Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :). Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy... Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами. Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал. - "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк. - "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола. - "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.
Участницей этой (в большей степени вкусной) истории стала мама моего друга. Время суток подходило часам к пяти будничного вечера. Она спокойно занималась домашними делами, ждала возвращения с работы и учебы членов семьи. Тут звонок в дверь. Подходя к двери, она, естественно, ожидала увидеть кого-нибудь из своих, но не тут-то было. На пороге нарисовался сосед. Изображение его лица недвусмысленно выдавало поиски пятого, а то и шестого угла. В руках у него была трех-четырехлитровая эмалированная кастрюля. Видимо, поняв, что на обычное соседское приветствие уйдет слишком много времени, он перешел к одному из запланированных действ. - Надь (так зовут маму моего друга), че делаешь???!!! - ??? Борщ варю, а что? Больше не говоря ни слова, он пролетел на кухню, наполнил свою тару почти доваренным соседским ужином (благо т. Надя использовала кастрюлю побольше, так что семья голодной не осталась, правда на следующий день, видимо, пришлось готовить снова) и, опять же не теряя время на обычное соседское "пока", вылетел из квартиры. Ничего не поняв, хранительница очага продолжала готовиться к встрече домашних. Но не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь (вообще интересное словосочетание: звонок в дверь :)) ). На этот раз шансов увидеть в открытую дверь родственников было 50:50. И действительно, пролезла не та полусотня. Перед взором хозяйки возникла... жена недавнего гостя. Здесь без приветствия уже не обошлось. А изображение на лице соседки выдавало потерю четвертого, или даже третьего угла. Такого откровенного удивления на табло близкой соседки главная героиня никогда не видела. - Надь, представляешь че? Стою я щас на остановке. Решила заехать в магазин после работы. И тут гляжу, проезжает мой на машине. И ладно, что просто не остановился, так жахнул по газам и скрылся. Я пригляделась, а рядом-то с ним баба какая-то сидит. Вот скотина!!! Ну я плюнула на дела и домой, уж надеялась, что никуда этот кобель не денется. И что ты думаешь? Прилетаю домой, он уже дома. Ну, начинаю наезд... а он мне: "Милая, ты что? Откуда ты весь этот бред??? Да я... да я вон тебя жду!!!" Захожу я на кухню, а пахло вкуснятиной еще в коридоре, а там, ты представляешь, Надь, полная кастрюля борща!!! Бывает же так!!! А я ж ему и на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он готовить умеет... Ладно, Надь, извини, пойду я... все-таки ждал меня, готовился весь свой выходной... Не дав сказать ни слова Наде, соседка скрылась, видимо, с чувством обнаружения на месте всех необходимых углов... Как она только не учуяла копию (вернее, оригинал) запаха - не знаю. Крыша точна была не на месте :))) А вечером в семье моего друга за ужином вместо добавки вкусного борща на десерт была подана вышеизложенная история. В принципе, благодаря замечательному характеру главной героини, остались довольны в тот вечер абсолютно все участники событий...
Из практики дружественного отдела. Работали они с филиалами Сбербанка, то есть, самые страшные звонки им поступали от тетушек-контролеров из сберкасс. Звонок: - У меня на экране все пропало! - А куда вы нажали? - Не знаю, я полезла цветы поливать и на клавиатуру наступила! И все пропало...
На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели, вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".
Служил в том числе и в доблестной ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Осенней порой изредка посылали нас на картошку. Ихняя картофельная повинность - не чета нашей была. Не нужно ковыряться по колено в грязи на поле, собирая оную и пакуя в мешки. Все делают картофельные комбайны. Выкапывают и валят в грузовик. Наше дело - сортировка. И тоже не как у нас. Не нужно с одеревенелой спиной сидеть у гигантской вонючей кучи, и собирать в ведро нормальную… Процедура сортивовки автоматизирована почти полностью. Человеку остается только сидеть на табурете, как у стойки бара, и ленивыми движениями откладывать дефектную картошку из потока картофелин, которые медленно кувыркаясь проплывают мимо по транспортеру. Работа - "не бей лежачего", поэтому в ГДР на такие работы привлекались и бабульки.
Короче сидим, боремся со сном. Монотонный поток картофана иссякает. Линия останавливается. Грузовик с поля запаздывает. Ждем-с. По ходу пытаемся общаться с бабульками - делать-то нечего… Подтягиваются наши с другого конца линии. Там автомат фасует картошку в мешки по 50 кг, и зашивает их (мешки). Тоже работенка непыльная - заряжать пустые мешки в него и пинком укладывать наполненный мешок на транспотрер… До обеда далеко. На улице сыро, выходить из теплого комплекса неохота, в воздухе висит негромкий русско-немецкий говор.
Входит наш командир команды. Лейтенант молодой. Зачем-то спрашивает у солдат очевидное: - Ну что, пи#дец? - На что бабулька-одуванчик, стоявшая к нему спиной, поворачивается, и жизнерадостно сверкая очками, приветливо так, по-материнки: - Я, я! Пи#дец! - мы явно были не первыми "зоветише зольдатен" в этом хозяйстве. Офицер не моргнув глазом, с ответной улыбочкой представителю братского народа: - Ну и зае#ись! - И ушел, кивнув в нашу сторону негромко и беззлобно, - Уу, суки! Кого угодно обучат!..
Бабулька толковой оказалась. Одной фразы аж целого советского офицера было достаточно, чтоб пароль-отзыв "пи#дец-зае#ись" стал ее постоянным ответом на любое приветствие по-русски. Другая "картофельная команда", много позже расказывала, как эта самая бабушка огорошила так советскую делегацию, заехавшую туда за каким-то… сельским опытом… Вот такой вот культурный обмен был порой. ;) Народной дипломатией это явление было названо позже, в пору гласности. :)
Рассказ ведущей московской радиостанции:) У нас все радиостанции (ну почти все) используют плей-лист. Так вот для меня загадка, почему у группы Иглз звучит в эфире всегда одна и та же, "Отель Калифорния" называется? Как-то раз поставила я, приколу ради, другую песню в эфир и после нее говорю, мол бла-бла-бла, это были Иглз и т.д. Через минуту в студию звонок: "Скажите пожалуйста, это правда были Иглз?" Да, говорю. Из трубки восторженно: ну надо же, наконец-то они новую песню сочинили!!!
