Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вопросу об "ошибке 2000" Сегодня в онлайн-магазине "Союз" решил поискать музычку. И их сервер выдал мне вот такую запись:
13. MOBY Альбом: "BODYROCK" Тип носителя: CD-сингл. Лейбл: PLAY IT AGAIN SAM. Дисков: 1. Страна: BEL. Срок доставки: 90 дней. Дата релиза: 1900-08-20.
И еще до кучи таких перлов. Я, конечно, подозревал, что Моби крут, но чтобы настолько!!! А что, представляете себе, как Владимир Ильич где-нить в швейцарском ночном клубе отрывается под bodyrock?! :-)
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Со слов друга: "Жена повадилась таскоть домой котят, а они гадят по все углам. Вот и стал я их с балкона сбрасывать (4 этаж). Живыми остаются, но назад не возвращаются. Жена приходит - 'Где котенок?' - 'На балкон ушел погулять.' Она туда, а его там нет. Котенке на пятом она начала что-то подозревать"
И еще насчет учителей... был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА КВАДРАТНЫХ километров"
Большое спасибо магазину Березка-Люкс на 9-й парковой в Измайлово. За любезно предоставленные кирпичи. =)
Есть у меня подруга - Аня, самый близкий и родной для меня человек. Но случилось, так что за день до «Святого Валентина» я с ней страшно разругался. В общем, разошлись, чуть ли не на матерном слове. Мы то разошлись, а духи ,купленные в вышеописанном магазине, остались. На дворе вечер, настроение поганое. В общем, день не удался. И так как спать совсем не хотелось, то я упаковал ее подарок, пошел купил и цветы, и сел у нее подъезде. По утру [06:30] меня [голодного и холодного =) ] обнаружила ее мама и пригласила на кухню. Спросила из-за чего мы поругались и сказала, что Аня еще спит. Ровно через 30 секунд Аня медленно вплыла на кухню, пытаясь понять, что я у нее в такую рань делаю. После непродолжительной беседы «кто был не прав», вручаю ей подарок. Как она обрадовалась духам. И начала распечатывать коробочку. К концу распечатки у меня было желание находиться где угодно только не перед ней. Вместо духов в коробке лежала аккуратно упакованная кафельная плитка. Сказать, что настроение резко ухудшилось это еще ни сказать ничего. Так тихо посмеявшись, мы разошлись. Через 2 с половиной часа =) Я тихонько пробираюсь к ней на работу уже с новым подарком (как достать подарок в 7 утра - это уже другая история). И с радостным воплем «Дубль два !» вручаю ей новый подарок. Она достает коробочку и ставит ее на стол. На столе одиноко лежит кусок кафельной плитки, непонятно откуда-то взявшейся. Истерический смех у нас обоих. Но все обошлось. В общем помирись, и спасибо за это кирпичам, а то бы так и ходили надутые друг на друга.
P.S. И все-таки больше я в этот магазин не пойду ...
Случилась со мной не так давно одна очень страшная история ! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было. Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:) может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений у меня и в этот раз не появилось.... Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут... Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже! И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!!!!!!!!!!!!! Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :))) Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка:))))
Вот такая вот история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей:)
Ехали мы с другом на автобусе "Greyhound" из Нью-Йорка в Ричмонд (Вирджиния). Проезжая штат Нью-Джерси я от скуки начал разглядывать таблички вдоль хайвея. И тут замечаю такой указатель "Jopatown 5 miles". Я улыбнулся, дальше таблички о появлении славного города Жопатаун стали повторяться: 4 мили, 2 мили, 1 миля, 1/2 миля... И наконец-то вот оно: WELCOME TO JOPATOWN!
P.S. Во время той же поездки, но уже в районе Вашингтона. Дорожный указатель: MAN WORKING... И ведь действительно работали, аж километра через три.
Реальное сообщение с доски объявлений www.atlant.ru
"Автор: Марина Тел: (812) ***-**-** Дата: 30.01.2001 Сообщение: автомобильные сидения сидение, кресло, разработанной Био-Фито системой БЭМА, которая прохладная в жару и теплая в морозы, с массирующим эффектом важных зон, уменьшающая застойные явления (профилактика простатита, импотенции, геморроя, фибром и миом). Снимает напряжение центральной нервной системы, уменьшает деформацию межпозвоночных дисков. www.mustan.spb.ru"
Указаный сайт тоже может доставить массу удовольствия.
Из серии "Оговорки по Фрейду" Сидя на лекции, толкаю соседку и говорю - Жвачку хочешь ? -Давай. выдавливаю из пачки ей на ладошку подушечку Orbit'а, но она падает на пол. Девчонка обиженно смотрит на подушечку, потом на меня и выдает: -Дай мне луше в рот. я на автопилоте: -Ну пойдем !! Надо было видеть ее лицо, когда она поняла, ЧТО она сказала .
Работаю я на производстве шампуня. Работа связана с до фига и больше количеством химии (это только в рекламе говорят, что все компоненты природные). Есть у нас специальные люди, которые всю эту химию смешиваю в котлах и варят шампунь. Ну вот. Короче вчера разговариваю с таким человеком по имени Анатолий и он жалуется, дескать со всей этой химией даже в жопе уже мыло. Ну поговорили разошлись. Минут через 30 мне понадобилось помыть чашку, а ближайшая раковина в туалете. И прямо перед этим из сортира выходит Анатолий. Ну я захожу, открываю кран и взгляд мой падает на унитаз. А там пена через край лезет >:О Так что мойтесь граждане шампунями, улучшающими стул!
Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что, чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно) и говорит:
Думаю, все прочитали в новостях историю о том как американец вернул в банк случайно потерянные 650 тыс. долларов. Немало лестных слов прозвучало в его адрес на просторах быв. СССР. Сегодня история получила продолжение. Обнародована фамилия героя - Морант, что практически созвучно английскому слову "кретин". Знали его предки кого породят...
Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев. ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))), причем это не описка!
Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля – областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная, всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату, на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах, не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом, держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь. Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов (забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них, между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали, а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым не хотите? Алекс, 15.02.2001
Рассказал мой друг, которой стоял в очереди в банк ОВК в ГЗ МГУ и наблюдал процесс замены катриджа в принтере HP 5L местным сисадимном, положившиму позор всему роду сисадимнов.
Подходит сисадмин к принтеру, в костюмчике, галстучке, белой рубашечке (где вы такого сисадмина видели?). Открывает принтер, достает пустой катридж, берет новый, элегантным движением разрывет пластиковую упаковку и извлекает катридж. (для новичков: в катридже присутсвует предохранительная лента, спасающая попрошок от просыпания при транспортировке, процесс избавления от нее изображен на внутренней стороне крышки принтера и на самом катридже). Пытается сей катридж вставить, ничего не получается т.к. мешает ниточка, за которую лента извлекается, правда с усилием. Сисадмин берет веревочку дергает слегка, потом опять пытается вставить, придерживая веревочку так, чтобы не мешала. Все вставляется, он закрывает принтер и доволный уходит. Процесс поиска неисправности в принтере при попытке печати друг так и не наблюдал, т.к. быстренько получил от кассира что хотел и ушел. А сисадмин проблему эту решил видать очень просто: купил новый принтер.
Вот так. В организации, где я работаю, каждый человек способен сам заменить катридж, меня только волнует только его покупка вовремя. А может мне просто с Юзверами повезло?
Недавно коллега по работе выдал фразу: "Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито, прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего с ним нехорошего делали!"
Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты. Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль. Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"
(Я) это я, начальник инф.выч.отдела (иво). Только что, звонок от коммерческого директора(КД): (КД) - Алллло! Это нач иво? (Я) - да (встав по стойке Смирно и отдав честь), (КД) - вот недавно брали какой то товар от майкрософта... (Я) - да (вытирая холодный пот). (КД) - ...так они ЧП-ушники или ТОО-шники...? (Я) - 8-( ).
Вдогонку к № 5 доп. от 15.02, которая сама была вдогонку к № 3 доп. от 10.02. :>))) Тоже о Фестивале Рекламы.
На прошлом наша фирма (где я тогда работала) выставляла Макинтоши - не с целью продать, но с целью показать. В качестве одной из лучших демонстрашек был выбран общественный просмотр видеосиди с фильмом всех времен и народов "Кин-Дза-Дза".
И вот мы все четверо с удовольствием в который уже раз смотрим этот шедевр, и вдруг слышим голос не с экрана, а от одной из наших девушек: "Желтые штаны - два раза Ку!".
Бедолага-посетитель в желтых штанах долго не мог понять, почему все четверо стендистов присели перед ним на корточки и стали орать "ку-ку", хлопая себя по щекам.
Такое может быть только у нас: Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши". Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы: " Временно однодолларовые купюры не принимаем" Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи с чем они их не принимают. Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?". Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось" Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр, я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток на однушки?" Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет" Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика спрашивается?????????
