Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...
Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием "Подбери ключи к автомобилю"...
Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября (!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой. Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100. Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают выиграть авто за $15000. Естественно, надо быть полным идиотом, чтобы проводить такой розыгрыш по-честному, да еще и надеяться, что за 2 месяца никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть, чтобы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от этого авто. Однако желающие все же находятся.
Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает один парень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему на эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго ковыряет им дверь и открывает им ее. Т.е. один из ключей случайным образом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компании Pepsi. Они бубнят что-то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно" и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно. Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку, отказывается выходить из нее и требует опечатать бочонок с ключами. Представители Pepsi, поняв, что они круто лоханулись, быстро исчезают, забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают, что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те давай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi, ситуацию комментировать отказываются. В общем, чем эта история закончится неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются устраивать такие дешевые лохотроны.
Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих бекорасов).
Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца одни, у дам соответсвенно другие.
Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать, внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат, грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906 года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да, да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота. Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно, кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом показывая - Как же они ее бля понимают :-) Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!! (забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО (протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее, так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-) И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был, гыыыыы)))))) Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская, задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ, РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.
Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды ))) Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда, добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим сей вопрос и оставили в покое.
ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает, откуда в следующий раз скажут брать мазки ))
Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво после. Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения. Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее 70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес. "Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел, несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он может произнести - это фраза в режиме нон-стоп: - Я нажаль, а он поехаль! ….. Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я нажаль, а он поехаль! » Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать солидолом основные шарниры. Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.
Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд. Бэбэлэу со словами: - Товарищ лейтенант! Солидола кончилась! - Как кончилась? Там же огромная бочка! - Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой. Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320, абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста. Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!) отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными веществами. Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров и издевательствах дедов. Голубчикъ
... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную академию им. Жуковского... Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5, голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то, составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю, т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий, т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем, выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все, п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник (децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся, и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было обеспечено! ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...
Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57 http://www.bigler.ru/
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Мариванна. - Благородно. А если в медицинский не поступишь? - Ну, тогда мойщиком стекол. - А почему так, или врачом или мойщиком? - Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Все действо происходило зимой 2002 года, сразу после праздников Новый Год и Рождество. Я тогда работал в Туристическом Агентстве. Собственно ситуация сложилась следующая: Примерно 11-13 января к нам прилетел очень хороший друг из Штатов, из далекого и прекрасного города Бостона, звали его Шейн. Парень - типичный америкос, слышавший о России только то, что там много снега, водки и медведей. До этого мы общались с ним только по телефону и е-мэйл. В общем, встретили его как полагается в Ш2, а так как было достаточно холодно, а мы приехали к аэропорту часа за 3 до прибытия рейса, конечно же подогревались пивом, к прилету лайнера мы были уже навеселе и с нетерпением ждали Друга. После короткой экскурсии по городу и полного переубеждения гостя в его мыслях о белых и бурых медведях на улицах Столицы России, мы дружно поехали ко мне домой. По пути было купленно 2 пузыря водки Гжелка и литра 4 пива на утро. Процесс испития напитков проходил нормально, на вопрос к Шейну "Водку бушь?", он утвердительно кивнул головой. Была испита первая, вторая и т.д. кружечки водки. Шейн свалился в аут после 9 стопки. Пришлось тащить его на диван (а после и на балкон, дабы он избавил свой внутренний мир от мерзкой водки :)), после этого он уснул. Мы же спокойно допили последний пузырь, покурили и пошли спать. Утро началось с того, что я услышал как кто-то шарится по кухне. Не замедля пойти туда и испить пива, я увидел Шейна с моей самой большой кружкой, пил он молоко, вид, надо сказать, его был похож на разбитый самосвал, который переехали танком. Единственный вопрос, который я задал ему, был таков: "Шейн, какого хрена ты так нажрался, у вас же там в Америке водку не пьют??", на что последовал ответ, который поверг меня долгие приступы гомерического смеха: "Когда я ГОТОВИЛСЯ (!!!) к поездке в Россию, мне сказали, что если русский тебе наливает водки - пей! Если откажешься - то будешь его самым страшным врагом, вот я пил". Дык мы видели - не отказывается, и подливали ему!!! Америка блин.
Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы можете называть меня просто ПУК.
