Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот, сейчас все расскажу пока свежи воспоминания. Все случилось в начале января 2004 года, почти сразу после нового года :) Ко мне прилетел знакомый Америкос, зовут Эрик, сам он из очень глухого городка в Орегоне, до этого в России никогда не был, а только слышал о том что в России холодно, Сибирь - это то место куда ссылают интелегентов, а медведей - пруд пруди. Вообщем отважился Эрик на такой смелый и отчаенный шаг (смелый янки) после того как давно давно познакомился я с ним в Штатах. Лет пять перезванивались, переписывались.. И пригласил я его так сказать посмотреть на Россию-Матушку. Как полагается встретили Эрика с моим брательником в Москве, в Ш-2. Сели в машину и поехали на экскурсию. День прошел отлично, сам давно так по городу не мотался. Наступил вечер. Уломали мы уставшего и еще не аклиматизированного Эрика пойти "сгладить" процесс этой самой акклиматизации в "Елки-Палки". Рассказали про русскую кухню, про водку, про женщин, про все. Его послушали... Пока то се, водку принесли. Мы специально заказали побольше, решили нашего американского друга пить по русски научить. Эрик не долго ломался, точнее сказать ломался до первой рюмки, а потом понеслось :) Так вот, янки когда выпьют с русскими - проявляют какие то уж очень ярые потуги выучить Русский язык, а русские люди когда нажрутся - стараются янкисов научить русскому, и притом не простому, а матерному. Этот случай был не исключение, и изрядно "нагрузившись" процесс пошел. Мы долго пытались "втереть" Эрику понятие Мата как такового, но видимо это не удалось... Хотя конечно как знать... С другой стороны есть гордость за наш великий и могучий :) Заканчивая второй графинчик, брательник (пьянеет быстро, и в тот момент был уже основательно пьян, но говорить мог) кладет руку на стол, и видит ужасную картину - под ногтями грязь! Не капли не стесняясь, он берет столовый ножик (надо сказать ножик был не самый чистый) и начинает эту грязь вычещать. У Эрика чуть пасть не отвалилась.... Единственное что он мог спросить: (Далее следуют цитаты на двух языках)
Эрик (Э) - Aaa, Whatta hell are you doing? (перевод: Какого хрена ты делаешь?) Брат (Б) - (на русском) - Говно вычища - ик - ю Э: - What? (Чего?) Б: - Чищу #ля! Э: - What? Б: - Х#ету из под ногтей вычищаю, #птa! (Тут Эрик услышал слово "НОГТИ" - это слово он откуда то знал) Э: - Do you cleaning the nails? (Так ты ногти чистишь?) Б: - #ля! Я х#ету из под них вычищаю! Ик Э: - We use a nippers for that (Мы щипчики используем для этого) Б: - Мы то же, только это специаль - ик - ные щипчики нужный, ик! А у меня их с собой #ля нету!
Далее, брательник поведал Эрику что у русских, грязб под ногтями называется х#етой, и что это очень плохо, ходить с ней самой под ногтями. А чистить эту самую х#ету нужно каждый день, мол это традиция такая. А так же поведал, что это вообще тоже делают специальными ножницами, но так как их небыло, то он ножик заюзал... Базар был пьяный, и Эрик просто слушал и вникал.
УТРО:
Эрик проснулся первый, разбудил нас своим хождением за водичкой. Ответ на вопрос о наличии аспирина - поставил его в тупик. Аспирина у нас не было, было купленно пиво - зарание. Пить его Эрик отказался, за что и платился больной головой, жутким "хаиром" и красными глазющами. Ночевали мы в центре, недалеко от Лубянки (хату брательник снимает), а посему надостатка в аптеках нету, одна прям под окнами - палатка круглосуточная, ну всякими там аспиринами торгует, резинками и т.д. Тут вижу, наш "Бодунный янки" узрел сей зеленый крест и решительно пошатываясь побрел к ботинкам в корридор. Надел и свалил. Вернулся минут через 5 - 10 какой то странный, смущенный, проперся в холодильник открыл пиво и давай из горла! Я как стоял, так и сел. Минут 5 промолчав и поправив здоровье пивком (Нафига нам аспирин!?), Эрик рассказал, что придя в аптеку, он попросил на ломанно-бодунно руском аспирину и.......................... "Счтчиптчики длия вынятия х#еты из под нагтев"!!!!!!
Бедный Эрик, можно ему только посочувствовать. Вот уехал он в свою Америку, там расскажет наверное как он тут аспирин с бодуна покупал :)
Гуляю с собачкой на прудике на нашем Свиблово (Москва). После сегодняшней пурги снега столько, что Нью-Йорк отдыхает, это уж точно! Пробираемся с собачкой на наш любимый островок на прудике (Капустянским тот прудик называется). Собачка как подводная лодка - из под снега только хвост как перископ виден. Я же иду, проваливаясь ну... по это место (помните высказывание командира девчат в одном известном фильме?). Добрались до островочка. Погуляли, побегали, собачка палочки поискала, на пару деревьев забралась (любительница она у меня до этого дела :-)* Домой собираемся. Выходим с прудика, идем к проезду Нансена (дальше нам нужно повернуть налево в сторону нашей Снежной улицы). Замечаем, еще шагая по глубокому снегу на прудике, что впереди "Идет мужик, качается, вздыхает на ходу...". Он идет по дороге от пруда к проезду Нансена. Мы пристраиваемся за ним. Держу собачку на поводке, поскольку она иногда проявляет нездоровый интерес к пьяным особам по причине частого наличия от них запаха воблы, которую (воблу то бишь) она просто обожает! Очень важный момент! - Слева бетонный забор, ветер и снегопад был такой, что около этого забора снег лежит красивым, искрящимся, заманчивым сугробчиком! Ни одной вмятинки, ни одна человеческая или собачья нога не прошла по этому девственно чистому искрящемуся снегу! И тут... Мужика, видимо, приперло на "пописать"... Он сворачивает к забору на этот девственно чистый снег. И опрометчиво делает пару шагов вперед....... Oops! Из этого чистейшего скрипучего холодного снега торчит ТОЛЬКО его голова в шапке типа ушанки.... "Шо ЭТО?" - пронеслось у меня мгновенно... И тут я понял, когда моя Нелька подбежала к бедолаге и стала его лизать в нос, жалея!
Лирическое отступление На этом месте уже года два, если не больше, находится люк какой-то из коммунальных служб (водопровод, канализация, газ - не знаю...). И этот люк все эти годы оставался открытым! Собачки знали, что туда топать нельзя - упасть можно, а хозяева, которые прогуливали собачек нашли хорошее применение этому люку - по пути домой после прогулок с собачками туда бросали пустые банки и бутылки из-под разнообразных напитков, употребленных во время прогулки - пиво, кола etc. в зависимости от возраста и пристрастий хозяев :-)
Так вот. Я даже испугался. Подхожу к мужику, спрашиваю, не нужно ли помочь вылезти? Он грит - не, я сам! И вылезает! Ни одной царапины! Живой и здоровый!!! Распрощались мы, он пошел восвояси, а я с Нелькой домой - писать этот опус.
Прикол то в чем? Если бы в этот люк за два года пустых банок из-под пива и колы не накидали, п-ц бы настал нашему герою - там исходно глубина была метра под два, а стала около метра (да еще и с амортизацией пустых банок! :-))))
*Собачка - это Нелирка, боксерка. На сайте боксеров в свое время заняла первое место. Ее фотографии можно там найти.
папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой раз. короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима. приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200, насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат. в поле зрения появился еще один любитель подледного лова. лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли: может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои удочки побросал и сломя голову побежал спасать. подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо? а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е, мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка. нарыбачился!!!
История произошла с моими друзьями. Один из них, в состоянии невменяемости после горячительных напитков, предложил девчонке поменяться simкартами на мобильника. (Очередная бредовая идея в голову взбрела). У него был пакет лучше, чем у нее, и она с радостью согласилась. Впринципе, все об этом знали, в нашей компании. Но вот вчера, парень этой девушки присылает сообщение на ее номер, который теперь не у нее а у парня. Сообщение примерно следующее: "Приветик, кошечка! Я тебя люблю!" ну и т. д и т. п. Все, естесственно, в шоке! Ответ последовал быстро: "@&*^@! &^ ты такой! Пошел ****** туда - то!" Повезло, что sms не дошла. :)) Зато веселья было на весь день! Скоро ожидается день рождения того, кто слал сообщение, так что с подарком уже определились! Журнал для женщин, баночка вазелина и кучка презервативов... :)) Во как!
Из Торонтовской газеты Metro (в переводе с английского): Армия присоединяется к спасению пива Итар-Тасс сообщает, что Россия послала свою армию что бы помочь в спасении 10 тонн пива, утонувших в Сибирской реке. Грузовик везший пиво затонул пытаясь пересечь замерзшую Иркутскую реку, и все попытки спасательной команды, состоящая из 6 водителей, 10 рабочих и танка Т-72, пока что успеха не имели.
Мы хоотели бы прредложить Вам отреккламироовать тоовары, или услуги, прредоставляемые Вашей фирммой, испоользуя самый эфффективный на теекущий момеент спосооб реекламы в сети Интернет!"
