Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 14.30-15.00 смотрю по каналу НТВ программу "Криминал". Передача идет по кабельному телевидению и естественно внизу идет бегущая строка с рекламой местных фирм, магазинов и предприятий. В передаче идет репортаж о сотрудниках МУРа которые изъяли много-много оружия у торговцев. Мельком опускаю взгляд на бегущую строку - "Магазин "МУР" - хорошие цены." Все.
Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую" орфографию и грамматику.
Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции озаглавлены.
СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.
"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА" 1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы... 4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину, чтобы была полностью опорожненой 5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ... Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы по часовому направлению на один скачок... "ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ" Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых тканей... "НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ" Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?) "ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА" - чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом... - деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время, затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть... "ОТБЕЛИВАНИЕ" При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в работу машину. "ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ" -Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные, можно стирать в машине... "ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ" Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель... "РЕЗИНОВАЯ ТРУБА" Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее, если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины... Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса... "ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА" Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой... Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны противосливания... (И наконец последнее) СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг
Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы: "F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP, в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли обеPCI или наоборот). Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP (у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI... Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на - CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz.... Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."
Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!
Его друг:Нам необходимо будет заехать ко мне домой, перед тем, как приниматься за эту работу, напомни мне, плз. Он (другу): ОК Он (подруге): Любимая! Ну как ты могла забыть ключи от машины! Вернись, пожалуйста и найди их. Как бы я тобой не гордился, но вынужден отметить, что твои действия, как и у всех женщин, напрочь лишены всякой логики! Ну и что, что я немного повысил голос! Я был занят, а ты пыталась меня отвлечь всякими глупостями! Чувства никогда не должны вставать перед разумом! Она молча возвращается, пристыженная находит ключи, все вместе рассаживаются по машинам и едут. Проехав приличное расстояние от дома друга, Она робко подает голос: -Любимый, по-моему тебе надо было заехать за чем-то к другу. Он (разворачиваясь и с видимым раздражением): Блин, не мой сегодня день!!!
Прочитал тут историю #12 от 12.12.00... Для того чтобы увидеть такой маразм, не нужно ехать в Канаду. Я живу в Германии ( уже больше 8 лет ), неплохо говорю по-немецки ( многие немцы утверждают, что без акцента ) и поэтому считаю себя в состоянии услышать акцент ( и отличить его ). Теперь сама “история”: есть у нас на фирме так называемый “Call Center” ( = телефонный центр, туда приходят все звонки в “Support” ). И иногда мне по роду деятельности с ними надо общаться. И как-то, поговорив с одним из них ( он, похоже, “свежий” иммигрант откуда-то из Азии ), я вслух выругался: мол, берут кого попало, не могут проверить, говорит ли человек толком по-немецки, мучают в результате и его и нас. И в ответ получаю от сотрудников следующее очень правдоподобное объяснение: в Германии есть законы против дискриминации иностранцев. Согласно им, шеф не может объявить проф. не пригодным человека не владеющего языком, даже если ему именно этим языком и надо работать! После чего я благородно заткнулся, так как сам-то всего меньше года имею гражданство. Да к тому же еще и статью могут пришить! :-[
без предыстории не обойтись... _предыстория_ ну в общем есть у меня ботинки на высоком каблуке (зачем женщинам высокий каблук - вопрос глубоко философский и здесь не обсуждается. Они мне нравятся и удобные - этого достаточно.) Некоторое время назад правый каблук стал себя как-то подозрительно вести - шататься, как молочный зуб. попыталась я отнести его в ремонт обуви, там мрачная тетка посмотрела, сказала, что сломан супинатор (??) и чинить отказалась. "фигня", подумала я, купила упаковочку супер-клея (такой маленький тюбик) и _приклеила каблук сама_ (!!!). Была по этому поводу до черезвычайности горда собой, каблук шататься перестал, но на всякий случай запасной тюбик клея (он мааленький такой) я купила и таскала с собой в сумке. фу. _предыстория закончилась_
_история_ пришлось как-то недавно в этих самых ботинках таскаться по москве по мокрой снежной слякоти... вообщем, было весело, но каблук опять стал вести себя подозрительно. и те же симптомы. прихожу я домой, усталая, соображаю уже плохо, но по дороге в кровать вспоминаю про каблук, вспоминаю ,что есть клей и решаю, что самое время повторить предыдущий успех. достаю клей, вскрываю упаковку, отвинчиваю крышечку тюбика, не нахожу иголочки (она в предыдущем варианте прилагалась), чтобы проколоть фольгу. думаю "ерунда", привычно вынимаю из волос железную заколочку (я ей всегда Palm ресетю) и делаю решительный жест... далее следует такой action (типа как в "криминальном чтиве" %) .... фольга протыкается, клей брызгается во все стороны, в том числе на ближайшую мебель, мне на физиономию, на очки и почему-то попадает в глаз... говорю неприличное слово. бегу в ванную отмывать глаз, физиономию и очки. пока отмываю, понимаю, зачем на крышечке был такой остренький выступ в углублении... говорю неприличное слово. пытаюсь оттереть оправу - не выходит. думаю - "ну и все-равно она уже старая, пора выкидывать". пытаюсь оттереть физиономию водой - не выходит. ищу подходящий спирт. нахожу мужской одеколон. им частично оттираю. понимаю, что насквозь провоняла мужским одеколоном, а завтра семинар вести... говорю несколько неприличных слов. отмываю одеколон. иду в коридор, вспоминаю про неподклеенный каблук. в запале кладу ботинок на колени и начинаю клеить. клей вытекает на кожу. в запале вытираю об ночнушку руки и ботинок. думаю, что все-равно она уже старая и пора выкидывать. смотрю на подклеенный ботинок. думаю, что все-равно они уже старые... уже не помню никаких неприличных слов. еще раз отмываюсь. сплю. _конец истории_
Один мой сотрудник который знает о компьютерах и интернете только необходимый минимум познакомился через нин с какими то 2 бабами из Колорадо И поехал кататься с ними на лыжах в Небраску (для чего одалживал у меня денег, уже отдал). Чего то ему там не понравилось. Мне он посоветовал никогда ни с кем не знакомиться через интернет. И чуть позднее он сказал - приду домой сегодня - поломаю интернет. Так что наслаждайтесь пока он домой не пришел.
Сижу в субботу на работе. Вообще в субботу мы не работаем, поэтому кроме меня никого нету. Телефонный звонок. "Алло, Наиля можно ?"(так нашего директора зовут) "Его нет. Сегодя выходной." "Как нет ? Он мне только что на пейджер скинул чтобы я ему перезвонил" "Но он же не уточнал куда перезвонить" "... Да, вообще-то не уточнал"... :-)
Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета. Хозяйка, как нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и, обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой большой носик?". Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик. Это ротик."
