Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен.
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец - на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. "Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном и ушел!
В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами?
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.). Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично. На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку. - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится? - Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав..." - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"? - Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал. - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна? - Не знаю! Шериф приободрился: - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил: - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
Израиль, Иерусалим, этот год. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены. Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик: - Лобовуха от классики не надо, за три поллитра? Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему: - Да. - Пошли Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай. Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю: - А ты как? - А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю. А вы говорите капитализм )))))
Вы не поверите, но это правда! Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО и ГШ ВС РФ. Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии. Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили. Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце раковин была одна раковина для ног (низкая, значит). Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел". И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!): буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье. На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ... ЕСТ МАКАРОНЫ! 8-[] А из бригады я потом уволился :-))
В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение", когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи, замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов. Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой: "Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!! А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))
Лежит в постели влюбленная парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??
9. ПЕСНЯ ПАПЫ КАРЛО (на мелодию песни Дж. Леннона «Girl»)
Эй, синьоры, подходите, Если выслушать хотите Грустную историю мою. Бросьте сольдо в эту банку, И под старую шарманку Я ее для вас сейчас спою.
Вам признаюсь откровенно, Одинок я, как полено, Бог женой меня не наградил. Правда, есть один приятель, Он на днях мне очень кстати Новое полено подарил.
Он же подал мне идею Себе сделать Галатею, Для того полено и принес. Только нет в руках уменья, Не столяр я, к сожаленью, Как мой друг Джузеппе Сизый Нос.
Я в скульптуре, как ворона. Не пролез в Пигмалионы, Хоть с бревном потел четыре дня. Вместо юной синьорины Длинноносый Буратино В результате вышел у меня.
Чтоб купить еду и книжки Деревянному мальчишке, Продал я и куртку, и штаны. А зачем наряд мужчине, Если нету и в помине Молодой красавицы жены?
Мною купленные книги Сходу он загнал барыге И удрал, стервец, без лишних слов. И остался я, дубина, Без полена и без сына, Без жены, без куртки, без штанов.
Приходит дама к своему психологу и говорит: - Доктор, меня все бесит... Работа, коллеги, семья, все вокруг... - Ну, а как у Вас с сексом? Это Вас тоже бесит? - Я очень давно этим не занималась. - Давайте попробуем.
Занимаются дама со своим психологом сексом и в процессе дама ему говорит: - Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь... туда или обратно, а то это Ваше "туда-обратно" меня уже бесит.
Разговаривают три вдовы. Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился" Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился" Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны, но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила: "А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки. Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому, чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет. Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!". В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина. Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?" И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес: "Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
5. ПЕСНЯ КОТА БАЗИЛИО (на мелодию песен «Где же вы теперь, друзья-однополчане?» и «Пять минут»)
Добрые синьоры, помогите! Болен я, и глаз почти ослеп. Неужели сольдо вы не подадите Бедному Базилио на хлеб?
А взамен секрет открою, друзья. Откровенно, ничего не тая, Меня в детстве окрестили Русским именем Василий, А Базилио - кликуха моя.
Сами мы - не местные, и воры Ловко кошелек стащили мой. Я вас умоляю, добрые синьоры, Дайте денег на билет домой.
Представляю, как припухнете вы, Коль узнаете, что я из Москвы. Я сюда приехал, братцы, Чтобы опытом меняться С вашей мафией от русской братвы.
Со своей подельницей-подругой, Рыжей хромоногой и босой Мы под видом нищих бродим по округам - Старый кот с ободранной лисой.
Только грустно мне до слез иногда, Ведь в душе я не прохвост, господа. Пусть снаружи неказистый, Там я белый и пушистый. Вот такая вот, пардон, ерунда.
О, Мадонна, как все надоело! Где же моя пристань и уют? А в кошачьем сердце перед новым делом Кошки так отчаянно скребут.
И обидно мне бывает порой, Ведь по жизни я совсем не такой. Пусть я с виду беспороден, Но душою благороден, Одним словом - настоящий герой!
