Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно, не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу: История. Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева, устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской национальности и спрашивает: - Вам куда, мужики? - В Юбилейный... - Залезайте, за десятку доставим. Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту: - А можно еще 10 и с мигалкой? - Да пожалуйста! ... Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу. Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Все про армию да про армию... Вот и моя история тоже, почти по Гоголю. Итак: СТРАШНАЯ МЕСТЬ. После химфака Ленинградского ГУ угораздило меня загреметь в эту самую армию, лейтенантом-"двухгадюшником", ну естественно в химвойска. Кадры еще те: старлеи 40-летние, солдаты-нацмены, судимые и другие "ограниченно-годные". Начштаба полка капитан (!), окончивший всего лишь среднее военное училище и безуспешно пытавшийся поступить в академию или в высшее училище уже раз эдак 5, всех "умных" изводил как только мог (меня тоже), зверюга короче. И было у него прозвище - "МЕРИН", которое он ненавидел, и будь его власть, он слово бы это из русского языка вообще убрал бы. Попал ко мне во в взвод солдатик после пед. института, преподаватель русского и литературы, очкарик-интеллигент. Опекал я его как мог, беседовал с ним о литературе, и служба у него пошла на лад, все О.К. Но невзлюбил его этот НШ и шпынял почем зря, да и меня заодно. Тут время проходит, солдатику моему дембель светит, а в полку новый штаб построили и перед ним площадка метров 50*10. Естественно, командование озадачилось, чему же быть на этой площади. НШ всякие клумбы-цветочки решительно отмел (армия ж!) и повелел: будет газон, защитного цвета, ровный и будем его регулярно стричь, даже где-то раздобыл косилку. Совмещая приятное с полезным, выдает НШ моему солдатику "дембельский аккорд", т.е. обустроить под его присмотром газон. Почти месяц мой учитель по 12-14 часов таскал тачки земли и навоза, а НШ еще и глумился: тут неровно, тут комки и т.д. и т.п. Все когда-то кончается, получил мой учитель документы, выпили мы с ним первый и, наверное, последний раз и посочувствовал я ему. Но он мне говорит, ничего, НШ меня будет долго помнить, а вам это будет сюрприз. Учитель уехал сеять теперь уже доброе и вечное, а газон взошел, ровный, защитного цвета - красота! НШ всем хвастает и ходит именинником. Но тут стал проявляться сюрприз: с земли рядом с газоном еще не видно, а с верних этажей штаба уже заметно: четкая, 2-х метровой высоты надпись, посеянная по газонной травке овсом (!) - МЕРИН. НШ почернел, через неделю не выдержал и приказал - скосить, но трава осталась даже скошенная зеленой, а овес, конечно же, пожелтел. Газон перекопали, НШ собирался ехать к учителю на разборки (на полном серьезе - комполка запретил!), я - враг №001. Через пару месяцев прибыло пополнение молодое, общее построение полка, НШ пытает кто что может, кем был на гражданке. Выделятся из общей массы бойкий парнишка, НШ спрашивает - какая специальность? Декоратор-озеленитель. НШ терзают нехорошие догадки, но все же осторожно уточняет - что мол конкретно? Обрадованный вниманием парнишка громко рапортует: клумбы делаю, газоны декоративные, с разными узорами, со словами всякими!... Через месяц НШ перевели в другую часть, перед отъездом вызвал меня, пили, говорили по душам, что это не мои козни - не поверил.
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим "южным соседом". Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает: "Все бы ничего, да безденежье заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное предположение - "Зарплату прибавили?". "Да, жди, прибавят они. Моя очередь пришла, я заявление написал." Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.
Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова П.П. Заявление. В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта.
У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять. Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.
Мой папик рассказывал… Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо, опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж, всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки, густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись. А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец. И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок, Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору. А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают, надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали, ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…
Слышал от друга-артиста. Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д. Сцена из жизни. Бежит студент (С) на занятия, опаздывает. Речевик (Р) его останавливает. Р (строго): - Петров, почему опаздываешь? С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал... Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали! С (поникше): - Я... пропИл... (пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!! (страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!
Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление: ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину, ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97 года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет, а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым ремням. Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит, пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров.... Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н., Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то. Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня. Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки.......... сам хочу знать.
Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты. то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые.. комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной.. и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают.. истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей - возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом.. типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей.. и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг орет - МАКС! НОВЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ НЕ СЛЫШАЛ!!!!! К нему поворачиваются лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове... Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал - Алексей, считай, что уже рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...
Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера. Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит. Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и достаю … пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".
Проникновенно рассказываю другу старый стишок: "Осень наступила, падают листы, Мне никто не нужен, кроме ТЫ." В ответ получаю экспромтом: "на дворе-то лето, трели соловья, мне никто не нужен кроме Я"
Дело было в начале девяностых. Учились мы тогда на ест. факе одного из славных поволжских вузов. И был на нашем потоке чудный человек Костя, из породы тех, с кем часто истории приключаются. И вот значит, ситуация. Экзамен по физиологии. А принимает его весьма неплохой дядька - профессор N (поскольку человек действительно хороший и еще работает, имя не сообщаю и город тоже). Но вот был у него маленький забубончик, на экзамен нужно было являться с конспектами, которые он просматривал в процессе ответа. Без конспектов к экзамену не допускал. А поскольку лекции были недурны, на них ходили почти все. Костик тоже. Ну вот, сидит этот деятель, что-то отвечает, профессор тетрадку полистывает и вдруг, меняясь в лице, тычет пальцем в страницу: "ЭТО ЧТО?" Костик, смотрит на страницу (а зрение у него не очень), видит знакомую схему, и отвечает: "Потенциал действия." N зеленеет: "ЧТО???" "Потенциал действия!" После чего Костика изгоняют с экзамена. И только при детальном изучении страницы в коридоре он увидел надпись на полях той злополучной страницы: "N! Поцелуй меня в задницу!" И ведь за что пострадал, ведь он же и есть, потенциал...
Из надписей в маршрутках: "Тише говоришь - дальше увозят" "Говорите громче, все равно потом будете орать, когда проедете" "Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю" "Водитель где-нибудь здесь не останавливает" "Я не дед Мазай - зайцев не вожу"
Сад, как сад - всего шесть соток, что друзья не говори, Я нашел себе работу от зари и до зари. В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу, Лучше я в саду под грушей на навозе полежу.
Измотал себе здоровье, нету силы погулять, Симпатичная соседка перестала волновать. Грызунов, мышей пугаю. Снег под деревом топчу. Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы, От такой "веселой" жизни скоро я отдам концы. И никто из садоводов на могилку не прийдет, Потому что садоводы очень занятый народ.
И остались только ноги, только скулы да мослы, Видно дачи себе строят только круглые ослы. Как ишак я днем и ночью, на работе и в саду. Нету сил передвигаться, видно скоро упаду. Под нагрузкою такою повалюсь я, словано куль. Похоронят, крест поставят и напишут: "Спи куркуль".
