Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни...
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ !!! ;-)
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты, а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.
Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных жителей:
1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…” 2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали: «Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие на дезертиров, с оружием около винного ларька. 3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».
История случилась с моим другом, который живет в Англии.
Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Chinese tea?".
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
Однажды в одну, знакомую мне компьютерную фирму зашел клиент Затем между ним и продавцом произошел следующий разговор (за дословный пересказ не ручаюсь)
Клиент: у вас есть большие дискеты? Продавец: Что вы подразумеваете под словом большие? К: Такие плоские, гнущиеся П: А, пятидюймовые К: Да П: Их уже не выпускают, это устаревший тип дискет К: А где их можно взять? П: Зачем они вам? К: Когда я копируб файлы на обычую дискету (3'5) компьютер выдает сообщение "Недостаточно места на диске, вставьте дискету большего размера"
Если оно зеленое или дергается - это биология, Если воняет - это химия, Если не работает, но жрет массу энергии - это физика, Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений"
Нехорошо над больными людьми смеяться! Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка, которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет - закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом (экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто тормозить начинает - ужас! Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот. Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть. Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может. Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня, сидящего по соседству: -Слышь, ты кота видишь? Я изображаю удивление: -Какого-такого кота? Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается. Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она, встрепенувшись, кричит: -Щас проверим! Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота. Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию. Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие дети!) Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает головой, и потом произносит: -Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были? Занавес.
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой размером примерно со старый советский будильник. Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки" сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет. Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее. Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата. Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором противным голосом меня спрашивает: - Что это у Вас там, мужчина? А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке. Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть: - Где? - Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое? Две секунды в сматриваюсь: - А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд на мента, а он уже тянется к кобуре. Мент: - Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!! Я, еще не поняв игры звуков, объясняю: - Какая-какая... Водяная!!!.... Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору! Тем более, что я и не думал шутить...
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс. Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин. А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более. Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так. Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл. Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем не будет. Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это. Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной ситуации ожидать вообще не приходиться: - Для мальчика или для девочки ? При этом лицо женщины остается вполне серьезным. - Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит. Тут звучит второй вопрос: - А сколько ей лет ? Я даже не знаю что ответить. - Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо. Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке. Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что. Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю еще больше. - Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.
Сидим, празднуем Новый год. Компания интересна представленными поколениями - стол возглавляет мой дед, бывший ответственный работник и потомственный антисемит. Через стол сидит Гриша Финкель, мой друг, убежденный демократ, не антисемит совсем. Их с дедом политические дебаты затихают только для того, чтобы дед вновь остограмился и продолжил поливать Ельцина (помните такого?) Гриша в поте лица защищает молодую российскую демократию. Дед, с непривычки устав от достойных отпоров нового поколения, переходит на еврейскую тему, а именно на любимую историю про то, как Быстрицкая сыграла Аксинью в "Тихом Доне" и какое возмущение вызвала в связи с этим у почтенной публики ее пятая графа. Историю я слышал от деда не раз, посему нервно сидел и выжидал момент. Дед подкатил к кульминации: "ДОНСКУЮ КАЗАЧКУ сыграла... а потом народ УЗНАЛ, что она..." Взор деда упирается в меня, я слегка скашиваю глаза на Финкеля и делаю страшное лицо. Дед следит за направлением моих скошенных глаз и, несмотря на выпитые поллитра, намек понимает. Объект намека с интересом ждет продолжения. В паузе дед наливает себе еще сто грамм, опрокидывает, и достойно выходит из положения: "...ХОРОШО СЫГРАЛА!"
Невеста-дочь спрашивает у матери: - Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо? - О, доченька, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо? - Это великолепно, доченька! Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как? - Это замечательно, дочка!! Из соседней комнаты: - Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!
