Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом "враги", бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была следующая: Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет доклад, но в трубке тишина. Д - Петренко, ты че молчишь? П - э-э-э Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось? П - а-аа-аа Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен? П - э-а-э-а-а И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несемся на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую "картину": Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то нечеленораздельно мычит. Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
N.B.: История и географические координаты совершенно реальны, имена изменены.
Живет в Питере одна моя знакомая - пианистка. К ней этим летом приехала подруга на пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал. Провожать подругу, ессно. Но то ли поезд стоял в тоннеле долго, то ли еще что... в общем, они опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в дикий стопор - она одна, в практически незнакомом городе, без денег, да еще ей завтра играть на прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка из Питера) говорит ей - не пиз... ой, то есть - не волнуйся - я сейчас смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты купишь и поедешь. На том и порешили. Лена уезжает, Юля остается ждать на вокзале.
Взяв деньги у дяди (а дядя живет за городом), Лена понимает, что она не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит машину. Ей попается какой-то джипешник. Она видит - терять нечего, и так опаздывает. Садится, пересчитывает деньги и... понимает, что ей не хватит на билет, если она им заплатит. Офигевает. Пытается начать что-то объяснять водиле и его приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25) ситуацию. Те говорят - а чего не помочь-то - не возьмем мы с тебя деньги. Лена успокаивается, хотя мордочки их доверия не внушают.
Дальше - больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят все мосты. Как вы догадываетесь по тону моего рассказа, они чуть-чуть не успели к разведению. Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла - сидеть с братками в джипе с тонированными стеклами, причем те явно скучают, а она тут вот... поблизости.
...Последний поезд на Москву уходит. С Юлей просто полный столбняк - поезд уехал, Ленки нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать негде, завтра - прослушивание на концерт Ж: -[ ] ну, в общем, представляете себе...
А в это время Лена разговорилась с братками, те в ситуацию вникли, один и говорит другому - "Серега, ты чего сегодня делаешь?" - "Да вроде, в бар собирался пойти" - "а ты в Москве был?" - "Нет" - "Вот и я тоже нет" - "Может смотаем???" - "На машине????" - "Ну а чего?" - "А ты дорогу знаешь????" - "Да по фигу! Чего, промахнемся, что ли???" :))) - "А чего - мне не слабо!" (видимо, он был не совсем трезвый :))
Лена сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими братками?? Отказать - страшно, а по-другому - никак! Ну, в общем, договорились они...
Стоит Юля на вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не одна, а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так мило, но не совсем естественно говорит: - Привет! Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они тут случайно (!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.
Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя посадить в машину. Потихоньку становится все более и более нормальной... они выезжают из города, пустынная дорога... ночь.... джип... два парня... и вот тут произносится следущая реплика (ВНИМАНИЕ!!)
Серега: "Ну что, Лена, скажем ей правду?" ;-)))) Юля бледнеет и говорит: "Какую!?!?" Серега: "Да просто понимаешь, я Ленку знаю на полчаса больше чем тебя, мы ее просто подвезти решили."
Все, полный п*****. С Юлей припадок, машина тормозит, неразбериха... крики... плач: "пустите, я жить хочу!!!"...
М-да... чего только в жизни не бывает... Но в Москву они приехали нормально и долго мне наперебой рассказывали о дороге.
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье...
Экспедиция. ЛюдЯм надо затариться (какая научная работа без этого?). Неподалеку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьек", а рядом с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка: - Отец, киоск скоро откроется? - Да уж совсем чуть-чуть осталося. - А чуть-чуть-то, эт сколько? - Да через две недели обещали открыть.
Облом так облом... А прав был Эйнштейн... все относительно.
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом, говорит: - Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок.... (следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном). Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает. Ребенок (также задумчиво): - Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги, то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация). Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей (и реакция на наставления)...
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется, наиболее гениален:
"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ "кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья и клювами..."
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер, сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное. Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике короткого хвостика хохолок колышется. Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком, но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок. А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости. И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.
Когда я учился на юрфаке, у нас была военная кафедра, где из ребят пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов». Преподша: - Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать! Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать дважды!
Из сообщений, переданных на пейджер (получено от НГТС-Пэйдж, г. Новосибирск): * Иван Иванович, приезжайте в роддом и забирайте то, что хотели. * Дорогая, через 10 минут поеду в тюрьму. Как освобожусь, заеду. Будь дома. * Ты прекрасна, спору нет. Только денег столько нет. * Отдам ноги в хорошие руки. * Мариша, срочно в новых ботинках и новой куртке домой! Мама.
