Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто, зато по-доброму. Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов, расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь. А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним. Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком объявляет: - Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!
История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли. Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ (ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию, заглядывает в ординаторскую. - Простите, вы доктор КАПЕЦ? Доктор несколько обиделся и зло ответил: - Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!
Еще одна ситуация в транспорте. Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
Знакомый рассказал... Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной жизни. А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка: СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно, дочитал: НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку: - Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить.... Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота: - Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.... Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее: - Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи! Ученый совет сполз с кресел.
Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу. Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами. То ли сперма им в голову стукнула, то ли просто тренируются к ведению регулярной взрослой жизни, то ли это вообще быки-гамаки были - не знаю. А только минуту, в течение которой мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны целые очереди приармянившихся друг к дружке будущих производителей. Сцена в машине. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и отвлечь от страма мою сестренку (барышню лет 5-ти) начинает что-то такое рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать: - Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!!!! Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать. Я - тоже. Мама молчала...
Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".
Немецкие журналисты отреагировали немедлено: Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге"
Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов.... :) (с) IVE переписал Охуаваюший
Пару лет назад, обитаясь (и, соответственно, испражняясь) в своей Альма Матер (в солнечной Калифорнии), обнаружила следующий диалог на дверях сортира (а надо сказать, что там вообще была тенденция вести на дверях дебаты - кто-то что-то изрыгал из глубины себя (гусары, молчать!), а последующие поколения комментировали происходящее):
Вопль Души:
I love David so very much!!! (Я так люблю Давида!!!)
Реакция Завистливой Поэтессы:
If you love your boyfriend - show some class: Don`t write his name, while wiping your ass!
(Если парня любишь - манеры не без разницы: Не пиши о нем, вытирая задницу!)
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: - АААА, УУУУ! - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. - Даааа!!! АААА, УУУУ!... - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? - АААА! Кааак пааааапуууу!... - А как же зовут твоего папу? - Кааак меняяяяяя... - А как вас обоих зовут? - Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
Источник в МВД опровергли информацию о том, что найденный в одном из городских подвалов мешок с белым порошком содержал споры сибирской язвы. После проверки устновлено, что белый порошок оказался обычным гексогеном.
Российские, китайские и другие производители возмущены действиями американской "самоцензуры", которая запретила показ рекламных роликов автоматов Калашникова на фоне бородатого военнослужащего.
В интервью арабской телекомпании Усама Бен Ладен заявил, что миллионные иски рядовых американцев за причиненный моральный ущерб будут в ближайшее время удовлетворены. В целях конфидициальности информации выплата производится в конвертах .
Если Вам пришло письмо с белым порошком, высыпьте его на стол, аккуратно разделите на 10 равных частей. Если порошка в порции будет мало добавьте крахмала или соды и, разложив порошок по конвертам, отправьте на 10 разных адресов. И будет вам щщастье.
Наркоманы всех "развитых" стран, в связи с угрозой заражения сибирской язвой, отказываются покапать и принимать всякие белые порошочки. Экономика Афганистана сразу понесла ощутимые потери от этого шага.
Американская цензура запретила песню Верещагина из конифильма "Белое солнце пустыни", так как там присутствуют такие слова: "Письмецо в конверте, погоди не рви". Кстати, у съемочной группы этой киноленты ожидаются не меньшие проблемы, чем у тех, кто умудрился снять "Брата-2".
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны находящиеся вне офисов будут застрелены а их почтовые сумки сожжены!
ФБР установило, что вирусы сибирской язвы рассылает Бен Ладен. - "Глупый террорист оставил на порошке свои отпечатки пальцев" - заявил представитель бюро журналистам.
После месяца расследований группа российских ученых-экспертов пришла к выводу, что причиной смерти погибших в катастрофе самолета ТУ-154 на 99,4% стала катастрофа самолета ТУ-154.
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
Как заявил Сергей Ястржембский, российским военном удалось найти в горах Чечни тайник, в котором были обнаружены справочники по микробиологии на арабском языке, а также подробное руководство по разведению вирусов сибирской язвы.
