Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про студентов РТИ Как то раз что-то я отмечала вместе с одногрупниками у одного из них дома. Специфика этих "праздников жизни" такова, что мы пьем всю ночь напролет то, что бог пошлет. Судя по конечному результату (сам процесс помню весьма и весьма смутно) бог послал много. Где-то под утро, когда основная часть гостей уже мирно спала, я проявила стадное чувство, или скорее просто не могла стоять, решила тоже лечь спать. Мне даже удалось найти среди тел разбросанных по всей квартире, тепленькое место и уснуть. Правда не надолго. Через весьма короткое время, мне очень захотелось, не при мужчинах будет сказано ( хотя чего стеснятся, все там бываем ) в туалет. Поскольку поспала я очень мало, вместо того чтобы отойти, меня развезло еще больше. Тут то и произошло самое смешное. Подхожу я значит к двери, включаю свет (надо сказать, что выключатели на кухню, туалет и ванну идут подряд в виде клавиш) и дергаю за ручку - дверь не открывается. Была бы я в нормальном состоянии, я бы тут же отстала от несчастной ручки, но... Я выключаю свет в туалете, включаю на кухне и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет на кухне, включаю снова в туалете и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет в туалете, включаю в ванне и дергаю за ручку туалета - дверь все равно не открывается. Я в уже полной растерянности от происходящего (пьяная кретинка) выключаю свет везде, и снова везде включаю, дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Моя растерянность из-за не открывающейся двери, а также негодование на оную не имела предела. А дальше было нечто. Я начинаю икать командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь. Не найдя оной и не вспомнив саму команду, в моей нетрезвой голове рождается гениальная мысль: если нажать клавишу CTRL и нажать ручку туалета то дверь откроется. Ну как круто, а? После долгих и безуспешных поисков кнопки, я посылаю все к чертовой матери и иду зачем-то на кухню. Там сидят хозяин квартиры и моя одногрупница Лариса и сообщают, что в туалете дверь закрыта по причине находящегося там и запершегося изнутри еще одного гостя , в точно таком же состоянии как и я. Вот такая история! А товарища выдворили из туалета только по утру. Вот так то и гудят студенты РТИ теперь БГУИР!
Наверное глубоко понять эту историю может только российский молодой человек. Есть у меня друг Сергей, ему только 27 лет стукнуло. Работает программером в одной комерческой фирме. Институт он не дозакончил, поэтому ни офицера запаса, ни какого-либо домУмента ему не выдали пока. Вот в последнее время он сильно беспокойным стал на этой почве, время у нас такое, понимаете. Боится человек в военкомат прийти чтоб документ получить, мало ли что у этих чиновников с погонами в голове. Шизанулся слегка парень на почве милитаризма. И вот на днях звонок в дверь... Открывает Серега как правило не глядя в глазок, бац, а на пороге стоит человек в военной форме типа майор. Мысль молнией мелькнула в серегиной голове "Пиз№"ец!". Но самое главное, этот офицер держит в руке новую офицерскую форму и мило так говорит: "это я вам принес", а глаза такие добрые добрые. Наверное можно догадаться, что происходило в этот момент в сознании Сереги, такого издевательства психика молодого человека не выдержала и он рванул что есть мочи к окну, забыв что там решетки. Не знаю хватило бы сил у Сереги выломать стальные прутья или протиснуться между ними (если бы он там застрял, было бы еще комичнее), только благо что офицер сразу догадался, что его не правильно поняли и внятно так объяснил, что мол форму он принес серегиной сестре, она типа просила для какого-то школьного спектакля. Вот такая вот комедия.
Рассказали мне эту историю давно, якобы в газете она печаталась или хрен его знает где. А вспомнилась она только вчера, когда беседовал на автомобильные темы со своей старой знакомой, которая начинает осваивать пространства горячо любимого мною города.
История проста. Жарко, лето. Автомобиль, водитель и несколько подвыпивших друзей в салоне. Скорость небольшая, километров 30-40 (по моим предположениям) На переднем пассажирском сиденье в вальяжной позе пристроился молодой человек, жадно посасывающий пиво, и с упоением подставляющий запотевшую рожу попутному ветру, мягко дующему из открытого окна. В его поле зрения появляеться новый объект. А именно фигуристая женская особь, прогуливающаяся неторопливым шагом по тротуару. Толи пиво взыграло, а может ветер что насвистел, одним словом решил ентот индивид высунуть из окошка руку, и шутки ради хватануть эдак мадам за задницу. Ну дальше можно представить: Из неплохо едущей машины высовываеться рука, и хвать представительницу прекрасного пола по заднице. Девушка, ничего неподозревающая делает умопомрочительное сальто, в лучших традициях Голивудсих боевиков, и акурат прикладываеться головушкой о булыжную мостовую (получаю сотрясение мозгофф). Инициатр сего театрального дествия с переломанной рукои сквозь смех и слезы отправляеться в ближайший травмпункт описывать свои злоключение и зализывать раны. Мораль проста: Будьте внимательны на дорогах!
История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников, в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5. Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд. (Кстати они были проводниками одного вагона) Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все в крови. И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу понимает и пытается принять соответствующие меры. Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона. Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону) А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш преподаватель. Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура. Вот такая вот бывает глупость. Женская...
БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор не электрицифирована и поэтому приходится топить углем. Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон, а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит, неимоверный! Реплика: - Дед, ты чего не топишь холодно же! - Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д. Короче говоря, просто луковица. - И что, пассижиры не жалуются? - А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду, и в одной майке выглядывает в вагон: - Ну что, может кому холодно? Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке. - Да нет, не холодно! Дед снова в купе и закутывается обратно. Одисс просто выпал.
Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.
Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она или нет)... Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем. Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить. А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному). Вообщем рецепт таков:
Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином (красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего воздыхания. Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала про этот способ. Итог таков: Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней, так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове за неизвестные методы привораживания...
Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике. Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов): - Ты зачем мое вишневое варенье съел ? - Я не ел, оно там стоит. - Нету его, значит, ты съел ! - Поищи получше. - Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так... Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь. Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной: - Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))
Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом никого не оказалось. Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х" будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак хорошего тона :-) И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только, что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно улыбаюсь и говорю: -Мне обратный до "Оболони", пожалуйста. Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так, но что- еще не осознала. -Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила синий жетон. "Действительный в любом направлении". Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом деле над ней не издевалась! :-)
Ехал я в автобусе. У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи) содится парень лет 20, рост около 2-х метров. Явно видно что у него болезнь Дауна. Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой... -Машинка едет быстро... - А автобус едет медленно -Потому что автобус везет людей....... К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот оборачиваясь отвечает. (Причем контролер понимает что перед ним даун) - Что то я побаиваюсь сумашедших. Мне мама всегда так говорит Весь автобус умирает с хохоту.
