Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2021 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как говорят американцы, хорошо, что есть Канада и Мексика, а то пришлось бы смеяться над собой :) К чему это я? Да тут написали, что во французской части Канады в целях борьбы с ковидом (официально) и пополнения бюджета (неофициально) ввели комендантский час. С 8 вечера до 5 утра - на улицу ни-ни. Но есть исключения, одно из них - выгулять домашних животных. Вот местная дама и берет мужа, надевает на него ошейник и ведет выгуливать. Правила соблюдены. Полицейский патруль, однако, счел иначе и штрафанул обоих. Теперь дама будет доказывать свою правоту в суде.
Допандемическое, с ностальгией

Лёха - звезда наших корпоративов. Горазд плясать. Назвал бы его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую инстанцию - пляшет с огоньком. Чтобы снять впечатлительную, темпераментную барышню, ее главное изумить и рассмешить до колик. При исполнении танго "Утомленное солнце нежно с морем прощалось" гопаком вприсядку у Леши лопнула и разлетелась туфля. Это была новенькая, лакированная туфля, выдержавшая даже его чечетку, но от удара каблуком в порыве латиноамериканской страсти ее не стало. Подошва отлетела.

Корпоратив проходил в просторном офисе транспортной компании, веселье только разгоралось, и Леше не составило труда найти моток проволоки. Туфлю он восстановил и принялся плясать дальше. Проволока хреново держала удар, расползалась, но хорошему танцору ничего не мешает - после каждого танца Леха легко наматывал новую. Под конец вечеринки его нога стала напоминать трансформатор.

Когда более смирные коллеги начали массой разъезжаться, ядро компании заскучало и решило продолжить танцы в ночном клубе. Оставалось уломать на это Машу. Трагедия Маши заключалась в том, что она надела слишком длинное и узкое платье с недостаточным вырезом, чтобы пуститься в пляс в лехиной манере.

- Без проблем! - коротко сказал Леша, водрузил Машу на стол, выхватил откуда-то канцелярские ножницы и движением фокусника превратил машино платье в дерзкое мини. Взорам компании явились весьма выразительные ножки. Не были видны разве что трусы. Маша запунцовела, но согласилась отправиться в клуб.

Там, однако, возникли проблемы на входе. Вышибала принюхивался и ощупывал компанию поштучно. Первые прошли, но на Леше и Маше дело застопорилось. Машу вышибала ощупал, Лешу не стал, но отказал обоим.
- Почему? - изумился Леша.
- Я не обязан отвечать - ответил вышибала - вы не прошли фейс-контроль.
- И что не в порядке с нашими фейсами?
- С железной ногой в клуб не положено. В непотребном платье - тоже.
- Но извините, фейс - это лицо! А не ноги. И на туфле у меня не железо, а алюминий! И где это написано, что тут запрещены мини-юбки и металлическая обувь?! Это же клуб, а не патриархия! Может, я босиком пройду? Как Траволта или Лев Толстой? А Маше я вместо юбки свои трусы одену. Они красные, семейные, ей до колена будут - сойдут как шорты!

Охранник заржал и задумался. Маша впала в ступор. При взгляде на нее Леху посетила какая-то мысль, он перестал уговаривать, загреб Машу и нырнул с ней в ближайшее такси. Наутро они поссорились - Маша пришла в бешенство, разглядев при свете, во что превратили ее платье смелые лешины ножницы.
Итак, четыре источника (тыц, тыц, тыц и тыц) нам тут подбрасывают, что швейцарские учёные из Бернского университета и их коллеги из Лондонского университета статистически установили, что промывание водой наружного слухового прохода левого (все запомнили? Левого!) уха стимулирует работу правой нижней лобной извилины.
И эта-то стимуляция дала интересный отклик со стороны психики (про неврологию не буду, упомяну лишь тот факт, что некоторые изменения в лучшую сторону произошли — и ориентироваться в пространстве испытуемые стали на какое-то время лучше, и циферблаты рисовать чётче). Дело в том, что одна из многочисленных функций правой нижней лобной извилины — это регулирование баланса между риском и осторожными, взвешенными решениями. Повторяю — одна из.
В итоге промывание левого уха (вернее, его наружного слухового хода) водой несколько (и временно) поубавило избыточный оптимизм и усилило способность принимать более трезвые решения у статистически достоверной части испытуемых.
Неожиданным (хотя это с какой стороны поглядеть — по мне так как раз ожидаемым в теории, но кто бы мог подумать, что оно реально сработает...) оказалось влияние такой процедуры на женщин перед шоппингом. Да-да, я о возросшей критичности и трезвости в принятии решений. Сравнив хотелки до и после промывания левого уха, учёные обнаружили, что дамы поменяли своё мнение, и ряд позиций вишлиста потерял для них былую привлекательность.
Прикольный у меня антивирус на одном из ноутбуков. Я держу его специально для случаев, когда не страшно потерять ни весь контент на нем, ни сам ноут, и физически невозможно получить через него доступ к моим материальным благам, поскольку я этими благами через него не пользуюсь. В общем, это ноут - презерватив. Антивирус на нем соответствующий - входил в комплект программного обеспечения при покупке. Есть - и ладно, не было бы его вовсе - так и хрен с ним.

Сам антивирус, однако, так не считал. Сначала вел себя тихо, изредка показывал, что работает в поте лица - периодически запускал сканирование, рапортовал, что обнаружены и ликвидированы грозные угрозы. Бывало, находил их десятками в день, как будто у меня сайт Пентагона, а не безвинный девайс для просмотра ЖЖ и дюжины прочих развлекательных сайтов на сон грядущий.

Потом антивирус вдруг воспылал ко мне любовью - специально для меня, как постоянного клиента, вот именно сегодня, доступен премиум-доступ по баснословно дешевой цене! Обеспечим полную безопасность! Торопитесь, предложение ограничено!

Из этого я сделал вывод, что текущая версия антивируса обеспечивает мне безопасность намеренно неполную, и вообще они надеются получить с меня какие-то деньги, которые я им давать не хочу. Пожал плечами, вежливо послал нах - молча. Просто закрыл принудительно всплывшее окошко.

С этого времени у антивируса стал портиться характер. Уникальные предложения премиум-доступа только на сегодня что-то зачастили на многие недели, всегда всплывающими окнами, как порнуха 90-х, ну или как яндекс и микрософт нашего времени. Но эти хоть гиганты-долбоебы, в чем-то нужные. Антивирус вел себя явно не по чину. Хотел я было его снести, но вдруг вспомнил историю отношений с одной девушкой, удивительно похожую. А также задумался о ВПК и органах безопасности некоторых стран. В их подаче грозный враг обязательно должен рыскать повсюду, надобно же получать за яростную борьбу с ним зарплату и бонусы.

Мой случай был чистый - враг мне не угрожал. Решил понаблюдать дальше за этой неведомой бесплатной зверушкой - антивирусом. Существовал же какой-то мудак, прописавший код ее маркетингового поведения на все случаи жизни. Мне показался забавен - что он там еще напридумывал, если я по-прежнему не желаю платить ему ни гроша?

Мудак не разочаровал. После пары десятков отказов от суперпредложений только на сегодня, антивирус сильно обиделся, заявил, что компания более не желает поддерживать безопасность моего ноутбука даже в минимальном режиме без оплаты, и стал настойчив со своими всплывающими окнами как последняя блять где-нибудь на курском вокзале 90-х или в историческом квартале Генуи в наше время. Многократно предупреждал, что моему ноуту грядет ваще пц без их поддержки.

После этой истеричной стадии антивирус наверно изумился, что его еще не стерли, и притих на какое-то время. Иногда сообщал, что продолжает работать, несмотря на отсутствие оплаты. Взывал вероятно к моей совести.

Когда и это не помогло, вообразил вероятно, что меня можно завлечь новинками. Очередное всплывшее окошко:
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ПРОВЕРКА ВАШЕГО КОМПЬЮТЕРА! БЕСПЛАТНО ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!

А что, все предыдущие проверки были безмозглыми? - удивился я. Нажал на пуск, надеясь, что он мне хоть винду не снесет. Но если и снесет, то не беда - поставлю новую.

Интеллектуальная проверка оказалась поразительно быстрой - длилась секунды три. После чего появилось сообщение:

*Угрозы для браузера не найдены. Смело пользуйтесь Интернетом!

Так я им и раньше смело пользовался. На этом ноуте, с функцией презерватива - никогда не проводить через него финансовые операции и не оставлять в единственном экземпляре файлы, о потере которых можешь пожалеть. Но разумеется, антивирусная компания будет сражаться за меня до последнего вздоха - моего или самой компании.

Казалось бы, чего ей проще поставить кнопку рядом со всеми своими предложениями: "Если я вам не нужна, вы можете послать меня нах навсегда, самоудалюсь и более беспокоить не буду". Разумеется, такого не произойдет.

За рекламу не благодарить: это Avast Free Antivirus. Особенно прикалывает Free в самом названии. Если какие-то засранцы хотят поиметь с тебя денег за нафиг тебе ненужный товар, они начинают с уверений, что не хотят.

Конечно, всем надо на что-то жить, в том числе и разработчикам этого продукта. Продавали бы рекламу - я бы слова худого не сказал. Эти же продают страхи, ужасы и угрозы.

Вообще наблюдаю, что как-то слишком много развелось энергичных дятлов-мозгоклюев в цифровом пространстве. Может, им естественный отбор устроить? Единственное всплывшее окно - досвидос компания. Они же тоже уязвимы. Упадут продажи - их уволят, на радость людям.
Могу со всей ответственностью утверждать, что татарские гаишники -- самые уродские гаишники в средней полосе России. Терпеть их не могу за наглость, чванливость и хамство. (Привет их самарским коллегам -- те просто душки!)