Муж тут рассказывал о новых программках с freeware.ru. И, говорит, нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции и прочую сообразительность просто во время игры пользователем в Тетрис. - Ну и как? - спрашиваю. - Да я ее поставить не смог... :)
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он себя немеренно респектабельно - иу там костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет, ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни. Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице: "Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes". Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Не столько смешно, сколько познавательно. Тут надо еще представлять мою внешность - здоровенный, бритый наголо, с мефистофельской бородкой, торчащими усами a la Сальвадор Дали и тяжелым взглядом. Этакий Азазелло, особенно после рабочего дня. Вчера поймал машину на Ленинградке, чтобы плыть к себе в Коптево дальше. Таксист открывает дверь и не спрашивает куда ехать. Везет меня прямо к дому, приговаривая, ну блин, ну бляха-муха, ну, бля, придумали... Я затих, прислушиваюсь. Наконец, приехали. Я говорю, ты что? Рассказывает: - сел, - говорит, - в Бибирево мужик. Называет адрес "Тупик Нечистой силы, 13." Я ему, мол, 1 апреля кончилочь давно. Тот упирается, поехали, говорит, я покажу. И действительно, приехали в Химки, есть там такой тупик, и дом 13 тоже есть. Мужик ко всем радостям жил в квартире 13. Я все это выслушал, посмеялся. Потом говорю глухим басом: - А как ты меня сюда привез-то, если адреса не спросил? Таксер окончательно с лица сбледнул и уехал. А я потом вспомнил, что он меня за день до того подвозил. Видно, запомнил зрительно, а поскольку голова другим была занята - он на автомате и повез. Вот только не знаю, что он там себе надумал. Видать окончательно уверовал в нечистую силу.
Дело было прошлой зимой. Учился я тогда в МФТИ. Познакомился с одной москвичкой, и через некоторое время она решила меня познакомить со своими родителями. И вот я, она, ее папа и мама сидим и пьем чай. Надо признатьсяя, что за два часа общения ее родители произвели на меня впечатление самых интеллигентных и культурных людей. Особенно папа, который, как оказалось, работал дирижером, а в тот вечер вырядился в костюм, нацепил бабочку и рассказывал, в основном, об искусстве, музыке и театре. Мне даже было немного непривычно после очередного запоя в общаге. Тут, в процессе разговора, мама спросила у меня, не тяжело ли мне одному жить в другом городе. Ну, я, естественно, сказал, что совсем нет, а, наоборот, очень даже интересно и весело. На что папа добавил: "Конечно не тяжело, уже не маленький. Мамкиной сиськи не просит, ему уже другую сиську подавай".
Однажды после уроков мы собрались с друзями в класе. Вдруг я замечю среди книжек моей однокласницы Юли агитку за кандидата в депутаты, Юлиного отца. На агитке лозунг "Я- ваш врач, вы- мои избиратели." Я спрашиваю: -Юля, каким именно врачем работает твой отец, и хто его избиратели? - Трудно сказать. Понимаешь, он патологоанатом...
Значит так: агенство недвижимости, крутой (типа, крутой) офис какого-то манагера. Приходят клиенты (2 штуки), ну, видимо, квартиру покупать, и все такое. Сидят, значица, обсуждают с манагером делишки, и тут у одного из этих двух кадров звонит сотик (а надобно заметить, что оба сотика клиентуры были демонстративно выставлены на стол манагера, что его очень бесило). Берет кадр трубу свою, уладывает разговор в бесплатные секунды, и выдает:"А где тут у вас позвонить можно..?" Пауза... Манагер, без падлы, достает свой мобильный, протягивает его кадру со словами: "Звони..."
P.S.Таких одновременно опущенно-пристыженных фэйсов, как у этих кадров, не было в природе со времен II мировой. А квартиру они так и не купили.
Это когда ты ставишь свою девушку на четыре точки (раком), трахаешь ее, и говоришь: "Вот также я е&ал твою подругу". После этого тебе надо 10 секунд на ней удержаться.
Встречаются два грузина. Один в синяках, пластырем заклееный. Другой его спрашивает: - Эй Гиви, чито с табой. Гиви. - Мнэ бумеранг на дэнь рожэния падарили. (Д) - Ну так ты его викинь. (Г) - На, ...викинь.
Ситуация- любовный треугольник. Состояние- раскрыт. Идет разбор полетов. Девушка- она единственная знала правду, заявляет нам: -Ну я же вам двоим не изменяла!
