Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В зоопарке, как-то летом, звери вышли все из клеток И, решив, что рано спать, все отправились гулять. Только вышли, глядь – пивная, На ней вывеска блатная, В окнах яркий свет горит И заманчиво манит.
Вот пришли, заняли столик, Самый ярый алкоголик, престарелый лев морской Говорит друзьям с тоской: - Как напьюсь – всегда тоскую. Бык взревел: - Какого хуя! Здесь не место тосковать, Наливай, ебена мать!
Говорит петух соседке, старой курице-наседке: - Молод я не по годам, выпьем за любовь, мадам! - Я вообще не пью такую и катись от меня к хую! Если будешь приставать, заклюю ебена мать! В разговор вмешались белки: - Мы старухи, хоть и целки, Знаем - все слабы на низ, лучше выпей и заткнись!
Говорит тут царь зверей: - Дайте денег на блядей! Кто давал, а кто смеялся, только слон не растерялся И, прищуря левый глаз: - На хуй нищих! Бог подаст! Лев обиделся и – в драку, но ударом мощным в сраку, Опрокинутый слоном, очутился под столом. Закричали антилопы: - Лев отбил муде и жопу! Как он будет теперь срать? Ему придется помирать!
Лев с обиды охуел и шакалов чуть не съел, Потом литру хватанул И разбил под вепрем стул. Завязалась, в общем, свалка, Кто-то жрет, кого-то палкой бык молотит, что есть мочи, Кто-то ссыт а кто хохочет.
Длинноногая жирафа уеблась сраньем со шкафа, А зеленый крокодил в дверях яйца прищемил. Мохнорукая горилла втихомолку хуй дрочила И спускала малафью прямо на нос соловью.
Тупорылая свиньища упилась и в блюдо дрищет, Что стянула из-под носа шелудивого барбоса. Бегемот цистерну выжрал, белок трахнул, тонну высрал А потом со стула, с лету Пьяной мордою – в блевоту.
Наконец угомонились, Хоть и шибко перепились, Прихватив с собой объедки, Возвратились в свои клетки.
Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести на русский несколько предложений из его выступления, в том числе выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал: "Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......
На опреационном столе лежит пациент(П). Входит хирург(Х). (Х):- Ну что больной, какой наркоз делать будем, дорогой или дешевый? (П):- Ну давайте дешевый. (Х):- Ну давайте. Баю - баюшки - баю...
Идут соревнования по затяжным прыжкам. Приз-мешок золота получит тот кто ближе всех к земле откроет парашут. Учавствуют-француз,англичанин и Василий Иванович. Первым прыгает англичанин. За 100 метров от земли открывает парашут-упал, сломал ноги. Толпа неистовствует.Вторым прыгает француз. За 50 метров от земли открывает парашут- упал,сломал позвоночник. Толпа смотрит-явный лидер, куда же дальше. Прыгает Василий Иванович. Так и не раскрыв парашут, падает в землю. Толпа замерла смотрит, что дальше будет.Василий Иванович встает, отряхивается:" Так с парашутом наебали, посмотрим что с золотом"
Экзамен по биологии. Заходит какой-то мужик и грит: -Я ваш новый экзаменатор. Сегодняшнее задание будет необычным. Я вам буду показывать картинки с гениталиями млекопитающих, а вы должны записать названия животных. Кто не ответит - вылетает из института! И вот показывает он картинки, все кряхтят, пыхтят и вдруг с задней парты раздается голос: -Да ебись оно все конем! Какой мудак это придумал!? и злой студент выходит из аудитории. Препод: -Стой! Как твоя фамилия? Студент достает и показывает преподу свой хер: -Сам догадайся!
История реальная, мне отец рассказал. Работал он тогда в камнерезном цехе при карьере. И был у них в бригаде здоровенный веселый мужик Петя. Вот однажды батя полез чинить здоровенный станок. Петя держит стремянку и подает ключи. Бате понадобился газовый ключ, он попросил подать. Петя ему передал, а у отца руки, естессно, в масле, ключ выскользнул и ТЮК! Петю по куполу (он в каске был строительной). Батя, конечно, похихикал, Петя поматерился... Ладно,потом батя подкрутил чего-то там и говорит, мол, кувалда нужна. Петя поморщился, передал кувалду, при этом сказав, чтобы отец ее крепко держал. Кувалда не выскользнула, батя взял ее покрепче, по-молодецки размахнулся... и кувалда, пролетев мимо детали, бьет Петю точно по макушке! Каска наделась ему по самый кончик носа, он сел... Грешно смеяться над такими вещами, но батя чуть не упал со стремянки от хохота. Весь цех ржал, как стадо лошадей. Петя же, совершенно одурев, начал всех обкладывать отборнейшим матом, чем еще больше повеселил народ. Потом он крикнул: "Сами, бля, чините!" и отошел в сторону. Отец, успокоившись, слез со стремянки, отодвинул ее в сторону и продолжил починку станка. Минут через пять ему вновь понадобилось что-то кувалдой подправить. Он со всей дури врезал по какой-то детали, она сорвалась и по кривой траектории врезалась точно Пете в лоб! Больше в цехе никогда так не смеялись! А Петя снял, наконец, каску, запустил ею в отца и ушел из цеха...