Рассказ, который публиковался здесь в июне, - про украденную коньячную бутылку с анализами внутри - напомнил мне давнишнюю историю времен моей институтской жизни. Заранее прошу прощения за некоторый натурализм сюжета. Жили мы тогда в общежитии, и был у нас один парень, который жутко, буквально до рвоты не переносил запах.. э-э.. фекалий. Остальные эту его особенность знали и, случалось, пошучивали над ней. И вот однажды довелось ему сдавать анализ кала. Переживаний по такому пустячному для других людей поводу было столько, что знало о событии, наверно, минимум пол-этажа общаги, тем более что все это происходило во время зимней сессии, в Москве стояли в тот год морозы, так что все постояльцы были почти неотлучно на месте событий. Ну, терзайся, не терзайся, а деваться некуда, анализ надо сдать. Вы когда-нибудь сдавали анализ кала, живя в общежитии? Ну тогда вы представляете процедуру. Вот и наш герой взял два спичечных коробка, пересыпал спички из одного в другой, один коробок (со спичками) оставил на тумбочке, что стояла у изголовья его кровати, а со вторым удалился в туалет. Не было его минут пять. Наконец он вернулся, с выражением крайней брезгливости на лице бросил коробок и, схватив мыло и полотенце, помчался мыться. Мылся он долго и тщательно. Затем вернулся, оделся, взял коробок двумя пальцами и, держа его подальше от себя, положил в целофановый пакетик, пакетик в карман и ушел - в больницу. Сдав там коробок и получив указание прийти за результатом через два дня, он вернулся в общагу. На лице его было нарисовано облегчение, какое бывает после выполнения крайне противной работы. Длилось это его состояние, однако, недолго. Через некоторое время соседи по комнате заметили, что наш герой как-то особенно обнюхивает свои пальцы. Затем он подхватил мыло, полотенце и убежал мыться снова. Соседи понимающе переглянулись и ухмыльнулись. Словом, с тех пор он потерял покой. Его постоянно преследовал запах дерьма. Его убеждали, что запаха нет, что это у него на нервной почве, - не помогало. Он соглашался, но снова и снова бегал мыть руки. Потом валился на свою кровать, пытался что-то учить, но вскоре снова принюхивался и... Вечером он сходил даже в баню... Черта с два, на утро его мучения продолжались. Окружающая публика наблюдала, охреневая. В соседней комнате (там готовились к экзамену по философии) спорили о том, что первично, бытие или сознание, на примере расхожей фразы "Вся жизнь - говно"... Все разрешилось, когда наш герой через два дня явился в больницу за результатом анализа. Как говорится, жаль, что ни меня, ни вас там не было. Я бы многое отдал, чтоб увидеть его лицо, когда он прочел на медицинском бланке: "Сдал спички!" и понял, что последние двое суток он провел чуть ли не в обнимку с тем, вторым коробком...
У меня дома на этажерке книжки стоят разные. Торцами наружу. В частности, "Советы моей свекрови" - это жене подарили (само по себе название хорошее, т.к. непонятно, кто кому советует). Причем первые два слова маленькими буквами сверху написаны, а "свекрови" во весь торец по вертикали. И еще про кухню что-то, про мой дом, про собак... Приятель ко мне пришел и на некотором отдалении от полки встал вдруг так удивленно и читает: - Прикольные у тебя книжки: "Собаки", "Свекрови"!
Окончив накануне новосибирский мединститут, отправился к родственникам в Томск. Преамбула. Последний раз я был в этом городе лет эдак пять назад, но с тех пор в нем если и произошли какие-то изменения, то только в худшую сторону. Как начали возводить новые здания в центре города, так до сих пор и не закончили. Дома весьма угнетающей архитектуры, как сами по себе, так и благодаря окружению: грязные заборы, поломаная техника, окна без стекол (в одной половине выбили, в другой еще не вставили), в иных домах нет балконов (балконные двери открываются в никуда) и даже лестничных пролетов. А надо сказать, что дома эти строились в рассрочку, все квартиры были давно уже оплачены и документы на них кое-у-кого из плательщиков оформлены (подсуетились, блин). Отдельные семьи из таких пытались по мере сил обжить эти квартиры, самостоятельно вставляя окна, мастеря деревянные лесенки и т.д. Собственно история. Иду я вечером мимо одного из таких домов. Заселено несколько квартир на первом этаже и одна на пятом. Вот в этой-то квартире стоит женщина, растрепанная, в халате, и громко матерится. Мат ее обращен к кому-то внизу, и содержит в себе упреки и огорчение. Еще не очень темно, и я могу разглядеть объект ее мата: в луже, среди поросших травой отвалов грунта, точно под окном лежит мужичок, держится за живот и тоже громко матерится. Естественно, пьяный. На ближайшем отвале - свежая вмятина и следы скольжения тела, т.е. я делаю вывод, что мужичок упал из окна. Рядом с ним сидит на корточках другая тетка, она периодически, короткими матами типа "сука... штоб тебя.." поддерживала его в разговоре с женщиной на 5-м этаже. Пока я иду мимо и невольно слушаю эту перепалку, становится более-менее понятно, что женщина сверху - жена этого чела, та что рядом сидит - то ли любовница его, то ли сестра, то ли мать (возраст неопределенный), а мужик этот то ли выпал из окна, то ли его выбросили. Подхожу поближе, гляжу - не зря мужик сидит: у него в низу живота что-то торчит и кровь идет, не так, чтобы сильно, но и не слабо. Все, думаю, упал чел, на арматурину напоролся или чего там из кучи торчит, надо помощь оказывать.. А они втроем продолжают друг на друга орать: "бля-бля-бля..." - непрервный такой мат. Уже и любовница-сестра-как-ее на мужика орет, тот с женой ее матерят... нормально, короче. Дожидаюсь маленькой паузы, говорю, мол, может помочь чем, я все-таки медик.. ну там осмотреть, перевязать, до травмпункта доставить? Мужик ко мне поворачивается со словами: "Ах ты сука-бля-бля-бля!..." - корочче, все трое на меня переключаются. Слов не разобрать, один сплошной мат.. Ну, говорю, раз не надо ничего, то я пойду. Поворачиваюсь, прохожу несколько шагов. Этот мужик меня окликивает: - Эй! Эй, слышишь? Ты че, медик, да? - Ну да, - говорю. - Закурить не найдется? ________________________________ Без комментариев.
Пикник, эдакий междусобойчик, некоторые участники парочками, некоторые просто квасят. Пиво на исходе. Одна из барышень заявляет своему молодому человеку, что надо еще за пивом и кальмарами съездить в ближайшее сельпо. Тот отвечает, что мол уже время собираться и вообще воспитанным девочкам так ужираться пивом нельзя. Барышня демонстративно надувает губки и типа обижается. Молодой человек удивленно произносит: - А что это у нас с нижней губой? Пьяный вмаманегорюй сосед обидевшего девушку кавалера наклоняется и громогласным шепотом спрашивает у того: - Ты какую нижнюю губу имел в виду - правую или левую? Тот задумчиво отвечает: - Да я обе имел. Ржали почему-то тока парни, а вот барышни почему-то еще долго (часа 2) обсуждали какие все мужики козлы и делали вид, что с козлами не разговаривают.
В ответ на №12 от 4.8.2002: Если "Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала", то активный патриот - это патриот, который уже затрахал эту страну.
Году в 1989-м, мой приятель, учившийся в весьма блатном московском Инъязе, пригласил меня немного поразмяться - их институтских дружинников (или комсомольский оперотряд - я уж не помню, были тогда в моде такие добровольно-принудительные формирования, в основном, для поддержки на идеологических мероприятиях), отправляли дежурить на пасхальном Крестном Ходе в Новодевичий монастырь. Для тех, кому повезло не застать тех времен - с религией тогда боролись основательно, молодежь от церковных мероприятий отваживали дискотеками без ограничения по времени, а по ТВ только в эти дни, пускали приличные буржуйские фильмы. Задачей комсомольцев в оцеплении было не пущать к Храму посторонних (т.е. ту же молодежь, которая не повелась на дискотеки и иные соблазны), а бабульки, которые были допущены, идеологической опасности не представляли. В общем, инъязовские комсомольцы друг друга в лицо не очень знали, и я удачно затесался среди них. Крестный Ход был великолепен… А наутро мне позвонил мой приятель с жуткими матюгами – оказывается, несмотря на выходной, в институте жуткий скандал, ищут меня. По счастью, мы наше знакомство не сильно демонстрировали, так что на него особо не наседали. Дело в том, что когда цепь хмурых комсомольцев окружила церковь, одна из старушек обратилась ко мне – дескать, внучек, негоже так стоять, хоть свечечку-то возьми… Я взял, другие, глядя на меня – тоже (бабульки были запасливые). Ну, а уж не креститься, когда началось действо, было и вовсе неприлично. Но кому-то из «старших товарищей» в штатском, сильно не показалось такое комсомольское оцепление – шеренга крестящихся дружинников со свечками…
Гей-прейд в Стокгольме. Идут участники - геи Мальмо, голубые члены партии Зеленых, садомазохисты села Кукуево. И посреди всего этого шествия гордо едет автобус с питерскими номерами, из которого ничего не понимающие туристы мило улыбаются и машут ручками :-)
Реакцию толпы описать тяжело, но ЭТО понравилось всем!