Собирается мужик в командировку. Перед отъездом говорит жене: - Вот тебе деньги, как уеду пойдешь в секс шоп купишь вибратор. Тебе приятней, мне спокойней! Уехал, а жена думает: - Я че типа уродина какая? На хрена мне вибратор? Найду нармального мужика, а деньги на себя истрачу... Так и сделала... Нашла себе любовника, развлекаються значит с ним у нее дома... Звонок в дверь. Она в глазок... Муж вернулся раньше времени! Баба в панике, что делать не знает, и тут ее осиняет. Она и грит любовнику: - Встовай среди комнаты и не двигайся, не дыши... - Зачем? - Вставай кому грят!!! Сама халат накинула, дверь открывает... Обалдевший муж на нее с порога, ты че типа попутала все на свете! Это че за мужик голый? - Не мужик, а вибратор нового поколения! Ты ж мне сам деньги оставил, вот я и приобрела... Разделся муж, помылся, пожрал, и давай вокруг любовника ходить, разглядывать... - Слышь, жена? А он, тобишь вибратор, только с девочками? - Незнаю... Возми да попробуй! Загнул муж любовника раком, пристроился с зади, а тот булки напряг... Муж и так и эдак, невыходит нихрена... Муж: - Жена дрель неси!!! - За каким таким тебе дрель? - За каким, за каким! Отверстие увеличивать буду!!! Тут бедный любовник не выдержал, и голосом таким как у робота Вертера: - Не на-до, по-про-буй-те еше раз.
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор, на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
11. ПЕСНЯ ПЬЕРО (на мелодию песни В. Егорова «Прости меня, дружок»)
Стекает воск свечи на вечное перо, А за окошком ночь, и не видать ни шагу. Но вновь душа горит у бедного Пьеро, И просятся стихи из сердца на бумагу.
И пусть вокруг твердят: «В Мальвину он влюблен», Ведь, право, так легко смеяться над поэтом. Мне можно приписать любовниц миллион... Все это ерунда, но дело ведь не в этом.
А с нею я дружу, как с куклою любой. Мне нравятся, друзья, лишь волосы Мальвины. Мне дорог с детских лет цвет неба голубой, А сердце я отдал навеки Буратино.
Запись в дневнике:"С утра с перепоя трясутся руки. Начал расстегивать пижаму - оторвались пуговицы. Взял в руки кейс - оторвалась ручка. В туалет идти боюсь.
Решил как-то раз один мужик проверить поговорку "Еще есь порох в пороховницах" на деле. И стал каждое утро подкладывать себе в завтрак чуть-чуть пороха. Прошел месяц, мужик окреп и чувствовал себя прекрасно. И решил он сделать это традицией. Он прожил 120 лет, оставил после себя 20 детей, 40 внуков, 80 правнуков и... 5-ти километровую воронку на месте крематория.
История о том как вредно пить в армии Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства , но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем . И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка " Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать , а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то не стореляли ) ,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились , бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально , работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе" притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое . Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали , а жаль. Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института
Идет Илья Муромец по лесу. Видит - Соловей Разбойник в кустах валяется - избитый, грязный, весь такой несчастный-пренесчастный. А рядом - Змей Горыныч. Тоже такой же - избитый, грязный и несчастный. Ахнул Илья Муромец: "Кто же вас так, ребятушки??" Поднял их обоих, почистил, помыл, пригладил. Соловья Разбойника посадил на дерево на самую высокую ветку, Змею Горынычу помог взлететь. Вздохнул с чувством выполненного долга и пошел дальше. А Соловей Разбойник говорит Змею Горынычу:"Как трезвый - так человек,как выпьет - так то низко летаешь, то тихо свистишь..."
Всем знаком сравнительно новый биологический, заполонивший в меру урбанизированные просторы нашей родины, подвид homo-бомж вида homo-sapiens. Отличительными чертами этого подвида являются --- потертая грязная одежда, основательно немытые волосы (либо остатков оных), модная небритость (от 3-х дней до много лет), и много других, наверняка знакомых читателю, признаков. На территории студ. городка НГУ данный подвид обосновался прочно и надолго, занят сбором бутылок и мелким воровством из незапертых комнат в общежитиях. История имела место быть года три назад. Итак...
Зима, вечер (часов около восьми). В одной из комнат 6-й общаги, население которой составляют по большей части студенты мех-мата НГУ, отдыхают студенты. В это же время в общежитие с улицы заходит проффесор, пришедший с "визитом" к своему студенту. Он (проф.) поднимается лестнице и стучит в дверь блока, состоящего, в связи с архитектурным строением общежития, из двух комнат, одна из которых являет из себя вышеупомянутую, а другая --- место более-менее постоянного обитания означенного студента. Надо заметить, что проффесор, во первых, одет по последней "академической" моде "наша ... зарплата" (потертый тулуп, неотглаживаемые, по причине преклонных лет, брюки, ботинки помнящие если не Хрущева, то уж Брежнева точно, шапка из шкуры замученного животного, надтреснутые очки и борода), а во вторых, не знает, что в любом общежитии давным-давно установленна система условных стуков, сигнализирующих в какую из двух комнат имеет намерение проникнуть "дятел", отбивающий трели на дверном косяке. Естественно, проффесор, выстукивая по двери, словно это она виновна в том, что он уже недель N-цать не видел своего студента, подал условный сигнал не в ту комнату.
