реагирует одна. Пытается хоть у кого-то узнать, кто такой, откуда взялся? На какой он кафедре? А вести что будет?

Ну и как положено: "Ой, девки, да если б он только моргнул, да хоть намекнул... Да я б прям сейчас, вот прям с лекций и сломя голову! Да хоть в парк к "Космосу" (кинотеатр), хоть к нему домой, хоть к себе..." И всё в таком духе, до самого начала занятия.

Уже в аудитории профессор здоровается, принимает от старост журналы, ассистент суетится, новенький же развалился в кресле у края стола. И что-то его никто представлять не спешит. Дальше объявляется сегодняшняя тема и наконец жест в сторону гостя. Тот встаёт. Профессор:

- Сегодня у нас поистине счастливая возможность...

Аудитория напрягается, та же, "что хоть куда с таким парнем", аж привстаёт с места.

- ...позвольте вам представить, товарищ Иванов И. И. Редчайший случай полного букета самых распространённых венерических заболеваний. Он согласился сегодня побыть у нас учебно-наглядным пособием. Итак, приступим...

Уж не знаю почему, но студентка-воздыхательница с той лекции и до самого выпуска на профессорских посетителей больше не смотрела, вот как рукой отрезало.

Рассказал Ost https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334

У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111

Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше.

Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой.

Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней!

Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее.

У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где?

Про тарантулов в банке.

Действие происходило, когда в телевизоре была одна программа и "когда деревья были очень большими". В том самом телевизоре передачи из серии "В мире животных" и "Клуб путешественников" мы, пацаны, смотрели, бросив все важные дела и неважные уроки. Кроме того, фильмы из разряда "Дерсу Узала" и "Барабаны судьбы" изрядно рихтовали наши представление о фауне и флоре. Сейчас уж не упомню, какой фильм натолкнул нас на идею обогащения. "Змеелов" появился, по-моему, попозже. Но идея была проста и сочетала работу с отдыхом. Если раньше мы выуживали тарантулов из их луговых норок на жёваную колбаску из смолы на ниточке чисто ради удовольствия и спортивного азарта, то теперь было решено использовать улов для наживы. Змеиный яд стоил дороже золота! Нам же об этом в телевизоре рассказали. А ведь надой со змеи по сравнению с пауком - это как с дойной коровы против кошки! Паучий яд - он должно быть бриллиантовый вообще.

Короче, организовал всё Игорь, тот ещё отморозок. Он был на год старше. Решили ловить дойных тарантулов всей бандой, вшестером, ну, чтобы сдать сразу много. Для улова была взята болгарская широкогорлая трёхлитровка. Не из-за удобства, конечно, просто их не принимал стеклотарный. Местом паучьего сафари выбрали ближний пустырь. Не сразу. Два алчных ренегата предложили переключиться на каракуртов. Они смертельнее, а значит и яд дороже. Диспут стоил нам драгоценные полчаса. Отсутствие опыта охоты на каракуртов (а в действительности - просто страх) заставили вернуться к исходному плану.

День был уловистый, так что мы решили брать только самых крупных самок. Лучше с коконом. Телевизор же нам рассказал, что именно такие имеют много яда. Примерно к пяти часам в болгарской банке по углам (если таковые можно найти на её круглом дне) сидели в устрашающих позах с десяток симпатяг с размахом лап сантимеров в семь. И мы отправились воплощать вторую часть плана обогащения.

Ещё при планировании операции, вся наша гоп-компания чуть не передралась, обсуждая потенциального покупателя добычи. Мединститут и больницы отпали. Медпункт тоже. В институте мы никого не знали, а с больницей и медпунктом были связаны не лучшие воспоминания. Выбор пал на аптеку. Кому ж, как не им, сделать из сырого яда, дарящую жизнь и спасение сыворотку! Кроме того, прямо там можно было часть гонорара обратить в аскорбинки, плитки гематогена и даже в минералку.

Вот тут и сказалась потеря времени на споры по проблеме "тарантул-против-каракурта". Мы рассчитывали прибыть в аптеку в безлюдное время, около трёх. А теперь уже шёл шестой час. По опыту мы знали, что в аптеке в это время будет многолюдно.

Дабы избежать завистливых взглядов, упаковали имровизированный террариум в кирзовую хозяйственную сумку. С ней мы и заняли очередь в самое дальнее от двери "окошко".

И тут заводила Игорь подкачал. Он решительно заявлял раньше, что переговоры и торг - это его часть работы. Отчасти поэтому он почти не удил тарантульш, а доверил это нам. А тут вдруг, в многолюдной аптеке, он застеснялся, сник и предложил Серому взять переговоры на себя. Серый конечно классно играл в футбол, но заикался, стеснялся этого, краснел и заикался поверх заикания. Сумку он передал упирающемуся Витьке-очкарику. Витька хотел что-то сказать, но было поздно. Мы стояли у окошка.

Немногословный, увальневатый Витька лучше всех вываживал тарантулов, но общение со взрослыми и ему давалось не очень. И именно ему доставались все тумаки за набеги на соседние вишни и черешни. Ещё он был знаменит тем, что папаша Игоря, застав его на своём абрикосовом дереве, умудрился отвесить ему такого пня, что мячик-Витька перелетел через штакетник не касаясь земли и таким образом спас награбленное от экспроприации...

Но, я отвлекся. Итак, мы стояли у окошка, и наш немногословный Витёк раскрыл сумку и водрузил в окошко банку с уловом. Пойманные "девчата", как по команде, развернулись в сторону яркого света за окошком и приняли угрожающие стойки, поблескивая коричневыми хелицерами в полсантиметра длинной. Мы с гордостью уставились на молодую аптекаршу, подпихивая Витька локтями, чтобы тот наконец сделал коммерческое предложение. И сумму мы с самого начала обговорили, а как же! Первую партию мы готовы были уступить по рублю за голову...

И вот тут все пошло не так. Во-первых, Витька впал в ступор, словно опять получил пинка под зад в полёте. Во-вторых, аптекарша... Вот с ней получилось куда сложнее. Похоже, она просто не ожидала такого заманчивого предложения. Для начала она обесцветилась. Нет, мы знали, что женщины красятся, но что они умеют и сбрасывать окрас до серого мы не знали. А потом глаза. Её глаза стали смотреть куда-то вверх, причём не вместе, а порознь. Создавалось впечатление, что наши тарантульши на задних четырёх лапах тоже смотрят туда, вверх, куда и посеревшая партнёрша по сделке. И тут, не сводя глаз от чего-то там, на потолке, аптекарша стала заваливаться вправо и вниз...

Это был поворотный пункт. Как по команде, мы, все шестеро участничков коммерческой охоты на арахноидов, повернулись нале-во, выскочили из очереди и дёрнули к дверям. Из-за перегородки раздался звон чего-то бьющегося, большого и стеклянного, а потом нам вслед полетел визг, переходящий в ультразвук. И что-то мне подсказало, что отнюдь не чудом освободившиеся тарантулихи это завизжали.

Мы всегда бегали быстро: не первый раз приходилось организованно отступать. Но так быстро мы не бегали ещё никогда.

Ещё месяца два по району потом ходили слухи о какой-то диверсии в дальней аптеке. Кстати, правильно, что мы для коммерции выбрали дальнюю: не ходить туда несколько месяцев было вполне беспроблемно. А вот в ближнюю могли ведь и родители послать за порошками, приготовленными по рецепту.

Рассказал Ост: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334

У нас фирме психолог - жена главного директора. И вот однажды новый сотрудник после ругани глав. директора пошел к психологу успокаиваться. Выходит веселый, ну мы и спрашиваем что да как, а тот не выкупая, кем она начальнику приходится, нажаловался на него во всех красках. На что она сказала: "Да, он у нас очень агрессивный, так еще руками размахивает, представляй его осьминогом, который щупальцами размахивает, эффект потрясающий! Сама так делаю".

Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал: "Или плати штраф или я тебя побью ремнем". Узнав об этом, отец Твена заметил:
— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе пять долларов, но я тебя выпорю.
После домашней экзекуции мальчик смекнул, что учитель вряд ли будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:
— Те пять долларов были моим первым заработком и я понял, как много стоит моя подпись.

Единогласное Одобрям.
Как-то я летела в командировку из Анкориджа в Джуно (столица Аляски) вечерним рейсом где-то в конце декабря, самый сезон туманов. Маршрут был странный, самолет делал две остановки во Врангеле и в Ситке, потом последнюю остановку в Джуно и летел дальше по прямой в Сиэттл, т. е. перед Джуно самолет делал крюк. Самолет тоже был странный – полугрузовой, полупассажирский; передняя часть корпуса была грузовой, а хвостовая – пассажирской. Бортпроводники были два мужика-приколиста.

Пассажиры расселись по местам, пристегнулись, бортпроводники показали настоящий цирк, куда бежать, кого спасать, как пользоваться спасательным жилетом, как дышать через маску и прочие ненужности в случае падения в братскую могилу. Взлетели. Все расслабились.

Командир экипажа объявляет: «Господа пассажиры, пристегните ремни, выпрямите спинки кресел, во Врангеле стоит туман, но мы попробуем сесть.» Проводники пробежались по салону с хитрыми рожами, разбудили тех кто спал, пристегнули, и свалили в хвост на свои насесты.

Тут надо объяснить что такое Южно-Восточная (Southeast) часть Аляски. Все в островах и заливах, высоченные горы, покрытые ледниками, и в самом низу, вдоль этих гор по берегу растянуты колбасками населенные пункты. Чтобы посадить самолет, надо нырнуть между горными вершинами в нужном месте и в нужное время.

Вот мы и нырнули! Самолет наклонился мордой вниз и помчался в темную пропасть. Все наши сумки, куртки, и прочая ручная кладь, которая кладется под переднее сиденье уехала вперед и нашла там новых хозяев, а мы стали обладателями сумок тех, кто сидел за нами. Пассажиры уперлись лбами в спинку переднего сиденья, женщины заохали. Летим вниз.

Командир объявляет: «Нет, не видим мы полосы. Врангель пропускаем. Как только наберем высоту я дам вам 5 минут чтобы посетить туалет, так что занимайте очередь уже сейчас.» Мы, наивные как дети, даже посмеялись над его шуткой. Тут он задирает нос самолета вверх и самолет, натужно воя моторами, начинает набирать высоту. Пассажиры все лежат на спине, вжатые в свои сиденья, колени вверх, под ногами шумит река из ручной клади, резко сменившая русло в направление хвоста самолета.

Ладно, набрали высоту, все испуганно озираются, кто-то икает, кто-то нервно смеется. Прискакали веселые бортпроводники и, вежливо, но ехидно улыбаясь, стали предлагать напитки и вино в маленьких бутылочках-мерзавчиках. Мерзавчики пошли на ура. Народ повалил в туалет, пассажиры опять расслабились. . . а зря.

Командир опять объявляет: «Господа пассажиры, в Ситке тоже туман, но мы попробуем сесть, те кто не успел посетить туалет – крепитесь!» Дальше все повторяется также как и над Врангелем. Только сумки уже никто не ловит, женщины визжат, кто-то громко молится, кто-то плачет. Нос вниз, лбом в переднее сиденье, летим в темноту, полосу не видим, Ситку пропускаем, нос вверх, колени к ушам, моторы надрывно гудят, сумки едут в хвост.

Набрали высоту. Бортпроводники снова пробежались по салону с ухмыляющимися рожами, напитки даже не предлагали – только мерзавчики для снятия стресса. Брали все! Некоторые по два сразу. С одной дамой случилась истерика, она выла так, как будто мы уже упали, пока от пассажиров не стали поступать предложения пересадить ее в грузовой отсек. Подлетаем к Джуно. Командир объявляет: «Господа пассажиры, в Джуно тоже туман, пробовать будем?» Салон хором: «Fuck! No!» (гнусавый голос переводчика за кадром: «Нет, мы не ха-атим.») Командир бодренько так: «Ну раз все единогласно решили – летим в Сиэттл!»

До самого Сиэттла пережившие стресс пассажиры громко отмечали свое чудесное спасение. Мне кажется бортпроводники тоже тяпнули под шумок разгулявшейся вечеринки. В Сиэттле садились с песнями. Авиакомпания Alaska Airlines всех нас разместила по отелям и выдала билеты на утренние рейсы обратно в Джуно, Ситку, и Врангель.

В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.

Тут вот давеча в историях один бывалый товарищ молодого папу ругал за показное равнодушие к дочкиному хныканью... Задумался я, а о чем (или о ком же мне эта история напоминает? И вспомнил: одного моего хорошего друга, а вернее - его милейшего сынишку.

Зарисовка первая: вечер, я в гостях у них, друг и его жена возятся на кухне, дите елозит с машинкой в коридоре. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает, кинулся куда-то, запутался в ногах и хлопнулся обратно на ковер (мелкий еще, так что лететь с высоты его роста недалеко было). Хлопнулся - и замер, и мы замерли - этакая театральная пауза всех накрыла. Первой "оттаяла" другова жена и, по совместительству, мама. Отбросила ложку и, приговаривая: "сына, лапочка, стукнулся? больно?.." - кинулась к нему. Квартиру огласил печальный рев лапочки, который успокоился лишь через некоторое время, после по голове поглаживаний, везде, где болит целования и уверений, что он вообще самый-самый, а падение сие было досадной случайностью на его безусловно блестящем пути :)

Зарисовка вторая: вечер, я в гостях у друга, а жена/мама в этот раз где-то по делам бегает (для мам это вообще характерно). Мы чего-то настраиваем в друговом компе, малой елозит с шикарным пиратским корабликом на ковре посреди гостиной. Подхватился вдруг резко, как у детей бывает... Дальше понятно, я думаю. Хлопнулся, замер, ищет глазами - кто его бесславное падение видел? Видел папа. С полвзгляда убедился, что наследник цел, после чего улыбнулся ему понимающе и сказал: "Ну чего, пират, упал что ли? Так вставай скорей, чего валяться? Тащи сюда свой кораблик, смотри, что покажу сейчас..." Ни слезинки не скатилось из глаз будущего грозы морей, с улыбкой бодрой подхватился он (на этот раз удачнее) и деловито потопал к папке.

Я это к чему все? Неее, никаких оргвыводов не будет. Как у Бутусова было: "Какая у этой басни мораль? А морали нет никакой. Один родился рогатым, но пернатым родился другой". И безусловно необходимо нам всем, чтоб иногда нас жалели и гладили по голове, ну а иногда и без этого обойтись можно. Пожалуй, единственное, что категорически не нужно - так это поучать других, как надо, но если я дам такой совет, то окажется, что я противоречу сам себе, поэтому я вообще ничего больше добавлять тут не буду. Вот так.

История со слов брата, хотя, конечно, чтобы передать колорит его речи, надо было записывать на диктофон.

Работал он в доставке Икеи. Стандартная доставка до подъезда бесплатно, донести до квартиры и внутрь - за отдельную плату, платить за доставку прямо при оформлении заказа, на сайте. Более половины покупателей за доставку в квартиру платить не хотят и пытаются договориться с грузчиками на месте, у дверей в подъезд. Цена вопроса на момент рассказа 350р., на месте почти все пытаются договориться за бесплатно.

Эпизод 1:
Доставили заказ девушке. Она начинает упрашивать донести до квартиры, мол, как же она такая нежная и хрупкая втащит шкафы на 5-ый этаж. Денег при себе нет, муж в командировке, на сайте заплатить забыла, вагон слов и грустные глаза. Обычно в таких случаях, конечно, отказывают, кому охота работать за бесплатно. Но иногда проще донести, видно, что иначе клиент вынесет мозг и настрочит жалобу "а-ля хамское обращение". В общем, донесли. Заносят шкафы в квартиру, и видят, что на кухне мужик сидит.
Брат: женщина, вы же сказали, что вы совсем одна и помочь вам некому.
Женщина: так это же друг, не могу же я друга попросить мне шкафы таскать.