Было это в 80-е годы в украинском селе. Группа ребят,отличающихся свободными нравами и любивших выпить и погулять,собралась в клуб на тан-цы.Поехали на мотоцикле с коляской и ,естественно,уже поддатые. Вот едут они с ветерком по селе а навстречу им наряд ГАИ на уазике и останавливает их.Ребята понимают,что им светит в случае обнаружения их подпитого состояния,разворачиваются и драпать от ментов.Естественно, как местные,все проходые переулки знают по селу лучше ,чем менты. В те времена сельские переулки освещались не лучше,чем сейчас,т.е. полная темнота.Вот они сворачивают в один переулок,потом во второй, третий - и дорога как раз привела их к свиноферме.А за свинофермами обычно выкопан отстойник для фекалий .Вот за этой фермой как раз такая ямка с соответствующим содержимым и была где-то размерами с хороший пруд. Водитель был с соседнего колхоза и сих подробностей не знал. Он естественно рванул за ферму,где темно и можно спрятаться.Летит он и на всей скорости плюхается в отстойник.Влетели как раз на середину. Сидят они и офанарели от неожиданности,Паша сидел в коляске,а он известный франт был ,ходил всегда в кепке-аэродроме и белом шарфике. Вот и представьте,как он в парадном одеянии сидит в коляске, наполняющейся вонючей жижей.Менты подъехали к луже и смотрят,что же эти товарищи теперь делать будут. Мотоцикл начал тонуть и мужики начали плыть к берегу.Менты как увидели, как Паша кролем плывет к берегу, так чуть штаны не намочили от хохота.А тот как увидел,что плывет к ментам,развернулся и в обратную сторону.Менты поржали с них вволю и порулили дальше,сказав,что наказали себя мужики и так прилично. А ребята,можно сказать обосранные,порулили домой , но по дороге их естественно,увидели и прославили на все село.А Паша как пришел на следующий день в клуб,так от него зажав носы, все отворачивались и ,естественно,подкалывали так,что ржали еще с месяца два.
Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех, бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на "крутяк" одного из нашей компании "разнесло", и он вылетел с трассы в молоденький ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой. Выдрал с корнем.
Приходит однажды Буратино к Папе Карло и говорит ему : - Папа Карло , у меня с Мальвиной личная жизнь не ладится . - А в чем дело ? - Ну , видишь ли , я деревянный , у нее занозы остаются ... - Не беда . Вот , возьми бумагу наждачную , все отшлифуй и вперед !
Проходит 2 недели . Снова встреча : ПК - Ну , Буратино , как у тебя с Мальвиной ? Б - Какая нахрен Мальвина ! У меня шкурка есть !
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет! - Да кто ты такой?! - Директор катка!
Едет по дороге 600 мерседес.Его обгоняет мужик а своих двоих с рулем от камаза в руках и тормозит мерседес.Мерс остановился.Из него выходят три амбала,подходят к мужику и говорят-Тебе чего козел надо?Мужик отвечает-Значит так,я еду на камазе,быстро садитесь комне в кузов, поедете со мной.Один из амбалов вертит пальцем у виска и спрашивает- Ты че,больной?Мужик достет из-за пояса пстолет,передергивает затвор- Я кому сказал,быстро в кузов.Что делать.Пристроились амбалы сзади мужика и побежали с ним.Бегут,бегут ,спереди мужик с рулем в руках от камаза, за ним три амбала.Через некоторое время мужик поворачивается и говорит, значит так,спереди сейчас будет пост ГИБДД,я сверну и поеду по проселочной дороге вокруг поста,а вы бегите прямо.За постом ГИБДД втретимся и поедем дальше.Мужик свернул на проселочную дорогу и побежал вокруг поста.Амбалы побежали прямо к посту.Подбегают к гаишнику и говорят:Там один придурок,с рулем от камаза побежал вокруг поста по проселочной дороге.Гаишник срашивает:Что,вокруг поста,по проселочной дороге?-час мы его догоним.Одевает на голову шлем от мотоцикла,ставит на шлем мигалку,берет в руки руль от мотоцикла и говорит амбалам-Так, двое садитись назад,третий в люльку,поедете со мной,покажете дорогу. Амбалы обалдели-Ты че,больной?Гаишник достает автамат калашникова, передергивает затвор-Я кому сказал,быстро!Делать нечего,двое пристроились за гаишником сзади,третий присел на корточки рядом и все побежали.Бегут,бегут,тот который едет в люльке не выдерживает и говорит- Вот блядь,лучше бы я ехал на камазе.
Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее до монастыря. Едут они – ветер в ушах свистит, монашка по сторонам оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит: -
Сидит врач со своим другом в кабинете. - Посиди вместо меня, я скоро вернусь, - говорит врач. - А что мне делать если придут пациенты? Врач дает ему слабительное и говорит: - Дашь им это. Возвращается врач в кабинет и спрашивает: - Были пациенты? - Да, приходило три пациента, - отвечает друг, у первого был запор, я ему дал слабительное. Он сначала медлено пошел, а потом быстро побежал. У второго был понос, я ему тоже дал слабительное. Он сначала быстро побежал, а потом медлено пошел. У третьего был насморк, я ему дал того же. Вон он в углу сидит, чихнуть боится.
Приходит один хахль к своей любовнице, которая, естественно, замужем. - Дорогая, я сегодня тут одну позу подглядел...ну вообще, обалдеть можно. Мы должны обязательно попробовать, сейчас же ! - Я бы рада, да не могу. Мой муж купил попугая - и жить стало невозможно. Он все, что я делаю запоминает, а когда муж приходит - все ему выкладывает. 9.00 - подъем, 9.30 - завтрак и т.д. - Да фиг с ним, с попугаем ! Это ж такая поза ! Ты - к подоконнику, я залезаю на люстру - и оттуда по круговой траектории... -Нет ! Из соседней комнаты доносится крик попугая: - Вырвите мне язык ! Я ХОЧУ НА ЭТО ПОСМОТРЕТЬ !
Знач так. Есть у меня друг Федя, известный бабник, следак (следователь) с 15 летним стажем, знакомы мы давно, щас он уже - важняк (по особо важным делам). С чувством юмора у него все очень в порядке, я и сам это дело уважаю, но он единственный, кого я не могу, что называется, « заподкалывать» даже на грани фола. Человек с таким опытом неблагодарной работы и отношение к ней вырабатывает однозначное и с начальством у него отношения соответствующие (ну стольких начальников, да прокуроров он повидал и благополучно пережил!). У них в следотделе он самый «зубр», в основном же «молодняк» бестолковый и неопытный, но сидят-ютятся все вместе в одном прокуренном душном помещении, заставленном под завязку мебелью, компьютерами, сейфами и т.п. Начальником у них женщина в звании полковника, крупной комплекции - оплот соцзаконности и правопорядка. Пятница, конец недели, настроение и отношение к делам соответствующее, мысленно все уже где-то не здесь… В компьютере во всю дурь играет конфискованный пиратский диск Фили Киркорова с видеоклипами. Заходит начальница и начинает поднимать в подчиненных трудовой энтузиазм, не перебирая ни выражений, ни интонаций, ни громкости… Молодежь внутренне сжимается, вытягивается по стойке смирно и ест начальство глазами. В момент кульминации начальственный словоизлияний, Федя делает на компьютере музыку еще громче, поднимается из-за стола и вежливо так и галантно говорит: - Марь Иванна, разрешите Вас пригласить на танец… Все выпали в осадок, а Марь Иванна пулей вылетела в свой кабинет.
Как то раз решил я купить себе компьютер.Ну и поехал я его покупать со своей девушкой. Сам зашел в магазин ,а она осталась сидеть в машине. Ну купил я значит комп и попросил продавца донести до машины. А машина у меня тонированная . Ну продавец подошел к машине и видит что там кто то есть. И в тот момент когда я открывал дверку он говорит: "А она у тебя не кусается". Я прям от смеха чуть не задохнулся. Да нет- говорю, - она у меня смирная.Ну конечно он потом увидел что это не собака и извинился. Ладно хоть девушка моя этого разговора не слышала, а то бы мне потом было "смирная".
Типа новый русский заходит в антикварный салон и говорит: - Этта! Дайте мне в натуре что-нибудь такое чего вааще ни у кого нету, блин! -Вот пожалуйста комод 18 века. -нет, это туфта, мне бы чего покруче! -Вот столик 17 века, Людовика 14. -Нее, это тоже уже было. -Вот,точно то, что Вам надо - БАРАБАН Страдивари. -Во, блин!!! ништяк, беру в натуре!!! заверните!!! Через несколько дней сидит он с такими же новыми русскими и решил выпендриться: -А у меня есть барабан Страдивари! И тут какой-то недобитый интеллигент непонятно как затесавшийся в эту компанию: -постойте, Страдивари ведь вроде бы скрипки делал! -не понял!!! Браток срывается и летит в антикварный салон. Через несколько минут возвращается: -Братаны, я, внатуре, все выяснил! Страдивари в натуре делал скрипки, но скрипки он делал для лохов, а для нормальных пацанов - барабаны!!!
Новое - это хорошо забытое старое. Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Соленое - это хорошо подкисленное щелочное. Зеленое - это хорошо подсиненное желтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. Японское - это хорошо загримированное китайское. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. Свое - это хорошо украденное чужое. Острое - это хорошо заточенное тупое. Кишечное - это хорошо переваренное желудочное. Жареное - это хорошо нагретое сырое. Мертвое - это хорошо убитое живое.