Служил я в 86 в Монголии. При моем росте 183 см. я не мог попасть ни куда иначе, как в танковый корпус, правда механиком-водителем на боевую машину пехоты (БМП). Итак ночные стрельбы на полигоне. Задача вроде бы простая. Машина катиться по 500 метровой дорожке и делает три выстрела. Стреляем по мешеням, которые катяться на тележке за бруствером. Вся эта конструкция подсвечена горящими плашками с соляркой. Стреляем металлическими болванками, для безопасности. Все бы не плохо, но как я сказал стрельбы ночные и из люка высовываться нельзя. Ориентация в пространстве через прибор ночного видения (ТПНВ). Солдат, если он читает на этом самом ТПНВ инструкцию "Категорически не открывать днем и при ярком свете" обязательно откроет в обоих случаях. Изображение действительности в засвеченном приборе выглядет как во время пыльной бури на Марсе. Итак едем троем я, командир сержант Хомяк и стрелок Лавруха. Все три прибора показывают Марс. Но стрелять надо обязательно, учения показательные, на командном пункте, который у нас за спиной Генерал и гости из дружественной монгольской армии пьют водку. Первая остановка, Лавруха стреляет, Хомяк кричит по радио "кажись есть" Я говорю не видел и вообще ни хрена ни видно впереди. Останавливаемся, второй выстрел просто в направление вперед. Едем дальше, не видно даже Марса. Я начинаю нервничать. Хорошо Хомяк у нас был командир инициативный, говорит не ссы, забирай левее, я кажется вижу. Лаврухе пофиг, ждет команды, курит Беломор. Я весь в мыле, не ориентируюсь вообще, но забираю все левее. Люки сверху опечатаны, что бы не было соблазна вылезти.10 минут просто молчим и тащимся со скоростью км. 20-30. Вдруг впереди четко возникают огоньки, Лавруха кричит вижу цель. Хомяк говорит ну все пацаны последняя граната, только не промахнись. Действуем сплоченым боевым коллективом. Остановка, на третьем качке машина замирает, огонь! Трогаю, набираю скорость (время поджимает) и тут из марсиантской мглы на нас не полном ходу надвинается светящаяся дыра... , окно командного пункта. Я в полном шоке обеими ногами втаптываю педаль тормоза. 300 сильный дизель какое то время сопротивляется, но замирает. Противная холодная стуйка пота катиться мне по спине в трусы. Слышу в шлеме Хомяка " кажись приехали..." Как по команде вылазием на броню и картина. Мы с обратной стороны командного пункта в полу-метре от стены, окно комнаты для занятий вдребезги, во внутренней стене торчит болванка гранаты, Генерал, его гости и все офицеры ничком на полу. Вся картина присыпана свежей штукатуркой. Это был как раз тот момент, когда за то, что бы отмотать все на 10 минут назад, отдал бы пол-жизни. Генерал встает, надевает папаху и невозмутимым голосом говорит: "Ротного ко мне, машину в парк, болванов на губу." На губе наш экипаж пользовался всевозможными поблажками. До конца службы Лаврухе приклеили погоняло "стрелок"
"Наследный принц Монако, впервые с 1913 года приехавший в Россию с официальным визитом, обсудил с Михаилом Касьяновым сотрудничество двух стран в деле борьбы с «грязными» капиталами." (Из газеты.ру)
Крепкие ребята эти Гримальди. Сколько, любопытно, лет его папаше?
gazeta.ru, 11.07.01 Статья о ситуации вокруг акций "Эха Москвы"
... В этом свете предложение принять в дар акции, по всей видимости, свидетельствует о глубоком чувстве вины, которое Кох испытывает перед Немцовым, и желании загадить ее такой ценой.
Ну неисправимый этот Кох! Даже такое благородное дело хочет "загадить"!
Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех. ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски) (Д)Жумусович. Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь, заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна? Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны "Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь." Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"
Навеяно рассказом о покупке презервативов неким Джельсомино. Когда мы с моим на тот момент будущим, а теперь уже бывшим мужем были на втором курсе, мы первый раз поехали вместе отдыхать в университетский дом отдыха. Перед отъездом он решил запастись принадлежностями для безопасного секса и отправился в аптеку. Большого разнообразия презевативов тогда не было, на витрине лежали слепленные по три штучки "индивидуальные упаковки", рядом стоял ценник с очень пеемлемой ценой. Мой милый, видимо, томился в ожидании отъезда и представалял самые сладостные картины, потому что отправился в кассу и пробил указанную сумму 40 раз (Это на десять дней отдыха-то). Потом пошел к отделу, протянул чек молодой фармацевтше и несмущаясь поросил, чего ему было нужно. Фармацевт посмотрела на него с уважением и достала большой пластиковый пакет. Цена на презервативы была указана за ТРИ штуки. История о покупке ста двадцати презервативов на десять дней еще долго будорожила особо близкую нам общественность.