Звонок на сотовый номер: - Добрый день, Иван Семеныч? - Нет, Вы не туда попали... _____ Звонок 2 - Можно Иван Семеновича? - (Бля свои деньги трачу) Набирайте лучше номер. _____ Звонок 3 - Иван Семеныч! Это Вас беспокоит... - Вы какой номер набираете? - 795-32-60 - Вы ОХУЕЛИ? Совсем другой номер, только 1 цифра совпадает!!! _____ Звонок 4 - Можно Иван Семеныча! - Его ЕБУТ!!! - А когда он освободится? - Когда ВЫЕБУТ соответственно. _____ Звонок 5 - А Ивана Семеныча уже можно услышать? - %#$%^&*^)&)_%&$@!@@$^&*%(^*(
Из вечного: мужчины и прокладки. На днях довелось мне покупать вышеуказанный предмет гигиены при моем парне. Отхожу от палатки, он ехидно так улыбается и со знанием дела спрашивает: - Что, Alldays Plus? - Нет, - говорю я, возмущенная его невежеством, - Alldays - это на каждый день, а Always - это ... - Это НАВСЕГДА??!...
Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую компанию пришло любопытное письмо из российского представительства одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого урагана в Москве мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы МВД, мы Вам не представили. Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и после выздоровления закончил работу в РФ. Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие. С Уважение, дата, подпись
Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения. Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег, развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот, этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30 от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там, на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко, да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый х%№ поплыл бы".
Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х. Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста. В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский, поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то, питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!". Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает: "А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"
Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного. Было все - и девки, и икра, и водка... Под утро Рейган и говорит: - Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо? Ну Горбачев отвечает: - Но здесь же купаться запрещено... А супостат стоит на своем: - Ну ты же главный!!! Горбачев: - А, пес с ним, пойдем... Купаются... Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит: - Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай! М.С.: - Не, ну я же Горбачев! Мусор: - Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.
Одесса. Привозский рынок. Выходной день, толпы народа делают воскресные покупки. Ряд, торгующий рыбой и прочими дарами моря. Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь перекричать друг друга: - Креветки! Креветки! Вареные креветки! - Креветки! Свежие креветки! Больше всех разрывается женщина в синем платье: - Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки! Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким голосом весь ряд: - Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная! У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!
Просыпаюсь я сегодня от... журчания воды. Открываю глаза, приподнимаюсь и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь к Герасиму...".
Работали мы с приятелем в поликлинике. Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь. Мы решили подшутить над ним. Говорим ему: - Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму. А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма, а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее, мы тут постоим, чтобы никто не мешал. Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул ширинку и дрочит. Через полминуты из лаборатории вылетела красная как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача. Из окошечка раздались вопли: - Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно! Нашли место! Мужик уже и рад бы остановиться, да не может. Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает: - У вас какая-нибудь посуда есть? ..... Мы к тому времени уже по стенке ходили. Потом мужика этого встретили на улице, а он все никак понять не может, почему главврач его чуть в милицию не сдал!
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз все построились и начинается доклад завуча: -А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет! Вдруг из строя голос: -Да этож я пернул! Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин - Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров. Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали, что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля, а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри, останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине, из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем, карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем, куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку. Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски". На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет, что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий случай остановились у единственного открытого ночного заведения (по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять "нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы, хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски. Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный. Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают, говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком осветили и молча уехали.
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка. Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее вопрос: — А этих рыбок есть можно? — Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка
Восьмилетний сынуля приходит из школы здорово задержавшись... Мама встревоженно спрашивает - где ты был? Сынуля - У нас в школе потоп был.. Мама - ??? Сынуля - На нас училка топала...
Все сие рассказанное было на самом деле в одной большой стране :0
Собирался я с другом пойти на жесткую пьянку. Зашел к нему домой, а у него его девушка сидит. Говорю: "Собирайся, пора ехать". Девушка: "Куда?" Друг: "На пьянку". Девушка:"А как же я?" Друг:"Сиди дома" Начинаются разборки: "...ааа.., ...опять нажрешся,...пойдешь по девкам.. и тд." Девушка: "Ну ты же много не пей". Друг: "Хорошо, много пить не буду". Ну вобщем убедил ее. Уходим. Все вместе одеваемся и друг берет в руки шарфик, подозрительнно смотрит на него и бросает обратнно на полку. Звучит фраза: "Не, лучше шарфик брать не буду, бо потеряю".