Этт онни чтто бб иххх анти-спппаммным филльтрром нее почччиккаллло наввернно
Было дело лет десять назад. Показывали по одному из центральных каналов в выпуске новостей сюжет то-ли из Артека, то-ли из Орленка. Суть сюжета сводилась к тому, что несмотря на распад союза дети разных стран живут дружно и мирно. Самое интересное, что в конце репортажа камера случайно или нет задержалась на надписи крупными буквами на одной из стен: "БЕЙ ХОХЛОВ!"
Когда-то, как и все вы(а может и не все) я учился в школе. Не сказать что я был дебилом (позже закончил институт, защищал диплом на английском языке), но в последние школьные годы я совсем не учился, поскольку находил другие, более интересные занятия. Класс у нас был просто ужасным: 7 человек и 22 девушки. Пацаны меж собой были очень дружны, ну а женская половина вообще терпеть друг друга не могла, цельного коллектива никогда не было, кучковались по-двое, по-трое. Поскольку я человек веселый и весьма раскрепощенный, посадили меня с третьей парты первого ряда (там мы с корефаном вдвоем сидели)на вторую парту среднего ряда к одной хоть и отличнице, но очень закомплексованной девушке, чтобы я "благоприятно повлиял на нее". Позади нас с ней, на третьей парте сидели две ее лучшие подруги: одна полная маленькая, другая полная большая; и мое появление в районе их обитания восприняли скажем так, крайне негативно. Проще говоря, они объявили мне войну! В их понимании война-это ручкой потыкать в меня, или стукнуть по спине и прочие мелкие пакости. Ха! Как говорил герой Леонида Броневого в фильме "тот самый мюнхгаузен": Война -это не покер. Война -это.... война! Уж коль бросили мне перчатку, я вызов приму. Вообще нападки их становились с каждым днем все агрессивнее и агрессивнее. Стал я думать, как бы мне им досадить. Атомная война отпадала, биологическая тоже, остается химическая. Надобно вам сказать, что опытным путем я обнаружил вещество, от которого выделяются очень едкие газы. Горох?-Хрен там было! Простой хлеб! С утреца покушать простого хлеба, ну и чайком можно запить-хиросима. Не верите-попробуйте. Вообщем, когда враги совсем достали, я таки решился. Произвел контрольный выстрел, причем так, что у нас на второй парте-благодать, на третьей же следом за нами-холокост. Газовая камера. У бедняг глаза резало. Но самое страшное было для меня-это не заржать, слушая, как они друг друг матерят, выясняя, кто же все-таки из них двоих портит... отношения. К сожалению, карательные меры не помогли, они не чему не научились и ничего не поняли, продолжали свой террор. Пришлось периодически подпускать газку, но они только зверели от этого, доходило до того, что они готовы были друг другу в волосы вцепиться;я же только молча помирал со смеху, слушая их диалоги на повышенных тонах. Выдал же меня, сам того не желая, мой корефан. Поскольку он сидел рядом с ними на соседнем ряду, он все знал и видел, и один раз просто не выдержал, и давай ржать во всю, тыкая в них пальцем. Только тут они прозрели...
Это даже не история. Так, про юность-молодость. Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс". Я поинтересовался, конечно, а собственно, почему? Ее ответ был: "да деньги часто прошу". Я вообще-то нежадный, но если ее так папа зовет... Немножко стало страшновато за свой тогда тощий кошелек :)
Новости на ОРТ. Ведущая радостно вещает: "Под нажимом бла-бла-бал чиновники бла-бла разрешили ветеринарам использовать кетамины..." На экране Марат Сафин в порыве счастья радостно вскидывает руки и машет ракеткой. Кратинка следующего сюжета пошла чуть раньше - а как красиво получилось...
Кто нами правит. В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий. Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил - "Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...! Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной жизни!" О как!!! И смеяться и плакать охота. Боб
Не смешно, в прынцыпэ, просто второй день вишу на всяких поисковиках с целью надыбать много-много всяких публикаций, рефератов и просто информации дабы слить все это дерьмо в один отчет... И вспомнилось на этом фоне следующее.... Помнят все, думается, рекламу продукта АО "Плантация Мяты "Ментос" про бравого пастуха, пасшего разудалых овец, гоняющих на газонокосилках??? Там еще музончик такой забавный играл??? Так вот... Сидели как-то с корешем за компом, что-то там искали, и он говорит: "А не найти ли нам, господин Гу, енту самую песенку из рекламы... По нраву мне она пришлась..."... А я говорю: "А ищи-ка ты сам, я пошел куда-то там..."... И ушел... Вечером он мне звонит, прется и говорит: "Прикинь, нашел!!!".. Я говорю: "Молодца!!! А что смешного?"... А забавным было то: проискав какое-то время ету композицию и порядком утомившись, не зная ни названия группы, ни песни, это смекалистый человек залез на Яндекс и вбил в поиск "Музыка из рекламы про ебанутых овец на газонокосилках"... Вуаля, вот тебе эмпэтришка группы Клиник, композиции "Ди Пи"... все просто как трусы....
Подходит ко мне стюатр - Кушать будите? - А что есть? - Рыба и Мясо. Я заказываю мясо, мне передается коебочка с мясом и макаронами со словами "последняя"... после чего переезжает к следующему ряду с тем же вопросом - Кушать будете? - А что есть? - Рыба и мясо... рыбы...
Когда мой маленький сын начинал что-нибудь просить, он всегда говорил: "Ну дай, ну я хочу!" А я потом придумала, стала отвечать: "Ну и что? Я вот луну с неба хочу, и что теперь?" И Павлик так терялся, и не знал что ответить. Как же так мама хочет луну, как же быть то? А у меня был калькулятор. Маленький такой, симпатичный, с кнопочками. И вот как-то раз попался он Павлику на глаза. И тут началось: "Мама, дай! Дай, я хочу!". Я как обычно отвечаю: "Ну и что, я вот луну с неба хочу. Но молчу". Тогда мой ребенок (3 года ему была) вытягивает перед собой рученки, смотрит на них, потом на меня и говорит: "Ну мамочка!!! Ну у меня ручки маленькие!! Вот вырасту - я достану тебе луну с неба!!!!" Естественно, я растрогалась, смахнула слезу и отдала ребенку этот несчастный калькулятор, гори он синим пламенем! Но сказала: "Сынок, смотри, не забудь, ты мне пообещал!" :))))) Жду теперь, когда ручки подрастут.
Киевско-Переделкинская Ж/Д (Москва) Еду с работы, устал как бобик. Мысль одна - добраться до первого вагона, приткнуться где-нить и высосать пузырь(нууу два пузыря) пива. Хер с ним, это была ПРЕАМБУЛА. В 1-м вагоне сидит Типаж-кирялово. Цепляет всех подряд - cтоящих, сидящих, идущих, поймал за рукав и меня, но мне все настолько "конгруэнтно", что даже в "шайбу" ему ничего не сделал. Ну не с кем ему выпить! Зае%ал всех, короче, сидит он один на 6-ти местах, закусочка, водочка, стаканчики - хорошо разложился. Едем. Распахивается дверь из тамбура: (Бабуся-коробейник) ААА-ВОТ-КОМУ- СКАЗКИ РУУУССКИИЯ! НАРОООДНЫЯ! ДЛЯЯЯ УСЕХ ВОЗРАСТОВ! Типаж хватает ее за рукав, усаживает напротив себя(бабка прифигела и в растерянности, пассажиры с ленивым интересом наблюдают), наливает стаканчик водяры, дает какой-то буттер на закусь: ПЕЙ, МАМАША, ЗАМЕРЗЛА НЕБОСЬ (зима т.к.) Пропускаю всякие реверансы бабуси, выпила, смотрит на Типаж, типа чо дальше? Типаж (с суровым лицом): НУ, ТЕПЕРЬ ГОВОРИ. Бабка: А ШО ГОВОРИТЬ-ТО МИЛОК? Типаж: НУУУ... КАК, ЧО, СКАЗКИ НАРОДНЫЕ ГОВОРИ...
Вагон просто взорвался, а я надолго подавился своим пивом.
Навеяло рассказкой №5 от 26 января про норвежских биатлонисток со смазкой... Тот же коментатор, мужской спринт. Коментатор, естественно, на старте поет диферамбы известным биатлонистам. Стартует Франк Лук (если не ошибаюсь). Коментатор: "Этот.. нет, уже не парень.."
сидят бойцы дежурного караула пожарной части, в карты играют. Задумчевые такие, каждый проигрывать не хочет. Тут в гараж забегает мужик, кричит что, громко так. Пожарные ноль внимания.. Побегал мужик, поорал и исчез. Переглянулись между собой пожарные, плечами пожали, дальше играют. Проходит несколько минут, пожарная автомашина выезжает из гаража и включается сирена. Пожарные в недоумении, тревоги то не было, куда поехала... На уме карты.... Машина благополучно скрывается за поворотом. Тут выбегает начальник части и ошалело смотрит на подчиненных несколько секунд, потом из его уст бойцы узнают, всю правду о своих предках, подскакивают из-за стола, одевают боевки, каски и..... начинают догонять автомобиль, который к тому времени выехал на трассу.. Получается такая картина, едет пожарный автомобиль, за за бегут пожарные в полной экиперовке, все это происходит на центральной трассе. Останавливается автомобиль, и водитель так сочувственно спрашивает, мож подвести, ребяты. Бежать то тяжело. На что услышал в свой адрес нелицеприятный ответ. Блага пацанам бежать не далеко пришлось бежать, метров 300. На дороге горел автомобиль, вокруг которого бегал мужик, который так и не смог отвлеч пожарных от увлекательной игры в карты.
