Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то ...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление. На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон: - Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник? Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице: - Праздник - ЗАЕБИСЬ! P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Есть у меня знакомый. Женат. Вот неделю как дочку родил. История про то, КАК это было. Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была. Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться. И тут у жены началось.. Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы. Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение! Садятся втроем в лифт, едут вниз. И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину? А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия? Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители (все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ рожать не собираюсь!" - "А где ты предлагаешь?" - "Заткнись! В следующий раз сам рожать будешь!" и т.п. Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу подробности про сам процесс (меня там, слава Богу, не было:), но жена начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног, с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап этой самой гонки! Vatson ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))
Эта история произошла не так давно. Действующие лица: мой сын, возраст 2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы. Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки. Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа и слева от него. К вопросу укачки решил подойти нестандартно: в комнату я пробрался незаметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына стороны. Некоторое время ребенок не подавал ни звука, мерно покачиваясь в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос : - А кто это меня качает? Я естейственно прикинулся ветошью и не освечивал. Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул предположение: - А может это я? Заглянув в кроватку, я увидел, что он держится ручками за противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и, давясь от смеха, выполз из комнаты. А вопрос звучал так: - Это ты, что ли? Причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!
Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает : - Как часто у вас бывает стул? Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку: - Как часто вы ходите в туалет по большому? На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный процесс.... Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает: - Ну раз в день или раз в неделю?! Малыш тут же уверенно говорит: - Раз в неделю... Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....
Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту ненормативной лексики: - і...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а теперь вообще хоть вешайся.... Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника: - Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в неделю, а каждый день?! Ответ долго ждать себя не заставил: - Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....
Я вот записать не успел :((( а то б видео выложил:)))) Вчера иль позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос за кадром - мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с автоматами и т.д. Что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. Дверь не поддается. Он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!! просто нажимает на ручку и........ О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!! по Центральному ТВ........... в прайм таим............... ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.
У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них полная языковая каша. Чтобы их понять, нужно знать оба языка. Поди догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на их собственном языке звучит как АЛЯ. Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский голубоглазый папа под два метра, толкаю перед собой сдвоенную коляску, в которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и начинает орать, показывая пальцем в небо: "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное волнение. Еще бы: самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться такому явлению. Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово "Алля" спокойным голосом, почти шепотом. Все арабы мне кивают головой и очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой сцены доходит до меня минут через двадцать. Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.
Мы - они. Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал канадке про то, как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды. Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла исключительно ледяная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая потом несется в душевую... В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос: - А как она (вода) потом попадает в душ?
И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))
Кабинет зубного. Доктор: - Больной, вы теперь набрались храбрости? Больной: - Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу. Rock Hawk (2:5020/1243.5)
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что ни будь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предидущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно -- добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления 3-мя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза бежит мелкий бабец и скандально орет: - - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!! Strelok
Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru "Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений, начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали "Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".
Да, достоевский - самый уютный из русских писателей. и нет более уютного романа, чем "братья карамазовы". а "преступление и наказание" вообще насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. да каморку роди раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют своими руками"
И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых, и не много тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся повод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! ». Боевой товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по тихому. В общем армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать и ни чего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи начинает орать, типа: «Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!! » Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, что бы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! «Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! » Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже прибрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку» оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: «какого же хрена он вообще-то бежал? ». Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос ввиде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую которой в армии чистят все металлическое «что бы блястело». Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам!
Киев, ранее зимнее утро, понедельник. Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые. Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском: - Водитель! Водитель! Остановите! - Где? - злобно рычит водила. - Здесь! - пищит бабуля. - Где это: "здесь"? - рычит водила. - Там, сзади... Мы проехали уже... - Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где положено! В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать. Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает что-то злобное бормотать себе под нос. - Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека с заднего сиденья. Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала. - Что? - гавкает водила. - Уважаемый водитель, не будуту ли вы так любезны притормозить на конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас не затруднит?
