Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.
1. Живу я в Израиле. 2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в Бейт Лехем (Вифлием). 3. Теперь рассказ от лица моего друга. Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда" ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...." Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов с монтировками в руках. Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам. Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами. Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"... В общем, пришлось еще за одним танком ехать...
P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим, а не к ужасам :-))
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал: - ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус. Преп ответил задумчиво: - Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.
Вот недавно добираюсь домой на последней маршрутке... Ага, опять маршруточная история. Заждались? ;-) Только сажусь, и уже слышно на весь автобус - пьяные песни.
Два мужика лет по 50, с ними дама - поют песни. Репертуар исключительно летчицкий, как из разговоров видно - это два бывалых командира гражданской авиации, что-то отмечали. Поют они хорошо и громко, в разговорах не матерятся, в маршрутке скандальных бабушек нет - поэтому всем весело, и никто не против.
Командиры спели уже "все выше, и выше, и выше!", и "под крылом самолета о чем-то поет (душевно! душевно...) зеленое море тайги"... Даже "coming in on the wing and the pray" спели. Маршрутка подпевает. И вот, на подъезде к конечной, Ленинградской площади (есть еще такая в Киеве), пилоты замыслились... Репертуар иссяк. Они погрустнели мордами, заскучали. Минута молчания, пассажиры мучают мозги в надежде помочь и подсказать. Тишина.
И вдруг один из командиров светлеет обликом, подрывается и громко орет: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете!!!" Все облегченно и радостно подхватывают. Праздник продолжается....
Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически. Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать с простого.
- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано? Мишка, не задумываясь: - Четыре. - Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал? - Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро - это значит "четыре".
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от непосредственного участника. В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе - тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров, кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее, переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда, и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту. И начинается: Начальник: - Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского рациона в полевых условиях... Переводчик на португальском: - Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение для мировой, в том числе - африканской, истории... Н.: - В состав ПК-1500 входят... П.: - В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое государство... И прошло.
Ереван. Лето, солнце, жара, кайф. Перерыв. Небольшая забегаловка. Приятно урчит в животе только что поглощенная трапеза. - Официант, счет, пожалуйста. На стол ложится огромных размеров папка. Открываю. Внутри - небольшой чек, отпечатаный каким-то чересчур матричным способом. Читаю: *** сасинская - 250др. *** фистушка - 300др. *** бочка (золот). - 500др. *** горшок - 350др. ... Я готов представить, как с неведомой фистушкой по фамилии "Сасинская" заказал бочку золота. Но горшок - это уже недоступно моей фантазии. - Официант, что это такое?! - Чек. - Вижу, что не "Московский Комсомолец". Я у вас заказывал горшок?! - Какой горшок?! - Тот, за который вы мне впаяли 350 тугриков. Официант долго глядит на чек, потом мучительно пересчитывает предметы на столе и выдает: - ГОРячий ШОКолад!!!
А чек я сохранил. Чтоб, по рекомендации питерской группы "Кирпичи", "рассказать реальную байку братве".
Для начала скажу, что сам я поисковик (если кто не знает, это такие люди, которые занимаются поиском и последующим перезахоронением советских бойцов, павших во время Великой Отечественной), и во время одного из полевых выездов в Смоленскую область, Гагаринский район мы наткнулись в лесу на развороченный комбайн образца 70-х годов, останки которого погрязли в болотистой землице. Места глухие и мы, надо сказать, офигели немного. Позже при общении с местными старожилами в ближайшей деревне мы упомянули про комбайн в лесу - чудо из чудес, не иначе как свалившееся в смоленские болота с неба. На что один мужичок рассказал нам следующую историю. Жил-был в этой деревне один механизатор и записан за ним был комбайн. В той же деревне жил мужичок, держал у себя корову. И захотел тот мужичок своей коровке заготовить сена на зиму, быстро, вкусно и без геморроя. Взял изрядное количество самогона и пошел к механизатору, мол знаю я одно поле за лесом, там и трава сочнее, и простор, и дорога к нему отменная, короче держи валюту, давай поехали. Ну выпили и поехали, ну и застряли на очередной поляне, что понятно, так как леса там сплошные болота. Чесали репу, чесали, такую дуру так просто не вытянешь, ну и решили развести костерок под комбайном и напихать туда мин, благо этого добра в окрестных лесах навалом. Сказано - сделано, а наши пиротехники сели за пригорок, пьют самогон, ждут фейерверка. БАБАХ, выглядываю, комбайн на месте, коса его отлетела и, пропахав борозду и подмяв с десяток березок, лежит себе метрах в десяти от комбайна. "Фигня старик" решают они, коса и так мешалась по лесу ехать, а так загрузим сверху и довезем до места ремонта, главное комбайн вытащить. Следующий заход, теперь отлетело переднее левое колесо, правое "сложилось". Самогон и русский похуизм в наших героях опять говорит "Фигня старик, пиздец комбайну - так хоть на войну посмотрим" и загружают комбайн минами уже по горло... Надо отдать должное отечественному комбайностроению - комбайн держался молодцом и внешний вид сохранил (лично осматривал). Усталые, но довольные, наши герои побрели домой отсыпаться.