Май 2020. Карантин во всю несется по планете, но другу приспичило купить себе машину для души. Такую маленькую, мощную и дорогую. В Москву отправились на его Х5, жена не дала лететь самолетом. Уже возвращаясь домой, заехали по дороге в Казань, где и были остановлены глазастыми татарскими гайцами. Маленькая необычная машинка за кучу зеленых денег, с прострелами выхлопной, да еще и без номеров, показалась не отличающимся умом и сообразительностью татарским служителям свистка и палки очень подозрительной. Друга остановили, я проехал чуть дальше на Х5 и тоже остановился.

Тут надо отметить, что друг ростом 1.88 и вполне атлетичного телосложения. Я же -- 1.66 в холке и... стройный :) Короче, суперфигурой не отличаюсь и даже за рулем не самого большого паркетника болтаюсь как вошь в проруби.

Так вот. Друг останавливается и улыбаясь во всю свою чисто славянскую рожу начинает диалог с гаишником, представителем титульной национальности, с вежливой фразы "чО надо?". Гаец походу офигевает от столь резкого начала диалога, получает свою порцию нравоучений на тему "ты не видишь, гоним новую машину, фигли привязался?" и уже возвращая другу права, кивает на Х5 -- "А это с тобой?" Друг, пряча документы: "Ага, охрана". Гаец, таки успевший рассмотреть мой нос над рулем: "А почему такой маленький?" Друг, дергая селектор передач: "Каратист..."

С этим мы и покинули Казань.
2
В канун рождества

Пакеты с икрой и шампанским как-то быстро стали нестерпимо оттягивать руки. Синюхин такого не ожидал, думал ― донесёт. Ставить на землю ― плохо, запачкаются. И тут вдруг какой-то крупный парень схватил Синюхина за грудки и, прижав к стене, прорычал:
― Я её брат! Ты понял! Брат!
― Чей брат? ― просипел Синюхин. Его ноги болтались в воздухе.
― Что ещё за чей? Я брат Наташи, ты понял?
― А ведёшь себя как брат Зухры, ― сообщил Синюхин, успев подумать, что с Наташами всякий раз проблема.
― Какой ещё Зухры? Ты чего плетёшь, падаль? ― напавший пытался разглядеть в глазах Синюхина испуг. Но не разглядел.
А ведь он тяжелее категории на три, если не больше, подумал Синюхин. Сколько вообще в боксе категорий? Пожалуй, не нужно его спрашивать, о какой Наташе речь.
― Что ты хочешь? Чтобы я женился? ― спокойно спросил прижатый к стенке Синюхин, ― Хорошо. Вдвоём легче ипотеку выплачивать.
― А-а-а, квартиру взял? ― всё ещё рычал крупный парень, ― Большую? Где?
― Да не то чтобы взял… ЖК «Высокие дятлы». Они обанкротились, а ипотека осталась. Ещё тринадцать лет платить.
― Так в суд надо подавать, дубина!
― Был уже суд. Выиграли. А толку?
― У тебя же есть хата, однушка, ― голос стал посдержанней.
― Стало быть, из тех Наташ, которые у меня дома бывали, хм… Всё равно непонятно, ― размышлял про себя Синюхин, а вслух сказал ― Хата в залоге, я ж кредит брал, чтобы первый взнос в «Высокие дятлы» внести. Можно меня держать пониже? Пакеты тяжёлые, а бросить нельзя ― разобьётся что-нибудь. Или сам подержи.
Парень отпустил Синюхина, отошёл на полшага, посмотрел на пакеты, которые Синюхин пристраивал возле стенки, найдя место почище.
― По ходу жируешь, вон сколько икры набрал…
― Я курьер, ― сообщил Синюхин, ― у меня и терминал из кармана торчит.
― Вот дура. Что ж она в тебе нашла?― почти простонал брат неизвестно какой Наташи, ― Дрыщ с долгами. Увижу возле сестры ― закопаю, понял?
Сказав это, он двинул Синюхину кулаком под дых, так, на ход ноги, чтоб запомнил. И тут же скривился от боли, прижимая к губам ушибленную до крови руку, ― А-а-а…Что у тебя там, заморыш?
― Аппликатор Кузнецова игольчатый, ― охотно пояснил Синюхин, поднимая пакеты и набирая на воротах код для входа во двор. ― Я ещё и в ортопедической аптеке курьером работаю. Хорошая вещь, от нервов. Себе купи, а то уж очень ты взбалмошный.
― Какой, какой? ― грозно прошипел парень, но железная калитка уже захлопнулась за Синюхиным, и ответа не последовало.
Слово «взбалмошный» давно нравилось Синюхину, он всё искал случая применить.
― К Зухре больше не пойду, ― решил Синюхин, заходя в лифт.

©Сергей ОК, 2020
Навеяно историй про "тесен мир". У нашей семьи есть "дружественная семья". Жены – одноклассницы. Мужья делали в 90-х вместе какие-то проекты. Все вместе отдыхали, ходили на байдарках и т.п. В середине 90-х глава дружественного семейства уехал в Москву, а за ним через несколько лет подтянулись и жена с дочерью. Мы остались в Киеве. Продолжали вместе отдыхать, но и это постепенно сошло на нет. И хотя хорошие отношения остались, но встречались уже не часто. Где-то в начале 10-х у меня была в Москву командировка – конференция на несколько дней. Конечто же написал заранее друзьям, что один вечер мы выделяем на пообщаться. Выделили, договорились, встретились, погуляли, поболтали, посидели в кафе, а потом у них дома. Вечером я поехал в свою гостиницу. На следующее утро я еду на конференцию в метро. Уж не помню свой маршрут, но помню, что была какая-то пересадка, где два потока людей идут навстречу друг-другу не разделенные никакими поручнями или чем-то таким. И вот на этой пересадке, в толпе утреннего потока я двигаюсь по краю потока и встречаю "отца семейства" с которым мы вчера вечером посидели, и который двигается по краю встречного потока. Как люди, встречающиеся в офисе каждый день, мы кивнули друг-другу головой и пошли дальше каждый по своим делам. А вы говорите тесен мир... в более чем десятимиллионной Москве, в метро встретить человека, которого (если не считать предыдущего дня) не видел лет десять.
Смотрел новогоднюю эстраду – сплошные «проекты». И шо ? На выходе ничего. Раньше проектов не было, люди просто писали хорошие песни, великолепно их исполняли и дарили зрителям радость. Как им это удавалось ? - их творчество было искренним и настоящим.
У известного в Youtube обладателя домашей лисы Алисы Вани (так мы все его ласково называем) произошло следующее: впервые за 5 лет существования его лисы она заболела. Болела она и раньше, но по-мелкому, ранки там, царапины, занозы. А тут, первый раз простудилась. Наверно, спала в одной из своих подземных нор, которые она усиленно роет под своим бункером, простите, вольером.

И вот проведывает ее Ваня и говорит нам: "Вчера Алисе было плохо. Она совсем не кусалась. А сегодня ей стало лучше - она укусила меня за палец, когда я ей капли давал."
4
Гимнаст сбежал из КНДР прыжком через трёхметровый забор на границе

Перебежчик из КНДР в начале ноября сумел попасть на территорию Южной Кореи, перепрыгнув через трёхметровый забор. Парень оказался гимнастом

Сейчас беглец находится под следствием — сеульские власти выясняют мотивы его поступка. Как отмечается, его заставили дважды прыгать через забор — чтобы удостовериться, что он не врёт о способе пересечения границы. Предположительно, преодолеть препятствие молодому человеку помогли низкий вес и гимнастический опыт. Военные также определяют, почему не сработали датчики на заборе — они не оповестили о попытке незаконного проникновения в страну

https://life.ru/p/1355909
8
Всегда считал, что съёмка в рекламе для любого актёра – это дно, ниже которого падать уже некуда.
Нет, понятно, что актёрам-неудачникам, хронически не вылезающим из массовки в силу полной бесталанности,
это простительно. Кушать хочется всем. Но остальные-то куда лезут?
Чем нам запомнится Вячеслав Тихонов? Огромным количеством ярких ролей. Тот же Штирлиц, например.
Чем нам запомнится Олег Табаков? Также огромным количеством ярких ролей. В том же фильме, кстати, одна из них.
Валентин Гафт, Владимир Зельдин, Олег Даль, Владимир Высоцкий – все будут жить в наших сердцах своими ролями.
Чем нам запомнятся Хабенский и Безруков? Да вроде банк какой-то рекламировали. Они просто перечеркнули свою творческую биографию этими рекламными съёмками, буквально спустили в унитаз.
А что Гармаш? Тоже какой-то банк рекламировал. Опустился, можно сказать, ниже плинтуса.
Нагиев? Сотовая компания вроде бы. Какие у него ещё достижения – уже и не вспомнить.
Вон тот неудачник, кажется где-то снимался, но запомнится рекламой розовых очков.
А те два педика, даже имён которых никто не знает? Один рекламировал не то йогурт, не то стиральный порошок. Второй то ли сок какой-то, то ли что-то связанное с унитазами.
Sic transit gloria mundi.
24
Одна дама спросила Хемингуэя:
— Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь.
— Все зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.
16
Прочитал сегодня на сайте журнала «Лыжный спорт» забавный комментарий. Считаю возможным перепостить на сайт анекдотов.
Сначала небольшая преамбула, чтобы понятнее было. 03 января в гонке преследования на Тур де Ски победила американка Джессика Диггинс. Последние километры она молотила как швейная машинка, а после финиша без сил повалилась на снег.
А теперь комментарий:
«Джессика всегда такая, я ее другой не помню, рубится пока не упадёт. И сейчас добежала и очень эффектно в снег рухнула.
Вспомнила, как до этого так же Наташу Непряеву показывали, как она на снегу после гонки отдышаться не может, тоже картинка впечатляющая. Я тогда у друзей на большом экране гонку смотрела, так их дочка пяти лет перед теликом упала, полежала-подышала и говорит: "буду тоже так бегать и красиво лежать", ей: "чтобы так бегать, нужно очень много тренироваться", а она, лёжа, возмущённо: "не видите что ли, я уже тренируюсь!"».
Возврат добра

Иногда жизнь преподносит сюрпризы, от которых хочется сесть на диван и переосмысливать окружающую реальность.
Сегодня утром помог одному прекрасному человеку, исключительно заслуженному - вместе с другом купили ей подарок.
Вечер. На карту падают деньги от делового партнера. Через пару минут звонок.
- Сядь.
- Сел, говори.
- Короче, сегодня виделись с одним из членов нашего клуба - он говорит, что мы альтруисты и работаем для общества, не обдирая сирых и убогих инвесторов.
- Прекрасно, мы ж реально стараемся.
- Сказал, что хочет нас материально поддержать, не на развитие, а просто за труды.
- И что?
- Ну я тебе твою долю на карту перевел.
- То есть просто член клуба решил по своему желанию Просто Так дать нам денег?
- Ну да, типа того...