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген" пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стеснено, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичем без проблесков интеллекта явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в.. дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков" я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю -- как он меня на месте не прибил? Strelok
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа". Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ, посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего. С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый. Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
Как-то отправился Иванушка-дурачок в путь. Долго ли, коротко он ходил, а только под вечер набрел он на избушку. Открыла ему Баба Яга : - Ну рассказывай, молодец - где был, что видел? - А ты, старая, вначале накорми, напои да спать уложи! Накормила его старая карга, напоила, а как постель стелить, да и спросила: - С кем ляжешь, добрый молодец, со мной или с дочерью моей ? "Фу!"- подумал Иванушка, а вслух сказал: - Лучше один. Как заря за окном - просыпается Иван. Глядь - а над ним склонилась девица красоты невиданной, что ни в сказке сказать, ни пером описать. - Кто ты, девица? - только и смог вымолвить Иван. - Василиса Прекрасная я, дочь Бабы Яги! А ты кто ? - Да ДУРАК я, ДУРАК!!!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Когда училась я в Харькове, в юракадемии, было у нас там много всякого... И со мной, в том числе... Но сейчас хочу рассказать историю, которая как легенда ходила у нас по факультету.... Был у нас такой студент - то ли узбек, то ли казах, не знаю... Говорят, поступал он в наш ВУЗ, тогда еще ХЮРИ, т. е. , Харьковский юринститут, лет 13 подряд, и таки взял измором всех преподов, приняли!!! Многие, кто с ним поступал в первый и далее разы, уже сами там преподавли:) Аха... Вот, так он не тока поступил, он каким-то образом дошагал до выпуска... А надо сказать, что у нас в академии не было дипломных работ - госэкзамены по четырем профилирующим предметам.. А так как фак у нас был следственно-криминалистический, сабо самой - основной упор на - УП и УПК. Теперь еще немного отступления - билеты на госах выглядели так - первый вопрос - название преступления. И тут вот надо это самое преступление разложить по составу, т. е.- для НЕюристов поясню - 4 составляющих - объект, объективная сторона, субъект, субъективная... Не факт... Вот дальше... Аха... Как бы в скобках - объектом преступления является то, на что, собстно, преступление направлено... Аха... Экзамен принимает(вот тут не дышать!!) сам РЕКТОР!! А нашему... заку по закону всемирной радости попадается билет... да, да, именно!!! Первым вопросом - ст.117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ И, буть добр, разложи по составу!!! А кто первый на очереди? Ну конечно же, объект!!! А объект у нас что? Ну да!!! То самое, на что обращено преступление!!! Аха... Вслух наш бек сказать постеснялся... Ректор поняв по-своему(у нас был вообще отдельный фак казахский, может, после них стал такой понятливый? :) и предложил на бумажке тот самый объект написать... МММффффффффффффф Картина была такая - распахнулась дверь аудитории, где шел гос, оттуда летел бек, вслед ему зчетка, а следом рык ректора - сам ты ПИ";%А!!!!! Ошибка в объекте.... :)))))))))))
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ... (В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).
Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в другое здание, лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в 3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В результате продолжительных расросов выяснилось, что Помощнику Microsoft Office была дана команда "Скрыть".
Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую: Проявление - Монитор не показывает. Причина - регулятор яркости выкручен на минимум. Работы - увеличена яркость.
Едем сегодня с мужем утром на работу. Я за рулем, супруг в мыслях где-то далеко. Он у меня научный работник и к его отсутствующему виду давно привыкла. По радио в прямой эфир звонят люди и поздравляют своих родственников, любимых и просто знакомых, "пользуясь случаем". Начинаю привычно жужжать на тему, что мол у других мужья как мужья, вот бы ты бы позвонил и поздравил и т. д.... Краем глаза замечаю, что муж очнулся от своих грез. Поднимает голову и видимо слышит конец фразы ".... почему ты меня не поздравляешь?". Секундное замешательство и: - "С днем рождения, дорогая...."
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет. И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и дойдя до четвертой спрашивает совершенно серьезно у своей соседки: - Тебе крепкий заварить или как ?
