Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бежал волк по лесу и провалился в яму. Сидит, вылезти не может. Пробегает мимо заяц. Увидел волка, “Ну, - думает – сейчаз отиграюсь за все! ” Остановился и ну волка поливать: - Ну, че, серый, сидишь? А я сейчаз пойду, волчицу твою трахну, волчат на шкурки порву… Поглумился вволю и дальше пошел. Отошел немного и думает: “Сколько серый мне крови попортил! Пойду еще оторвусь! ” Вернулся к яме и снова над волком издевается: - Вот пока ты тут сидишь, смерть лютую поджидаешь, я пойду, дружков-зайцев позову, волчицу по кругу пустим, волчат в рeке потопим, огнем попалим… Волк зубами лязгает, а достать-то зайца не может! Ну поразвлекался заяц и дальше побежал. Отошел немного и снова думает: “Heee. Maло! ” Побежал обратно. Но не рассчитал и с разгону в ту же яму влетел! Волк с радостью: - Ну, все, косой, вот и смертушка твоя! Заяц (дрожащим голосом): - Волчок, не поверишь, ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЕЛ!!!
Винни Пух с Пятачком приехали в Америку. Ходят, на небоскребы таращатся. - Винни, Винни, а давай на крышу залезем? Посмотрим на землю сверху. Сказано-сделано. Залезли на 120-й этаж, пялятся вниз. Люди и машинки как игрушечные. Винни увлекся, перегнулся посильнее и полетел вниз. Пятачок засуетился, пока вниз на лифте, пока на улицу выскочил. Глядь, а там - голова отдельно, ноги-руки отдельно, туловище вообще в стороне валяется. Мечется бедненький, не знает к чему сначала подбежать. Подбегает к голове: - Винни! Винни! Тебе плохо ? Голова медленно открывает глаза : - Мне плохо? Это мне плохо? ДА МНЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ !
Мужик приходит к стоматологу. Расстегивает штаны и заголяет свои причиндалы. - Молодой человек, а Вы не ошиблись? Я стоматолог, а не уролог ! - А ты лупу возьми и посмотри ! - Так у Вас мандавошки ! - Во-во! Им-то зубы и вырви !
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезнь ему: - Тссс... Охотник (тоже шепотом): - Чего? Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом): - Карась... - Клюет? - Не... Сосет...
Юная худенькая девушка приходит на вечеринку. За ней сразу начинают ухаживать: "Девушка, вы что будете пить - водку, самогон или спирт?". - "Даже и не знаю. Все такое вкусненькое..."
Если открыть паспорт на последней странице и заменять слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА" - получается довольно прикольно: ИЗВЛЕЧЕНИЕ Из Положения о жопе гражданина Российской Федерации 1. Жопа гражданина РФ является основным документом, удостоверющим личность гражданина РФ, на территории РФ. Жопу обязаны иметь все граждане РФ, достигшие 14 лет и порживающие на территории РФ. 5. ... По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, являются недействительными. 7. Срок действия жопы гражданина: - от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста - от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста - от 45 лет - бессрочно 17. Гражданин обязан бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством РФ. Так-то... берегите жо.. паспорта, граждане..! Прислал Форест Бист
Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит- едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней едет. - далеко ли до таллина? - Нет - Подвезешь? - Садись. Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает - Слушай, далеко ли до Таллина? - Теперь далеко.
Приходят мужики к другу на день рождения. А у того жена - глухонемая. Ну сидят, значит, выпивают... Вдруг подходит жена, толкает мужа, чтобы тот обратил внимание, берет корку хлеба со стола, сует себе между ног, затем вытаскивает и выбрасывает в форточку. На это муж берет еще кусок хлеба, засовывает его в ширинку и поливает водой из чайника ей на голову. С тем и расходятся. Гости недоумевают, просят объяснить в чем дело... Тот и говорит: - Ну она мне, значит, говорит: "Пиздуй за хлебом!" А я ей и отвечаю: "Пошла ты на хуй со своим хлебом, дождь же на улице!!!
Московская электричка. В начале вагона показывается статный цыган в красной шелковой рубахе, яловых сапогах, с сигареткой в зубах. Идет вольно, дышит полной грудью. За ним следует жена, увешанная до потолка тюками (ну, знаете, как это у цыган бывает), следом орава нагруженных ребятишек. Цыган идет по вагону свободно, а баба с детьми еле прут свое добро. Тут с одной из скамеек поднимается молодая еще девочка, видимо, бывшая комсомолка, и начинает цыгану внушать. Мол, как вы смеете, мол, жена у вас смотрите как нагружена, а вы со свободными руками... Цыган молча отодвигает ее и проходит мимо. Цыганка поравнявшись: - Эх, знала б ты, как он ебет...