Случилась сия история год назад в фирменном поезде N 9 по дороге в Москву...Вагон был плацкартный,дорога неблизкая, и скоро все перезнакомились...Ехала с нами девочка лет шести и читала журнал "Мурзилка".Все бы ничего , но она начала разгадывать кроссворды для детей, а что не могла угадать-спрашивала у взрослых.. И вот это милое дитя с ангельским личиком хитрым голосом спрашивает: -Он до употребления сухой,после употребления-мокрый...Всего три буквы, последняя-Й... Все замерли,мама девочки покраснела,одна милая старушка как заклинание стала повторять: -Я о плохом не думаю..Я о плохом не думаю.. и т. д. И тут же все ,конечно, стали думать о плохом... И тут это милое создание с ехидной ухмылкой говорит: -Это ЧАЙ,а вы что подумали???? Спрашивается-куда смотрят редакторы детских жерналов,и откуда маленькая девочка знает о слове на три буквы с последней буквой Й????????????
Проникновенье наше по планете... Мельбурн, Австралия. Довелось жене лежать в детском центре, где нашего обормота учили спать, а жена проходила курс "Молодой мамы". В частности, рассказывали о том, как нужно маме расслабляться перед сном. Когда дошла очередь до жены, она сказала, что выпивает перед сном стакан...
- Vodka? - тут же с круглыми глазами выпалила медсестра.
Ну конечно, какой же русский ложится спать без стакана водки! Не молоко же с медом пить (как на самом деле).
Умер президент Югославии Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...
Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести свою лепту... Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню: - при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра - энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях - в лесах есть не только лесничества, но и лесники - пожары тушат специальные люди - тушильцы - прибор и датчик соединяются электрическим шлангом - при взрывах со стен осыпается щикатурка.. - на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат, а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра, а я - в первую очередь.
Мужик плыл на корабле, корабль разбился, мужика выбросило на остров. Он нашел там других мужиков, которых тоже в разное время выбросило на остров. Они ему говорят, что все тут ничего, еда есть, тепло, только вот женщин совсем нет. Он спрашивает, как же они справляются, они смущенно молчат. он просит сказать, все равно ему тоже надо как-то жить. Они говорят:-понимаешь, мы тут иногда крокодилов ловим... ну и с ними...Мужик говорит:-да вы что, это же противно,не я не буду. Крепится он месяц, два, полгода, наконец не может больше терпеть. Ночью тихонько забрался подальше в лес, поймал крокодила, и давай... Вдруг слышит сбоку в камышах хохот. Он туда, а там мужики со смеху покатываются..он говорит -Вы чего, вы же сами сказали,... -Ха-ха-ха...ну не такого же страшного-то....
Выходят после работы на улицу два врача гинеколог и паталогоанатом. Паталогоанатом вдыхат воздух и говорит: - Хорошо, люди ходят, жизнь. А гинеколог: - И лица!Лица!Лица!
История очень простая, но поучительная. О том как надо уметь жить. Однажды я прочитала такое вот объявление. Любопытно, как бы вы отреагировали на подобное объявление в электронной почте. Объявление приводится дословно. Лично мне такой слог очень симпатичен. Это, определенно, дар. ИТАК : " Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый,самый,самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,очень, очень небольшую цену,с зарядным устройством ,немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Обращаться по телефону ________________ с _____ до ______ часов. Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую.
Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие деньги в обучение человеческих ресурсов. В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный, любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших, но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает, не обошлось без казусов. Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор, K – клиент.
M – Hello, Mr. Simpson. How are you? K – ответил и приступил к изложению сути вопроса M – Yes M - OK M - Yes M - OK M - Yes Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал, что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные переговоры как нельзя лучше: M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные слова)…SOMETIMES! Естественно, что имелось виду не то, что сказано!
Решили поспорить 3 богатыря, кто дольше всех на члене ведро с водой пронесет. Ну, вешает себе на член Алеша Попович ведро с водой. Пронес 2 км и упало ведро. Тут берется за дело Добрыня Никитич.Однако, спустя 10 км ведро упало на землю и у него. -Учить вас надо- говорит Ильюша Муромец.Одевает на член ведро, и побежал. День бежал, 2 бежал, ели за ним добры молодцы поспевали... Так и скрылся он за горизонтом.Бежали- бежали за ним богатыри и на третий день под вечер увидели вдалеке дерево, а под ним бездыханное тело Ильи Муромца.А на суку ворона сидит и смеется. -Ты чего смеешься, гадина,- спрашивают Добрыня Никитич и Алеша Попович. -Да вот, первый раз такую прикольную смерть вижу.Бегит чувак с ведром на хере.Ведро зацепилось за сук,и слетело.А ему хером по лбу и насмерть...