Эпизод 2:
Аналогично случаю выше - доставили к подъезду, грузчиков встречает девушка, вся такая разэтакая, молоденькая, красивая, в домашнем халатике. За доставку она заплатить забыла, сама мебель поднять на этаж не сможет. Смотрит призывно, намекает, что может иначе расплатиться... Брату очень хотелось сказать, что она уже третья на сегодняшний день, которая желает расплатиться "иначе" и на всех его просто не хватит.

Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.

Принтеры и картриджи.

Итак...
Архитектурное бюро, офис на 3-м этаже, а внизу,сразу же при входе в это офисное здание - магазинчик с оргтехникой.Там продавались принтеры-сканеры "Аll-in-one , HP".
Работа в компании вся идет на сторонних заказчиков,все в электронном виде,что то распечатывать на бумаге требуется крайне редко. Естественно,покупается самый дешевый принтер НР, за 29 евро,входящих в комплект картриджей в нем хватает на пару мпсяцев.
Приходит время менять картриджи.Заправить родные картриджи - нереально,принтер устроен так, что вначале надо его взламывать,за эту услугу просят 50 евро. И друзья это делать категорически не советуют: "взломать то вам его взломают, на заправке картриджей сэкономите, но, моторчики в принтере слабенькие, все равно они долго не протянут, короче, не стоит" ...
В то же время, оригинальные картриджи в том же магазинчике стоят по 16 евро, каждый, итого : 16х2=32 евро. Логично,что покупается новый принтер,в комплект которого уже входят 2 искомых картриджа, все удовольствие за 27 евро (за это время НР чуть подешевели)
В итоге, за год скапливается 6 принтеров, абсолютно исправных...

И ведь вся экономика наших дней такая безумная ...

Украинское телевидение такое удивительное.
Почти подряд показывают два сюжета.

Первая новость. Саакашвили выступает на площади перед Верховной Радой, рассказывает о своем чудесном спасении от сатрапов Порошенко, трясёт кулаком, выкрикивает лозунги и т.д.

Вторая новость. МВД Украины объявило Саакашвили в розыск, вот его фотография, кто его видел, звоните по телефону и т.д.

P.S. Почему-то вспомнился старый анекдот:
«В Тель-Авиве сбежал из зоопарка скунс.
Объявление по радио: уважаемые гости и жители, всем, кто увидит скунса большая просьба - сдать в кассу зоопарка по 10 шекелей».

Paбoтaю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:
– Mой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.

Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)

(Илья Рабчёнок)

Случай произошел в одной смешанной компании, русские и американцы. Один наш соотечественник, назовем его Александр, пошел в отпуск. А на его служебной машине двое компаньонов поехали в командировку. Постарше Витек, за рулем, молодой Джон, год после школы, на пассажирском сиденье. Скучно, роет всякую мелочевку в ящике между сидениями. Натыкается на кистевой эспандер, такой резиновый бублик, тор точнее. Начинает изучать, крутит, мнет, чуть на зуб не пробует.
- А что это такое?
Витек с серьезным видом начинает объяснять.
- Понимаешь, у Александра очень большой член. И чтоб не травмировать женщин, он это кольцо на член надевает. А в командировки он ездит часто ...
Заметил краем глаза нехарактерное движение, повернул голову.
Джон уронил инструмент на пол, выражение лица полно отвращения и брезгливости, и с отчаянием в глазах вытирает руки об свою рубашку. Витек чуть не уехал в кювет от смеха. Объяснил Джону что это лишь шутка. Тот с отчаянием в глазах кивает согласно. Но поднимать эспандер с пола кабины категорически отказывается. А на Александра с тех пор смотрит с большим уважением.
Случай реальный.

Конкурент подходит и спрашивает:-"Ты мне пятак не разобьёшь?"...
Сам не знаю, как удержался.

