Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Два дня назад. Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. Там такое иногда бывает. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р). А: Что происходит? Р: Где? А: Там, слышите - сирена звучит? Р: Да, звучит. А: Но что это значит? Р: Сирена как сирена... А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ. Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.
Это - либо историческая цитата, либо цитатная история. В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это его в конце концов и сгубило. Дело было в период очередного обострения в США «абортной» полемики. Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский (естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой журналисты, зная о его «проабортовских» настроениях, задали «провокационный вопрос»: как он отнесся к заявлению главного ватиканца о необходимости запрета на аборты? И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не устанавливает правила!"). Через несколько дней, после разразившегося международного скандала, балагур был вынужден подать в отставку.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Видел сегодня собственными глазами. Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно, живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит это так: ______________________ ! ! ! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ ! ! БРАТКОВ ! ! Валентин Иванович ! !____________________!
Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно рады.
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на тальковой основе" или "поможите кто чем можете": - Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и можете быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные нужды... ... я поучаствовал :-)
Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Вынесло меня как-то по причине плохого настроения прогуляться по Крещатику в обеденный перерыв. День приятный, солнечный, народ радуется последним лучам осеннего солнца, а вот с настроением у меня почему-то не срослось. Ну вот бреду я в сторону Арки Дружбы Народов, поторговать физией с высоты смотровой площадки на всю столицу. А под аркой есть такой себе монументище, его благодарные земляки Никите Сергеичу на сдачу от подаренного в честь сколько-там-сот-летия воссоединения двух братских народов Крыма сподобили. Москали с пиками, козачки с бунчуками и десятикилограммовыми признаками мужского украинского достоинства (оселедцями - это чубы такие панковские на бритом затылке, а не то, что вам всем на ум сразу пришло), все дышит историей в масштабе 1:5. Наблюдаю такую картину.
Идут два иссиня-черных негра (Бог с ней, с политкорректностью!), делятся впечатлениями на одном только им понятном наречии. Сзади семенит не менее белокурый отпрыск одного из них, бредет тихо, по причине малолетства в мужские разговоры не встряет. Замечает живописную каменную группу, догоняет папашу и выдает на стопроцентном московском диалекте:
- Паап, а пап! СфтгрААфируй меня, пожалста, на фоне вот этих... ХААХЛОВ!
Всю дорогу до офиса я одаривал встречных девушек натуральной улыбкой, а работоспособность поднялась до уровня недельной выработки. :)
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый, спокойный, но скучный. Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем, скучаем. Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и стал заезжать в воду. Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину. Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину. Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению. Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли. Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная машина. И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом. Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала. Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет солярки. Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться. И тут кто-то из зевак воскликнул: - А где прицеп? Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие. Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора. Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе: - А кто платить будет за представление? (c) БИБ взято с www.auto.ru
Сижу на работе, пью кофе. Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это правда). Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает: "Ну а как блондинка-то?"
В общем - представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год, комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и две "зрелые" с четвертого. Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит, для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату) чем-то украсить. Вопрос - ЧЕМ? В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало. Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос - ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль подойут... да, да - презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения! Все - отправляется агент за добычей "шариков" - самая наглая. А теперь представьте: вы - первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего, что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается девушка и спрашивает: - Ты один? На что вы честно отвечаете: - Да. - Презервативы есть? - ?????!!!!! Н-е-т. - Ну, пока! И что творится в вашей голове? Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен не безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал "Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше... Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся, сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун офонаревших лошадей. Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы? Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину, ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались "Чебурашка". Занавес...
P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем. Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко что-нибудь придумает...
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга.. руководство.. - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет.. "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"..
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Время, назад! После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России.
Статистика показывает, что 40% американского населения - безграмотны и тупы, как макаки. Правительство приняло самие радикальные меры в борьбе с безграмотностью... Благодаря внешней политике Клинтона и Буша, америкосы узнали где находятся Балканы, Узбекистан, Украина, Афганистан, Таджикистан, Туркменистан и так далее..............
