Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил, Марь Ивановна. Через минуту в класс заходит растрепанная девочка. - Картошкина, а ты где была?
Купил больной жене коробочку антибиотика Бисептол 480 польского производства. Она внимательно изучает листок-вкладыш и вдруг начинает смеяться. Я спрашиваю, что случилось, а она тычет пальцем в раздел "Противопоказания" и говорит, что ей нельзя принимать этот препарат. Изучаю этот раздел и узнаю, что помимо беременных и чувствительных с сульфонамидам "препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". Жена в свое время родилась на седьмом месяце.
Какой плохой человек разместил рядом на клавиатуре буквы "Ю" и "Б"?! Здороваюсь я намедни по ICQ с молоденькой сотрудницей по имени Юля. Палец-то чуть левее и угодил... Бедная девушка избегает общения, несмотря на массу извинений.
Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает, говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!! я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры, бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!
(в ЗАЩИТУ ПРАВ САНТЕХНИКОВ ПОСВЯЩАЕТСЯ) (Глумился и буду глумиться над тобой, дебил, такими как ты, и твоей мамой, прости господь....., и что-то ты у нас такой образованный) -I- "Я сегодня простился с ПТУ и оно мне всего дороже,
А тебя проклятый буржуй, так и хочется двинуть по роже,
Ты не любишь рабочий класс потому, что ты _ПИДАРАС (вспомнил)"
"Эту девушку из МГИМО повстречал я однажды, летом, ну порвал ей случайно очко, нечего тут странного нету,
Я уже понимаю немного, что был чуть-чуть виноват, и теперь клянусь вам навеки, только в рот ее буду ебать" ____
-II- Что ты ржешь петух ретивый, что ты гребень распустил Блядь, потряхиваешь гривой, не грызешь своих мудил (мудей)
Сиди в своем курятнике и квакай, и стой своей любимой ракой, Тебя ебут, а ты крепчай, смотри совсем не одичай,
Полижи у Тети Нины, попадешь на именины, Подлижи у тети Дуни, гнида краснопузая, Тебя посмертно наградят орденом Кутузова.
На хуй мне рифма, эстет ты вонючий, ХУЙ тебе в рот петух злоебучий _____
-III-
Близится полнолуние, петушиная твоя дыра, Близится полнолуние, а это значит уже пора,
В полнолуние под видом сантехников, придут к тебе чечен, армян и грузин,
отъебут твою рожу гумозную и порвут тебе весь магазин
Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя, вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо, он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать лезет"
Пишу с ивритской клавы. Предисловие- живу в Израиль: Жарко. Сегодня с женой и ребенком иду на море. Забыл дома сигареты. Вижу, какой-то обдолбаный до крайности наркоман. По-русски прошу: дай сигарету! ОТВЕТ: как ты можешь курить в такую жару. Повторяю: нарк обдолбан до крайности...
Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай. Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган присходящим... В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.
Два араба идут по западному берегу реки Иордан, один другому и говорит: - Гхлянь, Грицько, красота як у нас на Днипру!
***
Военные действия на ближнем Востоке. С одной стороны - евреи, с другой - :) арабы есс-но. Темнеет (вечереет). Вдруг с арабской стороны потянуло копченым салом:) Евреи кричат: "Эй, арабы, ислам же запрещает свинину есть?!" С другой строны возмущенный вопль: "Да який же араб сало ни ист?!"
В Канаде, значит, дело происходит... Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?" Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают, слушают, похохатывая над моим английским... Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента красивую брошюру с картинками и фактами... С еще более умным видом серьезно читаю вслух: "Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..." Что такое, ни черта ни могу понять... Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди кухни - рыдают все... Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это... вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка", также часто синонимично со словом "киска"... Классные символы у этой страны!
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка, толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов: - Слышь, Степаныч, завидую я воронам! - ?! - Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!
Иисус Христос по лесу гуляет, вдруг видит Папу Карло и спрашивает у него: - Сколько тебе лет, старча? - Не помню, такой старый уж.... - Скажи, а был ли у тебя сын, рожденный незаконным образом? - Был!!! - ПАПА!!!!!!!!!! - БУРАТИИИНО!!!!!
Воскресенье. 13 мая 2001 г. Канал НТВ. Смотрим идет фильм "Близнецы" 1945(!) г. В фильме девушка-монтер отключает электричество у больницы. Возмущенный доктор: - У меня пациент под током! Девушка-монтер: - А у меня наряд в кармане!