Когда я еще, пару лет назад, был студентом, со мной в группе училась девушка по имени Таня. Очень милая блондинка, с такой детской и простой улыбкой ( в последствии вышла замуж за волосатого грузина и перешла на заочный). Так вот когда я слышу анекдоты про блондинок, мне почему-то всегда кажется, что это вовсе не анекдоты никакие, а вполне реальные факты из жизни Танечки. Для науки она была просто потеряна, но кроме экономики (мы учились на финансовом факультете) еще множество различных аспектов жизненного разнообразия было ей непостежимо. Сидим мы однажды с ней рядом на лекции, в такой большой аудитории, амфитеатром, человек на 400. Каждый из этих 400 занимается своим делом. Некоторые козлы из первых рядов даже пишут лекцию. Танечка с подружкой предаются интелектуальному занятию -- играют в слова, записывая их куда-то в клеточки. Не знаю точно, во что они там играли, но в определенный момент Танечка явно зашла в ступор. После мучительных раздумий (отразившихся соответственно на лице), она поняла, что без посторонней помощи -- никак. А я как раз сидел рядом.. - Ты не знаешь случайно название птицы на "Р"..? (это она мне) (((На «Р»???!!! Птица?! Даже сейчас я не могу придумать птицу на "Р". Зафига ей понадобилась птица на «Р»?)))… Но тогда я невозмутимо, быстро и без улыбки ответил: - Росомаха. Я ожидал в ответ на такую дурацкуюю шутку чего-то вроде ее милой улыбочки и просьбы не валять дурака, ну или чего-нибудь подобного. К моему удивлению Таня сказала только: - Спасибо.. …и принялась с воодушевлением записывать мою подсказку. Но тут вдруг ее подружка с легкой обидой в голосе произносит: - Стой! Нельзя писать это слово! - Почему это? -- возражает Танечка. - Потому, ЧТО ОН ТЕБЕ ПОДСКАЗАЛ!!!
Из жизни студентов. Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни. Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд мелкими придирками.
(П) А вот тут у Вас сишком большой размер. Студент невозмутимо - Много - убавим. (П) - а вот тут у Вас коротковато. Студент - Мало - прибавим.
Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы студента приведены выше. (выдержке студента завидую до сих пор)
Вполне допускаю что нечто подобное где то было. Вполне допускаю что сделано это было специально.
Но.
Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском индустриальном, году примерно 1984.
На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой жизни опечатки.
После института он по распределению был отправлен работать на завод электриком. И вот по окончании одного из первых своих рабочих дней стоял он с мужиками во дворе завода и покуривал. Стоит заметить, что стояли они как раз на проложенной по территории завода ж/д ветке, по которой, правда, к тому времени уже лет 20 ни один поезд по ней не ездил. Дед такую дислокацию конечно заметил, но на его вопрос мужики только отмахнулись:"Да какой поезд? Она заржавела уже давно" Через минуту за спинами курящих раздался громкий до усрачки паровозный гудок... Побежали все мгновенно и бежали довольно долго - пока не попадали. А когда нашли в себе силы обернуться, никакого паровоза, ясно, не увидели. На том месте, где они курили, стоял обычный ЗИЛ, за рулем которого сидел дедов дружок - страшный шутник - и периодически нажимал на клаксон, но вместо обычного "бибиканья" тот издавал паровозные гудки... А дед до сих пор к рельсам подходить не любит.
г. Миннск. "Дом Быта" на Комаровском рынке. Там находится магазин second-hand. На вывеске написано "Магазин секонд хэнд" и внизу "Новая коллекция". Бутик, елы-палы.
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает (точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка - растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
Только что у дверей нашего офиса остановился симпатичный, роскошный белоснежный 600-й мерседес... Его номер "Н600ру". Тоже по своему прикалываются эти новые русские...
