Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.
Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как бывает. Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой - покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты, туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно, направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит. "Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил. "Это как это?" - спрашивает он. "Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку." Так Дракон спас жизнь ребенку.
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним. Очередная наша хохма. Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста. Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит - А вот крем для увеличения полового члена. Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает» и я со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? …вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же уловив тему, говорит мне грустно так: - Пошли, и здесь тоже нет… И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела. И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди! Занавес!
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису. Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."
Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))
Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища. Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....
И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:
Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете? Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу.... Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт... Я - (мрачно) Офигеть... Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок... Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!... Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью! Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет. Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь! (еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду его выбрасывать....) Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета? Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....) Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите? Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый! Парень слегка фигеет.... Он - Именно эти? А можно повторить еще раз? Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый. Он - И именно в такой последовательности? Я - Именно в такой. Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым? Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить... Парень фигеет уже не слегка.... Он - Кого хоронить? Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет. Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей! Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть... Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?) Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)
В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.
Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.....
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало... Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит: - Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?
В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий. Спецовки, шапочки из газеты - чисто маляры. Один из "маляров" попросил своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак - чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень. Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15 гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы знаете, что у вас написано на спине?" - "Конечно, знаю: Спартак-чемпион". "О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", - меланхолично заметил мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть, каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно получилось :)
Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте): - У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил) приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое? Ему и отвечают сквозь смех: - Так это, Хан, проститутка называется. А он: - Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!
Мама недавно своими ушами слышала. Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем и т.д. Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог. Мужик: - У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие? Продавщица: - ??? Мужик: - Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить. Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею. ... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят. - Куда летим? - спрашиваю. - В Москву. - Возьмите с собой. - Неси три пузыря да полезай на борт. - Gut! Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!" - Алле, - говорю. - Кто это? Димон, ты? - Ну. пауза - і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь! В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.
История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну, обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением. Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить, нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!) перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас пельмени и у нас пельмени! » Синяк под глазом не сходил неделю…
Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня - поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела. Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс. Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется, что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор: - Да не волнуйся ты, ничего не будет. - .. и никаких намеков и приставаний? - Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди. - По-дружески прогуляемся, да? - Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего. - Хорошо.. - (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..
Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не буду!
Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара умывальников. Доминирует белый цвет.
Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит... каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то общественное.
Действие: - В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация уже нестандартная! - стало несколько тише... - телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки потихоньку затихают. - Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может быть, владельцу было не так интересно... - звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду выключил... но не ушел... - Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое "ДА, СЛУШАЮ!" - У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать перестал.... - из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"
История про рекламу. Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ. Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид. Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU? Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание рекламного плаката. Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько левее и приступает к цели посещения кустов.
Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут сходить!
На тему "как в том анекдоте". Иногда замечаешь, что в жизни повторяются сюжеты из анекдотов.
Зима. Сын увлеченно копается лопаткой в снегу. Я стою рядом и молчу. Мимо пробегает собака и тявкает на ходу. Сын оборачивается ко мне и спрашивает: что? Ну точно как в анекдоте: Вечером дома жена, муж и собака. Собака лает. Муж, уткнувшись в газету: ты что-то сказала, дорогая?
Как-то в процессе воспитательной беседы сын меня спросил: Мама, а какие еще плохие слова не надо говорить? (это цитата) Анекдот рассказывать нет смысла, сын его полностью воспроизвел.
А вот обратный случай, как нам анекдоты строить и жить помогают. На майские праздники сын уехал к бабушке, а муж собирался на грандиозную пьянку на работе по поводу этих самых праздников, после чего планировал переночевать у родителей, так как от работы до родителей 10 минут ходьбы, а домой надо добираться через полгорода. Смотрю я, как он собирается, и спрашиваю: Так ты точно ночевать-то не придешь? Ну пошутила я, перефразировала анекдот: Муж жене: Я сегодня поздно приду с работы. Жена мужу: Я могу на это расчитывать? И вот результат. Когда я вечером вернулась домой, муж в невменяемом состоянии лежал-таки на родном диване! Рина
Наша контора занимается сбором информации по минеральному сырью во всем мире. Объем работы, сами понимаете, нехилый, поэтому каждым видом сырья занимается конкретный человек. Теперь история. Некоторое время назад мы взяли на работу сетевого администратора, и одним из первых его дел было создание списка пользователей. То, что я прочел в нем, надолго врезалось в память: ... Петров Ю.В. Геолог. Титан. ...
