Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О братьях наших меньших Есть у нашей фирмы филиал в Калмыкии, недели две назад понадобилось моему начальству кое-какие бамажки туда отправить чтоб они там их подкорректировали. Я значиться отсылаю енти бамажки по emailу пишу им чтоб откоррректировали как можно быстрее и обратно по электронной почте отправили. В конце дня они мне звоня и грят: мы все отправили, глянул я почту - пусто. Ну думаю проблемы со связью в степях Калмыкии потом попрошу еще раз выслать.Тут пришел BIG BOSS и загрузил меня работой по самые помидоры, я и забыл про калмыков Сегодня!!! подхотит ко мне секретарша и грит : те письмо. Я его беру- чувствую в конверте что-то твердое, вскрываю -дискета. Ничего не понимающим вглядом смотрю на конверт - там написан адрес нашего калмыцкого филиала и(!!!) в углу приписка "ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА" вот так
О, женщины... неистощимо... Иду тут по универу... навтречу две первокурсницы... одна из них мило так болтает, вторая же явно от этого устала... 1ая: - ... вот и сначала, из за моей фамилии, меня начали звать Овечкой, но потом я озверела и попросила меня называть... (следует заминка...) 2ая: - Овцой?
Сидели мы как то с другом у него дома и пили пиво. А в этот день к нему уж очень часто по телефону звонили и номером ошибались. На очередной звонок он спокойно отвечает, мол, извини, братан, Альбину позвать не могу, потому что ее ебут в соседней комнате, потом некоторое время слушает и кладет трубку. Потом наливает пива и говорит - прикинь, счас к Альбине три автобуса братвы на разборки приедет. Мы потом за эту Альбину весь вечер пили
Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль. Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).
Директору ЗАО"Картас" г-ну Романову В.С. от контролеров 65 М.С.Ч
Жалоба!
Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д. так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно. За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде, он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять меры. С уважением контролеры 65МСЧ.
P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом, не дошла до директора.
Реальная история. У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий: "Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ". Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может. Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?! Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю: "ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет с выигрышем. Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются. Как говорится: "Добровольно и с песней" :)))) Привет из солнечного Еревана.
Мумия Сент-Джонса Вообще-то в бывшем СССР находилось не так уж много мумий, по крайней мере в европейской его части: мумия вождя мирового пролетариата, мумии монахов-отшельников Киево-Печорской лавры и мумия египтянина волею судеб очутившаяся в Одесском археологическом музее, который расположен рядом с оперным театром. Ни в коем случае этот список не претендует на полный. Более того, я буду благодарен каждому, кто расширит этот перечень мумифицированных останков, но сейчас речь пойдет не об этом. В 1987г. зайдя (отчасти от безделья) в Одесский археологический музей я обнаружил типичную египетскую мумию, которую и рассматривал с интересом, пока не обнаружил на полу рвотного пятна. Тут же я вспомнил, что при входе мне попалась пестрая толпа французов, что объясняло происхождение пятна, но не способствовало дальнейшему изучению экспонатов. Раздосадованный то ли сверхчувственностью французов, то ли нерасторопностью уборщиц я покинул помещение музея, но история неожиданно продолжилась ровно через год на о-ве Ньюфаундленд. Я работал тогда радиооператором на «научнике» «Академик Сергей Королев» и, примерно раз в полтора месяца мы заходили в порт Сент-Джонс, чтобы пополнить запасы пресной воды и продовольствия. Разумеется, экипаж имел возможность сойти на берег, но как всегда в капиталистических странах в увольнение ходили русскими тройками: один человек из командного состава, два из рядового. В тот раз в мою группу записали матроса и буфетчицу, чей роман развивался на глазах у всего экипажа и экспедиции. Именно поэтому когда на берегу они изъявили желание осмотреть костел, я предложил им это сделать самостоятельно, а по окончании осмотра найти меня в баре через два квартала. Этот собор я действительно уже осматривал и не обнаружил ничего выдающегося, кроме мраморной статуи Христа. Мне едва удалось справиться с первым бокалом пива, когда на пороге появились мои спутники. По их глазам было ясно, что им удалось обнаружить нечто необычное в обычном костеле. На мой немой вопрос: «Чего так рано?» буфетчица дала мне понять, что я тут пиво пью, и не видел еще главной достопримечательности. Диалог я не буду описывать. Собственно его и не было, - был лишь восторженно-длительный монолог, который я и слушал-то в пол-уха, попивая пиво и мысленно сочувствуя молодому матросу. Из состояния прострации меня вывело слово «мумия». - Так ты говоришь, что в костеле мумия? - Да я уже 10 минут об этом говорю… - Откуда!? - Не знаю откуда, но выглядит отлично. Люди ходят, рассматривают ее… Я даже пиво не допил. Меня всегда интересовали обряды мумифицирования, египетская религия и все с нею связанное. А тут рядом находится мумия в отличном состоянии, о которой я даже не знаю. В себя я пришел, когда осознал, что мы втроем находимся на гражданской панихиде по какому-то священнику и стоим у гроба. При этом у меня в руках пакетик с солеными орешками, а буфетчица что-то радостно декламирует, указывая пальцем на тело покойного. Конечно своих «следопытов» я сразу увел и больше одних никуда не отпускал.
Ездили как-то с экскурсией по Израилю.Экскурсовод попалась-ну полная дибилка. Все то,что она несла,пересказать невозможно. Но особенно мне понравилось одно ее высказывание-"Город Арад основали польские евреи, выходцы из Будапешта."Да,неисповедимы пути господни...
