Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что-то вот навеяло: Есть у моего товарисча подружка, нормальная вполне, даже очень ничего... Но вот иногда такие перлы выдает - закачаться можно. Один мне очень запомнился: сидим мы, пыво пьемс значится. А она себе только что какие-то туфли купила и стоит в них перед зеркалом и так повернется, и так... а потом совершенно от балды выдает: - А БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВИТСЯ СЗАДИ И СБОКУ !!! 2 фонтана пива...
Будучи студентом 2 курса, сдавал я тысячи по английскому. А я только что перевелся из другого ВУЗа... Сижу рядом и читаю перевод девушке. Она и есть преподаватель. "Все - спасибо. ДЕРГАЙТЕ!" ??? Сижу,жду. Может, она еще что попросит. Все молчат. Гневно встаю и иду к себе. Вся группа в истерике. Я тоже. Оказывается, здесь было принято вырывать листы с переводом... ОНА сказала: "Ну, каждый понимает в меру своей и - ти." Каково, а?
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
Еще один прикол с геобазы: У нас проходили всякие соревнования по разным играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д. Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица, как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело "ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!! Веселое было время ;)))
ORANGE-вый Будим мы сегодня утром своего мелкого (недавно 5 лет исполнилось) в детсад. Он просыпается еле-еле, очухивается потихоньку. И вот лежит он еще в полудреме и говорит: "Глаза-то я открыл, а как встать - не знаю".
Наверно, все читали Маугли. Но знает ли кто-нибудь как закончилась его главного героя? Одну интересную версию выдвинули хозяева магазина в Киеве, поклонники творчества Киплинга. КОРМ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ "Маугли" называется их заведение
В продолжение истории с развозом электронной почты: Проголодавшись во время прогулки подходим к киоску с блинами (ну, их сейчас везде полно). Изучаю прайс-лист: 1. Блины с вареньем 2. Блины со сугщнкой 3. Блины e-mail.... ...выполняю недопустимую операцию. - Это как это ? - вопрошаю продавца. - Ну...- пожимает плечами продавец - на e-mail похоже... Не стал я к нему приставать с расспросами насчет POP3, серверов и фтп-доступа. Работает ведь человек. Сожрал блин и пошел дальше. Зато теперь знаю, каков на вкус email...
Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ? история 1: Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас. Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал) в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон: -ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!! Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него таращится. И снова на весь вагон: -СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!! Публика в ауте...
история 2: Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады смотрят в них (и не только смотрят) :( Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет: - БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!! неплохо?
Дело было так. Сидели мы однажды в большой и дружной компании. И там был рассказан следующий (очень, замечу, бородатый) анекдот: "Мюллер говорит Штирлицу: закройте окно, а то дует. Штирлиц отвечает: Do it yourself, matherfucker.." Все посмеялись, а один из моих друзей, Вася, аж со стула грохнулся. Васяня от этого анекдота просто оттащился, как он мне говорил: "Ты знаешь, я этот анекдот в любых компаниях рассказываю, все так ржут.." И вот однажды мне пришлось поприсутствовать при таком васином рассказе. Когда собралась тоже дружная и тесная компания Васяня начинает рассказывать этот анекдот. Артистично так, со множеством очень забавных подробностей, со знанием всей системы станиславского, в общем, умело. Рассказ подходит к концу, итак, финальная фраза: "Штирлиц отвечает: fuck you, muther fucker.. %-& Парень, как оказалось изучал в школе немецкий и вообще не знал английский.
Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос: - А этот дядя кто? Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например). Д: - А этот шпион добрый или злой? Я: - Злой, Все шпионы злые... Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ... Вот бы представить такой финал лет 15 назад...
В общем, эта история произошла недавно на Митинском радио рынке: Представьте себе матерчатый ларек в нем сидит такого мрачного вида молодой человек, не отрываясь смотрит себе под ноги и соответственно в таком же скрюченном состоянии отвечает на вопросы. На прилавке развалены провода, пассатижи, скальпели, кембрики - мелочевка в общем. Ко всей этой гармонии подходит некая молодая особа и происходит следующий диалог :
- Ой, а у вас изолента есть? - Есть... - Ой, а это она, да? - Да... - Ой чей-то она у вас такая ЖЕЛТАЯ ? Продавец выходит из "ступора", смотрит на нее таким офигевшим взглядом и говорит: - ПОЛИНЯЛА !
И еще одна история с Митинки... произошла она в мою школьную бытность. Тогда по какой- то причине Препы решили использовать в процессе обучения компы и ничего лучше не придумали как включить в систему образования ряд обучающих программ... в общем на долю Географии выпала игрушка "Географикс" - для не видевших сие произведение - это что -то типа тетриса - только вместо фигурок падают материки - и соответственно надо собрать карту. И как по закону подлости ни у кого из учеников этой игрушки не было, по этому решено было сделать рейд на Митинку с целю закупки. И так.... Митинский радио рынок к одному из прилавков подваливает толпа молодежи и начинают утюжить диски. Продавец взирает на это на все в течении нескольких минут, потом его разбирает интерес и он спрашивает: -Ребят, может что конкретное... Кто-то из толпы : -Да не, нам бы что-нибудь обучающее - по географии. Продавец: -А-а-а, так что ж вы молчали - порнографии у нас полно-о-о! [Занавес.]