Возвращаюсь сегодя с работы - целый день за комьютером, кто знает, что такое программирование под Palm OS, тот поймет... До метро сил тащиться уже нет, ловлю тачку. Останавливается шестерка, в ней видит огромного роста черный-пречерный негр. Ну, я не рассист, договорились о цене, едем. Я с блаженством откидываюсь на спинку кресла и произношу фразу, что-то типа: - 23:30, конец рабочего дня, хорошо!!! И слышу в ответ: - Да, видать, работал КАК НЕГР... Я чуть через лобовое стекло на дорогу не выпрыгнул... :)
Презабавная эта история приключилась 11 лет назад. Когда я со своим мужем, молоденьким выпускнком пограничного училища приехала на место службы в гарнизон под Читу. С нами была еще одна семейная пара. Наши друзья. Молоденькй лейтенантик и его не менее молоденькая супруга. По прибытии в гарнизон наши лейтенантики отправились на доклад к начальству, а мы с Галиной отправились на осмотр местности и забрели в местный клуб. При входе в сие заведение была представлена композиция изображающая кусок границы: красно-зеленый столбик, какая то растительность, контрольно-следовая полоса и кукла в натуральную величину, изображающая пограничника. Надо сказать кукла была картинно хороша. Косая сажень в плечах, пшеничные волосы, голубые глаза с длиннющими ресницами, алые губы. Мы в восхищении замерли и я заметила:"Смотри Галя, манекен совсем как живой!" Поцокали языками, покачали головами и пошли дальше. И тут.... Мы услышали сдавленный смех позади нас. Обернулись и о боже!!!! "Кукла", оказавшаяся обычным живым солдатом, не в силах терпеть наши издевательства, согнулась в три погибели и прыскала в кулак. Оказывается эта композиция была чем то вроде поста №1 и подбирали туда вот таких картинных солдатиков.
В студенческие годы подрабатывал я после дневных занятий в известной московской городской больнице. Чего только не насмотрелся, но эта история особенно запомнилась.
В начале осени, после окончания дачного сезона, отделение обычно стремительно заполнялось посвежевшими на дачных харчах старушками-пенсионерками. У каждой был букет из десятка хронических болячек, вполне совместимых с долгой жизнью, но позволявших без особых проблем время от времени добиваться госпитализации.
Правом этим они неизменно пользовались дважды в год: осенью, после сбора урожая, и весной, перед тем, как с новыми силами ринуться на дачу окучивать картошку. Бабульки давно друг дружку знали, заранее согласовывали когда, кто и с кем ложится в больницу. Своеобразный такой клуб любителей полечиться.
Здравоохранение в СССР, как известно, было глубоко и безнадежно плановым. Кто-то "наверху" расписывал все вплоть до суточной нормы медикаментов. Если не ошибаюсь, на среднестатистическую больную душу лекарств полагалось копеек на шестнадцать в сутки. Ну, вы уже все поняли, КАК (!!!) можно лечить на такие деньги. Ровно на столько и лечили. Больница делала вид, что что-то делает, больные - что им что-то лечат. Самые популярные процедуры - клизмы. При случае могли что-нибудь смазать йодом. От простуды были копеечные таблетки от кашля. Стоили они в аптеке одну копейку за упаковку, и состояли из смеси обычной соды и отхаркивающей травки. Особый спрос у бабушек был на снотворное элениум. На все остальные случаи жизни был предусмотрен вездесущий советский анальгин.
Бабушки давно не питали иллюзий по поводу возможностей отечественной медицины, да и своего чудесного исцеления. Ложились в больницу исключительно для экономии пенсии. Кормили в отделении без разносолов, но сытно, так как продукты на моей памяти не воровали. Больничный стандарт - картофельное пюре с куском отварного хека буфетчица не то что воровать - видеть уже не могла. Так что пока шло обследование, пока приходили результаты анализов, глядишь месячишко до выписки из отделения и проходил. Два раза в год по месяцу - бабушек вполне устраивало. Опять же повышенное внимание родственников, навещавших в больнице и приносивших всякие вкусности, которых бабушкам в повседневной жизни, судя по всему, обламывалось не часто.
Если все же кто-то из больных начинал качать права и требовать особого внимания, многомудрый завотделением Лев Маркович никогда не спорил, и в лечении не отказывал. Всегда что-нибудь назначал. Вариантов было три.
Обычно завотделением прописывал пятидневный курс пенициллина внутрипопочно каждые шесть часов. Пеницилин к нам попадал почему-то калиевый, разводили его физраствором. Для непосвященных: калиевый пенициллин болезненный, а разведенный к тому же на растворе обычной соли (физраствор)... Получая четыре раза в сутки заряд соли в задницу, больная вскоре успокаивалась и прав не качала. Жила себе от укола до укола... Дня через три начинали образовываться инфильтраты, задница раздувалась, как у павиана и ее мазали йодной сеточкой, чтобы инфильтраты быстрее рассасывались. Страстно желающая лечения бабулька после этого тихо передвигалась вдоль стеночки от палаты к туалету и обратно, бережно неся за собой свою седалищную часть, и никому не мешала. Разве что попросит лишний раз на ней сеточку йодом изобразить. Кто ж против!
Если пенициллин никак не прокатывал, мудрый Лев Маркович назначал хлористый кальций внутривенно. Дешево, для здоровья полезно, а после того, как хлористый кальций промчит по венам, обдав организм жаром, и в голову не придет утверждать, что не лечат. Как вариант, для тех же целей иногда использовалась магнезия. Был еще комбинированный подход: и пенициллин, и хлористый кальций. Для тех, кто очень попросит.
Больничная гармония изредко нарушалась непредвиденными обстоятельствами. Одним из таких обстоятельств была новая медсестра Светочка. Светке было семнадцать, и она пришла в отделение прямо со скамьи медучилища. Ни о чем, кроме мальчиков, думать не могла и не хотела. Ни до нее, ни после, мне в жизни не доводилось встречать таких... совершенно не отягощенных интеллектом девиц. Сказать, что Светка была тупа - не сказать ничего. Как сибирский валенок!
Надо же было тому случиться, что одновременно с появлением Светы в нашем коллективе, в отделение занесло особо хитрожопую, или особо экономную бабульку. Она тихо вылежала свой положенный месяц, а перед самой выпиской вдруг принялась охать, ахать и жаловаться на самочувствие, явно рассчитывая еще подзадержаться. Не ожидавший такого подвоха Лев Маркович и тут не стал спорить из-за пяти дополнительных дней. Назначил сразу и пенициллин, и хлористый кальций.