Недавно буквально числа этак 16 декабря зашел к другу в гости Засиделся а у него ребенок маленький сидит смотрит Спокойной ночи и там в передаче (там еще Филя в зоопарке пытался обезьян посмотреть) ему (Филе) показали обезьяну мартышку Диана и пояснили что она так называется потому что красива как принцесса Диана.
Еду сегодня на эскалаторе в питерском метро. Рекламируют разные там услуги, товары...Слышу : "Что-то там" - лучшее средство от комаров!!! Да... самое время...
Тут нам резюме пришло, в котором потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет: ПК: продвинутый пользователь третьего уровня Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК, поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен только к работе на 3-м.
Сам видел. Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах перочинным ножиком. Происходит следующий диалог: - Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу денег потратишь! - Да ничего, я себе новый ножик куплю.
Пошел в эту субботу в ночной клуб отдохнуть с друзьями.Сам я гражданин Украины, а дело происходит в Москве.Познакомился с девушкой,мы поговорили,пивка попили,поцеловались,потанцевали и т.д.Около 3-х часов ночи я ее приглашаю к себе в гости на "завтрак".Она мне отвечает: "Хохлов я вообще-то ненавижу,ну ладно..."
История номер два. Провожаю я снова , свою девушку на работу с утра, на сей раз, по причине скушенного вчера большого колличества пива, едем на метро. Есть у нас хорошая знакомая, зарабатывающая себе на жизнь стриптизом. А у нее есть добродушный напарник Тарзан - мускулистая личность, известная всей стране по рекламе шоколада "Шок", той , где девочка приходит в конюшню, а там, опаньки, кентавр, едреныть. =) Итак, поднимаемся мы по экскалатору на станции метро Комсомольская-кольцевая, в наушниках у меня орет что-то громкое и вдруг я обращаю внимание на рекламный плакат, на котором Серега Тарзан рекламирует какие-то супер-мупер дорогие часы. Окончательно еще не проснувшись и не осознав, что я в наушниках, ору на пол-метро: "Ленка, смотри-КОНЬ В ЧАСАХ!!!!!". Народ на экскалаторе отслеживает мой взгляд, и начинает также уссываться. =))))))
Вот такие вот, утренние бодрячки случаются у нас =)
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Еду в метро, захожу в вагон, спать хочется - капец просто. Ну нашел место в конце вагона среди здоровенных мужиков... Все как надо: бритоголовые, пальцы веером от колец... не понятно только что они тут делат... Короче, пытаюсь заснуть, а эти кексы через проход "переговариваются", поезд-то шумит, так что орут они прилично... не до сна в обсчем :) Сижу, слушаю. Разговор - сплошные речевые обороты, я аж прям спать расхотел до того прикольно слушать было. И вот выезжает поезд на поверхность, а, кто не знает, щас модно в такие вот "выезды" по вагону лабуду всяку продавать: ручки, щетки и т.д. Вот значит, слышу с другого конца кто-то пробирается и чета продает, но самого перца не видно, так что че он там втюхивает непонятно. Один НР и говорит тому что ближе сидел к выходу: "Колян, че там впаривают?", - "колян" посмотрел и говорит: "Да мишуру всякую". Я сижу и думаю: "Вот ведь, блин, такое вроде безобидное слово и то в жаргоне смысл имеет". Начинаю думать на тему почему именно "мишура"... ну по смыслу вроде близко, но как-то не особо %) ... И тут продавец наконец добрался до нас, я смотрю и вижу... этот кадр и вправду МИШУРУ продает!... самую натуральную, новогоднюю :)))
Короче Эта история произошла со мной лично. Года 2 назад. Я тогда только подключился к сети и все время просиживал в разных чатах.Тут я должен заметить что я немного владею немецким, и в тот день был в каком то немецкоязычном чате. Знакомлюсь значит я там с одной немкой Дежурные вопросы, кто где живет,сколько лет.....и т.д. Я чесно говорю,что я из России.Дальше самое интересное! Она:Почему говоришь по немецки? Я:Да вот грю,работаю в Германии... Она: Кем? И тут я решил приколоться.... Девочками на улице торгую,сутенер то бишь....:) Она:А где ты их берешь? Я: Из России поставляют,забираю у них паспорт они и работают. Она:Ну и как? Ты хорошо от этого имеешь? Я грю:Да....Заработки просто шикарные! И тут у меня на экране появляется фраза на чистейшем Русском языке: "ТАКИХ КОЗЛОВ КАК ТЫ,САЖАТЬ НАДО....!!!" После чего она немедленно покидает чат-руму.Я был в шоке ))))
Сегодня утром: останавливает меня инспектор на пикете ГИБДД,документы там и т.п...далее: - Откройте багажник! Я иду..начиню открывать..хрен чего..замерз:) достаю зажигалку..пытаюсь отогреть:) Инспетор: вот...товарищ водитель..наверное специально вы замок заморозили чтобы товарищ инспектор открыть не смог... Я: угу..всю ночь морозил,верите? Так заморозил что теперь сам не рад! Испектор: наверное что то запрещеное везете... оружие,наркотики... Я: угу...так загрузил что багажник еле захлопнул вчера. Испектор: ну...давайте..если еще через 2 попытки не откроем - езжайте тогда:) ... не открыли:)
По поводу смешных заголовков. Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом, так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось: "Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".
Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров. Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись. И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы). Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните ремни. "При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято решение возложить администрирование Сервера на системного администратора." Финиш. Санитары. Кащенко.
В одной футбольной команде был доктор. Имя-фамилию его уже мало кто помнил и поэтому его все звали по отчеству Дмитричем. Доктор сам по себе он был неплохой, но близость разных спиртовых настоек на нем сказалась очень сильно. Короче, пил он ежедневно и помногу. И вот как-то раз наш гиппократ в аккурат перед игрой с переебу измазался в зеленке. А поскольку Дмитрич находился в таком виде, в котором зеленый и естественный цвет рук одинаково фиолетовы, зеленки на руках он НЕ ЗАМЕТИЛ. И вот тут его один из футболистов просит промассажировать ноги. Дмитрич, как истинный профессионал, ПРОМАССАЖИРОВАЛ. Выходит чувак на игру. И тут его товарищи по команде говорят:"Слышь, а че у тебя ноги какие-то не такие???" Смотрит на ноги. Они цвета новогодней елки. Затем на Дмитрича. Тот на руки. И тут эскулапа осенило, что руки у него, собственно в зеленке. Он тихо извинился перед футболистом, но этого никто не слышал. Матерная тирада игрока заглушила все....