Я(тыча пальцем в черно белый экран): - Во всем виноват Чубайс! Или его дедушка! Жена(хохочет): - Нет! Это скорее его бабушка!
PS Интересно, а артистка, которая эту девушку-монтера играла, рыжая?
Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться что нет другого МАЗа и продолжать движение.
И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать, фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты (а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю, что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос, и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание! Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева или нет. Дальше следует диалог:
Первый (без суеты): - Ну чего? Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»… Первый (с интересом): - Один? Второй (скучающе): - Один… Первый: - И чего? Второй: - Да собственно все…
После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…
Коза дает наказ козлятам : Детки мои, я пошла за молоком, а вы двери никому не открывайте, никому не доверяйте, закрывайтесь на все засовы. Если кто будет в дверь стучать - спросите пароль. Ответят - "СОСИТЕ ГРУДЬ!!!"- значит это я, ваша Мама пришла, молока принесла. Ушла Коза за молоком, а серый волк все слышал, подходит к двери, тихонечко стучится... Козлята: "Пароль?!" Волк: "Сосите грудь" Козлята:"Соси ты х-й, у нас глазок"
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… - А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над морем... Ездили и другие иностранцы. Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры, то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали (наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит внутри той же будки и ему всегда жарко. Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового... Кадет Биглер
Не знаю, смеяться или плакать. Бандерольку получил от приятеля из Софии. А там – газета свежая. Читаю. Новости экономики.
Болгарское правительство отнимает 100% акций у частной фирмы – крупнейшего GSM - оператора. 7 лет работы – псу под хвост. Фото: президент фирмы (американец!) в почтительном поклоне перед премьер-министром. Благодарит, надо думать…
Частной фирме государство запретило размещать свою рекламу в популярной ТВ - передаче. Передача загнулась.
Правительство принимает закон, по которому полиции разрешено отнимать заграничные паспорта у граждан, имеющих долг за паровое отопление… «Заплати и спи… то есть, езжай себе спокойно, по-ял, да! »
Новости политики.
Министр иностранных дел – молодая дама по прозвищу «Красотка Надя» на вопрос журналиста отвечает «Вы думаете, я в состоянии отвечать на вопросы в половине восьмого утра? » Действительно, блин. И так все ясно.
Цитата из пропартийной газеты: «Болгарии повезло, что у нее есть самое стабильное правительство в Европе»
Во веки веков. Аминь.
ЗЫ В России скоро будут открыты клубы для «симпатизирующих» правящей болгарской партии. Ким Ир Сен отдыхает. Но он хоть в НАТО не лез…
Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот раз. Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка, для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте. Это же не преступление. Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану... Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь? хоть материально отблагодари. Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется, коварно улыбаясь. Вася убирает бабло. Так несколько раз.... Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в черно-белую полоску. Вдруг прокатит....
И никто не смеялся, многие рыдали в голос.
P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже. Пашич
Стоит на улице мальчик и кричит: пидоры, пидоры, пидоры!.... Подходит к нему милиционер и спрашивает: что ты кричишь, ведь у тебя еще молоко на губах не высохло! - Это не молоко, дяденька! Пидоры, пидоры!...