Не то что денег много - но просто вот так что бы по своему желанию по сути незнакомый человек дал денег - такое у меня реально впервые. И почему то мозг связывает событие утром и вечером в одно.

P.S. На полученные деньги обязательно сделаю что то хорошее. Даю слово!
Сам я коронавирусом уже переболел и иммунитет вроде бы пока есть, так что ни заболеть, ни заразить никого не могу, НО маску ношу.
Вы спросите - нафига?
- а просто что бы за дебила не принимали!
Сидим с женой, смотрим новости. Байдена вакцинировали, Камалу вакцинировали, Пенса вакцинировали... Жена возмущается:"Медработникам вакцины не хватает, а эти могли бы и подождать! Все равны, но некоторые равнее!" Я ей говорю:"Вон в России Путин не вакцинируется, очередь ждет". Жена:"Это другое, они своей вакцине просто не доверяют!" После паузы:"А вообще, вакцинируйся или нет, народу никогда не угодишь".
Эх, стыдно признаться, но когда мой детеныш был маленький, и не выговаривал буквы "л" и "р" купили ей игрушку-зайчика. Мама, естесссссно, пристала к ребенку "как назовем, да как назовем". Я возьми и придумай "Зарлибун"! Мама опешила, почему, мол, Зарлибун. Я говорю: "Ну... нестандартно, весело, индивидуально, творчески... Мама с подозрением согласилась. Но, как только ребенок стал носиться по квартире с криком "Заибун" (напомню, что буквы "р" и "л" не выговаривала), быстренько переименовала зайчика в Кузьму. Так Зарлибун стал Кузей.
Во Владивостоке на досмотре перед посадкой в аэропорту задержали рюкзак парня, плывший по ленте следом за моим.
- Мужчина! Я вижу у вас в рюкзаке аэрозольный баллончик, коньячную бутылку с остатками недопитой жидкости, ртутный градусник, и вообще там столько всякой гадости, что я бы посоветовала вам выбросить рюкзак весь.
- Вы имеете ввиду сигареты, колоду карт, колбасу, набор масок, фаллоимитатор и книжку Дарьи Донцовой?
- Кроме Донцовой! Чего вам Донцова, она хороший автор.

Все радостно ржут, парень допивает и выбрасывает в урну запретные сосуды.
Одними из самых замечательных полукурортных мероприятий у советских шахматных профессионалов считались матчи СССР– Югославия. Особенно ценился выезд в Югославию, и не столько по некоторым материальным плюсам, сколько потому, что все наши восхищались тамошней атмосферой обожания шахмат.
Тигран Петросян говорил даже, что не променял бы обычную поездку в Югославию на самый хлебный западный турнир. А как обожали "юги" Михаила Таля! Причём это была всенародная любовь, особенно в Черногории. Каждую жертву Таля считали проявлением божьей искры, и зал разражался неистовыми аплодисментами. Зрительский интерес на турнирах в Югославии был даже выше, чем в СССР, учитывая более широкое освещение шахмат в местной прессе. Главная газета страны, белградская «Политика» каждый понедельник отводила шахматам целую страницу.
А шахматные корреспонденты имели статус национальных шахматных звезд, как Брана Ракич из "Политика-Экспресс", Драган Ексимович из "Политики" и Божидар Кажич, бывший ещё и известным судьёй и функционером. У нас такими были Давид Бронштейн в "Известиях", Алексей Суэтин в "Правде", Сало Флор в "Огоньке" и Виктор Васильев в "Советском спорте". Их статьи и корреспонденции ждали! Читатели каждой газеты любили своих журналистов. И ценили, и доверяли их мнениям.
Все наши корифеи знали сербский язык. Смыслов, Таль и Тайманов общались с Фишером на сербском. Других иностранных языков наше старшее поколение не знало – лишь Юрий Львович Авербах говорил по-английски. Геллер это объяснял тем, что лучших советских гроссмейстеров всегда принимали на высоком уровне - с лимузинами и переводчиками. Иностранные языки были нужны нашим великим, как зайцу стоп-сигнал. Имелись и выдающиеся примеры типа Эдуарда Гуфельда – по приезде в Югославию он начинал говорить по-украински, считая это сербским! Ну, Эдик был больше по матчасти, это был бизнесмен номер 1 в советских шахматах. Он знал в Югославии все фабрики по пошиву дубленок и кожаных изделий и во время поездок советских шахматистов на Балканы возил гроссмейстеров и их жён чаще всего на самую большую из них, в Нови-Саде. Все оставались довольны – и одублёненные, одетые в кожаные пиджаки и плащи гроссмейстеры с жёнами, и фабрика с бизнесом, и Эдик со своими 10% от закупок.
Удивительно нереальная реклама.

Все мы, наверное, видели, как Пенсионный фонд России призывает пенсионеров переходить на дистанционное обслуживание. Так вот, минимальная цена системного блока, чтобы зайти на сайт ПФ РФ составляет две минимальные пенсии, плюс еще монитор ценой в одну минимальную пенсию. Стоимость интернета от большинства провайдеров не менее десяти буханок хлеба в месяц. Плюс провода и роутер в рассрочку на 24 месяца минимум по 100 рублей в месяц.

Итого, как сказала на остановке одна мудрая бабушка, "чтобы стукнуться в окошки как там нарисовали в рекламе, я три месяца на хлебе и воде, год без молока и сметаны. Шейку бедра на нечищенном сейчас сломаю - на мою починку денег сразу найдут, только не факт, что сидеть потом за окаянной железкой спокойно смогу."
Увидев в комнате одного вельможи несколько париков, Вольтер воскликнул:
— Но зачем человеку без головы так много париков?
27
История как я в новогоднюю ночь дважды волшебником был.

На НГ остался без жены (задержалась у родителей на другом конце страны) и вдобавок еще и не пью. От слова вообще. Поэтому никуда и ни к кому не пошел. Пару салатиков сделал, куранты послушал и уже ближе к часу ночи спать собирался лечь.
Слышу на лестничной площадке топот, шум. Звонок в дверь. Соседи. В непонятках. Свет погас. Какая-та сволочь (по-другому никак) им входной провод кусачками перекусила...
Ну... шумят, не без этого, но новогодняя ночь, она на то и новогодняя, что бы немного пошуметь. Тем более время полпервого ночи всего. В данном случае время еще детское.
Отогнал их от щитка на площадке. Кинул тройник от себя (через дырку в стене). Вроде радостные убежали. Но видимо один тройник на 130 квадратов маловато. Слышу опять шебуршатся. Выхожу, а они уже телевизионный!!! кабель зачищают... Пипец. Только трупов мне тут не хватало. Отогнал во второй раз. Кинул времянку от своего автомата. Восстановил освещение в полном объеме. Тут уж все прыгать от радости начали. И рубашку стирать придется, так как весь воротник в губной помаде.
Самое интересное, что электрик!!! от УК пришел!!! Почти вовремя. И можно сказать, что трезвый с учетом конечно обстановки... Как увидел мою времянку обрадовался и огородами, огородами...

Ну а второе волшебство.
Пришлось к ним в гости заглянуть. И что бы не с пустыми руками идти, взял из бара бутылку белого вина. Сам не пью, но бар есть и пополняется он как-то сам по себе... А у них дети в фазе "уже можно, но по чуть, чуть". И мою бутылку вина целовать готовы были. А то обидно... Коньяк не наливают, шампанское кончилось. А хочется по-взрослому.

В результате пришлось коньяк в дар принимать.