Умеем ли мы покупать подарки? Умеем ли мы принимать подарки? Мой свекор может на подарок сказать - А мне зачем это? Неее…. мне это не надо! Куда? Ну ладно пусть будет… Роману на ДР подарил коробку импортных конфет, книгу «сборник женских романов», и набор дисков с оперными и опереточными ариями Я говорю, а ты дедушке подари все свои кассеты - хеви. металл и Рлейбой. Помню, мой муж после свадьбы на 8 марта подарил мне – веник и ведро! Частенько ему припоминаю, как самый лучший подарочек! Мама в прошлом году торжественно преподнесла мне - старушечью ночную рубашку, купленную на продуктовом рынке и швабру. Причем.. ручка швабры была кропотливо сделана ей из древка для лопаты! Строгала больше недели! - Я же знаю, что тебе надо! Кто тебе еще додумается?! У тебя под мебелью вымывать! И так удобно, раз тряпочку и шмыг шмыг быстренько! Мои мужчины стекли с дивана.. когда я вырулила перед ними в ночнушке и на швабре! Честно, я с молодости не сплю в ночных рубашках…а тут как вечер надену и любусь перед зеркалом! На третий раз муж не выдержал и прямо на мне разорвал ее на половую трапку. Когда мой племянник женился первый раз…наша бабушка была так тронута свадьбой внука…что тордественно подарила невесте сверток.. с желтыми трусами.. такие которые по колено и под резинку. Причем размер был примерно 52, когда невеста была 42.. ну спутала на 10 ед. Получились шаровары, как у казаков! так порой послушаешь про нелепые подарки.. весело становится! - А мне сестра подарила шкатулочку - по форме настоящий маленький гробик, и еще сверху такие цветочки искусственные приделаны - ну точно, гробик, с какой стороны не посмотри. Едва дождалась пока она уйдет, чтобы немедленно отнести эту прелесть в мусоропровод. Что то у меня настроение сегодня смешливое! Не к добру наверное!
Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру, для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили, подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули. Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу. Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться пришлось. Мне пальцем тычут в монитор - "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу, смотрю - на весь экран задница. - "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и штаны мятые!" Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...
В дополнение к №10 от 04.01.04 Наш главбух рассказал, что была у него в клиентах фирма одна. Держали ее какие-то братки и с образованием у них были явные проблемы. Так вот имела эта фирма звучное название: "ФАЛЛОС-М"! Причем братки эти конкретно не врубались чего это все скромно так хрюкают подписывая документы? А народ потом долго спорил что все-таки значит буква "М" в конце (мужской что-ли?). serzheek [email protected]
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.
Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.
В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку. Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат души моей!"
После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе. А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.
И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал: "А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).
На днях у моего знакомого (назовем его Х) на улице ночью несколько "пацанов" отобрали трубу. Парень он хилый, и поэтому долго не сопротивлялся. В следующий раз умнее будет. А история оказалась с продолжением. Те пацаны, помыкавшись, видно, по конторкам, так и не сдали трубку. В час ночи Х оказался разбужен звонком. Под его окном стояли те самые пацаны и просили: "Слышь, придурок, зарядку тоже нам скинь, тебе ить она уже ни к чему." Но Х оказался хоть и несилен, но и не глуп. Ответив "Щас поищу" он вызвал 02 и через 10 минут веселые ребята сидели в отделении милиции с приписанными 26-ю (!) грабежами и изнасилованием.
Женский менталитет. Рассказывал на работе о том, что был у меня фотоаппарат "Зенит". Фраза сотрудницы: "А! Знаю! Он чернобелый". Далее было очень сложно объяснить, что можно вставить цветную пленку.
Разговор с другой сотрудницей. Ответ на вопрос о величине дорожного просвета ее автомобиля. "Понятия не имею. Фары светят далеко."
Жара ли, мороз, дождь, ветер - мы, голые по пояс, выскакивали на зарядку, потом строем на завтрак, потом на занятия по уставу, долгие часы строевой подготовки и наставления старшины Фалилеева, который был с нами особенно строг: - Тут вам не институт! Тут головой надо думать. Смир-р-но! Ходили мы с песнями - любимая была тогда "Нас побить, побить хотели", - пели дружно. c присвистом, печатали шаг. Я быстро втянулся в эту жизнь.
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да?
Притча о том, как девушки выражают свои мысли, о девственности и ее утрате. (История реальная.) Парень с девушкой долго встречались, «полного введения» не позволяли, но остальное — в пределах разумного. Девушка была девственницей.
Как-то раз они были в гостях. Понятно, что в новом месте и на людях чувства обостряются. В общем, когда их положили спать, отгородив простынкой, они сползли каждый со своей кровати (чтобы те не скрипели) и легли на пол (на пол стащили матрас).
Поцелуи, петтинг, еще поцелуи… Самое интересное, что активной была она, а не он, она его ласкала, а он, так сказать, балдел.
Дамочка перевозбудилась, видно, и прохрипела на ушко: «Войди в меня». Парень пытался ее вразумить, что хруст суставов и сопение могут услышать, но какой там! Короче, он лег на нее (уж извините, как есть надо рассказывать) и начал вводить…)))
Смотрит: темно не темно, а видно, что у нее глаза начали расширяться — белкИ так и сверкают. Он испугался, что она закричит и перебудит всех, поэтому прикрыл рот ладонью и довершил начатое до конца))) Утром по ее инициативе они «закрепили» пройденный этап.
И только когда они вернулись из гостей, она спросила его: «Зачем ты ЭТО сделал? » Он ответил: «Ты же сама сказала и настаивала: „Войди в меня“!.. » — «Дурак, — сказала она, — я ИМЕЛА В ВИДУ, чтобы ты вошел языком!.. » (Занавес…)
Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает - главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить суровую российско-медицинскую действительность? Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий. Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь, тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук, уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!
«Работаю в О-о-чень большом электронном магазине в городе М. Ну, после Нового Года, шеф – лицо кавказкой нАциональности – Эльдар, набрал всего разного со скидками, и как один из товаров текстовые электронные словари Ectaco Partner ERX8. Ну, пожадничал, много взял, надо скинуть.... Есть у него чувак знакомый из Москвы, КРИЭЙТОР (К), он родственникам какую то рекламу делал... слюшай, люды даволны были, да! кАроче, вызывает его, типа, давай, уважаэмый, чито хочишь дэлай но что ба башню сносыло начысто... (К)... Будете дАвольны, не извольте сомневаться.... Через три дня приносит, 10 вариантов.... 7-ой Вариант.......
Вариан 7
Заснеженная пустынная ночная улица. Одинокая замершая проститутка (П1). Останавливается потрепанная «копейка» За рулем старый урод сифилитик. Мерзкое лицо, гнойный рот. На пасажирском сидение другая проститука (П2) похожая на первую. Открывает дверь, выходит. Урод сипит вслед: До встречи. П2 брезгливо отворачивается. Урод уезжает. Метет снег. Качается фанарь. П2, с тоской: Задолбал, kAзел!!! П2, с тоской, риторически « Что за жизнь? » Вдруг около них затормаживает хорошая иномарка. Там сидит их подруга. Она приветливо машет рукой, Девочки, привет. Садитесь поедем кофейку попьем. Я угощаю» П1и2 осторожно подходят. П1: Это ж Катька. Помнишь из Псковской области. Она два месяца назад завязала и куда то делась. Радостно расаживаются по машине. П2: Кать, поделись секретом, как ты так поднялась за всего ничего? » К: так я, девочки; устроилась на работу референтом переводчиком. » П1: как это? Где ж ты выучила то язык то? Не в Псковской же области»? К: (С улыбкой): Конечно, нет. Но я купила переводчик фирмы ЭКТАКО, показывает - «КРУПНЫМ ПЛАНОМ Партнер ERХ8 в ухоженных руках с бриллиантовым кольцом, на фоне торпеды БМВ» и выучила, практически мнгновенно. П1и2, хором, : Так просто, купила Партнер и выучила язык? » К: ДА!!!
Слоган
ВОЗЬМИ УСПЕХ ЯЗЫКОМ, PARNER ERX8
Дальше все как в романе «Когда ему показали этот вариант, за который, с Учетом, остального было уже оплаченно новенькими евриками, он подумал, что занимается в жизни чем-то не тем. Видимо, от зависти в нем проснулся гордый горец, в связи с этим (K) очень повезло свалить из города живым»
С сайта www.newru.com (http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html): Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет." :-)
Было рассказано мне другом, за достоверность слов ручаюсь и торжественно клянусь! Происходило это все в Славной Сибири. Заранее извиняюсь, если кто узает себя в этой истории, но я думаю, что ее должен знать мир!
Новому году посвящается! (Далее от лица друга)
Прекрасный вечер, 31 декабря и как обычно ничего не предвещало бедЫ! Но ведь всем известно, что в студенческих общежитиях своя жизнь!!!