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
Истории бывают смешные, грустные, поучительные… Эта точно не смешная…
07.12.1988 года. в результате мощнейшего землетрясения был полностью разрушен город Спитак, очень сильно пострадал крупный город Ленинакан с более чем 200-тысячным населением, а также множество деревень и поселков, попавших в эту зону. Я не ставлю перед собой задачу в этой истории охватить все произошедшее, будет только несколько «картинок», не очень связанных между собой по времени и местоположению. От меня как участника тех событий после землетрясения, и видевшего только свой маленький кусочек произошедшей чудовищной трагедии.
По официальным данным только погибших оказалось около 25 тыс. человек, хотя по моим тогдашним ощущениям жертв было намного больше. 10 баллов по шкале Рихтера, толчки в течении 30 секунд такой силы, что не только разрушали здания, но и переворачивали автомобили, и даже сбивали людей с ног.
7 декабря наш полк находился в Баку, массовых беспорядков накануне удалось избежать и занимались мы обычным патрулированием улиц командами по 5-6 человек. Вдруг на улицах возникло какое-то лихорадочное возбуждение, стали собираться группы азербайджанцев, в одной несколько женщин танцевали и пели. Слышались выкрики типа: «Аллах армян наказал…». К нам недоумевающим подошел один интеллигентного вида азербайджанец лет пятидесяти (в шляпе и с портфелем), рассказал про землетрясение и закончил со словами:
- Вот видите, как Аллах армянам отомстил… – что-то в этом было. Что творили армянские националисты, при полном попустительстве милиции и местных партийных органов, а иногда и с ними во главе, в том же Спитакском районе - в голове советского человека не очень-то укладывалось. Но был потом Сумгаит, где уже азербайджанские бандиты грабили, насиловали женщин, убивали, жгли, невзирая на пол и возраст местных армян, о чем я весьма эмоционально поведал этому азербайджанцу, так как сам был свидетелем последствий тех событий.
- По вашей логике теперь и азербайджанцев должен бог наказать, после Сумгаита то… – я приготовился к диспуту, за спиной два курса института (кличка «Студент»), язык подвешен, два семестра истории КПСС и два семестра философии не прошли даром, но дядька, как-то быстро сдулся и ушел. Много я тогда наслушался версий происходившей обоюдной резни и от армян, и от азербайджанцев, и у всех в своей интерпретации, но так как сам был свидетелем во многих случаях, веры не было ни тем, ни другим. К чести того и другого народа скажу, что и там и там частенько находились здравомыслящие и нормальные люди, которые, несмотря на грозившую им самим нешуточную опасность, защищали или прятали от погромщиков своих соседей или даже просто незнакомых людей другой национальности. Вот какая подлая закономерность, в результате всех этих национальных движений, местечковых войн, революций и пр. наверх поднимается особо маргинальная «пена», бандиты, насильники, садисты всех мастей и прочая мразь, на слуху и на виду, в большинстве своем, конченные уроды, напялившие личину борцов за правое дело. Мое мнение: Если ты Мужчина, то сражайся, воюй с мужчинами, а если под шумок считаешь возможным грабить-насиловать-жечь-убивать женщин, стариков и детей, то ты просто тварь, какой бы идеологией не прикрывался. И радоваться чужому горю тоже недостойно для нормального Человека. После известных событий в Буденновске с захватом роддома, мой знакомый чеченец (весьма достойный человек), сказал, что ему очень стыдно, что Басаев тоже чеченец, и что в Чечне и особенно в западных СМИ из Басаева делают национального героя Ичкерии и даже сравнивают с легендарным Шамилем. Ага, «герой» – выставил в окна роддома в качестве живого щита беременных баб, и его бандиты стреляли из-за них по федералам, да тот другой Шамиль никогда бы себе такого не позволил, лучше бы умер бы в неравной схватке, как джигит, как мужчина, чем такой несмываемый позор на себя и на свой род.
Что-то меня понесло не в ту степь, вернемся в Баку.
Полк быстренько собрали, посадили в автобусы и повезли в аэропорт, а там уже снимали пассажиров с регулярных рейсов, даже выгружали уже сидевших в самолетах. Прилетели в Ереван, аэропорт Ленинакана по понятным причинам не принимал, там опять на автобусы и двинулись в сторону Ленинакана. На перевалах шел сильный снег, почти полдороги автобусы буксовали в горку и их практически пришлось «нести на руках», так что в Ленинакан прибыли уже под утро. В город заехать не смогли, дороги забиты обломками зданий, света нет, связаться старшие офицеры ни с кем не могут, задачи непонятны, в эфире полный бардак, остановились на каком-то холме, в метрах трехстах от куч мусора из бетона и переплетенной арматуры, бывшими когда-то высотными домами. Командир полка, начальник штаба и еще кто-то из офицеров уехали на уазике сопровождения искать штаб, или может быть работающий телефон. Нас выпустили из автобусов, хоть оправиться и немного размяться. Тусклое, декабрьское морозное утро, ветра нет, немного внизу лежит, то что раньше было городом, а сейчас темное пылевое облако, кое-где прорезаются точки автомобильных фар, тишина природная, но над городом стоит жуткий ор. Воют уцелевшие собаки, слышны отдельные крики и рыдания женщин, плач детей, гортанные истерические выкрики мужчин, все это складывается в такой неприятный, тоскливый звук, что умолкли даже самые записные балагуры. Только тут все и начали понимать масштабы трагедии.
Штык-ножами и ногами разломали какую-то деревянную будку, развели костры, подогрели банки каши с мясом, в нескольких котелках топили снег и пили кипяток, заправленный сгущёнкой. Полк на ногах уже сутки, сапоги после перевалов у всех мокрые, после теплого Баку очень и очень некомфортно. Гражданские водилы автобусов попытались уехать, замполиту пришлось доставать пистолет и даже стрелять в воздух, чтобы их остановить, выгнал всех из-за руля и дал команду командиру автороты посадить водителями своих бойцов, а их всех в один автобус, в заднюю часть, но если типа хотите уйти, то валите пешком, никого не задерживаю. Кто-то скажет: Что ж вы? Надо было идти помогать пострадавшим людям, но это армия и без приказа никаких действий, да и вообще непонятно как помогать? Покемарили в заведенных автобусах, пока через пару часов не приехал комполка, а с ним появился грузовик с армейскими палатками и сухпайком. Были поставлены задачи, наше дело взять под охрану важные объекты, такие, как банки, сберкассы (или то что от них осталось), склады, аэропорт, какой-то секретный завод или НИИ и т.п. Одну роту оставили обустраивать военный городок, остальных стали развозить, разводить по объектам. У командиров взводов размноженные черно-белые карты, ориентироваться в разрушенном городе очень сложно, но как-то справились. Мне довелось попасть на аэродром в составе своего взвода. Там уже военные диспетчера смогли организовать прием самолетов, они шли сплошным потоком, сперва спасатели, воинские части, медики, большей частью тоже военные с мобильными госпиталями, потом пошли грузы, палатки, спальные мешки, генераторы, продукты, в основном консервы. Пришлось организовывать пропускной режим, движение и разгрузку, и это силами одного взвода, и самим поразгружать, и даже отбивать груз у каких-то слишком предприимчивых армян, непонятно как заехавших на территорию аэродрома на нескольких грузовиках. Еще больше суток без сна, вырубались бойцы уже стоя. Сменило нас какое-то десантное подразделение, прилетевшее и сразу развернувшись, взяло под охрану всю территорию аэропорта. Вернувшись в уже обустроенный городок, сразу, не раздеваясь, упали в большой взводной палатке и уснули.
Было потом много различных постов, но особенно запомнилось несколько. Нас приодели, выдали валенки, ватные штаны и черные полушубки, которые мы надевали прямо поверх бушлатов. Ленинакан, хоть и солнечная Армения, но высокогорье, и ночью в декабре температура опускалась бывало до минус 15-20, обычное дело.
Какой-то стадион с футбольным полем. Спасатели выкладывали рядами найденные в завалах трупы, а днем родственники там пытались найти своих родных. Трупы в разных позах, как завалило, так и окоченели, никто их не расправлял, не отмывал от крови и пыли, глаза не закрывал, многие оскаленные, раздетые, у женщин зачастую, вырванные или выломанные мочки ушей, отрезанные пальцы (про мародерство расскажу чуть позже). Днем на солнышке некоторые оттаивали и тогда шевелились. Короче, зрелище еще то. Наш пост только ночной, светят на поле яркие прожектора, жуткие ряды тел, тишина, мы с напарником первый раз на этом посту, сидим невысоко на трибунах. Очень некомфортно нам, в груди какая-то тяжесть, мы даже разговаривать в полный голос не можем, только шепотом. Пришел ком. взвода, но даже не наш, молодой лейтенант, старше нас всего на пару-тройку лет, вы уж бойцы потерпите, смены до утра не будет, всех свободных куда-то забрали, а самому видно тоже свалить быстрее хочется, сунул нам пузырь водки и чуть ли не бегом к воротам. У меня банка сгущенки с собой была, сделал штык-ножом две дырочки, так и пили мы с горла, закусывая сгущенкой и запивая снегом. Запомнилось, что вкуса водки вообще не ощущалось и опьянения тоже, но отпустило.
Вообще бухали тогда много, и офицеры, и солдаты, через стакан мир не такой черный был и в душе «заноз» меньше, и смотрело на это начальство сквозь пальцы, пока один прапор до чертей не допился и стреляя из пистолета начал их гонять, в итоге отстрелил себе палец на ноге. Пытались гайки закрутить, но где там, посты раскиданы по всему городу, у некоторых ком. взводов их по 7-10. Водки и коньяка полно (вино не пользовалось популярностью, так как замерзало), магазины полуразрушенные, у медиков спирта хоть залейся, можно было и у спасателей попросить, солдатам обычно не отказывали, да и наказывать как? Какие наряды? Все и так постоянно на постах и в патрулях, и спали в среднем по 4-5 часов в сутки.
Если Спитак землетрясение разрушило полностью, то Ленинакан частично уцелел. Новостройки-многоэтажки, те да, только пыль, щебень, куски бетона и скрученная арматура (их даже спасатели не копали, шансы найти выживших очень близкие к нулю), хрущевки уцелели частично (примерно 30-40%), где-то два подъезда устояло, где-то только одна лицевая стена обрушилась и все квартиры на виду, как в витрине. Дома сталинской постройки и более старые, кирпичные, 3-4 этажные устояли почти все, с одним, но большим «но», внутри, практически везде, рухнули все межэтажные перекрытия, большей частью деревянные. Частные дома, в большинстве своем каменные, остались целые, так по мелочи, где-то стена упала, где-то крыша частично завалилась. Но вся катастрофа усугубилась еще зимой, с очень холодными декабрьскими ночами. Если не вытащили в первые сутки двое, то шансов выжить у заваленных практически не было. Конечно, спасли многих, но только тех, кто оказывался в быстром доступе, тяжелая и специальная техника стала появляться фактически только на третьи сутки, еще и дороги, подъезды нужно было сперва расчистить. Были разумеется счастливые спасения через несколько суток (даже через неделю), но это больше исключение, чем правило. Не очень очевидный зимний плюс – не было трупного запаха. Было бы лето с этим была бы серьезная проблема.
Бардак, конечно был первое время там страшный, паника, истерики, дикие случаи мародерства. Про мародеров отдельная тема, ощущение, что и местные с ума сошли, и другие слетелись, как стервятники, со всего союза. Да еще и власти Армении выпустили из тюрем(!) всех, у кого могли оказаться родственники в пострадавшей зоне. Пока военные все в свои руки не забрали, остановить мародеров не получалось. Власть на третьи сутки полностью перешла к военному коменданту. Перекрыли все въезды-выезды и крупные улицы блокпостами, мелкие закрыли пешими патрулями, жесткий контроль пропусков, ввели комендантский час с пяти вечера до девяти утра, выдали всем воинским частям боевые патроны и разрешили стрелять во время комендантского часа по мародерам на поражение. Первые ночи, такая пальба стояла, словно в осажденном городе, иногда даже ДШКМ (станковый пулемет калибра 12,7) с БТР или БМД басовито подключался, куда уж там вояки стреляли – непонятно. Только так и прекратили этот беспредел.
Случай от сослуживца. Блокпост на выезде из города, только что пришел приказ, вскрывать все вывозимые гробы (машины и до этого досматривались). Пустые гробы стояли на каждом перекрестке города пачками, кому надо - брал беспрепятственно. Едет машина, на багажнике два гроба, за рулем молодой парень, документы в порядке, пропуск действующий (значит действительно родственники в городе были). Вот сестру с мужем нашел, везу хоронить. Вскрывать…, да вы что ребята? Отказывается наотрез. Ладно, не гордые, сами вскроем, а там… Битком радиоаппаратура, фотоаппараты, камеры, хрусталь, столовое серебро (может мельхиор), куча наручных часов и прочие предметы роскоши в том представлении. Завели за блокпост и долго, зло били всем нарядом, потом сдали полуживого в комендатуру. Как Димон тогда рассказывал, если бы гад сказал, что в гробу мать или отец – забили бы точно. Очень уж злы мы были на этих уродов, не брезговавших и трупы обирать (даже иногда золотые коронки снимали). Наши солдаты и сержанты, насмотревшись на это, как-то сразу негласно, но единогласно решили, что лазить по квартирам и домам или тем более что-то с трупов снимать – большое западло. В самом начале один приху…вший дед в пешем патруле вроде отошел по нужде, а сам притащил из квартиры набор слоников из какого-то красивого камня и еще какую-то хрень. Так ему молодые (полгода уже отслужившие, но новый призыв ни в Баку, ни в Ленинакан не брали), бывшие с ним в патруле (2 человека), нехило ему так вломили и заставили выбросить. Когда он по возвращению с патруля понадеялся на поддержку других дедов, те разобравшись в чем дело, вообще суд устроили и присудили ему еще десять «горячих» (резиновой палкой по заднице с оттяжкой). Другое дело магазины, склады и прочие общественные места, там что-то взять считалось нормой, авторота еще с брошенных автомобилей брала хороший инструмент и крутые по тем временам автомагнитолы. Да и коммунизм там был практически. Шли огромные объемы материальной помощи, в том числе из-за границы. Любые продукты и вещи, палатки, генераторы, спальники, посуда и тому подобное раздавалось без ограничений и практически без учета. Любой местный житель мог прийти и получить, вначале еще были большие очереди, потом свободно. Воду и торфяные брикеты для печек буржуек развозили централизовано. Так как мы эти склады тоже охраняли, то курили наши солдаты и офицеры только Мальборо или Кэмел, зажигалки только забугорные пьезо. Консервы любые, наши и импортные (я там первый раз увидел колечко на консервной банке) вплоть до икры и крабового мяса, сырокопченая колбаса, финский хлеб в вакуумной упаковке, масло, шоколад и пр., не говоря уже про нашу тушенку и сгущенку. Из вещей на складе я себе подобрал джинсы (крутые, американские, оригинальные, очень известной фирмы), в вещмешке еще болтались не менее крутые кроссовки, несколько пуловеров, рубашек и тому подобное. По тем временам – целое состояние. Вещмешки у солдат и сержантов завязывались уже с большим трудом. Посылок от частных лиц со всего Советского союза и из-за границы было огромное количество, их в какой-то момент даже перестали разбирать и сваливали на складах просто в кучу, а иногда и под открытым небом.