Сразу извиняюсь за подробности. Может кому и знакома, да наверняка знакома, следующая ситуация: я сталкивался с ней, но на этот раз вышло просто нечто: Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через некоторое время дошло дело и до "сладкого" - до секса. Пришли ко мне домой, все гладко, замечательно, обоюдно, целовались, ласкались, разделись, и т. п. и когда я, извините, "вошел" в нее, …. тут все и началось.. Я встречал девушек которые поют при сексе, даже те которые достаточно сильно кричат, но это было страшно, она начала кричать, и не просто "мяукать"... "ахххх"….. "ооххх"…. или … "оооооооо"…. и даже не просто "ааааааааа!!!", а именно "ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ОООООООООООООООО!!!!!!!!!"…. Я сразу понял как орут люди когда их убивают, они орут "нечеловечески".... Воют... Визжат... Завывают! На всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не переводила дыхание. Сначала, в первый момент, мне показалось что я ее действительно зарезал, и внешне все было похоже, закатанные глаза и ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и постоянно кричала... поистине как "иерихонская труба" или сломанная сирена автомобиля. Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением, затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался закрыть ей ротик рукой и тем приглушить звук, но он вырывался как пар из кипящего чайника. Тогда я представил, как десятки телефонов с ближайших 10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают! Приезжайте скорее!", я достал подушку и прикрыл ей лицо, стало немного тише (уж извините, но было не по себе). О себе я уже думать перестал, и чисто механически продолжал, думая: "Прекратить или это будет по-свински?". ... Затем наступил ее оргазм... у меня не хватит слов описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же впечатление. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, сидел и тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и всматриваясь в окно. Прошло несколько дней, и я от девушки бегаю... да да... а что бы вы сделали на моем месте?
Про язву. По ящику идет репортаж из московского почтампта. Женщина-сортировщица почты говорит: " Мы, конечно беспокоимся, интересуемся как чего делать в случае чего....". И при этом: РАБОТАЕТ БЕЗ ПЕРЧАТОК И ОБЛИЗЫВЕТ ПАЛЬЦЫ, чтобы перебирать конверты.
Правда про Армии Дело было в далеком гарнизоне, где имело место стоять одной части моего деда. И вот приехал он туда для проверки. Я был отправлен в ангар, где проводили текуший ремонт танков. В ангаре стоял БМП2, я залез в это чудо техники, и начал изучать ее устройство. Оптика была снята, и машина готовилась на конверсию, однако механизмы наведения пушки работали, а если извернуться то через пушку, менуя механизм автоподачи, просунувши туда голову можно было видеть, куда эта пушка направлена, я начал перенаправлять орудие от одного ориентира к другому. И вот картина Маслом - я окончательно распоясолся, и забылся где я нахожусь, и вот сижу я и вижу идет толстенный прапор, и поглаживает себя по пузу, я начинаю наводить на него орудие, причем очень быстро и профессионально, он это заметил, и взял чуть в сторону, и орудие поспешило за ним, он опять в другу сторону, я опять пушку на него, надо сказать, что он понимал, что там нет зарядов, и менял положение своего тела в небольшой амплитуде, дабы убедиться в том, что кто то в него целит. И вот он с видом победителя подходит к броне с надеждой, дать пару нарядов нерадивому золдеру, за попытку прицеливания в командира. И вот он уже готов крикнуть, а ну вон из танка, как его окликает голос ком. полка, стояшего с моим дедом за танком, они обсуждали план захвата бани " НУ что Коробчинский опять с утра нализался, даже идти ровно не можешь" Понятно, что доводы о самонаводящемся орудии только усугубили положение прапора, и он пинками под зад был отправлен на губу. Лупик
В мать, бабушку и Авраама Линколькна! Возбудитель сибирской язвы (иначе антракс) - это бактерия! Ну, перестаньте, наконец, называть ее вирусом! За бактерий обидно!
Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала действовать!
Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"
Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа! Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит: "Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."
Еврей приходит к своему начальнику и говорит: - Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты! - Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше! - А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ. - И что же это за вопрос? - А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?" - Подождите, а при чем здесь парикмахеры? - Вот! И вы такой же, как они!
У моего сына-третьеклассника есть маленький пунктик - проблемы с русским. И парень-то смышленый, а пишет коряво, как, впрочем, и все его сверстники, вкусившие прелесть компьютерных игрушек. Вот и решила супруга постоянно натаскивать его в горе-предмете. На этот раз устроила эмуляцию диктанта. Диктовала (по слогам) что-то из Есенина, а малой, ковыряя в носу, методично выводил свои каракули. Я сижу у компа, они в другой комнате. Все чинно-спокойно. Семейная идиллия, одним словом. Вдруг слышу дикий гогот за стеной. Тут же ко мне влетает жена и протягивает тетрадку. Читаю: «пенис той волны». Есенин отдыхает :-) Hennry
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты, интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют. Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским уровнем и своим бескультурьем!!"
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки"). Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта. Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой. ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит "мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего капитана. Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо: - ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!
Идут по улице маленький мальчик и его папа. Вдруг, видят - две собаки сношаются. Сын спрашивает: - Папа, а что собачки делают? - Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, устала, а та, что снизу-добрая и решила ей помоч и несет ее на себе. Тогда сын спрашивает: - Папа, а почему добрых всегда ебут?
Дочь четырех лет занимается с няней. Тема занятий-транспорт. Ну там автомобильный - автобус, железнодорожный - паровоз и т. д. - А теперь назови какой-нибудь морской транспорт. - YELLOW SUBMARINE! :)
А Вы говорите: "Молодежь, попса, "Стрелки"...". Я.