Которые Светка, по своему фантастическому невежеству, и вкатила бабульке в правое полупопие. Все назначенные десять кубиков хлористого. Опять же комментарий для не знакомых с азами медицины. Хлористый кальций колят только в вену, так как в мышцах он вызывает некроз. Другими словами - омертвление и разложение тканей, которые наступают не сразу, а по прошествии небольшого времени...
Дня через три бабулька притащилась к Светке, жаловаться на сильную боль в... там, где ей и пора было появиться. Светка, трепавшаяся в это время по телефону с очередным поклонником, не прерывая разговора намазала бабке задницу зеленкой. Ну, лень девушке было вставать, идти к шкафчику за йодом... А зеленка была под рукой. Ваткой Светка намалевала бабке пятно размером с блюдце, надежно скрыв таким образом от всех полигон своих предыдущих медицинских экспериментов, и отправила отлеживаться в палату. Зеленка, в отличие от йода, держится на теле долго... Да и не видно под ней ничего. Поэтому все дальнейшие бабкины причитания воспринимались медперсоналом как пиаровские акции для затягивания времени пребывания в лечебном учреждении, и значения им не предавали.
Пока температура у страдалицы не подскочила под сорок, а правое полупопие на расцвело даже сквозь зеленку всеми цветами радуги и размерами стало явно диссонировать с окружающей обстановкой. Решили, что от уколов попала инфекция и бабульку увезли на операцию в хирургию.
Суровая правда жизни вскрылась на операционном столе. В результате бабушка героически провела в отделении дополнительный месяц и отбыла восвояси, пугая соседок своей вновь приобретенной молодецкой вихляющей походкой. А как еще ходить при фактически полностью ампутированной половине задницы?
Грустная, поучительная и абсолютно реальная история, которой спешу поделиться с читателями 7-40.com. Сохранила бабушка тогда в результате двухмесячных больничных приключений две 60-ти рублевые пенсии. Такая вот получилась экономия у бабульки хитрож... просто хитрой бабульки.
А Светку с треском уволили. Даже обычно терпеливый Лев Маркович ругался матом и говорил, что в советской медицине таким - не место!
Рассказала сослуживица. Дочке ейной уже исполнилось 16 лет и решила она (сослуживица) просветить ее насчет пестиков, тычынок и прочих аистов. - Дочка нам нужно поговорить о сексу... - Да не беспокойся ты, мама, это совсем не больно. Сослуживица в ауте
История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову, нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными, весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских ("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме. Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана. Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом". Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки, осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду. Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали. Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля, наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами - скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что мы там одни живые остались. По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас - и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес… … секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были…
Я - сисадмин одной христианской газеты. В ней опубликована статья о гомосексуализме под названием "Легко ли быть «голубым»?". Статья весьма хорошая и интересная. Основная ее идея, что гомосексуализм - это ненормальность и надо помогать людям преодолеть его. Но дело не в статье, а в отзыве о ней, написанном одним из поситителей сайта. Цитирую без комментариев:
"Хочу сказать, что эта статья была написана для меня. Очень тяжело читать это, осознавая, что именно ты и есть тот, о ком она написана. Конечно, я не могу согласиться со всем, но мне в голову пришла одна мысль, которая, очень надеюсь, найдет отклик среди христианской молодежи. Я ищу покаявшегося парня - гея для общения, молитвенной и дружеской поддержки. Я знаю, что такой есть. Я сам вел подобный образ жизни, и, как любой грех, он очень сложно искореняется. Почему бы нам не объединиться, ведь мы должны так хорошо понимать проблемы друг друга. Пиши, можно сразу с фото. Данил(ка)" и дальше указываеться e-mail......
Вчера парковал машину и рядом паркуется Алмера двухдверная - это небольшая такая женская машинка. За рулем девушка, рядом - молодой человек. Парень вышел, а девушка еще сидит, руль тряпочкой протерла... Потом вышла и перд машинкой встала, смотрит не нее с нежностью. Я мимо прохожу и вижу, что правая фара разбита и скотчем заклеена. И тут я слышу как девушка кавалеру своему говорит так задумчиво: "Послушай, я вот думаю, может мне фару другим скотчем переклеить?" Заботливая...
Живем мы с женой в Ирландии. Сегодня по набережной речки бродили и нарвались на парусный кораблик. Милый такой, туда детишек пускают, раз в день он плавает до моря и обратно за пять евро с носа. Музыка играет, солнце светит, птички поют... вдруг смотрю - из-за поворота речки еще один приплывает. Пошли смотреть - никогда не видели швартовки парусников. Красота. Шкипер на мостике в фуражке, в бороде и с трубкой, матросы по вантам или как они там называются, ползают, медь на солнце сверкает... толпа народу стоит, смотрит на швартовку. Мы в самом первом ряду, у перил набережной. Рядом с нами три местных ойриш ребенка сидят на перилах, восторженно визжат. Огромный бриг, бушприт что твоя эйфелева башня, баба на носу с грудями размера 110D, белые паруса... как на картинке. Ребенки что-то горячо обсуждают.. и тут один из них смотрит на другого и кричит совершенно незабываемую фразу:
"This is not a submarine, you fucking idiot!" --Раффи
История произошла со мной вчера. Едем мы с моим пятилетним сынулей на маршрутке в славном подмосковном городе Железнодорожном. Нодъезжаем к центральной площади, на которой в выходные дни деток катают на лошадках. Маленький ребенок с предвкушением предстоящего катания смотрит в окошко на лошадок и с умным видом выдает: - Мама, а когда же я стану лошадкой??? Впереди седящая женщина ему отвечает: - Вот, типа, вырастешь мальчик, женишься, и будешь вкалывать как конь! Я, естественно возмутилась, говорю мол: - Нет, Никитушка, вырастешь, женишься, и пусть твоя жена вклывает как лошадь. На что уже вмешался рядом сидящий мужчина: -Какие же вы все-таки, ребенку все детство испортили!! В, общем, смеялись все пассажиры.
Целый год копил деньги, чтоб посмотреть, что это за райский такой остров-Кипр. И вот приземлился, везут в гостиницу. И вдруг... зачем я сюда приехал... жизнь заканчивается... прямо на нас несется микроавтобус, а водитель закрыл лицо газетой, читает! Фуууу, левостороннее движение... на Кипре... оказалось
Вот, читал новости и натолкнулся... "Ущерб от пожара в _уникальном_ Тракайском национальном историческом парке, где воспламенилась свалка старых автомобильных покрышек..."
В отпуске ездила в Польшу на экскурсионку. Группа сборная кто откуда, примерно пополам россиян и белорусов. Экскурсия в соляную шахту: пешком спускаемся на глубину где-то 130-140 метров, бродим по подземельям, интересно, все путем. И вот финал экскурсии, еще глубже. На стене стрелка, на ней по-польски написано, что дальше только технический тоннель или что-то типа этого. А под этим надпись жирным черным маркером: БЕЛАРУСЬ- В ЕВРОПУ, ЛУКАШЕНКО - В Ж#ПУ!!! ... Бурное оживление среди группы белорусских туристов.