Господа. Не люблю я это словосочетание "Новый русский". Я совершенно нормальный и достаточно обычный человек. Ну да ладно. Итак. Недавно в мою контору, по случаю подписания контракта, который мы уже год подписываем, нагрянула делегация из достопочтенной, солнечной Болгарии. А т.к . я этот контракт подписывал уже целый год, то давно был знаком с представителями противоположной стороны, вместе катались на горных лыжах зимой в Боровце и вместе же отдыхали на море в Варне. Итак , картина заваливается Димитр вместе со своим телехранителем и по совмешению водителем ко мне в контору после обеда в пятницу. Ну ужасно не хотелось пылиться в душном ( дело было летом) офисе и мы договорились поехать на выходные ко мне на дачу под Москвой, чтобы так сказать со свежими мозгами обдумать и подписать несчастный контракт. И совершенно случайно на моей машине установлент синий колпак ( мигалка), на что болгары сильно изумились и сказали, что у них там ездит с мигалкой только Президент, а вся остальная шушера обходиться без него. Но как бы то нибыло мы проехали участок под названием Москва и Московская обл. крайне быстро, да так , что Димитр со своим водителем вконец добили свою новую БМВ-ку. Но на этом его испытания не кончились, т.к. по случаю выходных дней все мои соседи с семьями тоже приехали отдохнуть в свои не маленькие котеджи. Ну и конечно, узнав что у меня находятся иностранцы, всем захотелось выпить с ними на брундершафт и поговорить, какие были золотые времена, когда большой брат (СССР) и его маленький брат (Болгария) жили почти. что в мире и согласии на деньги большого брата, а теперь у них только немецкая марка в цене и в голове. И конечно под вечер нам захотелось немного порыбалить, но не на своем озере ( которое сами выкопали), а недалеко , км. в четырех от нас - Есть дивное место, где рыба сама бросается в сети - сказал мой ближайщий сосед по даче Гена. И небольшая ремарка: В период общего возлияния и разговоров, болгарин Димитр произнес несколько замечательных фраз: - Недавно я был на пляже в Серебряном бору, и увидел картину - по песку невзирая на отдыхающих, медленно но верно продвигался Мерседес- Брабус и волочил за собой прицеп на котором находился скутер. Так же медленно и величаво братки подъехали к воде и спустили скутер на воду, однако они не учли, что легковой автомобиль может застрять в песке и не будет никакой возможности его от туда вытащить. Что на самом деле и случилось. Ленивые отдыхающие от души посмеивались, над тем как несколько братков вытаскивают мерседес из песка. - У нас, сказал болгарин, делают не так : - в моем гараже на этот случай есть Ленд Ровер, а для поездок по городу есть другой автомобиль. И так запало в душу эта история моему другому соседу Вове, что он немедленно распихал нас в свой 600, и повез показывать окресности по полевой дороге в направлении "чудного" озера, где водиться рыба, поминутно доказывая что его мерседес не может застрять ни в песке ни в грязи. И самое интересное, через каких-то 5 минут мы оказались на месте. Конечно же там, мы опять долго и упорно доказывали друг другу, что наши страны - братья, на что болгарин с неописуемой обидой парировал, что дескать они в Болгарской средней школе учат русский язык, а мы в своей школе ни фига не знаем болгарского. и не хотим его изучать. Ну долго или коротко, все что было привезено выпито и все с неизменным уважением друг к другу стали собираться в обратный путь. Все тот же мерседес, только по уши в грязи встретил нас мерным рычанием двигателя и кондиционерной прохладой салона. Вова, хозяин машины и одновременно водитель повез нас более короткой дорогой, а именно напрямки через колхозное поле. После первого удара головой о крышу салона, Гена и болгарин Димитр попросили Вову ехать более осторожно и по возможности объезжать большие ямы и ухабы, на что Вова с совершенно осоловевшими глазами и невнятной речью втолковывал им , что все будет О-кей. Когда наши котеджи были видны на горизонте, Вова особенно удачно, как ему показалось пролетел небольшую ямку и почуствовав себя гонщиком захотел перелететь через противопожарный ров, который делают колхозники для устранения пагубного влияния огня на будущий урожай. Но в этот раз ничего не получилось и машина со всего размаха села прямо на середину этого рва и не хотела двигаться дальше, а заодно разбив, но не сильно могучие лбы Вовы и болгарина, так что сразу же появились увесистые шишки в этой части головы . Осознав всю пагубность такой ситуации, мы с Геной пошли за его джипом, чтобы дернуть засевший намертво мерседес. В течение 2 часов мы безплотно пытались это сделать и вдруг я вспомнил, что недалеко секретная войсковая часть (ракетные войска), а там пожарный расчет, который уже год назад мне "помог" с тушением бани и бассейна, и как они выразились - мы ликвидировали очаг возгорания методом сгорания объекта дотла. И в самом деле мой комплекс сгорел в тот вечер так, что даже фундамент и бассейн ( глубина 2 метра) оказался полностью выгоревший. Итак, срочно поставив пожарный расчет в ружье и взяв автомобиль Зил 131, мы через час были на месте. Вова давно уже похрапывал в салоне мерседеса, а болгарин все пытался небольшим совочком откапывать машину, т.к. подумал что и мы его бросили. К нашему изумлению у пожарной машины не оказалось троса и нам пришлось использовать пожарные рукова вместо него. Но они оказались на столько прелыми, что рвались даже от небольшого усилия. Тогда прапорщик Аверкин, как глава расчета и более трезвый заявил, что нужен нормальный трос, и его можно найти в деревне у трактористов. В эту поездку до деревни на пожарной машине напросился и болгарин, т.к. уже ночь и становится прохладно и он сам лично будет контролировать бутылку бренди, которую мы прихватили с собой. Ну и на последок. Приехав в деревню где то во втором часу ночи на пожарной машине со всей иллюминацией мы попатались узнать где же находится хоть один тракторист, но двери в домах были заперты и никто не хотел с нами общаться. Наконец на краю деревни мы увидели трактор припаркованный в палисаднике. Долго стучались в дверь пока из окна не выглянула совершенно пьяная физиономия и не ответила, что она не только не может дать что-то, но даже встать не может в виду сильного хмельного синдрома. Ничего не добивщись, мы под лай собаки и какой-то бабушки нашли другой трактор и пошли узнать можно ли найти хозяина этого агрегата, на что нам в избе ответили , чтобы мы уходили т.к. водителю трактора очень плохо и он нас принять не может. Тогда совсем отчаявщись, мы сами стали снимать трос с трактора под дикий вой не то жены, не то матери тракториста. Через несколько мгновений мы услышали такой диалог: - Сеня, не трожь ружье. Не трожь ружье. Это пьяные дачники и они не собираются угонять товой трактор. Первым это услышал наш болгарин и свиснув быстро стал пятиться к машине, и сделав большие глаза он нам крикнул, чтобы мы последовали его примеру. Когда все уже были в пожарном автомобиле, по нам были произведены несколько выстрелов, которые очень сочно прошлись по колесам. Нам ничего не оставалось делать и пока Сеня перезаряжал ружье, мы быстро ретировались. Вова так-же мирно спал в салоне своего мерседеса, когда мы все же неимоверными усилиями притаранили этот автомобиль в наш поселок. Прошел уже год. но как я не уговариваю болгарина, ставшего после этого моим лучшим другом, приехать на дачу ко мне и отдохнуть, но у него всегда появляются в самый последний момент неотложные дела и он с искренней радостью желает мне провести уик энд без него. Если это интересно, то я расскажу еще историю о разводе с женой - очень уж она поучительна.
Только что прочитал на www.ngs.ru что в Новосибирске задержали банду которые занимались е-бизнесом. Так что не правы те, кто говорил, что про е-бизнес история была выдумкой и так не бывает. Если и выдумкой, то, к сожалению, так бывает. А хорошая новость в том, что похоже наш сказать правда хорошие ребята в органах читают. Сказать выступил - проблема устранена!
ОПЕРАТОРАМ СОТОВЫХ СЕТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ В продажу поступил программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть версия 1.0-Совок-Кандидат. В комплект поставки входит полная версия биллингового программного обеспечения CBOSS (пр-во фирмы "МягкийПро") и СУБД Oracle (пр-во Oracle Corporation) . Установив дома или в офисе СУБД Oracle и рабочее место оператора, Вы сможете сами менять тарифные планы, оставлять комментарии о звонках клиентов, смотреть баланс лицевого счета с точностью до центов, изменять категорию доверия и добавлять/удалять дополнительные услуги, которые будут подключаться в течение случайного периода времени. Одновременно со всеми вышеуказанными функциями, вам придется приложить усилия по поддержанию всего комплекса в рабочем состоянии, как то, падение каналов, передающих тарификационную информацию с коммутатора, "падения" базы данных, собственно операторского места и всего, что только возможно, в организации "мелких" неприятностей вам будут упорно помогать соответсвующие специалисты. Бесплатно прилагаются модули для обработки SMS (иногда не работает и постоянно находится в тестовом режиме), и компоненты АССА и ИССА, в новой верии АССА, вы можете добавить услугу секс по телефону, "научить" железную леди ругаться матом и предоставлять точную информацию о лицевом счете (доступно только при спец.заказах). В стандартную поставку входит MSC (пр-во Siemens), один контроллер базовых станций и три базовых станции. Первым ста клиентам, заказавшим комплектацию МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, будет предложена лицензия на организацию сети сотовой связи в Городе, три программиста фирмы "МягкийПро", два сотрудника Службы Эксплуатации Сети с образованием два класса церковно-приходской школы, а в подарок от Фирмы, вы получите в качестве иждивенцев президента Сети Смирновича Мануила Абрамовича и директора по маркетингу Тимосяна Ибрагима Элладовича, которые будут пить водку у вас на кухне, стараться съесть всю закуску и позвать столько гостей для совместного распития напитков, количество которых заранее больше, чем сможет вместить ваша квартира (дом, офис и т.д.) В случайном порядке в качестве "гостей" вы будете иметь возможность встречать Директора службы новых технологий и услуг Резняковича Шмулю Тиграновича, который будет обещать "на днях" ввести услугу GPRS, при тестировании которой Сеть будет разваливаться на мелкие кусочки, а затем ценой неимоверных услилий Вице-президента по техническим вопросам Сети Юси Аверьяновича Громыхадзе, "подниматься" снова. В комплект документации на программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, входят образцы следующих ответов абонентам: - отправьте жалобу факсом - у нас нет этой информации - заплатите больше денег - эта информация конфиденциальная - а у меня все работает - сейчас все восстановим - когда будет работать не знаем. Самоучитель, входящий в комплект, поможет вам разобраться в тонкостях использования таких терминов, как: - на днях - в ближайшее время - скоро - наши специалисты работают над проблемой При приобретении данного продукта, опытный психолог проведет консультацию, как игнорировать клиентов и получать больше денег, расскажет как правильно не извиняться перед клиентами и "спихивать" вину на соседа по квартире (дому, офису и т.д.). Принимаются заказы на поставку комплектов с Председателем совета директоров, Вице-президентом по финансам и за дополнительную плату с Вице-президентом по инвестициям и ценным бумагам.