Не далее как сегодня утром купила АиФ. НА 21 странице в рубрике "Лечитесь на здоровье" глаз цепляется за статью "ЗАПОР: что это такое и как от него избавиться". Нет, это не про запорожец, а про запор - рекламируют французское средство "Форлакс". Дальше идет текст, а в нм перлы: "Форлакс действует только на пищу, которую вы едите....увеличивает ее в объеме, делает ее мягкой и пушистой..." "Через 1-2 дня возникает приятное ощущения желания опорожнить кишечник....Вы легко, с забытым чувством полного освобождения"....мм-м, сделаете свое дело. Запор,говорят, дело противное, и лекарство, видать, нужное, но какой стиль, какая экспрессия - просто дамский любовный роман! И ежели приятное желание настигает тебя в неподходящем месте - то получается привет "зеленке"!
>Это реальные письма математиков МГУ, >да и описанное близко к действительности.
Декану механико-математического факультета МГУ им. В.М.Ломоносова член-корр. О.Б. Л-ову
от ассистента кафедры ... проф. К.
Отчет о проделанной работе в командировке.
Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому противно. Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины. Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!" Перетрахались все, как сволочи.
>ОТВЕТ >Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в >разделе копия случайно переслал >одному человеку он тусуется в МГУ >и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым и другими), >то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.
Дорогой проф. К! В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим адресам: l***@online.ru z***@mike.math.msu.su l***@mike.math.msu.su s***@mike.math.msu.su
а также еще по 5 другим адресам и включили Ваше сраное сообщение в список докладов в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад в отделе алгебры...
По поводу члена, который не встает, советуем Вам в этих случаях сделать особый массаж члена губами. Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать это самому по рецепту древних индийских йогов, которые за это были отлучены от католической церкви и подвергались преследованиям инквизиции...
Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее и надежное средство (придуманное известным итальянским ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду, левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.
Воскресенье.Змей Горыныч натопил баню,поставил самовар,пиво холодное из холодильника достал... Лепота... Вдруг стук в дверь: -Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец! Змей тяжело вздыхает: -Опять...Илья,иди домой.Сегодня воскресенье,я в баню собираюсь, приходи в понедельник- будем биться. Но Илья не унимается,колотит в дверь. Тогда Змей высовывает одну из голов в окно,Илья тут же ее срубает и счастливый идет домой.Две оставшиеся головы смотрят друг на друга: -Ну не мудак ли?
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить очень хочет. Вдруг видит озеро с голубой водой, и Трехглавый Дракон это озеро охраняет. Выхватывает Илья Муромец меч, подскакивает к дракону и отрубает одну голову, затем вторую. Взмолилась последняя голова и спрашивает: -Чего тебе от меня надо, Илья Муромец? - Мне бы водицы испить. - Так пил бы, охуел что ли!!!
В парке на скамейке сидит девушка лет 16-ти и читает томик Тургенева. Подходит бомж и садится на ту же скамейку. Девушка, покосившись на бомжа, отодвигается на край скамьи и вновь углубляется в книгу.
После паузы бомж говорит: - Девушка, вы не хотите почитать? - и сует ей желтый клочек газетной бумаги.. Та оглядывается, ничего не отвичает - и продожает читать Тургенева.
- Девушка, хотите покурить? - и протягивает заплеванный бычок. Та, бросив презрительный взгляд вновь безмолвно уходитв чтение..
Бомжара наконец предлагает: - Ну, может, вы выпить хотите? - достает подобранную недопитую бутылку пива..
Девушка не ответила....
Почесав репу, бомж, подымаясь со скамьи, бросает:
- Насколько я понимаю, о минете не может быть и речи..