Звонит бин Ладен Бушу и говорит: - Видел я вещий сон. Нью Йорк отстроен, красивее, чем был и на каждом доме плакат, и на каждом плакате написано: " Да здравсвует бин Ладен!" А Буш - ему: - Удивительное совпадение. Я тоже вещий сон видел. Все страны исламские, а особено Афганистан так прекрасны, ну просто рай земной. И на каждом доме плакат. бин Ладен: - А что написано? Буш: - Не знаю, на иврите читать не умею.
Как ни крутите, товарищи взрослые, а детки, все-равно диктуют вам свои правила :) Моему двоюродному племяннику Диме 2,5 года. Мама готовит обед на кухне, а бабушка в комнате укладывает внука спать. Примерно через полчаса распахиваются двустворчатые двери комнаты и выходит Дима. Закрывает за собой двери, подпирает их спиной и, отряхивая ладошки, шепотом сообщает:" С-се, бабуська уснула)"
Вчера американские самолеты в течение шести часов бомбили стратегически важную вершину - гору Зайдан-аль-ухак. Было сброшено около 1000 тонн взрывчатки. Последующая фоторазведка, проведенная беспилотным самолетом показала, что гора не пострадала.
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку – гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
Взято с сайна voina.ru 14:18 Подозрительный порошок с едким запахом был обнаружен вчера в лифте жильцами одного из санкт-петербургских домов. Приехавшие эпидемиологи выяснили, что это была хлорная известь, рассыпанная с целью дезинфекции.
К #48 от 15 октября ("Парадокс. Я русский патриот, бесплатно работаю на сайт еврея Вернера, сочиняя анекдоты про американцев.") Но самое смешное, что эти анекдоты читают чукчи у себя на Чукотке и ухохатываются.
"В злой, агрессивно настроенный коллектив требуются бездарные веб-дизайнеры с отсутствием чувства юмора, неспособные к творчеству, апатичные, ленивые, а также ярковыраженные бездарности. Оплата Ваших низкохудожественных произведений будет производиться в сответствии с прихотью руководства (150-200$+%). Всех заинтересовавшихся просьба выслать резюме с критичным ожидаемым размером зарплаты, неинтересным рассказом о себе и своих амбициях."
Насчет фильма «С легким паром», похожих городов, подвеселевших пассажиров и т. д. рассказано много. Пополню список следующей историей.
Работа в такси интересная - и жизнь увидишь, и денег заработаешь. Короче, ночь. Стою (в смысле сижу в машине) недалеко от вокзала. Тишина. Ни души. Дверь как-то странно открывается и появляется рожа хлопчика лет 20. Двигался он, видимо, в горизонтальном положении, так как я его приближение я не засек. Так вот эта физиономия просовывается в машину и пытается что-то спросить типа: «На у-су карыцетки оизешь? » После вдумчивого вслушивания в фразу я понял: пассажир хочет ехать на улицу Клары Цеткин. «Пятерки хватит? » – спрашивает. «Хватит! » - говорю, беру пятерку сразу, выспрашиваю точный адрес (а то заснет потом и куда я его дену?) – и поехали. Через пару кварталов пассажир начинает нервничать: - Куда мы едем? - На улицу Клары Цеткин. - А где мост? Бредит – подумал я и ничего не ответил. Пассажир еще больше нервничает, уже орет: - Поехали на мост!!!!!!! Где мост????? - Какой, к черту, мост? - Ну, блин, машинный, где машины ездиют! - Спи! Мост мы проезжать не будем! Вокруг кварталы высотных домов, ярко освещенный безлюдный проспект. Красота какая! Но клиенту она не нравится, он выходит из себя, захлебываясь в слюне орет: - У меня НЕТ ТАКИХ ДОМОВ! И тут меня осенила мысль. Мы остановились и я задал ему тот вопрос, который должен был задать сразу: - Мы в каком городе? О офигел, замотал головой, посмотрел обалдевшими глазами: - Ты че, дурак? - Сам ты дурак, в каком мы городе? - Ты че, дурак? В Волновахе! И тут мне стало ну очень смешно. Долго пришлось объяснять парнишке, что мы в ДОНЕЦКЕ! В ДО-НЕЦ-КЕ!!!! А до Волновахи 60 км.!