Есть у меня один приятель. Сейчас школу заканчивает. Весьма неординарная личность. Не обделен умом, но очень болтливый. Может импровизировать и сочинять на ходу. Но поток его мысли не всегда соответствует логике и здравому смыслу, и с грамотностью проблема. И решил он выпустить журнал о футболе в нашем лицее. Надо заметить, что футбол там процветает (хоть и на асфальтовом поле). Сам мой приятель вратарь команды “BSC”. Привожу цитаты из двух вышедших журналов. (Фамилии изменены, остальное так как написано, с некоторыми моими вставками). - Журнал выходит 1 раз в 6 месяцев. Сегодня в номере: …….. (это на обложке). - Интрига на лицо. - В “BSC” пришел бывший игрок, состава занявшего 2-е место в чемпионате весны 99 г. , Борис Койко – что в нынешнем чемпионате является лучшим или вторым защитником чемпионата, после или перед, соответственно, Александрова. - …по причине не соответствий каких-то правилам у команды соперника. - В таком возрасте и такие заслуги, я вам аплодирую (Аплодисменты). - Игра была открытой и интересной для немногочисленного зрителя. - Перша скидывает аут, и Ярик с расстояния всего пяти-шести метров забивает гол, но как с лету в район дальней девятки, об перекладину, пол и в ворота! Это шедевр! Вратарь бессилен. - А “Интер” должен был забивать раз двадцать это точно и раз пятнадцать еще просто. Но вратарь “BSC” отыграл тот матч безупречно, да и не везло: перекладин и штанг только штук восемь было. - Затем Тернавский на выходе два на одного вратаря, замкнул передачу Омельяненко – старшего в пустые ворота (вратаря обрезали пасом), после Омельяненко – младший с метров пяти, с второго добивания (первые два бил Тернавский с двух метров), забил в дальнюю от прыгучего с пола вратаря девятку. - А что касается очень заметного фактора этого матча, так это то, что вратарь “BSC” и сборной школы показал лучший в своей жизни футбол и показал пример юным зрителям, как надо стоять в рамке (которых было предостаточно). - Кабанов вместе со зрителем уносят травмированного игрока на лавочку, матч останавливается. Но за мгновение до того, как тренер “BSC” (это он о себе) заметил травму своего игрока (вначале Баранченко просто тихо отполз за ворота), ………….. - Игра запомнилась………………. подлостью соперников, провокациями, грубыми нарушениями, потасовками на поле, злобной напряженностью, игра вообще могла перейти в массовое побоище несколько раз… - Тут можно процитировать реакцию защитника 28-й школы: “Блин, это что ж такое делается? ” - На поле было (пардон за выражение) настоящее “рубилово”. - Такого сопротивления оказывали разве что защитники Севастополя. - …получил в глаз ногой, в итоге получив разбитую бровь. - Дружно обнявшись наша команда громко пела “оле-оле-оле-оле!!! ” - …сами участники Кубка + человек 7-6. - В финале встретились соперники первенства, я сказал бы даже заклятые соперники. - Изобилующая словами типа ****** или *******, а вот еще ********, дискуссия не убедила арбитра встречи отменить решение. - …после красивой распасовки, и паса в одно касание пятой от партнеров вышел один на один с вратарем достойно завершил комбинацию мощным винтовым ударом под перекладину. - Его примеру следует Александров, но делает это более уверенно – гол Павлина зашел черкнув рук вратаря. - Максим Мороз (вратарь “Интера”, Мороз Артем, его брат) не хотя, лениво подошел к мячу и ударил… точнее выстрелил как из пушки- мяч с свистом ударился о штангу в районе “шестерки” и промелькнул в воротах, никаких шансов для вратаря.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? *** - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! *** - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? *** - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! *** - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! *** Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! *** - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? *** - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! *** - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. *** - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...
Мужик нажрался... его тошнит он прибегает домой, несется к туалету, просовывает голову в толчек и кричит:" Ихтиандр, ихтиандр, это я, я тебя кормить пришел!!!"
Фанат ЦСКА рассказывает другу: - Вчера то холодно было, стою на остановке, греюсь, вдруг три спартача идут, а рядом лом лежит.... ну я им кричу "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!!" - А чего у тебя синяк под глазом? - Да тут как... лом-то примерз....
Студент копает землю. Прохожий спрашивает: - Слушай, ты что делаешь? - Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю - только круглые попадаются. - Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.
Дистофик гуляет по двору с собачкой. А дети дразнят его:"Дистрофик, Дистрофик!!!" Дистрофик, оочень растягивая слова говорит: - Деети, нее драаазнииите, то я на ваас собааку натравлю!..... На следующий день повторяется таже история..... На третий день дети опять его дразнят: - Дистрофик! Дистрофик!!!! Он не вы держивает: - Нуу деети выы нарвааались! Чапа, гооолос!!! Чапа: - ГААВВВВ, ГАААВВВ!!! КОЛЯН
Здоровенный, навороченный джип подьезжает на заправку. Браток - водила говорит заправщику - полный бак залей. Запращик начинает заливать. 5 минут, 10, 15..... Потом говорит водиле - ты бы двигатель выключил, а то до вечера провозимся!
По окончании Чемпионата F1, Шумахер и Хаккинен отдыхают на море в палатке. Хаккинен отойдя на несколько секунд по возвращении видид как Шумахер бегает вокруг полатки, а за ним огромный лев. Мика в ужасе кричит:"Михаэль, он тябя догоняет!!", на что Шумахер спокойно отвеоил:"Не волнуйся Мика, я опережаю его на 2 круга!!"