Из сообщения ИТАР ТАСС. По словам презедента Кучмы после проведеннного расследования украинской стороной было установленно, что российский Ту154 напал на мирно пролетающую мимо ракету с200...
Женщина пишет письмо сексопатологу: "Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее. Р.S. Извините за неровный почерк."
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"
Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает: - Да, это цвет, так как черное по определению – это отсутствие других цветов. Мойша: - А белое считается цветом? Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит: - Белое – это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет. Мойша Абраму: - Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
Стаят на остановке маленький мальчик и старая бабушка; Тут бабушка чихает: Будте здоровы бабушка, говорит мальчик: Ой спасибо сынок, а то я такая старая, кашлию, сдесь болит, сдесь болит. А мальчик и говорит: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а я пионер, должен быть вежливым и культурным!
Сотрудники таможенной службы в аэропорту Шереметьево-2 задержали подозрительное лицо принадлежнасти кавказкой национальности. После проверки багажа поинтересовались, что за порошок в пачке конвертах, найденных в дне сумки. - Героин,- ответил задержанный. - А, ну проходи, ответили сотрудники таможенной службы.
Препод из ВУЗа. Ночь перед экзаменом. Вдруг раздается звонок. Препод раздраженно: - Да!!! - Что, спишь, зараза??????? - Что?????????????!!!!!!!!!!!!!!! - А мы учим
Католический священник говорит раввину: - Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все! - Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером? - Конечно! Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник: - А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел. Раввин: - Да, и еще он так и не принес нам сдачу!
- Послушай, сынок, мне не очень нравится твоя манера носить эти серьги. Ты же знаешь, что это значит. - Папа, это же мода такая! - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то занчит, он либо пират, либо "голубой". А корабля под нашими окнами я что-то не вижу.. (c)"Уфимская неделя"
Вздумалось чукче машину водить. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя: - Слышь, а где здесь можно права купить однако ? - Да вот у меня купи, - протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, - 200$ давай... - Без проблем однако, - радостно отвечает чукча. Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда ГАИишники тут как тут, все дела... - Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель... Чукча пртягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и: - Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем....
В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!) которого можно обнаружить кучу приколов типа -
1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство" звучит именно двусмысленно...
2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".
3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"
К №23 от 13.10.2001 (http://www.utro.ru/articles/2001101211253240895.shtml Признав вину Украины в гибели ТУ-154, Л. Д. Кучма попросил не делать из этой фигни трагедии и по-доброму пошутил: "ракета Вооруженных сил Украины не понимает украинского языка"... ) ... на заводе в Днепропетровске все разговаривают только на руссском.....
Первая страница анекдот. ру: "Сегодня на сайте: анекдоты - новые, терроризм - десятка, 36, лучшие прошлых лет, лучшие из повторных, лучшие из дополнительных, все повторные, все остальные, истории - основные,..."
Анекдоты - только новые. А вот терроризма-то сколько стало! Сайт переименовать в терроризм.ру :-)
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц. - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Муж с женой в постели. Он ласково трогает ее за плечо. Она: - Я сегодня не могу, мне завтра утром надо к гинекологу. - А к стоматологу тебе завтра не надо.
Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, Илья думает, а где же камень, куда ж идти? Тут огромный камень падает на него, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"
Парень меряет в магазине уцененный костюм. «Левый рукав немного длиннее, чем правый… » - жалуется он. « Потому и стоит так выгодно, - объясняет продавец.- «Да вы левое плечо вздернете чуть-чуть, и будет полный порядок! » «И правая штанина короче левой », - спорит покупатель. «Да какая проблема…Вы всегда правое колено подгибайте, вот так вот ходите, никто ничего и не заметит! » Купил все-таки парень костюм, облачился в него, поддернул левое плечо, согнул правое колено и заковылял на выход. Ему навстречу попались два врача. « Боже святый, » – сказал один из них. – « Погляди на того беднягу –совсем калека…» « Мда…» – подтвердил второй. – « Но зато костюмчик на нем классно сидит!
Прочитал историю, как в посольские советники принимали если они в ящики стола заглядывали. И вспомнилась старая байка от том, как принимали в одну серьезную контору людей. Приходили кандидаты, каждому давали конверт и просили отнести в один из кабинетов, находящихся на другой стороне здания. По дороге один из кандидатов не выдержал, зашел в туалет и открыл конверт. В нем он обнаружил одну простую фразу. "ВЫ НАМ ПОДХОДИТЕ, ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ ОБРАТНО".
Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор и ветеран-хоккеист. Комментатор: - Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем, скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов. Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно выше него! Хоккеист: - Так ведь они ж на коньках стоят...