Так что не отказывайтесь от роли волшебника. И самому приятно, и в хозяйстве прибыток.
Зашёл у нас как-то разговор о необходимости иметь в России большую армию. Мол, на нас никто не нападает, а значит армия не нужна, это лишние расходы и прочее.
Один из участников спора возражает:
Представь себе что у тебя дома стоит стальная дверь. Крепкая, с хорошим замком. Практически не взламываемая.
Но содержание замка - масла подлить, техосмотр - вылетает в солидную копеечку. И ты решаешь: нафиг мне эта дверь с этим замком, если меня никто не пытается ограбить? И снимаешь стальную дверь и ставишь простую деревянную. А на следующий день - писец! Квартирку обнести. А почему? Да потому что пока была стальная дверь воры это видели и не пытались влезть. А как только появилась деревяшка - сразу её вынесли.
В этой истории не будет ни капли алкоголя – только чай.
Первый помощник капитана Иван Павлович (имя искажено до полной неузнаваемости) был существом недалеким и косноязычным. Тем не менее он очень любил проводить политинформации, рассказывая, например, что «опять обострились отношения между вьетнамовцами и пекиновцами». Также он был абсолютно уверен в собственной непогрешимости: «сюда меня направила партия, и если вы не согласны со мной – вы не согласны с партией, а партия ошибаться не может».
Как и полагалось настоящему комиссару, Иван Павлович старался собрать компромат на каждого члена экипажа. Чтобы «приватные» разговоры не вызывали подозрений, он перенес судовую библиотеку к себе в каюту, и предложил экипажу обращаться к нему за книгами в любое время.
В соседней со мной каюте жил боцман, и время от времени его посещала повариха. Переборки были тонкими и звукопроницаемыми, и во время этих визитов я для сбережения нервов куда-нибудь уходил. В тот раз Иван Павлович перехватил меня на палубе, предложил взять что-нибудь почитать, налил чаю, и тут началась комедия.
- Максим Владимирович, вот у вас за переборкой живет боцман, и к нему ходит повариха …ээээ…чай пить. Вы об этом знаете?
- Да, конечно, и это хорошо, я тоже люблю чай, вот видите – сижу и пью.
- Вы меня не понимаете, они же там …эээ… чай пьют!
- Ну и пусть пьют, на здоровье.
- Вы не желаете меня понять, они же там …эээ…чай пьют!!! Расскажите мне, а лучше напишите, что вы видели и слышали. Вы человек молодой, у Вас многое впереди, помогите мне, и я помогу вам!
- Спасибо за книгу, мне надо идти работать.
- Максим Владимирович, вы не хотите мне помочь! Я на Вас так надеялся! Как я в Вас ошибался! Идите и подумайте, как Вы неправы!
После этого случая Иван Павлович со мной практически не общался. Не знаю, что он обо мне написал в секретной характеристике (которая писалась на каждого члена экипажа), но подгадил только однажды, в самом конце рейса, и то по мелочи. Экипаж возвращался самолетом из Гаваны в Москву, а домой из Москвы мы летели мелкими группами. Группы комплектовал Иван Павлович, и я, разумеется, летел самым последним.

PS: Замечания к моей предыдущей истории.

- В комментариях уважаемый НМ упрекает меня в незнании реалий о свободно конвертируемой валюте. Могу заверить, что с парохода, стоящего у стенки, можно было продать (разумеется, нелегально) решительно все, от трала до дырявых носков. Возможно, я как-нибудь расскажу подробнее о том, что творилось в Дакаре, Луанде, Кальяо и т. Одной из задач первого помощника было не допускать и пресекать, поэтому после увольнения он как правило персонально сверял сумму, потраченную на покупки, с официально выданной суммой. В тех случаях, когда первого помощника не было, такой сверкой занимался так называемый "таможенный актив". По этой причине вся нечестно заработанная валюта обычно тратилась на пропой.

НМ, признайтесь, Вы сами не из первых помощников? Возможно, что на заходах Вы не проявили должной бдительности, а при сверках не выявили никаких расхождений. Это могло послужить причиной Вашего комментария ;- )

- Иногда в порту захода брать было нечего. В этих случаях официальную валюту не тратили, а получали бонами для «Альбатроса» - пусть жены сами разбираются. На пропой опять же пускали левые доходы.
16 января. День... Муж заглядывает в пароварку и удивлённо смотрит на жену:
- Как!? Только брокколи?
Жена спокойно отвечает:
- Да!!! А не надо было 15 дней обжираться!!!
Деревенские заметки

90-ые. Летом я обычно жил у родителей, в провинциальном городке, в общагу приезжал редко. Общага летом производит унылое впечатление покинутого пыльного здания, где живут те единицы, кому некуда (или не на что) уехать домой. По залитым солнцем коридорам носятся котята, народившиеся у местной "кухонной" кошки. Летают мухи, духота замкнутого пространства. Это общажный июль-август, послесессионное время.

Это была преамбула. А амбула в том, "как я провел лето". В родном провинциальном городке меня тут же охватили своим вниманием бывшие одноклассники. Кто-то теперь в ПТУ, кто в армии, кто "пошел на завод считать свои копейки" (с) Илья Черт. Занятие одно - пить да развлекаться. Я теперь воспринимался как "вкусивший жизни в Питере", отношение совсем другое, какое-то чуть ли не заискивание от тех, кто в школе требовал уважения, граничившего с повиновением.

Пили много, всякую х...ню. Разведенный спирт "Рояль" ("сыграем Бетховена?!" - дежурная фраза означающая желание выпить), сомнительная водка в бутылках чуть ли не из-под олифы, портвейн. Пиво пили, но почему-то мало, в отличие от Питера к нам в область тогда его слава еще не дошла. Да и пива-то нормального не было, моча какая-то от "Жигулёвского".

Повадились кататься в деревни. Занимательное занятие - зажигать на местной деревенской дискотеке, устроенной в (!!) церкви со снесенным куполом. Акустика плохая - дело видимо было в куполе, но пьяный народ не замечал, выплясывал под любую попсу... рок не ставили, не знали. Мои тщетные попытки донести "музыку в массы" не увенчались успехом:))) Вообще, деревенская дискотека - это небольшое (или наоборот большое, но несуразное) помещение, наполовину заваленное всяким барахлом типа переломанных стульев из местного кинозальчика, тряпьем и какой-то дрянью, а на другой половине неторопливо, т.к. на нормальные танцы под действием "огненной воды" уже сил не остается, двигается деревенская молодежь. Ее немало - дискотека привлекает народ из соседних деревень, где нет клубов (клуб обычно в деревне-райцентре, или хотя б где есть помещение), приехавших кто на мопедах, кто на мотоциклах, кто на велосипедах, кто пешком. Даже на тракторе приезжали - механизаторы. Смотреть на всё это было комично и как-то душевно - вспоминались совесткие фильмы про комбайнеров...

О репертуаре. Большим успехом пользовались группы "Божья коровка", "Фристайл", "Мираж" ("Ласковый май" уже "отцвел") и т.д. Я поставил первый альбом "Русского размера" - пошло на "ура". Такой музыки здесь не слышали. Иностранного не было ничего, пока я не принес всякое техно типа "2 Unlimited", "Snap", "Prodigy" и какие-то сборники.

Ездили в деревню на "шестерке" (ВАЗ-21063) моего отца. Набивались человек по восемь (!!) - девчонки, за которыми заезжали в деревню, садились на колени (слава Богу, не ко мне как к водителю). Как мы не разбили машину - не понимаю до сих пор, просто Господь уберег - один раз приехали в деревню, и друзья показали мне путь - овраг, на дне оврага тек ручей, сверху кинуто четыре бревна - два для каждой колеи (типа мост... "Давай-давай!" - орали кореша, - "Проедешь, блябуду!" Я отказался ехать (пока был трезвый) и припарковал машину прямо на деревенском поле. Потом в пьяном виде сел за руль (клянусь, это был первый и последний раз, глупая ошибка молодости), посадил только что познакомившуюся со мной девчонку в авто и попёр в соседнюю деревню на дискотеку. Мост проехал на каком-то автопилоте. Затем ночью, засыпая, рулил по грунтовой дороге средь леса (естественно, никого) с ней и она меня щипала и орала чтоб не спал, за что ей огромное спасибо. Вернулись, так же на автопилоте проехал бревна второй раз (!!) и припарковал машину. Утром охренел от своих "подвигов"...

Диалог на завалинке перед дискотекой с поддатой женщиной лет тридцати, типа заведующей этим клубом:
- Вы человек из центра, в смысле Питера?
- Д-да... - спьяну вспоминаю, откуда я.
- Эх! Ну вы ж меня понимаете! Видите, в каком всё виде! Всё разваливается! (перемежается отборным матом)
- В-вижу...
- ТРЕТИЙ ГОД В КЛУБ ГАРМОНИСТА НА ДИСКОТЕКУ НАЙТИ НЕ МОЖЕМ! П....Ц КАКОЙ ТО!

О деревенских девушках. Их много. Такое впечатление, что в деревнях русских страдают и ждут не то что принца - просто мужика с достоинством - тысячи... нет, десятки тысяч здоровых русских баб, готовых и родить, и вырастить кучу детей, ведущие хозяйство, помогающие спивающимся родителям... Хотя нет, не совсем здоровых. Уже и пьют, и дымят как паровозы. Да и не ждут никого. Но просят знакомых девчонок, уехавших в город (сам слышал): "Будете на дискотеку к нам - привезите пацанов побольше, по знакомым найдите"....

Нет, они не предлагали себя как может показаться - не проститутки же. Просто просили "потанцевать" заплетающимся языком. Вешались на шею, без слов, готовые к тому что оттолкнешь. Ну а дальше уже, как в том анекдоте, "природа подскажет".

Пили неимоверно много. Такого количества (и качества конечно) спиртного я не пил нигде. Спьяну уже не разбирали ничего, я вышел с корешами, извиняюсь, "отлить", к нам вышла поддатая девчонка с дискотеки, стянула штаны, присела и, уже журча, мило осведомилась: "Ребят, я надеюсь, я вам не помешаю? Писать охота, блять."

Может сложиться впечатление, что эти поездки носили ярко выраженный сексуальный характер. Лично для меня - нет. Я знакомился с новыми людьми, пил с ними, беседовал, слушал их. Впечатление было, как будто тебе читают огромную интереснейшую книгу... А на "это" уже большей частью не хватало ни сил, ни желания - водка брала своё.

Один раз произошел интереснейший диалог во время совместного выпивания коньяка "дембеля" из Чечни ("Самое страшное - когда сидишь в окопе, а на тебя наезжает сверху танк" - тихо говорил он перед очередной стопкой) и двоих ребят-чеченцев, работавших на лесопилке. А я, бухая с ними, еще сдуру ляпнул:
- Ребят, а вот вы русских наверное ненавидите теперь?
- Пачэму? - удивлялись они.
- Ну как же - мы ж пришли к вам, разграбили, поубивали ваших - так вы наверное считаете?
- Да нээт, - пожимали плечами. - Мы жэ панымаим, кыто вайну та видот - нэ вы ж видёте, а палытыки ваши... Ви то тут прычэм...
И с "дембелем" они быстро нашли общий язык.
Все люди всё-таки братья.
Несмотря на попытки "сверху" изменить это.