Работаю я в компьютерной фирме. Звонок. Я - Добрый день. Слушаю Вас. Он - Здрасьте. Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Я - !?!?!?! (подкашиваются органы тела) Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Я - Какие деньги? (предполагаю, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Я - !?!?!?! (в конец охреневаю и передаю трубку шефу) Одну секундочку ... Шеф - Да, слушаю Вас. Он - Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Шеф - Очень приятно ... Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Шеф - Какие деньги? (он тоже предполагает, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Шеф - Какие еще отпускные деньги? Он - Ну деньги, которые мне полагаются. Шеф - За что? Он - Ну в отпуск я иду. Шеф - Зачем? Он - Ну как зачем (охреневая от расспросов) В отпуск я, деньги мне положены. Шеф - А мы тут причем? Он - Как причем, вы мне должны выдать деньги!!! Шеф - С какой это стати? Он - Да вы что, издеваетесь ... Шеф - А вы вообще куда звоните? Он - В кассу. А это что не касса? Шеф - Нет, это компьютерная фирма :) Он - Еееб....&%$#$%$##@#%&...
Смеялись мы так громко и так долго, что наш бухгалтер устал ждать пока мы успокоимся и расскажем ему в чем было дело :)
Мой хороший приятель работает инженером- программистом и очень много времени проводит за компьютером. Когда все- таки он отрывается от своей машины, то не обламывается крепко подпить водочки. Ну так вот после очередной пьянки будит его подружка и спрашивает сигарету, на что он, не просыпаясь, отвечает: "Бери, только [ENTER] не забудь нажать".
Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово "слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то "хуявчкик" то "хуяльник"... Все.
Было это давно. Пошли мы в поход на речку. Поздно ночью приехали в поселок, стали прямо под мостом. Ставим палатку, и вдруг под ногами громкое шипение. Змея?! Фонаря нет. Через некоторое время опять. Всю ночь дрожали в палатке. Утром обнаружили под слоем ила ...старую клизму!
Было это давно. Ходили мы по Кавказу от Архыза на озеро Рица. Там два перевала - Дамхурц и Пхия. Девицы предложили сложить песню о походе, но никто не мог подобрать рифму на слово "Дамхурц". Я сказал, что зато знаю хорошую рифму на слово "Пхия". Все закричали: "Не надо!!!".
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так:
Вчера встречаемся мы с друзьями школьными. Давно не видились, и как водится, встречу решили отметить пивом. Погода самое оно! Сидим на школьном дворе, пьем пиво, молодость вспоминаем. Один из нас рассказывает, как он со своей женой познакомился... - ... И она поднимается, значит, по лестнице, а я снизу на ее попку смотрю. Красивая такая, тугая, ну вобщем то что надо. И тут меня просто срывает, я ее рукой за попку и хватаю! Она разварачивается, и на меня как прыгнет! И рукой за член! Я ее тоже за член... Все кто там был, буквально легли... Хорошая жена у нашего друга, вот только знакомиться с ней, мы что-то отказались. ;-)
Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон. При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил анекдот почерпнутый недавно из Инета:
- Можно я тебя в ухо трахну? - А я не оглохну? - Ну вчера ж не онемела!
После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила следующее:
Как известно, недавно столица Казахстана переехала из Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко, который ночью можно принять за иностраный, потому как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах почти нет мусора и много красивых домов и лично мне там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана называлась Акмола и было много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том, что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа "белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица". И название звучит, и балдеть больше никто не будет. К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант, который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!
Клянусь своей красотой, что это чистая правда! )). Есть у меня приятель, который любит курнуть. И при этом не стремается своей мамы (!). Вот он раз приходит домой убитый, говорит маме, что он покурил и просит ее не приставать к нему со всякой домашней фингей, на что она приносит ему какую-то бумажку для прочтения. А там ничто иное как объяснительная. Дело в том, что мама работает в магазине на рынке, и у них там один грузчик 22-х лет был пойман в нетрезвом виде и заставлен писать эту самую объяснительную. Короче, текст: Директору магазина такого-то от грузчика такого-то, ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, такой-то, такого-то числа в 12 часов выпЕл с продавщицей того-же магазина Такой-То 0,5 вина, а потом раскурился со своим другом травой. Число, Подпись, Занавес.
Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог: (Он) Але?! (Я) Это номер 3-20-67? (Он, удивленно)Нет... (Я)Извините, ошибся номером...(ложу трубку) ... Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос: (Он)Але?! (Я)Это номер 3-20-67? ..вообщем даилог повторяется...Ложу трубку...Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок... (Он) Это 3-00-45 (Я) Извините, снова ошибся... Ложу трубку... 20 секунд... Звонок... (Он)А какой Вам номер надо ?! (Я) 3-20-67.. (Он)А у меня 3-00-45,извините... После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше не было...
Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки и знания естественных наук: Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты. А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно -45 градусов. Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости, взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу. Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался исключительно чистый спирт! Так что можно использовать это как руководство к действию :)
Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется, решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно). Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно, иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же момент перегорает лампочка у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло
думаю: ну нихрена себе моргнул PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела
История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании) ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи, выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний, поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист (П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер), сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно: "Так у тебя на нее не встал?" Немая сцена...
Сидит мой 6-тилетний сын, режется в DOOM. На одном уровне, где этих гадов слишком много, получается целая гора мяса под ногами. Сын доволен, поливает вокруг из плазмогана от души и почем зря. Тут входит бабушка, смотрит на это действо и говорит: - Как ты их жестоко... На что тутже получает достойный ответ (причем с таким вздохом умудренного жизнью ветерана) - Чтож, судьба у них такая... Бабуля и я в осадке :- )
Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает: "В Думе сейчас сижу". И оказывается очень обескуражен следующим вопросом: "И на каком же уровне?" Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...
Рабочий день в офисе. Один из сотрудников безуспешно ищет на столе свой калькулятор: - Какая сволочь взяла мой калькулятор? Молчание. Продолжает поиски. Через 20 секунд обращащаясь к начальнику отдела: - Саша, ты не брал?
Сидим вечером на кухне, ужинаем и теща в очередной раз вспоминает: - А чего вы яблоки не едите - пропадут же ведь! На что моя жена отвечает: - Дык я все время про них забываю - они ж в другом холодильнике (у нас два холодильника), а я в тот и не заглядываю! Теща: - Ну что мне теперь, перетащить их в этот что ли?!... Я, решив, что самое время сказать и мне что-нибудь, предлагаю: - Ага! Вы еще бумажку в _этом_ повестьте, типа "яблоки в другом!"... - секундное замешательство, добавляю - это ГИПЕРТЕКСТом называется! >8-[ x~~]~ Хорошо, что жена у меня в этом разбирается :))))
Hi! Хочу поведать историю,после которой начал верить в рок и проч. фигню. История произошла с одним моим знакомым . Классные у него инициальчики - ЕББ.Когда он оставленую мне записку ими подписал,я ржал до слез, особо если учесть его слабость к женскому полу. Дык вот,есть у него замечательная особенность: он всегда опаздывает.Везде. Послали этого чемодана в командировку в Швейцарию. Отбыл он там свой срок,прилетает. Меня его посылают транспротировать из Шереметьево-2 домой.Я с легкими матюками отправляюсь... Приезжаю вовремя,иду к терминалу.... "Самолет прилетает по раписанию". Только я обрадовался сей вести(время вечернее,жарень была,ехать два часа...) Как объявляют,что самолет запаздывает.... На час... Домой я его все же привез. После,правда,к нему приклеилась фраза, что с ним,мол,и Swissair опаздывает.