Приходит мандавошка устраиваться на работу. Ей говорят: "В данный момент вы можете поработать на усах у Иванова." Ну она пошла, на следующий день приходит и говорит: "Я не могу работать у него на усах, т. к. Иванов курит а у меня астма." Ну та ей отвечает: "Ну тогда вы можете поработать на лобке у Сидорова." Та обрадывалась и ушла. На следующий день приходит и говорит: "Вы знаете, я не могу так работать. Ложусь спать на лобке у Сидорова, а просыпаюсь на усах у Иванова, а он курит, а у меня астма."
Не смешно но правда. Приехал к нам в Украину Черномырдин послом, и вот чем все это закончилось. Как-то я был приглашен в мерею, для вручения мне некой премии как некому лауряту-буряту. Ясное дело дали премию, приехал мер Киева, поздравил за руку, сфотографировались для прессы, он поинтересовался моим именем, попросил подать шампанское, подошел со мной к ректору моего вуза - спросил легко ли живется мне в Универе, ну не жизнь а малина, пиар акция что Павловскому не снилась. И вот я проникся чувством огромного уважения и благодарности и произнес следующую фразу "Ну спасибо Вам за то, что вы нам всем, тут сегодня устроили." Сообразив то, что сказал, я сразу поправился "Ведь если теперь у кого-то язык особо чешется, то чешите в другом месте, а мы будем держать курс на строительство нового государства, на принципах и основах, демократических ценностях, и не надо Вам, у нас все нормально, и даже очень, а мы молодежь, в этом Вам поможем ". На следующий день я был приглашен в Российское посольство, по случаю очередного банкета, от В. С. Черномырдина, он сказал, что я достойный Ученик.
Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик... бакалавр математики.. потом магистр математики... ну и даже год отучился в аспирантуре после чего был отчислен, т. к. ученый совет меня за этот год так не разу и не видел :) (когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре)... но это все предыстория.
История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода?" (за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи Ж8-( )... потом она дает мне посмотреть ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными"... ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже посмеялись и т. п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием... :(
И ишшо одна справка для любознательных нащщет фамилий. Буш (Bush) - переводится как "куст", на слэнге обозначает женский половой орган; Dick (от слова Dick Cheney) никак не переводится, но на слэнге обозначает "половой член"; и наконец Путин - можно перевести как "put in" - вставлять.
Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает: - Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт? Второй ему отвечает: - Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
Женщина звонит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хотела бы дать объявление в рубрику "Некрологи". - Пожалуйста, мы вас слушаем. - Текст такой: "Умер А. Рабинович". - И это все? - Да. - Вы можете добавить еще целых четыре строчки за ту же цену. - Ну тогда добавьте: "Продается "Мерседес-500" в отличном состоянии, 1998 года выпуска, пробег 200 000 км…"
Если вы хотите приготовить вкусный ужин, а у вас нет денег - не расстраивайтесь! Тут уж хоть расстраивайся, хоть не расстраивайся - один хрен. Попробуйте придумать себе на вечер другое развлечение.
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу. - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
Ну как всегда - необитаемый остров и на него попали немец, англичанин и русский. Прошло две недели и на необитаемом острове закончилась вся трава, деревья обглоданы. Что делать? Немец отрезает руку, все кушают... Проходит еще две недели ГОЛОД. Что делать? Не померать же с голоду. Англичанин отрезает ногу, все кушают... Проходит еще две недели, голодные глаза косятся на русского, русский достает из ширинки член, немец с англичанином - О-О-О колбаска - --- ХУЯСКА ВСЕМ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!
Решили два друга пойти на медведя, один с вилами, другой с ружьем. Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал. Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники залезли на дерево, сидят: - сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал - сейчас я отстрелю ему правое яйцо,- - ты ему луше в голову стреляй! - а че? - Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!
В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по морде. Японец: - За что? - За Мао Цзедуна! - Так ведь Мао Цзедун был китайцем! - Китаец, японец – какая разница? Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде. Еврей: - За что? - За "Титаник"! - Так при чем здесь я, это же айсберг! - Айсберг, Голдберг, Гринберг – какая разница?
Ну напились как то русский и англичанин. Русскому догнаться охота, ну просто дальше некуда, а идти в лом.
(р) - Слушай, Пол. Сходи за пивом, шланги горят, вооще тушить нечем. (а) - Да, я по рюськи осень плехо говорить. (р) - Не понтуйся Поля, я тебе по аглицки все в записке напишу.
Ну и отправил его за счастьем в магазин. Англичанин весь такой intelegent подходит к продавщице и достает записку. (а) - U VAS PIVO EST? (п) -Нет. (A) - BLYAD!!! YA TAK I ZNAL.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?