Мораль: когда в России пересекаются дороги и дураки - хорошего не жди.
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет. - При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать. - Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого? Eliza
Чашка. С рисунком. В виде знака Зодиака (Тельца, что ли - не помню). Рядом - текст, что тельцу можно и что нельзя. И в тексте - ох#$%енная фраза: "Союз с Девой, Раком".
- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены. - А как же Любовь? - Любовью занимаются соответствующие органы... Команда КВН "Пушкари", Одесса
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Возникла необходимость сводить свою девушку к врачу. Так как визит к доктору требуемой профессии по неизвестным мужчинам причинам вызывает у девушек букет переживаний, я выбрал Американский Медицинский Центр - в целях обеспечения большого комфорта. В русских клиниках и правда такого комфорта не встретишь: доктор Лейла вышла из кабинета, чтобы дать возможность пациентке раздеться, а потом перед каждым своим движением рассказывала что, чем и зачем она сейчас будет делать. Любимая до сих пор не может вспоминать эти хичкоковские комментарии без содрогания. Но это все присказки, а вот и сказочка. Сидим в ожидании результатов: - Почему ты мне не сказал, что мы придем в нормальное место? Я бы оделась иначе. - Ну и что бы ты одела? Вечернее платье? - Все равно. А на себя посмотри. В чем у тебя футболка? - Это шоколадка. - А ботинки, я их уже видеть не могу! Что это за пятно? - Я же не знал, что там покрашено. - Что это за нитки опять торчат из шорт и почему ты небритый? В этот момент из кабинета уролога выплескивается довольная масса и плавно перетекает к стоящему возле нас холодильнику "Пепси" с газировкой. - Бонжю. Хау а ю? - колышущаяся масса оказывается улыбчивым потомком американского народа. - Айм файн, сенкью. - бессознательно повторяю слова мистера Мэниса в заключительной сцене фильма "Брат-2". - Вона дринк? - вот уж американское радушие, халявную воду предлагать! - Ноу, сенк. Ай олреди гат уан. - про то, что "ай гат азэ фри ин май бэг" не упоминаю: все-таки у русских с американцами разное восприятие. - Окей. - масса уплывает. Дабы наконец прекратить так неприятный мне разговор (ну как объяснить девушке, что программисты занимают по неприхотливости второе место в мире после тараканов?), пытаюсь сменить тему: - Интересно, а чего это он мне "бонжю" сказал, это ж вроде не по-английски? - Ты еще и уши не помыл! Он нам сказал: "Бомжи, хау а ю?"
Это опять я, и история опять же в какой-то степени связана с горячо любимой мною радиостанцией "Мьюзик Радио". Недавно там проходила акция под девизом "Подари шефу кресло" или что-то в этом роде. Суть акции следующая. Сотрудники любой конторы факсом высылают какое-нибудь смешное высказывание своего шефа. Все это потом разыгрывается и автор лучшей фразочки может купить кресло в мебельном салоне таком-то всего за 1 гривну. Всякое присылали, было и смешное, и не очень. И совершенно незаслуженно, на мой взгляд, была проигнорирована фраза, которую выдал один товарисч, будучи шефом одной уважаемой фирмы. На утреннем совещании, где он, по причине не очень хорошего настроения, распекал сотрудников за систематические опоздания на работу, он сказал буквально следующее: "... вы разгильдяи, лентяи и тра-ля-ля... А вот я в шесть утра уже встаю! А в восемь я уже на ногах!"
(С шести до восьми он, видимо, еще на четвереньках, ищет, так сказать, себя в окружающем мире...)