Просто хочется поделиться. Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно: Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются в коде под именами jopa: "INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."
Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.
Есть у меня приятель. В свое время свалил он за бугор, обзаведшись там женой. И вот, в качестве экзотики, решил ей родину показать. Рванули мы как-то вечерком к другану в пионерский лагерь, где вышеупомянутый пионервожатым колымил. Все как положено – обычный мальчуковый лагерь, состоящий из небольших домиков. Посередине стоит вагончик, на котором крупно написано «Оч.умелые ручки». Мы, конечно, хы-хыкнули, а заморская жена и спрашивает чего, мол, прикалываетесь. Мы напряглись, и кто-то из нас перевел это как CRAZY HANDS. Реакция последовала незамедлительно «Is that a masturbation center?»
Сообщение во вчерашней Polit.ru: "Сегодня в Европейский суд по правам человека поступил иск против России. Правда, не от имени государства (как это рекомендовала делать ПАСЕ), а от частного лица. Британский адвокат Гэрэт Пирс подала иск от имени чеченской медсестры Саситы Хасуевой и обвинила "российские силы" в Чечне в том, что они "незаконно арестовали медсестру, подвергли ее и ее коллег физическим и сексуальным истязаниям". Адвокат отрицает, что обращение в суд приурочено к визиту Путина в Великобританию, дело касается исключительно защиты прав человека. "В рассмотрении этого дела ставкой является доверие к России", - сказала журналистам адвокат." ...И как с такими ФИ не быть сексуально истязнутой?
Моя подруга Олька- человек жутко робкий и застенчивый. Когда впервые в жизни она обьявила родителям что к ней придет в гости молодой человек- а было ей уже за 20- родители прыгали от счастья. И вот пришел долгожданный день, матери не было дома а отец что бы не стеснять молодежь (пившую чай с печеньем) пошел выгуливать семейное сокровище- молодую дворнягу. Часа через полтора он врывается в гостиную где Олька и молодой человек пили чай сидя на противоположных краях 3-х метрового дивана. Дикими глазами он посмотрел на одного, потом на другую и полным ужаса голосом простонал "трахнули девочку..." Молодой человек покраснел, вскочил " Да как Вы могли подумать..." А бедная Олька умирала от стыда но не смогла сказать что папа-то имел в виду собаку!
В дополнение ко всем "армейским" историям. 16 апреля, РТР, программа "Служу Отечеству". Высказывания наших военных: "Спрашивается вопрос..." "Этот вопрос будет прекращен..." Не перевелись в нашей армии грамотеи!
Когда я учился на первом курсе, идем мы с сокурсником, незабвенным Димочкой Дубовиком мимо коммерческих ларьков, они тогда только появились. Димочка читает надписи на видеокассетах: "Болотная тварь" - фантастика. "Возвращение болотной твари" - ужас.
Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть в первоапрельском разделе. Цикл, однако... Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия - Нью-Йорк. Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди, причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально "зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров. Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот теперь - получать. Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые - хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери. Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди, мол. Стою - жду. Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется, глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти. Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу. Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро - Where is the bathroom? А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает - в сторону визового отдела. Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have toilet here? А ему в ответ - Туда за визой, туда! Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет? И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния, но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно. Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот по-английски ни бум-бум. Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах, и они его периодически пользуют. Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а, туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет! И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд. И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!! Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю? И отошел. Так погано стало - и до сих пор погано. Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще и стыдно и гадко.
Работаю в оффисе на Научном проезде, (есть в Москве такой). Из окна виден знаменитый Газпромовский "карандаш", эдакий мини-небоскреб, весь из себя, круутой-навороченный, с синими какими-то острыми хренюшками на крыше, символизирующими пламя газовое, надо пологать. За ниим, через Профсоюзную (есть такая в Москве), дома, кои газпром для работников своих построил, тоже все из себя, с синими фигнюшками на крышах. Рядом радио что-то про экономический кризис вещает, что у газпрома типа бабок нет, и вообще все хреново. И вот смотрю я на этот карандаш, на эти дома, щупаю последнюю сотню в кармане, и думаю: "А не подать ли им на бедность?"
Сегодня на рынке покупаю зубную пасту за 17р. Даю крупную купюру и предлагаю 2 рубля. Она говорит - зачем 2р. паста же стоит 17. Я - говорит - вам дам 3р. и 80. Говорю ей - а так вы дали бы 5 и 80. Минутное раздумье - а-а-а поняла... Просто у вас философия другая.
Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили, соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное. А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары, почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее в чувство приводить.
Не так давно один мой друг решил сходить в гости к одной симпатичной (по его словам ) девушке. Он много распространялся на ту тему, утверждая, что не напрасно она пригласила его в гости вечером, когда дома никого кроме них не будет и в предвкушении описывал ее прелести. На следующий день мы с нетерпением ожидали рассказа о его эротическом приключении. На вопрос: "Ну как девушка?" он довольно вяло ответил: "все было просто замечательно." Нас этот ответ не удовлетворил и мы стали допытываться до самого главного - трахнул он ее или нет. "Ребята, я на первом свидании так сразу не могу напрягать девушку!"- ответил он. "Но ведь она уже давно не девушка и сама пригласила тебя на ночь?"- не унимались мы. Короче говоря, мы выпытывали разные подробности у него минут десять, в конце концов он расдосадовано крикнул "Заебали, суки, ее дома... не было!!!!! "......
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был главарем этой банды. В миру - командиром студенческого стройотряда «Экспресс», а раздолбай Валера (ха- ха- ха) – комиссаром. Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины, они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом, т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные и злые ревизоры. У нас же полный состав «зайцев». Я, с величием Наполеона, ввожу в действие план «Подводная лодка». Смысл его заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между ними наглухо задраивались и если к кому – то прорывалась ревизня, то это была исключительно его проблема. Выгрузка – загрузка произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив «наличие отсутствия» пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно, через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем чудовищном открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся, он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе. Ночь. Скорость поезда 100 – 110 километров в час. За окнами отблески фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли. Некоторое время садист Валера цинично пытался объяснить ему, что если тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти. Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран, остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.
Есть у меня приятель, Леха. Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная. Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р. Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!
Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно и то же. Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит 1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе и проверить в чем дело. Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это 1-50 руб. Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40. Спрашивают у шашлычника - почему ? И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу - травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
Сегодня был прикол. У меня в машине стоит тв-карта. Смотрю я телевизор в маленьком окошке, которое лежит поверх всех окон. Так можно сделать - удобно! Работаешь на машине и одним глазом смотришь телевизор. На канале - реклама. Не помню, что рекламируют, в конце - интернетовский адрес. Я механически подвожу мышку и щелкаю по "ссылке". В первый момент не могу понять, почему "ссылка" не работает и внизу нет адреса и процесса загрузки... Вот, до чего доводит работа в интернете и привычка к гипертексту! :))))))
Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала. Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое. Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы, в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно - кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку, отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения не прибавило и поехала. Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева, где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально. Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом, со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное. И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется, направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо, это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того, что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев. И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар речи: ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ! Занавес...
Одна моя хорошая знакомая во времена заката развитого социализма училась в "московском на вечернем", зарабатывала корочки на должность. Так вот, после лекций она решила поужинать - просто забежала в одну из московских столовок и взяла супик, второе и компот. Поставив поднос на стол, пошла за вилкой-ложкой. Каково было ее удивление, когда вернувшись, она обнаружила, что с ее подноса негр кушает суп. Решив убить такое хамство презрением, она села напротив и стала в упор смотреть негру в глаза, иногда недвусмысленно переводя взгляд на еду. Секунд через тридцать негр "нагло ухмыльнулся" и предложил ей второе, которое незамедлительно и было скушано. Взгляд переместился на компот. Негр, уже испуганно, пододвинул ей стакан. "Вот что правда делает" - торжествовала девушка, с вызовом глядя на представителя черного континента. Негр доел свой суп, улыбнулся на прощание и пошел к выходу. Провожая его победным взглядом, наша героиня случайно посмотрела на стоящий через проход стол с одиноко стоявшим подносом, на котором остывал ее ужин. Больше в эту столовую она не ходила.
Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты их разогнали). При входе в него была крупная надпись: "NUR HIER - RICHTIG!" ("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")
История абсолютно подлинная. Мой сокурсник Миша (тогда еще студент Лгу, впоследствии - Сорбонны и Цюрихского университета) во времена бесшабашной юности проводил каникулы в Литве. Тогда это было просто и приятно. Дружелюбие хуторян и особенно хуторянок его изрядно расслабило и в один прекрасный день он обнаружил, что остался без копейки денег. Занять не у кого, есть очень хочется. Надо прибегать к спонсорской помощи. Миша приходит на почту и просит в долг отправить в Питер телеграмму. Из 1 (одного) слова. От такого интригующего предложения телеграфистка отказаться не смогла. На следующий день мишина мама держала в руках следующий бессметрный текст: СТОРУБЛИРУЙТЕ. И естественно, обратный адрес почтового отделения :-)
ЗЫ: Еще одна сокурсница по тому же ЛГУ прислала домой текст следующего вида: " задержана баранами тчк сообщите зпт где канат" Романтичная барышня отправилась в Певек к подруге и не могла выбраться из-за буранов. В деканате могли возникнуть проблемы...
Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель. Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное. И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!
Поехал я тут недавно по делам, в область, в командировку на машине шефа.Ну все дела утрясли, поехали домой. На выезде из города водила Серега тормозит на автобусной остановке у ларька, мол, сигарет купить. Я остался в машине и наблюдаю за Серегой. Подходит он к ларьку, а там какая-то мадам в охрененно длинной шубе из белого длинного меха, в белых сапогах и в белой шапочке, ну типа Белоснежка, неторопливо ведет рассчет в продавцом.Серега парень простой, как три рубля, хлопает мадам по плечу, дескать, нельзя ли поживей.Мадам разворачивается к Сереге фронтом, презрительно обливает (именно так!) его взглядом, затем достает из кармана шубы белые (!) перчатки, демонстративно вытирает ими свою раскошную белую шубу, точнее то место, которого коснулась лапа Сереги и - бросает перчатки на землю, в мартовскую грязь. Затем она неспеша отчаливает от ларька с пакетом в руках и направляется к "600"-му "Мерсу".Открывает заднюю дверь и, наклонившись, ставит там пакет на сиденье. В одно мгновение Серега подлетает к "Мерсу", тормозит у дамы за спиной, а затем резко и сильно пихает девицу ногой в торчащий наружу зад.(Сережа носит 60-й размер и весит ок.150 кг.)Мадам летит в кожаное нутро "600"-го, а Серега снимает с ноги кроссовку, швыряет ее в грязь и на манер кенгуру прыгает до своей тачки на одной ноге. Народ на автобусной остановке взвыл и разразился аплодисментами...
Привет! Пару дней назад история случилась... Не могу не поделиться. У одной девочки на работе обнаружил Visual C, отконфигурированный совершенно попугайским образом... Синие служебные слова, коричневая арифметика, зеленые комментарии, какие-то фиолетовые идентификаторы... Спросил, не утомительно ли глядеть на такое. Девочка ответила, что нет, все нормально, даже фон экрана она не делала темным, хотя, говорят, белый фон вреден для глаз... и после паузы, глядя на меня: "Особенно для голубых..." Цвет моих глаз действительно более подошел бы техасскому рэнджеру, но я не упустил возмозжности оторваться и, растопырив пальцы, спросить: "Это я-то голубой?.."
Дело было в маленьком городке. Переполненный автобус. Заходит мамаша(М) с орущим дитятей лет 5-ти (Д) М - Заткнись! Д - А-а-а купи мне ту игрушку!!! М - (тресь его по башке) ЗАТКНИСЬ!!! Д - КУПИ МНЕ ИГРУШКУ, а то я все папе расскажу! М - (дает подзатыльник поувесистее)Что ты папе расскажешь?!!! Д - Что ты чужому дяде писю целовала!!! :-))) (В автобусе пару секунд стояла гробовая тишина. Потом ржал даже водитель)
Еще историйка... Пошли с сотрудниками обедать в Бургер-Кинг. А время предпраздничное, тусуются разные детишки, тоже что-то едят. Рядом с нами - потрясающей красоты девица лет восемнадцати с десятилетним примерно ребенком вполне заурядной внешности... Я пихаю в бок соседа: - Погляди, какой красивый ребенок... Тот, недоумевающе: - Это ты о ком? - Ну о том ребенке из двух, который покрупнее...