Махались. У многих недоумков, в компании которых мне доводилось пить, от трех-четырех "стограмм" совершенно сносило крышу, и они по непонятной мне причине резко озлоблялись и били ближайшего, кто к ним сидел или стоял. Некоторые так и говорили, приходя пить: "Счас через пару часов придут м******ские (из соседней деревни), помахаемся, блять!" Мне лично такая перспектива не нравилась - я общаться приехал, водку пить, а тут мордобой вместо? Но никакие "м*****вские" не пришли, и самый отчаянный из "бойцов", поддав, вышел и просто двинул в грудь курившего на выходе кореша: "Чё, па-а-ашли чтоль?" - "Пашли!" - "А ну давай падла, похуярили! Я тя счас в говно затопчу!" и оба удалились за сарайчик, откуда доносились звуки мордобоя...

Наутро, с разбитыми губами и руками в кровь, "боец"-задира проснулся, и глянув на руки, судорожно спросил:
- Чё было-то, мужыки? М*****ские приходили, да? Кто кого?
Я не знал как подступиться, поступлю просто – как Бог на душу положит. Повторюсь для тех, кто не читал, или не помнит предысторию, вкратце и без художественных изысков, а дальше как получится. Пусть это будет называться «МОРСКОЙ РАССКАЗ». Формат непредсказуем, вряд ли это будет коротко, но я снова буду стараться.
1984 год. Мы заканчиваем мореходку. Девятая рота. Много чего уже пережили вместе, почти взрослые, шестьдесят человек, за небольшим минусом выбывших. Уже были морские практики, почти все уже побывали за границей, а кто наоборот - на Северах, кто группами, кто по отдельности. Весь этот багаж историй, знаний, взрослений и приключений к самому концу обучения сложился в глубокую тоску, и понимание того, что скоро всем нам предстоит расстаться. Сидим мы в кубрике, в своей роте уже после «Госов», человек восемь – десять. Лето. Почти все по-гражданке, а если кто и в морской робе, то на манер пижамы. Серега Мамедов привез из своей Якутии две трехлитровых банки маринованной с луком кеты или чавычи. Вкусно, но даже есть не особо хочется. Подходим к банкам по очереди, заглатываем по ложке, жуем молча, пивом запиваем. Грусть, блядь. А расставались тогда навсегда, если кто не помнит времен без мобильной связи. Просто: -Адьос.- И пиздец. Если проиллюстрировать настроением, то это выглядело примерно так, как спела «Агата Кристи» чуть раньше:
Но забыли капитана два военных корабля,
Потеряли свой фарватер и не помнят где их цель,
И осталась в их мозгах только сила и тоска,
Непонятная свобода обручем сдавила грудь
И неясно, что им делать – или плыть или тонуть,
Корабли без капитанов, капитан без корабля,
Надо заново придумать некий смысл бытия… Нафига?

В этой прострации вдруг случается идея, не помню кто ее озвучил, может и я. Она заключалась в том, что любой из нас, оказавшись во Владике, после рейса, перед ли, и не зная куда и зачем идти, приходит на площадь Главпочтамта, садиться на лавку и ждет такого же, нашего. И похую в какую погоду. Я потом написал коротенькую говнопесню, исполнял ее позже, а эта площадь в песне называлась «Площадь встреч». Если коротко, на том и расстались.
Пока вы перевариваете мое сумбурное вступление, я вычеркиваю из «Морского рассказа» несколько глав, предшествовавших последующей истории, чтобы попытаться соответствовать формату сайта. Будет ли смешно? Кое-где, надеюсь, ржанете.
Весна. Горсть таблеток запитых барсучьим жиром, от перенесенного на ногах гриппа от кашля не спасают, с мороза запрыгиваешь в трамвай и кашляешь как туберкулезник всю дорогу. Кофейня-стоячка неподалеку от отдела кадров пароходства. Кофе неприличного розлива, кусок жареной колбасы и пол стакана сметаны. Мерзкая весна. Во Владивостоке других не бывает. Жду своего парохода. Нужно приходить в отдел кадров и отмечаться каждый день, чтобы сохранялась часть зарплаты. 70 процентов от ста двадцати рублей. Прихожу отмечаюсь. Сука, все еще весна и этот блядский кашель. Блядский не потому что он блядский, а потому что заебал. А тут еще не кстати, деньги кончились совсем. Я постараюсь написать историю, с какого момента они стали кончаться, но чуть позже). И тут мне объявляют, приходит твой пароход. Куда идем, спрашиваю, начальник ХЭГСа (кажется так он назывался) какая-то хуй знает чего хозрасчетная группа: - Нормально, - отвечает: - в Сингапур. В те времена когда я попал на флот, единственным ценным приобретением было свалить навсегда из советского союза. Я намеренно обозначил его (ссср) не с заглавных букв. В жопу его. Но я сваливать не собирался. Если кому будет интересно мое мнение, можно в обсуждалках. Вот. Все мои вещи - бичовская сумка с ними, я закинул Дяде Сереже. Дяде с большой буквы тоже намерено, хотя он даже не был мне дядей. Дядя Сережа был другом моего отца. Мой отец 1941 г.р. а он, Сережа, был года на три младше. Про него я еще обязательно напишу, царствие ему небесное, а тогда я втыкался в закрытые двери той женщины Зинаиды с которой он на тот момент проживал, а дверь не открывалась. Уже через пару лет выяснилось, что дядя Сережа в тот момент лежал в реанимации со вторым инфарктом.
Иду, подкашливаю. Денег – не ебаться, вещей никаких, даже зубной щетки нет и завтра в рейс.
А вот теперь про моего друга – однокашника Толстого. На самом деле толстым он не был. Он квадратный. Под метр восемьдесят, но всегда с якобы вялым телом и приопущенной головой. Пловец. Как он плавает, господи! Для того чтобы на контрасте это стало понятней, поясню.
Я вырос в речке Уссури, не уметь плавать здесь было нельзя. Но плавал я как топор, и на поверхности меня удерживала только собственная энергия. Башка на шестьдесят, узкие плечи и тяжелая кость. Когда мне показывали как можно расслабившись лежать на воде, я повторяя все рекомендации камнем уходил ко дну вниз головой. Когда при поступлении в мореходку и после прохождения медкомиссии нужно было проплыть 50 м в бассейне я уже особо не парился, думал если сильно подзаебусь, доплыву на спине. Доплыл. А потом в воду прыгнул Толстый. Дабы предвосхитить увиденное мною в следующие мгновения, поясню. Он, если мне не изменяет память, занимался плаванием лет с пяти в Магаданском ДЮСШа. По его скупым рассказам он еще до утренних школьных занятий с пяти утра проплывал по пятнадцать километров.
Ну он и прыгнул. Представьте себе, что-то типа экзамена, от которого тоже зависит примут тебя или нет в мореходное училище, я со своими «топорными» проблемами и вялый Толстый. Как он плыл! Я такого не видел не до ни после. Это квадратное тело превратилось в рыбу и ради прикола решило плыть баттерфляем. Как оказалось, у нас в роте были два плавательных КМС-ника, но они проплыли классическим кролем, а Толстый пролетел бабочкой над водой.
К чему я это так подробно про Толстого, а для того чтобы из безымянного чела он превратился в этом повествовании в настоящего персонажа, каким я его ощущаю. Плаванием Толстый больше не занимался, он долго смотрел в потолок валяясь на шконке в кубрике, а потом выиграл все олимпиады по сопромату во Владике и в Хабаровске. Из Хабаровска он привес наградной фотоальбом, который подарил мне. Прикол был в том, что один из персонажей в этом фотоальбоме был удивительно похож на меня в детстве, а фото называлась «Мечтатель».
Сумбурно, конечно, но я для вас стараюсь, чтобы настроения придать.
Ну и вот кашляю я значит, кашляю и завтра в рейс. Куда не знаю. Вещи у дяди Сережи и ни копейки в кармане. Хмурый, серый, весенний Владивосток, морось. Мой пароход на рейде, время от времени катер ходит к нему. Отход под утро, как я понял. Ну и стукнуло меня, на площадь. Блядь, такого чуда я не видел не до ни после. Толстый на тот момент уже с пол года стоял на ремонте в Находке, это часа четыре-пять езды до Владика, денег ему не платили. Мы с Писарем его навещали однажды, но это другая история.
Все остальные были в рейсах, мобильников нет. Иду. Морось, площадь, скамейки и на одной из них сидит человек. Один на всю площадь. Иду в сторону человека. Я прямо сейчас, спустя тридцать с лихуем лет, пишу, вспоминая это и улыбаюсь. Чел встает с лавки мне на встречу, и это был Толстый. Он мало разговаривает, мы даже не обнимались – мужики, хуле, но кайф от понимания того как я охуел, он определенно испытал. Это было заметно по его улыбке. Толстый хлопнул по нагрудному карману, показав пачку денег, и мы пошли собирать меня в путь. Во Владивостокский ГУМ.
Зубные щетки, пасты, мыла, трусы с полотенцами – все что вспомнили. Потом огромный, газетный кулёк с жопами. Жопами мы называли пирожки из китового мяса и неспроста. Они были в форме трубочек длиною около 10 см. и с обеих их сторон торчало что-то коричневое. Пару шампанского, которое мы заедали жопами в ожидании рейдового катера и водка в рукавах.
Высокогорск. так называлось судно на котором, как оказалось, мне предстояло прожить восемь месяцев.
Мы с Толстым высадились на него после полудня, и продолжили провожаться. Каюта которую мне уготовили, в отличии от других, на которых висели бирки «один матрос» если по правому борту, если по левому типа «один моторист», моя же была по левому носовой и называлась «Четыре практиканта». Огромная, с четырьмя шконками друг над другом со шторками слева от входа, и большим угловым диваном со столом в фойе справа. Потом мы там будем знакомиться и бухать всем экипажем, но это потом.
Последним рейдовым катером я провожал Толстого. Часа два ночи я на главной палубе, смотрю сверху как болтается на волне катер вместе с трапом, как Толстый с трудом на него запрыгнул поднимаю вверх кулак он мне, меня шкивает обратно, немного бъюсь головой о переборку не успев ухватиться за леер. Простились. Трупом валюсь на шконку.
Потом в четыре ночи, меня кто-то будит и говорит что нужно на вахту, я отвечаю: -Пошел на хуй! - и сплю дальше. Потом мы Серым, который меня пытался разбудить, станем друзьями, и он даже будет ударником в моем судовом ансамбле.
Я вот о чем подумал без иронии и сарказма. Я в космосе совсем не разбираюсь, учился не очень и не у лучших учителей, но логику пытаюсь включать.
Вот она - чистая логика.
Есть Рогозин с Роскосмосом, есть космонавты, есть ракеты способные долететь до Луны, как я понимаю. Возможно и батут у нас есть, коли был им упомянут.
Какого черта америкосы копают Луну в одиночку, ездят по ней, китайцы недавно грунта с Луны себе привезли, японцы вообще с астероида, а мы чего-то тупим.
Все же есть для этого. Ну если космонавты – мужики настолько заебываются в космических путешествиях , что по приземлении еле ходят, есть же альтернатива - тетя Валя. Профессиональный космонавт, бодрая, работоспособная, адекватная. Почему бы ее на Луну не запустить за грунтом для России. Я думаю пары лопат хватит, чтобы пиндосов с китаезами зарубить в этом соревновании. Да, главное лопату не забыть с крепким помощником, на ней же можно и обратно. Метлу не предлагать!
Новый год я решил встретить в теплом семейном кругу, а уже после полуночи поехать к друзьям. Отмечу, что мне всегда было неудобно приезжать в гости с пустыми руками. Пару бутылок сидра или пару литров пепси я всегда ставил на стол.
Новый год - праздник значимый, и я решил сделать что то особенное, оригинальное. Вчерашние выпускники вузов - народ далеко не богатый, и я долго раздумывал, что же это может быть: чтобы одновременно не выглядело скупым, не было чрезмерно дорогостоящим, и было одновременно создано с душой. И дошел я до печати фотографий с наших совместных посиделок и поездок, которые были сделаны за прошедший год, приобретения фоторамок и упаковки этих драгоценных воспоминаний в подарочную бумагу.
Что было в результате? Десяток моих дружков-пирожков, уже изрядно подвыпивших, при вручении подарочных пакетов испытывали одновременно и чувство радости, и чувство смущения, бережно, как бы с сожалением снимая обертку с рамок: никто не был готов к никаким подаркам. "Мол, это, конечно, мило, но у нас не принято дарить подарки", - читалось на растерянных лицах ребят...
«Три точки — три тире — три точки». Что происходит с нашим поколением, что мы не способны даже на самое незначительное внимание по отношению к близким людям и старым друзьям? Разве это не является приятным и разве это является столь сложным - дарить небольшие радости и подарки?
А что будет дальше? Из общества окончательно исчезнет понимание необходимости проявлять к людям внимание и заботу?
49-летнего бизнесмена Артёма Павлова 31 декабря 2020 года порубили топором в Челябинске на его рабочем месте в магазине игрушек на улице Цвиллинга. Пострадавший скончался в больнице.