Аккурат в начале нынешнего лета, а может быть в конце весны, получил мой друг Михась телеграмму, уведомлявшую о смерти восьмидесятишестилетней бабки его - Елизаветы Матвеевны. Собрался Миха быстро на похороны: венок купил, «Жигуль» свой - «копейку» завел и рванул в деревню Правдюки, глотая слезы и наматывая сопли на кулак мужественной руки. Ситуация как в задаче типа: из пункта А в пункт Б выехал автомобиль etc. Но дяди, строящие дороги и автомобили, этих задач в детстве, видимо, не решали. Они пытались, морщили детские лобики, умножали время на расстояние, отнимали от полученного максимально допустимую скорость транспортного средства в городе и получали результат, шокировавший учителя и даже заставлявший его задуматься о своих педагогических способностях. И, тем не менее, теперь многие точно знают, что формула t = S/V совершенно не действует на наших дорогах, лежащих в стороне от основных транспортных артерий. Вот и у Михаила на полпути чего-то там сломалось в старом «пепелаце»: то ли подшипник передний рассыпался, то ли шаровая сделала шаг навстречу вечности. Пришлось ему машину бросить, а самому на попутках в город, к спасительному авто-магазину добираться. А тут как назло знак аварийной остановки соседу по гаражу отдал во временное пользование для прохождения техосмотра. Ну, Михась-то парень находчивый: венок, что на могилку брал, выставил на дорогу и уехал. Приезжает - все на месте: и «копейка», и венок. На верхнем багажнике, правда, гроб привязан. Перекрестился Миха, в гроб пустой заглянул для пущей уверенности и принялся гайкам болты выкручивать. На похороны Миша опоздал, дед от гроба отказался и пришлось чудо-ящик везти обратно. В это время в дверь Мишиной квартиры в городе позвонил человек, обутый в китайские кеды, старые польские джинсы и белую футболку с зеленой надписью “CANABIS”. Открывшая дверь Мишкина жена почти сразу узнала в госте сельского жителя, случайно попавшего на распродажу одежды “second hand” со скидкой и слегка удивилась неразборчивости своего благоверного в выборе новых знакомых. Когда же она услышала, что товарищ настойчиво просит ее вернуть гроб, то удивление ее выросло настолько, что пузырьком валерьянки в мире стало меньше. К Михиному приезду она уже успокоилась и объясняла себе визит незнакомца, обещавшего заглянуть через день, побочным действием нового слабительного, мощно разрекламированного ведущими телеканалами страны, расшатанными нервами и чрезвычайно низким артериальным давлением, которое, впрочем, поднялось немного выше нормы, когда приехал муж с гробом на крыше. Маленький семейный скандал, при помощи которого жена пыталась выяснить источник и причину появления этого похоронного атрибута на багажнике «жигуленка», только еще более запутал ситуацию, поскольку Михаил, вспомнив как теща припахала его в прошлом году на копку картошки, сказал, что мама не вечная, а гробы с каждым годом все дороже и дороже. На стоянке, где Миха обычно ставил свою «копейку», в тот вечер ему вежливо отказали, сообщив, что дескать, это неважная примета: ставить на стоянку автомобиль с пустым гробом на багажнике. Пришлось ветерану отечественного автомобилестроения ночевать под подъездом, что, впрочем, он и сделал без серьезных последствий. Видимо, воровать колеса и магнитолы с таких автомобилей тоже считается плохой приметой у ночных мастеров баллонных ключей. Кстати, можно запатентовать как простейшее противоугонное устройство. Все объяснилось на следующий день, когда появился сияющий тип в китайских кедах с вопросом: "Ну, так я отвяжу гробик-то?" Митрич, как звали сельского плотника, обслуживает 3 или 4 села в своем районе по части столярных изделий и, в частности, гробов. И дело даже не в том, что «разве «Нимфа» кисть дает? » Не в качестве дело-то. Его тесть, возглавляющий лесное хозяйство района поставляет ему древесину по весьма сходной цене и поэтому конкурировать с Митричем, это все равно, что против ветра, ну, плевать например что ли. В тот день у предприимчивого плотника была куча клиентов, которым он должен был доставить заказы. И везде он опаздывал. Надо ли объяснять его радость при виде «жигуля», венком сигнализирующего ему о готовности принять заказ. Появилась возможность успеть к остальным клиентам, нетерпеливо ожидающим оконные рамы, дверные коробки и т.д. Все остальное вы уже знаете. Остается только добавить, что Митрич весьма недорого (реклама+тесть) поменял все двери в Мишкиной квартире и планирует бизнес-экспансию в город - благо тестю еще лет 10 до пенсии, а Миха купил второй знак аварийной остановки, который, будем надеяться, ему не понадобится. Хотя: как знать? :-) Garry
Взлом в сети это как секс - ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.
На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА” Оказалось... “Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.” Ну не повезло ребятам с фамилиями!