СПЕШИТЕ, КОЛИЧЕСТВО КОМПЛЕКТОВ И ЛИЦЕНЗИЙ ОГРАНИЧЕНО!
Тут история была от 15.02. про Новый Год в Париже и мытарства нашего доморощенного туриста. А вот, что мне рассказал мой кум про свои приключения в Париже на этот Линолеум. Надо сразу сказать, что кум в Париж ездит как другие в Бердычев, так как работает гидом-переводчиком и ентот самый Париж знает лучше чем родную Оболонь в г.Киеве. Так вот, изрядно зарядившись спиртным и набрав оного национального "Украинской с перцем" двинули (он с супругой)во главе группы "руссо туристо" на Елисейские поля (куда ж еще????).Провели старый,встретили новый, все чин-чинарем. Группа где-то рассосалась, осталось их человек 6. Кум, еще один турист мужского пола, а остальные - женищины. Ливень в Париже в новогоднюю ночь был страшный, до трусов. Идут они перебежками от кафе к кафе, от бара к бару. Слышат родную речь. Откуда??? О!!! Братья-славяне сябры!!!! Встали, выпили, спели "Песняров", пошли дальше.О! Опять родная речь!!! Откель??? Дорогие россияне!!!Питер!!! Встали, выпили, спели крейсер "Аврору", пошли дальше! Надыбали по дороге каких-то арабов, сынков шейхов, накачали их перцовочкой, спели "Каракум три колодца". Идут, на душе хорошо, весело, светло. Навстречу толпа каких-то децлов ужраных в сиську. Идут мат перемат на весь Париж, водка с горла..... малолетние мАсквичи со своими биксами. Ну как обычно люди на чужбине поступают, ан нет, полезли мАсквичи в драку. Силы неравные, те количеством конкретно давят. А в скверике напротив народ на шумок обернулся, негры (ой.. афрофранцузы), арабы и иже с ними.. интересно.... русские разбираются!!! Потасовочка принимает нешуточный характер, свистят кулаки, летают ноги, женщины с визгами вцепляются в волосы противника.Зрители уже тотализатор организовали, чья возьмет. Тут один из самых мАсковских забиячных забияк разбивает бутылку водки и размахивая розочкой ранит одному из оборонявшихся лицо.Льется кровь. Негры и арабы все это видят, молча встают, подходят, отстраняют наших от москвичей окружают их плотным кольцом и...... дальше как сказал кум "москвичи скрылись под черным покрывалом взметнувшихся в праведном гневе рук". Да здравствует дружба народов и университет им.Патриса Лумумбы!
История невыдуманная, произошла в прошлом году в МГИМО. Любят к нам всякие деятели приезжать и выступать, канцлеры там всякие, президенты. Обычно это происходит так, загоняют самых правильных студентов в аудиторию, и они там часа два паряться, задавая идиотские вопросы. В один прекрасный день приезжает к нам Кофи Анун, не знаю как точно пишется его имя, знаю лишь что он генсек ООН. Народу стало интересно, не каждый день живого негра видишь, а тем паче генсека, и народу набралось много. Сидят, ждут, заходит ректор, с Анун под ручку, все молчат, и вдруг грокий шепот - "О, смотри, Uncle Ben's пришел!"
Маленький рассказик:-) Было это летом, стою я с двумя друзьями возле остановки... одного зовут Серега а другого Шок(прозвище)... идет обсуждение Шоковой девушки которую он вчера привел на показать.. так вот Серега ему и говорит: - Где же ты такую страшную нашел, замутил с непонятно кем.. На что Шок вполне серьезно сказал: - Да заебался я пиздатых мутить :-))
А вот еще одна история... было дело примерно года 2 назад... живу я на 15 Парковой улице, рядышком тут есть лес и летом там очень прекрасно под вечер попить пивка и всего остального:-).(рассказ от первого лица, то бишь свидетеля происшествия, меня не было но мне все красочно обрисовали юыдл 3 парня и 2 девушки) И вот однажды пошли мы с девушками в лес, дабы поднять настроение есстественно взяли бутылочку, которую и распили на лавочке... и вдруг ни с того ни с сего начался дождь при чем как из ведра...а зонтик один и тот у девушек... теперь самое интересное, здесь основную роль играет Шок(прозвище) ... делаь нечего, а в метрах 20 стоит сортир типа М Жо... ну такое кирпичное строение... ну естесственно все туда и побежали, все-таки крыша... мужики пошли отлить, а девушки даже на порог не хотели заходить , говорили воняет там, но там на самом деле воняло... все втроем дружно становятся к дыркам, а дырки эти на порожке... сделали свое дело застегнули ширинки, и сошли, но сошли все кроме Шока.. он остался застегивать ширинку и в порыве рассказа о любовных похожднениях повернулся спиной , и только он хотел подтвердить телодвижением свой рассказ, как дернулся назад и провалился в дырку :-)) и слава богу хоть руки успел выставить в бок... картина следующая.. человек по подмышки в дырке, а говорят ямы там роют глубокие метра 5 , кричит вытащите меня... но 2 других парня только переглянулись между собой и давай дико ржать, а потом за девченками чтобы они посмеялись... ну тут у Шока хватает сил и он сам выскакивает... достал он только говно по щиколотку, но когда вылез хлопнул стакан и побежал домой, от бега его развезло и придя домой в пьяном виде и с дичайшим запахом отец его затолкал в ванную и не выпускал в течении 3 часов... вот так ходить в туалеты типа М Жо :-))) Прогульщик
Было это так: Мне тогда было4 года.Пошли мы с мамой гулять.Поели тортик.А я говорю - Как грустно. Мама подумала:"Какой у меня поэтический ребенок!".И спрашивает: - Почему? - Я в туалет хочу.
Современный офис. Босс и двое его сотрудников. Босс звонит по телефону и властным басом кричит в трубку: - Иванова мне!!! Срочно!!! Один из сотрудников вполголоса с улыбкаой замечает другому: - Ну да, "срачнее не бывает". И вдруг босс, "не приходя в сознание", снова кричит в трубку: - Срочно он мне нужен, срочно - срачнее не бывает. Позднее это выражение вошло в поговорку среди сотрудников.
В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них - закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову. А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А". P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться в "Мандарине"?
Был в новосибирске институт НИИГАиК (Новосибирский Институт Инженеров Геодезии Аэрофотосьемки и Картографии). После переименования стал СГГА (Сибирская Государственная Геодезическая Академия... это вступление... Внутри академии выделился один институт... не знаю кто придумал название, но человек был с юмором. Институт дистанционного зондирования и природопользования (ИДЗ и П)... А теперь прочитать аббривиатуру наоборот :-)
-Так как все таки писать? Вторник или вторнек? -Не знаю, Петька, посмотри в словаре. -Василий Иванович, а тут на "Ф" только флаги и фуфайки.
Пришло нам тут такое резюме. Текст оригинала, кроме url'а с портфолио, приводится ниже:
добрый день зовут меня алексей photoshop,corel,gif animator и тэдэ DHTML,несильно javascript flash примерно на таком уровне-> xxx.xxx.xx c тридэ графикой плотно не работал вот фпринципе и фсе ---------------- неба вам в алмазах алексей
Так и хочется ответить: "И Вам того же!" Вот фпринципе и фсе!
Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает. Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый "мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот "дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим. Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей: (Пусть будет В) (В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы! Страну поднимают. Я поднимаю голову: (Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные задницы... Наверно (С) - Бля, вам то откуда это знать!? Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем одновременно до всех.
Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу: - Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались... Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит: - Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек. Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели. :))
Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень: Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь? Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида. Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты, мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час! Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над невчем неповинными людьми!
Вот тут часто серьезные системные администраторы стебутся над/жалуются на тупых юзеров. А ведь бывает и наоборот... Системный администратор (она), отвечающая за бухгалтерскую программу в достаточно крупной (больше 1000 сотрудников, человек 40 бухгалтеров) компании. Утро. Сидим c ней в одной комнате. Слышу - звонит куда-то. Дальше слушаю ее фразы... - Алло, доброе утро... - Да, вот у меня проблемы... - Да, я хочу ВЫКЛЮЧИТЬ КАРТИНКИ В ИНТЕРНЕТЕ... (бедная, у нее стол стоит так, что всем видно, где она лазит) - Нет, ну он у меня их показывает... - Да, internet explorer... - А где там настройки... - Да, нашла... - Да, вот, вижу пункт "Отображать рисунки", здесь галочка стоит... - НЕТ! ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ! Это пункт "Отображать рисунки", а мне нужно чтобы рисунки НЕ ПОКАЗЫВАЛИСЬ!
... через пару минут техотдел все-таки смог ей что-то объяснить... ... а вы говорите юзера ...