Дык вот! Примерно в 00.30. , когда основные тосты сказаны, все петарды в кастрюлях взорваны и т. д. в длинном коридоре общаги раздаются недвусмысленные звуки: - Ах ты сцука! - Охуел! - На, козел! ....... ну и типа того (извините за латынь)
Куча народу выбегает в тот самый коридор, дабы посмотреть, откуда сей непонятный говор в святая святых - в опочивальне науки! А там: - Ах ты пидар! - Урод ебаный! ........ и т. д. не буду полностью приводить разговор двух почти инженеров, а расскажу увиденное всеми!
В конце коридора, где обычно находится общий туалет-сортир (типа Эм-Жо) происходит жестокая битва. Не на жисть - а на смерть! Когда народ подтянулся к ним поближе, все увидели, что дерутся два парня, которые раньше между собой были достаточно в хороших отношениях. Все в ауте! Но разнимать никто не лезет, так как непонятно почему один парень мокрый с ног до головы, а другой чевой-то сильно грязный и вокруг стоит КОНКРЕТНЫЙ ЗАПАХ ГОВНА!!! Путем долгих переговоров их удалось остановить и отправить по своим комнатам, а затем выяснилось! :-)))
Один, достаточно уже хороший (в алкогольном смысле этого слова) студент пошел во славу наступления Нового Года опорожнить свой кишечник. Другой, не менее хороший, через некоторое время мошел опорожнить свой мочевой пузырь! Туалет общий, кабинок несколько, общага студенческая, света в туалете нет..... Короче по злому року тот, который по маленькому с криками "А-а-а-а", а затем "О-о-о-х, заебись" ссыт в той же кабинке, что и сидит обосравшийся. В свою очередь обосравшийся не долго думая........ загребает из под себя кучу своего-же ГОВНА и кидает в обоссавшегося (помните странный запах говна?). Я думаю, кто пил много пива - тот знает, что когда после всего выпитого ссышь сотановиться трудно!!! :-))) Значит это поливательство - обсирательство продолжалось несколько минут, а затем:
... Однако на этом все не закончилось - пятерых украинцев, жителей поселка Великий Березный, которые незаконно пересекли границу, задержали на территории Словаки в первом селе Убля. А еще семерых граждан Украины, нелегально пересекших границу, нашли в этом же районе.
Зашел тут намедни домой к приятелю слесарю заказать одну железяку-обычно в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко" ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей" мужик наловился. Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем. Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной рекламе.
Замечательный диалог с клиентом: он спрашивает наш е-мэйл. Отвечаю: к примеру abc@(собака)mail.ru Клиент продвинутый. Интересуется: а собака пишется через S или через C? В чем мораль - учите названия символов. Впрочем, мало кто из пациентов знает, что собака, она же ухо, правильно называется at
Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских островов, недалеко от славного города Владивостока. Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка, становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек, победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ. Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.
Видел сценку - стоят две девчушки, держат под уздцы кобылу и пони, предлагают всем проходящим сброситься животным на питание, сфоткаться за деньги, прокатиться и проч. Идут два мужика браткообразной внешности и одному вперлось сфотографироваться верхом на пони. А седла не было, только попона какая-то. Он на животину взгромоздился, а второй полыхнул фотовспышкой скотинке чуть ли не в морду. Пони испугалась и понеслась. Мужик на ней, вцепившись в гриву, орет матом, барсетка, телефон и прочее летят в разные стороны, второй побежал за ними, пони еще больше испугалась, прибавила ходу, брыкается, ну чистое родео ))) Наконец попона съехала и ковбой сытно е@анулся, правда очень удачно, в сугроб. Девчонки ждать развития сюжета не стали, прыгнули на кобылу и ускакали ловить своего необъезженного мустанга, провожаемые щедрыми обещаниями догнать, разобраться и прочее…
Вчера в конце рабочего дня мы писали информацию к пресс-конференции. С утра коллега пошел заверять ее у начальника. Вернулся – смеется. Оказывается, он написал: «В специализированных подразделениях используются 28 служебных собак, они оснащены 10 автомобилями повышенной проходимостью и 15 переносными радиостанциями». Вот как вредно работать по вечерам. Мне давно казалось, что уходить с работы надо в обед
Было это в славные студенческие времена. Сидим с другом (два оболтуса) на паре - Бюджетная система, решаем кроссворд. Преподаватель читает лекцию и ходит между рядами. Но мы увлечены совсем другим занятием. Тут она подходит к нам и, естественно спрашивает, чем собственно мы занимаемся. На что мой друг поднимает голову, и как еврей вопросом на вопрос выдает: "Какая денежная единица в Греции?" Пауза 5 сек. После чего последовал ответ: "Драхма" и не сбивая темпа дальше читает лекцию. Правда после этого она просто села за стол, наверное решать с нами кроссворд в ее планы не входило.
Было это в отпуске. Моей дочери было года 2,5. Едем на машине. Дочь заняла позицию сзади между сиденьями - нужно все видеть. Впереди едет милицейский УАЗик, но почемо-то без "запаски" на задней двери. Далее происходит следующий диалог. (Д)-Папа а это джип? (Я)-Джип (Д)-Нет не джип! (Я)-Почему? (я ее не вижу, нужно поворачивать голову) (Д)-А у джипа вот хдесь колесо. (Я)уже поворачиваюсь -Где? (Д)показывает рукой на свою спину -Вот здесь!!! Смеялись с женой долго. Да и движение пришлось несколько замедлить.
Я живу в Монреале. У нас последнее время наплодилось русских агентов по недвижимости, каждый хочет сделать свой миллион. Так вот, недавно в газете увидел рекламу очередного, где среди прочих, была строчка: "Помогу найти, купить или ПРОДАТЬ дом вашей мечты!" Вот так, продай свою мечту и будь счастлив!
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
На Яндексе страничка для тех, кто ввел неправильный пароль, называется "Для тех, кто уже". Блин, я обычно язык забываю переключить. А пью по вечерам...
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
В молодости мне довелось работать техником в лаборатории электронных приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий Союз только-только развалился, все еще держались советской линии поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться за большой деньгой никто не спешил. Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком. Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли, понявшего, что его ненавязчиво и культурно под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все утихли минут только минут через пять. В последующем для поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
Курьезное недопонимание С мамой и подружкой Наташей Галченок мы гуляли за забором пионерского лагеря имени Лени Голикова летом 1989 года. Хотя у лагеря была огромная территория с высокими соснами, запутанными тропинками и много численными полянками, гулять хотелось именно за территорией, за забором – на воле. Где ветерок колыхал картофельную ботву на поле слева от лагеря и кудрявую путаницу еще зеленых стручков гороха на поле справа от лагеря. Почему мы смогли выйти за забор? Потому что моя мама работала в этом пионерском лагере зубным врачом. Так что мы всегда могли выпить лишний стакан компота и погулять вне концентрационной зоны во время свободное от линеек. Так мы частенько и делали. И в тот момент, о котором вам сейчас повествую, мы шли по дорожной колее, между забором лагеря и созревающим полем картошки, зелень которой уже прилично вымахала за солнечное и теплое лето. Нужно еще сказать, что по соседству с нашим лагерем располагалось большое количество других пионерских лагерей и даже детских садов. Мы поворачивали за угол, когда увидели, что навстречу нам идут трое молодых людей, явно утомленных поисками и припекаемых полуденной жарой. - Это не «Леня Голиков»? – спросили они. - Нет!!.. – резко хором ответили мама и Наташка. Я сочла нужным промолчать. Понятно, что нужно держать в тайне для вожатых и пионеров наши прогулки за забором, но почему необходимо еще и скрывать, как называется наш лагерь? Все равно, рано или поздно, они ведь узнают. Наверное, решила я, если мы согласимся с этим, то тем самым обнаружим наше присутствие за забором. Что-то в этом роде… Но почему меня не предупредили заранее? Я ведь могла брякнуть «да!». В это время незнакомцы горестно повздыхали и отправились дальше, утирая пот снятыми ветровками. Когда они скрылись из виду, я решила уточнить обстоятельства раз и навсегда. - А почему нельзя говорить, что это «Леня Голиков»? - Почему – нельзя? – удивилась мама. – Как раз можно. - Но ведь ты сказала, что это – не он?! - Ты не поняла. Они поинтересовались – «У вас никто не болен? » Хотя, как они так как сразу догадались, что я врач; я ведь не в халате, – задумалась мама. - Нет! Вы все не так поняли, - внесла свою лепту Наташка. – Они ведь спросили на самом деле: «Это не футбольное поле? » Идиоты, правда? Как можно играть в футбол, если картошка доходит до коленок? - Ндааа… Ну вы даете… И куда вы обе их отправили? Им ведь нужен был лагерь Лени Голикова! Интересно, кто это были такие и когда они теперь обратно придут.