Навеяло историей от 16.07.2002 про блондинку. Моя история о том же. Год назад, 11 сентября, когда злые арабские террористы бомбили Нью-Йорк, возвращалась я домой с работы. Ездила я тогда на чуде украинского автопрома "таврии". Стою на светофоре на Садовом Кольце, как раз дорога там под горку - перед Таганской площадью, пересечение с набережной Яузы. Никого не трогаю. Радио у меня в машине нету, посему очень хочется домой - новости смотреть. Вдруг получаю удар сзади - не сильно, но ощутимо. Я не блондинка и никогда ею не была, посему действую вроде как по инструкции: аварийка, ручник, вылезаю смотреть, в чем дело. Сзади стоит роскошный, чистенький, синий металлик, фольксваген-пассат. За рулем блондинка..... На мою выразительную мимику и жесты все-таки реагирует и вылезает со словами "я заслушалась радио", на что я отвечаю "а вот у меня радио нет". Ну ладно, изучаю повреждения - мне-то по фигу, не я же в задницу въехала, да и тавр - в любой момент его можно выбросить. И больше всего мне в этой истории понравились повреждения у авто: у тавра имеется царапина длиной где-то сантиметра 3 на бампере. И это все. У фольксвагена: разбита фара, поворотник, помято крыло. Все просто: у тавра бампер расположен высоко и приходится как раз на фары поганого фашиста. Отсюда вывод: мы с хохлами немцев били и бить будем!
Лет восемь назад он работал музыкальным редактором на украинском радио «Проминь» - втором канале украинского радио или что-то в таком духе… В числе начальников служил там один серьезный мужик с типично хохляцкой физиономией и фамилией Галябарда. Степан Галябарда. На Украине, думаю, еще остались люди, которые его знают. Чувак отличался редкостно заскорузлым мышлением и практически полным отсутствием чувства юмора. Но это так, словесный портрет.
Засобирался он как-то в командировку. Позвонил в пункт назначения, забронировать номер в гостинице. Спрашивают - «Как фамилия? » Отвечает - «Галябарда». «Минуточку…» Через несколько минут: - Двухместный номер с соседкой подойдет? - Як с соседкой?! Шо, уже мужчин прямо с дамами селют?!! - Тю! Так вы ж сами говорите - Галя Барда! Шо ж, к мужикам Галю селить? Вконец охреневший герой свирепым голосом: - Ты вы шо, с глузду зъихалы? (с ума сошли, то есть). Я - ОДНЕ СЛОВО!!! Чуете - ОДНЕ!!!!
…Как он неподдельно злился… Жаль, выражение лица посредством Интернета не передать… И как доказывал, что он - именно Степан, а не Галя…
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись непередаваемым ароматом мандаринов. Это была не заокеанская полузрелая экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера" обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус. "Конфетти, мишура, суета, Пахнет мандаринами - красота!" Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах... Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики «кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальски пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами. Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался, пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражей порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… в расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал дальше, все довольны. Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с 1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять изобретательность. Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимической защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом комплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20 картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет! Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к фонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на все согласен. - Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу показывают сложенный в ладони чехол от КЗП. - Канэчно, камандыр, - обрадовался водила. - За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты. - Обыжаешь, камандыр! - Ну, давай, насыпай! А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надо отвечать! И хоть большая машина «Волга» - пришлось несолоно хлебавши поворачивать… «У них карманы брюк, как лузы на бильярде, И я вгоняю в них нажитый капитал! »
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра. Eliza
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей. В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов. После весело проведенного вечера двое решили потрахаться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Идет семинар в ВУЗе на кафедре истории. Девушка, не очень далекая, но симпатичная, вымучивает "тройку" у доски. Доцент вытягивает из нее: "Ну, назовите еще какой-нибудь вид религии у древних людей!". Девушка мучительно молчит. Добросердечные одногруппники пытаются подсказывать: "... поклонение животным - анимализм...". Ухватив мысль, девушка отвечет, смотря прямо в глаза преподавателю: "Онанизм"...... Препод теряет дар речи, закрывает свой блокнот и уходит из аудитории. Занавес!
Рассказала вчера соседка. Ее сосед по даче решил заняться перестройкой - построить новый домик, а старый - снести. Естественно, по старой русской традиции (первый камень фундамента должен быть обмыт) были приглашены на выходные гости (с ночевкой). В разгар обмывания, одной из гостей дамского пола срочно потребовалось отлучиться в глубь сада (то-ли некипяченая вода, то-ли некачественно помытая клубника стала проситься наружу). Заглянув в не очень уютную домушку, стоящую одиноко, дама обнаружила, что в ней для завершения моциона полностью отсутствует какая-либо бумага. Резвые поиски среди развала стройматериалов ни к чему не привели, и страдалица решила воспользоваться тем, что первое попадется ей под руку. А первое, что ей попалось - был тюк минваты (она же стекловата, кто не знает), от которого и был оторван приличный клок. Чуда не случилось, и "туалетная принадлежность" была использована по назначению, после чего для дамочки праздник был испорчен полностью, чего нельзя сказать об остальных гостях - народ оставшиеся два дня прикалывался по полной программе.