P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед. Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и.. началось... До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось. Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от напряжения... Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская. Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно, меееедленнооооо... Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы прямиком летим на причал... Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я вспомнил, а где же живописцы??! Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде. Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм? А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас больше ничего не надо. Нда... Вот так... С тех пор прошло лет пять. З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.
Про армию. Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим защитникам Отечества: - У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день рождения закончился абортом... Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал: кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой территории. Тем временем, папец продолжил: - В понедельник Петров был отчислен! Рота билась в экстазе.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко. Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной беседе с анестезиологом:
"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете местную, а я всегда полную". :))))
Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы, собственно диалог: Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами. Я: Часто виснет? :) Д: Нет долго загружать приходится.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
- Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...
Навеяно историей про авиаторские песни. Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие, имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В вагон боятся сунуться даже контроллеры. Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про танкистов поешь! Про пограничников надо!" Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом.. Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше. Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать внезапно вспомненную песню: "На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...." И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста, три веселых друга.."!
Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:
====================
От парня можно хотеть четыре вещи:
- любви надолго и всерьез; - пару раз переспать и расстаться; - заниматься сексом в обмен на материальные бонусы; - дружить; - вместе заниматься бизнесом.
======================
Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
скорее грустно чем смешно. первое впечатление от Барселоны: площадь Каталонии, фонтнан и газон вокруг обнесены сеткой, на которой весит одна единственная бумажка с текстом (причем только на русском языке) "трава только что посажена, просьба не ходить. спасибо".
Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет. Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах. Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы…. Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить вышеописанный процесс, что он успешно и делает. Трусы на коленях, руки на жопе и срака явлена мудрому взору эскулапа…. , который вдруг задает призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос: - Молодой человек! Вы пьете? Не меняя положения тела к дохтору поворачивается голва: - А что, разве пахнет? Немая сцена и занавес.
Все хорошо, но иногда ностальгия подкатывает. Недавно муж соскучился по нормальной русской водке (долго жаловался, что местная «Doppelkorn» 38% ну совсем не «забирает»). Нашел, купил. Импортную, т. е. «Московскую». К слову сказать, поллитра эта почти 8 евро стоит. Ну, для хорошего дела не жалко. Интеллигентная зеленая крышечка, знак качества, все чин-чинарем. На этикетке надпись:
Der Russischer Wodka [кто не знает: водка по-немецки мужского роду] Importiert aus Russland durch *** GmbH Original -- Moskovskaya Osobaya Wodka 40%
А чуть ниже эмблемка в виде земного шарика с крылышками и надписью по-русски:
... СПИ...
Так и хочется добавить: ... и не буянь :)
P.S. Только что рассмотрела самые мелкие буквочки в самом низу. Оказалось, это самое СПИ означает «ЗАО СоюзПлодИмпорт» :)))) P.P.S. А еще я тут недавно творожок к пластмассовой коробочке купила, с фруктами и витаминами В, С и Е. Надпись на коробочке гласила: «Витамины - BCE»!!!
Училась как-то со мной девушка в классе. :) Девчонка сообразитльнейшая, ну просто до неприличия. Так вот прошло много лет с тех пор, как мы не учимся в одном классе, но дружба осталась. Так вот мессага, которая пришла от нее по аське, меня она повергла просто в гомерический хохот.
Мне это напомнило анекдот, вычитаный, кстати тут же: Здравствуйте, этослужбатехническойподдержки? Уменясломалсяпробел, подскажите, чтоделать? Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. :)
Опять о женской логике) Сели вчера с женой пазл собирать(для тех, кто не знает, это такая картинка, на кусочки порезанная) Ну я там "краевые" пазлики выбираю, а она их раскладывает.. Ну, я ее спрашиваю, а угловые уже все найдены? Она грит - не знаю, но штуки 4 уже точно есть..)))))
Идем сегодня с Татьяной (секретарь у Генерального) курить. Впереди движется К. – начальник транспортного цеха. Видок у него, экзотический - джинсы, казаки с металлическими набойками, все дела (это на 50-летнем мужике!) Идет, в общем, этакий ковбой "Мальборо". И между Татьяной и ним происходит диалог:
Татьяна: Ну, Сергей Васильевич, вы у нас прямо ковбой, еще шляпу бы… К. : Ага, шляпу на башку и перо в задницу… Татьяна: Нет, лучше коня… Занавес.