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге мужчина с чемоданчиком. Спрашивает: - Тараканы, крысы, мыши, муравьи есть? - Нет, вроде бы. - Нате! (вытряхивает чемодан)
Призвали компьютерщика в армию, стоит он на посту, слышит, кто-то идет, он: - Пароль!? Из темноты: - Владивосток! - User Name!? - ??? Програмер, давая короткую очереть в темноту: - User Anonimous, Access Denited!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, что-такое виртуальная реальность? - Ну, сын, сейчас покажу. Заходит отец к жене и говорит: - Ты бы переспала с первым встречным? - Да ты что, дорогой! Я же замужем и у меня дети, как я могу? - А за 5.000$? - Ну.. в семье денег почти нет, еще детей одеть, для дома прикупить мелочь всякую. Да переспала бы. Заходит отец к дочери: - Ты бы переспала с первым встречным? - Нет, папа! Как ты мог подумать! Я же еще девствинница! - А за 5.000$? - Ну.. сейчас косметика дорогая, еще приодеться не помешало бы. Переспала бы. Заходит отец к деду: - Дед, ты бы переспал с первым встречным мужиком? - Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст и вообще я уже старый. Куда мне? - А за 5.000$? - Ну.. на похороны деньги нужны, чтобы гроб хороший был. Ну да-переспал бы. Возвращается отец к сыну и говорит: - Вот видишь, сын - виртуально мы имеем 15.000$, а реально двух шлюх и старого пидораса!
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он к нему и спрашивает: - Ежик что типа смеешься? Ежик: - А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно. Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он опять к ежику и говорит типа: - Ежик, а почему мне не смешно? Ежик: - А тебе травка разве животик не щекотит?
Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо: - Ой, глаза, мои глаза... - Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз: - Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
"Любой, кто полезет в эту сокровищницу нашей исторической памяти, будет проклят навеки! Эти захоронения состоялись, и нечего сюда лезть в нетрезвом виде с грязными руками" Геннадий Зюганов (о Мавзолее) Итоги, апрель 2001
История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150 (в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать. Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы. Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес: самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую прорву латекса. Вот такая история.
Слышу хрюканье из хлева - Дед Егор ебет свиней. Вставил справа, вставил слева, Вставил лошади своей... Дрючит скот на ферме дед, Дрючит уже много лет; Вот мораль - что стар, что млад Зоофил найдет зверят!
Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он за ней, не догнал красавицу. Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО, ПАБЕГАИМ?..."
Ету историю рассказал мне друг. Работал он на заводе изготовляющем хим препараты и к ним приехали в гости немцы не знающие языка. И как то однажды показав на имзмерительный прибор тепературы немец спросил что ето такое (прибор был сломан). Ппсле чего мой друг улыбнулся и сказал что ето херня. После чего немец подошел к началству ивыдал "Надо у вас там херню поменять". :-)
Киевский ЦУМ, отдел трикотажа, людей мало. По этажу идет а ля новый украинец, вертит на пальце ключи, вероятно от Мерса. Прогулочным шагом подходит к оному отделу и бурно начинает рассматривать трусы надетые на маникен при входе в зал. Продавщица в отделе видит непорядок и выдает:"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я Вам здесь дам!!!" Все немногочисленные посетители выпали в осадок.
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!): "Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и ноль-семь..." Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..." Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше искать по 295-45-07!"
В армии переклика: начальник: - Иванов?! - Здесь!! - Петров?! - Здесь - Сидоров?! - Здесь!! - через Забор... Ногу... Задирайло?! - Здесь!! Начальник (удивленно) - Вот это фамилия! - Здесь!! Ксю
Улицу, на которой я работаю, всю раздолбали. Ремонтец. Все разрыто, перелопачено, работа бурлит. Как раз тротуары заново прокладывали. Тротуары не асфальтовые, нет, сложенные из таких небольших кирпичиков. Не знаю, насколько это выгодно-практично-просто, но смотрится красиво, и ходить весьма приятно.