Собираюсь на работу стараясь все делать тише. Благоверная моя еще спит. Открываю ящик с чистыми носками и пытаюсь найти среди 7-10 два одинаковых, что собстно не получается, так как стирал их и укладывал в ящик я, обычно же это делает жена, обязательно один в другой по парам. Останавливаюсь в задумчивости куда делись пары. В этот момент замечаю что жена проснулась. Происходит краткий диалог (надо сказать что жена золото дом держит в порядке и поэтому таких проблем никогда не возникало))): Я: ничего не пойму ни одного одинакового. Жена (полусонно): ты просто не умеешь их компановать... После чего засыпает. что было сказать? -))
"Лаборатория Касперского" сообщила, что процедуры защиты от компьютерного вируса Mydoom.B уже добавлены в базу данных "Антивируса Касперского". "На данный момент уже поступили сообщения о случаях заражения этой вредоносной программой", - сообщается в пресс-релизе компании.
Самое обидное, что у меня тоже стоит эта НУ ОЧЕНЬ вредоносная программа - Антивирус Касперского :((
Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф и??? Кто третий поросенок? Бабушка: - Так это Нюф-Нюф! Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это Нюх-Нюх. Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!
Не прикол. Рейс Алматы-Душанбе. Таджикские авиалинии. Самолет Як-40. Пару дней до этого разбился такой же в Узбекистане. Подали ужин. Кроме всего прочего, обнаруживаю шоколад "Титаник". Без комментариев.
Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите, мама с папой! Я вам мешать не буду! Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски замечает: - Да, наверное вы спать не будете...... P.S. Мы и не сомневались.....
Автор недавней истории в детстве называл ваучер "презервативным чеком". Устами младенца глаголет истина: вот судьба трех наших "гондонов". Ваучер жены вложили в "Гермес-финанс". Там платили хорошие дивиденды - своими же акциями, да еще предлагали прикупить их за деньги. Фирма лопнула как гнилой гондон одновременно с МММ... Ваучер сына вложили в Альфа-банк - тот самый, который купил о себе строчку в Большом энциклопедическом словаре. До деноминации банк ежегодно присылал 3000 рублей, что символизировало 30% доходности (номинал ваучера 10000 рублей), то есть $0.5. Сейчас - всего 10 рублей. Ваучер предохраняет от сверхприбылей... Я же вложился в "Сити" - фирму, созданную правительством Москвы для строительства крупного делового центра. В офисе предупредили, что дивидендов не будет несколько лет, это обрадовало: солидная контора. "Сити" - это "кепка", "Сити" - это да-а, "Сити" - это пя-ать!! Сообщений от фирмы долго не было, но бурная деятельность была вся на виду: забабахали роскошную башню на Кутузовском, крытый мост на ту сторону, разрыли огромные котлованы. При виде всего этого в душе звучал крик Пьера Безухова: "И все это мое!!! И все это я!!!" Х#Я... Фирма напомнила о себе заказным письмом через 12 лет - снова в год Обезьяны. Оказалось: прежние директора разбежались, утратив последнюю (sic!) ценность - пивбар на 27-м этаже башни. Был вложен бюллетень голосования за дополнительную эмиссию акций для покрытия долгов. Сообщалось, что правом преимущественного приобретения всех этих акций обладают некие восемь человек. Остальные тоже могут прикупить, если что-то останется: по 150 рублей за акцию номиналом 1 рубль. Ну не гондоны?! Люблю выдумывать слова. Как-то во время тяжелой работы сама собой родилась "скотопедерасня"; проверил по Яндексу - "копирайт"! Во время выборов придумал "пиаррею": "пиар" плюс "диарея". Предлагаю для нашей "элиты" термин "БАРВИХЕРЫ". "Барвиха" - нарицательное обозначение ареалов их обитания, а "марвихер" - вор высшей квалификации, вор "на доверии". Или переименовать Барвиху в "Марвиху"...
Про KillBill - - Hi, all, get up 2 da track! Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или мне копию такую подсунули, уроды?!
Сисадминская :) Ведро адреналина, или как быстро но качественно испортить брюки :) Только что перепугался не по-детски, до сих пор руки дрожат :) Сисадмин я. Сисадминю помаленьку. Расширяется фирма. В новые комнаты локалку прокладывал. Тяну в серверной кабель, обычный себе такой кабель, локалка. Дотянул куда надо, и давай его резаком перекусывать. Режу, и тут он у меня в руках как давай дергаться и гудеть - как будто в нем напряжения на все 100 тыщ вольт :) Аааа, первая реакция - все бросаю нафиг и бегу оттуда, по дороге бьюсь в стойки, сшибаю парочку серверов... Отдышался, успокоился, перекурил - думаю что это? Дедушка телефонист ( он кабеля растаскивает по комнатам, я расшиваю розетки и патч-панели ) решил расправиться со мной таким коварным методом? Подкрался тихонько, глянуть одним глазком - и долго потом ржал :) Кабель, скотина, одним концом залез в дырку в сервере и попал в вентилятор, и так натурально дергался и гудел :) DC
История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется, бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик, ангелочек!" Идиллия в общем. Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек. Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются. Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал
Сексуальный ликбез (вдогонку к истории о яйцекладущих слонах).
Где-то в возрасте 4-5 лет меня, как и всех детей, одолел философский вопрос: для чего нужны мужчины? Ну женщины, понятно для чего нужны – они рожают детей, а вот мужчины??? Бабушка, мудрая женщина (в отличие от родителей, увиливавших от ответа всеми возможными способами) развеяла мое недоумение враз! Очень простым и впечатляющим наглядным примером - в огороде на грядке с огурцами: - Погляди на цветочки, видишь – одни с завязью, а другие – пустоцветы. Так и у людей. Объяснение оказалось настолько ясным и убедительным, что никаких вопросов у меня больше не возникало. Лет до 12, когда соседская девчонка провела со мной второй в моей жизни урок сексуального просвещения – на сей раз в области практической. Опять же в огороде, но огурцы тут уже никакой роли не играли.
Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums Ветка - MAFIA 2 .
XXX Дата: 08/01/04 00:49 Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.
MF Дата: 08/01/04 12:24 обизятельно напешем но патом
Maxud Дата: 08/01/04 13:29 ответ на #180380) Я думаю нада сразу песать про Maphia 3
Sir Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь впяред арфаграфию учи! Молото,К правильно
Lent_Kelm Дата: 09/01/04 01:11 maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....
Израиль, Тель-Авив,1999 год. Автобус до центра. Мне надо на Дизегофф, в торговый центр. Передо мной сидят две женщины, и, что странно, молчат. Судя по одежде - явно из бывших наших, однако одежда в Израиле дорогая, так что коренные израильтянки могли купить ее на распродаже. Это меня и сбило. Я тихо по-английски спросила, правильно ли еду на Дизенгофф. Одна из дам поворачивается к товарке, закрывая носом весь пейзаж, и изрекает: - Ида! Шо эта жидовка спросила?
Все, клиент деморализован. Но я ж тоже не в Непале выросла. - Ой тетечка, шоб вы были мене так здоровы как я жидовка!
Под ржач в автобусе с честью выхожу за три остановки до места.
Потенциальный кандидат на пост губернатора Архангельской области исчез во время регистрации 28 января практически все претенденты на пост администрации Архангельской области сдали документы для регистрации. Единственный, кто не предоставил документы в Архангельскую областную избирательную комиссию, - президент некоммерческой организации "Общественный фонд "Посади свое дерево" Посад Древарх-Просветленный. Как сообщила корреспонденту ИА REGNUM - Архангельские Новости секретарь Архангельской областной избирательной комиссии Елена Плотицына, все претенденты пришли в облизбирком до 18.00. Прием документов окончился только к полуночи. По словам Е. Плотицыной, Посад Древарх-Просветленный тоже пришел в облизбирком, но к моменту регистрации не явился. Поиск претендента в стенах облизбиркома результатов не дал.
Наша команда из шети человек прибыла в Бразилию более десяти лет назад, да так почти вся работает здесь и сейчас. Работать приходилось много, чтобы завоевать авторитет и обеспечить продолжение контрактов. От стрессов приходилось спасаться спиртным, которое стало средством расслабления и развлечения. Прибыли мы сначала без семей, были достаточно молоды, и когда продукция желез внутренней секреции подступала к горлу, приходилось пускаться в авантюры. Около полугода я проживал вместе с Васеи (назову его таким образом), характером и внешностью очень похожий на российского крестьянина 19 века, каким мы привыкли видеть его в кино и на ТВ. То есть, он был сильно прижимист, все время себе на уме, на лице его застыло выражение, что его легко не проведешь. Для канд. физ.-мат. наук конца 20 столетия, согласитесь, что такой характер, мягко говоря, странен. Когда он стал получать за свои труд в валюте, он еще более затаился, глаза его приняли полубезумное выражение: он, будучи самым слабым в команде, решил выжить в Бразилии во что бы то ни стало (что, к его чести, ему и удалось). Эта его карактеристика нужна, что бы понять дальнейшее. Итак, поскольку долгое время мы были без семей, перед нами стала проблема решения амурных вопросов. Я, как говорится, отдавался только по любви (то есть, при минимальной затрате денег). Васе, в силу особенностей его внешности и характера, было трудновато это сделать. Видя его затруднения, я стал ему предлагать проституток. Он, то ли из-за прижимистости, то ли из-за любви к жене, отмалчивался. Но однажды он созрел. Как-то мы попивали пиво в забегаловке, я подозвал проститутку, узнав, что она готова оказать услуги за 50 зеленых, предложил Васе. Вася вдруг встрепенулся и сказал да, да, да. Далее было весело. Я напился в этот вечер основательно. Проснулся среди ночи от того, что в комнате горел свет, Вася с подругой голые бродили по комнате, окна были раскрыты, так что жители дома напротив могли с удовольствием (или без оного) наблиудать происходящее у нас в комнате. Вася что-то сказал подруге и она полезла на меня. Я заорал: нет!!! Потом утром Вася мне заявляет: а чего ты отказался, ВЕДь ОНА НА ДВОИХ - ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!. Согласитесь, что услышать такое от к.ф.-м.н. в конце 20 века - это большая (если не уникальная) редкость. Через некоторое время я с облегчением разьехался с Васеи по разным квартирам. К нам приехали жены. И жизнь потекла в нормальном русле. Но когда я рассказываю друзьям о Васином ``ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!” - это доставляет им веселые минуты.