Институтские воспоминания... В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать на часы, дескать все!!! отбой!!! В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических, о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами. Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу, все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут... И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать. Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку (звон умолкает) и в полной тишине выдает: - ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!! Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института давно не слышали...
Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов. Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился: Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии, задиктовывает названия, типа: -Коррозия кальциевая, или выщелачивание, -Коррозия такая-то, или... и т.д. Читает он дальше, и тут: - Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ! совсем запутался, бедняжка ;)))
Случай, произошедший сегодня со мной на работе. Надо сказать, что выгляжу я сегодня просто супер, поэтому стою так кокетливо возле своего рабочего места и смотрю на окружающих. Тут подходит ко мне один из моих сотрудников и смотрит так, как будто хочет что-то мне сказать. Ну я, не долго думая, выдаю мою любимую фразу, которую использую всегда в таких случаях: "Слушаю тебя ВНЕМАТОЧНО..." :)) И тут последовал ответ, которого никто не мог ожидать: "А куда говорить-то?" ... =8-[] P.S. Все слышавшие рыдали минут десять.
Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата, да и вообще пустые!
Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен": - А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги - мертвые с косами стоят...
Шла у нас как-то лекция не помню по чему. Сидим мы и еще пара обормотов, которым на лекцию глубоко наплевать, и придумываем себе занятие повеселее. И тут один вытаскивает из кармана электродетонатор (!!!) Где он его взял - хрен знает, но ясно что не учебный (раскраска боевая) и концевики торчат. Че делать? (Справки ради, такая штука если взорвется в руках, отрывает пальцы нахрен, потому что в нее напихано несколько грамм гексогена или тетрила, так что шутки с ней плохи). Сидим мы значит и мучаемся между соблазном ее взорвать и последствиями этого терракта ;)... Соблазн победил. Взяли мы банку из-под джин-тоника, в нее детонатор пихнули, положили под стол, а провода в руках держим. Я батарейки из плейера достал, мы так подальше от этой бомбы отодвинулись, и батарейку подключили. Я думал, тока не хватит. ЩАС! ХВАТИЛО!!!!!! Ебануло так, что препод мел об доску разъебал и судя по пошедшему запаху обосрался =8-0 (во как!) Этот детонатор был не гексогеном заряжен, а каким-то порохом, так что разрушения остались минимальные... (повезло) Препод поворачивается к аудитории и с визгом кааак заорет: - КТО ЭТО СДЕЛАЛ !?!?!!! Мы ессно делаем невинные лица и не врубаемся, че на нас все смотрят и ржут. А потом поняли: У нас из-под стола такой черный дымище попер, что тут уж как говорится коментарии излишни... Короче нам даже особо не вставили - этого препода вся кафедра терпеть не могла, и мы потом у других препов зачеты на халяву получили.. Бывает же так ;)
Ну и не знаю как и начать , и смех и грех в общем история не столько смешная сколь трагичная (для меня) Кароче в пятницу 15 отмечали день города с группой студентов ну как пологается надрались до состояния "все похрен" ну по домам так по домам , но спать одному как то неловко то я с собой прихватил девушку Но блин кто меня дернул в гараж за машиной идти. В общем ВАЗ 2105 84г выпуска , но примечательно , что в идеальном состоянии , ну закон подлости- ДПС я не остановился погоня (то что показывают в боевиках фигня, Клянусь!) Скорость 90 набирать продолжаю - конец асфальта, лужа, взлет на метр вверх ((( я и не знал, что жигули так смогут , газ до упора, сумашедшие виражи, темно две машины сзади одна на встречу , я влево от одного дерева увернулся второе бочиной зацепил , такой кашмар , поседел нахрен! все енто по диким ямам грязи ужас (автомобилисты поймут наверняка) заглох , сорвало крышку зажигания бегунок улетел ваще хрен знает куда , захват "преступника мордобитие засовывание в машину, высовывание из машины опять по почкам ногами , машину на стоянку, меня в наркодиспансер девушку домой! ну в общем 1500 штраф вместе со стоянкой (машину забрал в поедельник)Но! что самое примечательное после "ногами по почкам" сижу в машине ДПС расслабляюсь У ентих кентов- ГИБоиды которые Руки трясутся курят одну за одной пол часа отходили веселуха в общем! Begemot
Еще одна геобазовская тема: Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были мужики из другой группы. Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их). Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни всякую хрень, о которой утром ничего не помнил. Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть было тяжко. Так вот история: Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до своих коек, а Серега остался у соседей спать. На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю, который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера, веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему зеркало. Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!! Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными фломастером! Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в этом проступке, но потом выяснилось все... Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...
Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями, и мы к нему чуть ли не в очередь строились. Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате стричься.... Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;) А Сереге потом наголо пришлось побриться... Короче поржали мы тогда по полной программе...
Работал я оператором на Байкальском экономическом форуме.У начальника был сотик. Он часто звонил...аккумулятор,понятное дело разряжался,он его включал на подзарядку .Ну и в очередной раз он подходит к нам,протягивает сотик и говорит - засуньте мне его куда-нибудь.Мы долго смеялись!
Дело было прошлым летом в Москве. Август, жара, пивной фестиваль... Я и двое моих друзей на этом фестивале как бы работаем... Кем и как - не важно. Но суть в том, что по окончании работы (а заканчивается она часов в 11 вечера) мы оказываемся не только уставшими как собаки, но и сильно "нафестиваленными". Но и это не суть важно. В гостиннице для нас было забронировано только 2 места. После тщетных и безуспешных попыток договорится с персоналом, на предмет запускания нас в троем в двухместку решили мы пойти гулять всю ночь. Гулять решили в сторону ленинградского вокзала. Несколько далековато, конечно, от лужников, но с пивом покатит. Причем, по ходу прогулки, дегустация пива продолжалась и к моменту достижения нами садового кольца картина выглядела следующим образом: иду я, пытаясь хоть что-то соображать, идет Сергей №1, который очень плохо пытается что-то соображать и, наконец, идет Сергей №2, про которого можно сказать, что он уже не идет, а перемещается ибо находится в состоянии полного апофигея, а в глазах читается лишь тоска по поводу необходимости перестановки ног. Короче - Садовое кольцо. N полос в каждую сторону. Движение немерянное, каждые 15 метров - подземные переходы. Сергей №1 спокойно идет поверху, плюя на все правила и принципы самосохранения. Спасло нас только то, что дело было ночью и движение было умеренным, но все равно, помню что уворачиваться из под колес пару раз пришлось... Мы, естественно , как умные маши за ним. Перебираемся через кольцо, Сергей №1 ловит машину. Останавливается.... кто бы вы думали... правильно - ГАИшный форд ;-). Мне начинает становится плохо - трое пьяных в дбуль, ночь, без регистрации, нарушаем пдд... Короче мелькают мысли типа штрафа, трезвяка, а завтра - еще работать ;-) Хуже просто некуда. Краем уха слышу просьбу дать документы, даю, слушаю 15 минутную лекцию от том что мы идиоты, мало того, что ходим где попало, так еще и наглеем до того, что стопим гайцев с просьбами подбросить, что у них нет желания отскребать нас от асфальта и что какого хрена мы вааааще сюда приперлись. Последний вопрос явно долетел до ушей Сергея №2, пробил пивную вату, окружающую его мозги.... в глазах появился смысл, рот открылся и ... заикающимся заискивающим голосом была произнесена фраза - - Ну вы понимаете, просто ОЧЕНЬ хочется кушать. Гоголь. Ревизор. Немая сцена... Документы после этого нам отдали сразу и без вопросов ;-)
В году "88 были мы на Черн. море в пионерлагере, вожатыми. Ну море, ну солнце, пионерчики бледные, рыбные котлеты в столовке - короче, все как положено. Мужиков тоже было: так, разновес, но плавруки - первый сорт. А самый крутой - плаврук Саша. Был он в комплекте с женой - толстой мрачной бабой, которая по совместительству работала почтальоном и в свободное от работы время блюла своего Сашу. А он был не промах, трахался как кролик, но жену не то чтобы уважал, но стремался. Вот как-то приходит он к нам после отбоя в палату и ,пришепетывая, рассказывает: "Жена доссстала уже! Бегает за мной, следит. (А под горячую руку она уего и поколачивала от избытка чуйств). ОТПУССССКАЕТ МЕНЯ ОТ СССЕБЯ ТОЛЬКО НА 15 МИНУТ... А МНЕ ВССССЕГО-ТО 3 МИНУТЫ И НАДО!!! Гы-гы-гы...
Эта история, скорее, подойдет для молодых родителей, у которых дети относятся к разряду "почемучек", крайне непоседливы и сорви-голова. Утро. Мама ведет дочь трех лет в ясли. Дорога широкая, длинная, и по ней идут человека четыре. Впереди мамы с дочкой, в шагах пяти, идет женщина с явным нарушением опорно-двигательного аппарата, хромает не по-детски на одну ногу. Дочь громко-громко спрашивает маму, дергая за рукав, почему тетя так стра-анно ходит? Мама одергивает дочку, чтобы та не задавала таких вопросов, тем более так громко. Через некоторое время дочь опять спрашивает, почему тетя так идет? Мама опять объясняет, что неприлично спрашивать такие вещи так громко, что так получилось, что тетя так идет. И так несколько раз. После чего измученная мама крепко берет дочь за руку, обгоняет женщину в надежде, что обогнав ее, дочь перестанет задавать вопросы. Обогнали хромающую тетю, мама условно стерла пот со лба, потому что ей было стыдно за свою чадо. Здесь чадо оборачивается назад, смотрит еще раз на женщину, поворачивается обратно и ...........начинает абсолютно так же хромая идти!!!!! Бедная мамаша!:) Дочкой была я, хи!
Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики, на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель. Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали, рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал... Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.
Рассказал друг: Его сыну Никите (Н) 4 года. Повела его как то бабушка гулять, возвращаются, Никита мрачнее тучи. Далее дословный разговор отца (О) с сынулькой: (О) - Что случилось? (Н) - Меня мальциска соседский палкой стукныл (О) (заранее гордясь) - А ты дал сдачи? (Н) (с недоумением глядя на папика ясными детскими глазами) - А как? У меня зе денюзков нету!..
Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе... А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице, а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается. Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился, бросив свою тойоту :))
В Якутии или еще где на Севере есть такой обычай в деревнях - вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, крокодил не ловится, не растет кокос. Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать: - Кто там ходит? Шаман обычно отвечает: - Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет! И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают: - Кто там ходит? - ХУЙ ТУТ ХОДИТ!!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ ХУЯ У ВАС НЕ БУДЕТ!
Услышав эту историю, мы провожаем проходящее начальство словами: - Кто тут ходит?
Жизнь всегда богаче анекдотов. Помните анекдот про Вовочку, которому нужно держаться "от этих б..дей" подальше? Недавно история получила свое красочное подтверждение. Один из завучей школы описывает разрыв с молодым любовником: -Ты представляешь и этому козлу я говорю, "Да ты кроме как за грудь подержать - никак женщину удовлетворить не можешь", -А он мне - "Да ты встречаешься со мной потому, что я классный любовник и могу тебя научить любовным играм". И тут следует цитата века: "Что? Да я переплюнула всех блядей, которых имел мой муж от Москвы до Севастополя, когда работал проводником на рейсе!!!!"
Работала я как-то переводчиком в любимой авиакомпании "Донавиа", что в Ростове-на-Дону. Приходит к нам запрос на рейс откуда-то из Лондона, подписаный "Мериан Брагиа". При написании ответа, мой сотрудник спрашивает, как лучше написать "Уважаемая мисс Брагиа" или "Уважаемая миссис Брагиа", на что я отвечаю, что пусть напишет мадам и отстанет от меня. Через какое-то время приходит к нам ответ, и тут я слышу истерический смех рядом.Читаю ответ: "Уважаемые господа, благодарю Вас за быстрый ответ. Но только я не мадам, а здоровый мужик (190 см рост, 100 кг вес)!" Кто мог подумать, что такого самца Марусей назовут! :-)
Когда мы ехали в америку моя бабушка сдала все наши подушки в чистку. Там счастливый за нас хозяин чистки положил нам мелочь в каждую подушку и зашил на счастье. Проходя таможню наши подушки звенели. Что могли подумать таможеники? Эти еврейцы везут золото в подушках. Нам вспороли все подушки. Мы растелили простыню и складывали туда перья. Гора перьев. Перед трапом самолета мы выкинули перья на трассу. Весь аэропорт был в наших перьях.
Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка. Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо. И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто уши оборвут). Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите, а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....