Вчера хорошо погуляли, так что поехал сейчас на работу в состоянии жуткого бодуна. Просто в полусне доехал, и пока ехал, случились со мной жуткие приколы. Первый: еду по кольцевой, занял место у поручня в вагоне, и вдруг чувствую, как меня кто-то активно трогает за задницу! Причем так настойчиво. Ну я думаю - глюк, сейчас пройдет, но он не проходит. Тогда разворачиваюсь и вижу за своей спиной женщину лет 45, которая, видимо, безуспешно пытается найти поручень, а попадает вместо этого на мою задницу. Я заржал, а она сделала вид, что ничего не произошло, и вышла из вагона на следующей остановке. Второй: сижу несколькими минутами позже у того же поручня, блаженно дрыхну. Вдруг поезд в туннеле резко тормозит и на мои колени неизвестно откуда приземляется девчушка лет 17-ти. Я просто в отпаде, а так как еще немного пьян, то на полном автомате приобнимаю совершенно офигевшую девчонку и так томно ей говорю: "Киска, пойдем спать..." Она вскочила как ошпаренная и умчалась в другой конец вагона, откуда время от времени подозрительно на меня поглядывала. От такого количества приколов за одно похмельное утро я даже протрезвел, и в итоге приехал на работу почти трезвый ;-))))))) Вот такая история. Ездите почаще в метро, а машину оставляйте на выходные!!!
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Сто лет не встречались с подругами, наконец решили пересечься. Как назло, страшные пробки, все опоздали часа на полтора, и засиделись, естессно, допоздна.... А живу я в подмосковье... Домой добралась за полночь, муж дрыхнет, дверь в спальню закрыта... Тихо прокрадываюсь с намерением проскользнуть незамеченной или, на худой конец, отпираться, что давно дома, просто книжку читала. На двери записка: Ночлежка открыта до 23.00. Опоздавшие ночуют под дверью. Администрация. Занавес... Спасло только то, что муж не проснулся:)
Эта история рассказана одним из преподавателей школы «Тодес» в Новороссийске, причем преподаватель утверждает, что это чистая правда! Итак, основной состав «Тодеса» танцует на сцене с ВАЛЕРИЕМ Яковлевичем Леонтьевым, в подтанцовке участвуют четверо ребят, одного из которых тоже зовут ВАЛЕРА, за кулисами за всем этим наблюдает некий Романыч (кто такой не знаю, наверное один из тренеров)… Так вот что-то там у ребят-танцоров не получается… И Романыч кричит (Валере-танцору): «Валера - ЛОХ», это слышат все кроме зрителей… Слава богу все станцевали… Под аплодисменты В.Я. Леонтьев уходит со сцены и сразу же к Романычу. В.Я.Леонтьев: «Слышь, Романыч, а где я там ЛОХАНУЛСЯ, а?» Романыч видимо долго объяснялся, что его фраза была направлена другому Валере.… :)
P.S. За точность изложения не ручаюсь, но главную мысль раскрыть удалось С уважением к «Тодесу» и В. Леонтьеву, СИМ (г.Новороссийск)
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый) и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали. Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров: что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали, как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда, деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.
Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую дискету" Мы все выпали :-))) Серж А
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем, глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам спокойно доехать... Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома. На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя, дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание, и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть в автобус, не прекращая материться. Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский сад" в микрофон, и все ждут... Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось, все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было. Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было, да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным. Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты. Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке, и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку, наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА и падает на них задом в лужу. Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все: "Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих в салоне. Вот такие жестокие люди.
Было это давно, лет 10-15 назад, в Минске. Купил дядя моей жены старенький Москвич. Ехали позно с дачи, машин почти нетю Решил он почить свою жену вождению. За пару кварталов поменялись местами. Последний поворот в родной переулок оказался самым тежелым. Везжают в пустой переулок, а впереди идет спиной к ним по дороге влюбленная парочка. Тетя в испуге бросает руль и закрывает глаза, и дядя едва успел вывернуть руль. Но парня слегка зацепили. Тормазнули, дядя подбегает к ребятам, но парень уже встал. Дядя объесняет, что вот учил жену водить. Парень махнул рукой, ладно говорит ничего страшного не произошло и с помощью своей подреги побрел в ближайший сквер на скамейку. Только у тети столбняк прошел, только поменялись местами, ГАИ поезжает. Из соседнего дома выбегает резвый такой дедок: "Вот эти сбили человека...". Гаишник к дяде:"Что произошло?". Дядя: "Да, вроде все нормально...". А дедок :"Сбил, точно сбил. Вон они на лавке сидят!" Все вместе идут к влюбленной парочке. Гаишник парню: "Как произошло ДТП?" Парень: "Не знаю, ничего не видел..." Дедок: "Вот этот тебя сбил!" Парень: "Никто меня не сбивал..." Дедок разошелся, пытаясь доказать свое, но ребята только плечами пожимали... Дядя гаишнику: "Ну, значит ко мне претензий нет?" Гаишик посмотрел на дядю, потом на парня и говорит деду: "Пока мы здесь стоим шли бы вы домой, а то как бы вас тут не сбили два раза...". Дедок быстро сообразил, и шустро убежал домой. Гаишники уехали, дядя хотел дать денжат ребятам, но парень сказал: "Ничего не было, значит не за что платить...". На том и разошлись.
Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана. Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить... Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом). (надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным. Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков (вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу. Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой позвонила, спросила как же там с ключами...
Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.
Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер.. звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент - прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-)))))))))))))) Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше, чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-)) я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила :-)))))))))))))))
Драма в двух действиях (о вреде физики). Действие 1 (вялое и ленивое).
Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие программки. Очень мелкие.
Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно, в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло, но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9 герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты 18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу). Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой 9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края клавиатуры).
Действие 2 (бурное и динамическое).
Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу, курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме около 2/3 секунды: - я теряю равновесие и падаю с табуретки; - при падении ударяюсь носом о клавиатуру; - табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху; - половина кружки чая оказывается в клавиатуре; - другая половина чая оказывается у меня под рубашкой; - я громогласно порчу воздух; - горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.
Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...
Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы домой... Ну и как полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение, понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец (вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу (при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще... Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем... Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать, морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно пообещав не наливать больше ни грамма... ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы, посмотрели друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле... Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти побратались. И, вдруг, КРИК: - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!! Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит "шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика. Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам, то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики... Запрыгнули в машину и умчались... Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит. У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом... Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась... Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что... Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ - МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути рассказывать не буду...
И снова о женской логике. В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит вызвать скорую. Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася. Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни. Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены) пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую компанию. Ну и понеслось и поехало. Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой. Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?" На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю... трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно, базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни, начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?), Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша. Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает: FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово. ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ... Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный процесс...и выдает..: -Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом поступательно-вращательные движения). В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА: -ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!! остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю.. Вот такая у нас продвинутая молодежь:)
Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история : Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего ему не объяснили "Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с докладом" Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу : - А мы с этим не согласны, вот . Телефонная компания это дело выиграла.
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора.
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах? Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на кнопку" Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол кубометра на кнопку! По-моему неплохо! Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень прикольная история. С его слов.
Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно), тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно. Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее (эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить, что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке, потом вдвоем. После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"
Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать, но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
Этот текст был приведен в рассылке ВАШИНГТОН-ОНЛАЙН, которая представляет собой регулярную общественно-политическую и информационную публикацию на русском языке, осуществляемую Международным Центром в столице США Вашингтоне и рассылаемую бесплатно в электронном виде всем желающим (см. также на http://www.internationalcenter.com/icrussia.htm)
Цитата дня: Вопросы, которые избранный президент Джордж Буш задал президенту Клинтону на их встрече 21 декабря в Белом Доме: - Как называется это большое здание, построенное в виде Пентагона? - По какому адресу мне выслать твой вызов в суд? - Не продашь ли ты мне текст своего инаугурационного выступления 1992 года? - Я не понял: в "Дне независимости" инопланетяне взорвали Белый Дом или нет? - Я не понимаю, как ты выиграл выборы, не имея брата губернатором Флориды? - Не может ли эта девушка перестать делать тебе то, что она делает, пока мы не закончим разговаривать?
Будучи студентами Черниговского Технологического университета, значит сидим мы на паре у молоденькой преподавательницы, дело шло к сессии....... Она диктует лекцию, все не успевают, возмущаются...... Один из студентов говорит, чтоб мол по медленнее диктовала... и тут она выдала: "Если вы будете быстрее работать руками, а я ртом, то мы быстрее кончим...!!!"
В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте и на днях получил от нее очередное письмо. Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский начала изучать только пол года назад. Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!" Я плакал! P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!
У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже ничего, прочувствуйте.
Мужской голос: Я - член! Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???) Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!! Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника): Вот выростишь - станешь!!!
Ну как Вам? :-) А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...
Хочу еще раз напомнить о величее Русского Языка. На днях зашел в один из многих сайтов, в которых можно обозревать голых девушек и читать их фантазии и решил этот английский текст перевести на Русский с помощью словарика-переводчика, которых уйма в интернете, а то что из этого вышло....... судите сами:
Нет ничего, я люблю больше чем ходьба вокруг моего дома, полностью нагого и игры с мной непосредственно! Обычно я могу только делать это для пары часов после школы. Как только я вхожу, я раздеваю от всей моей одежды, ложусь на кушетке, наблюдаю ТЕЛЕВИДЕНИЕ, и касаюсь моей киски! Я чищу мои пальцы по моим губам, тогда медленно скольжу их внутри, пока я не имею четыре пальца, массажирующие стены моей киски! Я не прикрепил мой целый кулак в там все же! Иногда мне жаль, что я не имею дополнительную пару рук, так что я могу сжимать моих синиц также! " Я fantasize о наличии опытного старшего парня с сильными руками(оружием), лицом ребенка, и огромным членом! Я любил бы для него захватывать моих синиц из-за и сжимать мои соски между его пальцы, поскольку он тянет меня прямо на его петуха! Он мог медленно рыть его петуха в меня, и я буду настолько влажен, я держу пари, это скользило бы прямо в! Он мог проводить (держать) меня напряженным из-за, с его руками, защищенными вокруг моих синиц, и осторожно вводить его петуха и из при препятствующем меня сокращающийся слишком дико! Как только он собирался его муха груза, я спущусь и позволю ему впрыскивать это на всем протяжении моих синиц! Тогда я протер бы это на всем протяжении, мазать это по моему органу (телу), пока это полностью не покрыло моих синиц и tummy! Только размышление об этом делает меня влажным! О дерьмо, смотрите на время! Я лучше оделся бы прежде, чем кто - то приходит домой
P.S.: кто нибудь, разясните пожалуйста, что такое синица???? :))
В школьные еще свои годы, ехал я как-то первого сентября, значит, в школу на троллейбусе. Народу в салоне тьма, и как раз подъезжаем к остановке, на которой большинство его выходит. У меня на плече спортивная сумка и, дабы ее не уволокло вместе с потоком выходящих людей, я решил ее придержать рукой. Так, за спиной держу. Крепко держу, потому что чуствую, сегодня народ особенно рвется к выходу, сумку аж вырывает из руки. Вот, вроде народ вышел, а сумка все равно дергается. Что за фигня? Оборачиваюсь - оказывается я вместо своей сумки ранец какого-то пионера схватил. И он, молча так, пытается вырваться из моих цепких "объятий". Бледный такой, на лице возмущение и немой вопрос "зафиг тебе мой ранец?!". Отпустил, он юрк в дверь и был таков. И что он об этом безобразии подумал, так никто и не узнал. Потому что пионер был очень воспитанным. :-)
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия. Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот постоянно занят. В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате. Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером. Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная "убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШЛА ДОМОЙ.