Привез ком. взвода нас шесть человек во главе с ефрейтором на территорию какого-то местного музея, надо взять под охрану. Смены и посты сами организуйте, менять неопределенное время не будем (оказалось семь суток), палатку привезу позже (не привез). Территория музея огорожена почти целым каменным забором, железные ворота упали, 3-х этажное вытянутое здание музея частично разрушено, кровля где-то частично упала, где-то висит «на соплях» даже подходить опасно. Что ж надо как-то обустраиваться. Есть недалеко разрушенные дома, притащили оттуда куски фанеры, обломки досок, обрывки рубероида и соорудили, что-то вроде домика дядюшки Тыквы чуть меньше метра высотой, на низ прямо на снег покидали тоже фанеры и застелили каким-то ковром. Конура получилась знатная, можно было вчетвером свободно туда заползти и вытянуться, лаз занавесили куском плотной ткани, видимо бывшей портьерой. Так получилось, что трое было дедов, у которых уже тикали «100 дней до приказа», поэтому службу пришлось тащить втроем, договорились о смене через три часа. Тушенки нам пару коробок оставили, но уже в горло не лезла, еду брали у местных, недалеко был небольшой палаточный городок. Деды еще ходили вскрывали погреба, в одном наткнулись прямо на коньячный склад и ушли в глубокий запой. Мы трое одного призыва тоже спиртным не брезговали, но службу тащили, так полкружки пятизвёздочного Арарата до и после смены и хватит. Вечер, самое начало комендантского часа, я на посту, не спеша обхожу территорию. Перед конурой горит костер, мои одногодки перед ним ужинают, деды дрыхнут в конуре. Когда зашел с противоположной от ворот стороны, смотрю кто-то идет к музею по нами натоптанной тропинке, двигаясь вдоль забора, метров в пятидесяти от меня. Стой, кто идет! – ноль эффекту. Выстрел в воздух – продолжает двигаться каким-то скособоченным шагом, словно сомнамбула. Стой, б…дь! - дал короткую очередь по каменному забору метров в 5-7 перед ним. Грохот выстрелов, звонкий рикошет, и мужик словно очнувшись, вздрагивает всем телом и замирает, пялясь на меня, будто только что увидел. Тут уже хлопцы мои подскочили, быстро его обыскали. На мародера не похож, ни сумки, ни рюкзака, абсолютно пустой, в драном грязном бушлате, да и сам не чище молодой парень армянин лет 17-18.
- Кто такой, куда идешь? – грозно спрашиваю я.
- Я из Спитака… - начал было говорить парень и вдруг, словно лопнула струна, зарыдал в голос, обмяк и упал в снег ничком, сотрясаясь от рыданий. Мы сперва аж растерялись, но потом подхватив под руки, практически дотащили до костра, усадили, заставили выпить эмалированную кружку коньяка (больше пролил), сунули уже прикуренную сигарету – потихоньку успокоился и начал рассказывать. С его слов.
Учился в техникуме, вышел с товарищем покурить, тут тряхнуло, сам не могу сказать, как в стороне оказался, помню только, что несколько раз падал, здание техникума сложилось как карточный домик, подняв огромную тучу пыли. И тут напал на меня ступор, стою, пыль глотаю, ничего не понимаю, голова пустая абсолютно. Сколько так простоял, даже не понял. Вдруг, как стрельнуло в мозгу – рванул, побежал домой. Прибежал, а там тоже только развалины и тут дошло, что дома то никого не было, мать на работе, младшая сестренка в школе. Бегом до школы, а там целые три внешние стены и куча строительного мусора между ними. Стоит одна скорая, милицейский уазик и человек семь невредимых детей, и еще с десяток, с ног до головы в цементной пыли, которых смогли быстро достать, а может просто рядом были. Менты со старшими детьми по развалинам лазят, пытаются услышать кого-нибудь, врачи первую помощь оказывают, стал им помогать. Девочка одна лежала, за руку крепко взялась, так и не отпускала, маму сильно звала, так и умерла..., и тут опять накрыло, очнулся – стою возле института, где мать работала, а там глухие развалины, никого и ничего. К вечеру прибился к какой-то группе людей, спали в каком-то подвале, запомнил, что замерз сильно. К обеду следующего дня появились первые спасатели, стал им помогать, хоть чем-то, но всё, все равно, как в тумане, что ел, где спал, сколько времени прошло – ничего не помню. Бушлат вот дали, а то мерз в свитерочке сильно. Потом местных стали (кто хотел) вывозить в Ленинакан, в момент просветления решил поехать, тетка там жила, матери сестра. Подвезли на автобусе к комендатуре, чтобы переписать и пропуска сделать, но почему-то стоять в очереди не стал, решил тетку найду. Полдня проискал дом, но похоже нет там ничего, жила в новостройке в новом микрорайоне. И вот опять, где я, куда иду – ничего не понимаю, голова аж звенит.
На разговоры подтянулись деды, накормили, напоили пацана до отключки, сунули в конуру спать. Сами решаем, что делать. В комендатуру сдавать, опять потеряется, с головой явные проблемы от шока, за мародера примут и пристрелят не дай бог, жалко пацана до слез, решили - отведем, как проспится, в палаточный городок к местным, которым уезжать, видимо, некуда было. Пришли утром к палаткам, нашли старшего, хмурого мужика лет 40, раньше уже общались. Слово взял дед по кличке Дага, дагестанец, но по-русски говорит отлично, абсолютно правильно, лучше многих русских сослуживцев, за спиной курс филфака, Ахматову наизусть читал – заслушаешься, но когда надо включал и акцент, и требуемое поведение. Далее диалог, вернее монолог, хмурый только кивал:
- Здравствуй брат! Как сам, как жена, дети? – кивок, типа норм, продолжай мол, ближе к теме.
- Приюти братишку со Спитака, никого родных не осталось, совсем потерялся по жизни… - показал Дага на парня, который похоже опять был в легком столбняке (зря не похмелили).
- Только не давай отдельную палатку, подсели к семье с детьми малыми, но без мужчин взрослых. Ему заботиться о ком-то надо, такой вот психология брат. Врубаешься? Есть такие? - хмурый кивок.
- Не обижай его, его и так судьба обидела по самое не могу, но если живым и не покалеченным остался, то значит для чего-то нужен он ему… - ткнул пальцем в небо Дага, подпустив немного философии уже негромким, задушевным, но очень серьезным голосом, и уже совсем без акцента.
- И ты не уходи никуда, слушайся вон его, как отца – это уже парню, подтолкнув его к старшему. Как ты теперь Ервандик, как живешь ара?
Деды договорились со стоящими в километре десантниками и выменяли на две коробки коньяка ведро патронов. Почему врасыпуху и почему все трассеры - история умалчивает, помню тащили вдвоем эмалированное ведро сперва за ручку, потом, когда ручка сломалась, с ведром в обнимку, по очереди, по 70-100 метров, больше руки не держали. Так и встретили Новый 1989 год. Один дед собрал все 12 снаряженных магазинов, бывших в наличии и ровно в полночь практически непрерывно отстрелялся в небо (магазин 30 патронов, уходит примерно за 4 секунды), быстро меняя рожки. Все смотрели на медленно плывущие к звездам трассеры, а я почему на красно-вишневый ствол автомата, и мысли были совсем не новогодние: Испортил ствол, урод…
Серьезная проблема была с водой. Нет, конечно, на чай-кофе-попить хватало без ограничений, воду развозили централизовано, но вот про помыться-постираться у солдат речи не было вообще. Руки и лицо снегом без проблем, иногда даже по пояс обтирались, но снегом гениталии (дамы извините) и прочие атрибуты, как-то никто из нас не решался, да и снег из-за оседавшей пыли от строительных работ и взрывов (уже начали взрывать опасные здания) очень быстро становился грязным, несмотря на частые снегопады. Носки (у каждого минимум упаковка со складов) меняли каждый день, грязные просто выбрасывали, но воняли мы, наверное, страшно, тем не менее между собой это вообще не ощущалось. Наконец (через месяц, а то и больше) повезли в баню. Баня – поезд с необычными вагонами, каждый вагон разделен, примерно пополам на раздевалку (минус тамбур) и помывочную. С одной стороны поезда постоянно подвозят бойцов повзводно, с другой увозят. Инструкция по пользованию: Вода в душе включается два раза. Первый раз на 10 секунд – намочиться. Минута чтобы намылиться. Второй раз, ровно через 60 секунд, на 30 секунд – обмыться. Всё, выходи одеваться. Но боже, какой кайф был надеть чистое белье на чистое тело…
Какая-то большая швейная фабрика, от полка в сопровождение инкассатору три человека, в том числе и я, чтобы вскрыть кассу, где осталась подготовленная зарплата (сумму не знаю). Большое, высокое помещение цеха, абсолютно целое, рядами стоят столы с промышленными швейными машинками, на которых остались недошитые вещи. И всё залито кровью. Вещи, пол, даже кое-где стены. На полу под ногами хрустит битое стекло. Дело в том, что естественное освещение было реализовано на потолке с помощью зенитных фонарей, занимающих почти 80% кровли. И какой-то урод произвел остекление обычным сырым стеклом. Когда тряхнуло, это стекло естественно осыпалось вниз и осколки различного размера, падая с высоты порядка пяти метров, порезали всех находящихся в цеху. Местный выживший сторож рассказывал, что умерли от кровопотери почти все женщины швеи, врачебной помощи то не было. Я это вспоминал не так давно, когда в Москве один деятель предложил «сэкономить» и в витражах достаточно большого размера с переломом на кровлю, поставить не травмобезопасный стеклопакет с закаленным стеклом и триплексом, а обычный, с обычным сырым стеклом. Типа никто не узнает, наклейки поставим правильные. Экономия больше чем в два раза, а я ничего не ответил только посмотрел (вот он - один из тех уродов, продолжатель смертоносных традиций), но видимо было что-то в моем взгляде такое, что этот быстро заткнулся и сменил тему.
В штабе полка большое совещание, потихоньку снимают посты (передают новоприбывшим ВВ-шникам), подвозят личный состав, похоже закончилась командировка. Точно, после ужина улетаем, но писарь принес и тревожные новости, неуставные вещи и продукты будут безжалостно изыматься. Разрешат оставить, только сигареты, зажигалки, мыльно-рыльные принадлежности и бойцам автороты еще автомобильный инструмент. Тихая паника, все срочно надевают под форму, всю имеющуюся у каждого гражданку. Хлопцы все сразу такие справные, а похудевшие вещмешки забиваются битком пачками сигарет (если класть блоком, то меньше войдет).
Небольшое отступление, примерно через месяц после описываемых событий. Большая курилка полка. Привезли пару взводов курсантов первокурсников какого-то военного училища, толи на экскурсию, а может быть на какое-то обучение. Сидят они пока в курилке, курят одну сигарету на троих, типа Дымок или Охотничьи (10 коп. пачка). Подходят два деда, практически дембеля, вид соответствующий, шапка на затылке, ремень на яйцах. Один достает Мальборо, другой Кэмел, закуривают и негромко ведут неспешную беседу, немного в сторонке. Один из курсантов набирается смелости и решается попросить закурить. Напомню, 1989 год, курить Мальборо тогда, это как сейчас, например, жрать черную икру ложками. Может неудачный пример, но по статусности примерно так. Дед сразу отдает всю пачку:
- Бери и пацанов угости - сказать, что у курсанта шок, это не сказать ничего.
- …Ы… Как же… А Вы?
- Послужишь салага с наше, поймешь… – веско произнес второй дед отдавая курсанту еще и почти полную пачку Кэмела.
Глядя на медленно удаляющихся дедов, каждый второй курсант в курилке подумал:
- И чего я в училище поперся, надо было срочную служить…
А каждый первый:
- По окончанию училища надо сделать всё, чтобы попасть в эту часть…
Вернемся в Ленинакан. Привезли нас на военный аэродром, построили весь полк большим квадратом в одну шеренгу на взлетке, где в 500 метрах, с открытыми аппарелями уже стояли ИЛ-76. Команда вытряхнуть все из вещмешков, кругОм, три шага вперед. Команда: Форма № 4 (без верхней одежды), три шага вперед. Форма № 1 (только нижнее белье), три шага вперед, кругОм. И пока мы стояли и тряслись на ветерке, командир полка вместе со всем штабом и командирами рот прошелся по всему периметру отбрасывая палками все неуставные вещи в центр.
После того как оделись и собрали вещмешки, одно отделение стащило все вещи в большую кучу в центре квадрата, и офицер с канистрой облил все соляркой (а может авиационным керосином) и поджег. Было, конечно, сожаление, но не роптал особо никто, чувство понимания особой правильности всего происходящего и даже какая-то гордость за своих офицеров, которые как прилетели с небольшими чемоданчиками, так и улетали только с ними. Мы грузились в самолеты, невольно кося в сторону разгоревшегося костра. Так и запомнился этот прощальный-поминальный огонь Ленинакана.