Сегодня поехал помыть машину на мойку в Н. Петергофе. Обычно мою сам, но после воскресной поездки на дачу, мыть желание пропало. Стою жду, пока моют другую машину. Подходит ко мне один из мужиков работающих на мойке и предлагает совершить бартер: помочь им привести мешок цемента, в обмен на скидку:)) Ладно, мне в машине жалко цемент возить - потом, хрен, отпылесосишь багажник. Отказываю. Потом они приносят на носилках этот "мешочек" и тот мужичок, с укоризненным взглядом, говорит мне, что ничего с машиной бы не случилось, и уходит в магазин. В это время два молодых парня, моющих машину выясняют, что у них шампуня, осталось только на одну машину. Один из них выходит и кричит, ушедшему в магазин(а тот уже отдалился метров на 60-100), чтобы он купил шампунь и посмотрел тряпки. А голоском парня бог не обидел, и он на всю улицу кричит: "Спроси ТРУСЫ не завезли в магазин?" Причем повторяет это несколько раз. На мойке все согнулись от смеха. Отсюда мораль - пользуйтесь фирменными мойками, а то в обычной вашу машину могут вытереть и трусами, хорошо если чистыми:))
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Эта история произошла несколько лет назад, когда мы с мужем отдыхали в Испании. В один из дней мы поехали на однодневную экскурсию в Марокко, чтобы отведать восточной экзотики. После того как были осмотрены местные достопримечательности и нас провели по грязному старому городу, мы попали, как это всегда водится на таких экскурсиях, в магазин, куда заводят туристов, чтобы те облегчили свои кошелки, покупая ненужные сувениры. Многие из таких сувениров, скучно оседают на домашних полках, служа бледным напоминанием о странах и городах, где довелось побывать, но сувениру, приобретенному в этом магазине, была суждена более яркая судьба, так как он приобрел свою историю. Значит, было, дело так - магазин торговал всякими восточными товарами: коврами, кожей, посудой. Нам с мужем понравился кувшинчик, наше внимание к нему, конечно, не прошло мимо глаз навязчивого продавца, и он тут же оказался рядом с нами, сладко заглядывая в наши лица. Надо еще упомянуть, что нам сообщили курс местной драхмы не к любимой российской валюте доллару, а к испанской песете, поэтому в уме приходилось делать математические сальто, переводя драхмы в песеты, песеты в доллары, а их уже для верности восприятия в рубли. Приподняв кувшинчик - мы увидели четырехзначную цифру и поинтересовались у продавца - в песетах ли эта цена. Он, радостно улыбаясь, ответил - да в песетах, и, видя наши колебания, так же радостно предложил торг. Далее в течение 15 минут шел жизнерадостный торг- продавец на бумаге рисовал свою цифру , мы свою. Все шло очень весело, и, убавив первоначальную цифру вдвое, мы довольные своими удивительными способностями - купили кувшинчик. Все это действо происходило на втором этаже магазина, затем, прижимая приобретение к груди, мы спустились на первый этаж. Там мне приглянулась пепельница, взглянув на ее донышко - я увидела цифру очень похожую на первоначальную стоимость кувшинчика - и очень удивилась - пепельница была намного меньше - и должна была стоить явно дешевле. Продавец первого этажа, который не видел нашего торга, происходившего на втором этаже, подошел к нам и на мой вопрос: Неужели эта пепельница столько стоит в песетах - он удивленно закачал головой - нет, что вы это не цена, это … номер, а стоит она столько-то. Довольная улыбка сползла с наших лиц - все это время мы радостно торговались от инвентаризационного номера! И в результате торга с трудом вышли на действительную первоначальную стоимость кувшинчика! Мне стала понятна довольная улыбка продавца со второго этажа - вещь первоначально стоившую 30 долларов - мы в результате торга купили за 40! Такое наверно даже в его практике случалось не часто. А кувшинчик до сих пор стоит у нас и ласково напоминает о том, что Восток дело - тонкое.
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)
Идем, кароче, с супружницей по рынку. Пальто ищем. А жена моя по жизни типа секретарь, т.е. сидит за писюхой и пальчиками, пальчиками (неплохо, кстати, долбит - артистично даже...). Но спичь не о том... Идем, значица, по рынку. Одно, два, пять польтов перемерили - то цвет не такой, то талия ниже бедра, кароче один отстой. Ну, думаю, сэкономили деньгу, можно вместо пальта пивасика купить. Ан нет: - ВОТ ОНО, - грит моя, - зырь туда, вона висит мое польтецо... В натуре ее. Одела так ваще!!! Берем. Солнышка мая давай окончательно обсматривать покупку (пиво, кстати, накрылось). А у модели пальта такая особенность есть - пуговицы блоками идут, т.е. по три через промежуток. Так вот, моя прелесть считает их вслух: - Пуговица, пуговица, ПРОБЕЛ, пуговица... :-))) Я чуть сигаретой не подавился...
З.Ы. Дети гор, продающие товар, за поднятие настроения (потом мы вдвоем ржали) скостили на пиво... ЕЦ
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз трахнуть, чем сто раз потрогать. Но иногда - лучше один раз подрочить, чем сто раз трахнуть!
Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль (эт в Киргизии) на каникулы. Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику... А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится, по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми..... Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало - природа, озеро да пляж... Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь??? Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку стряхивать). Поплавали, выходим.... Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась. Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами, гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-) Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз, она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю: "Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит... Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу, вспоминая. И тут развязка. Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает, то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась. Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера), НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!! Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех! Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись, ты поймешь хто я:-)
Бумага это не стерпела!!! Струна - и та оборвалась, Когда идея стать поэтом В моем сознаньи родилась. И лавры Пушкина и Гете Мешали мне спокойно спать, Мешали думать и работать, Мешали пить и баб е**ть! Ночами ЯМБЫ и ХОРЕИ Являлись мне в кошмарных снах. И пучеглазые евреи В огромных клетчатых трусах!
