Остальные новые анекдоты

- Что за лапшу ты пытаешься мне на уши повесить? Не надо из меня дурака делать!
- Почему? Вполне может получиться. Шансов сделать из тебя умного вообще нет.

Блииин...Барак!...Ну зачем ты в политику то полез?!...Не твоё это...А мог бы вырасти нормальным кенийским пацаном...Толкать наркоту....И хотя бы имел уважение...

Путин учредил новую медаль для чиновников - "Деградировал на службе Отечеству"

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

Два солидных бизнесмена:
- Вчера был на очень приличной презентации в крупной страховой компании.
- Ну и что для себя вынес?
- Рулон туалетной бумаги стырил! ©

Мне непонятно, почему отстреливать птичек уголовный кодекс разрешает, а отстреливать соседей – нет. Портят кровь-то мне именно соседи!

Салоны лайнеров авиакомпании "Эйр Молдова" выложены кафельной плиткой.

Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива.
- Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет...
- А для меня она - деликатес!
- Чего?!
- Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!

Секс - это цемент отношений, а анальный секс - это цемент особой прочности!

Классические фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернёшь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить?! Выключай свет и ложись спать!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в счёт дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать.
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. "Кока-кола"? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Когда подрастёшь - поймёшь!
16. Я тебе слово, ты мне в ответ десять.
17. Будем старыми, ты нам и стакана воды не принесёшь!?
18. Тебе одному в школе ничего не задают?!
19. Будут свои дети - поймёшь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники.

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

"Если процесс нельзя победить, его нужно возглавить", - сказало правительство и плотоядно посмотрело в сторону мафии.

В начале отношений вазелин просто необходим: требуется время, чтобы притереться друг к другу.

- Он бы тебе понравился. Циник, развратник, авантюрист и безбожник. В общем, наш человек.

Изобрели машину времени. Решил Медведев быть добровольцем и переместился в сталинские времена. Надо, естественно, как-то выживать, где-то деньги зарабатывать.
Пошёл он к Сталину: - Иосиф Виссарионович, возьмите меня на работу. У меня большой опыт, даже президентом был!
Сталин: - Пиши автобиографию!
Медведев: - А погуглить где у вас можно?

Новости 30 мая 2014:
Гей-парад в Костроме отменили из-за проблем с канализацией.
На улице Локомотивной в Костроме произошла коммунальная авария, намеченный здесь на 2 июня гей-парада проводиться не будет...
Комментарий:
Блин, ну вот всё у этих геев через жопу! ))) Даже парад теперь говно! )))))))))

Еще недавно мы думали, что на Украине за "фашистов" проголосовали только 2%. А оказалось, что 54%...

Basil/2

Сходишь на родительское собрание, а потом полночи думаешь:
"Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было специальной тетради... И, о, ужас - мы поля в тетрадях сами чертили".

- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.

Обратный эффект: сейчас в украинских сёлах колорадских жуков называют сепаратистами.

– Доктор, за что меня упекли в психушку?! Я просто жарил шашлыки!
- Посреди комнаты над свечкой, нанизав мух на спицу?

И снится нам не рог от космодрома.

На Украине завелась традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но опытный водитель в последний момент всё-таки успел свернуть оригами.

Ну, посудите сами, как президентские выборы на Украине могут быть признаны честными и демократичными, если сумма голосов, поданных за всех кандидатов, составила всего 100%?

А бывает и так, что врывается какой-нибудь мужчина в твою жизнь, чтобы разбудить твою чувственность!...А потом месяцами скрывается от того, что нечаянно, за компанию, разбудил...(с)

Джейн Псаки идеальная жена.Такую дуру хрен где найдёш!

в Киеве прошёл гей-парад.Правый сектор как всегда в первых рядах

Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.

Встречаются две бабульки на улице.
- Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп?
- Да... Жаль его...
- Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!