Отправили меня в коммандировку, мотался я неделю по Сибири иДальнему Востоку во всех этих ночных грязных поездишках из ТьмуТаракани в Тараканью Тьму. И вот настал сладостный час возвращения назад в Екатеринбург, домой, к себе, УРА (время 5.00 раннего утра). И встречает меня машина шефа. Следующая фраза водителя стала легендой в нашей конторе: - Здорово, Серега! Как съездил? Шеф просил передать, чтобы я отвез тебя домой, чтоб ты отдохнул, поспал а в шесть утра мы едем в Пермь.
Еще одна история из моей коллекции приколов из электрички: еду со своим ненаглядным к родителям, а заодно везу к ним в гости своего двоюродного братика (9 лет). Ребенку в дороге скучно. Решили развлекать его игрой в "города", но т. к. городов он знает заведомо меньше, чем мы, то ему разрешается называть любые существительные. Как всегда в этой игре слова, начинающиеся на букву "А" закончились. А ребенку все время именно такие почему-то и доставались. И вот, он снова должен вспомнить слово на букву "А". Все известные ему слова он за полтора часа дороги уже назвал. Напряженно думает. Вместе с ним думает и весь вагон, потому что играем мы громко и все вокруг слушают. Вдруг на лице брата я вижу озарение. Он ГРОМКО и РАДОСТНО объявляет слово: "АРГАЗМ!!!" Весь вагон попадал с сидений от смеха, а я не знала, куда деваться. Ребенок даже не понял, что он такого сказал.
Вчера прохожу мимо задней стены питерских Крестов. На стене, красной, мрачной, с промежутками метров в 10 объявления: "СНИМУ КОМНАТУ и т. п." Я чуть пиво не пролил.
Прочитано только что на http://navigator.lg.ua/article.php?textname=kur Фрагмент из резюме написанного в кадровое агенство: Финансовый директор. Только профессиональная деятельность 16 лет Зам. Директора, Финансовый директор. Главный бухгалтер. Близко знаком с бухгалтерским учетом. Видел, как формируют бюджет. "Разводил" балансы. Наблюдал за координацией и планированием деятельности филиалов. Слышал об Анализах ФХД. Рассказывал анекдоты на переговорах. Надоедал банкам, налоговым инспекциям, разным фондам. Пил кофе с налоговой полицией. Подпирал стены в судах. Перелистывал ноты. Подносил пуанты. Сторожил сцену. Хохмил за генерального. Баловался с интернетом. Обучал фокусам сотрудников. Обсчитывал СП, брокерские конторы и малые предприятия. Рисовал и издавал календари. Захаживал на таможню. Наслышан о том, что есть налоги. Подхожу к этому творчески. Достиг вершины образования [околономист]. Прогуливал повышения квалификации, курсы МВА. Одновременно разговаривал с аудиторией до 150 человек. ПК - даже рисовал. Английский - на базе. Имеются личные качества. Хочется 2500 американских рублей разносторонний мужик :))
Ехала как-то в электричке из Москвы в пригород. Вечер, вагоны полные, люди едут с работы домой. Каждые пять минут входят продавцы чего-нибудь (от бактерицидного лейкопластыря и дешевого шоколада до карандашей для чистки утюга). Вошел очередной продавец. Мужик бомжеватого вида, изрядно поддатый. Продает газеты, выкрикивая приблизительно такой текст: "Кому в дороге делать не х..я, покупайте у меня газету." Потом вдруг он решает использовать рекламный трюк в виде бонуса: "два рубля газета. Да за такие деньги сейчас и в туалет не сходишь! А кто у меня купит газету, тому я расскажу, где можно в Москве бесплатно поссать!" В итоге одна неосмотрительная дама купила у него газету. Повертев ее в руках, она возмущается, что газета такая тонкая. Продавец и тут нашелся: "Что ж ты меня продала?! Я, может, из одной газеты три делаю, а ты меня так заложила!"
Один мой друг рассказывал.... Заходит он как то в хозяйственный магазин на местности. Ну, походил, посмотрел, что продается. Вдруг он увидел на стене висящие триммеры (газонокосилки с леской). Смотрел он на них, ходил вокруг да около, думал что это такое.... Подзывает знакомого продавца и говорит: "Все я понимаю, только вот не пойму зачем БОЛГАРКЕ такая длинная ручка?"