Услышал я эту историю от своего преподавателя в универе. В молодости работал он на каком-то химическом заводе в отделе контроля за производством. И в один прекрасный день раздается ему звонок из центрального управления - мол должен он получить и расписаться за новый прибор. Надо сказать, что никто в отделе конторля не знал, что это за прибор и что он делает. В общем, при ближайшем рассмотрении прибор оказался офигенным ящиком 2м х 2м. Весил наверно с тонну, потому что пришлось вызывать кран, чтобы снять его с грузовика. Сняли. Появилась проблема - как поднять сей агрегат на пятый этаж в лабораторию. Точно не по коридору - габариты не те. Разобрали окно и подняли с помощью того же крана. Поставили. Как его включать? Запросили документацию. При ближайшем рассмотрении оказалось, что мощности местной электростанции не хватит для его работы. Пришлось тянуть кабель от соседней, где мощности хватало. Когда работа была закончена, кому-то пришла в голову мысль. А нахрена сему устройству столько энергии? В управлении ответили - надо. Надо значит надо, но тем не менее куда все это электричество девается? В управлении ответили - преобразуется как тепло! Ну нифига себе... При простейшем подсчете затрачиваемой энергии и размеров лаборатории выходило, что температура там не будет опускаться ниже +40 даже в январе. Пришлось устанавливать систему кондиционеров для охлаждения. Каково же было удивление в отделе контроля, когда всем сообщили, что сие чудо есть ничто иное как прибор для... поддержания температуры в помещениях завода. Вероятно сумма установки во много раз превзошла собой все мыслимые прибыли от прибора. Занавес.
Что такое суперскорость? Это, когда ты бегаешь вокруг своего дома и из-за угла видишь свою задницу. Что такое супертерпимость? Это, когда ты набираешь полный рот воды, садишься на электроплиту и ждешь пока не вскипит вода. Что такое суперточность? Попадание фонарным столбом по правому яйцу муравья. Что такое супернаглость? Насрать под дверь своему соседу, позвонить в дверь и попросить туалетную бумагу.
В свободное от учебы время я подрабатываю нянечкой. Ребенку 3 года, зовут ее Оля. И вот, уговариваю я ее пойти гулять, она упирается руками и ногами, говорит, что хочет играть дома. Я тогда ей говорю: "Оля, если человек не ходит гулять, у него в организме не хватает витамина D, он начинает болеть рахитом, у него вырастает большой живот и кривые ноги. Ну, она еще минут 5 посопротивлялась, потом согласилась пойти. Одеваемся мы с ней, значит, она запуталась в штанах и вдруг говорит: "Ну вот уже ноги кривые становятся".
Попали "Иванушки Интернешнл" на небо, подходят к воротам рая. Встречает их Св. Петр и спрашивает: - Вы кто? - Мы - музыканты. - Не-е, музыканты только в ад. Разворачиваются Иванушки и собираются идти в ад. Тут Св. Петр окликает их и спращивает: - А вы случайно не "Иванушки Интернешнл"? - Да. - А-а, ну тогда проходите. Был я на вашем концерте - какие же вы музыканты!
Произошла с моим другом пару лет назад. Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива, заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует, кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку, потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)
Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве, полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе. Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде "численные методы математического анализа", и вел его субтильного вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев. На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек 20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя, говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода, проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет все-таки... Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать. Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем, что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх, где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул, ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он, на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх... Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь, выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете, но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами, грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10 нам их вернули с проставленными зачетами.
Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том, что можно... просто мы очень долго ждали...
К вопросу о всяких идиотских приспособлениях для "улучшения сексуальных способностей". Как-то летом приехал я по "скорой" на вызов "18 лет, плохо с сердцем". Приехал, лежит паренек с напуганной совершенно мордой. Спрашиваю: "Че болит?" Он: "Член". Ну, думаю, не иначе парень триппер подхватил. Попросил показать. Такого я, признаться, раньше не видел. Огромный (в толщину) темно-синий распухший орган назвать членом можно было только теоретически. Оказалось, юный дебил ввел себе под кожу (а может, и в кавернозное тело тоже попало), парафин от свечки. С грехом пополам довез его до урологического отделения (при каждом толчке машины он начинал дико орать), поднял пополам с тем же грехом на второй этаж, завел в смотровую, позвал уролога. Пришел уролог, огромный веселый мужик. Увидел эдакое чудо, да и говорит: "Дайте мне скальпель, я этого мудака в девочку превращать буду. Мальчиком он уже быть не сможет." Дебил перепугался, вскочил, давай по смотровой бегать, мол, доктор, само пройдет, не надо в девочку. Бегал-бегал от уролога, заметил открытое по причине лета окно да и вышел в него, глумливо заржав. А ведь второй этаж... Анатомическую форму члена ему частично восстановили, а вот разодранную о сук дерева мошонку и размозженные яйца уже не смогли... Беда не ходит одна.