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:
Само объявление: Пpивет! Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный набоp или по договоpенности. Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ: Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo, нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму бoю, вec 86 кг... Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту... Бepeтecь? :))
Давненько это было... Лет пять назад. Работал я тады в местной ЦРБ (центральная районная больница). Компьютерщиком (была такая профессия - смесь админа, программера, оператора и пр.). Ну так вот. Купили новый комп для главной бухгалтерши. Ну начинил я его - ДОС там, утилиты всякие и ДОС-Навигатор, естессно. Ну и пошел к себе в кабинет, на второй этаж. Минут через десят ко мне влетает главбух с воплями о горящем мониторе. Ну я конечно руки в ноги и понесся вниз. Впереди меня мелькала толстая задница главбухши (центнера полтора она весила, однозначно!:). Где-то на полпути к бухгалтерии у меня начала брезжить в мозгу догадка. И когда я добрался до горящего компа все встало на свои места - просто включился скринсэйвер ДОС-Навигатора "Огонь" (а он весьма натурален) :) В той же бухгалтерии меня с серьезным видом спрашивали, когда я лечил их компы от притащенного ими на дискетке с "Лайнзом" вируса, на сколько енти самые вирусы заразны? :)
Пособие по написанию реальных историй для anekdot.ru
Словарь
- славный (город, год, институт и т.п.) - впадать в ступор - сгибаться пополам - выпадать в осадок - упасть - отпасть - лечь - занавес
Рекомендации
Самое важное - подчеркнуть в конце истории ее комизм, описав реакцию окружающих, которую можно слегка преувеличить, не скупясь на экспрессивность выражений. Например: все согнулись пополам, все лежат, все упали, сначала все упали, а потом легли, и так и лежали, и т.д.
Примеры историй
Вариант 1 (простой)
Предыстория: Я шел по улице. История: Я упал в лужу. Занавес
* Примечание: Занавес - не псевдоним автора, а конец истории.
Вариант 2 (развязный)
Тут недавно шатался со своей компанией по улицам пьяный в умат. И угораздило меня шлепнуться в лужу прямо посреди тротуара. Вокруг все легли. Один из наших так смеялся, что его пришлось отпаивать валерьянкой.
Вариант 3 (литературный)
В подлинности данной истории ручаюсь, так как рассказал ее мне ... не помню кто, но не важно. Далее передаю с его слов:
Дело происходило в славные xx годы в славном городе N. Прогуливался как-то славный я по улицам нашего городка. Обходя стороной лужу, я поскользнулся и упал на заднее место, обдав прохожих целым фонтаном брызг. Сначала все вокруг впали в ступор, потом согнулись пополам и упали. Некоторые выпали в осадок и лежали до приезда Скорой. Когда один из наших услышал эту историю, он так смеялся, что пришлось вызывать санитаров.
Не так давно случилась со мной пренеприятнийшая история: подхватил заразу ППП(передающаяся половем путем). Стою, значит, в аптеке, интересуюсь у провизора: - А сколько стоит препарат "N"? - 450 р. причем ответил не провизор, а кто-то из очереди, позади меня, поворачиваюсь, а там совершенно горем убитый парень: - Такая-же х"@#ня...
Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ на английском, содержащий комплектацию станции. Смотрим: Hex Wench Set Prompt-переводчик переводит: Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!) Ну ни фига себе ! Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось: Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!) Очепятки, будь они неладны. Во трансформация блин.
Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую" орфографию и грамматику.
Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции озаглавлены.
СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.
"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА" 1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы... 4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину, чтобы была полностью опорожненой 5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ... Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы по часовому направлению на один скачок... "ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ" Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых тканей... "НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ" Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?) "ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА" - чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом... - деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время, затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть... "ОТБЕЛИВАНИЕ" При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в работу машину. "ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ" -Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные, можно стирать в машине... "ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ" Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель... "РЕЗИНОВАЯ ТРУБА" Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее, если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины... Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса... "ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА" Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой... Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны противосливания... (И наконец последнее) СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг
Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета. Хозяйка, как нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и, обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой большой носик?". Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик. Это ротик."
Сам видел. Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах перочинным ножиком. Происходит следующий диалог: - Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу денег потратишь! - Да ничего, я себе новый ножик куплю.