P.S. Почти как у Стругацких в "Понедельнике". Фамилия изменена.
Значит так, история, а точнее очень короткий эпизод произошел в городе Воронеже примерно в 1995 году. Итак представте себе достаточно большую остановку но которой по меньшей мере должны останавливаться автобусы 7-8 разных маршрутов и примерно такое же колличество троллейбусов. Жаркий летний день. Трое лиц очень темной наружности (негры - интернациональные студенты, а Вы что подумали...?) идут в доль остановки и очень быстро и громко чего-то обсуждают на своем родном и темном языке. Отметим что все они большого роста, и достаточно крепкие ребята. Так вот у одного их них на плече мешок с рисом (такой с сахором 50 кг весит). Идут они не спеша и практически вся остановка уже безуспешно пытается выучить из язык. примерно посередине остановки все трое как по команде останавливаются и тот который с мешком на плече поварачивается к своему другу и выдает сокраментальную фразу:
- --- НА БЛЯ!!! НЕСИ!!!
Остановка в истерическом хохате, негры перекиныв мешок удаляются. Зановес. Апплодисменты.
Утро 1 января. Судный день. Питерский Универ экономики и финансов, в народе ФИНЭК. Дневники с первого курса сдают системы технологий, необходимый предмет для будущих бухгалтеров: литье в кокиль, доменные печи... фигня страшная. Повторяю: утро, 1 января. Студенты, кто пришел, конечно, синие в хлам, экзамен сдают человек 7, все сидят в аудитории с уже взятыми билетами. Сил достать шпоры нет, шпор самих тоже нет - съедены с похмелья, наверное, учебники утеряны за ненадобностью, короче, полный абзац. Кто-то конечно, уже уснул
Равнение на юг... Окно, за которым ночь продолжается. Стол препода. Он сам (или его тень?). Страшно смотреть. Страшно сдавать, потому что изверг и маньяк. Тишина в аудитории, только всхипывает девушка на задней парте - ей идти первой.
Тут явление - дверь в аудиторию медленно открывается, входит ОНО - в пиджаке и с большим пакетом в руках, наш замдекана. ОНО медленно позвякивает, без слов уходит в смежную подсобку и закрывает за собой дверь. Плотно. Препод - экзаменатор открывает мутные, трезвые и злые глаза, рывком встает и перемещается в сторону подсобки. Девушка на задней парте дергается, из под ее юбки выпадает ТАКОЕ количество справочной литературы, которое не может вместить мой домашний секретер. Грохот, очередной всхлип. Что интересно - совершенно трезвый, но больной препод не реагирует и явно целью своей видит вхождение в подсобку. Входит, плотно закрывает дверь. Девушка рыдая во весь голос видимо от счастья, спешно собирает свои книжки и конспекты с пола. Причем группа - тоже не дураки, и считают, что она должна поделиться. Короче, из книг четырех мгновенно организуется штук 25 методичек на разные темы. То есть группа мобилизуется и готова идти в бой. Боя как бы нет. Точнее есть, но не тот. Это бой посуды в подсобке. Песен не поют. Студент с первой парты, скомкав пустой листочек с ответом, хватает зачетку, и нетвердым шагом приблизившись к дверям подсобки, сует эту самую зачетку (заполненную уже по всем правилам) в щель под дверью. Группа обалдевает и готовится к армаггедону. Бой посуды стихает. Проходит минут пять. Зачетка вылетает, как вы уже поняли по смыслу. Через щель. Пятерка. Всего в группе было 7 пятерок, остальные сдали на 2-3 и с большими проблемами. Видимо, протрезвел окончательно.
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
Итак, наша сессия удачно (или не очень) но завершена. Теперь можно и отпраздновать... :-)) Собрались дома у одного из одногруппников. Пиво, водочка льются рекой. Музыка на всю... Который час давно не замечаем, но за окном уже светает. И в это время ну ОЧЕНЬ настойчивый звонок в дверь. Хозяин смотрит в глазок, а там.. соседи. "Видимо веселье завершилось..." :-(( Открываем дверь, стоит дамочка лет сорока, одета в халатик поверх ночной сорочки. Выдает следущую фразу: "Я понимаю, что у вас праздник, но... (продолжительная пауза)... ДАЙТЕ ПОХМЕЛИТЬСЯ." Все гости на полу, хозяин в две секунды приносит бутылку водки и две пива. Веселье продолжается... Привет всем участникам того торжества и всему ДВГУПСу. Катя-Катерина.