Эта история призошла в славном Горьковском Политехе в начале 90-х годов. Как многие помнят в это время по всей России начисто пропали сигареты, и вожделенное курево pаспределяли по предприятиям как когда-то хлебные карточки. Сигареты полагались всем, но обычно сердобольные женщины отдавали свой "паек" курящим коллегам. У нас на кафедре был лаборант - Бадри, родом из Грузии. Отличный парень, очень интеллегентный, но великий и могучий он освоил не совсем в совершенстве. Надо заметить что в грузинском языке нет четкого различия между женским и мужским родом, или что-то вроде этого, я не лингвист. Сама история: После заседания кафедры, Бадри проходит в лабораторию злой как кавказкий волк. Мы конечно спрашиваем: - Что случилось? Бадри (сквозь зубы)- Он сигареты взял... - Кто??? - Аннушка... Зачем ему курить, он же женщина !?! Аннушка была молодая курящая секретарша кафедры....
Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки. А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза и говорит: - Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще не знают, что это... Ж8-[ ]
Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги". Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано): "VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России, установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е ... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических услуг ... " :-)))
История эта приключилась со мной сегодня, хотя всю началось немного раньше. И началось все с того что в одно прекрасное утро за мной не приехал мой водитель этот чудак попал в очередную аварию (за последние полгода третья!!!), но это отдельный комик и о нем может в другой раз. И так я был вынужден кататься на своей личной. Погода в тот день стояла дождливая ну и в результате вечером я бросил равномерно покрытую водой свою ненаглядную машину около дома (в гараж было идти лень - начинались выходные). Выходные закончились, наступил понедельник и ударили морозы. Выйдя с утра на работу и попробовав открыть свою машину (служебная в ремонте и надолго!!!) я понимаю что это невозможно по причине ее обледенения, немного потыркавшись откладываю все на потом и еду на работу на такси. По возвращению домой твердо решив открыть машину выхожу на улицу. И тут начинается комедия в трех действиях. Долго крутясь у машины и выслушивая советы всех соседей (у кого есть и у кого нет своего автотранспорта) буквально через какие то полчаса небо услышало мои причитания произошло чудо и одна из дверей открылась. Забравшись в салон и запустив двигатель на прогрев я поумерив свою радость, замечаю что машина превратилась за два дня в сугроб, схватив щетку я в таком же веселом настроении выскакиваю очищать родную мою от снега. Выскочив из машины я привычным жестом хлопаю дверью …. Да она захлопнулась, еще не веря в происшедшее я аккуратно пытаюсь открыть дверь. Ситуация - я с щеткой в руках с заведенной машиной и соответственно с ключами в зажигании стою с наружной стороны и нервно подергиваю дверь. Чтобы не создать истерики и припадков смеха у соседей я начинаю с наивным видом очищать машину от снега и прокручивая в голове миллион вариантов попадания внутрь. Когда машина сияла от блеска (отсутствовал снег и лед) и я в сотый раз дергал за ручку дверей то с одной то с другой стороны и выслушивая от возвращавшихся с прогулки соседей похвалы что я все-таки ее завел и вопросы почему она так орет (при прогреве увеличиваются обороты) я судорожно думал где запасные ключи. Обречено идя домой я вспоминал что какой то из ключей у меня в единственном варианте и соответственно в замке зажигания. Но слава богу это оказался ключ от зажигания и я еще через каких-то полчаса снова оказался в салоне. Прогрев печкой салон до одурения я сияя поехал по магазинам. !!!
Захожу как-то почту почитать, а мне в лицо выскакивает ЯВное окошко. Унутрях пустота, а в синеве написано русским языком (по английски) - door.popupad! Про дверь я понял сразу, точку тоже осмыслил, а вот про попупад...
Вошем так!Было это совсем недавно, а точнее вчера! Прихожу в школу, а там уже звонок прозвинел и все такое! И там типа наш дерик Генрих уже отлавливает опоздавших. Ну я типа по тихой хочу в раздевалку пробраться, раздеться и в класс, но Генрих типа тоже не полный лох! Говорит типа "А ну ка дорогой иди ка сюда! Пиши типа объяснительную" Ну я ессно отмазываюсь типа Андрей Геннадьевич электричка опоздала! А он ну хватит лапшу на уши вешать! Я смекнул что сейчас он и училке стуканет и до родителей дойдет. Я ему, Андрей Геннадьевич, давайте если я число которое вы загадаете угадаю, то вы меня отпутите! Ну тот говорит Давай! Ну я загадайте число от одного до трех! Он: Загадал! Я: Два! Он: Правильно! Как догадался!? Я: В следующий раз расскажу! И попер на уроки! Усіііі! Wisher
Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху, слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает : Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться. Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака. Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил. А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения". Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш". Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як стеклышко" начинает раздеваться сам. Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается, их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив надет!!! Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был? Угадайте с трех раз :))
Работаю я в небольшой строительной фирме. Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой. Иду, никого не трогаю - думаю о своем... Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше... В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что. Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить по английски... Тут до меня начинает доходить суть происходящего... После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))
Было это лет пять назад в московском метро. Для тех, кто не знает или не помнит, на Горьковско-Замоскворецкой линии поезда ходили очень хитро – один шел до станции «Красногвардейская», а следующий – до «Каховской». А разветвление проходило на станции «Каширская». Ну так вот, еду я как-то от «Каховской» в сторону центра. Поезд останавливается на «Каширской» и открывает двери. В вагон заглядывает здоровенная бабища с огромными баулами в каждой руке и с жутким украинским проносом вопрошает: « А этот поезд едет до Каховской или Красногвардейской? ». Ну, каждый, как это часто бывает, надеется что ответит кто-то другой и в результате все молчат как партизаны. А дело было часов в 11 вечера, так что и народа в вагоне было не много. Бабища опять вопрошает, уже заметно нервничая: «Этот поезд до Каховской или Красногвардейской?». Люди молчат, каждый занят своими делами. Тут уже она не выдерживает (поезд вот-вот закроет двери) и орет: «Ну шо, трудно сказать, москали ху@вы, до Каховской или до Красногвардейской?!». И тут, приподнимается с сидения напротив здоровенный мужик с усами (явно той-же национальности) и на весь вагон: «ДО ЖМЕРИНКИ, КУРВА!!!!!». Народ выпал.