Работаю снабженцем и по производственной необходимости приходится мне звонить разным важным людям, каждому говорю примерно следующее: "Добрый день, вас беспокоит представитель компании Химпром, такой-то..." Ну вот звоню как-то в одну маАасковскую фирму, выдаю этот же самый текст и слышу дикий хохот как вокруг себя, так и в трубке. Обвожу глазами ребят, один из них объясняет: "Ты только что сказал, ... вас беспокоит ПРИСТОВАТЕЛЬ ... такой-то" Ну что еще скажешь? работа такая ;-)
Австралийское телевиденье регулярно кормит австралийского обывателя рассказами о зверствах российских войск в Чечне. При этом репортажи вначале проговариваются, а потом обдумываются.
На Рождество канал SBS выдал перл:
-- Кошмарным оказалось празднование Кристмаса для жителей Грозного!
Так и представляешь себе Хаттаба, распевающего Jingle bells.
Однажды НР поставил на уши весь отель в Испании, коротко сообщив портье следующее: "Ту ти ту ту-ту!" - и повесив трубку. Портье битых полчаса выяснял с коллегами ,что бы это значило, но потом сообщил владельцу гостиницы. А через полчаса НР едва не довел до инфаркта владельца гостиницы, выясняя, по какому праву ему не несут два чая в номер 22. (Two tea to two-two)?!
Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив - три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас". Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит: " Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.
Довелось мне перед экзаменами походить в анатомку позубрить все эти нервы и т.п. Один раз я наблюдал следующую картину. Была переменка и один долбоб, наверно будущий врач поликлиники (не дай Бог такому попасться) пережевав свою, не первый день жеваную жвачку решил от нее избавиться. Не знаю как на него подействовало очередное окультуривание декана, но вынув и предварительно растянув эту злополучную жвачку он не выбросил ее на пол и даже не приклеил под какой-то стол, а лениво поискал место куда бы ее деть. Тут ему на глаза попался недавно привезенный из препарационной труп и решив проявить свое остроумие приклеил ее куда-то на внутренности трупа. Переменка закончилась. Все заняли свои места в ожидании препода. Нужно добавить, что анатомы постоянно долбя в головы студентам из года в год одно и то же среди скелетом, банок с уродцами и т. п. стают людьми немножко помешанными. Этот препод относился к разряду романтиков который постоянно парил в далеких облаках. Сделав перекличку он повел показать студентам очередной nervus на этом трупе. Сняв с него клеенку он ахнул. Быстро поставив двух дежурных с задачей к нему никого не подпускать он куда-то убежал. Все в предчуствии долгих моралей о культуре и морали, и в предвкушении несданого экзамена затихли. Тут прибегает препод с заведующим кафедры и гордо откидывая клеенку кричит: «Я новый нерв нашел, я новый нерв нашел». Мне стало интересно и я подошел взглянуть на это зрелище. Эта жвачка засохши в формалине действительно стала похожа на нерв. Тишину студентов нарушил заведующий. «Вы гений. Это первое открытие в анатомии за наше столетие» – сказал он. Великий первооткрыватель просто сиял от счастья. Со всех сторон сползались неизвестно откуда пронюхавшие об этом открытии другие анатомы, и своим шушуканьем приводили его просто в экстаз. Тут кто-то подал мысль, что это величайшее открытие в анатомии (неважно что все что можно уже открыли в XVI ст.) нужно исследовать. Взяв пинцет и начиная искать его начало великое открытие оторвалось с двух сторон. Послышался сдавленный стон. Когда они наконец-то поняли, что это всего лишь жвачка я больше там находится не мог. Еле сдерживаясь от смеха я вылетел проржаться в корридор. Наш великий первооткрыватель еще долгл ходил с видом человека потерявшего дом, семью и любимую собачку. P.S. А та группа за редким исключением экзамен не сдала
Два альпиниста с привиликими трудами взбираются на самую неприступную вершину в мире. Забрались воткнули флаг и решили этот подвиг обмыть - достали по бутылке пива, сидят пьют, смотрят вниз восхищаются собой... - Молодые люди вы бутылочки не выбрасывайте пожалуйста... - раздается сзади старчиский голос...
Приходит мужик на работу, атут его начальник вызывает. Говорит мол решили мы тебя повысть в должности. Мужик сидит довольный, а по радио результаты лотереии передают, он глядь, а его билет кучу бабок выиграл. Приходит радостный домой, смотрит жена грустная ходит, он и спрашивает что случилось, а она ему "Маму в больницу положили". Мужик печально идет в туалет, и там так радостно ПОКАТИЛО..ПОКАТИЛО..
В октябpе 17-го Ленин гpустный выходит к наpоду: - Революции не будет! Товаpищ Тpоцкий уехал на pыбалку! - Почему не будет? Без него что, нельзя? - Товарищ Троцкий уехал на крейсере "Аврора"...
Два жлоба видно после хорошего перебуха заходят в публичный дом к администратору и стоят переминаясь с ноги на ногу меньжуясь. Админ видя стеснение говорит : не стесняйтесь заказывайте. Тот что по смелее после некоторой паузы : "Скажить будьласка а увас белые е? - Есть конечно, на любой вкус. - А черни е? - И черные есть, вот пожалуйста каталог, выбирайте. После некоторой паузы переминаясь с ноги на ногу: - Скажить а таки е шоб уся была черна, а грудочка биленька? Админ в недоумении нет извините таких нет. Этот глядя на друга говорит : " Я ж тоби казав що мы учора пингвинив йибалы!!!"