Бегемот в болоте тонет и орет, - Помогите! Помогите! Помогите! Мимо идет медведь обкуренный. Увидал бегемота и бормочет с завистью: - Вот бы таким ебальничком да медка хлебнуть!
Новый русский приходит к гастроэнтерологу на прием и говорит: доктор, у меня проблемы с пищеварением, как поем красной икры-кал красный, как поем черной икры-кал черный. Доктор ему отвечает: это не проблема, ешь гавно как ВСЕ!
Стоит ежик возли норки и кричит в нее: - Ху*няяяяааааа.... Ху*няяяааааа... Ты домаааа????? Из норки вылезает зверек и говорит ежику: - іжик, сколько можно говорить? Не ху*ня я, а ВЫХУХОЛЬ!!!! іжик: - ну ща.... буду я всякую ху*ню на "Вы" называть....
Ехал мужик с женой на машине и попал в аварию. Очухивается в больнице, весь в бинтах, под капельницей. Мужик (М): Доктор, доктор, как там моя жена?! Доктор (Д): Вы знаете, очень плохо, ей полголовы снесло, волос нет, глаз выбило... М: Ооой, оой, какой ужас.. Д: Это не все, она стала немного дурочкой, с мозгами не все в порядке.. М: Ооой, оой да как же это так... Д: И это не все, парализовало ее, через год только пальцем на руке пошевелит, через год на ноге.. М: Оой, какое горе, какое несчастье.. Д: ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ, УМЕРЛА ОНА, УМЕРЛА!!!!
Анекдот про любимых эстонзев: ( зелательно тщитат и рассказывать с эстонским акзентом ) В кровате молодая пара : - Она: Дарагой, скази, что я красивая - Он: Дарагая, ты красивая - Она: Дарагой, скази, что я любимая - Он: Дарагая, ты любимая - Она: Дарагой, скази что-нибудь от себя ! - Он: СПОКОЙНОЙ НОТЩИ !
Едет по дороге мерседес 600 вдруг его обьгоняет запорожец, водитель мерса охуевает и жмет педаль газа до отказа, через 10 минут догоняет запор и кричит ему:" Ну что сука доездился", водитель запора, старый дедок высовывается из окна и кричит:"А теперь вторая скорость".
Ржевский, опаздывая на свидание с Ростовой, скачет на лошади. А она, как назло, спотыкается и ломает ногу. Он встает и задвигает ей такую фразу: - Облядевшая пиздопроебина, - Охуеваюшая от собственной злоебучести, - Да распроебись ты злобным проблядом, - Мордохуевина залупастая. После чего отправился на свидание пешком.
Одна семья на пасху пригласила американца. Муж водит его по дому и рассказывает: - Это моя жена. Она моет посуду. Американец: - Ооо, вошинг(washing)! - Это моя дочка. Она накрывает на стол. - Ооо, сервинг(serving) - А это мой сын. Он красит яйца. - Ооо, хиппи(hippy)!!
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил, Марь Ивановна. Через минуту в класс заходит растрепанная девочка. - Картошкина, а ты где была?
Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя, вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо, он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать лезет"
Два араба идут по западному берегу реки Иордан, один другому и говорит: - Гхлянь, Грицько, красота як у нас на Днипру!
***
Военные действия на ближнем Востоке. С одной стороны - евреи, с другой - :) арабы есс-но. Темнеет (вечереет). Вдруг с арабской стороны потянуло копченым салом:) Евреи кричат: "Эй, арабы, ислам же запрещает свинину есть?!" С другой строны возмущенный вопль: "Да який же араб сало ни ист?!"
Иисус Христос по лесу гуляет, вдруг видит Папу Карло и спрашивает у него: - Сколько тебе лет, старча? - Не помню, такой старый уж.... - Скажи, а был ли у тебя сын, рожденный незаконным образом? - Был!!! - ПАПА!!!!!!!!!! - БУРАТИИИНО!!!!!
Коза дает наказ козлятам : Детки мои, я пошла за молоком, а вы двери никому не открывайте, никому не доверяйте, закрывайтесь на все засовы. Если кто будет в дверь стучать - спросите пароль. Ответят - "СОСИТЕ ГРУДЬ!!!"- значит это я, ваша Мама пришла, молока принесла. Ушла Коза за молоком, а серый волк все слышал, подходит к двери, тихонечко стучится... Козлята: "Пароль?!" Волк: "Сосите грудь" Козлята:"Соси ты х-й, у нас глазок"
Стоит на улице мальчик и кричит: пидоры, пидоры, пидоры!.... Подходит к нему милиционер и спрашивает: что ты кричишь, ведь у тебя еще молоко на губах не высохло! - Это не молоко, дяденька! Пидоры, пидоры!...