Сидим на работе, одна девушка сходила в медпункт, померила давление и спрашивает: - Если у меня давление 108 на 70, мне куда нужно идти, в шахту или в космос? - Домой в постель и спать!
Опять сидим на работе. В конторе очень холодно, греемся чем можем. Одна девушка замечает: "чтобы стало теплее надо в И-нете прочитать что-нибудь про теплые страны" :)
Летайте самолетами "Аэрофлота". Это забавно. Лечу вот давеча. Время обеда. Стюардесса подходит с вопросом "Что будете есть? Курицу или рыбу?". "Рыбу". "Вот и хорошо, а то курицы нет". "Э-э-э-, а зачем тогда спрашиваете". "Сервис"...
Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она - автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного, наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной. Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой, через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.
Loo (08:17 PM) : заодно слежу за развитием событий с новым вирусом pan_yan(м) (08:17 PM) : хе Loo (08:18 PM) : Цитата: Кроме того, объект DDoS-атаки сменен с сайт www.sco.com н www.microsoft.com Гы))))))))))))))))))))))))
pan_yan(м) (08:19 PM) : Дык видимо кто-то тихо-мирно влез и исходник и пошуровал там немного... Loo (08:19 PM) : ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-------------------------------------------------------------- забавная мысль, причем если считается, что вирусняк в России сделали.......
Добрый день. Хочется описать исключительной свежести историю - происходит непосредственно сейчас. Время - половина двенадцатого ночи. Мой муж, технический директор крупного издательства, сидит у себя на работе. Общаемся по аське. Письмо первое ( из Франции, транслитом): «Уважаемый Александр, получили присланные Вами шрифты, но не можем ими воспользоваться, потому что там только две-три русские буквы, остальное латиницей». Разгневанный супруг требует, чтобы я по-английски написала их шрифтовику (он русского не знает совсем), что такого быть не может, потому что уже 15 лет как нет, а просто руки нужно менее кривые иметь. Ответ: «Спасибо за то, что взяли на себя труд написать мне так поздно, но сейчас я как раз таки пытаюсь наладить ваши шрифты. Работал с японскими и арабскими - все нормально было, а с вашими полный абзац». Супруг: «Спроси его, какая стоит операционка». Спросила. Сижу и жду, что дальше будет. Время - двенадцать. Интересно, там еще кто-нибудь есть? Я вот еще немного знаю немецкий, на всякий случай. Вдруг сисадмин подключится...
- Ой как ты вырос! Я тебе еще помню таким маленьким…ты меня еще тогда описал.. значит на свадьбе твоей.. » - как часто любят взрослые вспоминать глядя на выросших чужих детей… И мне вспомнилось… Я для старшего брата всегда была, как спортивный снаряд! То груша для отработки боксерского удара, то молот для метания на расстояние, то должна была молча сидеть гирей у него на ладони…для накачки бицепсов. В свои шестнадцать лет брат занимался серьезно борьбой и постоянно качал мускулатуру. Помню его свинцовый, не подъемный для меня ремень. Для накачивания ноги …и круглую гирю 32 кг.. которую он с друзьями отжимал кто больше… Рядом с ним я вообще была малюсеньким комариком. Он мог меня прочно привязать к кровати, когда к нему приходили друзья.. - Мы с тобой играем в партизан! Ты в плену, тебя фашисты связали, вечером расстрел! Ты должна выжить! Отвязывайся! Игра такая! Ну и я играла …тихо…чтобы не расстреляли…зубами пыталась развязать морские узлы.. не мешая фашистам в соседней комнате.. И если мне удавалось освободится, я радостно выходила и сообщала о спасении, дурочка не понимая что свои - это немецкий бункер! - О ЧУДО! ВЫ посмотрите на мою сестру! Она Зоя Космедемьянская! И опять привязывалась к ножки кровати… В вот выходной.. у меня разболелся живот…у брата друзья.. я с матушкой на кухне…свернулась калачиком на стульях…маленький шестилетний клубок. - Ты трисики сними, что бы резинкой тебе на живот не давило. - Ирка Ирка! Срочно нужна! Иди сюда! надо! Я сказал! Надо! Я быстро! Брат меня хватает в охапку и тащит в комнату к друзьям.. Они сидят на диване…Женька решил похвастать очередным кульбитом своей сеструхи. Как он меня в воздух до потолка…и одной рукой ловит.. Силен гад!! Бросок.. кувырок.. и вся моя голопопость на виду! Театр! Цирк! Публика в восторге! Истерический смех! Аплодисменты!! И вот я уже 18 -летняя девушка и один друг, все время любил вспоминать - Вот ты какая красивая выросла то…а я тебя помню.. еще…как ты голой... попой сверкнула... и подробности.. моего краха! Чем вводил меня в краску и я старалась сменить тему….
На днях сидим мы с моей женой на кухне и обедаем. Телевизор стоит на холодильнике и жене чтобы его посмотреть надо повернуться. По телевизору рассказывают новость - "По последней информации Бил Гейтс будет пожалован в английские рыцари, официальное подтверждение ожидается в понедельник". Наше ТВ самое ТВатое в мире. К информации подобрали картину - большим таким мечем по плечу Шона Конери шлепают, в рыцари посвещают. Супруга в этот момент поворачивается смотрит картинку и произносит: "А как на Шона Конери похож!" Я подавился супчиком и тихо съехал с табуретки. Есть. Есть еще счастливые люди, которые не знают как выглядит Бил Гейтс.
Прихожу вчера к другу в автосервис. Пригнали на ремонт машину Ауди А4. Старенькая, но внешне еще неплохо сохранилась. Спрашиваю у друга, что с ней. Список неисправностей был большой. Все тормозные диски+колодки под замену, передняя подвеска, ТО (масла+фильтра), Гидроусилитель руля не работает. Стало интересно, почему гидроусилитель не работает (а он на этих машинах достаточно надежен). Ну друг и рассказывает: Не завелась у дамы машина, эвакуатор было неохота вызывать, решила на галстуке дотащить до сервиса, причем цеплять машину тросом взялась сама, но петлю, куда цеплять крюк троса не нашла. Выход был найден просто. Крюк был зацеплен за первые попавшиеся поперечные трубы за бампером. Итак, все действующие лица в сборе, дама за рулем своей ласточки, барабанная дробь, передняя машина трогается, рывок, и... Правильно, вы догадались, трубки гидроусилителя вырываются с МЯСОМ. Занавес.
На электронный аукцион eBay продолжают выставлять все более экстравагантные лоты. Один анонимный пользователь аукциона решил продать действительно уникальную вещь, сообщает Membrana.
"Привет. У вас есть возможность приобрести подлинную "Новую папку"/"New Folder" из Windows XP (см. фото), которую я создал 24 января 2004 года. Больше мне эта папка не нужна и я решил ее продать. Она пуста и никогда не использовалась по назначению, так что находится в прекрасном состоянии. Эта штука совместима со всеми версиями Windows".
Смелость идеи была оценена по достоинству: последняя предложенная цена за пустой каталог составляет 10 миллионов английских фунтов. http://dn.kiev.ua/stilus/newfolder28_1.html
Сынок Лешка (5 лет) простыл, да никак не избавиться от кашля. По совету подруги Иры взяли кусок нутряного сала, чтобы натереть грудь ребенку. Пахнет это дело препротивно, ну и такой диалог: Я: Сынок, надо тебе жиром натереться, для прогрева. Л (Лешка): А ты, мама, жирИлась? Я (для поддержки): Ну конечно, и тетя Ира тоже, и Никита (Иркин сын и наш большой приятель), и дядя Валера... Леха кивает, но не сильно верит. На следующий день приходим в гости к Ириной семье. Лешка, неожиданно застав дядю Валеру одного в кухне, решил получить из первых рук ответ на мучивший его вопрос:
Л: Дядя Валера, а ты сколько раз жирИлся???
Валерка, очень серьезно: Один раз, Лешка. На тете Ире.