А теперь слушайте сводку достоверных сплетней из проверенного источника

Говорят,что по правосековой вере,каждый убитый нацгвардеец попадает в ЕС,где его ждут 40 сладкоголосых Кончит

Вовочка 5 лет, размышляет:
- Что бы такого хорошего сделать? Может пойти конфету съесть?

- Вовочка, возьми конфету!
Вовочка мнется, стесняется...
- Да бери уже, что ты стесняешься?
- Ну если вам так хочется! Давайте!

с детства знал что если прочитать задом наперед "и я Глеб", то получится "Бельгия". Но только сейчас понял что это самый лучший способ получить бельгийское гражданство!

Приснилось даме, что собирается она с работы в пятницу в провинцию на авто, а сослуживцы её напутствуют:
- Ты поосторожнее будь, повнимательнее, там даже воду разбавляют.

Грузия-2008 и Украина - это мессидж Путина странам СНГ: будете сосать у двух мамок - одна окажется папкой.

Если вы не Бог, но можете ходить по реке, аки посуху, значит, в верховьях взорвался фанерный завод.

Когда, в детстве, я читал поговорку « у страха глаза велики», я всегда не понимал, причем тут вЕлики.

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!»

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

Жена Геннадия Малахова, чтобы его не тянуло на чужих баб, кладет ему в трусы подорожник.

- Ну что, ты нашел свою половину?
- Никак не могу найти половну, кругом только целые.

Слышу-всё сплошные враки, оказалось это Псаки.

Псаки -как следствие сдачи ЕГЭ

Название юмористических рубрик в различных изданиях:
- в обычных - "всякая всячина";
- в эротических - "всякая сексячина";
- общественно-политических - "всякая псячина".

Человек только пока трезвый - прямоходящий. А как только наклюкается, то сразу превращается не только в кривоходящего, а в кососидящего. А потом в нелеполежащего и громкохрапящего.

Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот Вертер из "Гостьи из будущего".
Но обычно попадаются, как робот Бендер...

Отношения России и Украины, напоминают отношения развденной семейной пары - она его бросила, когда всё было плохо, развелись, теперь у мужа все наладилось, и он бы забыл про неё давно, но она, сука, рвет и мечет, жаждет мести...

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

Поп-корм - концерт звезд эстрады на корпоративе у Газпрома.

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Разговаривают два мальчика:
-Мой папа боксер. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
-А ты знаешь, что моя мама страпонщица. Ты даже не представляешь, что потом она с твоим папой сделает. Она же ему не только надает, но также и напихает

Не можете найти ко мне подход? Отходите!

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "я тебя люблю".

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не в том возрасте.

Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Выбор сделан – Украину накрыло Парашей…

Я – домосед, а жопа, всё равно, ищет приключений.

В анкете при приеме на работу на завод по изготовлению "Протонов" появился новый пункт: "Любите ли вы фейерверки?"

Глуховатый Брежнев слышал "генсек", как "гомосек," и поэтому целовал всех взасос.

Мэрилин Монро засыпала всего лишь с 2-мя каплями «Шанели» № 5.
Везло же ей, мне вот, чтоб заснуть, нужно как минимум 30 капель корвалола!

Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему:
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

На уроке истории учитель задаёт вопрос:
- А как думаете, дети, откуда Бисмарк более 100 лет назад знал, что будет в 2014 в Украине, написав: Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами её пользуются проходимцы?
Вовочка: - Так на Земле те же существа живут, что и тогда. И нисколько, кстати, не поумнели!

И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины
И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья

- Слышал, Обама заявил, благодаря санкциям США, лидирующей державы, Россия изолирована от мирового сообщества.
- Да помню я, как во втором классе ты уроки природоведения прогуливал. А там объясняли – если обезьянка громко кричит, ей просто нужно дать банан.

К анекдоту от 29 Мая:
----
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
----
----
А что, с первого этажа - уже предел? Да я так с четвертого выгуливаю!

- До чего же доводит людей лень! Я видел, как выгуливают собачку на поводке через окно первого этажа.
- Это ещё что, я видел, как выгуливают целую свору собак без поводка с балкона двадцать четвёртого этажа.
- А это как?
- А у меня бинокль хороший.