Мужик идет сдавать анализ кала в спичечном коробке в больницу. Ущел и нет его три дня. Жена обеспокоилась, пошла в больницу, спрашивает у первой попавшейся уборщицы, мол, вы не видели такого-то? А уборщица говорит, да, что-то похожее видела в хирургии, уже давно какой-то мужик там лежит. Жена заходит туда, видит, ее муж весь в бинтах и гипсе. Она - что случилось, мол. Он говорит, иду, мол, я в больницу, а тут мужик какой-то спичек попросил. Ну я без задней мысли даю ему коробок..
Просыпаются два медведя после зимней спячки водной берлоге. Ну и естественно хочется потрахаться. Один другому предлагает: - Давай друг друга по очереди тр...ем. Никто не узнает. - Да ты что!!! Мы ведь хозяева тайги! Вдруг кто узнает, позорища будет. - Ну никто же не увидит. Мы в берлоге, по тихому. Короче, уломал. В это время заец по лесу несется и бац!!! в берлогу проваливается. Видит такую картину, ну думает "мне пиз...ц Надо сваливать". Из берлоги пулей вылетает и бежать. Медведи не долго думая за ним. Нужно ведь прикончить его пока не опозорил на весь лес. Носятся по лесу, вот уже почти догоняют. Заяц выбегает на реку, по льду несется. Видит прорубь. А медведи уже почти за хвост достают.Вот вот поймают! А медведь ну вот уже почти в лапах заяц. Он нырь в воду. Медведь раз!!! вытаскивает из воды что-то пушистое. Смотрит- бобер. А тот ему: -УБЕРИ ЛАПЫ ПИДОРАС!!!
А.Пугачева возвращаеся вечером домой и возмущенно бормочет : -Они думали я им петь буду! Они думали Я им ПЕТЬ буду!!! Филя спрашивает: -Аллочка,что случилось? -Да,захожу сейчас в подъезд , а там три пьяных хмыря.Узнали меня и говорят :"Соси или пой"...Они думали Я им ПЕТЬ буду!!!
Девушка приходит на свидание с парнем.Он встречает ее в элегантном костюме,целует ее в щеку(!),дарит ей букет алых роз.Девушка просто в восторге,даже краснеет от удовольствия.Они идут сначала в кино, потом в ресторан,потом просто гулять.Все это время парень держил себя, как джентельмен,не пристает к своей спутнице с непристойными предложениями и намеками,напротив,ведет свецкую беседу.Девушка решила что нашла свою судьбу,опять покраснела.Парень провожает ее,и когда до ее дома остается метров сто,они расстаются.Он целует девушку в щеку, она уже собирается уходить,как вдруг парень расстегивает ширинку,берет ее руку и кладет себе на член.Девушка в шоке,вся покрасневшая,глаза на выкате,говорит ему: -Знаешь,что я хочу тебе сказать?Ты-козел!Не приходи и не звони мне больше!-поворачивается и убегает в слезах.Пробегает один дом,второй, третий,вбегает в свой подъезд,бежит по лестнице на третий этаж, подбегает к двери,судорожно ищет ключи.Вдруг она чувствует,что кто-то стоит у нее за спиной.Она оборачивается,а там-ее парень,весь красный, глаза на выкате,тяжело дышит. -А заешь,что Я хочу тебе сказать!-говорит он ей,-ХУЙ ОТПУСТИ,ДУРА!!!
Заяц спрашивает у ежа:"Вот у меня чешется левая рука,что будет?" - К деньгам. - А если правая ? - К гостям. - А если правая нога ? - Ходить много будешь. - А если левая нога? - Слушай заяц идика ты лучше в баню!
Джеймс Бонд заходит в роскошное казино в Монте-Карло. Вдруг видит - у барной стойки сидит такая охрененная девица. Грудь - во, ноги - во, брильянтами, как елка, увешана. Ну, у него все, что положено, встало. Он прямиком к ней, обольщать: - Позвольте представиться - Бонд, Джеймс Бонд. - Офф. Фак Офф.
