Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
Навеяно историями про израильскую армию. Может байка, а скорее всего быль. Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу, на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют. Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон, предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки. Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на проволоке. Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то время. Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах, одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало народа внутри. После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю ночь больше 40% русских. Солнышко
Предисловие. Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны. Только сейчас им стало не хватать английского... История. Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И вроде все спокойно, как вдруг... Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!" Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня (а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю): - Инна, что он сказал? Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод вышесказанного. Мама не унимается: - ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? (уже громче - думает, я не слышала). Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по видику!): - Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть! Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда папа может знать английский? И она не унимается: - Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал? - Мам, он сказал то, что сказал папа... Мама выдыхает: - Какой ужас... Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее. Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она произносит: - Я не знаю даже этого... inka
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"
Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про "новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не анекдот, а быль про "новых немецких". Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/ браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет менять!"
В Бельгии в один местный боулинг-клуб ворвались трое в масках. И, энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале, ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали, а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"
17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что? Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора. Этот гуманный квартет и порекомендовал рыболову приканчивать рыбу сразу после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка отдыхает.
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти. Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение. Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы делили батончик по справедливости. Занавес!
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.
Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь."
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается."
По поводу женщин-автожурналистов. (Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду, пишет почти все материалы о Формуле-1. Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью 10 тысяч оборотов в минуту". Представили?
Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола... Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...
Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается. Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки (изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".
Занавес.
Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас везде дорогу уступать должны....
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы» напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно догадаться, о чем девушке мечтает.
Честно говорю-не со мною была, и слышал ее давненько... Так вот, в войсковую часть N завезли новые огнетушители, большие, на колесах. По ротам развезли штуки по три, но разместить не успели, оставили у тумбочек дневальных. Глухая ночь. На тумбочке стоит полусонный дневальный. Заняться нечем. А рядом целых три новеньких огнетушителя... Короче, доковырялся, огнетушитель сработал. Дневальный его хватает - и в туалет (благо рядом), сует в очко. А напор то сильный, струя пены уже заливает. И тут на беду, появляется дежурный по части, майор Х. Ни доклада, ни дневального, только из туалета подозрительный шум. Идет майор Х в туалет и видит дневального, которого струя из шланга, сунутого в очко, уже просто с ног валит... На естественный вопрос майора "Что за х@@ня тут происходит?", дневальный кричит - "Товарищ майор, не могу больше...". И что же делает майор Х? Он выбегает из туалета, хватает еще один огнетушитель, открывает его и направляет струю в соседнее очко...!!!
Деталей не знаю, так как исторю услышал не из первых уст, но история стопудово реальная.
В очередной раз студент опаздывает на лекцию. Преподавателю это надоедает и он начинает его отчитывать: - Молодой человек, я же знаю, что перед тем, как поступить в наш институт, вы служили в армии. Вот скажите, что вам говорил прапорщик, когда вы опаздывали на утренний развод? - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа. Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» - подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»- подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет. Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон, позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать? Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство, зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому, жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся, пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню. Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами, но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »- спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут, прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело. Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот момент вид у него был зае-ный. Вот так. P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...
Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо идти в лес, есеессно на лыжах . Что пить? Дурной вопрос, ее родимую. А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь». Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение, женщины – пельмени. Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка, поэма! Настоящее мясо – говядина для вкуса и немного свининки для жирности, лучок, чесночок, перчик – это все внутри, снаружи тесто – плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ! Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти потом обратно до дома. Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают – часть в морозилке, часть – на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты, а что продукты – пельмени же, они – продукт самодостаточный и к ним не нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка, конечно на 8 человек – 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой – четверым мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись – разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас, чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим – 2 часа ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все быстро-быстро легли спать. …Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак не выключался – да и как он мог выключиться, если это был дверной звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал. Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь, лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом, хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно, решили остановиться, благо, вот она – красивая полянка, с кострищем и бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок, над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает, чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода закипала мы вторую 0,5 добили. И вот он – сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку, там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они? Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и лежат… Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда… Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас осталась ( помните – та, запасная?). З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам, но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "ДО СИХ ПОР НЕ ПРИНЕС ПОДАРКИ ВЬЕТАМСКИМ ДЕТЯМ!"
Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а, вот оно, спасибо... А Олег дома ? - Не знаю... - Ну, до свидания... Из комнаты выползает опухший приятель Олег: - Здоров, Олег ! - Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !
Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).
Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.
МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp. 990-1)
ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются внутрь (т. е. в сторону воды).
БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.
ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган, и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований, Доклад номер W8158, март 2001 г. )
ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между множественным числом и притяжательной формой в английском языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” – машинный, принадлежащий машине).
ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие, ” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)
АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г. Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка: телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31” марта 2001 г.).
ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир Сталина”.
ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория, Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании (Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp. 426-31.)
Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот что из этого вышло. Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же. - Так денег же нет, - говорю. - А чего ж ты из дома не взяла? - Так и дома тоже нету! И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал: - Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?! Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления. Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы, Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут. Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста. Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно - наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом, потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не видит и выдает фразу: " - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос нашего препода:
"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"
После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)
Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу Научат тебя там читать и писать. Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро В какой то институт там будешь поступать.
Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки И если что ни будь поймешь, то это хорошо. Cтуденческая жизнь, похмельческие муки, Ночные похождения и что ни будь еще.
Ну а потом работа, а может быть и свадьба А там глядишь и дети и прoчее гавно Cемейные заботы, давно на них насрать бы Да вот не позволяет нажитое добро.
И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки, И рюмочку ко рту ты боишься подносить. Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.
Ну ладно а что дальше? Глубокая могила, Железная ограда и камень со звездой Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый, Какой ты был хороший или какой плохой.
Люблю свой байк в начале мая, Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт) И утром,в дождь среди машин, Проверишь ты сцепленье шин, И тормоза, и каску тоже, И может быть тебе, дай боже, Менты права не отберут, И в дальний путь тебя пошлют
Вчера вечером, во время вечернего чаепития (да-да только чай - сказывается большое количество праздников:) с друзьями всплыла в памяти зарисовочка, коей свидетелем был я в возрасте этак 3,5 годика. Утро. Я, видимо, приболел, поскольку в садик не пошел; наблюдаю, как приехавшая погостить бабуля (царствие ей небесное) наводит лоск в квартире. В голове у меня крутится зацепленная в детсадике присказка: "Дурочка-фигурочка-дурочка-фигурочка...", кою я и приборматываю себе под нос. И тут забравшаяся на табуретку, дабы стереть пыль со шкафа, бабушка красиво так обрушивается на пол. Я, наблюдая за этим полетом, не перестаю повторять привязавшуюся формулу, причем на момент падения приходится мое "ДУРОЧКА!...", прозвучавшее уже вполне громко и отчетливо, после чего испуганно замолкаю: мало того, что дорогая бабуля, возможно, расшиблась, так и я тут со своим "комментарием", который может быть неверно воспринят пострадавшей на свой счет, а под горячую руку, несмотря на всю горячую ко мне бабулину любовь, я могу и выхватить... че-нить нежелательного ;) После короткой паузы (на полу проводится опрос систем на предмет дальнейшей работоспособности:) бабушка поднимает на меня глаза и произносит относительно спокойным (впрочем с оттенками перенесенного тока что потрясения) голосом: "Дурочка...(Полувопросительно)"- и потом констатирует: "Идиотка, бля." О существовании неопределенного русского артикля и универсальности его применения я тогда еще не ведал, но, рассказывая вечером о происшествии родителям, почему-то умолчал, как бабуля откомментировала свой полет...
Есть у меня друг один, у него от природы талант в компах, причем не то что он там супер проги пишет(хотя тоже бывает)или там может из стиральной машинки комп собрать, суть его дара как раз идет в злую сторону, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ ВСЕМ ХАКЕРАМ ХУК. Так вот и пришел он ко мне посмотреть на такую диковинку как WINXP так как до этого его не видел и особого рвения ввиду мощьности компа не имел. Суть в том что я оставил его посидеть за компом при условии что он ничего не изгадит(хотябы сознательно)а я пока пойду помоюсь. Выхожу из ванной и у нас происходит следующий диалог. - Слышь а правда что XP подвесить нельзя-задает вопрос Толян. - Ну вроде как-говорю я. - Напиз*или они МОЖНО- Я незнаю что больше меня поразило довольная рожа Толяна или ОГРОМНОЕ ОКНО С ОШИБКОЙ КОТОРОЕ В ПОСЛЕДСТВИЕ ЕЩЕ И ПОВЕСИЛО СИСТЕМУ. Но Толик не только злосный хакер он еще и приколист! После удачно перезагрузки уже позже после его ухода я снова перезагружаю комп и вижу картину маслом. На логотипе Windows XP между буквами X и Р красуется буква e, смысл всем стал понятен и тут я понимаю не только профессионализм Толиной шутки. Но и великий смысл тайного послания Билла Гейтса всей Рускоязычной части населения планеты.