Другу по аське анекдотец про динамический IP послал... Ответ приходит. Буквально его слова: я тут твой анекдот про дизайнера кинул нашей одной вебдизайнерше
так он мне ответила обиженно - что мол у нее АйПи - статический
История поразившая меня совей неординарностью. Вечер. Я стою поджидаю свою супругу с работы. Мимо ходит народ. Обращаю внимание на бегущую невдалеке дворнягу. Собака самая обыкновенная: маленькая, плюгавенькая, но как и все дворняги - МОСЬКА. Летит на всех парах по своим делам, по ходу дела на всех брешет. И вот чем то ей не понравились шедшие мужчина с ребенком. Мальчику было лет эдак 5. И так. Моська подлетает к мальчику, разевает пасть и заливается лаем. Ну думаю, зараза, испугает малыша... Мальчик разворачивается... и как .. гавкнет на Моську... собаку отбросило аж на метр назад... и она с выпученными глазами убежала.
14 февраля… День святого Валентина… А вы знаете, как возник этот праздник? Нет?! Счас расскажу… Жил-был один мужик. Жил он в средние века в Риме. Широкой души был человек, добрый, веселый, все при нем. Друзья звали его Валентин, а враги предпочитали его не звать. И любил Валентин людей. Просто, по-человечески любил. А кому же это понравится-то, в средние-то века, да еще и в Риме, где свирепствовала святая Инквизиция, процветала Индульгенция, и еще не пахло Реставрацией… Короче, вызвали его в Ватикан, в налоговую инквизицию. Пришел он, повестку у секретарши отметил, она конвой отпустила, заходит он к ним. А они ему и говорят: Валентин! Опомнись, дурилка картонная, ты чего делаешь? Людей любишь? Монашек-то хоть не трожь! И монахов тоже… Педрила… Ты нам перед новым годом все показатели портишь. Сам Папа тобой недоволен, осерчал, понимаешь, Пий XIII – тый… А он им говорит: не могу, понимаешь… Люблю я их всех, кто ж их еще полюбит, если не я? Хоть режь меня, не могу… А они говорят: ну, это мы счас! И зарезали. Потом, правда, опомнились. И посмертно произвели его в святые. И праздник назначили на этот день. День святого Валентина называется. Так вот…
хе... У меня сегодня глюк был... Сижу, пью свой утренний сок, и шнурки на кроссовках завязываю... вдруг, чу...слышу голос своей бабушки, ну я то сейчас в Чехии, а она в Новосибирске! ну мля думаю, не буду больше ром с пивом пить, завязываю... Краем глаза замечаю на телефоне экран горит, он у меня на поясе висел, а я вчера пытался до бабули дозвонится, причем два дня связи не было... ну я трубу с пояса срываю а там бабуля блин, "Кто это? Ничего не слышно!", ну пришлось пообщаться, в общем кнопку случайно нажал, повтора последнего звонка...но за здоровье свое психическое реально забеспокоился, всетаки два месяца вдали от дома...
Тут был в детском саду. Ну, стою, блин, читаю их меню. Ну что на завтрак, что на обед. Так вот в графе обед написано щи из кислой капусты может быть со сметаной. Я так вот думаю, может щи из кислой капусты тоже может быть.
Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно... встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое. И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога нарисованы (почему-то лосиные) и все такое. Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству. А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну, если поискать, конечно, как следует... А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской духовности. Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Давно было. Притащила жена приятеля домой РС, для работы. Но, чтоб и мужа привлечь, установили туда и Дум /второй, наверно/. Приятель просто ночи просиживал у компа, асом стал. Неинтересно ему просто монстров мочить стало. Начал проходить уровни на скорость. а чтоб себя не утруждать кнопочку shift прижал СТРУБЦИНОЙ
Вы когда-нибудь заполняли анкету для получения неэммигранской визы в США? Ну те кто заполнял уже посмеялись, а для тех кто не имел сие удовольствие, опишу приколы, которые у них там скромно называются "вопросами".
Итак, для начала надо сказать, что для заполнения этой анкеты надо обладать недюжим логическим мышлением, чтоб не проколоться.... ну, а как иначе ответить на вопрос: "Обычно, лицам приехавшим в США по гостевой визе, запрещается работать или учиться. Намерены ли Вы работать в США?". Вариантов ответа... правильно! Только два: "да" и "нет" (я, например, честно соврал, что "нет" ;)
Далее следует 34ый пункт, крупно выделенный шрифтом в том смысле что тем кто его не заполнил не видать земли обетованной ни в жисть! Приготовились? Тогда вот самые интересные вопросы:
Занимались ли Вы когда-либо торговлей наркотиками, проституцией или сводничеством? (иссена я всем этим занимаюсь каждый день... но неужели буду об этом всем рассказывать?)
Пытались ли Вы въехать в США с целью провоза контрабанды, участия в террористических актах или других противозаконных действий? (нет, ну это какова лень! е-мое! мож им еще и ордер на арест принести заполненный?)
Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации? (А что делать если моя террористическая организация незарегестрирована официально? Ну не нравятся мои методы властям! Я что, уж и в США въехать после этого не могу?)
Смешно, да? А вот как вам такая приписка под этими вопросами:
"Утвердительный ответ на один из вышеперечисленных вопросов не означает, что Вам автоматически будет отказано в получении визы........Если вы не можете явиться лично, можете приложить к анкете письменное объяснение."
Вот так! Демократия, мля... "Да, я террорист, но у меня просто жизнь сложная...". "Да, я продаю наркотики, дык это потому что выгодно! а не из злого умысла!" :)))
Это было примерно в 1980 году. Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих и троих, особенно когда угостят. Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда. Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного помаявшись, она стала звонить в милицию. - Алло, милиция? У нас дед пропал! - Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь на лавочке. Ну ладно, говорите приметы. Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу. Бабуля опять набирает "02". - Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал. Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы. Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись, я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать). Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно, бабуля напустилась на него. - Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом делать? Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире. Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда - в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.
роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели, как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину, подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании, пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!! Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела дня два. С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на память-то хочется! Пришлось мне действовать другим методом - залезать на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол, но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках... Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая, да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину, отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно, потом я нашел их немного в стороне). Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра (которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек. Добился таки своего !!! :)))
О женской логике: Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена) пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей, сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая сука, мочить таких надо и т.п. Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести". Я: 8-[ ] --------------- привет Ижкому (Ижевск)
У одного приятеля моего день рождения был, решили махнуть большой компашкой на залив... шашлыков пожрать, потусоваться... набрали продуктов под завязку... бросили кости по тачкам и рванули... Забыла одну деталь, я узнала о поездке поздно вечером, про подарок подумала, что делает предприимчивая девушка? Беру отчекрыживаю два хорошеньких пумпончика от меховой шапочки, к этому делу пришиваю шомпол для чистки оружия (см 15 длиной) получается такой симпатичный образчик мужского достоинства на кожаном шнурочке... Когда я ему подарочек всучила, так он его весь праздник не снимал с шеи... Все кто его видел, просто ржали, но самый прикол, что его ребенок с этим неприличем в школу на 1 сентября приперся... Нажрались все как говорится в сосиску, когда все уже плясали зажигательные танцы, одновременнно махая руками как мельницы в попытке заодно завалить пару-тройку ненасытных комаров, мимо чинно спокойно проезжали какой-то мужик с сыном на велосипедах, и что я вижу - две мерно крутящие педали фигуры и вдогонку летящий топор!!! Кто то прикололся! Топор просвистел в полуметре от мужичка! Совсем, охренели, один участник карнавала - плавки поверх джинсов нацепил - просто супермен из одномименного американского фильма, засунул туда бутылку пива открытую, естественно, горлышком вверх и галантно предлагал все присутствующим дамам сделать по глотку, дамы делали (картина маслом!) Сожрав все, что не приколочено, рванули в разлив - купаться, август, уже холодно, а нам до фонаря... Пока ехали кавалькадой в три машины, мы в первой, пассажир на заднем сиденье, упитый уже довольно прилично, в безумии приоткрыл окно и щедрой рукой стал лить подсолнечное масло на дорогу и орать "чтоб их сволочей занесло!" Я просто уже писалась от смеха, приехали... опять ящик пива приобрели и дальше прикалываемся... Там такой детский батут надувной стоял в виде домика-избушки, так наши мужики (вот детство в ж... играет) прилепив бабке начальнице аттракциона баксы на лоб, как козлы скакали (все здоровые не меньше 80-90 кг), бедные детишки, летали оря от восторга по всему батуту, когда эти придурки там сальто вертели, одновременно оря песни типа "ПИ-И-И-СЬМА, письма лично на почту ношу..." или "где же моя чернож....ая где?? М морге-ге в морге-ге в морге-ге-ге..." Ад просто... Утомленные вернулись в город, но душа все еще требовала продолжения банкета! Завалились в гости к одному из участников оргии, там естественно, веселье, танцы, смех, финальная сцена (просто как в порно-боевике!) - выходим уже ночь, действие: Итальянская ул. (там за Пассажем) там фонари такие красивые поставили, девицы вокруг фонарей этих извиваются, изображая стриптиз шоу, а мужики то, мужики... эти вообще упились до безумия... мимо девченки две на лощадях проезжали так неторопливо, беседовали о своем о девичьем... вы бы видели их рожи, когда двое здоровенных мужиков вдруг с налитыми кровью глазами побежали за ними диго грегоча и на ходу расстегивая ширинки!!!! Им пришлось поднять бедных кляч в галоп, чтобы спасти от неминуемого надругательства!!! И в течении всего карнавала Игорек-именинник орал "Это мое ШОУ!" Вот так вот и живем
Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали (а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны), естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк, а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать, что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум, мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий день бумагу принесли... Вот сила внушения!!! А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня! Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение, половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!! Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться, и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно, а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком "Бонзай" (представляете картинку)! Атас просто!
Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите? Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в "Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас "Театралы"! Вот так весело и живем! Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!
Эта страшная история приключилась на самый Новый Год в стольном городе Париже с приехавшим за праздником туристом. Рассказывается со слов моей подруги-гида. На Новый год в Париж приехала большая и шумная группа из Украины в числе которой был и наш герой с женой и дочкой, впервые выбравшийся по турпутевке за рубеж. После боя новогодних курантов и шумного братания с веселой толпой французов около Триумфальной арки,глава семейства охмелел и после некоторого промежутка времени понял, что потерял и жену, и дочку и группу с туристическим автобусом. Поначалу сие обстоятельство его нисколько не испугало, поскольку выпито было немало и казалось, что его русский язык понятен абсолютно всем. Выбрав некий ориентир турист отправился пешком в отель , спрашивая по дороге направление. Пройдя три моста и несколько подустав, он начал понимать, что разные прохожие почему-то направляют его в разные стороны.Вскоре, чудесным образом он вновь очутился на исходной точке отправления. Эта история повторялась несколько раз, и в каком бы направлении турист не шел , он вновь и вновь оказывался у Триумфальной Арки. Тут впору сказать, что на самом деле адрес отеля наш герой помнил весьма смутно, если не сказать, забыл. И все что всплывало в его памяти, это были словосочетания Шарль де Голь и Пигаль. Под утро у него началась лгкая истерика. Очередной полицейский, подобравший его где-то посередине пути отвез его сначала в аэропорт Шарль де Голь, а после того, как турист расплакался, на площадь Шарль де Голь Этуаль, опять таки к пресловутой Триумфальной Арке. Поняв, что из этого заколдованного круга выхода нет, что его нулевое знание французского и других иностранных языков, равно как блестящее знание русского, тут не поможет, турист, муж и отец плакал, сидя на краешке тротура. Как это бывает в новогодних сказках, мимо ехала мусороуборочная машина. Заметив поникшего, потрепанного и совершенно потерянного человека сердобольный мусорщик попытался выяснить причину этого горя. После целой ночи скитаний наш герой потерял всякую способность мышления, но попытался объяснить французу , кто он и откуда, употребляя фамилии знаменитых украинских спортсменов, футболистов и боксеров. То ли француз повлиял, то ли родные имена дали прилив новых сил,но турист внезапно вспомнил название площади и абсолютно четко выяснил , что живет он на плас Пигаль. Приехать же в отель на мусороуборочной машине оказалось минутным делом по сравнению со всеми пережитыми ночными мучениями. Хэппи-энд , правда, наступил нескоро, так как пришлось еще объяснять жене и дочке свое внезапное и долговренменное исчезновение.
Есть тут у нас в Бауманке препод один по черчобе, Модестовичем зовут, дядька с юмором и на язык остер, в общем что думает - то и говорит, причем со своей прямолинейностью никого при этом не стесняется... Дык вот у него такая особенность - жутко злится, когда в аудиторию в верхней одежде заходят или опаздывают... Один раз, на перемене какой-то парень в куртке заходит в аудиторию и, минуя препода, направляется к задней парте, чтобы спокойно заняться своим делом, и при этом что-то жует. Модест, видя все это, он на всю аудиторию и говорит соим громогласным голосом: - Эй! Сосущий!? Да, ты! Иди за дверь пососи!! (продолжительный хохот)...
Как-то осенью выпивали у другана.Ну и неплохо выпили.Вышли на улицу проветриться.Кругом лужи, лужи и еще раз лужи.И вот смотрю друган как раз в одну такую лужу и лезет.Говорю:"В лужу ведь лезешь!". На что ответ:"Да мне по х...й!".Ошибся, оказалась чуть пониже колен.
Рассказано отцом. Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки, причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов: - What is your name? (Как тебя зовут?) Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала: - I am a horse (Я лошадь) Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше всех смеялся главный шутник - мой отец... Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
К истории от 10.02 про средство для дезинфекции под торговой маркой HUI... не далее как прошлой весной, будучи в автобусном туре по Европе, я узнала, что в Бельгии действительно есть город с таким замечательным названием (к сожалению, не страдая излишним знанием иностранных языков, я не знаю, как это произносится). В тот момент, когда наш автобус проезжал мимо дорожного указателя, повествующего, сколько километров вправо надо проехать до этого самого города, АБСОЛЮТНО ВСЕ русские туристы, сидевшие с правой стороны, бросиись фотографировать этот указатель! Да, велик и богат наш могучий, куда богаче бельгийского...
Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят 1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо. 2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии. Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго. Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках, друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких. Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает: "Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет." У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.
Эта история происходила в израильской поликлинике на глазах у одного аргентина, который потом ее и рассказал. Короче, сидит он в очереди, а рядом лаборатория анализа спермы. И мужички ходят со стаканчиками в туалет и возвращаются обратно, а на донышках стаканчиков - кто сколько смог (то есть выжал), но естествено, не очень много. И тут наш аргентинский друг видит мужика с литровой банкой, почти доверху заполненной чем-то белым. Ну аргентинцы - это сплошное чувство юмора, и поэтому начал он потихоньку ржать. Очередь это заметила и неодобрительно коситься стала. Аргентинец уже согнулся на своем стуле, а потом, подняв уже красное лицо, в последний момент заметил, как тот мужик во второй руке несет багет (батон такой)! А в банке было, оказывается, молоко, а не то, что вы подумали!
Пару лет назад на Фестивале Рекламы (Москва, ЦМТ, ноябрь) в конкурсной программе телерекламы крутили ролик ИМЕННО ЭТОГО моющего средства - HUI...
Кроме названия объекта рекламы приколен сам ролик: Эдакий ловелас лет 60+, на какой-то вечеринке, хватая по дороге дам за попы, заходит в сортир, писает (пардон...), наклоняется, и у него выпадает вставная челюсть. Прям в жерло Белого Брата. Он в панике дергается за челюстью, и к ней (чтоб не скучно было) падает парик... Бедняга не знает, что делать, но тут его взгляд падает на пресловутый HUI, он успокаивается, (типа все стерильно) вынимает челюсть, парик, размещает их на соответствующих местах тела (рот и макушка соответственно!), выходит из сортира, и... И целует взасос проходящую мимо девицу... По залу прокатился стон...
Дело было зимой. Идем мы с другом с гулянки ночью домой, накуреные в смерть. Погода замечательная, только гололед страшный практически сплошняком лед. На улице никого ни людей, ни машин. И тут из за угла впереди нас вываливают какие-то “дрова”, мужик пьяный в хлам. Его начинает носить по всей дороге, он подскальзывается и делает такие выкрутасы, казалось бы, человек не может устоять на ногах, а этот против всех законов физики не фига не падает и все. Я говорю, сейчас упадет, друг говорит - не фига, мы поспорили. Шли мы за ним метров 500, он ни разу не упал. От его акрабатических трюков мы животы надорвали. И вот подходим мы уже к дому в котором он, по всей видимости, живет. Мужик подходит к подъезду протягивает руку к дверной ручке, почти берется за нее и кааак нае....ся, и так смачно наверное за все разы когда он должен был упасть но не падал. Мы ржали без остановки минут 15, мужик все лежал, потом поднялся и со словами "А еб твою мать" зашел в подъезд. Мораль этой истории такова: Ну не может человек не упасть в такой гололед, будучи в жопу пьяный.
Наш город, Санкт-Петербург, всегда гордился своими знаменитыми жителями. За это он называл их именами свои улицы, парки и прочие достопримечательности. Иногда он ставил во главу угла не только достижения и подвиги увековеЧИВАемых лиц, но даже их личные качества и некоторые особенности характера, а порой и некоторые особенности физиологии.
Так, например, Сергей Миронович Киров был известен тем, что реально заводился на девчонок, просто становился в буквальном смысле жаждущим самцом. Про него так и говорили: - Этот парень так заводится, я просто не могу!
За это после его смерти одно из предприятий города назвали Кировский Завод.
Еще больше поражает история наименования участка дороги под названием Ораниенбаумский Спуск. Видать, старик Ораниенбаум кончал на два метра, не иначе...
Буквально на днях случилось... Девять вечера, или около того, искали мы тут где-бы хлеба купить. Заранее прошу не удивляться - сибирские, так сказать, издержки. Да и город небольшой. Так вот. Хлеба так и не нашли, хотя почти весь город облазили. При этом никаких проблем со спиртным. После чего происходит следующий диалог с новоприбывшим. - А что вы тут едите? - Водку! - А пьете? - Пиво! - Ну а деликатесы какие-нибудь тут есть? - Есть! - Какие? - ХЛЕБ!!!