Сисадминю, потихоньку, контору одну... Все пучком, да вот случилась беда: где-то что-то накрылось и давай сетку глючить - то есть хвост (последние 5-8 машин на тонком эзернете), то пропадает... И так, и по другому я их (фишка в том, что пропадают разные компы или вся сеть), а все никак... Нормальный перец че делает? Правильно - пингует. Так я давай все хвостатые тарантасы вподряд, да по очереди: ping 192.168.0.200 (цифири уже года два как вслепую на нумпаде тыкаю) И т.д. ... Чую, что к ужину домой не доберусь - надо звонить, а то все пожрут да попьют без меня, да и пристрелят исчо... (телефон у меня, кстати, 192-хххх) Беру телефон (аппарат - РУСЬхх на базе какого-то панасоника) и не глядя, ессно, в егойную клаву (нумпад практически) жмакаю. Прикол в том, что я долго морщил ум - где же у него, гада, точка? ЕЦ
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать!
Буквально 20 минут назад... Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную. У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил, не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы. Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим, двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте, и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит: - Стой, касатик, предъяви-ка документики. Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает: - За что? Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол: - Дык припарковался ты неправильно, Николаич. Товарищ гневно: - Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту. На что тот отвечает: -Да скучно очень здесь, Николаич, скучно! Я просто валялся :) ЗЫ. Протокол все же выписали.
Это было давно, еще в застойные времена. У наших родственников родилась девочка, которую юный отец, дабы не оставлять дома одну (когда мама девочки была в ночную смену), с трехлетнего возраста брал с собой в компанию картежников. Ну, сами понимаете, мужская компания, карты на деньги - не институт благородных девиц. Поэтому дите с детских лет впитало в себя все нецензурные слова, что стало причиной возникновения курьезных ситуаций. Сцена на вокзале. Перрон. Папа с дочкой (наши герои). Дочка такая красивая, вся в бантах, ангелочек такой. Папа вручает какой-то тетке ребенка, а сам помогает ей донести чемодан до вагона. Тетка берет девочку на руки, идет к вагону, там около входа образовалась небольшая давка. Девочка так скромно ручкой теребит впередистоящее мужское плечо, и мужик, оборачиваясь, слышит в свой адрес: - Ты что, бл@дь, не видишь, женщина с ребенком! Пропустил бы вперед, м@дак! З.Ы. После этого случая взрослые начали отучать девчонку материться (до этого все лишь смеялись). Методы отучения состояли в следующем, например, если слышали маты, оставляли без обеда (не совсем, конечно, лишь в воспитательных целях). Так она себе под нос бурчала, так, чтобы все, кто за столом, слышали: - Бл@ди-бл@ди-бл@ди, сами едят, а меня за стол не зовут...:-((( Вот так...:-)))
История из далекого детства. Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь, какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала мне мама: - Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори. С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы, не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру кричит: - Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину, но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори! А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно...
История в духе Alexboo(Алех, мы по тебе ужжжжааасно соскучились). Пригласили нас в Кентакки-Кингдом, это такое заведение с бассейном, детскими водопадами, колесами обозрения и американскими горками). У меня есть жутко дорогие и супер-пупер немецкие плавки, которые я гордо на себя еще дома надел. Каково же было мое разочарование, когда я увидел, что ВСЕ! американцы мужеского полу купаются и загорают в семейниках до колен ярких цветов, а в плавках - только дамы. На меня в моих плавках смотрели ТАК, как будто я проявляю сексуальный харрасмент ко всем и ваще секс-маньяк. В воду я кое-как влез, а потом вылез, прикрываясь горстью, и одолжил запасные семейники у друга-американца. И стал я как все. Вот такой прикол. Кто сюда едет - имейте в виду.
В качестве эпиграфа старый советский анекдот. Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это безобразие, свистит - пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает на него другой гаишник - свистит, заглядывает в машину и падает в обморок. Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"
Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно. Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал, демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское имя и значилась его должность "driver/водитель"; то же самое дублировалось справа по-узбекски и по-русски. НО, правую сторону он заклеил гербом ООН. И вот, подъезжая к каждому пограничному шлагбауму, за которым степенно пили чай местные стражи, с изумлением взиравшие на наглых идиотов, вздумавших ехать за границу на машине, он помахивал своим удостоверением и с карикатурным "иностранным" акцентом кричал: "Эй ти, йа ест дипломат, откривай бистро!" И как это ни удивительно, открывали и открывали быстро. При этом у меня документы не проверили ни разу. На последнем посту уже в Таджикистане мне стало любопытно посмотреть, как стражи ворот отреагируют на мой паспорт, и я сам протянул им свой обычный российский паспорт. Повертев его в руках, таджикский пограничник вернул его не мне, а шоферу и с почтением произнес: "Российского посла везешь, уважаемый, да?!" Ну что же, если шофер у меня "дипломат", хоть и ООН-овский, то сам я не меньше чем посол; все правильно.