Живет в славном городе Казани незаурядная личность по кличке Хенс. Кроме всего такого прочего он знаменит тем, что на пьянках всегда прячет где-нибудь бутылку водки на утро. Притом делает он это неосознанно и из лучших побуждений. Поскольку все уже к этому привыкли - на него уже давно никто не обижается и воспринимают это как своеобразную традицию. Как-то раз следуя общепринятому правилу – сколько водки не бери, а все равно два раза идти, сбегали еще за пузырем и положили его в морозильник охлаждаться. Через 10 минут обнаружилось, что пузыря в морозильнике нет, а Хенс мирно посапывает на диванчике. За отсутствием наличности вся жилплощадь была тщательно, но безрезультатно обыскана. На военном совете было решено провести следственный эксперимент, в результате которого на глазах у разбуженного и недовольного Хенса в морозильник была заложена бутылка с водой, замаскированная под водку. Оставалось только ждать, надеяться и верить. Недолго думая Хенс рванул к холодильнику, прижал трофей к сердцу и скрылся в ванной комнате. После основательного обыска в ванной комнате мы так и не смогли отыскать ни водку, ни воду. Наутро Хенс ничего не помнил, а хозяин квартиры только через полгода обнаружил где-то глубоко под ванной пустую водочную бутылку. Мораль – похмеляйтесь пивом.
Это было Осенью 2000года.В половине одинадцатого вечера мы всей семьей.Почти уже заснули,а тут на тебе,звонок в дверь.Папа встал подошел к двери и открыл,а там на пороге стоял мужик,и говорит папе: "А вам кортошка по десятке за кило не нужна",вот и вся история.
Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит. - Окно какое-то не такое. Мой ответ - Может ты забыл послать ему что-нибудь? И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое или в компутере. nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой сообщений nb/1: По Фрейду, почти...
Быль. 01.04.19ХХ. Долгопа. Физтех. Между станциями "Долгопрудная" и "Новодачная" успешно, несмотря на ночное дежурство милиции и дружинников, переделанными в "Долгогрудная" и "водачная" (традиция) резко с визгом тормозит электричка с гордой надписью на головном вагоне "Гога Борачинский" (а-ля "Космонавт Титов"). Несколько пролетов ресльс покрашены в черный цвет и не отражаются в луче переднего прожектора. Она останавливается напротив восьмой общаги на которой с девятого этажа по первый на шахте лифта красуется любовно выведенный лозунг (с ровными буквами, благодаря точно посчитанным кирпичам) "ВСЕ В КАЙФ, СТРУЮ И ЖИЛУ !". На крыше здания группа студентов подожгла покрышку, которую устала пилить и рубить пытаясь заработать традиционный приз - тортик. 8-) З.Ы. Интересно, сохранились ли еще традиции в физтехе?
История произошла сегодня. Я сижу на работе и от скуки торчу в чате. Чат на одном из региональных серверов - полудохлый, малопосещаемый, народ там бывает в основном по вечерамю Днем же я там вишу почти всегда в одиночестве. Изредка кто-то заходит и пытается затеять со мной беседу. Вот и сегодня зашел некто Lynx. Для тех, кто не понял, ЧАТ САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ
Читать надо снизу: чат все-таки
[18:36:10] Lynx покинул(а) чат dims: мы про это уже говорили. Бардак! Lynx: dims: ФОнарь! Прям как в кино про спецагентуру. Но меня же отсюда не выкинули еще! dims: доступ в чат дает админ, а кто говорит админу, чтобы тот пустил вас в чат, я вам сказать, к сожалению, не могу, прошу на меня не сердиться Lynx: Ага значит ко мне уже на Вы! Ладно! КТо мне должен эти права дать? dims: это не мне прав не дали, это ВАМ прав не дали, насколько я понимаю Lynx: И кто ж тебе эти права не дал? dims: я вообще не имею права с вами разговаривать Lynx: dims: Да ты практически нихрена не сказал! Одни намеки! dims: а что, извините, я сказал не так? Lynx: dims: Тебе кто-то нахамил? Оригинально! Ты говорить научись нормально,а потом жалуйся! Толком сказать ничего не можешь! dims: правильно все-таки делают, что закрывают чаты от посторонних. Придут, нахамят, ну что это такое... Lynx: dims: Значит таки малолетка! dims: а что такое? Lynx: dims: Бля! Или малолетка или воображало dims: нет, нет и не проси даже, не могу Lynx: dims: А ты попробуй! Я не стесняюсь! dims: ну вроде того Lynx: dims: Так много что и озвучить стыдно? dims: да много уже, к сожалению Lynx: dims: Ты? Совсем не причем! Тебе скока лет? dims: а я-то здесь причем? Lynx: dims: Слушай! Тебе не кажется что ты слишком много из себя строишь? Ну прям X-files! dims: а что я тебе лишнего сказал? да и потом кому ты это расскажешь? тебе же никто не поверит Lynx: dims: Офанареть! Или ты слишом много текста лишнего озвучиваешь или ... dims: нет, этого я тебе сказать не могу. Ты же непосвященный, меня за это самого отсюда выставят Lynx: dims: Нука розъясни ка мне, ДЛЯ КОГО ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЧАТ СОЗДАН? dims: да бардак как везде, поставят скоро, куда ж денутся. Никто тогда лишний не пролезет Lynx: dims: Я чет не пойму! Какого хрена тут творится! Если уж тут такой отбор, повесили бы пароль! Или поставили каго-то робота очистки! dims: значит, правда глюк какой-то, за кого-то другого может система тебя принимает Lynx: Все может быть! Тока почемуто я тут уже с пол года, и еще не вычищен! dims: странно, но не переживай, это просто у админа руки не дошли. Скоро тебя вычистят Lynx: Вообщето сегодня! Но с народом сталкивался в последний раз позавчера! dims: а когда ты здесь в последний раз был? Lynx: :) Я сюда давно захаживаю! Зарегистрировался и зашел! Но адрес мне это дали. Дык что я так сказать приглашенный! dims: ну это долго объяснять, но войти в чат может только тот кто прописан в листе у админа, а в лист попасть весьма сложно. Как ты-то зашел? Глюк наверное, какой-то... Lynx: Интересно! И кто ж это избиранием ентим занимается? dims: для избранных, я вообще удивляюсь как ты сюда попал Lynx: dims: В каком плане закрытый? dims: вообще не заглядывает, это закрытый чат Lynx: dims: Чет я стрю рарод сюда редко заглядывает! dims: какими судьбами? dims: типа того Lynx: Хая
На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает: -Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует в недалеке разжечь большой костер!!!! Pro!