Красная Шапочка спрашивает бабушку: а почему у тебя такие большие руки? -Чтобы крепче обнимать тебя! -а почему такие большие глаза?-Чтобы лучше видеть тебя! -А почему такой большой рот? -А ты видела, какой у дедушки хуй?!!!!!
Иду я в воскресение по улице. Настроение не то ж чтоб уж очень хреновое, но так себе, не очень (может из-за того, что погода испортилась и на улицах опять параша, а может, выпитое вчера пивко разлагается). Краем глаза замечаю, что впереди меня медленно перемещаются три бомжа. Весьма колоритного вида - две тетки и мужик. Все непонятно-неопрятного вида ессно. Ну можете себе представить. Так вот, непроизвольно начинаю улавливать их разговор, а послушать есть что!! - Так, 4-го нас забирали, а 5-го нет, - вещает старушенция. - 6-го забирали, 7-го не забирали (пауза, в это время я, уже начиная улучшать свое настроение, обгоняю их), - э, отец (это она мне), а какое сегодня число? - 9-е, - отвечаю. - 8-го забирали, а 9-го - еще нет!!! - торжествующе заявляет она. Закономерность еб твою мать!!!
у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет. В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил: а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось, что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..." И опять зарыдала! Вот такие страхи у детей...
Мельбурн, Австралия. Местный антрепренерский центр "Шолом", занимающийся тем, что катает российских звезд на пятый континент и обратно, пригласил известную поп-звезду Ирину А. с программой "Императрица". Когда пришла пора заключать контракт, шоломовцы глянули в требования певицы и покатились со смеху. Одним из пунктов стояло: "Встреча в аэропорту и доставка в аэропорт _только_ на автомобиле "Мерседес 600 SLK".
Отсмеявшись, шоломовцы призадумались. Машин означеной модели во всей Австралии ну может штук 20 наберется. Дело в том, что те, кто может позволить себе подобные авто, покупают "Остины" и "Бентли" ручной сборки, а те, кто "победнее" -- "Роллс-Ройсы" или "Порши". Для встречи же звезд обычно арендуют лимузины (от 70 долларов в час до 300 долларов в день такое удовольствие). Кинулись искать, параллельно начали уговаривать певицу согласиться на 20-метровый лимузин. Аргументация была убийственная: "За кого вы меня принимаете! Я могу себе это позволить!"
Женщина в магазине спрашивает у продавщицы: - Извините, а вон те пряники у вас свежие? Продавщица начинает мяться и говорит: - Ой, вы знаете, я вам их не советую брать. Они у нас на складе уже около года лежат. Тараканы, сами понимаете, бегают... Да и сыро у нас там, пряники уже плесенью покрылись, подгнили, да и черви, говорят, в них завелись. - Да-а-а... А вон те сушки? - Ой, вы знаете... Возьмите лучше пряники!
Работали у нас в конторе две девушки - Лена и Полина. Сидели за компутерами. Как-то начальство разорилось на подарки - купило сотрудникам кактусы в горшочках, вроде от излучений. Девушки выбрали себе по кактусу и поставили симметрично - слева от мониторов. И вот сижу я как-то напротив них и вижу картину: влипли девчонки в мониторы, а рядом с ними - кактусы, сообразно вкусам, так сказать. Лена - высокая, крупная девушка, а кактус у нее - тоненький, но дли-и-и-инный... Полина - маленькая худышка, а кактус у ней - коротенький, зато толсте-е-е-енный! Куда там старику Фрейду!...
Мужик, приходит домой и смотрит что его собака больно уж странно себя ведет. Зигзагами ходит и на ногах не стоит. Мужик собаку, значит, подзивает и говорит: - Ти че пьяная такая? Собака же всем своим видом показывает, включая виляния хвоста, что ни фига. Ни в одном глазу. Мужик не верит и пробуя доказать что собака все же пьяна говорит: - Да ты пьяная. Вот дай лапу. Собака подает лапу. - Дай вторую. Подает вторую. Мужик не унимается и говорит: - А ну залай! Собака, на мотив песни запевает: - Лай-лай-лай лалай!!!!
Учитель биологии начинает урок: - Ребята, прежде, чем начать урок, я хочу рассказать вам историю, которая однажды произошла со мной. Когда я был молод, я познакомился с девушкой, которую полюбил, но она вышла замуж за моего лучшего друга и я остался с носом а он без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего урока: СИФИЛИС и его последствия.
Едут в лифте начальник с подхалимом,вдруг выключился свет. Начальник:темно как у негра в п&пе. Подхалим:все всегда вы обо всем знаете,везде вы побывали.