Представьте что в комнате стоит телевизор и имеется телевизор на кухне, такой старенький, дохленький и плохо ловящий. С общей антенны у нас мало программ, поэтому была куплена когда-то и установлена на балкон другая с усилителем и количество программ увели- чилось вдвое. Но после легендарной 500 метровой свечки этих программ почти не стало. Со временем программы восстанавливают, но не все так гладко. С общей только 1-я программа, а с балкона все, кроме 1-й. Разводка кабеля сделана так, что смотреть можно на кухне только с балконной, а в комнате смотря какой кабель воткнешь в телевизор. И вот представьте - находится в гостях у нас дама, обо всем ентом знает. И захотела она посмотреть 1-ю программу. Зовет меня на кухню и говорит - не берет мол, одни мурашки. Смотрю - действительно. Кабель говорит переключила. Думаю и как же она это сделала ? Смотрю и в правда: ВОТКНУЛА КАБЕЛЬ ДЛЯ 1-й программы В ТЕЛЕВИЗОР В КОМНАТЕ, А УВИДЕТЬ ЗАХОТЕЛА ПРОГРАММУ НА КУХНЕ. Вот как ! И после это еще меня спрашивают - ты года жениться будешь ?
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов. Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии. Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке, сумка злобы и кусок надежды. В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит: - Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит, успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!! Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры, тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы успокоить людей. Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает. Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала, оценив всю трагичность ситуации. - Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах у беременных женщин. - Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать... Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула: - А можно я?!?! На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил: - Можно. Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу: - А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!
Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому недовольные быстро ретировались.
Лично я видел и слышал. Истинная правда! В субботу или в тяпницу - соревнования фехтовальщиков в рамках происходящей олимпиады, Россия - Франция, финал. Страсти кипят, преимущество в одно очко то у нас то у них, а комментатор нагнетает: "Седьмой подряд обоюдный укол!!! Такого я еще не видел!!! ВОСЬМОЙ обоюдный укол (кто не знает, очко приписывают обоим)!!! Счет равный... И ВОТ ФРАНЦУЗ ПЫТАЕТСЯ ПРОПИХНУТЬ СВОЙ КОНЕЦ!!! Гм.. Ну... конец своей шпаги... вообщем, уколоть хотел..."
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
Вчера в репортаже про спортивную гимнастику комментатор мочил: "Посмотрите какое симпатичное мужественное лицо у этой девушки..." "Такая чистенькая, хорошенькая девочка..." Почаще буду теперь всякие репортажи смотреть - кладезь.
В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана у шапок. А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало "на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно, не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров.
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт! - Что, не любишь сладкого? - Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной продукции просим выйти из зала.. Итак: Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает интересный вопрос: - У тебя сидишники ненужные есть? У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда... - А сколько их у тебя? - Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что??? - Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился, мать все лето над ним колдовала... - Ну и что??? - Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают... Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения, выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал, что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая, захожу в калитку и тихо дурею... ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином из полуспасенного винограда отпаивал с час... Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик, долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями, коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе... Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...
Воскресенье. сидим замученные нафиг картошкой (15 соток на двоих). Радуемся что все, откопались типа. Сидит наш почтенный дедушка, точит двуручную пилу напильником, оборачивается к нам и говорит - мол а дров не напилите? На что я сразу буркнул:
У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая, но иногда ТАКИЕ перлы выдает :-)) Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа: - Ну как дела на личном фронте ? - На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском ?
Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать, а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой, так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей: - Пойду уже, третий лишний, так сказать :-)) - Третий не лишний, третий запасной !
Сегодня столкнулся с неожиданным способом выклянчивания денег. Выхожу, понимаешь, с почты - навстречу мужик. Это, - спрашивает, - у вас тут главное почтовое отделение ? Я говорю - нет, - и начинаю объяснять, как пройти к почтамту. Он меня не слушает, а переходит прямо к делу: "Извини, такое дело, никогда так не просил... Мы тут в командировке, ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ ВЕЗЕМ (!!!), не найдется ли 3 рубля ПОЗВОНИТЬ (!)..." Я, как в том анекдоте, "ох%&@л мрачно"! Телефоны-то сто лет как по карточкам, а в каком формате он почту везет - SMTP или POP3, - я как-то сразу и не сообразил спросить. :) Когда я пришел в себя, он спросил: "Ну, хоть прикурить дай..." Я дал! :))) История, хоть в Анекдот.РУ отправляй...
Великий и могучий русский язык... Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету траектории....перебор, ну да ладно. В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами. Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту "нерусских" родителей. Итак, "работа" - работает, работают, работали. "шум" - шумит, шумят, шумели. "треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ... Занавес. Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...