P.S. В своей истории я никаким образом не пытался «обнять необъятное», можно много было еще всего написать, и про подрывы зданий, и про повторное землетрясение в шесть баллов и т.п., но выбрал, что больше всего запомнилось, самые яркие «картинки», и просто честно рассказал, как это было, глазами очевидца с учетом того своего мировоззрения и своих тех ощущений.

Альфонс-отделочник. Рассказал коллега.
Советские времена, дефицит во всём. Специалист широкого профиля в отделочных работах, отношениях со слабым полом и употреблении горячительного имел такую, как сейчас бы сказали, фишку. Скоммуниздив на стройке, как не завещал великий Ленин, достаточное количество кафельной плитки невъепенной по тем временам красоты, придумал следующее. Заводил знакомство с понравившейся дамой, при первом удобном случае намекал, что готов отделать не только её саму, но ещё и кухню её квартиры той самой невъепенной кафельной плиткой. Советские дамы, естественно, были бдительными, и просили героя исполнить заявленное. Не вопрос! Мастер отделывал кухню хозяйки на зависть соседям, соответственно, саму хозяйку, и оставался у неё жить. Шли часы. Герой был склонен к выпивке и отличался высокой волатильностью в отношениях. Через пару-тройку скандалов дама выставляла мастера за дверь. Но. Он просил пару часов на сборы, приносил коробки, отковыривал прилепленную на ПЛАСТЕЛИН плитку, и нёс её на другую, уже готовую к счастливым переменам кухню.