На работу нам ехать полтора часа а работаем мы в касках и вот Боря забыл снять каску и никто ему естесно об этом не говорит .Всем интересно как долго он о каске не вспомнит мы уже полдороги проехали и Боря изрек Что то мне на голову давит наверное давление падает как мы никуда не врезались я до сих пор не знаю
Институт. Лекция. Профессор: "Всего существует 35 поз для занятий сексом" Голос из зала: "115" Профессор снова: "Я повторяю, всего существует 35 поз для занятий сексом" Голос из зала снова: "115" В первом ряду поднимается девушка. "Профессор вот вы говорите 35, там кричат 115. А я знаю всего одну, женщина снизу, мужчина сверху" Голос из зала: "Опа!!! 116"
Плывет Hой в ковчеге, где каждой твари по паре. Приходят к нему сыновья и говорят: - Отец, звери все загадили, мы уже по колено в дерьме, давай его выкинем. - Hет, - говорит Hой, - там микроорганизмы всякие, все пригодится... Приходят опять: - Все, - говорят, - уже по шею мы в дерьме, надо выкидывать его. Согласился Hой, и выкинули они дерьмо в океан. Потом потоп кончился, Ной с экипажем благополучно высадился на сушу, а дерьмо так и плавало по океану, пока его не открыл Kолумб.
К врачу приходит голубой и говорит(голосом гомика): - Е, доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли бы меня проверить на СПИД? - Нет проблем. Здавайте кровь на анализ и придите через неделю. Гомосек сдал кровь и пришел через неделю. - Ну что доктор? Как мои анализы? - Плохо. У Вас СПИД!!!. - Что же мне делать??! - Знаете, есть старое народное средство. Записуйте, больной. Берем три копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели, кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем вместе с десятком зеленых абрикос. - Ой, спасибо, спасибо доктор. И ушел. Поворачивается к нему медсестра и говорит: - Доктор, но ведь он здоров??!! - Ничего,пусть узнает для чего мужику жопа.
Тормозит ГАИшник шестисотый Мерс. В шестисотом опускается стекло, Гаишник заглядывает и видит как девушка делает миньет водиле. Водила- слышь Гаишник хошь фокус покажу?..... Гаишник- ну давай.... Водила бьет рукой по голове девушке, и та начинает сосать еше быстрее. Водила- хошь еще фокус?..... Гаишник......????( ни чего не понимая) Водила еще несколько раз бьет рукой по голове девушке, и та с еше большей скоростью начинает работать ртом. Водила -"Слышь служивый хочешь наверное так попробовать?" Гаишник(ошалело)-"......Да пошел ты на х..!!!ВСЮ ГОЛОВУ ОТОБЕШЬ!!!"
Московский Институт Электронной Техники. Идет значит лекция по диффурам. Препод читает реальный; голова как у головастика, глаза умные умные , крутой базар втирает в больших количествах, чисто супербизон. Пишет на доске он очень быстро, а на этой лекции совсем разошелся, народ сидит и потом обливается (читать ОХ...АЕТ), а чисто реальная братва на задних партах уже пиво пьет и баб разводит, а ботаны на первой парте пытаются успеть за ЧИСТОБИЗОНОМ. Сидим мы значит в домино долбимся, никого не трогаем, а в это время супербизон грузит всех своими сра...ми дифурами , а в ето время у моего кореша кость от домино значит падает на пол, и куда вы думаете ? да прямо между ног красивой девушки ну братан конечно же полез за костью (играть то надо) и хрен знает что там произошло, но через секунду ( а в это время СУПЕРБИЗОН со сверхзвуковой скоростью рожал всякие хитрющие формулы) РАЗДАЕТСЯ КРИК ДЕВУШКИ : ТЫ ЧЕ СУКА СОВСЕМ ОХУЕЛ ? На что препод испуганно ответил : ЩАС-ЩАС я уже почти КОНЧИЛ А кореш женился через год на этой телке ;)
Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им: Значит так: Во-первых: Переплыть огненную реку, Во-вторых: Выбить глаз циклопу, В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа. Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!! Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул. Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох. Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики. Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!