Картина Репина: студент открывает дверь, рассматривает проффесора с интересом, достойным лучшего применения, и... закрывает дверь со словами: "БУТЫЛОК НЕТ!!!"
В детстве у меня были попугайчики, и одного птенца, на наш взгляд самого смышленого, мы отдали нашей очень хорошей, но одинокой знакомой. Так вот, этот попугайчик не просто болтал, он разговаривал с людьми. Мы один раз были у нее в гостях, а попугайчик сидел на шкафу. Так когда хозяйка стала его звать, а он ответил, "И тут хорошо", мы все просто отпали :-))))
Очередь в магазине.Стоит в очереди женщина с ребенком.Ребенок плачет:"Ма ма,я есть хочу!".Мама в ответ:"Подожди,сейчас подойдем к прилавку,куплю тебе поесть".Чадо опять за свое:"Мама , я пить хочу!".Мама отвечает то же самое, только попить.Сзади пристраивается дяденька ,слышит все это и говорит:"Мамаша, а вы купите малышу арбузик-он и напьется и накушается сразу".Малыш поворачивается к доброму дяденьке и говорит:"Слышь ,мужик, а ты подрочи вприсядку-и натрахаешься,и натанцуешься!".
На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает: - Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился ? девочка встает: - Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца! мальчик встает: - Мне понравился солдат , что закричал Ура и все бросились в атаку! Вовочка встает: - А мне понравился наркоман! - Какой наркоман ? - Тот, что курил трубку и говорил, хороший план у вас, товарищ Жуков !
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной!
Выиграл мужик в лотерею автомобиль, бежит обрадовать жену. Находит ее печальной. Спращивает:"Что случилось дорогая?". "Моя мама умерла" Мужик бежит в ванную подставляет голову под кран с водой..."Ох,поперло,ох, поперло"
Долго ждал, чтобы кто-нибудь прислал эту историю, но не дождался. Было это во время Олимпиады-2000. По каналу ОРТ был спортивный выпуск про эту самую Олимпиаду. И комментатор, Гусев кажется, произносит такой перл: "Вчера наша олимпийская сборная два раза проиграла олимпийской сборной США в очко.". Он, оказывается имел в виду, что разница в счете была одно очко. А я было обрадовался, что узнал, в какие игры там, на Олимпиаде-2000 играют.
Был у меня приятель Энди, урожденный англичанин. Жил в своей туманной Англии, водил поезда по туннелю через Ламанш и мечтал переехать в солнечную Аризону и получить специальность медбрата, не знаю уж почему. А живу я как раз в Аризоне, в городе Фениксе, где столько иммигрантов, что акцентом никого не удивишь, и все как-то друг друга понимают, а если не понимают, то, по крайней мере, сочувствуют.
Как-то раз приехал Энди в Феникс, попытать счастья в поступлении в медицинский колледж. А речь у него с британскими особенностями плюс какой-то местный диалект, словом, если я его отчасти и понимала, то только потому, что училась в России "британскому английскому". Парень он, в целом, славный, общительный, и с хорошим чувством юмора, что немаловажно.
В первый же вечер он пошел в ресторан покушать, и, заказывая еду, получил поощрительное замечание от официантки, что английский у него, в общем-то, ничего, и если он попрактикуется, то сможет сносно говорить. На следующий день, окрыленный такой новостью, пошел наш Энди поступать в колледж, где его еще больше обрадовали тем, что курс ESL (english as second language) ему брать необязательно, поскольку английский у него хотя и невнятный, но разобрать при навыке можно.
Все это Энди рассказал мне сам, когда мы с ним вечером гуляли по парку, и он высоко поднимал ноги, опасаясь нападения диких аризонских скорпионов, которые, по его мнению, бегают по Фениксу стаями и так и норовят ужалить чистокровных англичан, но это уже совсем другая история.
Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка - А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял, да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму. Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит - Серый бля буду извиняться пришел
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и отвечает: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретает самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Идет лось по лесу. Тут видит сидит заяц и ковыряет сосредоточенно в носу. Лось ему говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу". Заяц сидит и продолжает ковырять в носу. Тогда лось говорит "Смотри ,заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красиваый зверь в лесу". Заяц отрывается от своего занятия , задумчиво так смотрит на лося и говорит "Зато я богат духовно"
Дама бальзаковского возраста приходит домой после визита к врачу в приподнятом расположении духа, радостно носится по квартире, поет и вообще ведет себя неадекватно. Муж хмуро интересуется причиной столь бурного веселья.
Жена: "Ты знаешь, доктор мне сегодня сказал, что у меня грудь восемнадцатилетней девушки!"
Муж: " Хм, а про твою сорокапятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Случилось так, что года 4 назад, в первый день учения в КРСУ, в стольном граде Бишкеке, довелось нам посмеятся. После приветственной речи декана, нам предложили прогулятся в нужные аудитории, и в момент прохождения мимо кафедры ин. языков мы узрели табличку, от которой смеялись несколько минут. вот ее текст. "зав. кафедрой языков - Безъязычный Г.В."
Приходит один программер к другому, а тот в ванной коврик с мылом моет. Первый спрашивет: - Ты че, с дуба рухнул? Че случилось-то? - Да вот, WINDOWS 2000 устанавливал и мышку стошнило...
Собрали инопланетяне русского, поляка и немца и говорят:"Кто назовет такую цифру, которую мы не знаем,того мы и оставим в живых." Поляк:"Миллион,"- убили. Немец:"Миллиард,"- убили. Русский:"Дохуя." Инопланетяне спрашивают:"А сколько это?" Он отвечает:"Идите на железную дорогу и спросите стрелочника." Приходят они к стрелочнику и спрашивают, а он им:"Идите по шпалам и считайте их, когда вы скажете:"А нахуя нам это надо?"-,будет только половина!!!
Кабинет гинеколога. Открывается дверь, выходит женщина и говорит: - Доктор, а поцеловать на прощание!? В ответ: - Да как Вы смеете такого требовать! Я на работе! У меня моральные устои! Это аморально! Я клятву Гиппократа давал! Я и трахать то Вас не имел права!
У Наташи Ростовой,во время бала у Пьера,разъехались ноги. Упав на шпагат, она присосалась "ей" к паркету. Шум,гам,суматоха. Из окружившей Наташу толпы проскакивает предложение: -надо с нижнего этажа просверлить дырочку,воздух выйдет и Наташа отлип- нет. Пьер в отчаянии:"паркет-из Франции,бешеных бабок стоит,не дам портить!" Народ в смятении,вдруг все расступаются перед поручиком Ржевским,который останавливается около несчастной,на миг задумывается,и решительно заяв- ляет: -крутите ей соски! -....????? Поясняет: -Наташа возбудится,влагалище увлажнится,по сырому перетащим на кухню - там паркет дешевле.
Звонок по телефону: - Мисс Сандерс? - Да. - Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224? - Да. А что вы хотели? - Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной? - ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело??? - Извините, я не туда попал.
Подзывает как то генерал слугу: Иван, загадай мне какую нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так вот хочу удивить светское общество. Ну Иван подумал и говорит: Что такое - два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал: Наверное это - жопа! Иван: Ну какая же это жопа. Это же ножницы! Генерал: И вправду нжницы. А нука загадай еще какую нибудь. Иван: Что такое - Ни окон ни дверей полна горница людей? Генерал: Ну это то точно жопа! Иван: Ну ваше превосходительство - это же огурец! Генерал: И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил, теперь будет чем господ подивить. На вечеринке, изрядно набравшись, генерал: Господа, а хотите я вам загадку загадаю. Вот что такое - ни кольцов ни концов полна жопа огурцов? Все в недоумении. Генерал: Господа да это же ножницы!!!!!!
Заходит новый русский в ювелирный, долго рассматривает витрину. Потом подходит к продавцу и спрашивает: "Слушай, а у тебя нет вот такого же креста, только без гимнаста?"
нарк девушку трахает, ну естественно вмазанный,зависший,никакой,т.е. все делает еле-еле. Одновременно он курит сигарету, вдруг уголек от сигареты падает на обнаженную грудь любимой девушки. Девушка естественно : А-а-аа-а. Нарк:Да, я такой.