На днях обнаружил пару тетрадей, оставшихся со школьных времен. Немного взгрустнул, вспоминая эти годы. И поэтому случаю в памяти всплыла одна небольшая история, случившаяся на одном из уроков.
В старших классах преподавателем великого и могучего и литературы у нас была Наталья Валериановна (которую мы звали просто – Валерьянка). Как педагог вполне хорошая, но не без «причуд». Она постоянно на уроках литературы учила нас, что по каждому прочитанному произведению мы должны иметь собственное мнение. Но если это «наше собственное» отличалось от её мнения, то она начинала давить на самосознание ученика, который слишком возомнил о себе. И давила до тех пор, пока его мнение не совпадало с общепринятым.
О себе могу сказать, что часто не соглашался с такими мнениями. Читал я много, но многие книги обязательные к прочтению не часто мне нравились. Одним из нелюбимых мною авторов был создатель «Войны и мира». А уж сама эта книга доводила меня до тошноты. Читать я её начинал и, не дойдя до середины, бросил. Особенно раздражали в ней диалоги главных героев между собой на разных языках. И сложилось у меня мнение, что Лев Николаевич решил таким образом продемонстрировать свои полиглотские способности. Да и не считал я, что человек в 15-17 лет способен понять все тайны и смыслы, заложенные автором в своё произведение.
Одним из любимых заданий, которые давала нам Валерьянка, было написание сочинений по произведениям. И вот как-то на одном из уроков, когда нам казалось, что творчество Л.Н. Толстого мы уже прошли и возвращаться к нему не будем, наш педагог торжественно объявила, что для укрепления наших умений выражать свои мысли она предлагает написать нам очередное сочинение. Понятное дело, радости это у нас не вызвало. И загадочно улыбаясь, учительница вывела мелом на доске: «Тема любви в творчестве Льва Николаевича Толстого». Но тут же немного обрадовала нас, сказав, что строго судить она не будет, а сочинение это скорее для проверки наших знаний и проверки усвоения прочитанных произведений.
Уж что-что, только не тема любви! Большинство не переносили её. Но делать нечего. Оглядываясь по сторонам, многие начали что-то писать в тетрадях. Мы с приятелем переглянулись, выразили недовольство темой друг другу, словно бы это могло изменить ситуацию и, склонив головы над тетрадями, начали выражать свои мысли. Минуты три я усиленно соображал. И тут меня осенило! А ведь творчество Толстого строится не только на «Войне и мире», «Карениной» и тому подобных книгах. И, стараясь не потерять вдохновение, начал быстро писать ручкой.
В конце урока, собрав тетради, Валерьянка сказала, что отрицательные оценки она нам ставить не будет, а результаты объявить в следующий раз. В первый раз я с нетерпением ждал следующего урока литературы, а мой сосед по парте понять не мог, почему у меня такой довольный вид. Он попытался узнать, чему я радуюсь, но я не выдал причины своего цветущего вида.
Через два дня снова была литература. Училка сказала, что сочинения проверены и, переведя взгляд на меня, добавила, что она довольна не всеми. И назвала мою фамилию. Взоры класса обратились в мою сторону, т.к. не очень верили в это (по литературе у меня постоянно было 4 и 5). И чтобы закрепить реакцию класса, открыла мою тетрадь и принялась читать мою рукопись.
«На мой взгляд, теме любви в творчестве величайшего русского писателя Льва Николаевича Толстого уделено особое внимание. Наиболее полно она раскрыта в его бессмертном произведении «Филиппок». Тема любви к учёбе и знаниям. Маленький мальчик столкнулся со многими преградами, стоящими на его пути, но ради любви к науке всё же преодолел их, вызвав восхищение окружающих.» И всё в таком же духе.
Валерьянка, видимо, надеялась, что меня начнут осуждать за сочинение. Но тут она просчиталась, весь класс громко смеялся. Она же, не поняв реакцию моих одноклассников, стояла в недоумении, растерянно переводя взгляд с одного на другого. Но зато после того раза она уже не слишком пыталась изменить наши мнения по прочитанным произведениям.

После проигрыша Спартаковских пинателей мячика Ливерпулю 7:0 меня замучили оттуда вопросом: кто такой Лукойл на их майках. На ответный вопрос (мы же евреи иначе не можем) - а вам зачем? - сообщили: Чтобы знать какие товары никогда не покупать этой марки. Ну что? Доигрались?

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".

Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.

Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину).

Нинка прожила в новом коллективе пару месяцев, проявляла сознательность и дисциплинированность, за это была переведена с цепи на вольное поселение. Цепочку убрали и она никуда не убегала, а потихоньку осваивала окрестности, подолгу проводя время с поросёнком Пеле, которого откармливали радисты узла связи, располагавшегося в нескольких шагах.

Однажды кого-то из наших моряков, ломающих голову, как скрасить досуг, внезапно осенила мысль: поставить зеркало и посмотреть, как Нинка отреагирует на свою копию.

Быстро принесли зеркало размером с тетрадь и поставили под нинкино дерево.
Все расселись на скамейки в ожидании шоу и не ошиблись.

Обезьяну поманили бананом с таким расчётом, чтобы ей пришлось пройти рядом с зеркалом. Ничего не подозревающая Нинка, предвкушая наслаждение лакомством, поначалу просто шарахнулась от какой-то твари идущей к её банану.