Реальная история. Дело было в Новый год. На "Скорую" поступил звонок, мол, очень плохо, приезжайте поскорее. Бригада выехала. Приезжают. Заходят (дверь открыта). Картина маслом. На диване лежит мадам в сильном подпитии. Ее спрашивают, мол, чего плохо-то? А она в ответ, типа, без мужика плохо, мужика бы! Они давай объяснять, что не их профиль, что "03" и "907" - разные службы. Уходят. Она в догонку: "Ну хоть сигаретку дайте..." :-)
Дело было несколько лет назад. Моему знакомому американцу подарили маленького котенка - чтоб не скучал в одиночестве. И тот не долго думая назвал его... Ельцин! Все бы было хорошо, но через пару месяцев котенок пропал!!! А друг уже успел к нему привязаться и поэтому очень сильно переживал. И каждый раз услышав мяукание в подъезде, сломя голову бежал узнать - не его ли друг вернулся домой? Но однажды Кеша услышал мяукание на улице... Это надо было видеть! Время 2 часа ночи. По двору бегает огромный дядька и мешая русские и английские слова кричит во весь голос: ЕЛЬЦИН, ЕЛЬЦИН!!! КИС-КИС-КИС!!! Продолжалось это минут пятнадцать. P.S. Кот так и не вернулся. Видимо в Москву решил перебраться.
Идет Штирлиц мимо сугроба. Вдруг слышит негромкое хрюканье. Штирлиц разрядил в сугроб всю обойму, и только тогда вспомнил, что пастор Шлак так и не научился свистеть. Frazz
Умерла старая дева. Ее подружки пришли в бюро похоронных услуг. -Понимаете,-говорят они клерку,-на могильной плите должна быть надпись, передающая ее непорочность, святость, чистоту и девственность, но, вто же время, это должно быть коротко и ясно сформулировано... Вы нам не поможете? -Нет проблем,-отвечает клерк.-Коротко и ясно: "вернулась неоткупоренной".
БЁл в моей жизни єпизод тесного общения с Венгерскими партнерами (по бизнесу,ессно) и имя у главного бЁло Єдерт ФАКЕР,а фирма его назЁвалась - "ФАКЕРС ХАУС"...
У моей подруги бесподобный 2-хлетний сын, который освaивaет нa дaнном этaпе трудности великого и могучего. Кaк подрaстaющего мужчину, его интересуют женщины его возрaстa и мaшины - включaя общественный трaнспорт. -Иду, - говорит подругa,- по достaточно людной улице,веду зa руку свое сокровище и рaсскaзывaю ему что-то по поводу плaнов нa вечер(приходa пaпы с рaботы, прогулки с бaбушкой и т.д. и т.п.) И вот тут-то и слышу в ответ громкое и звучaщее вполне однознaчно: "АТTОБЫ-Ы-ЫСЬ!!!" Именно тaк, с удaрением нa последний слог. Изумление нa лицaх прохожих сменилось прaведным общественным негодовaнием - дескaть, вот оно: что ребенок домa слышит, то и повторяет. И никто не связaл услышaнное с фaктом проезжaющего мимо в этот момент aвтобусa, тaк слaвно и вовремя обогaтившего словaрный зaпaс ребенкa.
Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди. Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки с имплантантами. Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо поинтересовался : Х:Что, имплантанты купили ? Д(нервно): Да, они подойдут ? Ассистент : А что, круглых не было ?
Мужику на работе сильно захотелось женщину. Еле дождался перерыва, приезжает домой. а жена тем временем собралась к гинекологу идти- так и так, типа,не успею, да потом еще душ принимать, все такое.... муж задумался и говорит: - дорогая, ну если ты к гинекологу собралась, то к стоматологу, я думаю, вряд ли пойдешь, да?
Судят мужика за убийство соседа: Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло. Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его, но вспомнил, что я тоже его жену целовал. Судья: Ближе к делу. Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой. Судья: Дальше. Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было... Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену (рассержено). Ну так почему вы его убили? Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!
Два студента (не голубые) жили в обной комнате в общежитии. Комнатка маленькая, места мало и они кровати сдвинули. Как-то вечером, хорошенько покурив травки легли они на сдвинутые кровати и лежат смотрят телевизор. Вдруг один достает свой член и начинает мастурбировать, лениво так... 10 минут, 15 минут, 20 минут, полчаса, час, полтора... Друг его толкает: -Братан, ты очень кончить хочешь??? -ну да, а что? -так дрочи свой!!!