Вредный совет: Если подлый компилятор Сообщает об ошибке. Значит,видимо,процессор Надо срочно поменять. Заменить попробуй мамку, Дисковод,видеокарту, Наконец мышиный коврик. Может быть проблема в нем?
Эта байка ходит с давних пор во втором мед. институте, где и учится Ваш покорный слуга. А дело было так... Как-то на одном из ночных дежурств в приемном отделении дежурили два ординатора (для тех, кто не знает - это уже не студенты, но еще и не врачи как бы). Парни были интересующиеся, ну и конечно же знающие все на свете. Так вот поступает к ним посреди ночи бедолага-афганец - существо в принципе в наших местах беззащитное. Смотрит так на эскулапов жалобно. На поверку оказалось, что у пациента флегмона ягодицы (это когда попа воспаляется и страшно болит). Не долго думая целители берут несчастного в операционную и двумя паралельными вскрывают флегмону и спасают страдальца от гангрены филейной части. Казалось бы что могло произойти? Ан нет... На следующий день профессорский обход. Двое молодых докторов возвышаются над ложем спасенного пациента. Профессор хмурит брови и говорит, что сделано все как бы правильно, но только разрезы надо было делать не поперек мышечных волокон, а вдоль... А так все правильно... Наступает следующий день и еще один обход. Профессор поднимает повязку и... поднимает, так же, кожный лоскут в форме квадратика. Молодые специалисты стоят рядом, довольные собой. Занавес. ЗЫ Чуть не забыл: эта продцедура делается почитай что без анестезии. Вот повезло кому-то.
История, которая прозвучала сегодня в утренних новостях на телеканале "Интер-Украина":
"Сенсация в Саудовской Аравии. На юге страны, в разгар летней жары выпал снег. Такое событие застало врасплох людей, которые в это время отдыхали в национальном парке. Полицейские и гвардейцы вызволили из "снежного плена" несколько тысяч людей. 75 человек доставлены в больницы в состоянии шока."
Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор. Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю, мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения. Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась от смеха…
В лесу был бал, точнее именины на них был заяц приглашен. Нажравшись до отвалу как скотина он влез на стол и начал разговор: - Xозяйка блядь, пирог хуйня из ебанной конины Подайте шляпу я уйду ! Тут в разговор вмешался еж: -И не куда ты не уйдешь -Молчи вонючее хуйло -Я льву скажу он царь зверей -Ебал я в рот таких царей Тут лева мимо пробегал и разговорчик услыхал -Кого, кого косая блядь ты собираешься ебать ? -Тебя мохнатый бутерброд, корова ебанная в рот Тут заяц свистнул из кустов такая шобла привалила и льву такой пизды вкрутила, Что он три дня костями срал и голым в африку сбежал Мораль Суть этой басни такова- зайцы шоблой пиздят льва, а лев по одиночке.
Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из BMW выходит водила и интересуется: - Братело, чего встали?! - Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от греха подальше!!
Произошла около месяца назад одна история. Живу я студобщаге, и есть у меня сосед по комнате. Его особенность в том, что со всеми девчонками, с которыми он знакомится по асе или через мыло, он общается очень ласково, неважно сколько времени они знакомы, т. е. обращается к ним что-то вроде: Солнышко мое ясное, Милая, Любимая, Звездочка и т. д. и таких слов в мессаге или письме очень много. А я люблю прикольные тексты собирать из инета, обычно говорю ему, вот мол типа новый прикол закачал, почитай, лежит там-то, ну он тоже читает, прикалывается. Попался мне однажды текст "Карлсон форева", кто его не читал, объясняю, там куча матюгов, все в извращенной форме, привожу отрывок "Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные тяжелым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги, опьяневший толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил малыша за розовую попку. - Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он Малышу. - А это как? - поинтересовался наивный мальчик. - У бля... Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны." ну как обычно, закачал, сказал ему где лежит новый перл... Вечер, я сижу, читаю учебник за столом соседа, а он за моим чего там на компе делает. Бросаю взгляд - он читает "карсона...", ну думаю, ща посмеется. Вместо этого он начинает извергать матюги, не хуже чем в "Карсоне" Недоумевая, спрашиваю, в чем дело, он отвечает - Б... , какого х... ты меня не предупредил что в этом еб... тексте, Я ж его девчонке НЕ ЧИТАЯ отослал.