ЗЫ: Самое интересное, когда я рассказал эту историю вечером за бутылкой пива своим знакомым, а один из них был бывшим врачом травмпункта - с его слов, за лето вот таких вот дачниц городского происхождения каждый год у него было 5-6 и все женского пола. Кстати, его же совет - если кто-либо из дам (и не только) попадет в аналогичную историю, то лучшее средство в полевых условиях - не пинцет, а самый обыкновенный скотч. :))
У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек, туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие, естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр. Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину. Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»
Сегодня товарищ поведал, произошло буквально на днях. Летел он в Израиль. Курить хочется страшно, А авиакомпания из некурящих (т. е. курить на борту нельзя.) И летел там человек с кавказа который вдимо тоже хотел сильно курить. Ну он недолго думая закурил, и так как был малость под градусом, то на просьбу стюардессы погасить папироску послал ее далеко (место это явно было не на самолете). Да еще начал права качать: типа Я билет купил, что хочу теперь то и делаю. В общем до драки не дошло но в порт прибытия по радио попросили прислать полицейских к трапу. Израильтяне-же недолго думая (видимо уже намучившись со своими террористами) подняли в воздух пару истребителей и конвоировали самолет до аэродрома. Понятное дело на земле курильщика скрутили полицейские. Интересно, как ему там сейчас. Для справки: штраф за курение на борту вроде-бы 2000$, И приплюсуют-ли ему к оплате ходку истребителей?
Сегодня попросила приятеля купить хозяйственные свечи (это которые на случай отключения электроэнергии). Купил. Надпись на упаковке: "Свеча хозяйственная т-синяя. Изготовлена из парафина. Свеча имеет широкий спектр применения. Подходит для повседневного использования"
Риал Стори, произошла тока вчера..... Иду короче я по улице. Рядом(в метре-двух) со мной шкеда два идут, лет по 8-9 каждому... Ну я иду себе, слышу значит такой примерно между ними разговор: - Санек, я думаю надо человек на пятерых рассчитывать. - Да, тока иглу не забудь. - Не забуду. А у тя чо своей нету, так купи! знаешь, это вещь ведь индевидуальная. - Да в ломак мне покупать. - Ладно. Тогда во вторник? - Да, наверно, накачаемся с табой... - Да, а то я чо та совсем сдулся. (Я уже офигеваю, в голову лезут мысли типа "Куда смотрят родители?","Где школа?" и т. д.) - Главное не перекачаться! - Ага, а то я как то после так трахнулся, неделю в больнице пролижал. - Главное что б предки не узнали! - Да а то полный писец!!! - Окей, короче, тогда я встречаемся во вторник, с великами, насосом, колу я куплю, ты всез оюзвонишь. Иглу я тебе найду! После этих слов меня охватывает дикий ржачь, на меня все смотрят как на дауна........
Выпуск новостей на НТВ. Сюжет о новом американском фильме про советскую подводную лодку "К-19" с Харрисоном Фордом в главной роли. Показывают возмущенного ветерана-подводника, который фильм еще не видел, но уже грозящего подать в суд на Голливуд и засудить всех, включая ХАРИУСА ФОРДА!!!
Есть на Украине замечательная во всех отношениях радиостанция "Мьюзик Радио". И есть на этой радиостанции не менее замечательный ведущий. Звать его Мыкола. Знаменит он своими прогнозами погоды на пять дней вперед, которые (на моей памяти) НИ РАЗУ не сбылись. Сейчас в Киеве стоит совершенно невиданная жара, при этом, если верить нашему знаменитому "брехуну" Мыколе, Киве уже давно затонул в результате проливных дождей, тайфунов, цунами и прочих стихийных бедствий, от которых в данный момент пожалуй никто бы не отказался. Это присказка. Сказка случилась этой весной. Все было как раз наоборот. Который день шли проливные дожди... Все с тоскливой надеждой смотрели на мрачное небо, которое упорно отказывалось явить народу солнце... Еду в машине, настроение под стать погоде. Льет дождь такой интенсивности, что совершенно невозможно даже приоткрыть окно, ибо нафиг зальет салон. Слушаю любимое "Мьюзик радио". Вещает Мыкола. Несколько минут подряд совершенно идиотически радостным голосом он бредит на тему, что наконец-то в Киев пришла долгожданная весна, запели птички, проклюнулись почки и прочая. Далее шел приблизительно следующий текст: "В Киеве солнечная, теплая весенняя погода! И так будет и в следующие пять дней! Светит радостное теплое весеннее солнышко, как я и обещал! ......(далее в эфире следует пауза, во время которой наш радостный дятел, видимо, наконец-то посмотрел в окно)..... и дальше: НУ КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ПОЙДЕТ ДОЖДЬ?!" Я валялась... Настроение было безнадежно повышено ;))
Слышал по американскому радио. Ведущий музыкальной программы рассказывал историю записи песни "Под дождем". Решили для пущей достоверности залезть под душ и там петь. Но микрофон нужно было защитить от воды. Защитное устройство - презерватив.