Во времена олимпийских игр Солт Лейк Сити у одного русского парня в Праге была пьянка. Пьянка длилась почти две недели без просыхания. И именно тогда на олимпийских играх русские наконец то, после нескольких проигрышей подряд, выйграли в хокей у чехов, и тем самым выкинув их со всей игры. И тогда еще белоруссы очень хорошо играли, и заняли хорошие места(лучше чем сильные чехи) Так вот, на той пьянке кто то где то нарыл и принес флаг СССР. Ну с ним бегали пару часов, развлекались по разному, обливали шампанским.... а потом повесили сушиться на балкон и до конца пьянки забыли про него. Да и вобще забыли про его участие в этой пьянке. Где через месяц в одной очень уважаемой газете появляеться статья про жизнь русских в чехии, как они тут живут, работают, хулиганят... Большая статья на несколько страниц, в самом деле интересная. И почти в самом конце статьи было написано: "Какие то русские нажрались и в честь своих побед в хокей на Солт Лейк Сити повесили на балконе флаг СССР." Вот так вот.
Заметки препода ин.яза: Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один... Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо турецкий. - Ред.). Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят четвертом этаже". Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем". Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня": "Вчера вечером я приняла ваню". Называют свои адреса: Улица Джамбулзова, улица Кармангазы, улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой. Утверждают: наша группа интеранальная. (интернациональная) Изучают творительный падеж в значении инструмента действия, например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой, слушаю ухой, смотрю глазой". Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе, называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема Арала" Ред.). Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они купили сувениры!". Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.). В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи называют его не иначе, как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух". Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря" (насморк.- Ред.). Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня началась война". Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: - "SARS?". На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и другую Михайло Семеновна. Преподаватель: Назовите слова с суффиксом-тель. Студенты: Строитель, читатель, учитель... Один из турков (уверенно): Вильгельм Телль! Кампучийский студент, просовывая голову в дверь: Мойна? Преподаватель: Не мойна, а можно! Студент: Да это невайна! Два китайских студента разговаривают. Первый: Спасибо, блат! Второй: Я тебе не блат, я тебе длук! Вопрос: Назовите города Казахстана. Ответ: Караганда, Костанай, Джамбург... На уроке литературы. Преподаватель: Как звали Гоголя? Студент: Фурманов! (живет на этом перекрестке) По упражнению необходимо закончить предложение: "Пользуясь добротой своего отца...". Студент (устно): Пользуясь добротой своего отца, дед купил себе мороженое. Преподаватель: Какой дед? Студент: Ну дети - это много, а дед - это когда один! Новогодний вечер. Все студенты кличут Деда Мороза: "Дед Мороз! Дед Мороз!" К ним выходит преподаватель с кафедры без мешка. Студенты (сердито): "Валера, а где пакет?" Преподаватель: Скажите, как звали жену Пушкина? Студенты (хором): - Евгений Онегин! Преподаватель: Составьте предложение со словом "пользоваться"! Студент: Студенты пользуются Наташей? П.: Нет, ты неправильно понял значение этого глагола! С. (вторая попытка): Студенты пользуют Наташу? П.: Да нет же! С. (недоуменно): Студенты использовали Наташу? П. (выходя из себя): Слушай, а кроме "Наташи", на русском языке слова знаешь? Преподаватель: Десятый раз вам повторяю: учить - что, учиться - где. Китаец: А Ленин? П: При чем тут Ленин? К.: Ленин сказал: "Учиться, учиться, учиться". А где? В группе читают текст о Петербурге. Преподаватель рассказывает об истории города, показывает портрет Петра Первого. В это время один из турецких студентов радостно кричит: "О! Я знаю - это Сальвадор Дали!" Турок читает, путая кириллицу с латиницей: "Блядомур Улуч Лэнун" (Владимир Ильич Ленин. - Ред.).
Река Бия…Природа - сказка. На берегу реки стоит батюшка, ну очень больших габаритов, с огромным пузом. Щеки пухлые, розовые. На голове - кудряшки. Вид у него очень радушный… Он в черной рясе до пят и со спиннингом в руках. Видно, что сие занятие ему по душе…С пригорка спускается местный житель пьющей наружности.. оглядывается и направляется аккурат к батюшке… Протягивает рыбаку спуерно - пуперную рыболовную снасть.. две параллельных дощечки на резинке и на длинной леске. Батюшка внимательно выслушивает рассказ о невиданных уловах. Верит, достает деньги из кармана…. покупает чудо дощечки. Кладет дорогой спиннинг на землю.. забрасывать снасть и прогуливается с ней, как с любимой собачкой, по берегу. Мы не сдерживая любопытства… - Здравствуйте батюшка! Как улов? - Да как бог пошлет.. Вчера за весь день маленькую форельку поймал… - А сегодня? - А сегодня? Сегодня, как бог пошлет! Нам так стало смешно… нда.. похоже сегодня бог не ему, а его послал…
Подруга получает письмо, и спрашивает у меня, как сперма по-латыни будет, FI, INO или DO. А то письмо получила, на первой странице - логотип, а там написано что в кондоме FI INO DO. Смотрю, и впрямь, книжка нарисована, и в книжке той написано:
История произошла 3 года назад, летом 2000 года, когда мой брат поступал в ИНЖЭКОН в Санкт-Петербурге. Поступление - поступлением, а на досуге в один из выходных мы (я, мама и брат) решили сходить в Пушкинский музей. Все было интересно, а в некоторых моментах даже смешно. Особенно смешно было, когда нас впустили внутрь, а мой брат никогда не видел тапки(бахилы), которые одеваются на ботинки. В музее при входе стояли две огромные корзины, полные бахилов и мы сели на скамейки рядом с ними. Я сказал, что нужно одеть эти тапки, и стал выбирать себе. Ванек выбрал быстрее, и, усевшись на скамейку, спросил : - А ботинки куда???? Я аж загнулся. Конечно, после моего продолжительного смеха я объяснил ему, что ботинки нужно класть в те же корзины, где и были тапки, а при выходе из музея нужно выбирать, какая обувь больше нравится, а если нужна своя, то надо быстрее действовать, пока ее не забрал кто-нибудь другой. А последним посетителям остается всегда самая плохая обувь. Зацените - смешно всем или только мне :)
Эпиграф: "Системного администратора надо летом поить пивом, а зимой кормить цитрусовыми!" Вот такую незамысловатую фразу приходиться часто повторять своим любимым юзерам. Дабы организм легче переносил уральскую зиму. Впрочем, от пива зимой не всегда спасает (что не может не радовать). Но бывают и исключения. В смысле апельсины, там мандарины разные, однажды, по приколу, что ли, грейпфрут. Получив очередной презент, в виде апельсина, иду его обмывать (в смысле помыть). Странные законы физики - после омовения от апельсина осталась только четверть… М-даа, а я ж еще в отдел перспективного развития зашел… С ними тоже надо дружить… Стою в курилке, держу в одной руке сигарету, в другой четверть апельсина, которую кусать не удобно, зато легко слизывать сок (пополняю запас витамина С в организме). Ну, в курилке вытяжка, ветерок гуляет, я в рубахе, без пиджака. Ну и один из бойцов говорит: "Простудишься" На что я, без всякой посторонней мысли, имея в виду укрепление иммунитета витаминами, отвечаю: "Не, я облизываю" На лице бойцов полный ступор и отрешение… Минутная пауза… Видя их непонимание значения витаминов, демонстрирую еще раз апельсин! На что, ВСЕ ЧЕТЫРЕ показывают мне на открытую ширинку (ну, джинсы у меня такие! Самооткрывающиеся!) Вот такие разные взгляды на иммунитет – можно апельсинами, а можно и облизыванием…Хотя, конечно надо было бы постараться. "Индийские йоги – кто они?"
Живу я в Риге. Два года назад у нас было празднование 800-летия города. Гуляли 3 дня. и вот в один из дней я с моим парнем тусуемся в центре, купили пивка и присели на газончике(к слову сказать с этого года лафа прикрылась не нравится нашим политикам наши западные замашки)Сидим возле памятника Свободы (самого достопримечательного )культурно отдыхаем, рядом метрах в 10 конный патруль гарцует (он и для сами рижан то в диковину)а тут туристов понаехало, ходят фотоапаратами счелкают. ну конь покрутился перед объективами и пошагал мимо нас. Оставляя в метре от нас огромные кучи переработаного овса, под неумолкающую фотосессию туристов. У меня был просто истерический хохот.