И вот я вечером, как обычно, выскакиваю за пивом, снять стресс. Кенгуровыми прыжками перемещаюсь до магазина. Прыжками - потому как тротуара на отрезке от моего подъезда до входа в магазин не существует - песочек насыпан неровными горочками, такая вот улица разбитых фонарей. В пяти метрах от магазина проиходит некое действо - песочек аккуратно выравнивают какой-то тарахтящей, пардон, хуевиной. И кладут поверх эти самые кирпичики. Я спокойно захожу в магазин... И застреваю там надолго - сначала долго не мог найти любимый сорт, потом совершенно зверская очередь в кассу, потом секьюрити докопался, потом чертов аппарат не хотел кредитку брать - весь упарился. Наконец, прижимая к груди мешок с вожделенной благой, выхожу на крылечко. Перед собой ничего не вижу, весь в мечтах о том, как я сейчас расслаблюсь. И делаю шаг вперед. На середине шага меня настигает жалобно-угрожающий вопль: - СТООООООООООООООООООООООООООООЙ! Ну, во-первых я уже в неустойчивом состоянии. Во-вторых, перепугался от неожиданности. А в третьих - вообще сообразил не сразу, в чем дело. Завершив шаг, стою. И тупо смотрю под ноги. Под ногами вместо груд песка - аккуратнейшая плоскость все из того же вещества. Озираюсь. Кругом стоят работяги. С совершенно зверскими лицами. Я понимаю, что сейчас меня будут пиздить, может быть даже ногами. Может быть даже вместе с моим пивом. И пытаюсь потихонечку съебаться. Все по той же тщательно выровнянной песочной плоскости. Вопль повторяется: - СТООООООЙ ЖЕ ТЫ, БЛЯДЬ...!!! - и еще много других хороших слов в мой адрес. Выбравшись с опасной поверхности я зачем-то остановился и с мукой в голосе выдавил: - Чуваки... блин... простите, а?.. Кулаки у них немного разжались, пиво в прозрачном пакете они тоже рассмотрели, в общем, чувствую, международная обстановка несколько разрядилась. Тут один из работяг спрашивает меня с мукой в голосе: - Мужик... ну зачем ты это сделал? Ты не мог вправо пойти? - а справа от магазинного крыльца и в самом уже готовый тротуар. Я на секунду офигел, а потом выдал единственное, что мне пришло в голову: - ТАК ВЕДЬ МНЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!
Приехала ко мне в гости подруга детства, очень обиженная мужем: сидели в компании за столом, она уронила ложку и резко наклонилась, глядь, а ботинок ее мужа нежно так потискивает туфельку соседки. Алла моя женщина умная, вида не подала, но как классик сказал "в душе затаила хамство". Как женщины мстят? Правильно: потащила она меня в клуб "Кому за тридцать, а кому и за пятак". Я эти вещи не очень люблю, но женская солидарность, муж в командировке, пошла. И прихватили с собой за компанию Наташу, знакомую. И вот стоим: одна с вырезом до пупа, другая вся в перстнях и цепочках, третья в мини, ноги от ушей. Ну, соответственно, кавалеры. Аллу выбрал весь из себя джентльмен, в смокинге, к Наташе подошел юный красавец, ну, а вокруг меня завертелись "лица кавказской национальности". Я, видя такое дело, быстренько попрощалась, в машину и домой. А девушки мои решили остаться. Утро следущего дня. Первой появляется Алла. Глаза квадратные, руки трясутся. "Поехали мы к нему, квартира - картинка, свечи, шампанское, "Бесаме мучо..." Хозяин дома извиняется "я сейчас.." Уходит. Через пять минут возврашается голый, на роликовых коньках."Милая, сейчас нам будет хорошо..." И бедная моя Алка два часа его за х#й таскала по квартире на на этих роликах! Наташа пришла вечером, понурая. Красавец, обнимая ее и целуя пальцы, очень ловко поснимал все перстни: "верну их тебе, когда мы снова встретимся, а то ты не придешь". Наташка грустно:"не позвонил..." Стало мне больно за подруг и я им не сказала, что погнавшиеся за мной "лица кавказской национальности" разбили камнем заднее стекло в машине.
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЫШКА. ЗАМЕРЗЛА!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ? ЭТО Я МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА". В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И СТАЛА ОНА ТАМ ЖИТЬ. ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЛИСА. ЗАМЕРЗЛА! ю.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЕДВЕДЬ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЭТО Я - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, А ТЫ КТО?" - "А Я - МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЕЖИК. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ВОЛК. ЗАМЕРЗ!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК, А ТЫ КТО?". "А Я - ВОЛК-УПИРАЮСЬ ХУЕМ В ПОТОЛОК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЗАЯЦ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, И Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК..." - "ДА, ЕБАТЬ, У ВАС ТУТ ЧТО, ДОМ ИНВАЛИДОВ ЧТО ЛИ?!!".