16-ти летнюю секретаршу послали купить это "орудие труда". В аптеке она попросила показать ей несколько. Выбрала самый большой. На это продавец сказак "Ого!".
Дальше лучше. Ей велели купить презерватив без смазки - любриканта. Она попросила такой. Продавец (мужик) взялся ее уговаривать, говоря, что с любрикантом лучше. Она не хочет. Тогда продавец ей и говорит: "Мне не верите, у нее спросите". И приводит тетку лет 35. Та совершенно квалифицированно об`яснила девочке, почему с любрикантом лучше.
Вчера, 15 июля 2002 года, магазин Рамстор на Соколе, который обычно работает круглосуточно, по техническим причинам закрылся в 10 часов вечера. Вместе с группой таких же неудавшихся посетителей мы ткнулись в его закрытые двери уже около 11 часов вечера. В этой группе, помимо нас, присутствовала молодая семья с маленьким ребенком. Ребенок был возмущен несправедливостью мира и попытался обратить внимание взрослых на то, что в магазине присутствуют покупатели. На что мамой был дан блестящий ответ: "Это не покупатели, это остатки покупателей". Я была очень рада, что не попала в магазин до закрытия.......
Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией. Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице: "Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.
Приехал к нам в офис зам. ген. директора (коренной еврей), по русски ни бум - бум ваще! дорога дальняяя есессно мужик устал, а у нас с ним переговоры назначены - ну что делать..? поехали мы с ним, сидим переговариваемся с клиентами, а надо сказать, что морду я на этих переговорах тааакую состроила.. Важная такая сижу, пальцы веером, сопли пузырями. Шеф чой то конючит - я перевожу и т. д. Вдруг шеф замолкает на секунду, делает глоток воду из стакона своего. Пауза.. я задумываюсь о предстоящем вечере (цветы, любимый рядом, поцелуи и все такое) Из этого предоргазмного состояния меня выводит голос шефа, я с такой полной готовностью собираюсь переводить дальше... но вдруг меня осеняет: Я НИ ХРЕНА ПОНЯТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ! Пытаюсь уловить хоть один близкий к англицкому звук - ничего!!! Шок.. предистерика... морда моего лица становится неопределенно желто коричневого цвета.. мне становится плохо... все смотрят на меня недоумевая: Ну что ж ты красавица? давай продолжай! ждемссс! Из стопора меня выводит шеф.. Он оказывается совсем ушатался и заговорил ни Иврите... пеостепенно прихожу в себя.. продолжаю переводить...
Автосервис, что на повороте с Пятницкого шоссе по улице барышиха. Объявление: "Во избежание Вашего травматизма, просьба в помещение, где осуществляется ремонт, не входить!". Вот так вот!
Преамбула. Мы с мужем в воскресение погуляли на свадьбе моего брата, а в понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула. Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому, по-английски читать не умеет. Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется "неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с надписью "monday". Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел, сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать. Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?" :-О Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о)) Cherrutti
Два друга ехали на машине, при этом один вел машину, другой, сидя на переднем пассажирском сидении, попивал бутылочное пивко из горла и легонечко глумился над товарищем, который пивка попить не могет. В очередной раз, когда товарисч, прихлебывая, запрокинул голову и поднял очи горе, глотая живительую влагу, возникла некая аварийная ситуация - кто-то подрезал, или еще чего, в общем, ничего страшного, но водитель рефлекторно бросил машину в тиски. В итоге товарищ, пьющий пиво, клюнул всей верхней частью туловища - вместе с запрокинутой головой, бутылкой пива и рукой, это пиво держащей - прямо в торпеду. Итог - четыре резца, вместе с приличной частью бутылки забиты в ротовую полость.
Мораль - если пьете бутылочное пиво за рулем - то обязательно пристегивайтесь.