Работаю программистом в торговой фирме. Выхожу в торговый зал - обновить рабочую програмку,обычно отодвигаю оператора - сажусь на ее стул и работаю. А сегодня по сетке всего лишь один файл перекачать на диск. Клиентов почти нет, рядом все свои, подхожу к компьютеру, подвигаю к себе клавиатуру и работаю. Оператор, молодая девчонка, говорит - ты меня хочешь? ... Несколько секунд оба смотри друг на друга непонимающе. Конечно хочу и только сейчас ! На что девчонка краснеет и чуть не плача говорит, что хотела спросить - ты хочешь меня выгнать(со стула)? Народ рядом посмеяся здорово !
Приезжает глава правительства на крупный завод.Ему показали производство.У него ноль эмоций-все как обычно.Он спрашивает " А есть у вас что-нибудь небычное?" Руководство думало,думало и говорит:"У нас есть Вася Отверткин!" " А чем же он знаменит?" "А его все знают."Ну говорит зовите посмотрим.Приходит мужичок. Глава правительства спрашивает"Неужели тебя все знают?" Он скромно отвечает :"Да." " И Билл Клинтон знает?"Он:"ДА, и Клинтон." "И папа Римский?" "Конечно и папа Римский!" Глава правительства говорит:"Неверю,поехали в Рим" Вася:"Поехали" Приезжают в Рим,подходят к дворцу на площади ,где живет папа Р. Вася Отверткин говорит ГП :"Тебя все равно во дворец не пустят,подожди я сейчас с ним выйду на балкон" Тот ждет, смотрит и вправду Вася вышел на балкон с папой Римским. ГП падает в обморок ,очухивается смотрит вокруг толпа ,все суетятся , оказывают ему помощь.Он дрожащей рукой показывает в сторону дворца. Прохожий говорит:"Что тут такого?Ну Рим, ну дворец,только не могу понять что это за х-й стоит рядом с Васей Отверткиным!" Дима Протвинский
Лето. Солнечный денек. Идет Заяц по лесу. Вдруг из чащи выбегает Тигр и бросается за зайцем. Убегая,Заяц прыгает в развилку березы. Тигр - за ним... И застял в развилке. Подошел Заяц сзади, оттрахал Тигра и пошел дальше. Через некоторое время освободился Тигр и бросился за Зайцем. И вот уж догоняет он Зайца, как вдруг - впереди река. Заяц с разбегу через нее и перемахнул, а Тигр испугался и не прыгнул. Ходит он по одному берегу, а Заяц по другому. Видит Тигр - в реке Золотая рыбка. Вот и просит он ее: - Рыбка,сделай меня окунем. Я переплыву на тот берег и порву Зайца! - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь окунем, ты и меня можешь съесть. Тогда Тигр и говорит: - Рыбка,сделай меня соколом. Я перелечу на другой берег и порву Зайца. - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь соколом ты и меня можешь съесть. Услышав это, Заяц кричит с другого берега: - Сделай меня окунем... Сделай меня соколом... Иди сюда. Я тебя РАКОМ сделаю.
Сидят два хорошо выпивших мужика. Один, подняв стакан для тоста: -Вась, вот ты коня на скаку остановишь? -Не-а -А в горящую избу войдешь? -Не-а Тогда первый с душевной теплотой в голосе: "Вот за что я тебя, Васек, всегда любил, так это за то, что ты настоящий мужик!"
Едет Ельцин пьяный в лимузине с шофером и говорит: - Дай я порулю. - Да вы что, Борис Николаевич, как можно? - Дай я порулю! - Да вам же нельзя, вы же президент. - Я сказал: дай порулю Шофер уступил место, а Ельцин сразу въехал в крутой джип. Сидят в джипе 2 братка. Один другому: - Слышь, сходи разберись, кто там нас протаранил, узнай, че там за крыша. Уходит, через несколько минут прибегает с выпученными глазами: - Ну не знаю, кто это такой и какая у него крыша, если у него Ельцин шофером работает.