Шел я сегодня на работу и так получилось, что укурился я с повстречавшимся мне знакомым... ... идем, разговариваем о жизни, ухохатываемся, и тут я вижу ларек "Мороженое" и понимаю, что если я сейчас не съем крем-брюле - то все, жизнь прожита зря... :) Направляюсь к ларьку и очень выразительно :)- "Добрый день. Мне, пожалуйста, дайте рожок - крем бр-ррр, то есть крим -бруле, неа, мля! брим- крые... (МЛЯЯЯЯ! - (я в отчании)" Удивила реакция товарища - "Денис, хорош мучаться, возьми сливочное..."
История от связиста. Работали мы с коллегами с Южной Кореи (компания LG), устанавливали новую АТС. Проживали они на квартире принадлежащей ГТС, по ул. Серова, 458. Естественно, мы объяснили им как называть адрес на всякий случай. Представте: останавливает один из них такси и произносит: "ХЕРОВА чечириста писсят восем". (По возможности передаю произношение). У таксиста истерика...
Опять примочка от связиста.(Перлы от абонентов - это наш вечный юмор).
Абонент дает заявку, мол так и так плохо работает телефон. Проверяем линию, комплект - все в норме. А надо сказать, что некоторые типы аппаратов не желают работать с некоторыми типами АТС. Задаю вопрос: "А какой у Вас аппарат?". Ответ: "Красненький."
Рассказал эту историю друг, работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан - такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! Как бюргер "отдал" тех.паспорт и вообще добрался ли до дома - история умалчивает... :))))
Вчера с друзьямисидела. Мне рассказывают про отключение света в Одесской области на пол-года. Первая моя реакция : -Так у них же интернета не будет!... (К слову до меня дошел весь смысл сказанной фразы на следующий день)
Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними. А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы. Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End, и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто звуком. Ну не надо им это... Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил я задать невинный такой вопросец. А колонки у вас в машине есть? - А зачем колонки? - Ну как-же говорю - чтобы музыка играла. - Нет, играть магнитола будет. - Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите! - Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет, и не очень хороший! После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать по этому поводу.
Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды. Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер - пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала, что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора. Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия куратора Фингелькурц.
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
Захожу сегодня в магазин, смотрю сидюки и вижу вполне цивилизованный экзмпляр, но под большим заглавием MS Visual Basic 6.0 Professianal Кто работал (т.е. мучался), поймет...
Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е. на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов. Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов (не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор. Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди, расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке, а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н) ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью ..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно и шлепнувшись на нее захрапел.
Я ходила на лекции по части психологии сексуальных отклонений, и на один из дней был профессором Портландовского университета запланирован визит, так сказать, живого экспоната - профессионального доминатора.
Дэушка прибежала на лекцию в расстроенных чувствах и, вместо традиционного представления-лекции, эта видавшая виды и учавствующая в этом курсе лекций мадам, рассказала свежую историю, которую позже передали в местных новостях. А дело было так...
Девушка работает в lingerie shop, который, как и многие подобные заведения в Портланде, специализируется не на франьузьком белье, а на приватно-интимных шоу. Желание клиента - закон. Но до определенной степени... Заваливает к ним, в ее дежурство, приличного вида мужичок средних лет, осведомляется о цене, о возможностях... Дэушка, как положено, интересуется, нет ли у него каких особых фантазий - иначе, простите, почему искать развлечений вне лона семьи? И он делится с ней, гм, фантазией. Доминаторша, при всем своем экзотическом опыте работы, приходит в ужас, но отказываться нельзя. И заявляет клиенту: «Вы, молодой человек, простите, но трогать клиентов нам строжайше запрещено. Вы можете это сделать сами, а я, если хотите, посмотру.» На что мужичок, повздыхав, соглашается.
Проводив его в одну из комнат позади магазина, девушка располагается в кресле зрителя, а мужик, вооружается молотком, гвоздиком, и, вздохнув, размахивается со всей дури... И приколачивает одним ударом свое мужское хозяйство к столу. И, понятное дело, падает в обморок от болевого шока, увлекая за собой на пол стол, к которому прикреплен намертво.
Девушка в шоке. Хозяева вызывают скорую. Мужика приводят в чувство нашатырем, но возникает еще одна неувязочка. Чтобы поместить его в машину скорой помощи, его надо, как минимум, вынести из дома. Что, в принципе, выполнимо, так как он находится рядом с задней дверью... Но пройти в нее он не может, будучи неразрывно и чувствительно связанным с вышеупомянутым столом.... Что делать? Надо их разъединять. Один из санитаров переворачивает молоток, и, уперевщись в стол хогой, вытаскивает гвоздь из члена страдальца. Тот опять отключается, и приходит в себя уже в госпитале, видя рядом с собой заплаканную жену, недоуменно вопрошающей краснеющию мед-сестру о происхождении необычной травмы.
О развязке этой семейной драмы история, увы, умалчивает.
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ! Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку, вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы - большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!! ... Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!
Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду ответа :-((((((
Тока-что: Соратник по работе собирается домой и на какую-то мою фразу помаргал немного. Я грю: - Что заморгал-то? Он: - Да я подумал. Потом подумал еще и грит: - Тока понял, что нихера не получается.
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает, небось, букварь скурил в свое время... Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась, то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое, гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать "беда не приходит одна". Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах шарит;)
Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца. На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами: - Юра, ... твою мать ! Почему-то это очень нас с женой развеселило ...
Как-то раз, сотруднице на работе понадобилось выяснить номер телефона одной из местных фирм. Звонок в "09" нужного результата не дал, и девушка - оператор посоветовала перезвонить по номеру "088" (платное справочное бюро) у них, мол, база побольше... Сотрудница в попыхах набрала "088" и замерла в ожидании. Через некоторое время на том конце сняли трубку и милый женский голос сообщил на двух языках, что "все операторы в данный момент заняты" и культурно попросил подождать. Сотрудница, нервным торопливым голосом выпалила: "Не могу я ждать...!!!". "Да подождите вы немного!!!!" - срываясь на крик ответили на том конце! Сотрудница отвалилась от телефона и только через 10 минут смогла рассказать о случившемся...
Ой, тут в нашей конторе только что такая кОра была! ;-) Народ всей толпой написал заявления на отпуск - с 3 по 5 января - чтобы гулять неделю после НГ. А там в бланке есть фраза мелким шрифтом для информации: "очередной отпуск предоставляется на 6, 12 или 18 рабочих дней". Так вот: один мужичок умудрился поставить свою подпись так, что у него слова "18 рабочих дней" оказались как-бы подчеркнуты. А теперь представьте умственные способности нашего босса: он, видимо, долго думал, подсчитывал, и в конце концов написал в углу резолюцию: "18 дней не получается" и вернул заявление. Мы долго смеялись :-))
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Напомнили истории "План на неделю" и "На этом выросла вся америка".