2. Опять в Париже, ходим мы с мамой по магазинам, мерием шмотки разные, а признаться тогда, в свои 14 лет, была очень даже худенькой, но уже высокой девушкой. Надела я костюмчик: юбочка чуть ниже пояса и топик, сидит - загляденье, мимо проходят две добротные русские женщины, что в старину называлось бабы, видимо давно уже по магазину ходят, а себе так ничего и не присмотрели, увидев меня, одна другой и говорит: Да ты только посмотри, какие француженки все худые, нам, русским, здесь ничего не найти. Я поворачиваюсь и отвечаю им на русском: Ну я же нашла! ;) Немая сцена…
Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю, своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за комплимент!
Про переводы в кино, раз уж пошла тема. Лет восемь-девять назад по телевизору показывали сериал "Моя семья и другие звери" по одноименной книге Джералда Даррелла. Так вот в одном из эпизодов там парень (старший брат Джерри, Лесли) выскакивает за калитку с ведром воды и обливает свору дерущихся под забором собак. При этом кричит: "А-А-А-А-А-А!!!!" Закадровый перевод: "Пошли прочь, проклятые собачонки"...
Не знаю, как у меня возникло представление о количестве денег, которые зарабатывал мой папа в 1990 году, работая в одном вузе лектором, когда мне было 4 года. Скорей всего оно было сформировано после незаконного моего просмотра одного боевика у наших знакомых. Там доблестные хорошие парни переубивали всех бандитов, спасли всех заложников и в конце свалили, захватив 50 млн гринов в кейсе. Собственно это не имеет значения. История: Был я с мамой в кафе-мороженом. Там еще мороженое подавали в таких мисочках, весьма неплохое. Там парень в очереди чуть старше моего все выпенривался про своего папу, он такой, сякой, заведующий магазином, сильнющий, медведя сборет, итд итп. Меня начало это понемногу доставать. И в конце концов я выдаю такой перл прямо в лицо этому парню
- Не знаю, кто у меня там папа, но деньги домой он коробками носит. (понятия я не имел, как кейс называется). Все окружающие весьма недоуменно повернулись в мою сторону и застыли как в немой сцене из Ревизора(1990 год сами понимаете). Парень вообще потерял дар речи. Ему было далеко до такой крутости. Мама, поняв все, быстро, взяв меня подмышку, испарилась из кафе. Вобщем мороженое я ел дома из брикета, но с глубоким чувством удовлетворения этой небольшой проказе. Boris
Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит. На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать (или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице. Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но только один пролет пролететь... ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в тоже время знакомые звуки. Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал второй лестничный марш. На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила: - что с тобой Вадик? На что Вадик мгновенно отреагировал: - НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!
Работаю я в рыболовном магазине. Видел разное, но сегодня меня просто сразили. Заходит семейная пара, муж рассматривает ножи. Жена: дай мне посмотреть. Муж: не дам, порежешься. Жена: не порежусь, я же не блондинка...
Из гороскопа от 6 августа 2002: "Овны днем смогут решить накопившиеся домашние проблемы". А вечером... можно оторваться: "А вечер благоприятен для спорта, любви и развлечений. Плодотворны контакты с детьми." Это не "Вестник педофила", а газета "Коммесант@" № 137.
Давеча по телеку вижу: границу с Грузией САМОВОЛЬНО пересекает группа ЧЕЧЕНЦЕВ В КАМУФЛЯЖЕ, С РАНЕНИЯМИ, С ОРУЖИЕМ. Шеварнадзе смотрит на них и делает заявление: "ЕСЛИ среди них есть преступники то мы выдадим их России...". Не знал что грузинские святые выглядят точно так же как эта группа. Интересно, чего в Шеварнадзе больше: наглости, тупости или старческого маразма.
Работаю я в одной компьютерной фирме. Недавно приходит один человек, приносит новый системный блок. - Вы upgrade делаете? - Да, конечно! Что бы Вы хотели? - Pentium III. Смотрю его конфигурацию: Celeron 1700 (кто не знает - уже на ядре Pentium 4) - Можно,-говорю- но весьма дорого (на тот момент на складу только PIII 1200 Tualatin 512) - А если Pentium II? - Не выпускают. Если не секрет,-спрашиваю- зачем? - Не могу с ним справится-он все время какой-то системный диск спрашивает.....
Попалась мне сегодня на глаза рекламная листовочка. Сверху написано: МИР ДВЕРЕЙ. Посередине: МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ отечественных производителей (и фотографии этих самых дверей). Внизу слоган: СВЕЖЕСТЬ МОРЯ И ТЕПЛО СОЛНЦА. Я хочу свежести моря!!!!! Неужели придется покупать двери? :))
Еще раз к вопросу о "тупых" американцах... Да простят меня "умные" представители этой великой нации, но произошедший случай вполне достоин попасть в историю. Итак, болтаю я с одним представителем заокеанской буржуинии по аське(это был пацан 16 лет)... Чего он ко мне привязался, не знаю, но точно знаю, что его правилам приличия никто в жизни не учил(кто знает, тот поймет). Итак, проведя полчасика в такой "болтовне" у меня появилось неотвратимое желание его ПОСЛАТЬ. Но уподобляться ему и использовать известную мне аглицкую ненормативную лексику не хотелось. И не зря... Через минут пять он подарил мне хорошее настроение надолго. Далее все в вольном переводе с языка туманного альбиона: (я)-извини, время уже позднее, мне пора спать... (он)- как позднее??! Сейчас только 4 часа дня (я)- это у тебя 4 часа дня... а у меня уже 23.00 (он)- что ты врешь!!! я час назад разговаривал с человеком из россии и у него было только 18.00- значит у тебя сейчас должно быть 19.00!!! Дальнейшее не интересно- я упал со стула от смеха, и МИНУТ 20 его убеждал, что в россии 9 часовых поясов. ЗЫ: для ценителей Я находился в Мосвке, и к западу от меня всего 1 часовой пояс, ну никак не 4.....
Было это где-то в середине 90-х. Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло. Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее. Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе... Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...
Итак, сижу я воскресным вечером за компом и занимаюсь крайне интеллектуальным занятием - играю в NFS 5. Моя жена в соседней комнате смотрит по телевизору трансляцию какого-то музфестиваля в Юрмале -"Новая Волна", что ли. Я, ессно, все слышу.
Теперь, собственно история. После всяких там исполнителей (талантливых и не очень) выступает сам Филиппок (ну, тот, который Киркоров). Мотив его песенки бессовестно содран с She Bangs Рики-Тики Мартина, типа море огня - зажги меня и т. д. Дух песенки огненно-романтическо-страстно-зажигательный. Все это с грехом пополам слушалось, но лишь до того момента, когда пЫвец страстным голосом вдруг исторг следующую строчку:
РУКА С ГИТАРОЙ И ТУДА, И СЮДА!!!
Моему ржанию, наверное, позавидовал бы табун лошадей. Ведь это как квадратный трехчлен - даже страшно себе представить.