Все знают, что такое общага и какие там происходят попойки. Хочу я рассказать об одной такой попойке, происходившей в общаге Харьковского Авиационного Института (ХАИ). Дело было летом. Собрались значит мы отметить день рождения одного уважаемого товарища. Ну закупили соответственно водки, закуски и часикам так к 17.00 сели отмечать. Нужно отметить, что сия пъянка отметилась огромным количеством приколов, но обо всех я рассказывать не стану, ибо рассказ получится уж слишком длинным. Умолчу я о стрельбе из пневматического пистолета по сидящим на скамейке внизу студентам, об одном товарище, который будучи не очень внушительной комплекции обладал очень горячим нравом (сие конечно заслуживает отдельного рассказа), и о прочих приколах. Начну свое повествование где-то часов этак с десяти. К этому времени вся уважаемая компания не только восприняла должное количество алкогольных напитков но и успела стать свидетелем ряда вышеупомянутых приколов. Соответственно все находились уже в том состоянии, когда из душевного и алкогольного равновесия может вывести только что-то, ну уж совсем никак не вписывающееся в рамки «обычного». И, как вы уже догадались, это произошло. Принимал живое участие в данном мероприятии некто, назовем его Коляном. Значит после очередного принятия во внутрь порции “огненной воды”, Колян пришел в очень живое и радостное состояние. Оно, тобишь состояние, выразилось в диком прыгании по двухярусным кроватям, сопровождаемое звуками, характерными для наших прапрапредков (то есть обезьян). Спустя некоторое время это занятие ему поднадоело, да и настроение сменилось буквально на противоположное, и с криком “Друзья мои! Я опечален” он схватил первую попавшуюся бутылку (благо огромное количество пустых бутылок валялось на полу – результаты пьянок за последние несколько недель) и запустил ее в окно. Хорошо, что было лето и окно было открыто настежь. Окружающие сначала среагировали вяло, но потом, когда до всех дошла вся глубина произошедшего, началось повальное бутылкометание. Буквально за пару минут из окна (отмечу что комната находилась на четвертом этаже) был выброшен весь запас стеклотары, накопившейся не за одну пъянку. Среди выкинутых были даже непрозрачная бутылка из под бальзама. Теперь вы можете представить себе уровень шума, произведенного нами, да еще помноженного на довольно не ранний час. Опять же сделаю небольшое отступление. Среди нас находился один парень, назовем его Вася, который буквально несколько дней назад по пъяни имел серьезные проблемы с ментами и соответственно опасался всего и вся связанного с дебошем (хотя в бутылкометании принимал живейшее участие). Ну к нему мы вернемся чуть позже. А пока обратимся к вахтерше. Бабушка, божий одуванчик, несмотря на свою глуховатость, все таки расслышала дикий шум, воспроизводимый бьющимися бутылками и решила подняться и поглядеть на причину сего безобразия. Поднявшись до уровня четвертого этажа, она поняла, что безобразие происходит именно здесь. Естественно она подошла, и постучала в дверь к нам. В это время Васек, учуяв стук, инстинктивно почуял лажу, и решил, что надо как то заховаться. Но прятаться особенно было негде. Единственное место – это был шкаф, который находился лицевой стороной (то есть дверями) как раз напротив входных дверей. А уж за этим шкафом все безобразие и происходило. Такую расстановку подсказала студенческая смекалка, воспитанная не одним поколением студентов. Так вот Васек , будучи совсем "никакой", отправился прятаться именно в этот шкаф. В это время бабка, слыша дикий шум, и понимая, что ее стук вряд ли будет расслышан, решает таки открыть дверь. Открыв, она видит такую картину: мимо проходит с каменным лицом мужик (Васек) и сказав совершенно спокойно “Здрасте” открывает дверь шкафа, заходит туда и закрывает за собой дверь. Бабка в ауте. Она уже забыла по какой причине сюда пришла. Она молча закрывает за собой дверь и уходит. Вобщем вечер закончился нормально. Когда через час или два мы пошли друг друга провожать, нам на проходной никто и слова не сказал. Так что в пьяных глюках есть своя польза:-)
У меня дома живет кошка, плюс к тому есть еще две знакомые собаки на автостоянке. И вот озаботилась я прививками для кошки. -Зачем? - спрашивает муж. - Она ведь у нас на улицу не выходит! - Ну.... а вдруг я от собак какое бешенство принесу... И тут муж мне отвечает: -Так ведь ты кошку не кусаешь..... М-да...
Замечу, что это и не история вовсе, а так - сценка из жизни средств массовой информации.
Есть в нашем славном городе И. телеканал средней паршивости "Аист". По традиции в вечерне-ночное время он радует зрителя кровавыми религиозными триллерами, эротическими детективами с расчлененкой и прочими "ПсиХфакторами". Переключился я как-то нечаянно, вижу "От заката до рассвета" транслируют. Засмотрелся... И вот, в самый разгар поножовщины в баре "Веселые титьки" - люди рвут вампиров, вампиры грызут людей, реки крови, звон стекла, крики, стоны, выстрелы - появляется бегущая строка. Первый текстик: "Детский отдых на Кипре, низкие цены, замечательный сервис. Ваш ребенок будет в восторге!" Сочетание слов с видеорядом - просто убойное!
Служащий Таможни проходит таможню.Проходит через детектор на металл, а он пипикает. Ему говорят: -Раздевайтесь Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер. У него спрашивают: -Зачем? -Я работае тоже на таможне лазером проверяю багаж и ношу их чтоб так мол и так не облучится. -А почему пальцев на ногах нет? -Резинка один раз лопнула.
Мужик просыпается утром с жуткого похмелья, еле передвигая ноги, добирается до зеркала, стоит перед ним а полном недоумении, трясет головой, мычит нечто нечленораздельное...В это время раздается голос жены из кухни:-"Вить, иди завтракать!" Мужик хдопает себя ладонью по лбу:-"Мать твою..!В И Т Я же..!"
Жил-был Борман на 4 этаже дома . А прямо над ним , на 5 этаже , жил Штирлиц. Однажды вечером , сидит Борман дома , пьет чай . Вдруг слышит осторожный стук в дверь . Подходит к двери . " Кто там ? " Оттуда шопот : " Верблюды ушли на север ... " Борман ( в ярости ) " На хер ушли верблюды ! Штирлиц живет на 5 этаже !!!"
Моя маман - учитель танцев. Фокстрот, вальс, румба и т.д. и т.п. И вот детишки одолели - хотим рэп! Она - ко мне. Даю ей кассету. На следующий день она мне ее возвращает и говорит: "Знаешь, по-моему ты с кассетой напутала: говорят-говорят, а рэпа-то никакого и нет!"