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Сегодня утром: останавливает меня инспектор на пикете ГИБДД,документы там и т.п...далее: - Откройте багажник! Я иду..начиню открывать..хрен чего..замерз:) достаю зажигалку..пытаюсь отогреть:) Инспетор: вот...товарищ водитель..наверное специально вы замок заморозили чтобы товарищ инспектор открыть не смог... Я: угу..всю ночь морозил,верите? Так заморозил что теперь сам не рад! Испектор: наверное что то запрещеное везете... оружие,наркотики... Я: угу...так загрузил что багажник еле захлопнул вчера. Испектор: ну...давайте..если еще через 2 попытки не откроем - езжайте тогда:) ... не открыли:)
Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров. Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись. И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы). Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните ремни. "При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято решение возложить администрирование Сервера на системного администратора." Финиш. Санитары. Кащенко.
Работаю я в небольшой строительной фирме. Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой. Иду, никого не трогаю - думаю о своем... Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше... В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что. Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить по английски... Тут до меня начинает доходить суть происходящего... После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))
Было это лет пять назад в московском метро. Для тех, кто не знает или не помнит, на Горьковско-Замоскворецкой линии поезда ходили очень хитро - один шел до станции «Красногвардейская», а следующий - до «Каховской». А разветвление проходило на станции «Каширская». Ну так вот, еду я как-то от «Каховской» в сторону центра. Поезд останавливается на «Каширской» и открывает двери. В вагон заглядывает здоровенная бабища с огромными баулами в каждой руке и с жутким украинским проносом вопрошает: « А этот поезд едет до Каховской или Красногвардейской? ». Ну, каждый, как это часто бывает, надеется что ответит кто-то другой и в результате все молчат как партизаны. А дело было часов в 11 вечера, так что и народа в вагоне было не много. Бабища опять вопрошает, уже заметно нервничая: «Этот поезд до Каховской или Красногвардейской?». Люди молчат, каждый занят своими делами. Тут уже она не выдерживает (поезд вот-вот закроет двери) и орет: «Ну шо, трудно сказать, москали ху@вы, до Каховской или до Красногвардейской?!». И тут, приподнимается с сидения напротив здоровенный мужик с усами (явно той-же национальности) и на весь вагон: «ДО ЖМЕРИНКИ, КУРВА!!!!!». Народ выпал.
Рассказал эту историю друг, работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан - такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! Как бюргер "отдал" тех.паспорт и вообще добрался ли до дома - история умалчивает... :))))
Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды. Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер - пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала, что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора. Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия куратора Фингелькурц.
Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е. на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов. Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов (не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор. Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди, расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке, а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н) ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью ..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно и шлепнувшись на нее захрапел.
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает, небось, букварь скурил в свое время... Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась, то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое, гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать "беда не приходит одна". Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах шарит;)
Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца. На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами: - Юра, ... твою мать ! Почему-то это очень нас с женой развеселило ...
Ой, тут в нашей конторе только что такая кОра была! ;-) Народ всей толпой написал заявления на отпуск - с 3 по 5 января - чтобы гулять неделю после НГ. А там в бланке есть фраза мелким шрифтом для информации: "очередной отпуск предоставляется на 6, 12 или 18 рабочих дней". Так вот: один мужичок умудрился поставить свою подпись так, что у него слова "18 рабочих дней" оказались как-бы подчеркнуты. А теперь представьте умственные способности нашего босса: он, видимо, долго думал, подсчитывал, и в конце концов написал в углу резолюцию: "18 дней не получается" и вернул заявление. Мы долго смеялись :-))
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной. Случилось это приблизительно год назад.
Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание "Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки. Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно до дома мне уже не добежать. На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть бесплатный старый кирпичный туалет. Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!! ...Дверь была закрыта. Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое черное дело. Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи любви кажутся такими мелкими. Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала: -Мишааааа!!!!! Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался. Вот, собственно и все. Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную возможность произойти данному происшествию.
История от SDV, услышанная пару лет назад от скромного колеги (не любит врать, да и не нужно ему это). Служил он в какойто пустыне километров 400 от Китая, пару десятков лет назад. Полная изоляция, ближайший кишлак два дня пешком. Скукота. Народ потихоньку дуреет. Короче - глазами не увидеть, словами не понять. И вот командир их части решил провести учения. Хорошие. Очень хорошие.И провел. Далее хронология событий. 5-00 утра - Подъем по тревоге 5-05 - весь состав части (были посвященные или нет -не знаю) слушает о том, что Китай вероломно, без объявления войны напал на СССР 20мин назад. Границу перешли армады китайцев и стремительно продвигаются вглубь страны.(Насколько я помню тогда отношения с Китаем были далекими от дружественных).У всех ступор.Командир продолжает - танки могут передвигаться со скоростью 60км/ч (кресерская скорость выше), так что (400/60=6,6) меньше чем через 7 часов можно ждать первые силы противника. Помощи ждать нечего - никто часть в пустыне спасать не будет, не до этого. Поэтому расчитывать только на свои силы. Готовтесь ребята. 5-10 - Приказ раздать оружие, окапывться. Теперь сравните как работает-служит солдат за бесплатно и как пашет воин в состоянии афекта, который копает окоп для СЕБЯ , возможно последний раз в жизни? А как он будет чистить и смазывать оружие, которое не должно дать осечку, когда желтый направит свою берданку тебе в глаз? Представили? Короче пехота БЕЗ ПЕРЕКУРОВ копает блиндажи, окопы, переходы в темпе rock'n'rollа. Для танков, БТРов окопы побольше. А отремонтировать сломанный УАЗик (который год не подавал признаков жизни) до часа Х. Завтрак, обед - некогда. Никто не думает хандрить, не то что-уж о еде думать.Тут командир сообщает что передали хорошие новости - китайцев удалось притормозить и они продвигаются медленнее. Ожидаем завтра утром. Все в первый раз закурили.Хотя веселого мало - дожить до утра и ... Ужин повора принесли на позиции. Поздно вечером выставив караул, офицерам с большим трудом удалось уговорить личный состав поспать прям на позициях (а Вы свою последнюю ночь в 20лет хорошо-бы проспали). Утром - новости. Переброшенные войска , по возможности, сдерживают китаез, но они уже продвинулисть на 250 км(из 400). Короче ждем вечером танки , а может авиация найдет аппетитную цель гораздо раньше. Учения прошли хорошо.Очень хорошо. Сколько они воевали с Китаем 2 или 3 дня я точно не помню, но и 2 дня для них немалого стоит. Что было с командиром, не помню. Может он вышел, поковырял в зубах, и молвил: - Война окончена, всем спасибо. А может пустили в расход.