Не знаю, каким человеком был погибший, может, и хорошим.

Ради интереса посмотрел, кто такой Цвиллинг, именем которого названа улица.
Самуи́л Моисе́евич Цви́ллинг, имя при рождении - Шмуль Берк Мовшев Цвилинг.
Дата рождения - 26 января 1891, место рождения - Тобольск.
Дата смерти - 2 апреля 1918 (27 лет), место смерти - станица Изобильная Соль-Илецкого района Оренбургской губернии.
Род деятельности - революционер.
Родился в еврейской семье парикмахера.
Вместе с матерью переехал в Омск, где до 12 лет учился в гимназии (по другим данным, в хедере и городском училище). Вступил в РСДРП(б) в 1905 году. В 1908 году за преступления в период революции 1905—1907 годов (ограбил аптеку, застрелив аптекаря — своего дальнего родственника) был приговорён к смертной казни, заменённой 5-летним тюремным заключением. После отбытия срока женился на Софье Кержнер. 19 мая 1913 года у них родился сын Лев. Семейство кочевало из Екатеринбурга в Троицк, из Троицка в Сатку.
В 1916 году во время Первой мировой войны был мобилизован в армию. Служил в Челябинске в 109 запасном полку. В январе 1917 года тайно восстановил связь с социал-демократами.
В станицу Изобильную отряд красноармейцев прибыл с обозами, гружеными добром. «Это был обычный грабеж населения, а не героическая битва, они занимались обычной экспроприацией. А в то время в казацких селах действовали отряды самообороны. Рассказывают, что, когда один из казаков замахнулся на него шашкой, Цвиллинг закричал: «Не убивайте, я доктор!». Но это его не спасло. Тело Цвиллинга вместе с другими погибшими было захоронено в общей могиле», – рассказывает краевед В. Г. Борисов.
Эти сведения соответствуют рассказу о смерти Цвиллинга, напечатанному в челябинской газете "Власть народу" в июле 1918 года.

Памятники С. М. Цвиллингу установлены на месте его гибели, а также в Челябинске. На доме по улице Большой (ныне — Цвиллинга), где жил С. М. Цвиллинг, установлена мемориальная доска. Именем С. М. Цвиллинга названы улицы в Екатеринбурге, Оренбурге, Троицке и других уральских городах, Цвиллингский сельсовет, железнодорожная станция с посёлком при ней, колхоз и совхоз в Соль-Илецком районе Оренбургской области. До 1993 года имя С. М. Цвиллинга носил Челябинский академический театр драмы.

Это революционное чувырло лет в 15 из-за внутрисемейных материальных (вряд ли моральных или нравственных) разборок ипануло родственничка-аптекаря под шумок революции, а при грабеже чувырла порубали самооборонцы-казаки.

Таки памятник надо было поставить казакам, но даже их фамилий никто не знает.

Неужели всерьёз надо продолжать почитание "рэволюционэра" цвёлого?
Marina Galant
Я росла со знанием, что петухи кукарекуют на восходе. А у нас рядом с домом сейчас кукарекуют всю ночь напролет. И в 9 вечера и в 23 и в 2 ночи. Так как «правильно»?
· Ответить · Поделиться · 53 мин.
Владимир Шапиро
Marina Galant Зоотехник в Plusquamperfekt, увы.
Тут ведь дело какое... Петухи они поют по причинам разнообразным, а задачи разбудить человечество среди них нет. Когда внутренний Rolex зазвенел и Главпетю разбудил(связано это с внутренними биологическими ритмами, а никак не, скажем, с первым шаловливым лучиком солнца, под застрёху курятника проникшим), он обязан подтвердить городу и миру главенство в своём феоде. Остальные петухи, в хорошем смысле этого слова, ежели они имеются в том же курятнике молчат в тряпочку, субординацию соблюдая. Но вот в соседних феодах свои главпети, и им молчать невместно. А потому по селу и прокатывается волна первых кукареку. Но это утро, и только одна из причин, коих ещё не мало.
Подрастающее младое незнакомое с кипящими гормонами в крови часов не наблюдает и в силу здоровой конкуренции и по удальству молодецкому кукарекать может в любое время суток.
Петух, хотя и обладает куриными мозгами, но папаша и муж весьма ответственный. Поэтому он будет внепланово кукарекать почувствовав или придумав опасность, поддерживая молодую несушку в трудном процессе появления первого яйца, просто устроив вверенному коллективу перекличку (куры отзываются кудахтаньем, цыплята писком) или по-армейски внезапную поверку личного состава.
Ну и наконец имеются и просто безбашенные особи, не соблюдающие законов общежития и кукарекующие когда б-г на душу положит. Иногда это следствие пережитого стресса и со временем проходит. А случается, что и сбой в генетической программе. Такая мутация доминантна, и цыплята, от таких петухов полученные, тоже будут ор поднимать не по понятиям, но хозяева, как правило, такую линию быстро икардинально искореняют. Кому ж понравится...
Тут в истории №9 за 10.01 рассказчик с Украины переживает за судьбу России. Дескать, несчастная страна, в которой улицы названы в честь евреев, надо бы это поправить. И в доказательство своей точки зрения перепечатывает статью Википедии о человеке, давшем название улицы. Ну так этим сайтом пользоваться надо уметь. Походив по ссылкам и посмотрев историю правок, могу точно сказать, что вся негативная информация имеет авторами двух человек. Один - сейчас работает в Челябинском дворянском собрании, другой - бухгалтер трубопрокатного завода, создавший в 1989 году челябинское подразделение общества "Мемориал". Сапиенти сат, что они могут сказать о еврее-большевике? Подтверждения же их слов, разумеется, нет.
А еще в этой статье в Википедии была строчка, что герой во время Первой мировой воевал летчиком на Ту-152, но редакторы сайта почему-то удалили эту информацию. Жаль, хорошая проверка адекватности любителей перепостов.
28
Театр начинается с вешалки, а машина начинается с ВИН-кода. Для того, чтобы подобрать запчасть на большинство авто, нужен этот самый VIN -- уникальный номер. Это так, краткий ликбез.