Пришел мужик домой, проходит в спальню и видит, как какой-то гамбал лежит на его жене. Мужик в ярости хватает табуретку и с размаху разхерачивает ее об спину гамбала. Тот ноль на массу, только говорит: - Еще ! Мужик, слегка непоняв, хватает недетский стул и разхерачивает его об спину гамбала. - Ещ-ще! Мужик ни хрена не понял, еле-еле притаскивает с зала стол, размахивается и разбивает его в щепки. Гамбал: - Ух-х! А ты, дорогая, говорила не войдет! 8-(
Два голубых заходят в аптеку за презервативами. Аптекарь им говорит - "У нас вчера новую партию привезли, с машинками!" Один говорит - "Давай возьмем с Феррари!" Другой - "Неее.. Давай с Ломбарджини!" Аптекарь им - "Возьмите с джипами!" Те спрашивают - "Почему?" Аптекарь отвечает - "А все равно ночью по гавну ездить!"
Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 -БАБЫ Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет? Как было так и написал , наивно отвечает мужик. Переделывай,кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ Отчет прошел. Проходит время, опять командировка,опять отчет 200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
На днях затянувшаяся вечеринка у товарища в офисе плавно перетекла в его, неподалеку расположенную, квартиру. Сомнения о заказе женщин жестоко развеяла монетка: "Заказывать и не каких гвоздей!" - был ее жестокий приговор. "Чему быть, того не миновать!" решили мы, посадили за телефон самого молодого из нас и ткнули пальцами в разворот газетки с телефонами всяких там "Фей", "Афродит", "Милашек" и иже подобных досуговых фирм. Ах да... Нас трое: хозяин квартиры (Х), ваш покорный слуга (Я) и (позвольте инкогнито), скажем Молодой (М). Вкратце. Мне за двадцать, уже уставший от всего и вся в этот вечер и впервые в жизни (!) рискнувший на заказ девочек. Хозяин, мой ровесник, сильно "уставший" и отчаявшийся после первой неудачной попытки с девочками (не приехали ;-) ушел спать в комнату. Молодой, мда... 19, кажется, лет. Очень симпатичный молодой человек. Падкий до женщин, готов "..все что движется" в любое время и любом месте. В общем, такой начинающий ловелас. Не знаю сколько у него было женщин, но, кажется, если бы он делал зарубки на прикладе своего орудия, то печку из стружки расстопить можно было ;-) В общем.. приехали девочки, мы их встретили, для приличия поговорили минут десять, душ, ну и.. соббсно. Так как места было не очень много мы, две пары, устроились на одном большом диване - сексодроме. Ну я со своей партнершей, как бы это сказать, степенно делаем свое дело ("медленно спустимся с горы и ..."). Молодой наш, пока я выступал в роли коня под своей наездницей, испробовал все что он видел в Инете. И так, и этак и... Как только он не пробовал. Кажется, ему было тесно на этом диване! В результате его партнерша принимает позу членистоногого, который все никак не может свистнуть на горе. О, Господи! Как он быстро двигался! Думаю Герц пять его таз выдавал! И все это с таким характерным звуком (кто пробовал, поймет: "...послушать бы хлюпанье мокрых..."). И тут среди хлюпанья, охов и пыхтения, раздается из уст его партнерши:
-Твою Мать! Что ж ты долбишь-то меня так, а? Как в последний раз, ей Богу!?
Из-за разобравшего меня смеха, я так и не помню: кончил я в тот вечер или нет. Зато знаю теперь значение слова "раздолбай".
Жил на свете мужик и потерял он слух. Пошел к врачу, а тот говорит, что надо новые уши. Мужских небыло, пришили ему женские. Приходит он к врачу через месяц и говорит, "вы знаете доктор, ощущаю некоторый дискомфорт". Врач ему "слышите плохо?"....."Да нет доктор, слышу хорошо, не понимаю ничего......!!!"
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание: - Уважаемые члены парламента! Один депутат толкает другого локтем в бок: - Слышь, баклан! Он сказал "члены"!
Цирк. Идет представление, на сцене выступают клоуны.Из зала раздается мужской голос: "Голубые, голубые, губы накрасили!" Затем выступают акробаты. Голос: "Голубые, голубые, колготки надели!!" Затем конферансье объявляет: "А сейчас смертельный номер-прыжок из-под купола цирка!" Голос откуда-то сверху: "Голубые, голубые, куда вы меня тащите?"
Собралась золушка на бал, а у нее месячные. Сидит горюет. Появляется фея и дает ей хрустальный "тампекс". Обрадованная золушка убегает на бал. 12-30 ночи к фее вваливаеться раскоряченная Золушка и говорит: чтоже ты старая не сказала , что в полночь тампекс превращаеться в тыкву.