P.S. На самом деле просто прикалывались над парнем :)))
В Киеве есть сеть прод.маркетов с красивым названием "Ля Фуршет". Жена попросила меня съездить з детьми за продуктами пока она обед готовит (фраза звучала так: "Съезди в "ля Фуршет"...". На след.день 2.5 летний сынуля выдает "БЛЯ ФУРШЕТ"!!! Все в ауте. Граф
Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево, мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую (длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим, я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь (он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать, почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло, когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды. Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед, естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
История такая: Работали мы как-то с моим супругом вместе в одной канторе. Муж мой бухгалтером в одной из фирм работал (две фирмы работают вместе бок о бок). Канторы ничего себе, так - «купи-продай». В один прекрасный день, работа кипит, все носятся как угарелые – менеджеры, бухгалтера, директор – отрабатываются договора, заказы на поставку продукции (как всегда все нужно на позавчера!). И тут бухгалтер второй фирмы так тихонечко показывает мне платежку (уже отмеченную банком, как проведенная) и говорит: «Посмотри, за что платит твой муж!»:). Вооооооот…. А написано там дословно: «За ЕБЕЛЬ согласно сч-ф.№6976483 от 1.1.98.»…… И бешеная сумма денег за эту самую @бель:):).Конечно все смеялись, чуть животы не надорвали:) Для особо одаренных, поясняю – бухгалтер (т.е. мой муж) забыл поставить букву М впереди того самого слова:). Представляю ту фирму, которая получила этот платеж. ТАКОЕ товарной накладной не закроешь, тут только АКТ приема-сдачи выполненных работ нужен.:) Будьте внимательны:)))))))))))
Вчерась это было... Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН. Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья и хорошее воспитание": -Я так к Минтону привык, как к наркотикам. Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще о наркотиках знает. В ответ: - Ну, шприцы там всякие... Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая и борода - бородящая". Митя.
Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим: - Он у меня не сохраняет! Ну друг мой и говорит ей: - А ты его стукни! Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила: - О! Точно! Помогло!
В нашем медицинском вузе обучаются разнообразные иностранные студенты из слаборазвитых стран, желающие получить полноценные российские дипломы.
Наш новый проректор по учебной работе, - потомственный профессор, глубоко уважаемый человек редкой культуры и еврейской национальности, - на голубом глазу заявляет на ректорате: - Господа! Я считаю, что правительство Израиля должно меня наградить орденом! - За что же, уважаемый? - Ну как же! Я же лично столько ДЕБИЛОВ-арабов из нашего вуза с дипломами лечащих врачей выпустил...
М-да... Бедные аборигены, - залечат их наши арабы на хрен ...
Зашел сегодня после первого учебного дня в новом семестре к другу. А друг не простой, а с сеткой (у него с еще одним парнем между квартирами протянута сетка - как они умудрились протянуть эту сетку между 2-мя домами в воздухе - это другая история). Сижу, играю по сетке в Кваку 3. А в этот момент - телефон в прихожей (напоминаю, что я нахожусь у друга). Я, услышав звонок, инстинктивно выдаю: - Гуня,если тебя не затруднит, подойди к телефону. Смеялись потом долго. G'Kar
Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает: "Папа, а что такое секс?" Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю: "Мммммм, понимаешь ли....." Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?" "Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда у ребенка такие обширные знания по этому вопросу. "А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын. "Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...." "Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?" "Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом, уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает. И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.
Только что прочитал в газете.ру: "Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"
Вчера рассказали историю произошедшую со знакомыми знакомых. Женщина шла домой вечером через парк. Хулиганье подбило ей глаз, да так что утром он полностью отек и не открывался в принципе. Надела темные очки и поехала в травмпункт. По дороге почти не фига не видя одним глазом и в темных очках, нескольо раз спотыкалась и падала. Все прохожие обращали на нее внимание, но почему она не могла понять. Одежда испачкана но не до такой же степени. И в приемной среди других покалеченых вызывала не меньший интерес. И даже врач открыв дверь присвистнул и пригласил войти. И только войдя в кабинет и посмотрев в зеркало поняла чем так привлекала внимание.
Во время одного из падений из очков выпало темное стекло прикрывавшее больной глаз!
Был такой случай с одним моим другом. Поехал он в деревню к сестре его отца. А там у нее коров видимо не видимо! А он, как на зло в жизни их не видил (ну если только по телеку). Заночевал он и на следующий день встал и пошел осматривать местность... перелез какой-то низкий заборчик и видит, что огромного бычару, который бульдозер сдвинет. И тут бык на него, а мой друг так и от страха завис. Незнаю как он остался целым, но оказалось, что у быков в этом месяце (лето было) сезон размножения, а этот молодой еще настоящих телок и не видел, а так как природа зовет, то он и лезет на кого попало. С тех пор мой дружбан не любит ни быков, ни коров
Неоднократно я лажался следующим образом: Телефонный звонок. Я довольный ломлюсь к телефону. ?: Паша, привет! Я: еще не понимая кто это, но чувствуя, что вроде бы свои - ору: Здорово! ?: Как дела? Я: (до сих пор думая, что звонят свои, начинаю плакаться, мол: "Да что-то хуево!" ?: минутная тишина (голос "своего" меняется) и следует вопрос - ...."А папа дома? Позови, пожалуйста.."... Все, на обоих концах провода ШОК (только у кого то раньше, а у кого то позже)
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail: > вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-)) А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(
Я работаю в компьютерной фирме г. Брянска... Не по наслышке знаю сколько ламеров юзают компьютеры, но то что мне рассказали ребята из техцентра, сразило меня наповал приступом смеха. Пришли к ним техцентр две тетки деревенского вида и грят - Ребята у нас дисковод сломался, мож сделаете? Ну они ессно попросили принести этот дисковод.... бабы сходили к машине и тащять системник.... Наш техник: ну какой дисковод не работает? (CD-Rom или 3,5") а быбы в ответ тыча в ситстемник ну вот он и сломался... Ребята терпеливо обьяснили разницу между дисководом и системником и спросили а чтож не работает в нем? .... ну бабы так честно - не печетает шайтан, и все тут... вот тут то ребята почуяли подвох и задали наводящий вопрос - а принтер то у вас есть, и получили достойный ответ: А Чі ОН БЕЗ НЕГО ПЕЧАТАТЬ НЕ БУДЕТ??? Ребят наших техцентровских долго еще успокоить не могли.... =ламеры всех стран объеденяйтесь=
Младший брат увлекается созданием веб-страничек. И вот наконец нашел свою нишу - сноуборды, налабал сайт (кому интересно - e-snowboards.narod.ru)и попросил всю родню сходить, посмотреть. Его рассказ - представляешь, говорит, крутое направление сайта, экстрим, в общем все прогрессивно-агрессивно, и как ты, говорит, думаешь, что написал папа в гостевой книге - "Молодец, СЫНОЧЕК" :)
К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков. Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог- вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали, но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании, или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила. Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история, так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам, древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история, памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история, город переименуем, историю откопаем.
История эта, может, и не супер, но для меня она интересна тем, что произошла лично со мной. Работаю я начальником лаборатории на одном крупном промышленном предприятии, и в нашем коллективе в основном женщины, как и бывает обычно в лабораториях. Как-то раз две мои молодые сотрудницы (назовем их Ольгами) попросили меня как начальника и наиболее продвинутого в компьютерных делах человека рассказать, как сканировать фотки. Ну, пояснил я им весь процесс от начала до того момента, когда эта самая фотка сохраняется в формате джейпег. Они усвоили, и спрашивают, чем, собственно, этот джейпег потом открыть да посмотреть. А компьютер, возле которого было дело, неизвестного происхождения, старенький, работает в досе в комбинации с неким прибором и непонятно, что там вообще поставлено. Все же, думаю, должен в нем быть хоть один джейпег и открыться. Загружаю "виндоуз", поиском ищу джейпеги и нахожу их 15 штук. Радуюсь, да и щелкаю по первому попавшемуся. Мельком вижу его название "bigklit.jpg". Доходит до меня смутно, что не надо бы его открывать, да поздно: вижу, девчонки уже ухмыляются. Что открылось (во весь экран, кстати), догадайтесь по названию.
Дело было на славной военной кафедре, куда попадает 70% мужского состава института... И вот, как-то раз впитываем мы знания (гоняем как обычно балду), в то время как наши преподы корпели над составлением учебной программы (как обычно квасили)... Так как сие занятие продолжалось уже несколько часов, перепробовали мы все, что только можно: от газет до преферанса. И была у нас, как водится, пара-тройка развеселых ребят, готовых на любые финты. И вот, решили они сидящего за передней партой чела разыграть, и не нашли ничего лучшего, как налить в кулек бумаги, найденных где-то в закромах Родины, чернил... Парень не будь дурак, да и отмахнулся от протянутого над головой предмета (не глядя). Неизвестно сколько этого там было, но в чернилах было все, начиная с пацанов и заканчивая стенами и столами. А занимались мы с секретными тетрадями, в которых лишней точки нельзя было поставить. По кафедре даже ходили слухи о случаях исключения из института за игры в крестики-нолики и цветочки на секретных бумажках. И тут чернильные лужи на этой самой тетради, которые с неимоверной скоростью впитываются... Ну столы и стены мы оттерли, физиономии застирали, а что с тетрадью делать ?! "Счастливый" обладатель уже мысленно прощается с товарищами, в то время как остальные судорожно пытаются придумать что-нибудь. Короче дело закончилось тем, что нашли одну единственную чернильную ручку (в тех же закромах) и сочинили байку про то как эта самая ручка временно вышла из под управления и пролила (вот собака) на секретную тетрадь пол-литра чернил...