Когда меня спрашивают:"Как ты можешь пить водку без закуски?" - Я всегда отвечаю:"А как вы все можете жрать закусь без водки?" (с) группа "Циничный романтик"
Прочитал историю про рыбаков и вспомнил еще одну историю, было 100 пудов! Некоторое время я жил в деревне на Украине. Были у меня в этой деревне приятели. Любили эти приятели рыбалку и любили пить. Они в общем-то не то что бы пили там в деревне, они мягко говоря жрали. Значит зима - очень холодно скажем где-то -25. Ребята решили поехать рано - ну часа в 2 ночи допустим что б часикам к 4 приехать на зимнюю рыбалку. Ехать на поезде в котором непонятно кто (милиция дорожная - может так это называется) ходит по вагонам и трусит подобных рыбаков на предмет самогона. В общем не знаю что они там решали но самогона литров эдак н-н-надцать они разлили в грелки и подвязали под кофтами. Все как полагается прошло нормально - ребята (4 человека) прибыли на место обновили лунку расставили полиэтиленовый фигвам себе разложили закуску и удочки, грелки и т.п. Сразу же решили дрябнуть по 100, выясняется что стопка у них 1 .. Это плохо но не смертельно, один из парней решил перед поливом сполоснуть стопку и..... о горе, она ушла в прорубь. Через 10 минут ребята были в сборе и топали на обратную электричку. Вот тогда то я и понял что пить самогон с грелки не смогут даже такие профессионалы, как мои сельские товарищи.
Первый курс института(пара по высшей математике) К доске вызывается студент Пупкин. Долго ковыряется у доски пытаясь решить уравнение. Через некоторое время препод поворачивается и видит пустую доску. препод - В чем дело? Пупкин - Я теряюсь. препод - Так найдитесь.
Плывет по реке говно, а по мосту идет Иван. Говно говорит: - Иван, я тебя съем. - А вот и нет - сказал Иван и... съел говно. Анекдот провидчески вскрывающий многовековой диалог Запада и России.
В ресторане за столом сидит дама в компании англичанина, немца и француза. Вдруг дама пукает, и весьма громко. Наступает пауза, затем встает англичанин и говорит: -Миледи,.. джентельмены,.. прошу прощения за нездержанность... После чего ужин продолжается. Через какое-то время дама опять громко пукает. Пауза длится на 10 секунд дольше, встает немец: -Извините, у меня иногда бывают проблемы с желудком... Замято. И вот дама издает о-о-очень долгий и пронзительный пук. В ту же секунду вскакивает француз и радостно восклицает: -А этот - мой!!!
Несколько лет назад к нам в институт повадились ходить разные мелкие торговцы. Встанут в вестибюле, разложат незатейливый товар (колготки женские, майки...) и стоят так целый день. А что? Тепло, сухо, менты не гоняют, и покупатель интеллигентный, не торгуется. Правда, и не богатый (на физике с математикой у нас не разживешься), но майку-другую позволить себе может. И вот идем мы как-то с мужем, решили ему пару носков купить. Продавец и этому рада, решила нас раскрутить на побольше, говорит радостно: - Берите уж две пары, чтоб уж не думать! Мы, с сомнением: - Да, пожалуй не поможет... Теперь всегда, когда много думать приходится, говорим друг другу - пойти что ли две пары носков купить?
Сидят четыре тормаза.Звонок в дверь.Проходит 1 час,первый тормоз говорит-"Позвонили".Проходит еще 1 час,второй тормоз говорит- "Надо открыть".Проходит еще 1 час ,третий тормаз говорит- "Я пойду открою".Проходит еще 1 час,четвертый говорит-"Сиди,я поиду открывать".Через 5 часов четвертый тормаз открывает дверь,а там стоит пятый тормоз и говорит-"Опаньки,не успел позвонить как уже дверь открывайте!"
В г.Егорьевске, что в Московской области, зарегистрировано ООО"Протей". (Для несведущих в медицине: протей - микроорганизм из класса простейших, патогенная микрофлора человеческих гениталий.) Как ни странно, ООО производит мебель...
Ждет мужик собаку... 11 часов,12,1, наконец в 2 ночи слышит скреб в дверь., На пороге стоит собака и тихонько так головой из стороны в сторону раскачиваеться. Мужик: - Пила? Собака, отрицательно поведя головой : -Не. Мужик: - А ну, дыхни ! Собака: -ФУУ! Мужик: - Ну точно пила, на-ка полай! Собака: - Лай-Лай-Лай,Лай!
самый короткий анекдот: был конкурс на лучший самый короткий анекдот во Франции . Первый приз получил молодой человек с таким анекдотом: проснулся я утром , помылся, почистил зубы, сделал зарядку, позавтракал, и пошел домой.
Срут Холмс и Уотсон. Уотсон смотрит: под Холмсом целая куча, а под ним нифига. Говорит Холмсу: - Холмс,вот как вы обьясните то, что под вами целая куча го*на, а подо мной-ничего? - Ну это же элементарно, Уотсон! Вы просто забыли снять трусы. Aфоня