1. Привет всем, эта реальная история произошла со мной в 1994 г. Я тогда училась во Французской спец. школе, моя мама в студенческие времена тоже пыталась учить этот язык поэтов и любви, да и вообще красивый язык. Короче говоря мы могли на нем объясняться между собой, так, чтобы обеим понятно было, вряд ли истинный француз смог бы разобраться в нашем диалекте ;-) И решили мы с ней отдохнуть недельку в Париже, там произошло много разных веселых казусов, но пока не об этом. В последний вечер пребывания в славной столице, мы сидели в уютном ресторанчике, где муж - хозяин и бармен, а жена - повариха и официантка, оба они имеют огромное количество наград за скорость и качество обслуживания, это я могу подтвердить сама. Мы с мамой ужинали в этом ресторанчике каждый вечер и успели подружиться с хозяином. Во время ужина мы мамой старались общаться на французском языке, дабы и попрактиковаться и повеселиться. Так вот сидим мы себе тих мирно, никого не трогаем, как тут врывается в этот малюсенький ресторанчик толпа русских школьников, 5-6 класс. Начинают орать во всю глотку, всякую чушь! Хватают кетчупы и начинают трясти их, как в популярной тогда рекламе: Кетчуп Хайнз! И смешат друг друга разными глупостями. И тут одному в голову приходит мысль смешить окружающих французов, а если у кого это получится, то тот будет считаться мастером по этому делу. И их выбор, как не трудно догадаться падает на меня! Два глупых слова, да и сама ситуация глупая вызвали у меня дикий смех, я тихо сползала под стол держась за живот. У все почти шок, парня признают магистром смешилок, а в знак величайшего умения он еще кого-то должен рассмешить, на этот раз мою маму, она от этих слов так и подавилась! Все ржут, смех заразителен, мы с ней тоже катаемся по полу. Но история не была бы полноценной без хорошей концовки! Мы вдоволь посмеялись, наелись, напились, встает из-за стола, нас одевает в пальто сам хозяин, дарит нам по розе, мы с ним прощаемся на французском, конечно же. Я одеваю свою шляпку в французском стиле, поворачиваюсь к школьникам )они уже заинтересовались отношением хозяина к нашему уходу) и громко так спрашиваю: Народ! Сколько время? У всех шок, некоторые выронили из рук вилки, ложки, потом взрыв смеха! Они, как выяснилось, летели тем же рейсом, что и мы в Москву и каждый подбегал ко мне посмотреть на меня, и сразу же убегал. До сих пор бедняги, наверное не поняли кто мы, француженки или русские….
Сидим на терассе около теннисного клуба, пъем пиво и обсуждаем игру и игроков. Две, довольно немолодые, но ужасно бодренькие "девушки-теннисистки", лет так по семьдесят, идут в раздевалку. В стильных теннисках и юбочках. Коротеньких. Даже слишком. Раздевалка на втором этаже. От нечего делать мой товарисч разглядывает их снизу вверх. Его жена, заметив такое вопиющее неуважение, говорит: - Вова, ты что там увидел? Тут встреваю я: - Готов поспорить, что ничего нового! - Да, Сеня, ты прав, там все только старое...
По сложившейся традици - Преамбула. Только что вернулась из Москвы. Впечатлений масса, но самое главное - там остались мои друзья, по которым я скучаю, и следовательно пишу письма и шлю фотографии. Чтобы несколько оптимизировать процесс, когда отсылаю фотки в строчку "Кому" пишу сразу несколько адресов - быстро и не пыльно. - Все остальное - Возвращаюсь вчера вечером с работы - первый день, да еще 3 часа чата сделали свое черное дело - мозги ворочаются с огромным трудом. Транспорта нету, посему иду пешком и по пути думаю, что надо бы моим друзьям отправить по посулочке. Положить письмо и всякую экзотику, которой там у них мало - ну там фисташки, кишмиш, арахис. Попутно понимаю, что если всем высылать полный набор, получится довольно накладно. Весь вечер думаю на эту тему и только поздно, уже совсем засыпая, нахожу решение - надо просто на посылке написать в ряд через запятую все адреса - и она дойдет всем.
К № 1 за 06.08. "Как можно перепутать Москва-Киевская-товарная" и "Киев-товарный"? Да запросто. В 78 году я воспользовался (в первый и последний раз) услугой по заказу ж/д билетов по телефону с доставкой на дом. Было заказано 4 билета до ст. Джанкой с Курского вокзала. Билеты были доставлены, оплачены женой и только вечером обнаружилось, что они все до КУРСКА (ну куда еще можно ехать с Курского вокзала?). Всего за 5 (ПЯТЬ) часов я их поменял (с доплатой) на нормальные. Слава советскому сервису!
Все это было чистая правда, сам там был... Еду в маршрутном таксы, напротив меня молодая мама с сынком сидит, ну он так сидит вертится ихнычет все:" Хочу", говорит,"Покемана!". А мама ему и говорит "не сыночек не куплю!". А он и говорит "А я папе скажу что ты дяде [вставьте имя вашего соседа] пиписю целовала!". Тут соседний мужик и говорит "Лучше ты ему купила бы покемана!". А ее сынок "Ты дядя с бородой, как пизда моей мамы помплчи!". "Молчать"-заорал мои друг, вытаскивает баночку пепси, открыл ее и бросил под сидение водителя. Тут все как заорут,"БОМБА!". водитель по тормозам, все из машины повыскакивали, лежат ждут когда бабахнет. Но тут мужик с бородой, встает и говорит:"Так это же не настояшая. Вот эта, настояшая", и достает настояшую гранату из кармана, вытянул кольцо и бросает в машину. Да тут собака бежала, увидела это и давай следом за гранатой, поймала гранату на лету, и к мужику обратно. Бабах, и нету больше этого мужика с рожей как пизда, да и маму что письку сосать любит тоже накрыло. Сыночка так жалко стало, я его в живых оставлю, а вот бабулю что яички мужикам все бьет, тоже накрыло. Да бабахнуло здорово. Друг мои вдруг как рванет к какомуто водителю, "Ты!"-орет-"Че уставился!". и давай его мутузить. "Я не водитель... у этой машины руль с права....". "сам ты сруль!"- орет друг, и мутузит его по всеи программе. Друг мои, чуть чуть не прибил этого доходягу, повезло только, что блондинка, та что по всем дорогам страны ездиет и чудит в друга моего врезалась. "Ой, а я это идти пиздабола и не заметила!" сказала, и плакать начала, ну мне ее жалко стало, пришлось прямо в ее машине и отрахать. а народ в окна смотрел и улыбался, оссбенно этот сынок с покемоном. Американец один там был, все бегал и кричал:"Мы говорти такие тупые, ну ничего про жизнь не знаем, и поэтому мы живем хорошо и жени не знают как пиписки дядькам целовать." У слышав это тошно мне стал, брата позвал, пусть поможет. Но брат сказал мне;" Если говорит вы такие умные, то чего это вы такие бедные?", а я ему:"Изменился ты Брат, и третии фильм про тебя не снимут!".
Честно я все это видел, Сам был и пиво пил, по эблу текло да и поморде попало...
...к слову о японцах, коие "л" не выговаривают. обусловлено все не врожденными способностями, ессессно, а тем, что в японском языке "л" и английское "р" (r) неотличимы (ну, кто знает, как в испанском "b" и "v"). ухо так настроилось с детства (примерно с 6-ти месяцев от роду!). мы и опыт проводили с группой "врожденных" японцев. на пленке голос произносил звук "L", который с помощью компьютерной обработки плавно переходил в "R". они с удивлением обнаружили, что пленка кончилась, но так и не просекли, где же началось "R". да, ну фиг с ним, с опытом :-) гораздо более курьезная история произошла в ресторане:
- (blah-blah-blah) and two fried rice, please. - ...and two fried LICE? - учтиво уточнил официант ;-) - да принеси ты Basmati - объяснили мы :-), ощутив его замешательство.
