Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход. Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает: "Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало... Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом, управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным спеси от обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения, постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и - опять "делал" и "делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" - махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то - Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная, зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр, сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит: "Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему вот этот счет - умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел, я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша: вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф в непонятках - че, мол, за урод? "Вован, - плачу я от смеха, так как узнал в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, - Вован, эт моя машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним - я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком. Кстати, компом он не пользуется - пальцы слишком толстые и накрывают зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я - любя!... Водилой возьмешь?
Чисто байка (Чистая байка). Запорожье, инструментальный завод имени Войкова. Прикупил как-то в начале 80-х этот заводик какой-то буржуйский прибор. То ли гальванический, то ли еще какой-то, но весьма точный и по габаритам объемистый. Привезли ейный на заводской дворик и оставили "до лучших времен" в ящике гнить. Прошли годы, но прибор, стоивший кучу инвалютных рублей так и не запустили (не нашлось на него то ли спецов, то ли объемов работ), стоит на улице, по-тихоньку разворовывается. В конце-концов пришло и его время... Конец 80-х, перестройка, кооперативы, СП. Решили с иностранной фирмой создать СП - линию по производству каких-то инструментов или метиза. Перед тем как приглашать иностранцев, решили "марафет" навести на предприятии. Наняли маляров на предмет покраски заводского забора. Они пришли на задний двор и начали от склада с оборудованием. Красили пульверизаторами, краска фуфлыжная, сопло забивается, "муляка" требует тонкой очистки. Пошарились по двору, поискали подходящее "ситечко" и нашли - как раз валялось в ящике из-под "ЗИП"а для нашего прибора. Внешне - это обычный перфорированный прямоугольник блестящей листовой жести 50х50см, с очень мелкой ячейкой. Как раз то, что нужно для фильтрации краски! Краску процедили, забор покрасили, грязную, забитую краской жестянку бросили под забор. Приезжают иностранцы, походили по заводу, посмотрели, ударили по рукам. Через месяц прибыли первые специалисты из-за бугра. Приехало и импортное оборудование. Процесс установки линии пошел. Но вдруг оказывается, что для процесса производства данной продукции СП, просто необходим тот злосчастный прибор. В договоре на поставку из-за бугра его не заказали, потому как наша сторона заявила о наличии на складе собственного такого прибора, находящегося на консервации. Иностранцы пришли на складскую площадку, увидели прибор и охренели! Стоимостью в сотни тысяч долларов, эти остатки "ЗИП"а, которые не успели разворовать наши труженники, являли жалкое зрелище. После ревизии оказалось, что многое из украденного в принципе можно восполнить своими силами, но основной узел - самый ценный утерян окончательно и его придется заказывать из Японии. Когда наши инженеры попытались уточнить у своих иностранных коллег, какой именно узел необходим, те ответили: - Это такая платиновая сеточка с 50х50 см, для ее изготовления требуется спецтехнология и своими силами нам ее не воспроизвести. Стоит очень дорого... Наши почесали затылки и решили во чтобы то ни стало попытаться найти утерянную деталюшку. Начали выспрашивать у своих рабочих, охраны, не видел ли кто, не "брал" ли? Наказывать не станем, только верните, а заодно подняли все личные дела всех, кто так или иначе соприкасался с этим прибором: шутка ли, на 150 тысяч долларов высокопробной платины. Это ничего не дало. Тогда, поскрипев зубами, решили, что нет смысла тянуть резину, надо покупать это проклятое "ситечко" у самураев. Но как-то утром в кабинете директора, где шел косметический ремонт, появился странный предмет, мимо которого не смог пройти один из иностранных инженеров, случайно зашедший в этот кабинет. Он взял его в руки (а он был в краске) и тщательно осмотрел. Степени О Х У Е В А Н И Я не было предела! ОН! Через полчаса, с трудом отмытая от советской краски, эта хреновина была установлена на злосчастный прибор. Конечно, сразу он не заработал - пришлось филигранно вырихтовывать вмятины на этой сетке, но в конце концов все получилось. Эпилог. На вопрос директора завода маляр ответил: - А шо? Хорошэ ситечко, важкэ (тяжелое), крэпкэ, мы его ище колы забор красылы знайшлы, пивроку пид забором пролэжало и не поржавило!