Вобщем, это было в Университете Дружбы Народов. Так, как там учаться студенты из разных стран, в том числе и негры. Вот однажды, приезжает такой негр в РУДН на учебу, а русский язык не знал и не фига не понимал, зато хорошо мог сказать: "Меня зовут Херон!". Поселили его в общагу, и вот он первый раз туда пошел устраиваться в комнату, нашел свой номер, а там жил еще один парень (прикалист), этот негр заходит и говорит: "Меня зовут Херон", а парень ему, что он в русском не шарит и отвечает: "А меня зовут Хозяин!!!" Так он его некоторое время и звал его хозяином. И вот, однажды в общагу приехала коммисия с проверкой, и ходила по комнатам смотрела как студенты живут. А в это время негр мыл тряпкой пол, а белый парень спал на кровати, вобщем заходит коммисия и видит картину: Негр драит пол, а парень (белый) дрыхнет, коммисия офигела и попросила разбудить его, негр с тряпккой подползает к парню и говорит: "Хозяин, просыпайся!". Коммисия просто офигела, рожи были удивленные, а этому парню сильно попало от начальства.
Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил ей самой заняться чтением анекдотов. И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит: "Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела опустить? :))
Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов. Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью шкуру. А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса. Короче, на этом карнавале все перепились в говнище. И вот П. выходит на балкон подышать воздухом. Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила и блюет с балкона. П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине: - Ты что делаешь, гад ?! Тот оглянулся и обосрался с испуга! П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь. Целых два месяца парень мучился!!!!
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?
Историю рассказал один знакомый клянясь в правдивости . Едут в электричке в час пик ,народу битком,рядом со мной сидит молодая мамаша с маленькой девочкой ,лет пяти от роду.Девочка ужасно непоседливая вскакивает и кричит «Мам,смотри какой дядька» мама сконфуживаясь бъет ее по голове ,девочка на некоторое время успокаивается.Но потом опять показывая на этот раз уже в окно кричит , мама опять бъет ее по голове ребенок успокаивается,но через некоторое время.... вообщем раз пять подобная история Продолжалась .После пятого раза обиженная девочка выходит в проход и тихо ,но так что все слышали говорит. «Мама если ты меня еще хоть раз ударишь по голове я папе расскажу что ты у дяди Пети писю в рот брала»
Сегодня в инете нашел два сайта один "РоСД" другой "Анти-РоСД" и оба сайта ебанутые [Н-)
члены РоСД - Робот Сергей Дацюк(Sic!) вживляют в себя различные предметы и воображают что после этого они превращаются в Роботов (хе-хе) представьте себе придурка вживившего себе под кожу совершенно левый кусок металла(не электронику) и орущего после этого что он робот и отгадайте кто...........экстрасенс!(хи-хи) даже если он вживит себе в башку P-]I[ он к нему не подлючится (инетрфейс не тот [Н-( и экстрасенсом то же нестанет
члены же Анти-РоСД обвиняют их...... отгадайте в чем - в САТАНИЗМЕ , ЯЗЫЧЕСТВЕ и ЕРИСИ (ХА-ХА-ХА) и это в XXI-веке-то! кроме-то они на полном серьезе говорят об изгнании дьявола (ммм-да)
Дело было во Львове. Значит идет по улице шыкарная блондинка,а за ней пацаны на BMW-525 предлагают подвезти.Она конечно морозится,тут пацанчик выходит из машыны,подходит к ней,ложыт свою руку ей на плечо и пытается чтото сказать.Тут ота откидывает его руку вытаскивает платочек, вытирает свое плечо, выбрасывает платок в мусорник и спокойно идет дальше. Пацанчик застыл в недоумении(ох@#л).С машыны, где сидели его кореша, был слышен дикий хохот.Тут пацан одупляется,разогнавшысь дает етой девке подсрачник, возвращается к машыне(теперь девка застыла в недоумении) снимает свой красовок и выбрасывает в мусор.
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий - несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает. Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них совершенно пропадаем. Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2; Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2" оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу, что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
Случилось это с одним мужиком на работе жены. Поехал он в деревню к матери (в пригород). Там его загрузили свежим мяском, которое было сложено на заднем сидении. Едет значится он обратно, и тут его тормозит страж порядка в лице молодого ГИБДДшника. Проверил все, но как назло и аптечка, и даже огнетушитель были на месте. И тут взгляд этого самого стража упал на мясо. "А справочка на мясо есть?". Мужик ответил подобающим ситуации образом. Гаишник грит - "Нифигаааа. Будем брать штраф! Мясом!". Мужик офигел от такого поворота событий, но бить морду не рискнул. Наш орел выбрал кусок побаще, и довольный отвалил. Мужик доехал до дому, рассказал жене про случившуюся фигню, та высказала все что думала про ГИБДДшника, ну и стала забирать остатки мяса. И тут замечает на полу машины незнакомую рукавицу. После небольшиго раздумья, был сделан вывод, что рукавица это ГИБДДшника. А в руковице 5000р. IMHO это было самое дорогое мясо, которое приобретал попрошайка ;).
Все чаще и чаще попадаются истории о том, что творит нетрезвая часть населения. Эта быль из той же серии. Призошло это в славном городе Орле. Как-то вечером уставшие от непосильной учебы студенты Сельхозакадемии (в прошлом - сельскохозяйственного института) решили хоть как-то скрасить свою жизнь. Решение пришло быстро - она, родимая... А надо сказать, что дело происходило в общежитии. Посидел народ у себя в комнате (первый этаж).... Потом еще посидел.... Ну и еще немножко.... Потом решили отправиться в гости на третий этаж. Кстати, к этому моменту практически все уже рогами землю рыли (в смысле - дети уже были пьяны в соплю). Там дверь открыл примерно такого же сопельного состояния товарищ, который после еще одной рюмки сдался и упал. Через некоторое время выяснилось, что горячительное кончилось на самом интересном месте. Время - второй час ночи, дежурный на входе по голове не погладит, если мимо него в таком состоянии и в такое время продефилировать. Решение проблемы снова пришло моментально - один герой вызвался мотануться за продуктом через окно (забыли парни, что не дома на первом этаже, а в гостях на третьем). Собрали денег, паренек в окно шагнул... ....Ждали его, ждали.... ....Потом еще немножко ждали.... ... Просыпаются утром. Всем, естественно, худовато... И в этот самый момент стук в дверь. Открыли - а на пороге посланец ночной, страшно смердящий, зато с пузырьком в руке. В итоге выяснилось, что товарищ, шагнув из оконца третьего этажа, попал прямехонько в мусорный контейнер. Что самое интересное: - попав туда, он никак не повредился! - не повредившись, он сразу заснул до утра прямо в мусорке; - проспав до утра, он ничему не удивился, а пошел прямиком за водочкой....