Справка для любознательных: 1. Путин в переводе с фарси значит "ботинок". 2. Буш переводится с фарси как "нечто, выставленное на обозрение". 3. Гор - значит могила, а также входит в словосочетание "дикий осел".
Работаю программистом в компьютерной фирме. Хочу рассказать три истории, случившиеся со мной, когда я еще учился в МАИ на 8 факультете "Прикладная математика и физика" (привет всем, кто меня знает!). Кстати, сейчас я там же и преподаю высшую математику (по субботам, так сказать для души! :-)). История первая... 3-ий курс. Военная кафедра. Первое занятие по уставам. Фамилия препода была написана в расписании, поэтому мы ее знали заранее и по этому поводу, ожидая начала занятия, все посмеивались... Заходит полковник (ну самый настоящий! :-), с погонами и т. д.). Мы, ессно, встаем, он проходит к кафедре, обводит взглядом всю аудиторию и говорит: - Я, мол, буду у Вас вести дисциплину "...". Фамилия моя начинается с "Х", заканчивается на "Й"... (почти никто из нас не смог сдержать смех, некоторые даже отвернулись в сторону, вообщем, ржали все...) - ХАЛИЙ, а то, о чем Вы подумали, будет стоять у Вас в зачетке в конце семестра!!! Все окончательно попадали на пол от смеха... История вторая... 5-ый курс. Я умудрился завалить самый последний (!!! :-)) экзамен по "Экономике отрасли". Июль, жара, ессно, какая там нафиг экономика, окончание института отмечать надо (институт-то все-таки Московский Алкогольный :-)). Прихожу на переэкзаменовку. Препод Иванов, похоже накануне тоже что-то отмечал, так как пришел с бодуна с больной головой. Заходит в аудиторию, ставит посередине парту и говорит: - Заходите по одному, от двери бросаете зачетку на стол (около 3.5 метров). Чья зачетка останется лежать на столе - тому "4", чья зачетка коснется стола, но упадет на пол - "3", кто не попадет зачеткой по столу - "2", а чья зачетка еще и раскроется на нужной странице - "5". Вообщем, я получил "4"... История третья... 1-ый год аспирантуры. В аспирантуре, как известно, надо сдать 3 обязательных экзамена (канд. минимум) и 3 зачета на выбор. Когда сдавать решаешь сам. Так вот, выбрал я одним из зачетов "Информатика и вычислительная техника". Сходил в феврале на первые лекцию, семинар, понял, что делать там мне абсолютно нечего, записал только, что зачет будет в начале июня. Сходил на лабы, договорился с преподом, что через неделю я притащу ему все лабы разом, сдал эти лабы и благополучно забыл до июня про этот предмет. Проходит время... Середина мая, 10 утра, сплю безмятежным детским сном (после бурного вечера и ночи) в общаге. Звонок (телефон есть!), звонит друган, который учился в аспирантуре той кафедры, с которой препод по информатике. Запыхавшимся голосом орет, что, мол, Пярнпуу (фамилия препода), завтра сваливает на две недели в какую-то там командировку, и поэтому зачет он назначил на сегодня на 10 часов, о чем ходивших на лекции благополучно предупредил, а объяву на кафедре повесил только сегодня (с указанием аудитории). Я, ессно, с просонья, будуна и бог знает, чего там еще, ему говорю, что ты, там типа, ничего не путаешь, точно сегодня? Он, говорит, да, я звоню с кафедрального телефона, гони сюда быстро (от общаги до института 300 м.). Ну, делать нечего, продираю глаза, похмеляюсь заранее припасенным пивком, умываюсь (10 сек.), натягиваю джинсы, майку и валю в институт, покупаю по дороге "СПОРТ-ЭКСПРЕСС". Подхожу к аудитории, там стоят аспиранты с других факов, читают лекции, нерничают :-))). Я нагло распихиваю очередь, которая особенно и не спорила, вваливаюсь с опухшей рожей в аудиторию, подхожу к Пярнпуу, проверяю, что я есть в списках (есть!), беру билет, сажусь готовиться. Читаю: - 1 вопрос - "Процедуры и функции в бейсике". - 2 вопрос - "Циклы в бейсике". - 3 вопрос - "Структура программы в Бейсике". Разворачиваю газету, для порядка читаю ее с полчасика, типа готовлюсь. Дожидаюсь, когда Пярнпуу, отпустит очередного несчастного, подхожу, называю свою фамилию и говорю: - Бейсика я не знаю (ессно, на лекции-то я не ходил), но на те же самые вопросы я могу Вам ответить на Паскале, Си, Фортране, Модуле-2 и Ассемблере. Пярнпуу медленно поднимает голову и, с такми офигевшим выражением лица, говорит: - Вы с какого факультета? Я, не понимающе: - С восьмого! Он: - Пять баллов!!! Занавес.
Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражау в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом - сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо./////Pofigantos
Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней. И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...
Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре девушки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику: - Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член! - Ужастно! 10 раз прочесть "Отче наш", а глаза в чане со святой водой промыть! Девушка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая девушка идет на исповедь. - Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках! - Несчастная! 20 раз "Отче наш", и руки мыть в чане со святой водой! Девушка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та девушка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее: - Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!
Вспомнилось чего-то... "Поправка-22" Хеллера. Был там герой, который еженощно из огромного армейского "кольта" пристреливал мышь, чем доводил некоторых однополчан до состояния тихой истерики. Вечером он закладывал на середину палатки кусочек хлеба и выключив свет залегал на койке держа в одной руке пистолет, а в другой шнурок от лампочки. Как только раздавался шорох, он включал свет и всаживал в оцепеневшую мышь двенадцатимиллиметровую пулю, которая разносила несчастную в мелкие клочья.
... знакомый бандит, по совместительству – майор одного из несуществующих теперь РУБОПов или как там их... расстрелял дома крысу из «макарова» всадив в нее в присутствии родных и близких (майора, а не крысы) всю обойму, точнее пули три или четыре, а остальные – в холодильник.
А о чем, собственно история? Да уж очень жизненную книгу Хеллер написал...
"В целях предотвращения возможных террористических камикадзических актов в Лондоне предлагаю переименовать Биг Бен в Биг Бен Ладен." Подпись: Премьер министров Великобритании Аятолла Блэйер.
Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
Разговор двух друзей - чукч: - Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как? - Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(
Только что произошло. Сидим на работе, заходит редактор и задает вопрос по поводу ошибки на нашем сервере, связанной с вводом новых площадок: - Это что получается, что мы не можем завести новые площадки на сервере? Начальник отдела, не отрываясь от монитора: - Да можем... просто пока не знаем как...
Все по поводу Валерии и ее рекламы "Активии". А заметили, что она идет на фоне песни той же Валерии "Не обманывай, себе потом дороже будет..." ;) Рамиль
Рассказала историю хорошая знакомая. Вообщем, поехала она в деревню к дедушке, к бабушке. А так как она молоденькая, хочется погулять с мальчишками, с подружками, решили пойти они своей компанией на дискотеку, договорившись о встречи возле небольшой стройки (строилось новое кирпичное здание) часов в 11 вечера, к этому времени уже довольно-таки темнеет. Ну, тут ее приспичило в туалет... по-большому. А так как уже подошли мальчишки, она, естественно, постеснялась напрямую им сказать об этом. Сказала, что пошла просто пописать (отмазалась)... Все это делать она собралась в этом здании. Проходят каких-то несколько минут... Она выбегает оттуда с широко раскрытыми глазами и не может ничего понять от испуга. Подбегает к парням и говорит, типа идите туда, посмотрите, меня кто-то по заднице рукой шлепнул... У пацанов оказался фонарик и пошли туда ради интереса взлянуть. Заходят... Присматриваются... Лежит пьяный мужик и его лицо все в дерьме... П. С. : Видимо, отмахивался...
Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале): Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.