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
14 признаков американца: 1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон. 2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит. 3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки. 4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку. 7. Он переспал со своим психоаналитиком. 8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как. 9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Живу я в Риге. В так называемом кондоминиуме (это не то, что вы подумали, а просто сбросились и все вычистили). Приехал ко мне кореш из Далласа на днях, причем редкостный пьяница и патриот СССР. Встретил я его в аэропорту и, выполняя желание гостя, пошли мы с ним по местам боевой и трудовой славы. Маршрут определялся примерно так - В ПЕЛЬМЕШКУ НА МОСКАЧКЕ! , В БАНЮ НА МАЛОГОРНОЙ! и так далее. К ужасу прибывшего, ничего из означенных заведений на месте не обнаружилось, а стояли какие-то магазины, кафе, скверы... В грусти и тоске добрались до дома, не без помощи охранника погрузились в лифт, поехали. Кореш обозрел панели лифта, ничего не понял, спросил - А ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ГДЕ ТЕКСТЫ? Вывернул барсетку на пол, нашел фломастер. Написал короткое слово на панели, обозрел, изобразил это слово графически, пририсовал струю... Заплакал и произнес - СУКИ, КАКУЮ СТРАНУ ПОГУБИЛИ...
Имя элемента: МУЖЧИНА Символ: ХУ Атомный вес: 85+-20 Физические свойства: Твердый при комнатной температуре, но легко теряет форму. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам. Чистые образцы редко встречаются в свободном состоянии. Из-за ржавчины старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко, как новые экземпляры. Химические свойства: Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при каждом удобном случае. Также весьма подвержен замыканию на самом себе. Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ). Нейтрализуется при насыщении алкоголем. Применение: неизвестно. Возможно использование как источника газов. Лучшие образцы способны производит большой объем газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов. ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен распаду и начинает вонять.
Имя элемента: ЖЕНЩИНА Символ: WО Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему) Физические свойства: В основном образцы имеют округлые формы. Закипает от ничего и в любой момент может превратиться в лед. Легко тает при подобающем обращении. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА). Химические свойства: Высокоактивна. Крайне нестабильна. Обладает ярко выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням. Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей. Легко поглощает большие количества экзотических блюд. Слегка зеленеет, если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида. Применение: Крайне орнаментально. Возможно является наилучшим средством для распыления богатств. Очень эффективный агент для уменьшения доходов. ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): - Ты кто? - Пидарас я! Принимают у него баулы. - Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы. - Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.
Это реальная история и весь текст взят из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела:
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Митолов, рассмотрев заявления гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по улице Колхозная У С Т А Н О В И Л: что Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979 года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке "Боря" не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю поселка "Малая Бича", и поросята паслись на берегу реки "Ягодка", которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противополжном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выгляд аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12-ть часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное врем барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окресности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК постановил: в возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори отказать.
Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня спрашивают: - А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос) Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка это сделает лучше и быстрее (запомните ответ). Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу. Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф: сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос (см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число, как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных поисков, контактный телефон технического отдела ГТС. Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел. Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они (расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды). После чего я спрашиваю, что мне делать? Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией! На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!! (Описанные события произошли в феврале 2001 года)
Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами. Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий "Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно, 30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска. Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски. И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы. Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины, груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше - аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и французский язык). Лицо светлеет. - А почему права не на русском языке? - Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают. - Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и права должны быть русские! Поляк, охренев, лезет за бумажником... Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали (компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е. нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая рюмку, провозглашаю: - Ну, а теперь трахнем по маленькой! Поляк, оживившись: - Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось). ТОРМОЗ: ))
Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...