К вопросу о оговорках спортивных комментаторов: Вчера вечером на футбольном матче выдается такой перл: "Спонсор трансляции ООО такое-то, выпускающее напиток "Горячий глюк". Жаль, от смеха адрес не расслышал. Сергей
Наша секретарша уехала в отпуск. Теперь мне приходится "сидеть на телефоне" вместо нее. В восторге от нашей связи. По-моему, она действует вне зависимости от воли звонящих. Вчера раздается звонок. поднимаю трубку, говорю: "Я вас слушаю". Мужской голос отвечает: "А я никуда и не звоню". Или вот, последнее впечатление. Пол-часа назад звонок. Я беру трубку. Механический женский голос произносит: "Набранный Вами номер не существует". Сижу и думаю: может, заранее предупреждают, чтоб и не пыталась никуда звонить?
Что-то классики не пишут, наверное, в отпусках все или кризис жанра? Поэтому пришло мое время повеселить народ. Так вышло, что мне пришлось учить своего отца водить машину. Как-то на даче мы решили устроить выезд. Надо заметить, что наша японка - очень прытка и достаточно проходима. Сначала я предложил освоить теорию и простейшие составные приемы, как-то: трогание с места, переключение скоростей, остановку. Отец отказался на основании того, что ездить он, в принципе, умеет - в армии учили. Что мне оставалось? С "бугра", как говорят, виднее. Я сел с боку, пристегнулся и двумя руками схватился за ручник. То, что произошло далее, я досих пор не могу понять. Машина поднатужилась, запрыгнула через земляной вал высотой где-то метр и начала пробираться по свежей пашне. Признаюсь честно, я повел себя неадекватно. Вместо того, чтобы матюкнуться и дернуть ручник, я матькнулся и, упав на педали, начал руками давить тормоз. Машина, естественно, заглохла. Последним штрихом было медленное перенесение папиной ноги на мои руки на педали тормоза и решительное торможение. Как потом оказалось, папу в армии учили водить ЗиЛ, поэтому принцип "газ в пол - сцепление вверх" для него остался основоположным. А машину мы потом трактором стаскивали... Незнайка
В комплекте воспоминаний о родном городе Харькове (гаишник на Сумской, мэр Демин - спасибо основным историям от 10.07) неизменно вспоминается скромная вывеска на улице Пушкинской, которую просили прочесть вслух каждого иногороднего приятеля... Организация называлась просто и невзыскательно: "Орггазремонт"... Висит ли еще эта табличка...
Пошли мы недавно в зоопарк... Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!.. И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность... Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места... А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж, как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?" Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это было... Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его мужское достоинство находиться в попе... Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
История произошла в г. Красноярске. Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги. Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для взрослых" он рекламировал водочный завод Минал. Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу. Никонур Серегович
Предыдущим вечером поставил на комп в бухгалтерию програмку переворачивающую экран. Ждемс...
Утро...
Включает бухгалтерия свой комп - смотрит на монитор, а там.. В общем картина ясна. Зовут меня, причем чуствую, в голосах истерические нотки. Я, естественно, на провах Специалиста, заявляю, что у них перегрелся монитор, но отключать его нельзя - навсегда такой останется. Необходимо его остудить. Вся бухгалтерия, во главе с главным, хватает газетки, журналы и начинает его обмахивать. Минут 15 весь народ, заходящий в бухгалтерию, наслаждался этим зрелищем, пока особо сердобольный посетитель меня не сдал. Вот такое 1 апреля...
Сейчас увидел объявление на подъезде. С юмором люди. По адресу такому-то находится магазин автозапчастей, богатый ассортимент, и т. д. и т. п. В магазине автозапчастей имеется отдел похоронных принадлежностей, богатый ассортимент гробов, венков, ну чего там еще. Оптимистично.