прим. перев: (".. и два (блюда) жареного риса" звучало как ".. и две жареных вши")
Мой друг был когда-то дружинником. Некоторое время. Ну, совсем недолго. Пока учился. И вот, однажды, теплым, даже жарким летом, скрутил он со-товарищи огромного бугая, вся вина которого была в том, что он, этот бугай, то ли песни пел, то ли матерно ругался, то ли делал еще что-то совершенно противозаконное. Повели бедного мужика в штаб районной дружины и заставили писать объяснительную. Как рассказывает друг, весь текст он, к сожалению не помнит, но первый абзац объяснительной врезался в память навсегда... - Было жарко и когда я выпил бутылку пива, то с непривычки захмелел...
И снова про "Fuck you". Фильм "Траффик". Президент США(по совместительству отец милой девушки, по совместительству наркоманки и нимфоманки) заходит в комнату мотеля, где вышеописанная дочь под кайфом предается.. хм.. ну, в каком-то роде любви, с афроамериканцем. Отец начинает ей рассказывать, как плохо она поступает, как она его(ЕГО!)позорит, на что та блестяще парирует "Fuck You. Fuck You". Переводчик не растерялся-голос за кадром -"Почему ты такой бесчувственный?" У меня теперь эта фраза-одно из любимых ругательств. сАм
В славном городе Одессе на очень известной улице Дерибасовской рядом с магазином "Лакомка" когда-то был магазинчик по продаже газированной воды "Куяльник" (кто-не знает - местная минеральная вода). Ну а кроме "Куяльника" продавали там и прочие безалкогольные напитки. Так вот реклама в окне этого магазинчика гласила:
Если хочешь сил моральных И физических сберечь - Пейте соков натуральных, Укрепляет грудь и плеч!
P.S. Боже мой, что стало с прекрасным городом в "незалежной" Украине?! Где его неповторимые колорит и аромат? Грустно... Привет земляки!
Информация с украинского сайта http://www.mignews.com.ua 84-летний британский пенсионер Алекс Рэнсон умудрился дважды переехать свою жену, пока заезжал в гараж, да потом еще и получил инфаркт, когда понял, что натворил. Если верить британской газете "The Sun", то все произошло следующим образом: Рэнсон сдавал назад, заезжая в гараж, и ему показалось, что он наехал на камень. Он подал немного вперед и снова сдал назад - и второй раз переехал ноги своей жены, которой "посчастливилось" упасть за несколько секунд до этого. Осознав, что случилось, бедного пенсионера хватил инфаркт. Так что в местной больнице они теперь лежат вдвоем. ЗЫ. А вы все блондинки, блондинки...
3. И опять: Франция, Париж, 1994 год. Я и моя мама… Решила меня мама просветить, что значит по матерински рассказать, откуда дети берутся. И зашли мы с ней в секс шоп, что на улице красных фонарей. Вошли, у меня рот прям и открылся, вокруг телевизоры понатыканы, кроме остального и там показывают как раз откуда ж все-таки эти дети и берутся, причем так четко и близко показывают, что деваться некуда, даже и нопыпный догадается. А я, надо сказать, в свои 14 лет выглядела на все 18, короче не скажешь, что не совершенно летняя, а продавец - афроамереканец. Он нам предлагает чего-нибудь прикупить, мама на ломанном французком объясняет ему, что мы так, на минутку зашли, дочке показать что такое секс-шоп, а он удивился, что я впервые в таком магазине, я говорю, что мне всего 14, он чуть рот не раскрыл, ну да ладно, всякое бывает. Надо заметить, что весь разговор идет на французском языке. И тут он, как истинный джентльмен, меня спрашивает, ну и как тебе понравилось здесь? Я вся уже от стыда красная, не знаю куда смотреть, молчу. Мама мне подсказывает по русски, скажи, что не поняла, ну я ему перевожу, мол мы не поняли, что он сказал (фраза, надо сказать самая простая и обыкновенная, не говоря о том, что уж очень распространенная). А он мне не напрягаясь выдает по русски с легким акцентом: « Ну как тебе, здесь нравится? » Я в шоке, мама тоже багровеет со стыда. Оказалась, что он в России где-то 7 лет жил, жениться успел, двух детей настругать и во Францию смотаться, теперь в секс-шопе работает. Вот и вывод, обманывать взрослых не хорошо, а если не уверен, что человек не знает твой родной язык, то не говори лишнего…
Сегодня в нашу контору (электросети) попал замечательный документ со всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом заключении: ____
Техническое заключение 31.07.2002г.
Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)
№ Наименование 1 FDD 3’5 2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE 3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail) 4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!) (поплавился, наверное) 5 MD Tomato BXV98CT 6 Монитор 15” Samtron 50E/55E 7 CD-ROM 48x Creative 8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia) 9 Колонки Genuis SP-306 10 SD-RAM 64Mb PC-100 11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370 12 Cooler for PGA 370 41mm 13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2 14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2 15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером) 16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)
вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит. ____
Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям. А еще у нас возникли несколько вопросов: 1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)? 2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе) пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети? 3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?
Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, « ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)
Навеяно историей про ассенизатора. Одна девушка обещала дождаться парня из армии (или парень думал, что обещала), но к его дмбелю благополучно вышла замуж. Молодые жили в своем доме почти в центре Астрахани (кто бывал в Астрахани, знает, сколько в городе старых частных домов - немцы-то не бомбили в войну). Удобства в таких домах во дворе, поэтому ассенизационные машины там не редкость. Одну такую полную под завязку бочку и угнал наш Отелло. Просунул шланг в форточку и разгрузил. Дело было жарким маем, а хозяева вернулись домой только вечером..... Отелло получил срок. А тот, кто рассказал мне эту историю сам отличился на фронте ревности. Работал он на автобусных маршрутах Астрахань-область. Как-то жена объявила ему о своем уходе, села в рейсовый автобус и поехала в свой поселок к маме. Наш Отелло это не стерпел, выпил бутылку водки, выкинул водилу из стоящего на автостанции ПАЗика и погнал вдогонку с целью таранить (!!!) на мосту (!!!) автобус с женой и еще двумя десятками пассажиров. Преследуемый водила был мастером, вовремя просек фишку и сумел увернуться. А Отелло слетел с моста на лед и получил небольшой срок. Эту историю мне рассказала его вторая жена....
История приключилась в одном из ВУЗов Днепропетровска, в котором пришлось настраивать программу для бухгалтерии. Обстановка: я сижу за компьютером в одной комнате, а мой напарник - в другой. Сидим, работаем, иногда общаемся через Интранет Чат. Он у меня настроен, чтобы окно всплывало, когда приходит сообщение, поэтому иногда начинаешь набирать слово в одной программе, а заканчиваешь в другой. Но это все обстановка.
Сижу я, значит, и усиленно чего-то набираю. Подходит одна из пользователей, садится рядом и начинает мне вопросы задавать. Я отвечаю, продолжая набирать дальше.
От напарника приходит сообщение: так мол и так, какая-то форма работает неправильно потому-то и тому-то. Я все это дело читаю, набираю ответ слов из пятидесяти и отсылаю.