История это реальная, рассказана знакомым девушки, с которой это все приключилось. Эта девушка (назовем ее Дашей), училась в музыкальном училище по классу виолончели. В один прекрасный день садится Дашенька в троллейбус (а ехала она с учебы) с этой самой огромной виолончелью. Тут, как положено, подходит к ней кондукторша получить плату за проезд. Даша отдает ей деньги на талончик и слышит в ответ: «Девушка, а за багаж кто будет платить? ». Девушка ей объясняет, что платить за виолончель не намерена, поскольку это ее рабочий инструмент, и что она разорится, если будет каждый раз за него платить, и, вообще, такого еще не было, чтобы с нее брали плату за провоз этой бандуры. Тут кондукторша как будто успокаивается и уходит ни с чем. А, надо заметить, что как раз напротив нашей героини сидел мужчина, прикупивший по случаю целую ячейку куриных яиц, которую он держал на коленях. И вот этот самый мужчина во время этого увлекательнейшего диалога периодически вступался за девушку и объяснял наглой кондукторше всю неправомерность ее (кондукторши) действий. Так проезжает Дашенька несколько остановок спокойно, за это время ее сосед успел сойти, а его место занял некий мужчина. Едут они, едут, и тут опять подходит кондукторша, на сей раз за тем, чтобы взять плату с мужичка; мужичок оплачивает проезд. Но тут взгляд злобной кондукторши опять падает на бедную девушку. Она опять начинает требовать денег за провоз так называемого багажа, Дашенька же опять начинает доказывать ей бесполезность увещеваний и платить отказывается категорически. Тут джентльмен, сидящий напротив, решает вступиться за бедняжку, и тоже обрушивает на кондукторшу лавину своего негодования. После некоторой порции препирательств кондукторша решает пригрозить чересчур разговорчивому пассажиру и изрекает следующую фразу (очевидно, перепутав его с предыдущим пассажиром): «А вы, мужчина, сейчас вообще заплатите мне за свои яйца». На что мужчина, широко раскрыв глаза от удивления, ответил следующее: «Ну, знаете, если бы они у меня были такого размера, то я бы заплатил». P.S. Вероятно, он имел в виду размеры виолончели.
В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит голубая фея.
Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
Дневник индейца. Понедельник: Сегодня у меня был хороший день. Потерялась дочь вождя. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем имели. Вторник: Сегодня у меня день был просто замечательный. Потерялся сын вождя. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем имели. Среда: День был потрясающий. Потерялся сам вождь. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем имели. Четверг: О ужас. Это был самый ужасный день в моей жизни. Как я умудрился потеряться?!
Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!). Просто даже смешно.
Мне рассказали историю, за правдивость не ручаюсь, но смешно. У одной бабки в деревне была корова, которую она пасла на поляне в лесу. Однажды вечером приходит она в лес за коровой, а видела она хуево, особенно в темноте. Смотрит, что корова ее дохлая валяется, а рядом сидит мужик и режет ее. Со словами: - Ах ты Гитлер, бля! она подбегает к нему и как даст бадиком ему по башке... ОН КАК ЗАРЕВЕТ! И, обсераясь на ходу, косолапыми шагами как дюзнет... Очухалась бабка через минут десять, рядом дохлая корова и дохлый медведь.
История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично. Со слов другана:
Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный отморозок! Самец 120 кг). Hавстречу ему - начальник отдела. И этот босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает. Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит: "Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..." Он был трезвым...
Маленькие хитрости. Если вы подцепили триппер - не впадайте в уныние, просто невзначай раскажите подруге, как вчера на работе вы вскрыли письмо, а там был белый порошек. Ну и бегите в аптеку.
Вы только что получили талибанский вирус. Так как мы в Афганистане не настолько технологически продвинуты, это просто вирус - описание . Пожалуйста сами удалите все файлы на своем винчестере и отошлите это письмо всем кого вы знаете .
Большое спасибо за помощь. Абдулла. Талибанский хакер.
звонит телефон в доме, где у отца трое взрослых дочерей. Отец берет трубку, и, прежде, чем он успел что-то сказать, мужской голос у него спрашивает: - это ты, моя лягушечка? - нет, это владелец болота.