Мораль: был бы трезвый - убился бы на хрен.... ;-)))))
Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом, на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана). В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка, затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней, затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых располагаются административные здания, развлекательные заведения, медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п. В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает, где она там текла... Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня доносится их разговор: - Вася, я пить хочу! - А вот вода течет, наверное, питьевая... - Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить... - А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет, - Слушай, Лена, хорошая вода, попей! - Да нельзя эту воду пить! - Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом, большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена... - Да нельзя пить эту воду! - А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня) - Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет? И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю примерно следующее: - Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
Не знаю, правда или нет (уж больно на анекдот смахивает), но было дело, как рассказывали, так. Железнодорожный переезд. Шлагбаум закрыт. На джипе подъезжают бритые затылки, и, как ни странно, ничего не нарушая, мирно ждут разрешающего сигнала. Визг тормозов, перед ними тютюлька-в тютюльку, перед шлагбаумом проскальзывает тонированная 99-ая. Братки в непонятках (в кои-то веки стоят по правилам, а тут...), вышли из джипака, пОгневались, оторвали у девятины зеркала заднего вида. С чувством благородного возмездия, водрузились в джип. Через три минуты (видимо, экипировались) из 99-ой вываливаются парни в масках, с автоматами, форме с надписью ОМОН на спине. Братков поставили в 37-ю позицию, выбили прикладами стекла на джипаке, мальца приколотили, повязали и поместили в 99-ю... Вот так... А вы говорите, кто тут задом сдавать не умеет...
К истории о демоверсии: в центре Москвы, между Цветным бульваром и Большим Каретным переулком, надпись на заборе (полностью, но с небольшой неточностью, чтобы не было скрытой рекламы): http://pixxx.rvs.net
Историю мне рассказал отец (бывший военный кстати). Был у него еще в бытность служения в вооруженных силах один друган - хохмач страшный. Так вот, предложили этому другану (Д) новую работу на гражданке (за кучу денег), но из нашей доблестной армии просто так не уволится до истечения контракта вот он и решил уволится по состоянию здоровья. Это предистория. Теперь сама история - приходит наш Д. в военный госпиталь типа на обследование. Его туда естественно кладут до выяснения причин его хвори, а чтобы жизнь медом не казалась прописали ему очистительную клизму. Дальше картина маслом- медсестра молоденькая девочка (хоть бы пожалел гад) набирает в клизму литра 3 тепленькой воды и выходит на минутку из кабинета. Наш шутник Д. набирает быстренько полный рот воды и лежит отвернувшись - мол делайте со мной что хотите. Девушка возвращается и начинает процедуру И ВОТ НА ЗАВЕРШАЮЩЕМ АККОРДЕ НАШ Д. С ШУМОМ ИЗРЫГАЕТ ВОДУ ИЗО РТА!!!!! ДЕВУШКА В АУТЕ. Д.- БЛАГОПОЛУЧНО УВОЛЕН В ЗАПАС!
Дело было в 80-х в Алма-Атинском ЖД институте. Однажды в перерыве одного из практических занятий все парни как обычно ушли на перекур, так что в аудитории осталсь немногочисленные девченки и один парень, который почему=то не был ими замечен. И вот одна дечонка вдруг почти во весь голос чуть ли непрокричала "Вот б.... , что у меня сегодня все занятие п.... чешется-просто сил нет" и тут же видит этого парня и с краской на лице выбегает вон. До конца занятий ее никто больше не видел (имеется ввиду до завтрешнего дня)
Случай из реальной жизни: Захожу в троллейбус. За мной заходит мужик с полной коробкой яиц. К нему подходит кондуктор и просит оплатить проезд. Мужик оплачивает. Кондукторша, покосившись на багаж, просит оплатить и его. Мужик начинает рыться в карманах в поисках мелочи. Кондукторша сказала, что подойдет чудь позже, а сама направилась собирать дань дальше. Пока туда, пока сюда, мужик вышел и его место занял другой, только что вошедший. Кондукторша не заметив этого, сказала буквально следущее: -За яйца платить будем? Мужик, не поняв вообще ничего, недоуменно спросил: -А у меня что, самые большие, что ли, в троллейбусе?
Дело было летом! тепло, все раздетые-жарко,как сейчас помню 18 июля. День знатный-зарегестрировали фирму,надо отметить!Как пологается набрали еды,выпивки.Прикол в том что дело было в общаге!попили,значит весело,хорошо!Курим в коридоре и видим как пара тройка перваков (студенты первого курса)носится с бутылками из под кока колы с водой и плескается! ну это того - непорядок надо что то делать! Ровняйсь смирно! Что делаем?-Ничего так балуемся!Ну а почему бы и нет подумали мы и решили помочь.Я как главный ускоритель процесса оторвал со стола две 2-х литровые бутылки!И что же вы думаете - 3 здоровенных детины нычали носится по общаге с бутылками и поливать все и вся! после первого обмокания резко все сообразили что это все мокро и надо раздется! Картина-в трусниках,басиком и с теми же бутылями гонки скачки на комбайнах! через 30 минут вся,ВСЯ общага превратилась в бассейн!и разяренная вахтерша носилась хлюпая по лужам за нами!ладно это еще ничего! мы вошли во вкус и при удачном улизывании от вахты мы стучались в дверь любой комнаты с просьбой открыть дверь!А зачем спросите вы? :))) А затем происходит следующая картина!в темном коредоре (уже как никак за полночь гулянка в самом разгаре) открывается дверь в комнату с сонным лицом хозяйва пытаются рассмотреть КТО ЗДЕСЬ и в ответ получают 3 а то и 4 струи холодной воды и бутылок по 2 и 1,5литра! ПРЕДСТАВИЛИ! А если никто не открывал то под дверь выливалась ВСЯ ВСЯ вода! естественно образовывая мини бассейн! Итого: на следующий день слушаем версии происшедшего; 1.крыша протекает (явно не наши) 2.прорвало все краны разом 3.(одного из пострадавшего который чудом оказался в гостях на ночь) какието пидарасы облили с ног до головы,-все трусы мокрые,даже носки которые были в ботинках под дверью,пришлось погостить еще денек. 4.обоссался кто то лихо даже под дверь каждому смог!
Наш заместитель начальника уголовного розыска мужик суровый. Особенно с похмелюги. Представьте себе. Среда. Утро. Погода и настроение паршивое. Денег нет и не предвидится. Молодые ментята нашли и выпили пиво, которое он накануне заскирдовал для опохмелки. Похмелится не только нечем, но и не на что. Безнадега. Заходит он в таком настроении к своему начальнику. Шеф сидит в кресле, а перед ним на стуле какое-то чучело. Витя задает привычный вопрос: -
Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка, она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет. Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею, наверное что б подробнее себя обследовать. Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС. А может все таки и с ВАС :)))
Конечная остановка троллейбусов. На ней я (ваш покорный слуга!), мужик с сумкой типа авоська (кто помнит представит!) полная продуктов и всякой дребедени и два охламона одному лет 11-12, а второму лет 16, но выглядит на 20. В процессе ожидания троллейбуса младший достал старшего, что то там сделаешь не сделаешь, спорим не спорим и вообще по его словам, старший получался слабаком и девченкой Подходит троллейбус, водитель пошел со своим листком к диспетчеру отме чаться и тут все и произошло: старший плюнув (видимо с досады) обошел троллейбус спереди со стороны водителя , подошел и опустил за шнур "ро- га" (делается элементарно, была бы сила!), потом покрутив головой, обра- тился к мужику, типа ключи оставил в кабине, подержи "рога". Мужик (сердоболь- ный оказался, да и ехать надо же!) в одной руке авоська полная всего (см. выше) в другой шнур. Стоит скучает. Два молодых балбеса уже на другой стороне ждут возвращения водителя и, естественно, эффекта. Приходит води- ла , садится, пытается двигаться, естественно, х@й! Взгляд в зеркало заднего вида, а там мужик не прячась ни от кого держит "рога", откровенно сво- лочь зевает с авоськой! Короче, когда на вопрос водителя: "Какого х@?! (Крайне мягкая форма!), мужик:"А ты еб... твою не ты и где вообще хо- дишь?!" Не знаю , если бы не столб, по которому я сполз, я бы катался от смеха на асфальте, а два молодых охламона, веселились на другой стороне улицы!