У меня сразу в голове возник набросок этого письма: "Солнышко мое, лучик мой светлый, присылаю тебе один прикольный рассказ, почитай на досуге, посмейся..." От этой картины, я повалился на кровать, и минут 5 не мог ничего сказать, только держался за живот, а громко гоготал, по другому это не назовешь. Вот такая вот х..ня, маляты, гы
Cидим вчера с барышней в парке, купили пивка. Знаете когда пиво в дороге разболталось, оно естественно при открытии устремляется из бутылки вон, в виде пены, что иногда между собой мы называем "бутылка кончила" :-) Ну вот открываю я значит у себя на коленях бутылочку и... она "пошла". (Я) Черт, бутылка "кончила"! (Она)(Так нежно) Только не в штаны, Я прошу тебя! :-))))
Мудакашев, сосиалдерьмократГорби, дерьмократЕльцин, либералюрист, монархист Михалков, Хакаманда-рассейский политический спектр слева направо. Куда бедному хрестьянину деваться?
Гримасы московской топонимики. В самом центре столицы есть короткая улочка под названием ШВЕДСКИЙ ТУПИК. Не знаю уж, в какую эпоху назвали и что имели в виду - может, тупиковость пресловутой "шведской модели", может еще чего. Интересно, что тупиком он является потому, что упирается в парадные ворота АЗЕРБАЙДЖАНСКОГО посольства. "Отсель грозить мы будем шведу..."
Сказка – быль и в ней намек, добрым ламерам урок...
Сия история имела место быть недавно, в постсоветском пространстве с постсоветскими гражданами. Имена и фамилии изменены, дабы пощадить лица.
Много уже было сказано о виагре (возможно еще больше было ее съедено), немало было и шуток о виагре. Казалось уже кануло все в прошло, а нет, прислал мне недавеча мой друг Саня новую шутку о ней, которая была прочно привязана к предмету гордости великороссов - компьютеру. Так как она имеет непосредственное отношение к делу, привожу ее ниже:
24.07, 19:23 Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Шутка мне понравилась и я, как человек общительный, решил поделиться ею с друзьями и знакомымы, что незамедлительно и сделал – послал по e-mail. Сделав дело, расправившись с другими сообщениями, я тут же углубился в работу, напрочь позабыв о шутке. Уйдя в работу с головой, я по прошествии некоторого времени, был отвлечен звуком пришедшего мэйла. Конечно, внутренне я был настроен на серьезный лад, я был готов получить любой мэйл, НО НЕ ЭТОТ. Как следствие этого, я даже не сделал подготовительного вздоха по совету классика Задорнова (помните? “вздохните глубже, сейчас начнеться”). E-Mail был от моего знакомого Валеры, которому я перед этим также форварднул шутку о вирусе. Приврожу его в оригинале:
Сергей Так а че это за полова такая. Флопи стоять будет или как. и где можно найти его описание. Валера
“Я и растерялась... ” А ведь не первый год уже как за PC сидит и мышку осваивает...
Хочу поведать историю об использовании ненормативной лексики, и ее совместимости с некоторыми программными продуктами. Итак, повезло мне работать в одной фирме, разрабатывающей ПО под Windows CE (Операционка для карманных компьютеров). И задача интересная, и народ подобрался хороший, и общаемся, почти не используя, русский матерный. Так вот, на этом самом девайсе, что называется карманный персональный компьютер, есть программный продукт от российского производителя, некой фирмы "P. Soft."(не будем делать рекламу) - "распознавалка" рукописного ввода (это когда пером пишешь по экрану и введенное преобразуется в печатный текст). А еще есть утопленная кнопка Reset на задней крышке, которую мне тогда приходилось частенько использовать. И для удобства, чтобы перо туда не тыкать, взял я канцелярскую кнопку и скотчем на заднюю стенку приклеил- удобно так пальчиком нажимать стало, как на Reset на большом компе. И забыл. И пользуюсь этим рационализаторством на автомате, совсем не замечая. Спустя пару недель возникла необходимость ввести какой-то текст. Положил я "Каську" (этот самый КПК) на стол и пишу. В "распознавалке" что-то правильно понимается, что-то нет, НО! в каком-то слове, на букве "Й" прорисовывая галочку, нажал я чуть сильней и... Канцелярская кнопка надавила-таки на Reset. Перезагрузка. Маленькая пауза. Полное непонимание происходящего и перебор мысленно ненормативной лексики. И вот, на слове из этого запаса, так же заканчивающемся на букву И-краткое приходит мысль о произведенной доработке используемого изделия. А чтобы Вы сделали на моем месте, учитывая, что инцидент произошел на букве "Й"? Именно так я и поступил! Маленькая репетиция, и вот первой жертве демонстрируется полное неприятие программным продуктом от "P. Soft." ненормативной лексики. Для удобства пишу самое короткое, заканчивающееся на "Й", слово. Первый же вопрос от созерцателя этого "чуда": - А как насчет других слов? Используя знания, которыми не стоит хвастаться в приличном обществе, получаю тот же результат на последних буквах. Обсуждаем особенности российских производителей и наличие у них чувства юмора, смеемся. Потихоньку собирается народ, подключается к дискуссии и мне приходится заниматься "наскальным" творчеством еще и еще. А между тем, среди зрителей, появляются дамы :( Но самым сложным было убедительно ответить на вопрос, как была обнаружена эта недокументированная особенность, что заставило молодого человека написать эти три, не часто используемые в печатном тексте, буквы? Выдается какая-то история про письмо к другу, расстроенные чувства и т. д. В общем, полчаса веселья были созданы. Но народ у нас въедливый, (тем более что в этот день отключили свет на пару часов, делать было нечего,) и когда веселье поутихло, аудитория разошлась и я куда-то вышел, стали два моих коллеги копать, в чем же причина такого строгого отношения рукописного ввода к ненормативной лексике? Ну и нашли, естественно. (Правда, перед этим минут двадцать они тренировались в написании нецензурщины на других КПК :)))) А затем решили отомстить!!! Загнули канцелярскую кнопку, что бы не доставала она до Reset`а, собрали снова народ и выдернули меня прямо с обеда просьбой показать еще раз, как это работает. Ну, два раза одну и ту же шутку исполнять скучно, но они были настойчивы. И теперь уже я был осмеян в бесплодных попытках перезагрузить Cassiopea написанием тех самых слов :((( Мораль сей басни такова: НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОДНУ И ТУ ЖЕ ШУТКУ ДВАЖДЫ.
P.S. С большим приветом городу Санкт-Петербургу, Dessa.
В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в обчественном туалете не работала зимой юатарея отопдения. Ну не работает, так не работает, нам студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью. Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся это 12 - ти секционная бандура с 4-го этажа.
Далее все трезвеют дней чеоез несколько, т до след. отопительного сезона все это дело благапалучна забывают :)
Но не только стыденты. На проверку оборудования успешно забивает болт и местное отоплительное отделение. В ноябре, весь стояк туалетов с 4-го по 1- й этаж был залит кипящей водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина маслом. Двое работяг, по лестнице (лифта в 4-х этажном нетути) прут пролежавший радиатор 12 секций весом..... вверх и говорят о чем - то своем :). Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним мусором, и осенними листьями естественно не удалась.
Что сказать в конце. Радиатор поставили новый и до моего отъезда он работал. А 12 секционка пролежала в туалете до следующего.... правильно ) 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и соталась там живым амятникам прекрасным работникам служб тепла.
Не клянись, что выйдешь замуж за принца и будешь жить в доме с мраморными колоннами, жизнь в любой момент может подложить такую свинью в образе козла, что мало не покажется.
Прихожу в гости к своему товарищу сегодня в этот жаркий день . В компах он не разбирается. Ни в софте ни в железе . С очень озабоченным видом просит меня помочь в проблеме связанной с системным блоком. Повествует что после включения компа включается внутренняя сигнализация с характерным звуковым сигналом то-ли пожарная, то-ли предупреждающая о взрыве и самоуничтожении системы, а еще может антивирусная программа предупреждает о грозящем фатале .(мериканских фильмов насмотрелся что-ли ?) Сразу въехав в проблему сохраняю серьезный вид и требую лишних покинуть помещение. Только требую присутствия товарища ( Если погибну то по его вине, тогда только вместе. Он понимает. Жена у меня, дети и женщина в Ростове :-) ) Снимаю боковую крышку и делаю с серьезной рожей различные пассы ладонями , заодно бубню нечленораздельное Масдай суксь Линукс форевер (хотя гражданина Линукса в глаза не видел ) ну и тому подобное . После чего сильно дую (На процессор, но мой знакомый не разбирается в таких тонкостях сложной системы ) Аларм прекращается мгновенно. Вижу квадратные глаза товарища пытающигося разобраться с загадкой Несси, египетских пирамид, и есть ли жизнь на Марсе одновременно. Неужели Урри Геллер не шарлатан? Его мозговой процессор зависает. Но вы то в курсе ;-))) Какова картина? А ?
Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое объяснение.
Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что жирными буквами и написано на этой линейке.
Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.