Вдогонку зарисовкам Ильи от 17 июля. В Москве на ул. Авиамоторная есть рынок, около него стоит палатка с гордым названием "Куриные Запчасти". Кроме оных там продается водичка и консервы.
Вот получаю рассылку с сайта rmp.ru и вчера пришло... среди многих прочих рубрик - письма подписчиков
Как по-французски будет пое... Нам пишут Хотелось бы вас ПОПРАВИТЬ... в NOTRE DAME DE PARIS песня , которую вы написали PHAEBUS пишется PHOEBUS!!!!!! будьте добры исправить"....
В догонку к истории Х. Мартиросяна про армянский ресторан: намедни был на рынке, покупал всякие фрукты-мрукты. Подхожу к ЛКН (лицо кавказкой нац-ти) дабы глянуть, чем здесь народ завлекают, типа цена, ассортимент и прочее, и просто охреневаю от ценников, в которых аккуратно выведено: - ГУРУШ, очен хорошы - ЧИЗНОКА - Слив А вы говорите, павлины! Батарейкин.
В жизни всегда бывает... так и говорят, было бы смешно если бы не было так грустно. Люди, не лепите мелких пельменей.... ибо смертельно это. ну это так сказать преамбула. А дело это было вот как: жил был здоровый парень, оч большой любитель пельмешков. и вот однажды ел пильмени маленького размера.. он их не ел, а глотал. И вот однажды подавился маленьким пельменим и умер.. Смерть конечно глупая.... И когда его привезли на вскрытие..... из его вытащили полную тарелку пельменев маленьких.. И положили в тарелку что бы на след. день сделать экспертизу эти пельемне и поставили на подоконник........ А вечером пришла техничка. Тишина, покой, водочки взяла. Она помыла полы и... Короче нахрукалась.... и тут ей надо было закуску взяла эти пельмени и съела. А когда на след. день пришел врач он сказал где пельмени которые были в этой тарелки.... Потом он уж сказал технички что они были приготовлены на экспертизу для того что бы узнать как именно он подавился тот молодый человек. И когда техничка услышала эти слова упала в обморок.. А когда очнулась сошла с ума... Вот такая вот история грустная... берегите себя.
На днях с знакомым приключилась история: Есть у нас в Питере, в Сосновой поляне два озерца. На одном из озерцов на потеху экстрималам стоит тарзанка. И приспичило моему знакомому что-то там подкрутить в креплении этого снаряда. Представьте себе картину со стороны стороннего наблюдателя: стоит человече на помосте под тарзанкой и вроде как держится за нее руками. А в это время мимо рулят слега подпитые, этакие "чиста-а ка-анкретные пацаны". Видя такую картину маслом один из "пацанов" отделяется от компании и мчится к моему знакомому с воплем: "Мужик, давай мы тя за ноги возьмем и отпустим!!!" Товарисчъ - "ааа...эээ...ммм...", в ауте в обчем. "Пацан" - "Да ты не боись! Только руки не отпускай!"...
ЗЫ: ...и только потом, некоторое время спустя до товарисча дошло, что братки из него подобие рогатки хотели сделать ;-)
ПУШКА ИЗ КЛИЗМЫ... (ДЛЯ БОУЛИНГА) Как-то совсем недавно зашел разговор о боулинге между мной и моими друзьями и это мне напомнило, вот о чем...
Кегли... Тут же возникают воспоминания детских лет... Да были такие пластмассовые наборы кегль с пластмассовыми мячиками, если ты помните. У меня тоже был такой наборчик. Так давным-давно в советские времена - суррогатом из пластмассы развлекались... Но самое интересное как это все переплеталось с другими играми более усовершенствованными.
Не кегли, а солдатики их заменившие были более интересной игрой. Одна мне до сих пор помнится. Сбивать надо было именно маленькие фигурки, разыгрывая баталии и битвы. Я выстраивал две армии из солдатиков. И тут начиналось самое интересное...