Все знают, что такое бурбулятор? Кто не знает, это что-то типа кальяна. Изготавливается из пластиковой бутылки, водочной крышки и ведра воды. Весьма экономичная вещь, только спичек нужно до хера и больше. Вспомнили? ;)
Так вот, мы с кентом превратили в бурбулятор бутылку из под кока- колы. И пока этикетка не отклеилась из-за постоянного контакта с водой, на ней можно было прочитать: "Насолоджуйся нон-стоп!" :)))
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной. Случилось это приблизительно год назад.
Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание "Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки. Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно до дома мне уже не добежать. На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть бесплатный старый кирпичный туалет. Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!! ...Дверь была закрыта. Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое черное дело. Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи любви кажутся такими мелкими. Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала: -Мишааааа!!!!! Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался. Вот, собственно и все. Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную возможность произойти данному происшествию.
Забавный случай: Мой папа работает учителем информатики. Однажды на уроке у 7-ого класса он провел небольшой тест. В этом тесте был вопрос: "Какая система счисления используется для представления чисел в компьютере" одна девочка написала: "В двойной системе начисления :)" Вот как иногда закрадываются бухгалтерские термины в информатику....
У меня этим летом родилась дочка, так Хаттаб меня спрашивает: "У нее одна нога или две?" Я говорю что две. Он говорит: " Если у нее две ноги, то она не твоя дочка".
История от SDV, услышанная пару лет назад от скромного колеги (не любит врать, да и не нужно ему это). Служил он в какойто пустыне километров 400 от Китая, пару десятков лет назад. Полная изоляция, ближайший кишлак два дня пешком. Скукота. Народ потихоньку дуреет. Короче - глазами не увидеть, словами не понять. И вот командир их части решил провести учения. Хорошие. Очень хорошие.И провел. Далее хронология событий. 5-00 утра - Подъем по тревоге 5-05 - весь состав части (были посвященные или нет -не знаю) слушает о том, что Китай вероломно, без объявления войны напал на СССР 20мин назад. Границу перешли армады китайцев и стремительно продвигаются вглубь страны.(Насколько я помню тогда отношения с Китаем были далекими от дружественных).У всех ступор.Командир продолжает - танки могут передвигаться со скоростью 60км/ч (кресерская скорость выше), так что (400/60=6,6) меньше чем через 7 часов можно ждать первые силы противника. Помощи ждать нечего - никто часть в пустыне спасать не будет, не до этого. Поэтому расчитывать только на свои силы. Готовтесь ребята. 5-10 - Приказ раздать оружие, окапывться. Теперь сравните как работает-служит солдат за бесплатно и как пашет воин в состоянии афекта, который копает окоп для СЕБЯ , возможно последний раз в жизни? А как он будет чистить и смазывать оружие, которое не должно дать осечку, когда желтый направит свою берданку тебе в глаз? Представили? Короче пехота БЕЗ ПЕРЕКУРОВ копает блиндажи, окопы, переходы в темпе rock'n'rollа. Для танков, БТРов окопы побольше. А отремонтировать сломанный УАЗик (который год не подавал признаков жизни) до часа Х. Завтрак, обед - некогда. Никто не думает хандрить, не то что-уж о еде думать.Тут командир сообщает что передали хорошие новости - китайцев удалось притормозить и они продвигаются медленнее. Ожидаем завтра утром. Все в первый раз закурили.Хотя веселого мало - дожить до утра и ... Ужин повора принесли на позиции. Поздно вечером выставив караул, офицерам с большим трудом удалось уговорить личный состав поспать прям на позициях (а Вы свою последнюю ночь в 20лет хорошо-бы проспали). Утром - новости. Переброшенные войска , по возможности, сдерживают китаез, но они уже продвинулисть на 250 км(из 400). Короче ждем вечером танки , а может авиация найдет аппетитную цель гораздо раньше. Учения прошли хорошо.Очень хорошо. Сколько они воевали с Китаем 2 или 3 дня я точно не помню, но и 2 дня для них немалого стоит. Что было с командиром, не помню. Может он вышел, поковырял в зубах, и молвил: - Война окончена, всем спасибо. А может пустили в расход.
Анекдот в тему: Китайские маршалы родов войск обсуждают план нападения на СССР. Сухопутные - мы маленькими группами по 2млн. человек незаметно переходим границу в 7-00 Танковые войска - в 7-30 мы вводим половину танков, а оставшиеся два в 8-00 Авиационные - да Вы чо ? У меня вообще летчик заболел.
История произошла в Алма-Ате, 80е годы, Андроповские времена, когда людей останавливали на улице и спрашивали: Вы почему не на работе?, если в рабочее время человека ловили в магазине то на работе- вплоть до увольнения. Или облава в кинотеатре, если в учебное время студент и не на лекции- исключали из института. В пивнушках тоже проверки и аресты... Так вот, история: наша бригада наладчиков вернулась из командировки, стоим в пивняке, уже захорошели, кто- то собрался уходить прощается и спрашивает: -Леха, идем ко мне, ты где сегодня ночуешь? Леха поднимает грустные глаза и заплетающимся голосом: -Если менты не заберут - дома, а заберут - у них там...
Студентом я как-то раз был на практике в Германии. Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно. В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей – «не пизди». Мы упали на пол.
Может кто помнит, знает или видел когда-нибудь старинную пушку? Ну такую как ЦАРЬ-ПУШКА? Нет? А может тогда слышали о таком уродливом явлении как феминизм? Слышали?
Дело было как-то ночером. Сделавши свое САМЕЦкое дело, встаю, а агрегат (естественно мой, самцовский) все еще находится в состоянии весьма близком к рабочему, т.е. рвется в бой. Жена, нежно взяв в руки достояние семьи и похлопав снизу по двум шарикам, произносит -"Теперь я точно знаю, кто изобрел пушку! Это была женщина!!!"