Мужик пошел посрать. Час нету, два. Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила. Вдруг слышыт ужасный крик, открывает, Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.
Притащили сегодня в офис пачку газет. Сверху - Российская Газета. Читаю первый заголовок: "Доллар бросил вызов рублю!" Несколько фигею, перевожу взгляд пониже. Новый заголовок: "Банковская система России - не зомби, а птица феникс". Совсем фигею... И вдруг вижу дату: 1 апреля 2000 года. Ну что ж, шутка вышла вполне грамотная!
P.S. Российская газета - вообще чтение веселая. Вот еще один заголовок: "Весна. Стихия объединяет людей с людьми".
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
Приходит к женщине(Она) любовник(Он) и спрашивает:Муж дома? Она: Нет он в командировке. Он(заходя в квартиру):Тогда сейчас мы займемся сексом и я покажу тебе новую любовную игру. Она: Нет я не могу , потому что у меня в квартире в клетке сидит говорящий попугай, он все увидит и потом раскажет мужу. Он: Мы накроем попугая одеялом и он ничего не увидит. Она: Хорошо, но в чем же заключается твоя новая любовная игра? Он: Слушай, ты встаешь в начале комнаты снимаешь трусики и загибаешься раком,я иду ,забираюсь на комнатный подоконник,оголяюсь ,прыгаю , хватаюсь за люстру, раскачиваюсь на ней, прыгаю и совсей силы засаживаю тебе по самый корнеплод. И тут из накрытой клетки раздается истошный вопль попугая:"ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!"
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: -Как вас зовут, молодой человек? -Джим Сулливан, сэр. -Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? -Да, сэр. -И где вы хотите служить? -Я хочу служить на флоте -Вы умеете плавать? -Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро, иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит: "Хомячка!", Папа: "В пи#ду хомячка!!" Мама: "Из пи#ды хомячка!!!"
Святой отец Майкл клево драл в гольф. Как-то раз довелось ему играть с одним весьма эксцентричным типом, по прозвищу Дудди. И вот ударяет Дудди по мячу, мяч летит мимо лунки, и Дудди вопит: -Срань господня!!!Промахнулся!!! У отца Майкла глаза выкатились из орбит: -Сын мой! Это святотятство! Господь тебя покарает! Дудди было осекся, но каждый раз, промазав, орал все то же: "Срань гоподня! Промахнулся!" Преподобный, не переставая, одергивал его, повторяя, что Господь не потерпит такого богохульства. И, правда, - потемнело все вокруг, рвзверзлось небо, сверкнула карающая молния и испепелила преподобного отца Майкла, так, что одни головешки остались! И раздался голос с небес: -Срань господня!.. Промахнулся!!!...
Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
В Медицинском институе идет экзамен. Задача: с закрытыми глазами войти в аудиторию, достать из тазика некий человеческий орган и на ощупь определить что это такое. Входит первый студент. Входит, достает, щупает... и говорит: "это почки" - профессор (пр): "дай-ка посмотрю... Правильно почки. Садись 5!" Входит второй студент. Входит, остает, щупает... и говорит: "это сердце" пр: "дай-ка посмотрю... Правильно сердце. Садись 5!" Тетьей входит молоденькая студенточка, явно с трехдневного перепою. Входит, достает, щупает, еще раз щупает... третий раз щупает и говорит (недоуменно): "Кажется сосиска..." пр: "Какая мать твою сосиска! Дай посмотрю!" Смотрит - и вправду сосиска... пр: "А чем же мы вчера закусывали?!"
Сидит ворона на дереве. Во рту держит сыр. Пробегает лисица. -Ворона, ты идешь голосовать за Путина? -... -Ворона, ну ты за Путина идешь голосовать? -... -??? -ДА!!! Сыр выпал. Лисица убежала. Сидит ворона и думает: "А что бы изменилось, если бы я сказала "нет"?"