Не то в "Пионерской правде", не то в Каком то "Юном технике", уж не помню как это издание называлось, я прочел статью как сделать из клизмы пушку. Как раз для этих целей. Ну там клизма кажется называлось как-то иначе, груша или еще какой-то медицинские термин использовался, но было предельно ясно, что имеется ввиду. Я же буду называть вещи своими именами или по-крайней мере теми, под которыми они запомнились лично мне. Это пушка была крайне незаменимой в детских играх, так как могла стрелять распиленными кусками карандашей - снарядов. И делалась легко...
Клизма (груша) немного обрезалась в том самом выдающимся вперед месте и вставлялась в трубочку подходящего размера (ствол оружия), так что бы получилось герметичное соединение. У меня тогда не очень герметичное получилось. Но стреляло. Для это надо было зарядить карандаш (снаряд) и врезать кулаком по груше, чтоб воздух вытолкнул снаряд. Ну это еще упрощенная схема Пневматической клизмы (пушки для боулинга солдатиками), если постараться вспомнить, то можно и оригинальную схему и зарисовать.
Была распространена в песочницах города Реутов, не могу говорить за другие города еще одна разновидность боулинга... В нее часто играли по двое, остальные наблюдали и переживали со стороны. На определенном расстоянии друг от друга лепились танчики, а вместо дула использовались тонкие коротко обломанные сучья, ветки и т. п. Тактически правильно разместив свои танки, каждый по очереди начинал бросать камни в строго определенном количестве в войска условного противника. Попадание давало право на дополнительный выстрел. Танчик считался полностью подбитым если он оставался без дула или более 50% поражения песочной конструкции корпуса. Таким образом выявлялся победитель... Иногда для усиления интереса или уже в неконтролируемом азарте, кто-то из участников игры ловил какого-нибудь мурашку или жучка и в качестве танкиста сажал в углубление сооружений... И искренне огорчался когда, после прямого попадания насекомое пропадало без вести или дезертировало... Так найти другого было не так уж легко.
Были похожие батальные игры, но они связанны с метанием ножичков. Но тоже на военную тематику, с схожими правилами. Городок то был... с нескольких сторон окружен воинскими казармами. Тот дом, в котором я живу то же когда был казармой, а потом перестроили.
Недавно вспоминал с товарищем нам всегда хотелось заглянуть за этот забор, тогда он был еще окружен колючей проволокой. Когда выпадал снег это легко можно было сделать. Солдаты скребли территорию воинской части, выбрасывали снег за забор. И там уже образовывались огромные горки, по которым легко октябрята и будущие пионеры могли подобрать к заветной цитадели. Мы даже пытались кое-чего забрасывать на территорию, воображая себя партизанами и убегали до того как за нами начиналась погоня. Зимой это были как правило снежки. Как раз в том месте напротив теперешнего моего подъезда. Сейчас трудно поверить... рядом Макдональдс, Казино, Магазины... Но это уже другая история.
Читаю объявления в местной газете, рубрика ПРОДАМ СРЕДСТВА СВЯЗИ 434 Сотовый телефон Сименс цена, тел. 435 Сотовый телефон Панасоник цена, тел. 436 Сотовый поликарбонат, лиминированную фанеру и т. д. :-)
Дальнее подмосковье. Рейсовый автобус с кондуктором. На остановке входит подвыпивший мужик с большой корзиной яиц, платит за билет и проходит садится в салон. Корзину ставит рядом на сиденье. На следующей остановке в автобус входит 9-летняя девочка с огромным контрабасом в футляре. Платит за билет, но кондукторша требует оплатить еще и провоз контрабаса. - У меня нет больше денег,- оправдывается девочка,- мне мама дала только на билет до музыкальной школы и обратно. Кондукторша не отстает. Весь автобус начинает возмущаться и просить кондуктора отстать от ребенка. Один из пассажиров взял и заплатил за девочку. Остальные продолжают возмущаться бесчуственностью кондуктора, причем громче всех тот подвыпивший мужик с корзиной яиц. Разгневанная кондукторша: - А с тебя, мужик, я еще за яйца возьму. Мужик чегой-то не въехал, поднялся с сиденья, посмотрел себе на яйца, потом на контрабас и изрек: - А что мои яйца больше контрабаса что-ли?!
Это, собственно, опять комментарий. Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь), задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?" Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь (точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть спрос." Так что все не так уж плохо... И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно такое государство с такими чиновниками. Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).