Анекдот в тему: Китайские маршалы родов войск обсуждают план нападения на СССР. Сухопутные - мы маленькими группами по 2млн. человек незаметно переходим границу в 7-00 Танковые войска - в 7-30 мы вводим половину танков, а оставшиеся два в 8-00 Авиационные - да Вы чо ? У меня вообще летчик заболел.
Студентом я как-то раз был на практике в Германии. Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно. В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей - «не пизди». Мы упали на пол.
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться - ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?
Было это в году 1999 на море в солнечном курорте нашей родины Анапе. Отдыхал там мой закадычный друг с девушкой. Погодка прямо скажем удалась- термометр зашкаливает, асфальт плавится, на камнях яишницу впору готовить. И естесно захотелось им испить чего нибудь, попорохладнее окружающей атмосферы. Видят стоят автоматы, ну те что воду продавали раньше за 3 коп. только побольше и внешне немного другие, а в остальном все так-же - три вида воды, кнопка, дырка для монеты... Ничего не подозревая значит (народ пользовался) друг мой бросает монетй в щель, слышит звон и ... ничего! Возмущенный он начинает как водится колошматить по этому железному ящику! Грохот стоит, лязг а автомату хоть бы хны! И тут сбоку этого шкафа открывается дверца, оттуда высовывается лицо, характерной национальности и с обидой говорит -"Ну чэго ты стучышь? Сэйчас налью." После этого этой паре уже воды не надо было попричине сильнейшей истерики.
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой. Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ). ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей? МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
Кто учил немецкую грамматику, знает какое это шайсе. Если неправильно применишь временную форму глагола, это может радикально поменять смысл. Когда они похожи, то до беды недалеко: stehen-stellen (стоять-ставить) или lernen-lehren (учиться-учить), или schiesen-scheisen (стрелять-ср@ть). Моя знакомая, закончив ин.яз. и работая гидом, позволяет иногда себе ошибки. И вот, ведет она экскурсию:"В 19..году город был сильно разрушен, после того, как его обстреляла артиллерия." Угадайте, почему бесцеремонные немцы так долго ржали?!
Военная кафедра.Преподают студентам химфака спецподготовку.Препод слег-ка поехавший крышей товорищ. Крыша слетает при упоминании слова "химики" а также некомпетенцию в нашей профессии. Сам препод(П) кончал какой-то н-ский химический институт в 194х году. Вот поднимает он сту-дента(Ст), задает вопрос: Есть 23 гаубицы, они заражены отравляющим ве-ществом VX. Чем обрабатывать?(Ст)Слегка помявшись и послушав подсказки соседей отвечает по-военному громко: 1.5% раствором ДТСГК! (П)злой, хочет подловить...(п) Ехидно так: А что такое 1.5% р-р ДТСГК? (С): уууу, ээ ну это...гипохлорит кальция!(что совершенно правильно). (П): Как расшифровывается ДТСГК? Народ в шоке. Такого никто никогда не слышал. (п)рвет и мечет, кричит "НА ЭКЗАМЕНЕ СПРОШУ! КТО НЕ ЗНАЕТ БУДУ ГНАТЬ В ШЕЮ!" Народ просто в ступоре. После пар подходили к 3ем преподавателем кафедры. НИКТО не знает, все отмазываются, я эту тему не читаю %). Спросили у четвертого, тот пошел к (П). Через дверь были слышны вопли: КАК! Они этого незнают???!!! Это ж им на лекциях давали! Выходит 4ый препод и говорит: Д Т С Г К - это: _Две_ _Трети_ _Соли_ _Гипохлорита_ _Кальция_. Все кто это слышал просто упали на паркет :)))
В дополнение к истории о полковнике и "Великой Германии"
По моему, я присутствовал при данном событии.%)) Самое прикольное, что 1-го мая(!!!) полковник, не моргнув глазом, Выдал перл. - Здрав товарищи!!! все: - Гав! Гав! Гав! Гав! (Здравия желаем тов. полковник) -Поздравляю Вас (пауза) С... ( Пауза) международным женским днем!! Все (нерешительно): - Уряяя!!! P.S. Самое интерестное, что данный полкан спиртное на дух не переносил... Тоже нонсенс однако..
Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь
Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время подзаработать. История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните, по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать, накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами), не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом (сосиской).В колхозе никогда досыта не ела. После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей : чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе (ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась, но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России 20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.
История вторая
Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный, провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые... (пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит. Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню, выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав. А вообще-то я патриот.
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
Было это лет 9-10 назад. Поехал я летом на базу отдыха под Полтаву. Понятное дело: через недельку уже куча знакомых, приятелей... Кто тоже с базы, а кто и с села, что рядом стояло. Были мы тогда молодыми (чтоб не сказать маленькими), глупыми. И развлечения тоже соответствующие придумывали себе.
Диспозиция такая была: два села побокам в километрах 2-3-х друг от друга. Между ними - дорога шоссейная. База наша - посередине и немного в сторону. С другой стороны дороги, на пригорке - небольшое сельское кладбище.
Какие развлечения у пацанов в 15-16 лет ? Конечно: пугать друг друга на кладбище. Вечер, темно. Собирается компания, человек 5. - Ну, что, сегодня поприкалываемся над сельскими ? - А как же. Само собой. - Ну, тогда пошли на могилы. Они там тоже будут, так мы раньше прийдем.
Все дружно двигаются на кладбищенский холм. Прибываем. Занимаем позиции. Минут через 15 слышатся голоса сельских. Вот они приближаются и разыгрывается следующая сцена:
Залегаем за могилками. Видим: в свете луны мелькнула тень. Кто-то идет между могильными холмиками. Когда он равняется с нами, мой приятель хватает его снизу за штанину. Местный, удивленно: - Ой! А хто це тут ? Приятель пытается произнести что-то "загробным" голосом. В ответ: - Мыкола, це ты, чи хто ? Приятель не выдерживая, давясь от смеха: -Да не, это я. -А, Леша ? А я думав, шо то Микола. Он також сюды збирався... - Та не. Миколы не видели сегодня. Но ты у Васи спроси, он за третьей отсюда могилой...
Похожие диалоги слышатся и с другой стороны кладбища. Все потихоньку переходит во всеобщее веселье. Все друг друга узнают, чуть не обнимаются. Наконец решаем сообща пугать случайных прохожих.
Случайные прохожие, точнее прохожая, не заставляют себя ждать: на велосипеде с охапкой сена на багажнике, из села в село рулит бабуся. Залегаем. Бабушка равняется с нами. Кто-то с криком выскакивает из-за памятника. Бабка, что бы Вы думали, бросает велосипед в кусты и с диким визгом бежит пешком по дороге в село!!!
Через пару дней уже без сельских. Решили попугать проезжие машины. 12 ночи. Нас, 5-6 человек, группа. Вытягиваемся в цепь, и, завернутые в одеяла, медленно бредем по обочине вдоль кладбища и кукурузного поля.
Едет машина. Немного притормозила рядом. Потом дала газу и умчалась. Никого. Вот впереди блеснули фары. Мы оправили одеяльца, приняли более призрачный вид, ждем. Машина вроде едет, но в пол километре от нас разворачивается и уезжает обратно. Через минут 10 то же повторяется с другой стороны. Потом минут 20 ничего, ходим вхолостую. В наших рядах - легкое разочарование.
Наконец видим: точно фары, причем неуклонно приближающиеся. Быстренько поправляем наш прикид, готовимся. Фары все ближе. Наконец из темноты начинает вырисовываеться машина. Недобрые подозрения закрадываются в нашу душу. Машина подъезжает ближе и мы с ужасом осознаем, что это скорая помощь ! Мы бросаемся в кукурузное поле и что есть силы бежим врассыпную. Оглядываюсь: РАФик останавливается, выходят два дюжих санитара, внимательно обозревают окрестности. Затем показывается еще машина. Милицейский "бобик" !!!
Короче, понаходили мы друг друга в кукурузе только под утро... Повеселились наславу :))
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARANKAUF (скупка за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес.
Я работаю админом в Н-ском техникуме. И произошла у меня такая история. Значит сижу я настраиваю сервак, как заходит ко мне препод(она слегка небольшого роста, чуть выше мне по пояс будет :) и происходит у нас такой диалог: - Леша, ты бы мне не мог помоч в одном деле? - Да, конечно, а что случилось? - Свет надо в 55м кабинете выключить... Тут я немного растерялся. Ну что в этом такого, свет выключить... - А в чем проблема? - Я до выключателя не допрыгиваю :(
Вначале - пояснение. По образованию я - математик, занимался одним из разделов теории вероятностей под название "Теория очередей" (по английски - Queueing Theory). Да-да, та самая, которую в МГУ преподает (или преподавал) профессор Калашников (была такая история на анекдот.ру). Довелось в начале 90-х побывать во Франции. И возник у меня соблазн найти там работу. И спросил я об этом у знакомой француженки Ирэн. И спросила знакомая француженка Ирэн: "А какая у тебя специальность?" А, поскольку многие французские и английские слова означают одно и то же, переделал я привычное "queueing theory" во франкоподобное "theorie de la queue". А на французском слово queue (как оказалось), помимо значений "хвост", "очередь" имеет и жаргонное значение. И означает оно тот "хвост", что у примерно половины населения находится впереди. Соответственно, получил я оптимистичный ответ: "С такой специальностью работу в Париже ты найдешь легко!" Пожалуй, такого теоретика парижане должны встречать на вокзале с цветами и оркестром...
Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма, как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже доктор Моро.
Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить. Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании, на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа, а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок, но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя, пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка, в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча, но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.
Тихо сам с собою я веду беседу… Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу, а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы. А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше). А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY (ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах. Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю. Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок. “Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно! Здорово так написано - ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY. Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же получила “Я с Вами согласна.” P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы я сама с собой спорить стала!
Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем, я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает. Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон. Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо, но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот, говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они как-то странно отреагировали. Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза. Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".
Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?
В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не существует: программа ВРЕМЯ!!! Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает - Ну что там на счет презиков? %O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет) - КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ? - Ну этих, Американских. Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет. - Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?
Вот все говорят - Канада! Канада! Думают, что здесь рай на земле... Прожил я в этой Канаде уже три месяца, не слишком большой срок, но достаточно, чтобы понять не только прелести местного бытия но и некоторые недостатки... У них тут идет жесточайшая борьба против дискриминации, ну или против того, что они подразумевают под дискриминацией. Т.е. против всех ограничений связанных с полом, сексуальной ориентацией, инвалидностью и пр. Порой эта борьба достигает полнейшего маразма. Вообще-то я думаю, что они уже давно перевалили через точку равных прав женщины и мужчины и далеко отклонились в сторону больших прав у женщины. Но они пока сами это не понимают, а когда поймут уже будет поздно. По этому поводу хочу привести пример из борьбы с дискриминацией - в субботу получаю газету и на первой полосе слезная статья матери одной девочки, которой отказали в приеме в балетную школу в Сан-Франциско. Причина отказа - маленький рост и довольно полная комплекция девочки (приводится большущее фото девочки -пышечки). И что бы вы думали хочет предпринять мама? Посадить свою дочь на диету? Как бы не так! Она усматривает в этих ограничениях по физическим параметрам жесточайшую дискриминацию и собирается подавать в суд! Я плакал и смеялся! Я представил себе Лебединое Озеро, где танец маленьких лебедей исполняет группа иолстых балерин 1 м 60 роста! А солисту приходится поднимать 90 кг живого веса солистки. Веселенькая картина! Таким макаром, скоро вступительные экзамены в университет будут рассматриваться как дискриминация людей с нарушениями умственного развития и они будут пользоваться преумуществом при поступлении. В итоге в университетах будут учиться одни дебилы в прямом смысле слова, а умные ребята пойдут подметать улицы. А вы говорите - Канада!
Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году. Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б). По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!) (К) Ваш билетик! (Б) Мммммммм... (К) раздраженно: ваш билетик! (Б)Эээээ... ммммм... (К)с неестественной простотой: вы шо, заяц? (Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать! Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что он выбежал на первой же остановке!
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием "Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные. Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то. Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные службы. Жаль, не было фотоаппарата. Вывеска на почте. 1) Узнать расписание автобусов. 2) Узнать время. . . . .) Посчитать на калькуляторе.
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
Года 2 назад писал я диплом, и, как это принято, в отведенное для этого время занимался "активным отдыхом", посему к процессу написания оного приступил за последние 2 недели до защиты. Естесственно сидел до 2-3 ч ночи, под пиво и фон какой попало радиостанции...Так вот - где то уже под утро, откинувшись в кресле и допивая его родимое, думаю над тем, какой бы еще мурой "набить" положенные под диплом страницы. А так как пиво почти допито, и надо идти к холодильнику за след. бутылкой, то начинаю вставать с кресла, одновременно прислушиваясь краем уха к бубнежу диктора, произносящего "жизнерадостным" голосом "... а теперь мы прощаемся с вами до 6-ти часов утра...". Я встаю с кресла и тут слышу шелест бумаги в мафоне, глубокий вздох и голос диктора, кот. звучит уже менее жизнерадостно: "НУ ВСЕ ... ОТПИЗДЕЛСЯ..." Следует секундная пауза и из мафона раздается дикий вопль, кот. иог бы позавидовать предводитель команчей : " !!!! МИКРОФОН !!!!!!" Я выпадаю в кресло... Занавес
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация". После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал, меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!
Случилось это на зимней ссесии в Алматинском Институте Энергетики и Связи. Как все знают, студенты начинают учиться на зачетной неделе. Ну, вот проблема. Не дают зачет по информатике. Препод не пьет, Взятки не берет (в прочим, как и все преподователи нашего института.Смешно? Зато правда :)) Так вот, прибегает студент к другу с неправельно решенной програмкой. Естественно в вся тетрадь в красном. Второй студент не задумываясь чиркает исправления и отдает владельцу. Тот пулей летит к преподу. Через несколько минут он выбигает из кабинета преподователя и матом на весь мир, идет на улицу что бы покурить(нервы). Оказыватся студент который вносил испровления, увидев, что он списал неправильно (составлял конечно не владелец). И там, где он находил таки ошибки порсто напросто писал "Гонишь?". Ну, ни как он представит не мог, что владелец побежит к преподу не полистав тетрадь :) P.S: Зачет он всетаки получил. :)
Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску) несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич, красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:
Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то студентку:
"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."
Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:
"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"
Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.
место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом). Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." ..... Офис полчаса работать не мог :) ------- (с) полностью принадлежит чебоксарам
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.