Девушка одна рассказывала. Однокурсница замуж выходила, а группе делать нечего - дарить что-то надо. Дешевое и недорогое :-) И решили немного приколоться - купили детскую соску и пачку презервативов. И вот церемония, все как положено, потом за стол сели, подарки раздают. Ну и от группы вручают коробку с крупной надписью: "Сделай ПРАВИЛЬНЫЙ выбор!". Невеста коробку распаковывает, визжит от радости, берет соску в рот и так тихо, застенчиво (получилось на весь зал): "Ну все, теперь всю ночь СОСАТЬ БУДУ!!!" ЗЫ А как пять девчонок в аптеке ОДНУ пачку презервативов покупали - это отдельная история :)
9 января 1999 года. Запорожье (Юг Украины),холодная погода, суббота, тело требует счастья. Нас трое, начали еще в пятницу, "насвинячились конкрэтно", хочется еще чаво-йто, денег еще маленько осталось. Звоним по объявлению в газете: молодая опытная массажистка, все виды массажа... Ждем-с, приехала быстро (15 минут). Ей за 30 лет, невысокого роста, на фэйс не "крем-брюле", но телосложение спортивное. Начала с Димы - он по-трезвее. Пока она мнет ему спину, мы пытаемся ее охмурить (после двух литров на троих, нам уже все равно какую тр-тр-тр). Начали из дале- ка: мол сколько стоит этот вид массажа, сколько тот, кем работаете? Оказалось мать-одиночка, мастер спорта по академической гребле. Подрабатывает маасажисткой уже два года. Но вот настал и мой черед ложится на диван. Помяла хорошо - чувствую себя младенцем и задаю вопрос ей в лобик: а сколоько будет стоить массаж члена губами? Та без тени смущения отвечает: -еще по 20 гривен с носа (5 баксов) и я вам через член мозги высосу! Ну, я сразу перевернулся на спину и спустил штанишки. Было приятно, потом стало приятно Диме, а третий наш кореш был в дуплину пьяный на столько, что она не смогла его даже разбудить. Очевидно она это делает в свое удовольствие, поскольку очень упорно пыталась ему рассосать письку даже тогда, когда мы с ней расплатились за три "конца" и довольные просили оставить в покое нашего потухшего товарища. Тогда попрощавшись и попросив не забывать ее, она быстро собралась и ушла. Мы в офигении остались смаковать пережитое удовольствие. Итак: массаж (3 раза), минет (3 раза)-все это обошлось в 60 гривен (15 доллариев). "Быча" (наш упившийся персонаж) когда проснулся и выслушал все что он пропустил изрек: надо меньше пить, а больше читать газеты частных объявлений!
однажды от нефиг делать купил взрывпак и бросил в унитаз,,, ходил неделю с перебинтованными ногами унитаз разлетелся вдрызг потом мама говорила что если бы не я то новый унитаз мы бы не купили
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие и эго тема была “Правильное произношение cлов”. Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или “кладу”? Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория вместе с преподавателем заливается смехом.
Интересно для тех, кто читал недавнюю "Историю с холодильником".
Тот же сайт, но другая "модель". 1. Первый. Поделитись плизззз если был кто 2. Второй. Очень интересно, но вызывает общее неприятие факта, что за такие деньги тебя называют "МУЖИКОМ для оказания материальной помощи" и "гарантитруют полный РЕЛЕКС", Господа, очень хочется почитать отзывы, а то я что-то не пойму, что это за герла такая новомодная!!! 3. Третий. Да, мужики, сия герла совсем трехнулась. Ставила бы уж сразу 1000 $, глядишь какой залетный и клюнет, а то 250 $ не серьезно как-то. 4. Четверый. Согласен с товарсчями. А Вы мадам и правда погорячились, пытаясь залупить цену за модельные данные, может Вы и не плохо получаетесь на фото и как модель хороша (в чем сомнения т.к. не стала бы преуспевающая модель заниматься этим бизнесем).Не означает, что в сексе будете неотразима. Нужно начинать с малого.А там гляди народу может понравится и цену тогда можно устанавливать в зависимости от спроса повыше. Это лишь мое мнение. А так всем удачи! 5. Пятый. Ну значит так господа. Был. Не понравилось. Помните Юлечку??? Так вот - это одного поля ягоды. Противоположный пол рассматривается ею только в раккурсе раскрутки на бабло. Считает нас животными которых надо доить до последней капли (или цента), а затем просто убивать за ненадобностью. Себя считает центром вселенной, которой надо платить уже за то, что она снизошла до общения с тобой ничтожеством. Кто хочет эксперимента, т.е. грязи может съездить к ней, но лучше почитать Достоевского. 6. Шестой. Большое спасибо за отзыв, а то уже собрался ехать. На фото ничего, но были большие сомнения о возможностях в сексе. Побольше бы таких отзывов. Кстати ни слова о квартире. Как хата? 7. Седьмой. Сограждане, просим Вас не отваливать блядям столько, сколько они заламывают. А то скоро у нас будет также как и в USA с ниггерами дела обстоят - будут на нас бляди в суд подавать за то что их осчастливили да еще и денег дали.Тем, кто платит по 200 - 300 и более грина за блядь могу сказать, что вы лохи, как минимум. 8. Восьмой. Ну, тут я с Седьмым согласен на все 150%.Я вообще хренею - как вы там в столице живете при таких ценах!чесслово, дешевле получится на самолете в провинцию слетать, вдоволь потрахаться по дешевке и обратно вернуться, чем такие бабки выкладывать :) 9. Пятый. Согласен, а чо поделать-то.Вот просмотрел цены в Новосибирских объявах - да приятные цены.В Москве за 500 рублей такое чучело найдешь, что не только трахать, дотрагиваться страшно.100% венерия, вся в шрамах ,синяках и руки в "комариных укусах" от шприца. Так что мучаемся мы тут. Но а столько конечно жаба давит этой мадам отдать, тем более не одного одзыва хорошего не было.Но а Всем удачи. 10. Девятый. Был на днях. Хата супер. Просто удивляешься иной раз, что можно сделать из однокомнатной квартиры (перепланировка+евроремонт). На первой фотографии представлена хозяйка анкеты, но несколько лет назад (фотка несравненно лучше чем оригинал). Сейчас она немного раздобрела. На второй фотографии вообще не она, а подруга, которая уже не работает, т.к., говорят, вышла замуж. Так что дурят нашего брата. Луноподобное лицо хозяйки на любителя, я по трезвости не смог. Да и зубы надо чистить хотябы перед сном.
[поскипана часть экономических аспектов и рацпредложений по улучшению сервиса]
26. Ребята! Вы, что обалдели? Плюньте на этих "дорогих" баб. На этом сайте есть действительно недорогие и хорошие девчонки. А по-поводу заграницы могу добавить, что, например в Праге ломят такие же деньги, но при этом девки страшные и время тикает с момента приезда их к твоему дому. А охранник в дверь ломится, когда время заканчивается. И при этом- там не трогай, сюда не лазай, туда не смотри и т.д.......
27. ПИЩУН - В общем собрался,был,докладаю. Сразу решил, что напишу отчет так что по ходу старался делать заметки.С фото ничего общего,зовут Алевтина, 32 года,живет в Бирюлево.Деньги пришлось отдать сразу-у меня было 12 долларов и еще она забрала 482рубля. Сначала минут 8 поговорили, я объяснил зачем пришел,она рассказала про свою судьбу.Потом перешли к вводному разминочному оралу.Из-за скоротечности оценку поставить не могу, дам просто"Зачет".Потом перешли к вагинальной части. Сначала было не очень. Слабая"тройка" с большой натяжкой потому что она все время начинала рассказывать про своего живущего в Калужской области дедушку,который совсем уже ничего не соображает,что делает. Меня это раздражало и я попросил прекратить потому что у меня пропадала эрекция. После этого пошло лучше, на сильную твердую"четверку с минусом" тем более,что она переместилась наверх и я стал думать уже о том чтобы убрать "минус"и сколько она сдерет если я попрошу анал и сколько у меня осталось денег. Но в этот момент она вспомнила,что у нее на плите чайник и пошла его выключать. Через несколько минут пришла,мы вернулись к вагинальной части, но концовка получилась какая-то смазанная. Потом опять перешли к оральной части.Тут брехать не буду,все в порядке-уверенная "четверка".Правда меня удивляло, что она все время что-то борматала,как-будто молилась, но я спрашивать не стал,потому что уже готовился кончать.Кончил в срок,и так как у нас оставалось еще 3 минуты,она опять рассказала про свою судьбу. Вот. Если кто хочет потрахаться,то я думаю можно.А так-на любителя.
28. Барон. Говорят,что никакой Алевтины у них нет.
29. ПИЩУН. Дело было так. Когда я звонил по телефону, указанному в анкете, я видимо перепутал какую-то цифру и во время разговора выяснилось, что я ошибся номером. Но мужчина, с которым я разговаривал, все равно велел приезжать.
30. Алевтина. Уважаемые мужчины! Кто-то дал этому ненормальному мой телефон. Мы с мужем сначала очень возмутились, а потом решили, что человек просто розыгрывает, шутит. Оказалось,что не шутит. Как бы то ни было, убедительно всех прошу прекратить звонить нам на квартиру насчет подобных услуг . Во всяком случае, после 18.00 и в выходные. С уважением, Аля.
31. Абраша. Пардон, друг Пищун, вы упомянули о своих планах в отношении анала. Как я понимаю, вы их-таки не осуществили? Или таки осуществили? В этом случае, чтобы вы чуть по-подробнее.
32. Господа что-то непонятка получается, Пищун утверждает ,что имел дело с Алевтиной за 12 баксов и ...дцать рублей, а Она или не она Алевтина просит, ее добропорядочную, замужнюю женщину не беспокоить по данным услугам. Так кто в конце концев отдался Пищуну? Алевтина та,что не путана, но ей это в итоге не понравилось (и денег мало и перед мужем как-то не удобно), или лже Алевтина, она же Виолета,она же -еще хрен знает кто. Разьясните на досуге.