Если кто помнит, в конце 80-х рпактиковались так называемые "обмены" студентами между нашими и зарубежными учебными заведениями... Так вот, в 1988 году в славный город Краснодар прибыла группа бритишей (ах Ники, и зачем я не признался тебе в любви?), среди которых выделялся борзостью, усами и IQ некий Стив, шотландец. Общение проистекало здорово, мы ловили всякие жаргонизмы и учили капиталистов нашим мамам-перемамам и прочим прелестям великого и могучего. Мой хороший друг Саша пригласил все банду, человек 12-15 домой к Элозу, обладателю отдельно стоящего дома, запаса спирта, большого магнитофона и гитары. Просматривали слайды, играли на гитаре, пили, ели и тут Стив выдает такую фразу, болезный: А мы, шотландцы, пьем больше русских! И обвел всех торжествующим взглядом... Вот дурачок... Витюша, член комитета комсомола Университета и мой кореш, прошедший службу во Внутренних Войсках, тихонько так предлагает Стивику состязание на количество выпитого спирта, на что тот соглашается, гордо распушив усы... Пить надо было по пол-стакана спирта, без запивачки и без закуси. После второго подхода Стив вяло повел ручкой и сказал, что ему, пожалуй, хватит а Витюша, при весе около 70 кг, накатил третий, для закрепления победы. Потом мы отвезли иностру в Интурист, сами пошли спать, причем все передвигались на своих двоих, включая Витюшу и Стива. На следующий день, в Субботу, я прибыл на родной РГФ ко второй паре, отучился, встретил Витюшу, отстрелявшегося на "отл" на семинаре по русскому на первой паре и мы разошлись по домам готовиться ко встрече с нашими братьями-англичанами... Прихожу я в дом, а телефон разрывается. Беру трубку. Одна из барышень-студенток с туманного Альбиона орет истошным голосом: Саша, что вы сделали со Стивом, он умирает, нет, он умер уже?!!!!! Весь синий и зеленый и рвет все время!!!! Ну, я дал пару советов практической медицины, а конце говорю, что если ничего не поможет из лекарств, пивца ему холодного и все будет ОК, вечером идем на диско... Что интересно, только пивцо Стиву и помогло, так что на диско его принесли, и он, слегка прийдя в себя, заявил, что шотландцам еще корячиться до русских в великом искусстве пития. В-общем, по всем параметрам НАТО отдыхало тогда и пусть так будет всегда! Саша
Стою на днях у входа в метро"Кузьминки", курю. Вижу, выходят из перехода две синие тетки у...бищного вида, но не бомжихи. Лица настолько изуродованы, что я даже подумал, что может это не от водки, а болезнь какая-нибудь. Но тут проходят они мимо и одна другой мерзким голосом говорит (громко, на всю улицу, почти орет): Вчера гуляли, бл..ь! Нажрались, бл..ь!
Короче картина следующая: едем мы из далекой деревушки с моей дражайшей супругой на машине. В деревне нам было выдано добрыми родственниками 4 3-х литровые банки молока (спасибо добрым людям), и вот короче мы потихоньку (дорога понятно какая) отправляемся. Супруга моя начинает бухтеть, что десткать и машину я веду плохо, и нажрался на рыбалке как свинья, и вообще она сейчас будет пить молоко. Я в этот момент еду практически без газа на 2-й передаче (кто за баранкой, тот поймет). Жена открывает эту огромную банку, и , продолжая что-то мне еще вставлять, начинает пить. Вернее пытается пить, потому что (господь все видит) в этот момент машина наезжает колесом на камушек и соответственно ее слегка потряхивает. Соответственно моя нога по инерции опускается ниже и вдавливает газ. Молоко по законфм физики радостно покидает банку и отправляется прямо на мою супругу... Как я еще жив остался... ;))) А сам я еще дна 4 ржал :)))
Из разряда походных приколов: Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху. К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают перемещаться в желудки. Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно отдыхать (в смысле пить). Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый голос 3-й раз задает тот же вопрос!!! Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой). Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;))) К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...
Прочитала доп. историю про "кимАно" и "амАральность" в кроссворде. А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела: в графе "родственник зубра" вписано "бобер"! Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни в чем не бывало - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))
Лично мне смешно было... Вторник, 8 августа. Возвращаюсь с работы. Уже машину в гараж поставил и по дороге домой от гаража прохожу мимо нашего универсама Строгинского, который с недавних пор работает до полуночи. Темно уже. На встречу мне выруливает трое молодых братков в голубых беретках и тельниках. Братки изрядно нагрузились и двигаются вобнимку. У каждого в руке по пузырю, видимо, приобретенному только что в универсаме. Лихорадочно начинаю вспоминать, что со дня дня ВДВ уже неделя как прошла. Ничего себе, думаю, погуляли мужики.... Поровнявшись со мной один выдает фразу.... "Не.....Саня....еслиб, блять, ты мне не сказал, што седня пятница, яб, так и думал, што седня суббота".
любой городской житель может сделать с десяток комплиментов красивой женщине и охарактеризовать ее. возникает вопрос: а как же провинциал, попавший в большой город? один мой друг-кадр, увидев очень (!) красивую герлу, спросил меня: - бог мой. неужели она тоже, как и мы, срет?