Роддом. Родился ребенок и кричит: "ПА-А-ПА-А!!!! Папа наклоняясь к дитю радостно: " Сынуленька здесь я твой папочка здесь" Ребенок пальцем стучя ему в лоб зло так говорит: "Вот так тебе приятно? Приятно да?"
Есть у меня boygriend - англичанин. И действительно в свои 30 лет он все еще "бой". Причуд у него хватает, так что и баек про него в кругу моих друзей ходит множество. Одна из последних... Есть у него медвежонок плюшевый, затертый уже... Он его постоянно с собой возит, с самого детства. Когда он к вам в гости приезжает или вы к нему приходите, положено с медвежонком поздороваться - потереться с ним носами. Негигиенично, конечно, но что ж поделать... откажешься - обидится. Так вот, пригласили меня к его сестре (не медвежонка, а друга) на свадьбу. Тут он меня спрашивает: - А ты с собой медвежонка своего привезешь? - Чего???? -Неужели у тебя нет своего медведя. Вот у нас в семье у каждого свой медведь, с именем и т.п. А по праздникам медвежата друг другу открытки присылают... Ну не зажрались?....
К истории 6 дополнительного выпуска за 10 апреля. К сведению тех, кто кроме медицины никакого образования, кроме анекдот.ру не получил: Протей - исходно персонаж древнегреческих мифов, сын Нептуна, мог принимать любую форму. А также спутник планеты Нептун (в соответствии с мифом). Есть также заболевание - синдром Протея. И около десятка фирм по всему миру носит это имя. Так что подмосковная фирма - в хорошей компании. А то, что какой-то лепила-микробиолог назвал этим именем соскоб со своей залупы - ну так это в научном мире сплошь и рядом. Классификаторы, блин!
Гаишник на посту тормозит мужика и начинает искать к чему бы придраться. Убедившись что все в порядке в правах, в аптечке, все фары горят, огнетушитель на месте он поворачивается к водителю и говорит: - Ну что, небось пьяный? - Да нет, не пью совсем, товарищ сержант. - Ну значит обкуренный? - Да нет, я вообще даже обычных сигарет не курю. - Ну что, значит нюхнул чего, или укололся? - Да не употребляю я. - Слушай, но как-то ты же должен расслабляться? - А я не напрягаюсь.
В Вовочкином классе молодая учительница обеспокоилась его плохой успеваемостью и спросила о причине."Я влюблен"-ответил Вовочка. "И в кого же?"- еле сдерживая улыбку спросила та."В ВАс!"."Понимаешь ли, я конечно хочу мужа.Но не ребенка"."О,не волнуйтесь-я использую резину!" моментально встрепенулся Вовочка.
Заяц с зайчихой приходят в суд разводиться. Судья: -Почему вы решили развестись? Зайчиха: -Так он же косой! Судья: -А разве вы не заметили этого, когда выходили за него замуж? Зайчиха: -А я тогда думала, что он мне глазки строит.
Через некоторое время он заявляется опять. Позадовав глупых вопросов (типа "А как переименовать файл в txt, чтобы можно было exe-шник прочитать?" или "А почему у меня файл win386 не удаляется?"), происходит следующий диалог: Он: А вот ты не знаешь, у меня на рабочем столе появилась какая-то программа "invaiz", кажется. А когда я ее запускаю, она мне говорит, что удаление этой программы может повредить работе других программ. Ты не знаешь такую? Я: Нет... Он (вытаскиваю из кармана дискету): Я тебе тут под нее ЯРЛЫК сделал... ты не посмотришь?
Едут в поезде прапорщик и инженер. Познакомились, выпили за знакомство, потом еще выпили... Утром, проснувшись, прапорщик удивленно смотрит на стонущего и держащего голову руками инженера: - Да что с тобой ? - Ой... голова болит !.. - Но как она может болеть ?! Это же кость !