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия: Туалетная бумага арт. №11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
Применение 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание №1 ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание №2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации. Примечание №3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ при помощи острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям. Примечание №4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ №2. 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три-четыре раза пункты 5-10 настоящей ИНСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности 1. Не курить в близи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
Охотники на привале, выпивают рассказывают. Один. Иду я по лесу, вдруг медведь. Я его бац с двух стволов, уложил. А как тащить. Ну ногу отрезал, положил на плечо иду дальше. Еще медведь, ну я бац, ногу отрезал положил на плечо иду дальше. Охотники пропустили по стаканчику и просят рассказчика продолжать. А на чам я остановился? Да ты ноги положил на плечи. Ах ну да. Положил я значит ноги на плечи, как вдул, парик в форточку.
Над необитаемым островом потерпел крушение самолет, в живых остались первый пилот, второй пилот и стюардесса. Через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и убил стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и закопал стюардессу. Еще через неделю первый пилот сказал "Хватит разврата" и откопал стюардессу.
Жена приходит к врачу и говорит: -Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!! -Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!
История приключилась буквально на днях. Один мой знакомый не любит быть трезвым, скажем так. Вот встречаюсь я с ним и спрашиваю, мол давно не пьеш? - Да уже 4 дня в завязке. - Че ты гонишь, я же 2 дня назад видел как ты водку пил. - Так то разве пил, то не в счет, я все сразу вырыгал.
Две подруги последовательно выходят замуж. 1ая приходит на свадьбу ко 2ой и дарит подарок - красивую "ночнушку". 2ая спрашивает 1ую: почему она подарила именно такой подарок, 1ая отвечает, что хотела бы подарить очень красивую вещь для самых прекрасных моментов в ее новой замужней жизни. Проходит время,2ая приходит на свадьбу к 1ой и дарит подарок - шарфик. 1ая спрашивает 2ую: почему? 2ая отвечает: какая тебе разница, что у тебя вокруг шеи будет болтаться!
В понедельник была история про центробежную силу, с ведром воды, вылившимся на горе-экспериментатора. Приятель, по профессии следователь, сразу сказал что это враки, но не смог сказать почему именно. Передоза пива подвигла его на следственный эксперимент. Результат эксперимента - когда ведро отпускается _над_головой_, оно летит по инерции _вперед_. Когда оно отпускается за спиной, то оно летит вверх, но кувыркается, и на голову надеться не может.
Есть у меня соседка симпатичная. Только не надо сразу думать, сто у нас с ней хухры-мухры или еще что-нибудь в этом роде... Ничего подобного. Просто нравится она мне. И я ей, похоже, нравлюсь. Впрочем, это к делу не относится. Важно, что у нее есть собака. И у меня тоже. И иногда мы вместе с этими собаками гуляем. Однажды я вернулся домой, мягко говоря, подвыпивший - по дороге с работы мы с другом зашли сначала в один барчик, потом в другой, потом в третий... Вернулся, в общем, поздно, и чтобы хоть как-то искупить свою вину, решил прогулять собаку перед сном. Хотя еще неизвестно, кто из нас кого выгуливал. Но сейчас не об этом. Так вот, тянет меня, значит, собака по своим собачьим делам, и тут я слышу: - Привет! Стоит моя соседка на балконе второго этажа в одном коротеньком пеньюарчике и приветливо так машет ручкой. - Как живешь? - спрашивает. - Хорошо живу, - отвечаю, - а как тебя такую сексуальную увидел, так вообще замечательно начал жить. Хотел я еще что-то сказать, но собака меня потащила и утащила таки, ничего удивительного, я ведь еле держался на ногах. Встречаю на следующее утро в лифте соседку, говорю: - Хи-хи, какая ты вчера была соблазнительная! Она на меня так странно смотрит: - А разве мы вчера встречались? - Вечером, ты помахала мне с балкона... - Я тебе не махала, ты что? - Ну как не махала, ты ведь на втором этаже живешь? - Слушай, пить меньше надо. Вместе же в лифте ездим. Пора бы уже запомнить, что я на шестом живу...
Вот такая история. А еще говорят, что чудес на свете не бывает...
По роду деятельности (журналист) часто приходится сталкиваться со словарями по русскому языку. В очередной раз "Российская Академия Наук" преподнесла сюрприз в своем новом издании - "Орфографический словарь русского языка" за 2000 год. Для начала в словаре нет слов "писать" и "какать", поэтому теперь неизвестно, что народ делает в туалете (хотя слово "пукать" имеется). И то, что меня добило, - в списке русских мужских имен появилось старинное русское имя - Абрам...