В дополнение к #1 от 4.07 про матерный язык иврит: Могу добавить свои две копейки: писга - вершина зхует ве херует - права и свободы, а также имя ведущего 2-го канала изр. ТВ - Гади Сукеник.
Хочу расказать тупую историю, возможно, не всем понятную... Итак, произошло это, когда я учился еще на первом курсе. Идет лекция, кажется, по информатике... Лектор что-то на доске пишет, выдает умные мысли(его мало кто слушает, т. к. время раннее(9:30 утра) в никто еще не проснулся). Рядом со мной сидит один знакомый(назовем его Гришей)(серьга в ухе, вид соответсвующий). Что он делает на лекции-не понятно, занят тем, что пересылает по мобиле SMS-ки своим друзьям(такого же вида). Содержание их(смс-ок) тоже понятно. В общем, этой компании явно веселее, чем все остальным в аудитории.... А лектор все что-то пишет, говорит... Вдруг, один из друзей Гриши, который сидит на ряд впереди, поворачивается к нему(очевидно, прочитав очередную смс-ку), и, довольно громко у него мпрашивает:"Ты, что, пи..р что-ли?!". В этот момент лектор, не принимавший до до сих пор никакого участия в процессе, поворачивается и с выражением первооткрываетеля на лице громко говорит:"Ну конечно же!!! Именно с этого и надо было начинать!" Могу поручиться, чтог лектор не слышал нецензруных слов... Оживление это внесло довольно приличное, но лишь для той части публики, которая услышала обе "реплики"...
про Репатриантов: нет история не про Израиль и даже не про Евреев (а вы что подумали? привыкли небось истории про олимов читать ;-) история про.... Казахстан и Казахов
когда была объявлена Независимость Казазстана было также и Приглагшение Вернутся на Историческую Родину
но поскольку в Кзахстане уровень жизни не Европейский а бывшим Баям и прочим Феодалам возвращать имущество национализированное в ходе Октябрьской Революции возвращать никто не собирается, не говоря уже от Титулах то о Желании Вернутся можете судить сами
и потому среди репатриантов преобладают жители Монголии
(если учитывать что это одна из беднейших стран мира, а уровень жизни в СНГ с точки зрения зрения жителей стран третьего мира не так ужи плох, то понятно почему - жители СНГ читающие в данный момент эту историю сидя за компьютером в интернет и скорее всего мечтающие свалить в Штаты или еще куда-нибудь: представьте что всего что вас сейчас окружает нет - нет соотвественно ни компьютера ни интернета, а сидите вы в юрте посреди степи ;-)
а так же соседнего Китая - будущей Сверхдержавы и потому с сохранением Китайского Гражданства (ну если уж Китайцы в Казахстан едут, а только ли к нам? то в приезде Китайских Казахов нет ничего удивительного)
ну это все (все что выше) преамбула ;-) а теперь сама история: отгадайте: с каким акцентом говорит по русски моя знакомая репатриантка из Китая?
не угадаете - ни с Китайским ни со Средне-Азиатским а с......Англоязычным! добавлю что по Английский она говорит свободно
Работаю в одной не маленькой фирме. Один из немногих, кто разбираюсь в компьютерах. Перлов от секретарш и бухгалтеров услышал уже немало, но вот не далее как час назад. На рабочих местах используем принтеры Brother, достаточно удобные, но не в этом суть - звонок по телефону - поднимаю трубку, испуганный голос секретарши: - У нашего принтера бумага стала с другой стороны вылазить и падать на пол. Что делать??? Единственное, что я смог из себя выдавить в приступах истерики - "закрой крышку". Через пять минут, когда я пришел в себя и рассказал что произошло напарнику - он меня сменил под столом.
ЗЫ: Господа секретарши и бухгалтера: Пытайтесь хоть чем-нибудь думать! Говорят, в костях тоже мозг есть!!!
Есть в России такая фамилия Чекин(а). Захожу в контору (однако, компьютерами торгуют), подхожу к ближайшему продавцу (их там громко Менеджерами кличут), говорю: - Здравствуйте, Чекин на месте? Поднимается чугунный взор: - Какие ЧЕКИ? На каком месте?!! ............. Повторяю: - (ф. и. о.) на работе? - Щас, позову.