Навеяно историей про:"Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!" Я, моя годовалая дочь и мой папа собираемся на прогулку. Юлька обнаружила в коридоре связку ключей и в целях тщательного исследования собирается засунуть ее в рот (что нормально в ее возрасте). Я тороплюсь предотвратить катастрофу: "Юля, стой! Не бери это в ротик!" Мой интеллигентный папа зашнуровывает ботинки и автоматически включается в процесс воспитания: "Юлечка, хорошие девочки в ротик не берут!" Через 2 секунды после сказанного он смущенно фыркает, а я пытаюсь сквозь смех задать некоторые страшно меня интересующие вопросы, касающиеся жизненного опыта моего папы.
Вот что случилось с моим приятелем в новогоднюю ночь с 1999 на 2000 в Москве. Пошел он кутнуть с корешами куда-то на Садовое кольцо. Познакомился там с красивой девочкой лет 25. слово за слово, пригласила она его к себе домой (предки уехали, можно спокойно развлекаться). Привела его к себе и говорит: я сейчас пойду в спальню, разденусь и лягу, а ты не входи, пока не позову. Парень, ничего не подозревая, остался в гостиной, скинул одежду и ждет. И вот раздается голос: можешь заходить! Он вваливается в спальню и видит: на кровати лежит девочка, совсем голая, сиськи прямо выпирают, а на месте, пардон, вагины, имеется здоровенный ЧЛЕН ! Мой друг сперва решил, что член искусственный, а потом пригляделся - так и есть: настоящий! Как он выбрался оттуда, он не помнит, но с тех пор он знакомится с женщинами только на пляже...
Жуткая история ! Отдыхал я как-то в Анапе. Познакомился там в грязелечебнице с обалденной медсестрой и пригласил ее к себе в номер. Соседа я попросил пошляться где-нибудь до полуночи, а сам выставил на стол бутылку и жду. В девять явилась моя пассия. Мы выпили, а потом она предложила сделать мне ртом. Я не согласился - нафиг надо эти пионерске штучки, если уж пришла, давай еться по-настоящему! Я начал стаскивать с нее одежду. Лучше бы я этого не делал, a согласился на минет! Сперва из платья вывалилась пара полутонных сисек, а потом показались белые трусики, а в трусиках был член! Бога душу мать! Меня вырвало прямо на койку моего соседа по комнате! Пассия молча натянула платье и смылась, а потом пришел сосед и сделал пальцы веером: на кой, мол, ты, урод, мне всю кровать облевал? Я, по дурости своей, рассказал, что со мной случилось, а на следующее утро этот гад сделал мое приключение достоянием гласности. Вот и отдохнул в санатории!
Работаю я в одной конторе. И начальник рассказал мне одну история. Звонит как-то внутренний телефон, он (начальник) поднимает трубку и происходит следующий диалог: - Алло... - Да я слушаю. - Это 52-98? - Нет... - А че трубку поднимаете??? Пока он думал, что ответить- трубку положили и больше не звонили.
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте- газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе. Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочался, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую «гусеницу», хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на «гусеницу» с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Есть одна старая студенческая игра "В жопу". Тот кто громче всех на лекции крикнет это самое слово, тот и выиграл. Количество участников неограничено. Ходят по очереди но с условием что каждый последующий ход (выкрик) должен быть громче предыдущего. Сидим мы как-то на лекции по мат. ану. Лектор доказывает какую-то теорему, лекцию как всегда писать неохота. Устроили мы тут чемпионат на звание МСМК по игре в жопу. Игра зашла уже достаточно далеко. И вот после очередного хода всеми нелюбимый лектор поворачивается с идиотской улыбкой и говорит: "Да ЖОПА! ЖОПА! Я выиграл." После этого лекцию писать уже не мог никто.
На фирму по ремонту компьютеров звонит молодая женщина и говорит: -Что делать, я случайно всю клавиатуру шефа кофе залила? Он меня уволит... Мастер почесал репу и говорит: - Ну, в принципе не страшно - отключите от компьютера, промойте водичкой и просушите. Ни хрена ей не будет, разве что чуть-чуть контакты окислятся. Через минут двадцать на фирму звонит мужик и орет: - Какой мудак надоумил мою секретаршу ноутбук под кран засунуть?!!! - .......
Эту историю я услышал в купейном вагоне, на половину набитым курсантами, едущими на каникулы. Один курсант на дискотеке познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, а жила она в коммуналке. Она пошла в душ и оставила нашего героя в комнате, строго- настрого запретив выходить в коридор, кто жил в веселых перенаселенных коммуналках знает почему. Самое грустное в этой истории то, что она забыла включить свет в комнате. Курсант, находясь в подпитии и полной темноте, внезапно ощутил нешуточную и срочную потребность в отправлении большой естественной надобности. Гостеприимная хозяйка не торопилась возвращаться, видимо стояла в очереди в душ. Наш герой пошарил по стенам в поисках выключателя, и не найдя его, стал проявлять солдатскую смекалку. На в темноте, на столе он нашарил газету, стремительно опорожнился на нее и аккуратно выбросил в форточку. В комнате стояла жуткая атмосфера. Парень пошарил еще и на трюмо нашел пузырек с парфюмом, щедро оросил себя с головы до ног, побрызгал вокруг и совершенно довольный собой стал ожидать продолжения праздника. Девица вернулась, включила свет, и наш герой протрезвел в одно мгновение, потому-что: В пузырьке оказалась зеленка. На наружную раму форточки была натянута сетка от комаров, и все что он метнул даже не собиралось вылетать на улицу а растеклось между рамами. На столе лежали какие-то бухгалтерские документы, и "газетой" оказался самый ответственный из них. На улице курсанта задержал патруль, он слезно рассказал о своем ужасе, ему конечно не поверили, но отпустили как только он расстегнул шинель и предъявил доказательства.