Приехал Гоги из Москвы, рассказывает: -Бил в заапаркэ, видэл жираф! -А что такое жираф? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл! -А что такое Алэнь? -Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами, пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!! -А что такое удав? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!
История про переменчивое счастье. Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали следующую картину. Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча. Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке. Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллегенции: Конец 19 века:"Что делать?" Начало 20 века:"Что-то надо делать?" 30-50-е годы:"Что делается?!" 70-80-е годы:"Что поделаешь?..." 90-е годы:"ШО ЗА ДЕЛА?!"
Новый"русский"сдает на права. Экзаменатор у него спрашивает: Что бы вы сделали,если бы обнаружили,что вы отехали от дома на 10 км, и забыли ваши ключи дома? Я бы посмотрел на того придурка который толкает мою машину!!!
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. -Он погиб в море во время кораблекрушения. -А где умер твой дед? -Его смыло за борт, и он утонул. -Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. -А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. -Он умер дома в постели. -А дед? -Тоже в постели. -Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": -Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Заблуждение о том, что одна женщина отличается от другой.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ? Как можно верить созданию, которое в течении 5 дней истекает кровью и в конце концов не умирает.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ? Потому, что они уродливые и дурно пахнут.
ЧЕМ СХОЖИ ЖЕНЫ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ? И те и другие находятся постоянно в вашем бумажнике, но проводят всего лишь несколько минут на вашем члене.
КАК МОЖНО УЗНАТЬ МЕРТВА ЛИ ВАША ЖЕНА? В постели она все та же, но тарелки уже переполняют вашу кухонную раковину.
В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВАШЕЙ РАБОТОЙ И ВАШЕЙ ЖЕНОЙ? Даже после пяти лет вы все еще продолжаете въебывать на работе.
ПОЧЕМУ ТОРНАДО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ? Потому, что они наведываются не так часто, но если уж они прийдут, то произведут огромное количество шума и, покидая вас, унесут с собой половину вашего дома.
ЧЕГО РАДИ ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЛЕСБИЯНОК? Чтобы феминистки не могли размножаться.
ЧЕМ ПОРОЖДЕН ЖЕНСКИЙ ПАРАЛИЧ ТЕЛА НИЖЕ ТАЛИИ? Замужеством.
а) Семь признаков того что у вашего мужа НЕТ подходящей любовницы:
1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются. 2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный. 3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается. 4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы помочь ему никто и ничто не может. 5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем. 6) Обращения типа "дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты" только углубляют привязавшееся к вам чувство вины. 7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.
б) 7 признаков того, что он нашел таки подружку с хорошей с ней секс-совместимостью:
1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает; 2) время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа "классно ты у меня кофе готовишь"); 3) с работы приходит злой, но не хмурый; 4) замечает (!) что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам... массаж; 5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того что предназначенно ей, но и это способно разнежить вас окончательно); 6) его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза; 7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).
в) 14 причин делать вид что вы ничего не знаете - см. и обдум. предыдущее.
Заходит к доктору бегемот.На голове сидит лягушка. Доктор к бегемоту - Что у Вас. Лягушка с головы бегемота - Вот, доктор, прыглала по болоту. Посмотрите, какая-то ерунда к жопе прилипла.