На днях была в одной конторе в центре Москвы. Впереди меня в очереди оказались два здоровенных бугая, одетых в майки, шорты, шлепанцы и, конечно, золотые цепи. Они сидели рядом со мной, читали газеты и журналы, разложенные для посетителей, и периодически очень громко переговаривались. Фразы они произносили такие, что я подумала: «Ну надо же, в аналитических статьях пишут, что НОВЫХ РУССКИХ больше нет, что их сменило новое поколение, ан нет - вот они, родимые – прямо как из анекдота. » Тут один из них спрашивает другого: «Слыш, братан, я че-то забыл, а вот Пушкин…» - тут он делает небольшую паузу, а в моей голове с бешеной скоростью проносятся разные варианты продолжения вопроса: «… Пушкин в каком году написал «Повести Белкина»? » или «…Пушкин где жил, когда писал «Евгения Онегина»? ». Одновременно с этим я думаю о том, что я зря горжусь своей проницательностью, оказывается – я ошиблась, и вообще, видимо, это дурная привычка, пытаться «определять» людей по первому впечатлению. Тут же я пытаюсь себя утешить, придумывая, что это, может быть, студенты-филологи, которые ходят в качалку и одновременно изучают на практике все тонкости и оттенки русского языка… Но в этот момент мои сомнения развеиваются, поскольку я слышу продолжение вопроса: «… А Пушкин – это у кого такой тариф? ». Его приятель зевает с хрустом и коротким подвыванием, так, что пугаются все, кто находится рядом, и, почесав под коленкой, отвечает: «Корбина-телеком… кажется…»
Дело было в одной из московских пивнух. Заходят два не очень опрятно одетых человека. Один другому все время что-то объясняет, доказывает. Второй - достаточно внушительных размеров - молчит. Подходят к бару. "У Вас пиво есть?" - спрашивает тот кто молчал. Есть. "Налейте 2 бокала." Наливают. Он выпивает залпом первый бокал. В это время первый продолжает все ему что-то доказывать. Здоровячок подходит еще раз к бару. "А водка бокал. А первый все что-то доказывает. Второй ничего не отвечая выпивает залпом бокал водки, берет бокал пива, отпивает пару глотков - запить, поворачивается у Вас есть?" "Есть и водка" - отвечают. "Налейте бокал пожалуйста!" И ему выливают целую бутылку водки в только что опустошенный им к первому т говорит: "Ну согласен я с тобой, Вася, согласен, а сейчас отъе№;%би, т. к. времени у меня осталось только чтобы домой дойти".
В общем, история короткая. Пришел на работу, вышел на балкон кофе попить, напротив на здании Иркутской Филармонии громадный плакат "Знакомство с Иркутским органом"...
Случилось это во время моей работы вожатым в Костанайском пионерском лагере «Костер». Одно из любимых развлечений вожатых было ночное купание в озере. Вот на это развлечение мы и отправились втроем: я, девушка, которая не умела плавать и паренек, который слегка притормаживал (после этого случая я понял, что притормаживает он конкретно). Озеро, на которое мы пошли, было не очень глубоким (для детей), но могло скрыть с головой человека среднего роста. Девушка попросила меня научить ее плавать, на что с удовольствием согласился. Методика обучения у меня достаточно проста: я ложу обучаемого на руки, завожу на глубину, бросаю и выплываю; в девяти случаев из десяти, человек через несколько минут умеет плавать. В данном случае все происходит по плану, но как только я говорю девушке, что здесь очень глубоко, разворачиваюсь и начинаю выплывать, она хватает меня за шею очень плотным захватом и пытается вот таким способом выбраться на берег. Захват очень плотный и, кроме того, что она меня топит, она меня еще и душит, в общем, через пару минут нашей борьбы, я так и не смог освободиться от ее захвата, зато стал ощущать, что если я не предприму чего серьезного, мои дети завтра проснуться без вожатого. Я набираю побольше воздуха и ныряю, в надежде на то что под воду она со мной не пойдет, но эта юная любительница ночного плавания, не отпуская меня встает на меня лежащего под водой своими стройными ногами и начинает отдыхать от обучения. У меня есть дурацкая привычка дышать атмосферным кислородом легкими, а не жабрами, поэтому через полминуты я вылетаю из воды как пробка, в надежде отдышаться, но девушка снова использует меня как спасательный круг и я снова тону, паренек сидящий на берегу, который все это время повторял одну и ту же фразу: «Кончай прикалываться», все – таки понял, что это не прикол, поплыл и оттащил от меня новоявленную пловчиху. Но прикол здесь не в этом, когда мы я вынес из озера девушка, потому что сама она идти не могла, ее первые слова были: «Ты меня чуть не утопил», после этого я чуть второй раз не умер, только теперь от смеха. Привет всем костровцам, романтика и окжетпесцам. Кто меня узнал пишите
Прочитал историю от 07.07 про кота под капотом и вспомнил. Ездили смотреть премьеру фильма "Gone in 60 seconds" из Каунаса в Вильнюс (Литва, ~100 км) сеанс с 23:45. У кинотеатра встретились с другом, купившим билеты. Он пожаловался, что у него в машине воняет. Но уже темно, так и не стали искать причину. На слеующий день друг позвонил и сказал, что под капотом нашел хвост кота (попал под ремень генератора) и обо$ранный двигатель...