Работала как-то в нефтяном консорциуме. Администрировала у нас сетку штатовская компания, и инженеры сменялись раз в три месяца. Первым был у нас Keith(кисуля), эдакий оживший и сильно порозовевший Винни-Пух. Скромный парнишка, килограмм так под 120. Вечно смущался, кормил всех шоколадками, и воровал мне колу в столовой(была одно время такая дискриминация - кола только для иносов) в общем душа отдела. Его заменил Тони, американский индеец 100 кг, эдакий шарик на тоненьких ножках, ни фига не разбирался в системе, и вечно сваливал всю работу на меня. Третьим был Джефф, победитель в весовой категории 150 кг. Кроме как приглашать всех на спагетти, ничем не интересовался(его вечеринки заслуживают отдельной истории). Когда его срок закончился, мы с ужасом предполагали, что скоро надо будет высаживать двери для нового инженера. Мы даже звонили и предупреждали, что вес нового инженера не должен быть меньше 100 кг т.к. вся мебель была уже куплена на определенный вес и размер. Приехал новый, худой и злой как черт. К нему на помощь понаехали такие же как и он. К тому моменту поменялся менеджерский состав, строители сети уже не были нужны, посадили управленцев, и мне пришлось уйти. та компания так и заглохла, а жаль. Интересно, кого бы они присылали сейчас? Я уже 4 года там не работаю, но до сих пор все вспоминают как я выгуливала толпу колобков по зданию, знакомя их с работой.
Маяковские среди нас! Работал техником в американской компании. Ставлю сенсоры, рядом механики крутят гайки. Думая о своем по-русски, в это время Брюс спрашивает, не видел ли я его такого большого болта. "Болта твоего -говорю - не видел." Сам начинаю похихикивать, он сразу заинтересовался, пришлось объяснить многозначность его вопроса с русской точки зрения. Не помню кто понес в массы, но выражение "болтхэд" прижилось намертво и широко употребляется. Примерно через неделю другой лингвист осторожно интересуется как будет по-русски такой мааленький-маленький болт. Я решил, что "винтик". "Винтикхэд" был позже признан слишком оскорбительным и широкого распространения не получил.
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться – ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Иду я по подьезду полуголый, а на встречу мне идет мужик со шлангом в руках (шланг рулоном скручен наверное не менее 30м.)ну так вот заходит он к соседям на 3-м этаже спрашивает Рому его нет он на даче. Мужик говорит что он тоже туда едет, как доберется так позвонит. Утро: Звонит телефон, брательник говорит - это меня. На что я в ответ ему в ответ это мужик со шлангом соседям звонит. Ха-ха-ха
Было это в году 1999 на море в солнечном курорте нашей родины Анапе. Отдыхал там мой закадычный друг с девушкой. Погодка прямо скажем удалась- термометр зашкаливает, асфальт плавится, на камнях яишницу впору готовить. И естесно захотелось им испить чего нибудь, попорохладнее окружающей атмосферы. Видят стоят автоматы, ну те что воду продавали раньше за 3 коп. только побольше и внешне немного другие, а в остальном все так-же - три вида воды, кнопка, дырка для монеты... Ничего не подозревая значит (народ пользовался) друг мой бросает монетй в щель, слышит звон и ... ничего! Возмущенный он начинает как водится колошматить по этому железному ящику! Грохот стоит, лязг а автомату хоть бы хны! И тут сбоку этого шкафа открывается дверца, оттуда высовывается лицо, характерной национальности и с обидой говорит -"Ну чэго ты стучышь? Сэйчас налью." После этого этой паре уже воды не надо было попричине сильнейшей истерики.
Еще к опечаткам в чатах. Давненько уже ... прощается девушка и говорит: "Всех целую." на что ее следует ответ одного кадра: "И мы Тебя тоже целуем." ... только в слове "Тебя" букву Т немного не нажал :)))
История произошла недели 3 назад. Четверг. Три часа дня. Захажу в сбербанк что бы снять денег как обычно боольшая очередь (незнаю как в других банках г.Томска но в этом почему-то всегда полно народа) передо мной стоит обычная девица лет 16 с мини портфелем за спиной, вся в косметике ,волосы покрашены в вертикальную полоску, ногти в горошек, губки бантиком. Подходит ее очередь: Она: Можно положить денги на карточку? Кассир: Нет проблем вот вам бланк, все что нужно написать сумму прописью с большой буквы и роспись. Она: (Заполнив бланк и подав его кассиру) Все правильно? Кассир: (Просмотрев бланк повернувшись к девахе лицом и приспустив очки на нос) НЕТ! Во первых я сказала с большой буквы а во вторых вы написали две с половиной тысячи.
к истории про "План на неделю"... Как-то с друганами тоже прикупили пакетик свежей травы. Ну пришли на место... тыры-пыры... забить собираемся. Один разварачивает пакет (кусок какой-то газеты) и падает со смеху. На газете крупными буквами написан заголовок "С ЭТИМ ВЫРОСЛА ВСЯ АМЕРИКА!" :-)
общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог: Nat: У меня интимный вопрос можно??? Tom: ну? Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно установить прямое соединение. Нет связи и т.д. Tom: это прокладка )) Nat: чего??? Nat: я серьезно Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется Tom: ПРОКЛАДКА! )) Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю Tom: межу моником и клавой )) Nat: а где она находится (на материнке?) Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты )) Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна быть какая-то специфическая? Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте 96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет большой поток информации, например аудио или видео )) Nat: а в 100% спирте? у меня только такой (( Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях )) Nat: байты в пыли застрять не могут Tom: могут :)) Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tom: а где они застряют :)) ??? Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере Tom: так его надо выкинуть и поставить новый )) Nat: а проксю настроить нельзя никак? Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине )) Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая Tom: :)) Nat: спасибо
Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички, чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн. Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а. После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так! P.S. А линк на тот сайт она мне не процитировала.
Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной. Едем целым автобусом, человек 20. Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе наличные деньги пишу: 80.000 купонов. Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко прикалывается. Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000
Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит, однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку “Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?) и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся. Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек, Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита (все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе. Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал), а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку), и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА. Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается, там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь, этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.
P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери, тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох. По крайней мере сегодня он тоже не работал.