Продаю запчасти. 11 января. Первый рабочий день. Постоянный покупатель запрашивает в Вайбер детальку. Пишу ему: "ВИН?" Ответ приходит минут через пять: "Я после этих праздников ни на какие вины смотреть уже не могу..."
1
Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!
Понедельник, утро. Спускаюсь к лифту, вижу как сосед с хмурым лицом стоит около мусоропровода, весело гремя пустыми бутылками. На улице красота! Выпал снежок и потеплело. Сергеич чистит машину и попутно вспоминает все матерные слова.
- Привет! Я тебе говорил, поставь в гараж, лентяй.
- Да кто знал-то!
Наш дворник тоже матерится, но без фанатизма. Мы на работу – а он уже. Тем более лопата новая, я вижу.
Наташка с шестого этажа, зевая накрашенным ртом так, как-будто её никто не видит, тащит дочку в детский сад. Похоже даже что спящую. Ребёнок закутан как колобок, снег же! Холодно!
Полуспящие «собачники» повыдёргивали своих питомцев с их ковриков, «чтобы потом не ходить». Надо всё сделать до работы. Как это не хочешь?
Иду в гараж. Свежий снег хрустит под ногами как озвучка к фильму «Морозко». Машина в тепле, вокруг красота! И главное – я сегодня выходной! Едем на Байкал, в Листвянку! Шашлыки в такую теплынь – самый раз.
Всё-таки есть какая-то изюминка в работе «сутки через трое».
Управление Роскомнадзора по Саратовской области потребовало от агентства «Свободные новости» удалить со своего сайта комментарий пользователя, написавшего название города в Мексике, которое в ведомстве посчитали нецензурным.
Пользователь «Мексиканец Педро» написал название города под материалом, в котором читатели сайта играли в «Города». Он написал по-русски сокращенное название города Охуэлос-де-Халиско (по-испански Ojuelos de Jalisco).
Руководство «Свободных новостей» попросило главу регионального Роскомнадзора Романа Чуйченко прокомментировать случившееся, тот пообещал «разобраться в ситуации».
Редакция сайта удалила комментарий пользователя, отметив, что сделала это по требованию Роскомнадзора.
6
Россияне не верят что 99% американцев откажутся откушать чёрную или красную икру или холодец.
Китайцы не верили что 99% населения России откажутся попробовать местный деликатес- летучую мышь.
Французы не верят и думают что их обманул, когда говорил что 99% русских скорее всего откажутся откушать лягушечий холодец и икру малосольную лягушек...
Загуглил на разных языках "Самые странные и невероятные блюда со всего мира" оказалось что есть и русские деликатесы, которые в некоторых народах входят в этот раздел, как табу.

Теперь я не настаиваю иностранцев что то откушать или выпить- может это у них не котируется.
" ... Были страны, которые готовы были заплатить за эту еду.
Уверен, что найдутся страны, которые будут готовы заплатить что бы не видеть эту еду..." Серхио Лавр
31
История в Америке. Действующие лица:
(У)ченик: кандидат наук, большой опыт работы по специальности, модератор форума в соц. сети
(П)рофессор: преподаёт в одном из лучших ВУЗов Америки, на факультете, откуда выпустился Ученик; преподавал один из его классов.