Выходит мужик из парильки в общественной бане,весь красный,довольный жизнью,потягиваеся и говорит-Эх,жизнь хорша и жить хорошо.Тут к нему подхоит серенький ,маленький мужичок и предлагает-Слышь,мужик,купи косячок.-А сколько стоит?-Сто баксов.-Что,косяк сто баксов?Да ты что, рехнулся?-Нет,это не простой косяк,это Колумбийская чума.-Колумбийская чума?Сто баксов?Нет дорого не согласен.Мужичок не отстает.-Давай сделаем так.Ты в одну руку возьми сто баксов,а в другую косячок.Один раз затяешься,понравится,отдашь сто баксов,не понравиться веорнешь косяк.Мужик согласился,достал сто баксов из пиджака,висевшего на вешалке в одну руку,в другую взял косячок,затянулся.Проходит 10 секуд, мужик чувсвует,что у него из рук мужичок вырывает сто баксов и выбегает из бани.Мужик,в чем мать родила выбегает за ним.Мужичок прыгает в машину и уезжает.Мужик останавливает такси и говорит таксисту -Догоним,50 баксов твои,таксист соглашается.Начались гонки по городу, машина выскакивает за город,такси за ним,преследуемая машина теряется за горизонтом.Таксист поворачивается к мужику и говорит-Гони 50 баксов. Мужик отвечает-Не догнали,у меня нет денег.-Тогда уебывай из машины. Делать нечего,вышел мужик измашины,стоит голый,зима,холодно,огни города виднеются в далеке.Пошел мужик в сторону города.Идет,идет,захотелось ему посрать.Посмотрел направо,никого нет,посмотрел налево,никого нет. Сел срать.Только начал,сверху раздается голос-Ты что мужик,охуел? В бане срать сел.Ты косяк верни или сто баксов отдай.
Сабж висит зараза в процессах и сжирает от 70 до 99% ресурсов CPU. Причем мной замечено что TheBat! 1.41 при этом ужасно тормозит, все остальное тоже не летает. Система NT с SP6a.
По поводу "скажи это цветами"... Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано: "Скажи ей это цветами" и спрашивает: - Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать: "Я хочу вы...ть тебя в жопу?
Поехал однажды мой знакомый (Серега)на дачу с собакой,вечером уже нужно домой возвращатся ,а собаки нету.Серега поискал ее, не нашел, и решил он подождать до утра. Утром проснулся,выходит,а собака стоит вся грязная и в зубах мертвого кролика держит,а сосед по даче как раз этих кроликов и разводит. Ну Серега недолго думая, помыл собаку и пока соседа нету зашел к нему и положил кролика в клетку,и мордой в миску с водой положил,как будто кролик захлебнулся. Вечером слышит сосед кипишит,орет.Ну серега подошел к забору спросил че сосед орет та,а он отвечает "Вчера -говорит-кролика похоронил,а сегодня прихожу ,а он воду пьет!
Трое друзей соображают у киоска, вдруг НЛО одного из них похитила и увезла на свою планету. Друзья горюют. Проходит месяц и их компаньон возвращается. От радости они быстро соображают на троих и расспрашивают его. Ну как там жизнь? Мужики. ну все как у нас. И дома, и машины, ну все-все. Что, и женщины у них такие-же? Да, только груди у них растут на спине. Неудобно это. Да, но зато как приятно танцевать медленный танец!
-Ты, наверное, куришь? -Да нет. -Значит много пьешь. -С чего ты взял? Нет. -Неужели наркотики? -Никогда и не пробовал. -Как же ты расслабляешься???? -А я не напрягаюсь...
Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса. Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается - никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого. Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова подбегает, имеет его . Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку. Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает: Че ж делать-то? Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит: -Слушай рыбка, сделай меня птичкой! Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица. -Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой! -Не, не могу, тебя съест хищная рыба! А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда, я тебя раком сделаю!!
Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит: -Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду? -Нет. Другой спрашивает:"А я?"
Девушка просит прохожего поднести вещи к автомашине, тот отказывается. Она: -Ну, ну если вы поможете, я возьму у вас в рот и буду сосать так долго и упорно, пока не упаду в обморок!!! - А что я то буду с этого иметь?
Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета - историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил у бородатого носителя интеллекта: - Объясните мне, пожалуйста, что такое логика. - На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой логики. Вот например, у вас есть травокосилка? - Да, есть такая у меня. - Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна быть у вас и дача с большой территорией. - Есть. Даже две имею. - Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый? - Совершенное верно! - И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить, что Вы гетеросексуал? - Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все вопросы. Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил: - Ну как, узнал что такое логика? - Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка? - Нету. Небольшая пауза. - Ну ты, педераст!