Мичиган - Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу. Огайо - Женщины не имеют права носить кожаную обувь. Западная Вирджиния - Дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта. Пенсильвания - Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром. Массачусетс - В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача. Коннектикут - Запрещается переходить дорогу на руках. Флорида - Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям. В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме. Иллинойс - Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. Оклахома - Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму. Техас - Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления. Вайоминг - Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо. Невада - Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину. Калифорния - Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено. Юта - Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.
Коллекцию собрал Johnny Davis, "The Face" magazine. Перевод мой.
Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги... Банкир в ответ говорит: - Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит! Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит: - Вот этот! - и указывает на левый глаз. Банкир, удивленно: - Как ты догадался?! Бизнесмен в ответ: - А я в нем заметил капельку жалости!!!
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража. На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине: "Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику: "Вот так незадача! Еще один трезвый!"
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело. Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал, что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).
P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась... P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали "В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!
Ночь. Улица. Фонарь. Я. Иду. Навстречу-девушка знакомая. Поздоровались... поговорили. Она: - Поцелуй меня. Думаю... Спрашиваю: - Что, хочешь стать принцессой? получаю по морде... Еще думаю... Резонно спрашиваю: - Что, не хочешь? получаю по морде... Снова думаю... Решаю, что морда дороже... Целую... Она: - В щечку!!! получаю по морде...
Был у нас в части первый комбат, забавный мужик такой. Цитирую дословно:
1. Иду я по полю. Смотрю - на поле корова пасется. Я к ней подошел. Корова меня увидела, перестала жевать траву и стала по стойке "Смирно". Я ее погладил между рогов - она успокоилась и стала пастись дальше.
2. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку - а там тараканы маршируют строем. Лучше чем вы.
3. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье, булочки и прочие вафли.
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!) и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал). Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что делать - дома ждут... Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в кишечник надо крепко стиснув зубы спать... В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине. Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ, что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ? - Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам? (Я охренел и пошел спать. )
Вопрос на экзамене для МS Sеrtifiеd Sоlutiоn Рrоvidеr. Почему Windоws считается многозадачной системой? Варианты ответов: 1. Потому, что ставит много задач перед пользователями; 2. Потому, что ставит много задач перед пользователями в одно и то же время; 3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад"; 4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача".
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело!
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:
На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими товарами, вежливо так обращается: - Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат? - Доллар, говорю. - Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов. - А, тогда полтора. - У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат - второй получаете в подарок. - Ну, тогда два доллара.
У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы обходят меня стороной...
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами... Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры - ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски. Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли? С праздником!
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она где-то в 1995 году. Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в 22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в 00.00. В тот вечер после информационной программы был намечен показ художественного фильма «Угрюм-река». В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два, работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для просмотра и подготовки видеозаписей. И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел, что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в течении почти одной минуты. И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!" Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой, где «Угрюм- река». Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал просматривать. Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было нормально. Все в ужасе ожидали приговора... История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника уволили.
Преамбула: фонетика китайского и русского языков сильно различается. Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).
История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом истинно китайского качества, но для легальности числились студентами всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.
Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:
ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО
Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...
Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать. А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил застраховаться).
23 февраля, утро, Тольятти, эфир местного радио, звоночек: Здравствуйте, я хотела бы поздравить всех мужчин нашей фирмы, пожелать им всего-всего, сказать им, что они все очень мужественные, сильные, истинные Защитники Отечества.. и поставить им песню (!) Пенкина! ..... тихий жрач в студии.... занавес... на все Тольятти играет Пенкин, для самых мужественных: )))
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное слово...
Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета - женский и мужской в разных концах коридора. На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор, так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...
В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга. (Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали, поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...
С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ ХУЯМИ..."
Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент - хороший знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола - только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол. Самое неприятное - что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья - может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ документом - черт его знает, что это за мазурик. Еле отмазался....