Американец приезжает погостить на австралийскую ферму. С утра хозяин ведет американца на прогулку. Тот с напыщенным видом осамтривает окрестности. Тычет пальцем: - Это что у вас такое? - Это кукуруза. - Это - кукуруза?? Да у нас в Америке кукуруза в 3 раза больше!
- А это что? - Это овцы. - Вот этих букашек вы называете овцами?? Да у нас в Америке овцы в 3 раза крупнее!!
- А это? - Это быки. - Послушайте, милейший, это просто смешно! У нас в Америке самые хилые быки в 3 раза больше!!
На горизонте появляется стало кенгуру. Американец тычет пальцем: - А это что? - А это - КУЗНЕЧИКИ!
Были мы тут с женой на Новый год в Индии. Хорошая страна, надо сказать, но дело не в этом. В общем, попали мы в город Агра (это где Тадж Махал) находится. Кроме этой достопримечательности, есть там еще такой очень известный "форт Агра": здоровенная крепость из красного песчаника XVII века. С иностранцев там вход - 5 долларов, но дело тоже не в этом. Просто у входа надпись здоровенными буквами (заботятся люди о подрастающем поколении, чтобы образовывались на халяву) - Children below 15 years free of charge - то есть "Дети младше 15-ти лет бесплатно". Но дело в том, что в слове below вылетела буква "е" и стало читаться Children blow 15 years free of charge. То есть буквально - "Дети, сосущие с 15-ти лет, бесплатно".
Я понял, что меня бесплатно не пустят:-) Жену тоже:-) Когда я ей перевел, с ней случилась истерика от смеха, и ни в какой форт мы не пошли. На выходе увидели группу англичан, которые ползали по асфальту, не в силах подняться от истерического хохота, показывали на надпись на воротах.
О творческом воровстве времен социализма. 1. Мужику понадобилось ведро белил. Из завода, где он работал, шла железнодорожная одноколейка. Так вот он, взяв это ведро и кисточку, с деловым видом пошел по шпалам, делая пометку примерно через 10 шпал. Подошел к воротам и заорал: "Открывай!". Вахтер открыл, и мужик ушел, так же помечая для виду несколько шпал. 2. Другому мужику понадобилось просто ведро. Он наполнил его опилками и пошел внаглую мимо вахтера. - Что в ведре?- вопрошает бдительный вахтер - Опилки,- невинно отвечает мужик - Врешь! - воскликнул страж и начал дотошно копаться в ведре - Хмм.. Действительно опилки.. Ну, иди Мужик и пошел. С ведром...
Преамбула: Школу я закончил в Казахстане, где, как известно, у коренного населения с русским языком, мягко говоря, “не очень хорошо”. Сама история, значит. Готовимся к открытому уроку по казахскому языку. Человек шестьдесят девятиклассников, среди них ваш покорный слуга, мучительно разучивают гимн Казахстана (не понимая ни слова, естественно). Генеральная репетиция. Училка как лев расхаживает между рядами, следя, чтобы все пели. Поем. Сквозь смех и слезы, но поем. Допели. И тут училку осенило каверзным вопросом: “Когда мы поем гимн Казахстана, ЧТО У НАС ВСТАЕТ?..." ... Гробовая тишина секунд пять. "... АУДИТООРИЯ!". Нас потом с полу собирали сбежавшиеся завучи.
Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит: - Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп… Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит: - Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!
В Египте, если мужчина на ваших глазах целует женщину, можете не сомневаться, что она ему либо жена, либо сестра. Либо он самоубийца. (цитата. Rambler "Ракурсы прецедента")
На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с детками. - Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка. - А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает Васечка. - Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму вспоминал". - Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"
14 февраля. т. е. в День святого Валентина на ТВ была, понятное дело, куча передач о любви, влюбленных и прочих голубках-сердечках-амурах. И вот в одной из программ (название и канал не запомнил, да и не важно) молодой человек говорит следующую фразу:"Я хорошо отношусь к женщинам ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА". Знатоки анатомии, объясните этот феномен, а то я теперь не знаю, к какому полу принадлежат те женщины, с которыми я знаком.