Мужик нажрался... его тошнит он прибегает домой, несется к туалету, просовывает голову в толчек и кричит:" Ихтиандр, ихтиандр, это я, я тебя кормить пришел!!!"
Фанат ЦСКА рассказывает другу: - Вчера то холодно было, стою на остановке, греюсь, вдруг три спартача идут, а рядом лом лежит.... ну я им кричу "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!!" - А чего у тебя синяк под глазом? - Да тут как... лом-то примерз....
Студент копает землю. Прохожий спрашивает: - Слушай, ты что делаешь? - Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю - только круглые попадаются. - Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!
Здоровенный, навороченный джип подьезжает на заправку. Браток - водила говорит заправщику - полный бак залей. Запращик начинает заливать. 5 минут, 10, 15..... Потом говорит водиле - ты бы двигатель выключил, а то до вечера провозимся!
По окончании Чемпионата F1, Шумахер и Хаккинен отдыхают на море в палатке. Хаккинен отойдя на несколько секунд по возвращении видид как Шумахер бегает вокруг полатки, а за ним огромный лев. Мика в ужасе кричит:"Михаэль, он тябя догоняет!!", на что Шумахер спокойно отвеоил:"Не волнуйся Мика, я опережаю его на 2 круга!!"
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге мужчина с чемоданчиком. Спрашивает: - Тараканы, крысы, мыши, муравьи есть? - Нет, вроде бы. - Нате! (вытряхивает чемодан)
Призвали компьютерщика в армию, стоит он на посту, слышит, кто-то идет, он: - Пароль!? Из темноты: - Владивосток! - User Name!? - ??? Програмер, давая короткую очереть в темноту: - User Anonimous, Access Denited!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, что-такое виртуальная реальность? - Ну, сын, сейчас покажу. Заходит отец к жене и говорит: - Ты бы переспала с первым встречным? - Да ты что, дорогой! Я же замужем и у меня дети, как я могу? - А за 5.000$? - Ну.. в семье денег почти нет, еще детей одеть, для дома прикупить мелочь всякую. Да переспала бы. Заходит отец к дочери: - Ты бы переспала с первым встречным? - Нет, папа! Как ты мог подумать! Я же еще девствинница! - А за 5.000$? - Ну.. сейчас косметика дорогая, еще приодеться не помешало бы. Переспала бы. Заходит отец к деду: - Дед, ты бы переспал с первым встречным мужиком? - Не-е-е-ет!! Я ведь не пидераст и вообще я уже старый. Куда мне? - А за 5.000$? - Ну.. на похороны деньги нужны, чтобы гроб хороший был. Ну да-переспал бы. Возвращается отец к сыну и говорит: - Вот видишь, сын - виртуально мы имеем 15.000$, а реально двух шлюх и старого пидораса!
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он к нему и спрашивает: - Ежик что типа смеешься? Ежик: - А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно. Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он опять к ежику и говорит типа: - Ежик, а почему мне не смешно? Ежик: - А тебе травка разве животик не щекотит?
Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он за ней, не догнал красавицу. Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО, ПАБЕГАИМ?..."
В армии переклика: начальник: - Иванов?! - Здесь!! - Петров?! - Здесь - Сидоров?! - Здесь!! - через Забор... Ногу... Задирайло?! - Здесь!! Начальник (удивленно) - Вот это фамилия! - Здесь!! Ксю
После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника? - Была - Были советские военные советники? - Были - Ну и??? - Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать, ... и ждать зимы!!!
сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику!!!
Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать...
Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь. Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую дорогую здесь штуковину! » Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе. Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил продавцу и отправил его к покупателю. Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? » Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! » Браток: «Ладно, давай! » Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те, посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »
Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют. Подалывает и спрашивает: - За что вы его так? - Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек. - Ню - ню...
За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о посещение провинциального городишка: - Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия.... - Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик Ржевский. "Гипократ"
Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется, солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как правда? А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!
Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем. Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать. У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее предлагается ей собеседование.
1-вый вопрос: Языками владеете? Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы, училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки" Весь совет, просмотрев дипломы ох.... и задают след. вопрос: "С компьютером обращаться умеете?" Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы программирования знаю, вот диплом Московского университета" Все о..... еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?" Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста характеристики" Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы хотите получать в месяц?" Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы что, у нас шеф столько не получает." Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"
стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль. - Драться! - Ребята, виноват, все исправлю. - Драться! - Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам, куплю точно такую-же. - Драться! - Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете драться со мной - одним и слабым?! - Мага, ты за него! - Драться!
Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги. Все остальные еще в спячке, скучно. Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает. Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает. Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору, вытаскивает - а в лапе барсук. - Что, мидор, обознался?!
Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь, Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я провел лето". ВИ: - Ну ? П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали ! ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо "по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ? П: - Понял, чего ж не понятного-то... Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет: "... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо! Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный. Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."
Новому русскому при перестрелке безобразно рассекло губы. Приходит он к косметологу и просит пришить новые губы. - Но сейчас у нас нет приличных губ, вот только половые остались, но зато самые шикарные. - Пришивайте! - согласился новый русский. Операция прошла успешно, новый русский уехал очень довольный, но через неделю вбегает к косметологу и умоляет обратно пришить свои собственные губы. - Что то случилось? - изумляется тот. - Да вот, как взгляну на зеркало, член встает, а посмотрю на член, губы трясутся. Равшан
молдаванин летит домой москва-кишинеов купил билети как полоена сел он на своем месте ждеот полиота вето времине новабрациние купиле билети в разных местах потомушта не было дружих варианты и как раз один билет бил читатьЕм с молдаванином подошЕл жених книму и просит его поменеатия с местами но упеорса как бик и е хотел уступити место жених умалял, денжи довал всеоровно не хотел и крициал вот мои билет вот моЕ место и я некуда не уиду жених думал думал и решил подойти к стиуардесе попрасити помощи стиуардеса охотно согласилоси подошла к нему и штото сказала ему на ухо и он реско встал и поменялсея местами уже приземлялиси в кишинеов и жених не мог понеати как она так быстро его загрузила и решил к ней подойти и спросити но она сказала оцени просто извините грайданин но этот ряд в кишинеов не летит!!!
Женщина жалуется подружке: - Мой уже совсем не обращает на меня внимание, как придет с работы, сразу к телевизору, боевики и фантастику смотреть. Наверно даже слово "СЕКС" для него неизвестно стало. - Не унывай подружка, лучше сделай так: когда он вечером от приходит с работы, как услышиш что открывает ключем дверь, немедленно разденься и прими позицию "раком" прямо перед дверью, так он с изумления сразу тебя и трахнет. Несколько раз вот так повториш, все и уладится. Женщина так и поступила, как только услышаля что ключ поворачивается в замке, скинула одежду и заняла "Позицию". Открыв дверь, муж несколько секун оторопевше смотрел на это чудо и потом захлопнув обратно дверь, побежаль к ближайшему постовому милиционеру. - Товарищ милиционер, не поверите но уменя в квартире инопланетянин, МОРДА ВОО! БОРОДА ВОО! ДА ЕЩЕ И УЛЫБАЕТСЯ!
Дениса Тито после полета на МКС спрашивают: - Денис, а почему у вас руки такие синие ? _ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали "Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!"
Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит: - Давай и я тебя отъебу. Сует ему, а грузин стонет: - ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!
9 мая. 7:00. Маленькая девочка с флажком(махая им): Ла-ла-ла-ла. 10:00. Такая же картина. 15:00. То же самое. Полночь. Та же девочка с красным флажком машет им: Ла-ла-ла-ла. Сосед с вилами(насаживая на них девочку грубым голосом): Ла-ла-ла-ла-ла!!!
Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает: - Какая милая собачка. Как ее зовут? Девушка(грубым низким голосом): - БОРМАН!!! - А почему Борман? - ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!
Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света. Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем. Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
Сидят три подружки. Одня говорит: - Мой на 8 марта подарил мне колготки. Вторая: - А мой сеточку для волос! Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу: - Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил сеточку для волос! Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает: - У вас есть колготки с сеточкой для волос? Продавщица долго смотрит на него, потом говорит: - А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!
Ползет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд. Она у него спрашивает: долго еще до моря он ей отвечает: пройдеш км.400 там будет море. Черепаха говорит: нифига себе пляж откатали!
Выступает дворник на собрании и говорит: - Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй! Его спрашивает жилец: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!
В фирме появляется новый директор. Ему объясняют, что если он захочет пообщаться с секретаршой, то надо просто подойти к ней и попросить оформить накладные. Дело к вечеру, директору приспичило: (Д): Вы не оформите мне тут по-быстрому накладные? (С): Да вы знаете, у меня тут месячный отчет... Спустя некоторое время, секретарша сама заходит к деректору: (С): Хотя, вы знаете, можно, если задним числом или в устной форме. (Д): Поздно - я уже сам от руки набросал...