Лето. Старый добрый Львов. Снимают какой-то очередной фильм про средневековье(для студентов такие мероприятия неплохая прибавка к стипендии). Гуляем мы с подругой недалеко от места события. Подруга - на 8-м месяце беременности (важно для понимания дальнейшего). Со спины об этом и не скажешь, талия, фигурка все при ней. Слышим сзади голос: - Девчонки, Девчонки, подождите!!! В кино снятся не хотите? Нам массовка нужна!! Догоняет нас парень и тут моя подруга поворачивается и говорит: - Хотим У парня при виде огромного живота глаза оказались где-то в районе лба, медленно вылезая из орбит. Челюсть сползает вниз, еще чуть-чуть и мы бы услышали, как она падает на асфальт...... :)) Моя подруга спрашивает: - Так как насчет фильма? :) Парень потерял дар речи, одним словом, оказался в полном нокауте. Мы спокойно разворачиваемся и идем дальше. Нужна ли была тому парню еще массовка и когда он опять обрел дар речи нам неизвестно.
18-00... маршрутка до дому... вся битком, короче. Напротив семья (Папа, мама и сынок года 3-4). Чадо пристает к маме: Сынуля: - Мама, хочу покемона, давай покемона... Мама: - Хватит, приедем домой - получишь покемона. Сынок: - нет, хочу сейчас, дай мне покемона... Уже чуть не плачет, не унимается вот уже минут десять. Маме, по ходу, надоело, как рявкнет, что, мол, иди... к папке и канюч. Сынок поворачивается к папе и давай по новой про покемона. Папа вдруг спрашивает: - а ты сегодня хорошо себя в садике вел? Чадо: - а я сегодня не был в садике... Папа: -?... Да? А где же ты был? Чадо: - а мы с мамой в гости ходили к дяде Пете. Папа (поглядывая на маму): - Да-а? И что же вы там делали? Чадо: мама с дядей Петей в комнате были, а я в "денди" играл. Тут вся маршрутка притихла. Даже водила музыку выключил. У кого-то зазвонил телефон (ну, как обычно), но тут же было тихо сказано, что я тебе перезвоню... Папа поворачивается к водиле: - Слышь, братан, останови... Останавливаемся... Папа (маме): - На х... отсюда! Мама (с таким лицом, что красок не подберу)так тихо тихо: - чего? голос захлебывается. Папа втрой раз не стал предлагать. Открывает дверь, берет за шкирку маму и ставит на землю и закрывает дверь. Все. Мама в шоке и со слезами на глазах, сынуля в шоке и ничего пока не понимает, и народ молчит. Папа опять к водиле: - ну чего сотишь? Давай, поехали... Отезжаем. И тут тишину нарушает старенький, добрый голос какой-то бабки, сидящей рядом: - вот тебе и покемон, блять... Народ грохнулся, и как водила в кювет не съехал, до сих пор не понимаю.
Значит так, истории этой лет восемь. Все происходило во Львовском цирке, хорошее начало... да? Ну так как история веселая, где же ей еще то быть. У нас был приятель, прикольный парень и работа у него тоже прикольная. Он в цирке осветителем или подсветителем, ну одним словом прожекторонаводчик не знаю как эта специальность называется, местечко у него было прямо над зрителями, обзор одуренный. Звонит он нам и говорит..... приходите вечерком, неплохая программа, ну и план с собой возьмите. Кто не знает что такое план...... объясняю это трава такая, ее курят, а потом............. а потом надо памперс одевать, потому что со смеху обосцаться (простите) можно, а еще можно в карты играть и все время спрашивать чей ход, ну много чего можно..... можно еще в цирк пойти.... Пришли мы, создали косячок... ну и.. пых, пых...... представление началось, через минут десять пришел кто то из администрации и попросил нашего товарища-прожекторонаводчика быть повнимательнее....... ну вот так мы смотрели, смотрели, мало что понимали и очень сильно хлопали в ладоши. Тут мы подошли к самому интересному........ выходит конфьерансье и объявляет следующий номер, тухнет свет....... весь зал замер, полная тишина. Ну мы смотрим на арену.... темно, ничего не видно... а зал замер... странно как то, вдруг весь зал.... ооооххххххх, аахх, ууухх и опять тишина. Ну нет там никого, чего они все ухают и ахают, а зал опять ох, ах и бурные аплодисменты....... а у нас паника, как же это так? Все ясно трава убийственная. А публика опять за свое, то замирает, то ахает.................... а там никого, ночь там, темно........... в голове мысли одна другую обгоняет.... Тут значит зажигается свет, публика в восторге....... а на арене никого.... ноль.... и тут мы подымаем головы и видим........ под куполом еквилибристы, воздушные акробаты... маму их так...... улыбаются, руками размахивают.... ну вот тут как раз пемпарсы и пригодились бы.. у нас такое ха ха началось.......... часа на два......
Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники... - Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного! Футболист откидывается на подушку и вздыхает: - Пошло компенсированное время...
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»