Собираюсь сейчас во Францию на пару недель... Вещи укладываю, документы проверяю и т. п. Думал ехать в кроссовках КАМЕЛОТ, но теперь не знаю, т. к. случайно наткнулся в словаре на именно на это слово (camelote) - в переводе оно означает что-то типа "дрянь" или "херня" и даже примерчик в словаре имеется, прям для моего случая: "Зачем ты купил эту дрянь" Пойду теперь искать более подходящую обувь...
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят.
Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях - [ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ] [ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи. О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное – простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту :))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту, вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами, присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы имели представление, хто мы е. Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке :)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!! M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -
Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит: - Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и людям спать мешаете? - Нет! - А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей жены? - Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем заниматься сексом!
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих.
Тут я вот недавно домой пытался вернуться... Со мной - девушка. Шли после романтического свидания. В доме моем, как и положено хорошему дому, есть очень даже чудесная собака - питбультерьер. Здоровая ряха и морда ничего. Правда ума совсем не наблюдается. Так ее на ночь обычно выпускают. Ну, чтобы соседям страшно было ходить мимо нашего дома. Одет я был очень даже ничего - полностью весь в белом. А дойти до дома без того, чтобы не попасть в лапы обильно любящей тебя собаки и выражающей свою любовь тем, что идеально тебя пачкает, было делом практически не возможным. Представляя себе, что скажет мне мать, если ТОЛЬКО ЧТО ПОСТИРАННЫЕ белые джинсы и рубашка окажуться грязными, я начал искать альтернативные решения. Надо сказать, оно нашлось быстро - я разделся до трусов и полез через забор... Одежда была спасена...
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну учительница и говорит: - Лена рассказывай! Лена: - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой. Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит. Учительница: -Спасибо Леночка, достаточно. а что было дальше, нам раскажет Вовочка. Вовочка продолжай. Вовочка: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!
Навеяно историями про имена. Радуют не только Китайцы. Недфвно познакомился с Немцем с простой немецкой фамилией Noebauer. Расстановку ударений и пробелов оставляю на ваше усмотрение.
- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал. - Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус! - Как? - Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
Говно не приходит одно, Оно приводит своих друзей, И мне уже все равно - Кто есть кто из моих гостей. Мне уже наплевать Кто чем дышит и чем живет. Похуй кого ебать Не ебет кто кого наебет
Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история. Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха. Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были направлены только на одно, где бы найти чего полюбить. Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами, эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали. Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили - да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше не умеют. Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера. А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн (накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до потери пульса), на нем присутствовали и мы. Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на шею. Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром. Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами, почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был, прозвучало следующее. Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик, а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями. Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он тут же снова возжелел животного секса. И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую порнуху, посмотрите). Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его. Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был моден), уперся в горы ночевать. После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом хотели задружить, наладить серьезные отношения. Вот так-то. Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.
На уроке правоведения: - Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины? - Анекдоты для чайников с судопереводом! - Перестань, это сессия. - Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!
Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него вытаращенными глазами и говорит: - Фуухх!!! - Pro-Z? - Proнесло! Это был мой муж!
Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего крупному коммерсанту Догаеву.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?