П: постит на форуме, что возле школы его детей строят сотовую вышку 5G. Приводит ссылки на 3 статьи, утверждающие, что 5G вызывает рак и массу других проблем. Подчёркивает свою профессорскую должность. Предлагает петицию мэру, постоянно повышает градус дискуссии.
У: (знаком со статьями) 1. недоумевает по поводу авторства поста и тона дискуссии, 2. постатейно объясняет в форуме, почему эти статьи неверны, и как в лучшей из них данные ровно противоположны выводам (а в других вообще несостоятельны), 3. объясняет азы статистики публике, 4. дискуссия утихает, несколько человек в личке благодарят за объяснения
П: через день пишет У в личку: ТЫ ЧТО ТУТ ЛЕЗЕШь СО СВОЕЙ НАУКОЙ? тут этому не место! я тут восстание поднять пытался, а ты мне всю малину обломал!!!
У: ... медленно стекает на пол со стула
Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы.
Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.)
Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.
Был во Французской деревушке и решился посмотреть как французы лягушек едят.
Мне местный дедок по секрету сообщил что есть ещё круче деликатес, который не варят и не жарят а только посолят и подают как закуску-бутерброды.
Попросил он меня помочь приготовить тузлук ( раствор для засолки икры) оказался один в один с нашим рассолом которым засаливаем икру. Он тоже засолил икру, лягушечью. Деликатес оказался по вкусу, почти один в один с нашей красной икрой. Холодец с лягушек напоминал чем то наш холодец с утки.
33
Волки.
Ехал на работу, подьезжаю к пешеходному переходу и вот они. Дорогу переходят след в след 10 человек (счилал). И держат при этом дистанцию 2 метра. Стою, мысль одна: "Вот ведь засранцы".
Слышал что по миру колесят тысячи машин и грузовиков работающих не на соляре или бензине а на чистом водороде.
Сегодня удалось прокатится на таком грузовике. Сила и мощь! На заправке были всего 8 минут, заправили полные баки водородом, которого хватит на 1000 км.
Ощущения от поездки такие что на дизель теперь не хочется и смотреть.
Похоже водородные двигателя обгонят вскоре Теслу и электро-моторы.
Несколько стран в тихую забивают рынок огромными грузовиками которые работают чисто на водороде.
31
Мы все учились понемногу, чему ни будь и как ни будь...
Новогодняя история про то время когда елки были выше и мандарины слаще, а поезд Адлер - Новосибирск ходил по другому маршруту...
Перед новым 1981 годом, я был отправлен на каникулы к тете в Новосибирск.
Поезда тогда туда шли трое- четверо суток, потому что безбожно опаздывали, поэтому чтобы попасть на Новый год, я выехал 24 декабря.
Сев в поезд, и получив напутствие от мамы, продпаек на трое суток с запасом, под присмотром проводника и пожилой женщины, которая ехала по моему до Златоуста, я отправился в путешествие.
В купе со мной помимо пожилой женщины, которая ехала в гости к внукам и везла в подарок гитару, ехала молодая красивая женщина с обручальным кольцом на пальце, которая мне показалась ужасно взрослой, хотя как я сейчас думаю ей и тридцати не было, и мужик лет сорока, который заселился вместе со мной.
Бабушка сразу предложила откушать чем Бог послал, а послано было много, и домашняя колбаса и соленья, и буженина тоже домашняя. Отказаться вариантов не было, и отмазки что мама тоже положила продукты не прохляла.
Мужик отказался, натянул старые трико и майку алкоголичку с надписью Динамо, и стал читать газету Советский спорт.
Дама с верхней полки бегло нас осмотрела и продолжила читать, понимая что мы не представляем для нее интереса.
Она имела шикарную фигурку, длинные черные волосы, красивое лицо и была одета в обтягивающий спортивный костюм.
Так как я рос в деревне, на тот момент я о сексе знал то что почерпнул из рассказов старших пацанов, и что пару раз случайно увидел в окошко бани когда наш завгар трахал раком свою жену тетю Раю, и понял только то, что надо это делать долго и раком, и соответственно даже мыслей не допускал что с такой женщиной что то может быть.
На вторые сутки путешествия мужик сошел по моему в Уфе, и к нам в купе зашел красавец старлей в летной форме.
Дама заметно оживилась и стала усердно делать вид что читает, изредка бросая взгляд на старлея.
Тот без разговоров был усажен за стол и накормлен, и даже на столе появилась бутылочка Экстры из запасов бабушки.
Представившись Юрием, он рассказал что летает на новом вертолете Ми-24, и оканчивал Сызранское вертолетное училище, а сейчас отбывает из части на Новый год к родителям, и предложил познакомиться.
Он болтал без умолку.
Меня он сразу окрестил Земелей, бабушку Марьиванной (ее так звали), а к попутчице обращался исключительно Леночка.
Леночка благосклонно улыбнулась, но еще усерднее стала читать книгу, делая вид что ее мало все интересует.
Выглядел он великолепно. Черные как смоль волосы зачесанные назад, великолепная фигура, и гагаринская улыбка как говорят.)
Проводница сразу стала обращать внимание на наше купе, поменяла скатерть, принесла чай, и еще пару раз за час наведалась спросить не надо ли чего?
Ее коллега проводник, который как я понял являлся ее мужем наоборот стал напрягаться.
После обильной трапезы мы уже знали что он хорошо зарабатывает, триста рублей в месяц, не женат, и вроде бы мама присмотрела ему невесту, и едет он так сказать на смотрины.
Потом он попросил гитару, настроил ее и тут я понял что такое талант..
Репертуар был широк! И через пол часа бабушка смахивала слезу под песню про то что перебиты поломаны крылья, проводница стояла в коридоре и тоже прослезилась, люди из соседних купе вышли в коридор и слушали этот бесплатный концерт.
Потом он начал петь песню "Ничь яка мисячна" точь в точь как в фильме в "В бой идут одни старики", а потом перешел на Высоцкого.
Весь вагон собравшийся в коридоре аплодировал, и даже дама отложила свою книгу и с интересом разглядывала попутчика. Концерт продолжался почти час, потом мы вышли в тамбур покурить. Он достал пачку Космоса и дал мне.
Затягиваясь сигаретой, он подмигнул мне и сказал - Телочка то с ними в купе классная! Нравится?
Я покраснел до ушей и смущенно закашлялся.
- Ну время еще есть, никуда с подводной лодки не денется.))
Мы зашли в купе и он стал мне объяснять как играть на гитаре, показывать три аккорда и показывать что такое барэ.
Вечером он сказал мне голосом не терпящим возражений что мы идем в вагон ресторан!
В вагоне ресторане он заказал соляночку, цыпленка Тапака, водочки в графинчике и огурчики.
Я открыв рот слушал его про то как он летал, про училище и про службу, твердо решив что тоже стану вертолетчиком.
-Ну а ты трахал уже телочек или как - спросил он у меня?
Я честно рассказал что еще не доводилось попробовать сей запретный плод, на что он мне ответил что придет и мое время.
Посидев часа три в вагоне ресторане, мы вернулись в свой вагон, который был рядом. В тамбуре я увидел что дама из купе курит сигарету и задумчиво смотрит в окно.
Подморгнув мне, Юра кивнув головой чтобы я не отсвечивал, остался поболтать.
Вернулись они быстро, но уже общаясь как старые знакомые.
Юра пару раз выходил и о чем то шептался с проводницей, но возвращался в расстроенных чувствах. Они стали каждый час выходить в тамбур, задерживаясь все дольше, хотя там было не жарко, и мороз давал себя знать.
Потом после очередного общения с проводницей, он вытащил из кошелька две десятки, зашел к ней в купе.
Подъезжая к Златоусту, дама надолго ушла в туалет с полотенцем и сумочкой, и ее не было минут тридцать, так что проводнице пришлось открыть служебный туалет для страждущих, потому что на стук в дверь дама не реагировала.
Юра помог собраться Марьиванне и мы вынесли вещи на перрон передав ее многочисленной встречающей родне.
Поезд тронулся, в наше купе никто не сел, так как проводница истеричным голосом кричала что мест в вагоне нет и не просите.
Юра вызвал меня в коридор, сунул пятерку в руку и сказал - Земеля, времени у меня мало, а дело делать надо! Пойди посиди часок в ресторане!
Я пошел в ресторан и почувствовал себя взрослым человеком, решив не экономить, а потратить всю пятерку!
Заказал и солянку и цыпленка, и Пепси в стеклянной бутылке и еще салат. Но первое ощущение как во взрослой жизни, помню до сих пор, когда я отдал деньги и даже не забрав семьдесят копеек сдачи.
Выждав час и десять минут, рассудив что Юра наверное уже справился я вернулся в вагон.
Дернув дверь купе, я смог приоткрыть ее чуть чуть, так как она была закрыта на верхнюю защелку, но от картины которая представилась моему взору, как то сразу зашумело в ушах, сердце готово выпрыгнуть, а хер готов был разорвать трико.
В полумраке купе, я увидел что дама стоит упершись руками в стол, Юра с голым торсом, штаны были слегка приспущены и держались на подтяжках которые свисали на локти, левая рука лежала на ее заднице а на правую он намотал ее длинные волосы.
Он работал как швейцарские часы, она стонала и не обращала ни на что внимание, и даже не заметила что дверь слегка приоткрылась.
Я наблюдал эту картину минуту, не больше, после чего Юра сделал мне знак рукой чтобы я удалился.
Я отошел к купе проводников и стал смотреть в окон пытаясь отвлечься от виденной мною картины, но думать ни о чем не мог.
Примерно минут через тридцать, дама выскользнула в туалет, а минут через десять вышел Юра.
Махнув головой, он пригласил меня на перекур.
Стоя в тамбуре, он жадно затягивался сигаретой и довольно улыбался.
- Роскошная баба!! Жаль замужем!
- Не обижайся Земеля, я бы поделился, но она бы тебе не дала, но ты не переживай, твое время придет.
- Хочешь я тебе тельняшку подарю?
Тельняшка была слабым утешением, но и это меня обрадовало.
Мы зашли в купе, дама делала вид что спит, Юра стал собирать вещи, так как ему надо было через час выходить.
Проводив Юру, я зашел в купе и увидел новых попутчиков, мужа и жену, которая принюхивалась к чему то и подозрительно поглядывая на меня и попутчицу.
Когда я в красках рассказал эту историю старшим пацанам, что сам не ебал, а только видал того кто ебал, и что жена мужика в купе зачем то принюхивалась, самый авторитетный товарищ по имени Коля, сказал что она запах ебли учуяла наверное?
Я попытался заснуть, отвлечься от мысли о том что я видел, но не мог, твердо решив что когда ни будь и я так же как Юра не упущу своего шанса в поезде.)
Заснул я только под утро, а когда проснулся, то попутчицы уже не было, а на верху лежал брат близнец первого мужика в растянутом трико и майке алкоголичке.)
И когда через полтора года я первый раз был с женщиной, то уже знал что и как делать - Волосы на руку руку на попу и вперед.)))
Всех с Новым годом!
"если суммарный доход их превышал 300 руб., 120 тыс сейчас"
из истории https://www.anekdot.ru/id/1173555/
Задело и заставило задуматься. Не люблю, когда цифры перевирают, особенно когда речь о деньгах.
Перевод старых цен в современные давняя проблема. Люди, читающие классику, постоянно задумываются, а сколько это денег на современные деньги. Американский доллар сегодня самая популярная валюта, поэтому проще всего найти калькуляторы, пересчитывающие старые гинеи Викторианской эпохи в доллары, равно как и калькуляторы пересчитывающие доллары в разные годы. Так например, 7,00$ в 2004 году соответствуют 9,58$ в году 2020.
С советским рублём дело сложнее. Но тут можно использовать официальные советский курс рубля к доллару и эти самые калькуляторы. Думаю никто не станет спорить о том, что купить доллары дешевле официального курса в СССР было невозможно, только дороже. Так что взяв за образец 1980 год и знаменитый курс в 64 копейки за доллар (исторический минимум) получим самую оптимистическую оценку.
Так вот, советский рубль 1980 года по курсу 64 копейки за доллар превращается в 1,56 долларов 1980 года, далее берем калькулятор инфляции и получаем 4,9 доллара или почти 360 рублей в ценах 2020.
Если взять 1985 год, когда официальный курс доллара был уже 92 копейки, то выходит не так радужно. 1,08 долларов 1985 года за рубль превращается в 2,6 доллара или 190 рублей в ценах 2020.
Т.е. используя официальный курс мы получили разброс от 190 до 360 современных рублей за советский рубль 1980-1985 годов. Люди идеализирующие советское прошлое конечно захотят взять самый высокий курс пересчёта в 360 рублей за советский рубль и округлить до 400, другие скажут, что официальный курс был враньём и 190 рублей за советский рубль - это слишком много, максимум надо дать 100.
Реальность где-то посередине. Думаю курс в 200 рублей 2020 года за советский рубль 1980-1985 года будет компромиссом.
Мама у меня тогда училась и стипендии у них в институте были чуть больше 40 рублей. То-ли 41, то-ли 43 рубля, т.е. чуть больше 8 тыс. в сегодняшних деньгах. Прожить можно, но сильно не пошикуешь. Что соответствует реальности.
Зарплата в 120 рублей превращается в 24 000, что тоже вполне реалистично. А высокая заплата в 300 рублей превращается в 60 000. Всё достаточно средненько.
Университет Портленда совместно с организацией Coalition of Communities of Color («Коалиция цветных сообществ») опубликовал исследование, посвященное положению славян в Соединенных Штатах.
Представители славянских народов (русские, сербы, болгары, белорусы, каклы) в течение XX века прибывали на американскую землю, спасаясь от религиозных и политических гонений на Родине.
В качестве основных признаков, характерных для славян в Соединенных Штатах, называют «низкую вовлеченность в общественную жизнь, бедность, непризнание в США дипломов об образовании, полученных в стране, из которой мигранты прибыли». Также исследователи указали на то, что славяне оказываются жертвами стереотипов популярной культуры — в фильмах и сериалах они представлены, как правило, в виде бандитов, мафиози, шпионов и т. д. Славяне в США имеют меньше возможностей для получения достойного образования и работы, чем другие белые, у них нередко бывают проблемы с получением медицинской страховки.

Пора в США создать движение Slavic Live Matter!

P.S. Еврейским славянам просьба не хвалиться, как они легко интегрировались в общественную жизнь США.
Тоже на тему «тесен мир».
Одноклассница (назовём её Галей), симпатичная и умненькая девочка, запомнилась мне несколько замедленной и отстранённой реакцией на всё происходящее. Если вокруг кипели девчачьи страсти, она оставалась спокойной, погружённой в себя. Когда мы учились классе в восьмом, семья Гали переехала в другой район города. Поскольку близкими подругами мы не были, я абсолютно потеряла Галю из виду, не встречала её и не слышала о ней даже на встречах бывших одноклассников.
Прошло лет пятнадцать. Судьба в лице отдела кадров забросила меня в небольшую страну Западной Африки. Однажды кто-то из командировочных рассказал, что в соседней африканской стране сменился один из советских корреспондентов. Приехал замечательный парень, жена у него симпатичная, но малахольная. Я подумала, что из всех знакомых мне к тому времени людей малахольной можно было бы назвать только бывшую одноклассницу.
Прошло ещё года полтора. Ура! Летим домой. При пересадке в Нигерии вхожу в самолёт и вижу … Галю. Узнали друг друга сразу, поболтали. В Москве до сего времени я её больше не встречала.
iren
С тех пор как мой кот услышал цитату Булгакова, что кот древнее и, главное, НЕПРИКОСНОВЕННОЕ животное, он смело стал пускать когти и зубы в ход, требуя пожрать/погулять/расчесать.
Вольтер путешествовал из Швейцарии в Париж.
На окраине города его остановили и спросили, не везет ли он нечто такое, за что надо было бы уплатить пошлину.
— Господа! В моем экипаже нет никакой контрабанды. Кроме меня.
28
По итогам Армяно-азербаджанской войны, можно наконец сказать, "диванные" войска победили. Долгое время основным аргументом в спорах было: "Да ты из диванных войск". А теперь граждане сидя на "диване" и воорожившись дронами, разбабахали армию соседней страны. Утрирую конечно, но близко к этому.
Взяли миленького 2х месячного котеночка. Назвали Тимоном. Ну никак не можем понять как он в 6 месяцев стал откликаться только на СукаПадла?!

Самый смешной анекдот за 28.12:
Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Рейтинг@Mail.ru