Подождите, когда ваш друг отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем откройте на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмите клавишу Print Screen на клавиатуре и закройте приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет е± удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;).
Эту историю рассказал мне приятель по архитектурному институту. Родом он из Молдавии. Там, в его родном поселке все и случилось. Посреди поселка на пригорке у дороги стоял магазин. Обычное "Сельпо". Торговали там помимо продуктов и всяких скобяных изделий еще и местным молодым вином в разлив из деревянных бочек. А пустые бочки выставляли рядом на улице. Их местные алкогольные мутанты приспособили под импровизированные столики. И вот стоят у одной из таких бочек два таких алкаша, допивают который по счету бидон. Стоят молча, в голове от вина и жары почти уже ничего не ворочается. Тупо смотрят по сторонам. Скучают. Вдруг один замечает на верхнем дне бочки дырку из под пробки. Долго смотрит на нее, и вдруг на его лице появляется намек на мысль. "А слабо будет в эту дырку яйца засунуть". (А надо сказать, что дырка совсем небольшая, как раз под размер одного яйца) Второй напрягается мозгами и минут через пять довольно заявляет "На что спорим?". Поспорили еесно на очередной бидон. От соседних бочек пригласили свидетелей и второй спустив до щиколоток штаны взгромоздися верхом на бочку. Прицелился и, по очереди ОДНО ЗА ДРУГИМ впихнул яйца в отверстие. С победным видом огляделся "Беги, мол, за выйгрышем" и попытался вынуть яйца обратно. Но не тут то было. Не вылазют оба яйца одновременно и все тут. Первый алкаш сначала ничего не понял, а потом с идиотским ржанием стал раскачивать бочку, пытаясь столкнуть ее вниз с пригорка. Пленник судоржно вцепился руками и коленями в свою ловушку и стал истошно голосить. Наконец щутника оттащили и стали думать что делать. Задача казалась неразрешимой. Как ни пытайся, без членовредительства не обойтись. А время шло, яйца стали затекать. Наконец одного осенило. Нашли кусок ржавой проволоки, свернули из нее хитрую петлю и после многократных попыток вытянули ОДНО ЗА ДРУГИМ пленненые органы. Тут же и обмыли такую радость. Вот такая история со счастливым концом.
Во всех городах есть такие перекрестки, которые со всех сторон засажены деревьями, да так, что ничего не видно, пока не выедешь на сам перекресток. Так вот, ребята дождались, пока троллейбус еще далеко, а машины особо не мешают, и сделали следующее: постелили на дороге газету; вывалили туда несколько банок кабачковой икры и сели дожидаться троллейбуса. Когда тот стал подъезжать к перекрестку, то один из пацанов подошел к куче, снял штаны и сел над ней (изображая акт дефекации). В это время троллейбус выехал на перекресток и остановился, чтобы сделать поворот. Перед пассажирами предстает такая картина: стоит пацан над кучей э-э-э кала и э-э-э, извините, какает. Он в добавок ко всему демонстративно вытирает свое заднее место и отходит в сторону. В этот момент из-за кустов выбегает несколько человек с ложками и начинают все это есть. Понятное дело - водителя вырвало прямо на руль, несколько старушек упали в обморок... А ребята просто поели кабачковой икры:."
Было это не со мной..однако рассказано сотрудником ,которому все же можно верить..картина такая: у светофора останавливаются менты..сзади же подруливает джип и начинает подмаргивать:мол давай уже!поехали! ну менты конечно ни с места а кроме того в говорилку раздается: "А щас кто-то доморгается" далее так: в джипе медленно съезжает вниз стекло, рука ставит на крышу синюю мигалку, а в рупор из джипа раздается "А щас кто-то допиз..ся"! Говорят все вокруг смеялись ..
Это случилось буквально на днях. Мой друг (еще со школы) работает в газете "Рыбак Приморья" во Владивостоке рассказывает мне историю о том,как одна из сотрудниц их редакции приходит в офис газеты и смеется до слез. Почему? Рассказываю!
Звонит она в издательство, где газета сдается в тираж, в поисках какого-то сотрудника (фамилию не запомнил, но пусть он будет Петровым Васей!) и разговаривает с рабочим: - Здравствуйте, там Петров Василий на месте? - Нет, отвечают ему, не видели его. - А в цеху его нет? - спросила сотрудница. - Овцехуев у нас не работает. - отвечают ей на том конце провода. (занавес).
Мне пришло письмо из-за границы , и я воспользовалась Стилусом для его переводом...и вот что получилось: " Я м. немецкий мальчик, старый 36, но более молодой просмотр, фактически одиночный, с Волосы короткого замыкания(сокращения) блондинки и зеленые глаза. Я м. 187 см, высокие и тонкие(слабые). Я м. поиск приятной девушки, кто хочет посетить меня здесь в Германии для хорошей забавы и Больше..."
В Москве в районе метро Юго-Западная есть настоящий рай для собак. Возле автопарка водители и диспетчеры прикормили десяток собак, построили им конуру со всеми удобствами: 3-4 комнатки с разными входами, идеально покрашена, всякие украшения резные, даже водостоки есть на крыше. Естественно у собак трехразовое питание. Все прохожие этим собачьим раем любуются. А сегодня там повесили объявление: "ВНИМАНИЕ! Перестаньте подбрасывать щенков. Это вам не приют. Щенки будут выдворены, а подбрасыватели оштрафованы!"
Был тут у меня на днях проездом из Чечни приятель один. Ну грустного, конечно, много, да я не об этом. Из реального радиоперехвата (есс-но не дословно): (с облегчением)"...все, можешь спускаться с гор - все ушли, нет никого..." (с детской обидой в голосе) "..да???? а куда я НЕГРОВ дену?..."
Сегодня ехала на работу. На Садовом кольце, в районе театра Моссовета, есть подземный тонель. При вьезде в него поднимаю глаза -висит плакат: Лицо Умара Джибраилова, слева написано: "0,8%", а внизу подпись " С любовью, Умар" То ли над ним кто-то поприкаловался, то ли это его упрек нам, не голосовавшим за него........
Зима, достаточно холодно.Мама собирает 3-х летнего ребенка на улицу. Диалог М:-сходи пописай C:-не хочу М:-на улице холодно захочешь там писать, у тебя писулька замерзнет и отпадет С:-Мама а у тебя уже отпала?
На работе. -Слушай, одолжи мне мне 500 рублей- тут хард предлагают халявный..... -Чего, с ума спятил - зарплата-то когда была?.... -но ты же дизайнер............. (no comments...)
В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит и на нем написано: "Знал бы прикуп, Жил бы ... " и подпись: Казино Корона. Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление , что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится грустно и немножко смешно.
Работаю с графикой (векторной и растровой). Обычно ставлю английские версии программ, а тут в АдобИллюстратор8 русском увидел веселую команду "растрировать". Если не смешно, то попробуйте произнести вслух ;)