История такая... В наше тяжелое время в соответствии со всякими правительственными программами по поддержке особо умной молодежи (к участникам описанного ниже действа это никоим образом не относится) проводятся всякие слеты, конференции и т.п. херня... Дело было как раз во время одного из таких съездов, где в пионерский лагерь нашего города съехались школьники со всей страны доложить о имеющихся успехах. Организовывало все это блядство одна контора по дополнительному образованию молодежи, а наш друг работал в ней программистом. Его ессно повезли туда, чтобы он следил за исправностью аппаратуры и всякой другой хуйни. Продолжалось все это с неделю, и вот он перед выходными звонит и предлагает мне еще с одним другом приехать к нему водки попить. Мы - студенты местного физтеха, ессно на такое заманчивое предложение с радостью соглашаемся, тем более что вопрос с ночевкой, по его словам, полностью улажен. Приехав вечером за 30 км на автобусе, незамедлительно приступаем к делу... Часа этак в 2 ночи, после того, как наш любимый друг упал на кровать и стал надсадно посапывать, выясняется, что ночевать нам как-бы негде. На наши негодующие матершинные крики это пиздообразное существо открыло свой мутный глаз, просипело что-то про какую-то бумажку, которую нужно было засунуть почему - то в дисковод, и больше на внешние раздражители не реагировало. Но спать то мы эт этого не расхотели, а идти зимой 40 км по лесу до дома как то не возбуждало. Мы решили поискать счастья прямо в корпусах, хорошенько туда постучавшись. Представляете картину - в полтретьего ночи в корпуса, где спят дети, ломятся с песнями и плясками 2 пьяные хари? Ессно, что через 10 минут мы были изловлены охраной лагеря, и поведены лично к директору данного мероприятия. А в этот день у директора также был свой праздник - институт МАИ, который тот в свое время окончил, праздновал свою хуй-знает-какую-там годовщину. Узнав о том, что мы студенты, заловившие нас люди тотчас же отгребли полные карманы пиздюлей, а мы были отпущены восвояси (от предложения хлопнуть по 100 мы от своей природной скромности почему-то отказались). В итоге мы все-таки нашли себе пристанище в административном корпусе, в котором и происходила вся научная часть данного мероприятия, в кружке кройки и шитья, разбросав по полу предметы детского творчества (чтоб мягче спалось). Ессно мы проспали тот счастливый момент, когда пионеры пришли из спальных корпусов на заседание. Нужно было видеть удивление этих ботаников и их взрослых сопровождающих, когда из двери в главном холле выползли 2 опухшие дышашие перегаром метров на 5 морды... Программист, кстати, нас потерял - думал что домой уехали... За что и был наказан лишением утренней бутылочки с пывом... З.Ы. А уехали мы оттуда первым же автобусом, т.к к нашим личностям начался пробуждаться нездоровый интерес у всяких пидарасов, и директор в ходе разбирательства нам уже вряд- ли смог бы помочь....)
Значит так. Стою я на остановке, автобуса своего жду, а его, как на зло, все нет и нет - подьезжают только совершенно мне не нужные номера. И вот синхронно с очередным бесполезным для меня автобусом к остановке подбегает какой-то мужичок, по виду, очень опаздывающий. Подбежав к остановке, он, указывая на подошедший автобус, задает совершенно идиотский вопрос : " Этот автобус идет ТУДА или ТУДА???" Ладно бы он жестами показывал направления "туда" и "туда", так ведь нет же... Я, слега офигев, переспрашиваю его (подумал - может послышалось). На что мужик опять выдает ту же фразу, видимо, сам не понимая, что он говорит. ...Ну, что можно ответить на такой вопрос ??? Вот я ему так и ответил : "Туда." На что мужик, на ходу крикнув "спасибо", пругнул в автобус и укатил. Всем, кто слышал это короткий диалог, минут 5 смеха было обеспечено :).
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой. Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ). ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей? МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту. Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко, достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство. Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть. См. примечания." Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков, недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают из состава вкладчиков, наравне с банкротами? Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование. См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны??? Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания акционеров...
Кто учил немецкую грамматику, знает какое это шайсе. Если неправильно применишь временную форму глагола, это может радикально поменять смысл. Когда они похожи, то до беды недалеко: stehen-stellen (стоять-ставить) или lernen-lehren (учиться-учить), или schiesen-scheisen (стрелять-ср@ть). Моя знакомая, закончив ин.яз. и работая гидом, позволяет иногда себе ошибки. И вот, ведет она экскурсию:"В 19..году город был сильно разрушен, после того, как его обстреляла артиллерия." Угадайте, почему бесцеремонные немцы так долго ржали?!
Еще одна история на тему оговорок. Чем отличаются глаголы bummeln и bumsen? Да только значением! Шататься или тр@хаться, есть разница? Подруга ездила в Дрезден и делится впечатлениями со знакомым-немцем: "Нам город очень понравился, и, хоть мы там не долго были, мы успели НАШАТАТЬСЯ по улицам!" Челюсть немца стукнула по коленкам. "Ой, а я что сказала?!"
Военная кафедра.Преподают студентам химфака спецподготовку.Препод слег-ка поехавший крышей товорищ. Крыша слетает при упоминании слова "химики" а также некомпетенцию в нашей профессии. Сам препод(П) кончал какой-то н-ский химический институт в 194х году. Вот поднимает он сту-дента(Ст), задает вопрос: Есть 23 гаубицы, они заражены отравляющим ве-ществом VX. Чем обрабатывать?(Ст)Слегка помявшись и послушав подсказки соседей отвечает по-военному громко: 1.5% раствором ДТСГК! (П)злой, хочет подловить...(п) Ехидно так: А что такое 1.5% р-р ДТСГК? (С): уууу, ээ ну это...гипохлорит кальция!(что совершенно правильно). (П): Как расшифровывается ДТСГК? Народ в шоке. Такого никто никогда не слышал. (п)рвет и мечет, кричит "НА ЭКЗАМЕНЕ СПРОШУ! КТО НЕ ЗНАЕТ БУДУ ГНАТЬ В ШЕЮ!" Народ просто в ступоре. После пар подходили к 3ем преподавателем кафедры. НИКТО не знает, все отмазываются, я эту тему не читаю %). Спросили у четвертого, тот пошел к (П). Через дверь были слышны вопли: КАК! Они этого незнают???!!! Это ж им на лекциях давали! Выходит 4ый препод и говорит: Д Т С Г К - это: _Две_ _Трети_ _Соли_ _Гипохлорита_ _Кальция_. Все кто это слышал просто упали на паркет :)))
Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо. Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали , клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол - мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром 13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!! Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены припадок был до коликов в животе !
знакомый остался ночевать. Лежим вдвоем на моей кровати, т.к. вторая сломана и больше положить его некуда. Я уже засыпая, выдаю фразу : "Да, Димон, давно я тут ни с кем не спал" :-)))
В дополнение к истории о полковнике и "Великой Германии"
По моему, я присутствовал при данном событии.%)) Самое прикольное, что 1-го мая(!!!) полковник, не моргнув глазом, Выдал перл. - Здрав товарищи!!! все: - Гав! Гав! Гав! Гав! (Здравия желаем тов. полковник) -Поздравляю Вас (пауза) С... ( Пауза) международным женским днем!! Все (нерешительно): - Уряяя!!! P.S. Самое интерестное, что данный полкан спиртное на дух не переносил... Тоже нонсенс однако..
Прочитав замечательное "Объявление" НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ ТРУБЫ в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ. Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."
Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :) Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно. Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю, иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли под утро.
"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л, вставай говорю..." - это я его так будил... И тут мой дорогой друг выдает такой перл: "ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"
я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру. А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего не сумел :-)))
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...