Наши дни, западная Белорусия. Звонок в дверь к очень пожилой женщине... - Здгавствуйте, евгеев в 41-ом году пгятали? Женщина хватается за серце.- Да........ - Шапку отдайте.
Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает, Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"
Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая. И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу. Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед ней" На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой большой тазик пельменей. Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы себе нахерачили"
- Алло, Гиви! Да, я в Москва! Да, все продаль! Слушай, я помню, ти просиль пиджак "бордо"! Я купиль тебе пиджак "бордо"! Я помню, ти просиль все, что "бордо"увидишь - все бери "бордо"! Я купиль тебе еще плащ "бордо", брюки "бордо", ботинки "бордо", часы "бордо", дипломат"бордо" тоже купиль, да! Заходиль автосалон -BMW "бордо"стоить! Ну, я помню, ти давно хотель такой машина, я купиль тебе BMW "бордо"! - Вах, Гоги, какой ти маладец, да! Ти мне теперь -брат! Дважды брат!! Трижды брат!!!... - Гиви, Гиви, пагади, дарагой! Я уезжал - спросить забыл! "Бордо"-ЖЕЛТЫЙ, ДА???
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают... Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен..... Пух
Едут на машине идеальный мужчина (им) и идеальная женщина (иж) и видят на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась. Иж говорит Им : - - Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!! Они останавливаются и подбирают Деда... Потом они поподают в аварию... В живых остался только один человек. Кто это???
Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА -- т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!! Если вы женщина то не читайте дальше!!!
Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Идет по улице девочка в белом платице, в белых сандаликах, с белым бантиком в косичках и держит на поводке маленькую собачку. К ней подходит мужик. - Девочка, какая ты красивая! А как тебя зовут? - Меня зовут Розочка! Когда я была у мамы в животике, она лежала в саду и ей на животик упала розочка. Поэтому меня так назвали. - Какая у тебя собачка! А как ее зовут? - Боров! - А почему ее так назвали? Наверное тоже есть какая-то легенда? - Почему, почему? Свиней трахает!
Приходит грузин к врачу: - Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк ужэ, закалэбали! Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин возвращается - с цветами и коньяком. - Что, уже помогло?-удивляется врач. - Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба тэбэ, дарагой!
Новому русскому надоело, что все женщины на него только из-за денег смотрят, он и решил найти ту, которая пойдет за него как за простого. Оделся он в сэконд хэнде, залез в автобус - смотрит, бомжачка сидит: вся в лохмотьях, , пьяная, а под глазом - бланш. Новый русский подошел к ней, и говорит: - Девушка, выходи за меня замуж. Я тебя одену, обую, королевой сделаю! Бомжачка посмотрела на него, сплюнула через дырку в зубе и говорит: - Пшел отсюда, лох. Не для тебя мама ягодку растила!
Парень заходит к другу и видит: на столе стоит крошечный теннисный корт, два теннисиста играют - живые, но очень маленькие. - Друг, что за чудо? - Да это джин у меня есть, все желания выполняет. - Слушай, одолжи, у меня столько желаний! - Ну бери, только он глуховат. Счастливый парень орет: - Эй, джин! Завали меня баксами! С потолка посыпались факсы, один ему по уху, второй по спине... - Твой джин что, совсем идиот?! - Да нет, я ж тебе говорил - он глуховат. Ты думаешь, я у него теннис просил в 30 сантиметров?!
Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет. Наконец она возвращается. Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная! Собака: ..... Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь! С. :..... Х. : Ну полай хоть! С. : Лай-лай-лай!
Истец дал суду взятку - 3000 долл. Ответчик дал суду взятку - 7000 долл. Суд посовещался и вынес определение: Возвратить ответчику 4000 долл. и рассмотреть спор по существу.
Пошел мужик на рыбалку. А туман был в то время очень сильный. И вдруг он слышит “пошел нах#й”. Затем еще раз через пол-часа “пошел на х#уй” и еще пару раз в таком-же духе через такой же отрезок бремени. Затем он видит другово мужика на лодке гребущевого с веслами размером с ладонь. Ну этот смеется “ты мужик еще бы чайной ложечкой греб” А ему в ответ “пошел на х#й”
В армии: солдат прибегает к генералу и говорит: - генерал, там все солдаты скамейку имеют! - как так "имеют" - ну так в прямом смысле имеют. Генерал выходит посмотреть наулицу, а там уже все солдаты в шеренгу стоят. Генерал походил, посмотрел, и говорит: - кто скамейку имел, шаг вперед! Все шагнули кроме одного. Генерал подходит к нему: - молодец, орел, как завут. - скаамеейка.