Не знаю откуда и не помну когда она появилась, но помоему она заслуживает внимания
Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно ничего конкретного не скажет. Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль. После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота. Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч. Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках. А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: “Команде приготовиться к ужину! ”. Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости. В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение: - Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот…. В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами. Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан. Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана. Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку. Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул: - Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!! И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки. В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным: - Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!! От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...
Задала я сегодня дочке задачу из учебника для первого класса: "Гриша, Паша и Саша - друзья. Гриша не старше, а Саша не младше Паши. Кто старше из ребят?" - на что получила мгновенный ответ: "Буратино". Почему Буратино, не пойму. Когда стукнула ее по головенке книжкой и ушла смеяться, вслед услышала мстительное: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". Может, у нее просто к русскому языку способностей больше, чем к математике?
Реальное пейджинговое сообщение, посланное однажды через Инет не по правилам, и потому выплюнутое оборудованием и осевшее в "анналах". Лексику и орфографию оставляю без изменений, посему прошу прощения у эстетов. Итак: ..... Брат очень срочно нужны бабаки и желательно много!!! Content-Transfer-Encoding: 8bit Content-Type: text/plain; charset=koi8-r В кратце за икру буду конкретно знать 29 по 30 августа. И ещг у меня тут такая девчонка о которой я мечтал всю жизнь короче супер ей 18 лет перешла на 2 курс педа, Талах мне нахуй не нужна она мне не обосралась вообще. Короче фотку своей девчонки пришлю попозже!!! Ну а теперь главное короче я попал на 5 штук рублей 2 из ни х я уже отдал короче в кратце я и Татьяна тобиш моя девчонка отдыхали в бари в калибре напарил маму на 700 сотак и поехали мы с ней отдыхать короче я напился и какой-то крутик начал лезьть к Тане итог мы начали ебашица прям в баре вытоге было разбито комп, сентезатор, тарелки лажки и вся хуйня короче ущерб мной составлен на 5 штук и тип тоже на 5 штак залетел короче я попал в минтовку чтоб дело не дашло до предков я подписался под этой хуйнгй что до 1 сентября я заплвчу я продал печатку оставил в залог со тик всг это на 2 штуки чг мне делать дальше я незнаю Влад помоги загми перешли если сможешь поговори с Кацманом я умаляю тебя пиздец, а самое чг я не знаю чг мне делать и я не чего не могу Влад пожалуйста если сможешь прошу помоги!!! Сделай всг пожалуйста надежда только на тебя чем сможешь если сможешь поднять хоть пятихатку отошли почтовым переходом!!! Если нет то отправи телеграмму!!! Ладно пока я очень сильно надеюсь на тебя!!!!!!! Сообщение не передано. ..... Как говорится, "без комментариев". Админ.
Это все я нашла на сайте Гума (www.gum.ru) в разделе знакомства. Предусмотрительно стрела все e-mail адреса соискателей :-)Да, "Жалобная книга" Чехова отдыхает...
27.08.01 sweta 26 kцln
gospoda dajte wodki trubi gorjat
22.08.01 Акционер < >
Миноритарный акционер ищет устав для совместного времяпрепровождения. Согласен на годовой отчет.
24.07.01 Геркулес
Ищу геркулес! И девушек которые умеют готовить...
20.05.02 СВ
Ищу женатую женщину для встреч на ее территории. О себе: 44 года, 176/80, женат, живу в пригороде, бухгалтер
25.05.02 Lanita
Здравствуйте! Мне 21 год, Лана. Уважаемые господа, жду от вас материальной поддержки, бескорыстно вся информация по тел: *** ICQ *** кроме воскр. понед.
18.05.02 Натали
Хочу познакомиться с парнем неженатым ни разу.
06.04.02 Гоша
Ищу девушку которая покупала нижнее белье а бутике "Фредерик". Если кто ее видел сообщите пожалуйста. Ее приметы: мелкого телосложения, рост где то 130 см, волосы рыжие, ноги.... немного косолапые, неустанно улабающаяся, зубы-желтые. Такая девушка незабываеться! Прошу отнестись к моей просьбе серьезно. Заранее спасибо. Если что не так извиняюсь. телефон *** позвать Гогу
31.12.01 sashka
Idite lu4she spatґ
19.11.01 Alamgir Khan
Dacha for Sale
13.10.01 Nushka
расскажите мне все о Германии! :), пытаюсь освоить немецкий! :)
09.07.01 Nick
Я хороший, но... беспризорный!!! Ищу жену до 30 с квартирой от 2 8
28.06.01 Илья
Люди добрые помогите. Третий день не обедал. Принесите мне поесть. Вы меня сразу узнаете я худенький.