Нинка успокоилась и начала искать того, кто её напугал и так ловко скрылся. Готовая к мгновенному отпору, макака обследовала всё, но никого не нашла. Уже казалось, что опасность миновала и можно полакомиться бананом, как та же тварь опять направилась к законному нинкиному пайку. Тут уже Нинка успела разглядеть, что это была абсолютно чужая обезьяна, которая точно никогда не встречалась - значит банан в опасности!
Потом были обоюдные запугивания, агрессивные жесты и угрозы, односторонние крики и передразнивания. Мимика, продемонстрированная Нинкой и блистательно скопированная соперницей, была настолько выразительна и разнообразна, что мистер Бин с Джимом Керри рядом выглядели бы, как каменные болваны с острова Пасхи.

У всех присутствующих была истерика и судороги мышц живота, ибо истязание диким смехом продолжалось не менее получаса.

Нинка эволюционировала на глазах. Вершиной сеанса познания мира была картина, когда она, сидящая посреди двора, перед собой в руках держала зеркало, на её лице (мордой это я назвать уже не могу) было выражение какой-то вселенской задумчивости. Напряжённая работа мысли была в каждой её морщинке! Я уверен, что Энштейн, "рожающий" свою теорию относительности, не мог скорчить такого умного лица!

Буквально через три-четыре минуты, когда зрители уже начали отходить от хохота, в маленькую головку пришло озарение, пришло мгновенно! Осанка её изменилась, Нинка улыбнулась хитро, как следователь: "Ща я тебя, сволочь, выведу на чистую воду!" и резко повернула зеркало к себе тыльной стороной, чтобы чужая не успела спрятаться!

Чужая - успела! Озарение сменилось растерянностью и снова задумчивостью. Через минуту размышлений - опять озарение: "Всё! Теперь-то точно не уйдёшь!" Нинка напряглась и ещё быстрее развернула зеркало в противоположную сторону - чужая обезьяна опять оказалась проворнее.

За пару дней, убедившись, что пришелица, если её не трогать, тоже не проявляет агрессии, пищу не ворует, Нинка перестала обращать на неё внимание. Зеркало убрали.

Жаль, что видеокамера в те времена была ещё слишком большой редкостью. Нинка имела все шансы стать звездой Ютюба.

После недельного больничного, моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет, не надо! Я лучше в школу пойду!
Врач удивленно: Почему???
Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!

Узнав, что воры, обчистившие его дачу пойманы, Марк Твен заметил:
— Мне очень жаль этих ребят. Если они не перестанут воровать, то их, безусловно, выберут в члены конгресса. Трудно даже представить, как низко они могут пасть.

Пригласили на день рождения. Стол просто замечательный, хозяин отлично готовит. Наконец заносится главное блюдо, выглядит очень аппетитно, народ глотает слюну. Потом он замешкался, покосился на меня, и спросил:
- Извини, а ты свинину ешь?
Прикол в том что я русский, а он узбек.

Знак "Ухаб".
Краткая справка для поколения "креативщиков" и "менагеров": Ухаб - русское слово, обозначающее кочку, небольшой холм, или вообще любую неровность, как правило на дороге.
Был в дальние времена в СССР дорожный знак "Ухаб" - выглядел вроде как красный треугольник с черным холмиком внутри. Логика была простая: разгонит Федот свою новую "Мазерати" на советской дороге, а тут - ухаб! Федот свою дорогущую иномарку и расхерачит вдрызг. Другое - дело - со знаком! Т.е. результат тот же - расхерачит вдрызг, но уже совершенно осознавая причину. Потом знак отменили, решили чем тратить время на установку этого знака, проще дорогу разравнять.

Не так поступили на противоположной стороне Земли, а именно в США. Вообще, в США очень мало знаков-символов. Чаще или пишут открытым текстом "Сюда не ходи" (Щронг щаы), или "Сюда ходи" (тхис щаы), или дублируют символический знак словом или предложением. Т.е. что бы никаких разночтений в интерпретации. Есть тут знак "Яма" (Дип), т.е. не знак, а табличка со словом. По эффекту на едущую машину "Яма" очень близка к "Ухабу". Чтоб знали, значит.

А таперича собствено история. Живу я больше 20 лет в Кремниевой Долине - той, оригинальной, а не сколковской. Надо сказать что когда вам рассказывают про "лучшие дороги в мире" - никакого отношения к Кремниевой Долине это не имеет. Езжу каждый день на работу по маленькой дороге между двух больших компаний - одна делает носители памяти, и если вы когда-нибудь пользовались цифровой камерой или компьютером - то пользовались именно их продукцией. А другая, совсем большая, без нее Интернет просто перестанет работать. Во всем мире. Без малого пол-миллиона работников - от жаркой Индии, до холодного побережья Атлантики. Ну и оборот пара десятков миллиардов долларов каждые 3 месяца. Проходит эта дорога в одном из городов, который можно купить за несколько миллиардов вместе со всеми бездомыми людьми и собаками. И вот в один прекрасный день под дорогой прорвало водопроводную трубу. Надо сказать, что инфраструктура в Кремниевой Долине - псу под хвост - трубы кругом ржавые, при каждом дожде или сильном ветре электричесто отключается районами, а то еще повезет - и магистральная газовая труба взорвется и выжжет небольшое жилое поселение, как бывало. В общем прорвало трубу - вымыло сразу весь песчаный грунт, и дорога между двумя флагманами хай-тека сразу просела, т.е. на скорости проехать - трахнешь брюхо машины. Такое исправить - пару дней, да с такими деньгами как вокруг тут вертятся - приедут ремонтировать посреди ночи. Однако это по логике, а не как в реальной жизни. Через пару дней дорожная служба установила знаки "Яма" по обеим сторонам дороги, да по несколько штук, чтоб заметили. Стояли эти знаки так месяца 3, пока высокооплачиваемые работники прыгали по кочкам в своих Теслах и Инфинити, а потом приехали рабочие, потратили день, и установили уже постоянные знаки, да еще наклеили на асфальт специальные бордюры, что бы наравлять автомобильны поток в более безопасное русло. И вот сейчас, еще через месяц, уже приехали катки и самосвалы, и за пару дней закатали яму асфалтом наглухо. Вместе с канализационными люками. Сегодня ехал - видел как рабочие отбойными молотками уже долбили свежий асфальт над колодцами.
Как там было в "Буратино": "В Стране Дураков уже кипела работа"
Привет из Зарубежья.

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест...
Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.
Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.
Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?
Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!
Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает...
Может.
Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.
Сколько?
Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.
Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!
Ах, чтоб тебя!
С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.
Мнда...
Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!
Задумался, покопался в памяти и вспомнил...
Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?
Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.
Тэк-с, где тут у нас " Полный медицинский справочник фельдшера ", ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую - ревматизм, читаю симптомы, подходит.
Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту - педиатрическому ревматологу...
Записываемся на приём, через пару дней.
А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.
Не прокатило.
На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.
И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.
Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.
Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы...
Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.
А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.
Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!
Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.
Поделом, заслужил...

Как говорится навеяло вчерашней историей про узбека и застолье. В советское время в эпоху дефицита народ изворачивался насчёт мяса нормального как мог, ну не суповые наборы, а именно вырезка, по госцене, а не рыночной. Обычно выручал блат в столовых, наш заведующий заводской столовкой вынужден был подкармливать нужных людей, при чём не обязательно нас начальство или БХСС, работяг тоже - всегда нужно что-то по-быстрому починить, ножи поточить и т.д. На моих глазах татарин работавший слесарем подвалил:
- Мне свининки вырезки, но без сала, я же мусульманин.
Потом спрашиваю:
- Марат, шо за почему? Ты же сало трескаешь со всеми! Бывало что и сам приносил, угощал.
- А на кой мне оно по цене мяса? Надо же было как-то отбрыкаться по-солидному, чтобы канал снабжения не потерять.