Стандартное сообщение: "Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем" А также: "Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой" "Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом" "Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится: "Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всем другом она не подарко! грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Разбиралась на антресолях (для ремонта нужны были газеты). И вот среди газет попались старые, напечатанные на допотопной машинке тексты. Мне это показалось забавным: о)) * * * ПРИКАЗ: по Министерству любовной промышленности, ввиду того что на любовном фронте творятся безпорядки. ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Женщин, смотрящих на мужчин любовными глазами, привлекать к уголовной ответственности, как за умышленное причинение физической боли. 2. Женщин, подкрашивающих губы, ресницы, брови - привлекать к уголовной ответственности, как за изменение фасада без ведома архитектурного управления. 3. Мужчины, ухаживающие за чужими женами, привлекаются к уголовной ответственности, как за охоту в запретной зоне. 4. Девушек, достигших 25-летнего возраста, ни разу не выходивших замуж без уважительных причин, привлекать к уголовной ответственности, как саботажниц. 5. Супруги, прожившие в браке более 2 лет и не имеющие детей, привлекаются к уголовной ответственности, как за халатное отношение к своим обязанностям. 6. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной ответственности, как за кражу энергии. 7. Жену, заставивщую мужа жить у тещи, привлекать к уголовной ответственности, как за незаконное помещение своего мужа в сумасшедший дом. 8. Мужчин, не женившихся до 25 лет, привлекать к уголовной ответственности, как за простой механизма в рабочее время.
* * * ДЕЛЕНИЕ МУЖЧИН НА ГРУППЫ ПО МУЗЫКАЛЬНЫМ ИНСТРУМЕНТАМ до 20 лет - КЛАРНЕТ: играет с ходу без настройки, но кто монимает музыку - не нравится игра. от 20 до 35 - СКРИПКА: лучший инструмент мира, настраивается 1-2 минуты, играет по желанию музыканта. от 35 до 45 лет - ВИОЛОНЧЕЛЬ: настраивается час, играет 2 минуты. от 45 до 55 лет - ТРОМБОН: один настраивает, другой играет. от 55 до 65 лет - КОНТРАБАС: не играет, а только мучает. от 65 и выше - ФУТЛЯР где находится испорченный инструмент.
* * * ДЕЛЕНИЕ ЖЕНЩИН НА ГРУППЫ ПО ЧАСТЯМ СВЕТА до 20 лет - АЗИЯ: дикая и нецивилизованная. от 20 до 35 лет - АФРИКА: жаркая, жадная, знойная. от 35 до 45 лет - ЕВРОПА: острая, ловкая, изъежженная вдоль и поперек, но заманчивая и привлекательная. от 45 до 55 лет - АМЕРИКА: ленивая, любит деньги, на рынке с каждым днем растут цены, приближается кризис-банкротство, снижение цен и малый спрос. от 55 и выше - АНТАРКТИДА: холодная, никому не нужная и всеми забытая.
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланта Чен сообщает: "На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Случилось это во времена нашей студенческой-стройотрядовской юности. Мы с моей подругой - Юлей ездили проводниками в пассажирских поездах. Рейс Уфа - Нижневартовск считался довольно тяжелым (ездят на вахту-с вахты работяги-нефтяники. Туда еще тихо-спокойно: отдохнули дома, едут работать. Ну и, соответственно, совсем с другим настроением обратно - отдыхать. У нас в вагоне оказалась компания из четырех молодых людей, невысокого роста, башкирской национальности, с трудом изъясняющихся по-русски (особенно после 8 бутылок "Старки" на четверых за довольно короткий период). Моя подруга Юля - девушка высокого роста, статная, с длинными русыми волосами - очень понравилась одному из них. Он пытался общаться с ней довольно назойливо, мешал работать, и в какой-то момент стал просто агрессивным. Юля передала мне дежурство, закрылась в купе и больше до конца рейса в вагоне не показывалась. Мужчина постоянно спрашивал у меня, где она, искал ее по всему составу. По прибытии, на перроне Юлю встречали все ее родственники - мама, папа, двоюродные братья и племянники, как обычно. Я вышла из вагона и стала разговаривать с ними, Юля из купе не выходила. Подходит пылкий мужчина и снова интересуется, где моя подруга. Я отвечаю, что моя подруга занята служебными обязанностями, а он в данный момент может пообщаться с ее родителями. Он обращается к ее маме: "Я вашу дочь люблю" (на ногах еле стоит, покачивается). Юлина мама с виду женщина очень спокойная, даже флегматичная, отвечает приветливо: "Польщены". Мужчина с некоторым сомнением, но все же приободрился - говорит: "Я хочу на ней жениться". Мама отвечает (так же невозмутимо): "Вы просто обязаны". А надо сказать, что наши