... Семейная идиллия... Старший ребенок у бабушки, младший по уши занят своими игрушками, жена на диване книжку читает, телевизор пугачесвкие вечера транслирует непонятно для кого... А я стою в глубокой задумчивости перед книжным шкафом - полные полки, а все уже давно читано-перечитано, и размышляю влух : - Чего-бы почитать ? ... Ответная реплика жены (не отрываясь от книжки) - Почитать родителей надо... ... Не знаю как кто, а я не нашелся что ответить...
На одном из рынков города, почти в центре оного, небольшое местечко, огороженное сеткой-рабицей где лежат надгробные плиты и памятники (продают их там). На сетке на висит объява, написанная краской на ДВП «Оптом и в розницу»
собираюсь сходить за хлебом в магазин. со мной детки напросились прогуляться. и в процессе сборов у нх с мамой происходит диалог: - А куда мы идем? - На улицу. - Почему? - Надоели вы мне, весь день безобразничаете, пакости делаете, глаза бы мои вас не видели. - А папу тогда за что на улицу выгоняешь, он что сделал??
Сокольники. 6 января. Между кафешками "Пиво-Чипсы" мангал. Из одной в другую пребегает девушка-продавщица зажимая в руке купюру, на ходу спрашивая шашлычника: - Разменяешь?. - Десятниками, - весело отвечает шашлычник. Ответ ему был короток и ясен: - Пошел на х@#! Несколько растерявшийся, но несмутившийся парень говорит: - А я и так на нем, только ноги свесил...
Преамбула: сыну 11.5, хатха-йогой занимается столько же. Вчерашняя история: чтобы он хоть слегка угомонился, велел ему сделать полный комплекс, но помедленнее - подольше держать каждую позу. Через 15 минут замечаю, что в комнате подозрительно тихо, иду посмотреть и вижу, что ребенок спит в позе плуга ("березка" с ногами опущенными за голову).
По кревой извилистой дороге через лес игоры на премик на машыне ехали уроды ехали живого хоронить Вдруг из леса выскочила банда грузови пришлось остановить вдруг немой глухому что-то гаркнул а безрукий поднял дробовик тут раздались выстрелы слепова сразу пять бондитов на повал половино банды разбежалось но безногий тоже их догнал одного бандита не приметил тот вболоте спрятаться решил но слепой давно его заметил а безрукий столько уложил.........
Пустячок, но все же... Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал. 12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а отпечатано там следующее: "GAME Cartridges 12 calibre 8,5"
вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME Cartridges
Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся, не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе. Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.
И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".
Утро 8-го января. Отработал всю ночь в клубе. Диджей я. Спать хотца. Наглые посетители никак не хотели расходиться. Плясали даже под "Энигму" и downbeat. А мне хотелось спать. Тем более, что днем - дел невпроворот: зайти на радио (содрать на болванку новую музыку), на ТВ-7 (забрать кассету с записью последней вечеринки), на рынок забежать (соус чили, сволочч, закончилсси), надрать уши знакомому продавцу книг (он мне последнего Перумова и ОЛДей обещал еще неделю назад, обмансчик!) и тому подобная маета. После работы поспать не удалось. Маман сразу погнала на рынок. Я взял с собою чистую болванку и решил одним махом убить всех зайцев. Путь на радио и ТВ лежал через рынок. Сделав все свои дела на оном, я направился в сторону офиса ХИТ-FM. На самом выходе из рынка, мне, прямо в грудь, ткнулся носом какой-то мужик. "Факел" из его рта был почти виден визуально и бил на расстояние не менее двух метров. Пацан! - Это он мне. - Ты не смейся с меня, а скажи, будь другом, какое щас число? Я ему и говорю: - Восьмое. Сразу на ум пришел анекдот: "Где я нахожусь? - На проспекте Ленина. - Да к черту подробности, город какой?". А он мне вслед: - А МЕСЯЦ???
Приятельница рассказала недавно. У нее мама любит шутить. Однажды у приятельницы разболелся зуб. Никакие таблетки не помогали и она попросила маму произнести какой-нибудь заговор от зубной боли. Добрая мама не отказала, усадила дочку на стул, помахала руками и говорит:"повторяй за мной". - Зубки мои зубки. (приятельница полушепотом повторяет) - Корни мои корни. - Сядь на... и пердни. Зуб, как ни странно, болеть перестал.