Недавно я писал о том, как нас с приятелем чуть не забрали за распитие молока. Но все обошлось. И вспомнилась мне еще одна история, произошедшая гораздо раньше, году в 75-76 прошлого века. Нам, соответственно, лет по 13-14. Лето я всегда проводил в подмосковье, мытищинский район, у бабушки(светлая ей память). Можно сказать, вырос там, так как и на выходные частенько приезжал. Там и со своим корешем познакомился(он местный был) и выросли вместе. Так вот, лето, во дворе кто-то затеял стройку. Что строилось уже не помню, не суть. Мы, как обычно, шляемся без дела и взрослые решили нас припахать. Мол, вот вам тележка, грузите строительный мусор и на свалку. В то время как-то не принято было старших "посылать", тем более, что делать было нечего. Нагрузили мы эту телегу четырехколесную и покатили. В нашем поселке была, да и сейчас осталась, всего одна асфальтированная дорога, по которой можно до свалки добраться. Дорога неширокая, метра 4, две легковушки на скоростях не разъедутся. Да и мало их тогда было, ездили по этой дороге редко. Катим телегу, базарим о чем-то, и в какой-то момент от тряски выпадает на дорогу небольшой кусок кирпича, примерно, 1/8 часть оного. Ну, в головах, естественно, ветер, не подбирать же его, лень... Отвезли мусор, вернулись и решили на великах покататься. Сказано - сделано. Оседлали железных коней и в путь. Ну, где ж еще кататься, как не по асфальтированной дороге. Ровно, мягко, быстро, приятно, словом. Солнце, небо голубое расслабили. Бросаю руль и еду, выпрямившись на седле,"без рук", так сказать. Опаньки!!!! Аккурат передним колесом наезжаю на тот самый камешек. Согласно законам физики от такого удара соскакиваю этим самым местом на раму, грудной клеткой ударяюсь о руль, кое-как обхватив его и удерживая равновесие, ногами(которые, естественно, с педалей соскочили) в это время делаю какие-то движения, не то тормозящие, не то быстро-быстро перебирающие по асфальту, дабы еще и не кувырнуться всем телом . Фу-уу. Остановился. Крендель мой рядом стоит в пополаме от смеха, а я в пополаме от боли. Стоять пришлось минут десять, пока в себя не пришел. Мораль: не надо быть раздолбаем. P.S. Я с тех пор всегда подбираю, если что случайно обронил, даже фантик от конфеты. ;) Дмитрий
уписаться можно офисный сортир, сушилка для рук: на ней есть нарисованная сенсорная кнопочка, на которой есть картинка - палец поднесенный к этой кнопочке, ну типа включающей аппарат мою руки, стоя спиной к мужику, и начинает казаться, что он слишком долго что-то руки сушит оглядываюсь картина маслом: одну руку он сушит, а пальцем другой руки непрерывно давит на кнопочку, потом меняет руки я ему объяснил, а потом подумал, что в принципе он ведь логично делал, все по инструкции...
Рассказ со слов старшего преподавателя кафедры ин. яза одного из российских ВУЗов. Некоторое время назад учились в мурманском университете кланы армян, причем некоторые группы были ими очень плотно упакованы (будущие экономисты, маркетологи, юристы). Многие из них только-только подтянулись к родне с юга, так что по-русски изъяснялись с некоторым трудом, да и понимали его так же. Так вот, спрашивает преподаватель (с подколом) одного из братьев, учившихся в одной группе: - Сурен, а где же Армен? Уж не в Сорбонну ли он уехал? На что студент абсолютно искренне с придыханием отвечает: - Нэт, Татьяна Викторовна, нэ знаю. Вчира его на ринке видель - он ныкуда нэ сабирался.
Вчера было. Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон. Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я НЕ САДИСТКА!"
Висело у нас в ВУЗе прошлой зимой (может, и сейчас висит): "Уважаемые преподаватели и студенты! Не оставляйте свои вещи без присмотра! В каждом корпусе работают гардеробы и воры!" Гардеробы те иначе как "дубленки на Алексеевской" и не называли. А в другом ВУЗе нашего города лет несколько назад сделали в гардеробе два окошечка, повесили таблички "для преподавателей" и "для студентов". Угадайте, как их называли? Правильно, "для белых" и "для негров".
..... Боксеры очень-очень часто сопят, пыхтят, всхрапывают, отдуваются.. При этом большинство представителей породы (не путать с собаками базарного разведения, внешне напоминающими боксеров) молчаливы - редко лают и в помещении, и на прогулках. Кстати, о том, что к вам на улице приближается боксер, можно узнать, даже не глядя в сторону пса, по характерному громкому "сопению". Особенно эти собаки шумят, когда чем-нибудь возбуждены. И это главная причина, почему служебных боксеров не берут в засады. ....
Недавно у одной знакомой к ребенку подощла на рынке цыганка, завела свой обычный разговор: на деньгах порча и т. п. , в общем заморочила голову, ребенок пошел домой и принес все деньги, которые копили на квартиру, все золото... печально в общем... еще цыгане удивляются, почему их не любят... Рассказал это другу, а он поведал о подобном, что с ним приключилось в командировке... Все было по тому сценарию, правда поскольку был в чужом городе, то отдал только то, что при себе было (хотя и немало). Приехал домой, пошел к соседу - психотерапевту, раздавили с горя бутылочку, сосед его обследовал и сказал, что у него повышенная восприимчивость к гипнозу и ничего не поделать, а после подумал и решил помочь, ввел бедолагу в транс, после того говорит, что дал ему некую установку... и еще спросил: бегаешь хорошо? Ну собственно через несколько дней к другу подходит цыганка с каким-то вопросом, но не успела сказать слово, как тот ей бьет с правой в табло и срывается бегом... очнулся метров через 200-300... может она время хотела спросить? кто знает, уточнять возвращаться не стал. Вот такую установку его знакомец и поставил.
Блин - пачти анекдот! ... щелкаю на тиви программах на рамблере. нажал случайно на нтв+ там канал Планета Животных дальше: 19:00-20:00 - "Самые смежные животные на планете" захожу в коментс этой программы (щелкаю на нее) и во что я там читаю): "Рассказ о самых смешных и талантливых животных на нашей планете."
У отца знакомый есть, на Волге живет, недалеко от Ахтубинска. Он как-то на охоту ходил и нашел котенка манула (дикого камышового кота). Приволок его домой, в деревню... Кот вырос во дворе - в дом никогда не заходил, а жил в будке как собака. Когда он подрос, то любил на заборе сидеть/лежать и смотреть на улицу. А когда собачка слишком назойливая приходила погавкать на него и надоедала сильно, он на нее сверху пикировал и голову ей откручивал (натурально!!!). За первый год жизни он всех нецепных собак в деревне замочил. А еще в радиусе километра от дома где он жил не было крыс и мышей - всех пожрал. А гладить себя дает только хозяину, но не более чем просто гладить... После того как он загрыз собачку у кого-то из соседей на участке - его на цепь посадили - через месяц он убег...
Служил я в доблестной советской армии в конце 80-х - начале 90-х. То ли армия во мне так нуждалась, то ли еще что, но в отпуск я угодил только под концовку службы, когда до дембельского приказа оставалось с месяц (в те времена это была не редкость - многие так и не удостоились этой чести, в отпуске побывать то есть).
Отгулял как положено свои 12 дней (с дорогой туда-обратно) и возвращаюсь в расположение. Путь лежал через столицу тогда нашей общей родины - Москву. Вываливаюсь из поезда на Белорусском вокзале, в каждой руке по объемному баулу с гостинцами жидкими и не очень для сослуживцев, грудь в "орденах", парадка ессно ушита по самое немогу, фуражка на затылке, в голове еще легкий хмель от вчерашних домашних проводов. Весь в заботах как преодолеть путь до Павелецкого вокзала, не напоровшись на патруль... И вот они родимые: Прямо на выходе с перрона подскакивает солдатик ВВ-шник, опытным взглядом определяю - не более первого полугода службы: - Патрульный... трата-там... Подойдите к начальнику патруля... - взявши под козырек, примерно так приветствует он дедушку советской армии. Млин! Ептыть через ногу! Че делать? Тот упомянутый его начальник, аж целый подполковник, стоит шагах в десяти от нас и курит, краем глаза контролируя ситуацию со мной и еще несколькими такими же невезунчиками-отпускниками... Надо идти... По вьевшейся почти за два года привычке не подходить к старшему по званию, не приведя свой внешний вид в порядок, пытаюсь спасти ситуацию: - Фуражку поправь... - руки-то у меня заняты. Видать сработал тоже армейский рефлекс у салабона при виде старослужащего с сержантскими погонами - бедняга с круглыми глазами схватился за свою и без того идеально сидящую на тыкве фуру. - Мне. На лице у салаги облегчение и просветление. Фуражка с моего затылка переходит в надлежащее положение, а я к подполу...
PS Водку у меня тогда изьяли, гады, и обьявили трое суток ареста по месту прохождения службы, на что ротный сказал "Ну и х$% с ними!".
Андрей Кошмаров Вода - это жизнь! Прочитал я в «Историях-2002» об одной милой девушке, которая среди ночи принялась пить воду из собачьей миски, такая жажда одолела … А у меня был такой случАй. В самом начале восьмидесятых годов прошлого столетия жил я в гостинице в чужом городе. Как-то вечером с устатку и для спокойствия нервов хлебнул я сухого вина, - стоило оно тогда копейки - помнится, стаканов этак восемь … не больше, я же не лошадь … и с чистой совестью отправился спать. Ночью просыпаюсь от страшной жажды, причем хочется именно аш два о. Принимаю вертикальное положение, трюхаю в санузел, берусь за рукоятку водопроводного крана, поворачиваю … Трефа козырь. Ноль эффектов. Тишина в студии. ВОДУ ОТСОБАЧИЛИ. Совсем уже было в душе все опустилось, но вспомнились слова Глеба Жеглова: «Не впадай в отчаяние - не имей такой привычки …» Внимание! Господа знатоки! Пятнадцать секунд на размышление! Пр-р-равильно!! Я снял крышку смывного бачка, зачерпнул полный стакан - И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ВЫПИЛ! Засим, не спеша, еще один. Жить стало легче, жить стало веселей… Но ведь не из унитаза же - из бачка, разве это западло? Думаю, не хуже, чем из собачьей миски … Андрей Кошмаров