вагоны были прицепными к Куйбышевскому составу. На станции Уфа они отцеплялись. И вот наши вагоны отцепили, и стали отгонять. Юля решила, что ситуация уже под контролем, вышла, стоит в тамбуре с окрытою дверью и отъезжает (в ранжирный парк). Со стороны выглядит, что уходит поезд. Наш герой начинает волноваться и как может бежит за поездом. Цепляется за подножку последнего вагона, висит какое-то время, падает на рельсы и возвращается к нам: "Куда она поехала?" Юлина мама ни минуты не думая отвечает: "В Куйбышев". Он стал говорить, что ему срочно нужно тоже в Куйбышев, за ней. Тут я обрела дар речи и объяснила ему, что вот эти вагоны, которые сейчас стоят, через несколько минут ТОЖЕ поедут в Куйбышев, там они и встретятся. Страстный любовник стал огорчаться, что у него нет билета. Я сказала, что он может обратиться к проводникам, к начальнику поезда, в крайнем случае. Объяснить ситуацию, его поймут и помогут. Стоя на перроне, мы наблюдали как его сначала выкинули из вагона, он встал, зашел снова и больше не выходил. Уехал. Через пару дней мы с Юлей пили чай на кухне, у нее дома. Настроение было так себе. Заходит Юлина мама: "Ну, что, девочки, скучно? Женихов всех разогнали, последнего - и того в Куйбышев отправили".
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза!
Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.
В Тихом Океане произошло кораблекрушение, спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока не встретил (причем совершенно случайно) другую жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице, последовал дежурный вопрос: - Ну, как дела? - Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!!
На лекции по риторике - наставления будущим лекторам: - Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее: "Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас, много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай отсюда, молокосос!"
Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку СУКИНДОМЕРА.
В моем дипломе машнистка напечтала: ... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...
Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо, ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик поужинал... Утром будит его жена и говорит: - Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
Дело произошло в Литве летом, когда я с компанией возвращался после проведенных около моря выходных. Недоезжая 100 км до родного города Вильнюса, машина за рулем которой я находился сломалась. Пришлось вызывать подмогую Покуда (как потом оказалось подвыпившие) два друга добрались до нас, наша компания успешно успела посадить аккумулятор, да и к тому-же стало темнеть. Соблюдая правила дорожного движения (на сколько могли) все за искючением меня пересели в первую машину, а меня прицепили на буксир. Но так как аккумулятор был успешно посажен то моя машина представляла из себя никому не заметное приведение. И так путешествие началось. Недоезжая до цели 20 км, случилось первое - гаечный ключ которым был прикреплен трос к моей машине повернулся и стал биться об асфальт. Скрежет был неописуемыйю Но каково было мое удивление, когда сообщить об этом друзьям не оказалось возможный (ни фары ни сигнал из-зи аккума не работали). Пришлось, высунувшись наполовину из окна машины махать рукой, но как оказалось потом в связи с хорошим запасом запасом огненой жидкости мои знаки заметили не сразу.... И вот когда мы наконец добрались до родного города и ехали на стоянку поставить сломанную машину (а время уже было около 12 ночи)в самом центре города трос оборвался. Спокойно притормозив у обочины, успешно жду друзей, которые в связи с обилием смазки незаметили обрыва троса.... Проходит достаточное колличество времени, а друзей все нет.... Через добрых часа полтора приезжают друзья и расказывают страшную историю: По дороге их остановила дорожная полиция (ДП) и спрашивает: "Это что у Вас сзади болтается (в смысле кусок веревки)", на что получает ответ: "Как что, девятку 100 км на буксире тянем". ДП: "Какая девятка??????". И только тут они обнаружили мое отсутствие.... (За что их чуть, вместе с трезвым водителем, не упекли в вытрезвитель)
Казел нашол в гавне пятак И не оставил дело так Пошол казел в коперотив И приобрел презерватив Потом пошол на скотный двор И паказал казе прибор Каза сказала: -Нехочу Казел сказал: -Озалачу! За каждый маленький талчок, получиш сраный пяточек! Каза не дурачка была И сразу хвостик подняла А через мксяц через два Каза казленка родила Ведут казла на страшный суд Гандон на палочке несут А суть то в басне в том была В гандоне дырочка была!
Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми, куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник. У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой небольшой город в Республике Коми. В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без большого труда уже нашли его. Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать телеграмму. Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.
Навеяло историей от 22.02.01 про прерывания. Кто учился на военной кафедре МГТУ им. Баумана в начале 90 - х наверняка должен помнить подполковника Цхабу - очень колоритного офицера. Говорил он исключительно цитатами, которые потом читались в сборниках армейского юмора. Все его изречения я конечно не помню, но кое-что осталось в памяти. Как-то он докладывал нам о ТТХ нового по тем временам бомбардировщика В-1В(Стелс). подробно рассказал обо всем, подчеркнул, что все связанное с этой машиной в Штатах строго засекречено, даже их численность, и добавил: Сейчас в ВВС США на вооружении состоит порядка...97 таких самолетов!
Я так и не понял, почему смеялся я один. Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА. Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
расскажу историю про первый мой шок на военной кафедре. есть там у нас один классный подпол. в то время про которое написана эта история я еще не знал, что этот дядька любит пошутить и начего плохого студентам не делает... и мне было страшно. захожу как то на урок (опаздываю), ну а поскольку это было одно из первых зянятий, то про форму прошения разрешения зайти в класс, естественно, даже не слыхал никогда. как это принято в нормальной демократичной атмосфере вуза захожу в класс и пытаюсь сесть на первое же свободное место. по наступившему молчанию чуствую, что щас что-то должно случиться. :-( так и есть, отправляют выйти из класса и зайти по уставу. я конечно же вышел, но вот как зайти по уставу, понятия не имею. первое что пришло на ум, так это зайти маршируя. мне опять было приказано (чуть уши не заболели от такого крика) покинуть класс и повторить попытку. ну я конечно же вышел, увидел дежурного и пошел просвятиться по поводу правльного захода. тем временем подпол начал рассказывать классу историю про него самого в точно такой же ситуации, только случившейся в военном училище. суть этой истории такова, что препод, который вел урок в училище взбесился после второй неверной попытки и начал орать на курсанта что-то типа: "Иванов, ты что издеваешься? я же тебя в поле выведу, прикажу лечь на землю и НАССУ В УХО!" так вот, как вы наверное уже догадались, я зашел как раз на начале фразы "я тебя в поле выведу..." и при этом подпол на меня так недобро посмотрел, что я сразу вышел из кабинета и решил больше на его уроки не ходить. благо ребята потом все объяснили. классный дядька оказался.
Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи; ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить ничего не сказал. Я и спрашиваю: - А служба которая трупов павших собирает - она куда относится? А мой сосед мне и отвечает: - А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей пищей. :((((((
Дело было в далекие времена. Один приезжий аспирант завел себе подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой, говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался. И так он с Надеждой и живет в Москве уже шестнадцать лет и прижил от нее четверых детей.
Праздновали вчера день рождения деда жены. Дед рассказывал историю о смерти одной из своих знакомых и выдал фразу от которой все сползли под стол: - Но, перед самой смертью она поела моего холодца!
# 24 из Основных от 23-го: .... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...."... Жду, пока подгрузится страничка, дабы открыть в новом окошке дополнительные истории и уйти в оффлайн, так как за диалап пока что приходится платить... Читаю куски истории, и в этот момент внизу появляется банерочек с портретом некоего организма в дредах и с КРУПНЫМ текстом: "А ДЕЦЛ-то ЕВРЕЙ!" Оказалось - рекламка Центрального Еврейского Ресурса (http: //www. sem40. ru)... Может, все-таки не надо охульно огаивать... В семье не без урода... Евреи-то, небось не виноваты...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.