Слышу вопрос: "А что, он все понимает?". Я (имея в виду напарника): "Конечно понимает!"... и продолжаю работать.
Через секунд пять-десять меня начинают терзать смутные сомнения. Оказалось, что она думала, что я с компьютером на русском языке общаюсь.
Я даже не водитель, но прикол был жесткий. Выхожу я как то из одного учреждения и на встречу мне в дверях попадается девушка, мы с ней начинаем митаться из стороны в сторону, пытаясь пропустить друг друга, но ничего не выходит. Вдруг меня озарило: "У меня же главная (дорога)!!!!" и поперла напролом.Самое смешное, когда до меня дошло, что я подумала, я так и не смогла понять по каким признакам я определила, что у меня главная (дорога). А вы говорите, что женская логика не странная, на себе поняла, что это так. Мужики могут не ехидничать.
Деревенская жительница будит мужа среди ночи: - Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом! - Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!
Анектод: Вывели новую породу собак - Эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
История В Таллинне мне показали католический храм с могилой Дон Жуана. Вероятно он пытался соблазнить эстонскую красавицу. А она потом сказала: - Каккой хорошиий пыл мужшиинаа... поочеему он умер?
История из цикла про женщин и их своеобразное мышление. Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится". :)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она ляпнула:)))))))
Я работаю в компьютерной фирме техником. Недавно приключилась вот такая история. У одного клиента (К.) все никак не получалось установить один программный продукт на свой любимый компик. После нескольких звонков, которые он совершил в течение пары минут, кучи заданных вопросов, выяснилось, что ему всего-то нужно ввести серийный номер. Он радостно говорит: "спасибо, если что, я перезвоню!". Я думаю: "ну все, решили проблему...". Тут происходит следующее: раздается звонок (я в это время занят с другим клиентом), мой напарник (В.) снимает трубку: В. : да? К. : (думая, что говорит опять со мной) Я ВВОЖУ, А ОН НЕ ВХОДИТ! (наверное, серийный номер по какой-то причине ввести не удалось) [у В. странно изменяется лицо, в глазах немой вопрос "ЭТО КТО и он ПРО ЧТО???"] В. : (после некоторой паузы] м-м-м... а может он НЕ СТОИТ??? (а потом мне) Это, наверное, тебя ;)))
Клиент был немного в шоке, впрочем, как и все там находящиеся.
История эта появилась на странице CNN некоторое время назад. Вот ее, в данный момент, активный адрес - http://www.cnn.com/2002/WORLD/europe/08/02/uk.vampire/index.html
Возможно этим бы стоило ограничится, но у многих читателей этой страницы возможно хромает английский. Я и сам предпочитаю читать по русски.
Так вот -
Есть в Британии деревушка с очень странным названием - Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. В статье не указано как она сподобилась получить его. Находится она в Северном Уэльсе и для краткости именуется Llanfairpwll PG. Как произносятся последние 4 буквы перед PG я даже догадаться не могу. Ну так вот, эта тихая деревушка была в основном известна своим безумным именем чем и привлекала скромное количество туристов. Население ее было в основе своей престарелым. Жил в этом населенном пункте мальчик. И не дружил этот мальчик со своей головой. Совсем. Не известно что на него так подействовало, возможно его заставляли в детстве выписывать имя деревушки по буквам наизусть. Не знаю. Стал мальчик (по имени Матью Хардман) увлекаться вампирами. Книжки в бибилиотеке брать, журналы выписывать, по интернету лазить. И засосало его, простите за каламбур. Поверил он что вампиры существуют. И не просто где-то там в Румынии и Мексике, а вот прямо в старой доброй Англии (и как потом выяснилось, Германии). И особенно в деревушке Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. И что характерно, он не стал запасаться серебрянной аммуницией (помогающей, кстати, только от оборотней) и чесноком, а захотел стать вампиром. Почему? Он хотел жить вечно. Было ему что-то 16 лет. Очень странный мальчик. Рассуждая совершенно логично Матью решил, что чтобы стать вампиром надо чтобы тебя укусил вампир. И поскольку он был уверен что все или многие его односельчане таковыми являлись (не совсем понятен вопрос со светом, но я уверен что у него было логическое обьяснение этому феномену) то он стал приставать к ним с требованием себя укусить. С целью провокации этих кровопийц он (видимо неоднократно) разбивал сам себе нос. Когда его арестовывали за хулиганство он просил чтобы полицейские его укусили за шею. Позднее познакомившись с девочкой из Германии (вот она) учившейся в этой деревне по обмену, он занимался с ней не тем, что можно было бы предположить, а обсуждал с ней эту и прилежащие к ней темы. Видимо девочка была сама не слишком далека от нее, так как в конце концов он обвинил ее в вампиризме и умолял укусить его. За шею. Он так же обьяснял что жизнь в этой деревне вампирам просто малина, так как никто не заподозрит их на фоне высокой смертности престарелого населения.
Когда ему стукнуло 17, он понял что надо брать это дело в свои руки и не надеятся на какого нибудь добренького дядю вампира. Очевидно он узнал где-то, что для того чтобы стать вампиром достаточно всего лишь напится человеческой крови в процессе определенного ритуала. Описывать который я не берусь, так как он привел его в исполнение использовав в качестве обьекта 90 летнюю пенсионерку Мэйбел Лэйшон, предварительно убив ее 22 ударами ножа.
Тем не менее, я считаю эту сторию не только интересной но и смешной, хотя юмор, конечно, совсем черный. По самой крайней мере, она иллюстрирует беспредельность человеческого идиотизма.
Сегодня (5 августа). Н. Новгород. Сажусь в автолайн (газель). Поехали, при выезде на дорогу водила пытается найти окно, в итоге выворачивает перед носом другой газели, которая хоть и была очень близко, но ехала медленно - тот водила матерится, через километр примерно такая-же ситуация. И буквально сразу такая картина: на Похвалинском съезде(едем вверх), останавливаемся за Волгой(3110) на светофоре. Зеленый свет - Волга трогается (пытается), но скатывается сантиметров на 30, опять трогается - снова облом (30 см. долой) третий раз (изначально мы встали в метре от нее, я сижу на переднем сиденье и все вижу) трогается (уже получилось) перед ускорением вперед, скатываясь на 30 см. До бампера оставалось менее 10 см. , т. к. зазора уже не было видно. Едем вверх, но минуть сфетофор и выбраться на горизонталь Волга не успевает. Наш водила останавливается В 4-5 МЕТРАХ. Я улыбаюсь во всю харю, а он (ну водила) увидив мою улыбку оглядываясь в заднее зеркало извиняется: "Ну мне тоже ехать надо, должен понимать...(это он про подрезанную машину, которая осталась за нами)..... sdv
Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!" Стас
Сию историю рассказала мне одна моя подруга Светлана.
Утро маршрутка в маршрутке люди находяться в полусонном состоянии. На переднем седении (то что в салоне лицом к остальным пасажирам) сидит мальчик лет 4-х. Болтает ножками, думает о чем-то своем, затем повернувшись к маме спрашивает - Мам, а что у папы писюля болит? - ?? какая писюля замолчи, не ммоли ерунду... - А зачем-же ты ему ВСЮ НОЧЬ ее целовала??? Пассажиры сразуже проснулись и оживились. Те кто неспал чуть не попадали с кресел. Мама сразуже попросила остановить и вся побагровев вышла...