33.Ой, братцы! Давно я так не хохотал! До слез! ПИЩУН, расскажи действительно, кого ты все-таки отымел?
34. fokstrot281 Мужики! Как же тяжело печатать на русской клаве! Ну, вот - на анекдот.ру печатали историю о бляди и холодильнике. Помогите найти!
35. Мурик. Э, отцы, действительно, кто подскажет, где найти то, что на анекдоте было?!?! Я сам тока оттуда, просто суперистория!!!! Я про этот сайт и не знал раньше, пока на анекдот не сходил. Вот 10 минут как! Кто знает, где эту шлюху найти?!!?! Кто хочет эту историю прочесть идите на анекдот или мыльте
36. RCNC2864. ТАК я давон не ржал :)))) Постмотрите, с чего все начиналось и чем все закочилось :))) А с этим Пищуном ваааще обоссышься :))) Скорее всего он спьяну отымел Алевтининого мужа, а бормотал тот угрозы в его адрес, пока Алевтина вызывала милицыю :)))) Атас! Ребят, побольше таких отзывов! Это никакой анекдот.ру не какит в сравнении с нашей конфой!
37. ПИЩУН - Для Абраши. Не осуществил. Потому что все время пока она была на кухне- выключала чайник, доставала из морозильника курицу чтобы разморозилась и что-то еще там делала, мне приходилось искусственно поддерживать эрекцию. А когда она пришла, я уже забыл, что хотел анал. Извини.
38. СМЕРТЬ КОЗЛАМ! - Я вам падлы позвоню до 18.00! Специально отпрашусь с работы, приеду яйца поотрываю.Мне бы дураку не надо было с дочкой на фигурное идти, а Альку послать.Я бы этому козлу такой орал-анал-вагинал устроил, что он бы до смерти под себя ссался. Все равно поймаю суку и урою!
39. Интересующийся. - Общественность встревожена! Кто в теме происходящего, объясните подробнее, а то ведь уже ехать торговаться собрался, а тут еще и мужик какой-то кипятится. Он с ней в паре работает?
41. Alex - For PISCHUN. Tebe nado bilo idti s nei na kuhniu chtobi ona odnoi rukoi zharila kuritsu a drugoi rukoi tebia drochila.
42. Не, чем дальше читаю, тем больше хренею! Что-то наперекосяк у вас в столице, однозначно. Ведь сами же башляете вполне приличные бабки, а почитаешь отзывы - та девочка как бревно, работать не умеет, другая ваще "то не хочу, другое низзя", или еще какую херню придумают. И снова на те же грабли, идете к тем же самым кидальщицам... Теперь вот и вовсе - спрыгивают склиентов, чайник им, понимаешь ли, важнее. Кто бабки-то платит, чайник или клиент?... Да, блин, хоть мне здесь и обходятся девочки чуть не вдесятеро дешевле, но за такой выебон я бы точно сутику яйца оторвал. А чего он своей курве после этого отрывает не знаю, но такого бардака у нас точно не наблюдается. Ох, чегото понесло меня, извиняйте.. Я, собственно, вот о чем: тут "холодильным форумом" интересовались - так у меня он давно в закладочках лежит, люблю повеселиться на досуге. Держите - мне не жалко :) http://...........
43. Галина Сергеевна - Мне муж показал вашу переписку, и должна сказать, что Аличку полностью поддерживаю и понимаю- настоящая женщина должна в любой ситуации помнить о том , чтобы накормить семью и мужа. Тем более,как я поняла, с пищуном это у нее получилось как-то неожиданно. Она к этому совсем не готовилась. Извините,если что не так. Галина
44. ДРОЗД - Никогда не видел б--дей, спрыгивающих с клиентов как блохи. Если бы она такое сделала со мной или с кем-то из моих близких, я бы эту курицу засунул ей в ж-пу. И чайник тоже.Распустили мы их, мужики!
45.БЕЗУМНЫЙ МИР!!!!!!! Я со стула чуть не упал :))))))) Но пока сижу. И пытаюсь понять, это у меня крыша едеит или у всего мира :)) Я наверное отстал от жизни, но мне почему-то всегда казалось, что это настоящий муж должен в любой ситуации позаботиться чтобы жене было чем накормить и его, и семью. И о том, чтобы "настоящей женщине" не приходилось бы обхаживать для этого незадачивых клиентов, имевших неосторожность попасть в самый разгар кулинарного творчества. А уж если все же приходится, то нехер жаловаться на судьбу, она не виноватая, сами такую слепили. Или я опять что-то напутал? :)
46.Ать-два - А чего муж-то разорался? Нехер было пищуну говорить, чтоб приезжал и никто б его бабу не трахнул. Шутник хуев. Жалко, что еще в жопу не засунул. Пусть спасибо скажет, что она все-таки ему курицу сжарила и чай сварила. Бывай,Гаврила.
47. Муж мудак-это точно. Кто ж в такой ситуации на фигурное катание идет? Но меня больше всего интересует другое - что эта баба пыталась сказать, когда делала минет?
48. Интересующемуся. Да это муж. Он с ней не работает, он с ней живет. Если сходишь- напиши отзыв. Может и я тогда.
49. А, я понял! Это услуги для би - приходишь, трахаешь бабу, потом приходит муж и трахает клиента. Потом трахаются все под громкий свист чайника и кудахтанье разморозившейся курицы. Мля, какой замечательный и необычный отдых!
50. ФАКЮ - Будь проклят этот Пищун вместе с этой шлюхой Алевтиной и ее идиотом ревнивым мужем и вся эта сволочь! Сегодня, когда я уже подходил к ее дому на Элеваторной на меня с балкона вывалили несвежую еду. А я был в новом костюме за 385дол. и с цветами. ХАМЫ!!!
51. КУВАЛДА - 9.02.2001 - 18:56 Значит с Пищуном она за 12дол.483руб. переспала а других просит "насчет этих услуг не звонить". Ни хрена заявы! За такой базар можно и по стене размазать.
52. Тарас - 9.02.2001 - 19:9 Я ужа не моладой человек и я Пищуна не защещаю.Конечно он воспользоволся замешательством женщины. Но и ты Аливтина пойми раз ты утвирждаеш что парядочная жена то должна была думать ни о том как сжарить курицу и сварить пельмени а том чтобы извлеч из себя член постороннего малознакомого мужчины и мы может быть приняли бы твою сторону. А так противно даже!
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
Слышал от сотрудника читального зала военного учебного заведения: С- сотрудник, К - курсант Идет выдача книг С - фамилия К - Румянцев…. Книга выдана С - следующий, фамилия? К - Суворов … С - следующий, фамилия? К - Ушаков … С - следующий, фамилия? К -Нахимов
В другой день… С - следующий, фамилия? К - Пушкин … С - следующий, фамилия? К- Толстой … С - следующий, фамилия? К - Пришвин … С - следующий, фамилия? К- Державин
В другой день … С - следующий, фамилия? К-Подгорный … С - следующий, фамилия? К-Калинин … С - следующий, фамилия? К-Микоян … С - следующий, фамилия? К-Брежнев А не плохое было место учебы...
Предистория. На работе у нас произошло. Админ ушел, ну не совсем красиво... Приколоться решил, блин... все настройки за собой потер, хабы повытащил и т.п. Заявил, что это Интеллектуальная собственность... Потом к нам в серверную ШЕФ пришел... Что он сказал повторять не буду (не об этом история), а вот приказ дал недвусмысленный: "Чтобы к завтра'му все было: и небо в алмазах, и сажень в плечах, и почта по е-майлу" Ну что такое сервак поднимать расказывать не надо, надеюсь? Сначала мы решали увлекательный пазл: "найди нужный хаб", потом взяли по пивку и стали настраивать-перенастраивать все что можно и нельзя (кто знает, в таких случаях проще все настройки заново переписать, чем такие полудохлые серваки реанимировать). Короче к утру все вроде (?) заработало... Приятель спать пошел, сказал сменит после обеда, ну а я остался, типа админить... Теперь собсссно история. Народ у нас в конторе работает в основном на 98, хотя уже стали и 2000 и NT появляться (а вы говорите медведи по улицам ходють). Как выглядит неопохмелившийся админ после такого развлекалова знаете? Могу показать %( Ну вот сижу я, скучно, на душе муторно как-то. Время 8 утра уже. В голове, так совсем ни одной светлой идеи (одни клиенты, блин, для сетей, блин, микрософт, блин). Ну от скуки "написал" прогу. Винды она выключает, абсолютно не интересуясь у приложений надо ли им чей-то сохранять или нет. Дальше стал жертвы ждать. И к началу рабочего дня (о, боги, у них работа в 9 начинается!!!) жертвы стали потихоньку появляться... Дальше раскидал я им эти проги как апдейт под виндоус (ну от админа файлы, обычно, открывают) сижу кофе пью на сетку смотрю. Одна машина упала, вторая... третья упала-включилась-упала... - процесс стал так-сказать развиваться. Развлекаюсь короче. Потом от (про)двинутых юзерей стали отклики поступать: "Злой ты", "Вася, я тебя убью за твои шутки" и т.п. Потом стали остальные звонить с вопросом: "Мама, что это было?" пришлось бысторо все обегать и свои проги везде потереть... Но когда я (уже плача!) дошел до орготдела там меня убили красивые девушки просто на повал фразой. Далее дословно: -Вася, не работает твой файл!!! -??? тупо смотрю на выключенную машину... -Мы его уже три(!!!)раза запускали, а он не работает :( -????????? -Да, от него машина выключается :( Вот так вот а вы говорите, юзеря...
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.