О чешском языке - навеяло, знаете... В Праге часто радовался, несколько лет подряд глядя на метровыми буквами намалеванную вывеску в центре Праги - где-то возле площади Республики - зацените, братья-славяне! - VIDEOHERNA Видеокассеты, значить, в посмотреть... По-моему, верно названо.
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Есть в городе Каунас музей чертей. Много там всяких чертей со всего мира. Несколько лет назад там работала кассирша, как говорили о ней - визитная карточка. Женщина старая, плохо говорила по русски. Она очень нелюбила когда вокрук кассы толпились туристические группы ( а посещяемость была очень очень большая ). И она им говорила: идите во двор и подыхайте свежым воздухом. Или когда после экскурсии экскурсоводы должны были отметится у нее, она говорила: когда скончаетесь, придете ко мне. Что думали туристы, я незнаю, но мы падали со смеху.
Вот некоторые тут смеются над фамилиями своих преподавателей... Счастливцы... А у нас в институте есть препод по фамилии Онан. Именно так О-н-а-н. Грустный такой, мрачный. Студенты его не любят. И он их тоже. А как вы думаете, каково человеку с такой, извините, фамилией?
На валютном рынке Украины продолжается уверенное падение курса доллара по отношению к гривне. ЦРУ и ФБР проверяют причастность Национального Банка Украины к движению "Талибан".
Появился в лесу лось. Всех трахал подряд, без разбору. Но был вежлив. Очень вежлив при этом. Волк решил пересидеть это нашествие в дупле. День сидит, два-три... Голод, жажда мучают. А напротив дупла ручей. На закате решил волк: "Добегу, попью и назад". В два прыжка подскочил, наклонился пить, а тут неожиданно из-за спины "бам" справа копыто, "бам" - слева.... ... - Добрый вечер! (произносится тихим вкрадчивым голосом)
Аптека. Заходит молодой человек. По виду можно сразу сказать что он относится к сексуальному меньшинству - пидор, одним словом. И таким слащавым тоном c ужимками, часто моргая подкрашенными глазами спрашивает у продавца: - Вы можете мне показать презерватив, который так же надежен как Мерседес? И чтоб он был элегантен как Ягуар, и чтоб он был красив как БМВ... (с милой улыбкой) Продавец кидает на прилавок первый попавшийся под руку презерватив с легким отвращением в глазах... От чего у пидора улыбка соскальзывает с губ... - А он действительно надежен как Мерседес, элегантен как Ягуар, и красив как БМВ??? - Не знаю как красив и элегантен, но по говну, как Паджеро по грязи.
Встречает ковбой(К) индейца(И) на лошади(Л). Тот ведет за собой овцу(О) и собаку(С). К: - Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью? И: - Лошадь не разговаривает! Ковбой все равно обращается к лошади: К: - Как дела, Лошадь? Л: - Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта. Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый - иногда овсом угостит, гребешком причешет. Все в порядке, в общем. К:(индейцу) - А теперь я поговорю с собакой. И: - Собака не разговаривает! К: - Как дела, Барбос? С: - Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся. Мясо почти каждый день ем. Одна проблема - блохи достали! А так - все ОК! К:(индейцу) - А сейчас я поговорю с твоей овцой. И: - Овца ЛЖЕТ!!!
Поезд. В купе вместе попадают солдат после дембеля и девушка. Девушка подходит к проводнику и говорит: "Вы понимаете, я не могу с ним ехать в одном купе, он солдат, к тому же какой-то странный, пересадите меня куда- нибудь пожалуйста!" Проводник: "Девушка, если будут проблемы, обращайтесь, пока я вам ничем помочь не могу." Через 15 минут после отправления поезда прибегает та же девушка вся в истерике и жалуется:"... Вот когда этот хренов солдат положил вместо салфетки на стол свои портянки, я еще терпела. Когда он съел мой 2-х недельный запас продуктов я тоже молчала, но когда он расстегнул ширинку, снял с меня очки надаел их на свой член и сказал: "ПОСМОТРИ ДРУЖБАН, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ!!!", вот тогда-то я уже не вытерпела!"