Многие фирмы и люди любят про себя говорить, что они №1. Но они забывают о том, что от единицы до нуля интервал минимальный.

Это же Kalde.
Ремонт влетит в копеечку, зато вылетит - в трубу!

- Привет, дорогая моя подруга! С днём рождения тебя! Что тебе подарить?
- Ну ты же знаешь, лучший подарок - это именно она! Лучше поваренная!
- Ээээ, а зачем тебе соль?!

В стремлении сделать город более комфортным для женщин с детьми, власти Сеула создали парковки только для женщин. (с)
Дети горько плакали, но вредные сеульские дяди так и не разрешили им стоять рядом с мамами.

Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку. Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов...

Теперь фразу "Твое место у параши" надо понимать так - "Вам бы с президентом работать"

В тёмной комнате, поглаживая чёрного кота Шредингера, бабушка надвое вилами по воде написала: Жил-был Дед Пихто, в Караганде, на Кудыкиной Горе, во времена царя Гороха. И поехал он как-то раз от верблюда на коне в пальто...

Парадокс - это не когда знатоки на "Что, где, когда" слушают песни Сергея Шнурова. Парадокс - это когда ещё им это и нравится.

Депутат Верховной Рады Олег Ляшко объявил набор в новое силовое элитное подразделение - "Гейрота", после подписания Украиной и Гейсоюзом соглашения об ассоциации, этому подразделению будет оказана честь пройти гейпарадом по столицам стран Гейропы.

Первым указом нового президента Украины будет Указ "Об усилении сухих пайков для укаринских солдат". В каждый сухпаек будет добавлен шоколадный зайчик, а к Новому году и празднику Святого Николая дополнительно солдаты получат по шоколадному Деду Морозу.
А особо отличившихся солдат будут награждать шоколадными медальками!

Из рубрики "Советы молодежи": если ты вышел из дома чисто выбритый, в красивой, тщательно отглаженной одежде, начищенных ботинках, спокойный, собранный и с твердо поставленной целью, вероятность забыть при этом мобильник приближается к 100%.

Б. Обама пошел в в вашингтонский ресторан и заказал тушеное мясо.
- Вам какое, господин президент? Зебрятина, буйволятина, львятина, оленина?
- У вас что, нет нормального человеческого мяса?
- Что вы, что вы! Иракчатина, сирийчатина, афганина, хохлятина...

В неловком отношении оказываются те кто ловчит.Бакуткин

В далёких посёлках,где нет интернета,любители почитать покупают электронные книги разных фирм с загруженными в подарок книгами,что бы потом меняться.

Путин - есть, а слова нет.
Роскомнадзор запретил.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико".

Утопия
В стране финансовый кризис, банкам негде хранить деньги, все излишки денег раздали гражданам страны по 20 миллионов реальных денег.

- Почему ты всегда напиваешься до потери памяти?
- Потому что потом столько обо мне интересного рассказывают, никакой рутины…

Я снова повторяюсь – говно есть нельзя! Но тем, кто возражает – можно!
© Иосиф Египетский

Президент Украины специальным указом запретил продажу в стране шоколадных зайцев.

"Почему Украина поменяла президента, а Россия нет? Так рабы хозяина не меняют."
Так Украина ничего и не меняла. Как был у них Обама президентом, так и остался.

В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Выпивают два алкаша, один здоровый, бывший математик, а другой маленький и щупленький. Математик: - Ты мелкий, на водке экономишь!
- Как? Поровну же пьём?
- Тебе 200 грамм хватит и ты пьяный, а мне 300 надо!
- Мелочи!
- Мелочи?! Да тебе чтобы подохнуть всего 1200 грамм достаточно, а мне - 2000! Вот и считай!

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать об украинском экс-президенте Януковиче?
- Экс-президент - это то же самое, что и экс-таз!
- А по-конкретнее?
- Экс-таз - это бывший в употреблении таз!