Произошло сегодня, за правильность ручаюсь. Прембула: я активно использую дома для компа магнитные кассеты ( ДАТ ). Для очень умных и современных: нет, я не из прошлого века, а это просто действительно сильно дешевле и удобней чем МО и подобные игрушки ( мне не известны другие носители на которые влезает больше 4 ГБ ). Выглядят они - почти как аудиокассеты, чуть поменьше. Амбула: Сегодня я подумал: а неплохо бы мне эти кассеты подписать, а то путаю все время. Дергаю маму, мол был у тебя где-то аппаратик наклейки-этикетки делать, одолжи? А для чего, говорит? Я говорю, мол ленты магнитные подписать. А говорит, ну бери. Только, говорит, осторожней - а то наклейки довольно толстые получаются. Ну, думаю, и хрен с ними - толстые, тонкие, я же их на корпус наклеиваю. Неужели, думаю, считает, что я их на сами ленты наклеиваю? Те же, полчаса спустя. Вот говорю, спасибо, держи свой аппарат. Аааа, говорит, покажи, что получилось. Показываю. Вы бы видели ЭТО разочарование на лице!!! Ууу, говорит, да ты их СНАРУЖИ наклеиваешь. А ты, говорю, как думала?! А я, говорит, думала - внутри, на ЛЕНТЫ!
Дyбль ј1: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь? - Да... я не пьющий... Дyбль ј2: - Так что, по пивy, и офоpмим сделкy? - Hy, сбегай что-ли... Дyбль ј3: - Hy что, по пивy, и потом по бабам? - А как же договоp? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дyбль ј4: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? - ... ??? ... ??? ... ?!. - Да... пеpепил ты, Фаyст... Дyбль ј... : - Hет, Фаyст, только не на договоp!.. - ...
Заранее предупреждаю, что я не знаю уголовный кодекс РФ. Поэтому номера статей взяты чисто произвольно. А история произошла на самом деле, несколько месяцев назад у дверей женского туалета факультета журналистики СпбГУ…
Есть у нас такой парень, Серегой зовут, очень он девушек любит. Но не так чтобы уж совсем… скорее платонически (не подумайте плохого, нормальный парень). И есть у нас девушка Катерина, которая не очень любит Серегу из-за маньяческих приставаний последнего к ней. То пощекочет, что схватит за что-нибудь, то в пустую аудиторию затащит - просто жизни нет бедняжке. И вот, стоим мы все как-то у дверей женского сссссалона, ждем мою подругу. Базар спокойно струится ручейком из наших уст, но Серегу не устраивает такое общение с девушкой. Опять начинается неизменное щекотание, нашептывание на ушко и пр. Все это сопровождается излияниями тонкой Серегиной души типа: «Щас бы отодрать кого-нибудь в сортире…». Фразы сопровождаются телодвижениями лыжника и звуками: «ууух…ууух…ууух». Катерину все это, мягко говоря, заебало.
- Серега, хватит, а то пойдешь по 547 статье.
Серенький критически осматривает девушку… Тут я сделаю маленькое отступление: дело в том, что росту в ней где-то 180-185 см. При этом наша красавица часто комплексует по поводу избыточного веса. Итак, Серега критически осматривает девушку и молвит:
- Ты наверное имеешь в виду 378 статью, «Совращение несовершеннолетних»
- А что же тогда 547-ая?
- 547-ая, Катюшка, это изнасилование КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА!!!
Естественно, все, кто это слышал, тут же сползли на пол и в конвульсиях задрыгали конечностями. Еле шевеля языком, Серега добавил:
Фигак - на anekdot.ru закончились новые анкедоты. Все одно старье люди шлют. Что делать? Нет новых анекдотов - народ не ходит на страницу - нет прибыли от рекламодателей. Ну Дима Вернер решил фишку ломать: поехал на дальний Север, в далекую глушь, может, оленеводы знают что-то новенькое? Заехал в глухую-глухую тундру, видит - стоит юрта. Заходит внутрь - а там Кадет Биглер сидит!
- Ну что кого пошлем за пивом? - Конечьно же самого умного. Приходит через пять минут с пивом Holsten - Ты что принес? - Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)
Лето. Половину пригородных электричек, как обычно, отменили. В оставшихся жуткая духота и давка. Ну дождались, залезли. Рядом со мной стоит бабка, злая такая, явно два часа поезда ждала, как и все мы. Через толпу протискивается продавец газет, громогласно нахваливая свежий МК и все такое. И бабка ему кричит недовольно: "Газеты, газеты!.. Электричку серпуховскую давай!" Здорово весело было.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