Свердловск, Тихий вечер И старый фонарь. Она смотрит в небо, А он смотрит вдаль. Их мысли как струны, Как струны... без слов, Сплетают аккорды их будущих снов...
Вот это бюст о право что за прелесть Так и влечет дотронуться рукой Как я мечтал на случай лишь надеясь чтоб у моей любимой был такой Она бы шла ничуть его не пряча он подчеркнет всю страсть горячих уст пусть мужики вздыхают об удаче и провожают взглядом этот бюст
Навеяло недавним интервью с В. С. Черномырдиным. 1982 год, г. Рига - само-собой зачатки западной цивилизации на территории нашей бывшей могучей и необъятной. Курсанты 1 курса Рижского военного училища готовятся к своему первому в жизни увольнению в город. Начальник курса, он же ПАПА нервно ходит перед строем курсантов-первокурсников. Всех уже обсмотрел, носки проверил, вставки из погонов повытаскивал. Пора отпускать орлов в пампасы. Финальное напутствие о сложности текущего политического момента, после чего от себя, так сказать по-отечески добаляет: - Вы же там, товарищи курсанты смотрите, в городе... Город у нас западный... ПАНКИ, БИТЛАСЫ И ПРОЧИЕ ИМПЕРЬЯЛИСТЫ ШАСТАЮТ...
Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно: - А от кого это? Я: - от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку...... А он: - ??? Кто такой? Программер сидящий напротив, на полном серьезе: - Я, Купидон! Индус, благодарно так: - Спасибо.
(Из жизни) Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону: - Как у тебя там, с мужиками? - Да также как у тебя с женщинами. ... пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна... %)
До амбулы: я ни коим образом не хочу обить лиц молдавский национальности, или подогреть конфликт, это просто констатация. Случилась эта история (впрочем, как и все студенческие истории) во время летней практики. Студенты 3- курса доблестного Киевского Универа собираются на месяц в Карпаты, а мы упали к ним на хвост (на шару ведь) при содействии их препода. Студенты - геологи, и едут не просто камни собирать, а искать ЗОЛОТО, да-да с лотками ситами и пр. , но это великий секрет. Да, еще стоит отметить, что россыпного золота как на Аляске или Колыме в Карпатах НЕТУ, и быть не может, по причине определенных природных условий. День первый. Поезд. Поезд не простой, а Москва - Ивано-Франковск едет из Москвы в Киев, дальше крюк через Молдавию!!! и в Франковск (настоящий коновоз). Дело к вечеру. В нашем плацкартном купэ – мы (после 5 курса), в соседнем собственно студенты, ессно кушают белую, с самого утра. Мы так прикинули – хреново, если они так весь месяц будут...(на самом то деле весь месяц пили (а не бухали) мы, то и дело бегая в хату через дорогу за Сэмом, но это другая история). До молдавской границы, мы даже успели с ними выпить за знакомство. Теперь самое интересное. ГРАНИЦА. Стоим где-то полчаса. Водка у них закончилась, делать нехрен. Тут вдруг на перроне, откуда не возьмись собачка. Ну, народ и давай ее потчевать - кто бубликами, кто крекерами с маком. Слегка нетрезвые студенты тоже кормят, но не молча, а с соответствующими комментариями, особенно, когда псина куда-то отбегала. Дошли поганцы и до нас (наше "купэ" перед старателями). Как всегда паспорта, студенческие, кто? куда? Нахрен столько коробок (жратвы в смысле), не учитывая рюкзаков. Раньше, я не понимал, почему слово „молдаванин” нарицательное. Когда проверяли мою ксиву я там че-то улыбался. Вот погран и грит, типа че я лыбу давлю, я ему грю, мол так ничего. А он и давай придалбываться, был ли я в пионэрии и пр. Мину через 5 я понял, что лучше заткнутся и могу вообще не добраться до пункта назначения (да, тяжело с ними общаться). На это детали. Следующее купэ – старатели 3-го курса, и один 2-го курса Технаря (совсем ребенок лет 17). Там таже процедура, только круче, чуваки ведь пяные, ессно некоторые в глубоком хмельном забытье. Значит их пограны тоже обслужили (где-то минут с 15), "слегка" морально опустив. Их купэ последнее. Пограны ушли. И вот значит хлопчик из технаря, дабы как-то скрасить этот осадок вспомнил о собачке, и видимо решил угостить ее ланчем. Он берет кусок жратвы и высунувшись в окно по грудь, заорал примерно следующее: "а ну иди сюда молдаванская собака" и бросил ей оный... - собака значит????? – послышался знакомый диалэкт... 