Современный Гуманитарный Университет. Экономисты 3 курс. Предмет - "Основы бизнеса". Ниже приведен текст задания - составить договор (ОДИН!) по данным условиям.
Фирма осуществляет выращивание породистых собак. Одновременно с продажей собак гражданам фирма заключает договор с организациями, осуществляющими охранные функции. Сформулируйте положения договора.
Навеяло тут историями про "Детморос" и пр. Смотрю тут на днях телесериал "Черный Ворон". Там у героинь возникли разные проблемы по женской части и, натурально, они обратились к соответствующему доктору. Серия закончилась. Пошли титры. Переключить лень - читаю титры и вижу: "гЕнИколог - Вася Пупкин".... Интересно, какого такого гЕни он колог?
TDK объявила о выпуске новых DVD-R дисков DVD-R47PWA для записи данных и DVD-R дисков DVD-R120PWS для видеозаписи, которые могут быть надпечатаны на стройном принтере.
Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон, погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот. Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где "играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно высоко закатан? ;-)
Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще смешнее ;-)
Посленовогодние праздники. Пьем с друзьями уже который день, в гости к рузьям нас не пускают девушки этих друзей(боятся за квартиры), по этому пьем у нас дома. Выдаю идею пригласить в гости знакомую девушку по кличке Тушканчик. Тушканчик, кроме ума и сообразительности, отличается буйным темпераментом, другими словами - самая безбашенная девчонка из всех наших знакомых. Лучше бы мы этого не делали. Пьянка в самом разгаре, в магнитофоне орет Ария, Тушканчик прыгает по полу и орет еще громче магнитофона. Ну и, как это обычно бывает, безумная бабка из квартиры этажом ниже вызывает ментов. Менты приезжают и звонят в дверь. Принимается решение - не впускать и ваще забить хуй. На лестничной площадке слышны вопли бабки и угрозы ментов выбить дверь. Все дружно усмехаются, так-как дверь замок делал я, то выбить его невозможно. Короче, сидим пьем дальше, менты силятся сломать дверь. Не получается. Уходят. Соответственно, пьянка продолжается. Однако минут через 15 вдруг кончается водка. Тушканчик вытаскивает меня на улицу за добавкой. И что бы вы думали? Нас тут-же загребают менты. Толи они в засаде сидели, исхода из соображения "сколько водки не бери - все равно два раза бегать", толи бабка их задержала, но, как только мы вышли из квартиры, нас повязали. Дальше стандартная процедура - оформление задержанных. Нас обыскивают и составляют опись имеющихся вещей. Меня заставляют вытащить из бот шнурки(а в тяжелых ботах шнурки метра по два, я из запарился вынимать), снять все железяки с шеи, и вытащить шнурок из берета, типа, чтобы я с горя не повесился(ха-ха, не дождетесь). Хотели и косуху снять, мол там тоже железяки всякие торчат, но потом решили что на косухе повеситься затруднительно. Мент, который записывает, берет очередную железяку(галстук-шнурок с оскаленной черепушкой). Спрашивает - а это как называется? Я возьми да и скажи - Йорик. Ну, по Шекспиру. А мент говорит - сам вижу, что Йорик, как это все целиком со шнурком называется? Тут ему второй мент подсказывает - так, говорит и пиши - шнурок с Йориком. Тот и записал. Потом очереть доходит до титиновой пластинка с гравировкой "Иваныч"(кликуха моя). Тут он спрашивать ничего не стал, но, по-моему, так и записал - шнурок с Иванычем. Потом засунули в камеру, продержали там до 6 утра. Утром отобрали 100 рублей из имевшихся при себе 200 и выпустили. Выходим из ментовки - прямо напротив круглосуточный магазин. Многозначительно смотрим друг на друга. И что делаем? Правильно, покупаем литр водки. Приходим домой, врубаем музыку и продолжаем пить. Тушканчик прыгает по полу - чтобы бабке отомстить. Бабка обламывается - ментов то не вызвать, уже утро а не ночь. Имеем полное право шуметь. Спрашивается - зачем бабка сдала нас ментам? Что, ей легче, что ли стало? Утром Тушканчик была злая и прыгала еще громче. И выводов мы никаких для себя не сделали. Ну, кроме давно известных - бабка-сука а менты-кАзлы.
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет, Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин - нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