Но самое веселое - это то, как я над ним подшутил! :) Я уже говорил, что он доставал меня разными вопросами, так вот, он периодически спрашивал, нет ли у меня программки, чистящей реестр, а то он "задолбался вручную удалять". Потому как программки такой у меня не было, я его, естессно, посылал. Но на днях вспомнил про программульку, имитирующую форматирование винта, даже довольно реально шурша винтом, но весь прикол в том, что кнопка "ОТМЕНА" убегает от мышки. Ну, думаю, это как раз для него! Переименовываю ее в regcleaner.exe и жду удобного случая. Ждать пришлось недолго. На следующий день он заявляется, чтобы опять чего-то спросить. Кое-как отмахиваюсь от вопросов и, еле сдерживая смех, перехожу к главному: Я: Кстати, я тут с инета скачал прогу, она автоматически определяет весь "мусор" и сама чистит реестр, после этого виндовс грузится меньше и компутер работает быстрее. Так что, если хочешь, могу записать... Он: Блин, а у меня с собой дискетки нет :-(( Я: Ну, ничего, завтра принесешь... Он: Не, нафиг, я тебе щас притащу!!! Я (совсем еле сдерживаясь): Ну, давай, я жду... Он радостно убегает. Через 10 минут - тут как тут. Протягивает дискету, записываю ему прогу и говорю, звони, мол, если что... Он не менее радостно, чем в прошлый раз, исчезает... Сижу, жду звонка... Ровно через 15 минут - звонок. Давясь от беззвучного смеха, снимаю трубку. Он: (подавленным голосом, видимо, пережил шок): Слушай, я чего-то твою прогу запустил, а она мне винт форматирует... Но самое главное - КНОПКА ОТМЕНА УБЕГАЕТ!!! Я (твердо решив не прерывать его мучения и свою радость столь быстро, перехожу в наступление, потому что это, как известно, лучшая защита): Да что ж блин у тебя все всегда не работает?! У меня эта прога отлично работает! Почистила реестр, и теперь все здорово!... (немного помолчав) Ой блин! Я ж, когда скачал эту прогу, проверил ее, и там оказался вирус... Я себе-то ее вылечил, а тебе как скачал, записал... Он (голосом типа "ТЫ МНЕ ЗАПЛАТИШЬ ЗА КОМПУТЕР!!!"): Блин, ну и что же мне теперь делать?! Я: А ниче! Все заново ставить... Он: Ж8-(( Я (не в силах больше сдерживать смех): Да ладно, :))))) я пошутил, это прикол! А ты КУПИЛСЯ :)))))) Он (офигев): То есть как?! Я: А вот так! Он: Ну и что теперь делать? Я: Да успокойся, жми ALT-F4 Он: Я ее два раза запускал, что мне ее еще раз запустить?.. Я: :))))))))))))) (через некоторое время, справившись со смехом) Да нет, уже не надо... :))))) Он (опасливо): А она, правда, не форматирует ничего? Я: Да нет же. Успокойся! Она ничего не делает :))) Он (поникшим голосом): Что, и реестр не чистит?..
Тут я вообще чуть не задохнулся от хохота :))))
Кстати, пока я писал эту историю, он мне два раза позвонил :). У него звуковая карта перестала WAV-ники играть :))) Я ему сказал, чтобы меньше удалял всего и предложил переставить драйвер для карты (не помогло), а потом и его многострадальный виндовс. Он отказался... Испугался, наверно. :))
В кинотеатре идет итальянское кино: Комната. Кровать. На кровати сидит смущенный молодой человек. Его девушка, собрав свою одежду уходит (в чем мать родила), и уже от двери бросает (через плечо) фразу: - Castrato! Impotento!!! Перевод: - Прощай! Я не люблю тебя!!!
Один грузин рассказывает другому: -Вах,Гоги, хадыл зоопарк, видэл слон. Глазки малэнький, ж*па ВОТ ТАКАЯ!!! Красывый слон! Еще бэгэмот видэл. Глазки малэнький, ж*па ВОТ ТАКАЯ!!! Красывый бэгэмот! А еще ачковый змея видэл. Глаза ВОТ ТАКИЕ, ж*па НЕТ САВСЭМ!!! НЕНАВИЖУ!!!
Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машина у меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масло вылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю по мерке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло не льется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думал да делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели, А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит. Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает.
Насчет оговорок по Фрейду. Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, - понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно: "Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано - для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти; (Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят и маструбируют" Мда, о доме надо думать, о доме ;)
К "дополнительной" истории 6 от 10 апреля: Протей вообще-то - в греческой мифологии существо, обладающее даром перевоплощения. Его хватают, а он прямо в руках то в змею, то еще в кого превращается. Так что и в этом контексте мебельная фирма "Протей" звучит прикольно. А если для рассказчика это слово означает только микрофлору из гениталий - это уже его проблемы. У кого что болит.
Монашки катаются на велосипедах по монастырю. Кричат, визжат от восторга. Выходит настоятельница и говорит: - Хватит кричать, а то прикажу, чтобы поставили сидушки.
Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все - молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям, коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот, ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому, что такие тупые...
Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...
Газета Спорт-Экспресс мне нравится (помимо прочего) своими опечатками... В сегодняшнем номере, например, сообщается, что "Ливерпуль - Тоттенхэм сыграли 2:0. Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на 80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже...
Вчера сидел на работе, а жена поехала на рынок. Звонит оттуда и говорит - Угадай,какую я купила селедку? - ??? - Правительственную! Оказалось - без голов. Вообще-то у нас в Риге с рыбой всегда все в порядке, и поэтому я думаю - это название - рекламный трюк. Тем более, что когда показывают по телевизору и наше и ваше правительство - головы у них есть, хотя, возможно они в них едят, правдо это уже не показывают. А может они страшно голодают?
Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда. Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!" Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается.. Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель. "Ты думала я насильник! а я хулиган!"
Два милиционера едут в патрульной машине. Останавливаются у светофора. Старший говорит напарнику: - Высунься из окна, загляни на крышу - мигалка там работает или нет ? Второй, извернувшись, высовывается до пояса и кричит оттуда: - Работает ! Не работает ! Работает ! Не работает ! Работает !..