20.06.01 Galina < >
Почему-то я думала, что здесь можно почитать о креме для осветления волос...
15.06.01 Саша < нет >
Сергей! В понедельник мы с тобой обязательно пойдем в баню!
20.06.01 Михаил
С огромным удовольствием познакомлюсь с симпотичным молодым человеком не старше 32 лет, для дружбы.....
17.01.01 Григорий < >
Привет всем! А может быть встретимся у фонтана? По-моему, неплохая мысль
20.12.0 НатаФка
Невысокая, волосы временно отсутствуют... 60-90-60 -- и это только голова! 34 года, образование среднее, работы нет. Ищу красивого, умного, обеспеченного спутника жизни.
05.12.00 Secret
Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас? Возможны длительные и даже очень длительные отношения как сексуальные так и просто общение. К большому сожалению, все это я делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете и расстворитесь во мне! Алексей
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - Да нога у меня почти совсем отвинтилась.
Тяжелая и трагическая - для одного из участников, - история, расказанная Панцирем, бывшим ее свидетелем. Дело происходило в маршрутном такси, скажем так, где-то в ближайшем Подмосковье. На сдвоенном сиденье сидят мама и малолетний сынок лет пяти, напротив сидит отец, явно молодой офицер. Мальчишке скучно. Мальчишке надоело пялиться в окно, он жаждет общения и без конца теребит мать, занятую беседой с отцом. - -Успокойся,--время от времени окорачивает его мать, но этого стимула хватает ненадолго. После очередного ее заявления отец не выдерживает и решает сказать свое веское слово. - -Успокойся!--Гневно говорит он сыну.--Ты что, не слышишь, что тебе мать сказала?! - -Да, а тебе мама тоже говорила, не писать в раковину!--С детской непосредственностью отвечает мальчишка на весь микробус. Папа в короткий промежуток времени меняет гамму от бледного до ярко красного цвета и, наконец, выдает, апеллируя к пассажирам:--Это неправда! Это неправда!!! Но поздно. Маленький злой гений сделал свое дело.
Друга моего зовут Слава. Вполне мирный парень, хотя и раздолбай каких мало, с юмором у него все в порядке. Случилась с ним как-то следующая история. Далее от первого лица (способ выражения мыслей сохранен умышленно). "Ну, типа, пригласила меня очередная подруга на свадьбу какой-то там ее дальней родственницы. Подругу-то я знаю не больше месяца, а уж родню ее и вообще ни разу не видел. Однако че на халявку не побухать - поехали. Ну там, всяко, конкретно врезали, конечно, слегка даже я поднажрал, но на ногах держусь - и на том спасибо... Назад нас везли (а праздновали где-то в ебенях, за городом) на автобусике типа ПАЗ или что-то вроде такого. Стою я, значит, на поручне повис - жарко мне, душно. Дай, думаю, окно открою - все прохладнее. Ну открыл... Тут какая-то жаба, которая сидит на сиденье давай орать, мол мне холодно, прическу раздует и т. п. Громко так. Все на нас посмотрели, а мужик ее (рядом сидел) встал и окошко прикрыл. Ну, бля, думаю - хрен вам. Взял я это окно и снова открываю... Баба опять в крик, мол смерти моей хочешь. Мужик ее встал, давай права качать! Я на него посмотрел, посмотрел, да и треснул ему в торец. Он сел. Баба орать, мол ты че, гад, мало того, что меня заморозил, еще и мужа моего бить?! А я на нее смотрю, думаю, как же ты меня достала, и как-то так непроизвольно взял и ей тоже выписал в бубен... Бля, после этого я мог открыть ВСЕ ОКНА в этом сраном автобусе..."
Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела и слышала все сама. Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М). Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине! М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие. М: Ну зачем тебе... Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит, сказала нет, значит НЕТ!!! Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю целовала! Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от смеха краем глаза смотрит. Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы каждый может догадаться сам.