8-[ ] Какого хрена пограны задержались в тамбуре я не знаю, но вот что было дальше догадаться не сложно. Они "слегка" поговорили с юнцом, ессно не веря, что он таки кормил пса потом с его купэ, потом с преподом... хлопчику грозило остаться на перроне. потом, минут через 20 они вынесли приговор - ШТРАФ. Что такое штраф для студента в несколько стипендий, в начале практики говорить кощунственно. Так вот мы в Молдавии, пограны молдаване, логика соответствующая, и штраф взяли ессно нашими гривнями. P.S. Где-то курсе на втором, на семинаре одногрупница спросила у соседа, почему так молдаванам относятся? Он хотел ей че-то выдать, задумавшись, притих, а в это время отвечала студентка (да-да именно молдаванка)... На вопрос препода "что такое долины" она, так ручки выгнула, и ответила: "это впуклые горы".....
Учился с ними друг, по прозвищу Сифон. На одной лекции, не помню по какому предмету, лектор как всегда блистал своими филологическими познаниями, а студенты как говорится "слушали" его во все оружие, кто спал, кто играл, кто рисовал любимого лектора под разными углами карикатурного творчества. После 5 минут такого отношения студентов к своему предмету. Преподователь не выдержал и обрадился к аудитории: "Молодые люди, вы зря так безалаберно относитесь к данной теме. Между прочим, СИФИЛИС может постучаться в любую дверь!!!" Какова была реакция аудиториии, когда после этой блистящей фразы, в дверь постучался тот самый Сифон, который до этого был просто Васей или там Федей, я думаю расказывать не стоит.
Только что меня одна моя знакомая спросила по аське, что можно подарить мужчине на 23 февраля недорогое, но чтобы ему было приятно. С БОЛЬШИМ трудом поборол желание ответить "презерватив".
Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату, который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел . Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее с “проводками” Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с испугом произносит “ДААА? " A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь она совсм притихла . А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть меня, я вам рукой помашу . Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка попалась
Не то чтобы смешно, просто вспомнилось в связи с недавними церемониями по поводу присвоения бывшему мэру Нью Йорка рыцарского звания.
Как-то в ноябре еду я, слушаю 1010-WINS (благообразная такая станция - новости, погода, никакого легко-, или инакомыслия), а там пресс-конференция. Спрашивают Джулиани о повышении налогов в Нью Йорке. А он спокойно так отвечает, что идея это “тупая, дурная, идиотская, и дебильная” (“dumb, stupid, idiotic, and moronic”). Услышав это из уст тогда еще мэра, я хихикала всю дорогу до работы, а уж доехав, решила поделиться цитатой с коллегами. “Да, вот такой он”, сказала моя соседка по офису, “Настоящий”. Это ли не формула народной любви?
Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись: "Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек". Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"
Вчера мы, наслушавшись рекламы про фильм "Властелин Колец", решили-таки сходить и посмотреть. Пошли. Посмотрели. Идем обратно. И вдруг мой приятель замечает, что растяжка рекламная, просвеченная огнями ночного Екатеринбурга, читается наполовину наоборот... в результате чего получается однозначно - "Властелин ЦЕЛОК".. .. и после этого ЧТО говорить о рекламщиках???
Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Что Он говорит и (что думает) 1) Рад тебя видеть( Глаза б мои тебя не видели) 2) Тебе идет эта новая прическа(30 баксов за крысиный хвост?!) 3) Шикарное платье (Шикарные сиськи) 4) Твоя мама - очаровательная женщина (твоя мама ;"%?:?%;) 5) Я бы хотел с тобой поужинать ( Я бы хотел с тобой переспать) 6) Я хочу пригласить тебя на концерт ( см. п.5) 7) Что ты хочешь получить на 8 марта?(Ты еще хочешь что-то получить на 8 марта?!) 8) Я немного голоден (ЖРАТЬ!!!) 9) Сегодня был напряженный день ( дай мне пива и заткнись на время футбольного матча) 10) Как дела на работе? (Ну, скажи еще, что у тебя для этого и голова болит) 11) Давай сменим обстановку в доме (повесь новый настенный календарь) 12) Как наш сын? (Что, уже в Институте учится? А я ему дневник купил) 13) Я тебя так понимаю (Ни хрена не понимаю) 14) Ты-самое дорогое, что у меня есть ( конечно, разбила вчера мою машину) 15) Я люблю тебя ( в зависимости от ситуации смотри п.5 или п. 9)
Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп. Одна говорит: - Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет... Другая говорит: - А мой станет наверное аграномом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает. Третья говорит: - А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на лицо, а мн говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!
Приходит пидер к врачу и говорит: "Проверьте меня на СПИД". Сделали анализы. Через неделю пидер приходит, а врач и говорит: "У вас нашли СПИД". И дает ему рецепт на лечение: съедать утром по 2 селедины, запивать литром молока и закусывать 10 таблетками пургена! Пидер убежал лечиться. А медсестра: "Зачем вы так, доктор, у него же нет СПИДа!" Доктор: "Пусть знает зачем мужику ж#па!"
Для американца, принимающего восточное лекарство - спирт с чесноком, самая большая проблема - отбить потом запах чеснока, для русского же - отбить потом запах спирта.
Свидетель выступает в суде: - Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея – просто жуть! Обвиняемый: - Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?
Был у нас один препод :) Ужасно строгий и любил деток подкалывать, и вот в душе тогдашнего школьника родилась такая поэма :) Привет вам школьные учителя:)
Твои очки,твой лоб огромный, Твоя большая борода, Твое лицо, хотел туда б я Швырнуть кирпич, сказав бы "На!"
По жизни на меня ты смотришь, По жизни "двоечник" зовешь, Теперь узнай, большой бедняга, Урок последний ты ведешь.
В подъезде ждут тебя ребята, Один с ножом, другой с гранатой. Как говорит один пахан: "В натуре, кореш, ты попал!"
В твою растегнуту ширинку Лимонка с свистом пролетит, Пахан чеку от той лимонки В карман возьмет и убежит.
Потом найдут твои ботинки, Залитый кровушкой портфель, Тебя потом к твоим знакомым Подсунут прямиком под дверь.
Ну а уж голову с затылком Они в кунскамеру сдадут, Поставят в редкую пробирку, Ну и табличку принесут:
"Тот эту голову носил, Кто очень деток не любил, Не знал он - месть детей жестока, Теперь лежит здесь одиноко Его большая голова, Ее покрыла седина! "
Мораль сей были такова: Поменьше ставь оценок два, Побольше ставь оценок пять, Тогда не будем убивать!
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: - А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в критические дни.
Поймал моряк золотую рыбку. Та ему и говорит: - Исполню любые твои три желания. Моряк отвечает: - Исполни лучше завтра первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан выходит на палубу и потягиваясь говорит: - Ну и погодка, Я_К_О_Р_Ь В З_А_Д_Н_И_Ц_У!!!!
Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а!
Козлиный романс (на мотив арии Мистера Х из одноименной оперетты)
Да, я скот, я козел, и что же, не смотри так брезгливо, прохожий. Пожалеешь, я так нынче зол, будто ты, а не я козел. Отчего так козлов не любят, по себе ведь козлов не судят. И уж если всегда вы правы, почему не дадите травы? Поиметь от козла хочет каждый, отыметь бы и вас однажды. Как вы будете, бедные, злы. Вероятно, почти как козлы.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
