Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
Темы женского форума women.ru(продолжение). Начало см. 23.09.
- "Он" у него маленький. Что делать? - Девчонкам: мастурбация - это класс! - "Фригидность приходит с первым куском свадебного торта"? - Мой муж НЕКРОФИЛ?!? - Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют? - И я бесстыдно затащила его в постель... - Я сплю с мужем моей сестры - Помогите! У меня задержка приличная, но я не беременна, я знаю это на 100% мама ведет меня к гинекологу, но если она узнает, что я уже не.... - правда что мужчины думают о сексе каждые 15 минут - Я переспала с ним при первой встречи... - Как мужики определяют, кончила женщина или нет? - Милая, познакомившись с тобой, я в очередной раз наступаю на одни и те же грабли. - Быть сверху - не получается - Мой бывший муж теперь живет с мужиком - 100 оргазмов за одну ночь. - Пока есть один, больше никого не будет? - Нравится ли женщинам, когда им ласкают ступни? - Ему 26 и он ВООБЩЕ не пьет! Должно ли это настораживать??? - Бритье лобка - Просто с ума схожу по волосатым девушкам, что мне делать? - Секс с высшим образованием - Какие слова говорят друг другу в постели? - Первый раз - у кого как было? - Имитирование ОРГАЗМА!!! - У моей подруги муж трахается с другом!!!! - Ну что за сволочи эти подруги - миньет и глаза - Девственность - приз или лишние хлопоты. - почему он так быстро кончает? - Что я вытворяю в постели - помогите научиться делать минет. - Секс по телефону. НАУЧИТЕ - Девушки, Вы когда-нибудь пробовали изменить мужу, и что из этого вышло? - Отец моего ребенка настоящая свинья! - Идеальный мужчина: с чем его едят?
Ну, значит, сегодня опять была заварушка по поводу досрочной отставки Президента... в Киеве, на Украине то-бишь. И вот в это яркое время я спускаюсь в метро на Крещатике. Иду внизу под землей с одной станции на другую... Переход, так сказать, а метро ненавижу.
А прямо перед этим угостили меня пивом немного коллеги... Неплохо угостили так... В виде небольшого отката... Ну вот там, прямо перед эскалатором, есть такая разделяющая загородка для струи народа... А его немерянно, ну демонстрацию всетки только разогнали... Неплохая, кстати, была... Шумная...
Так вот народ, просто косяком как рыба на нерест, прет в одну узенькую проходину-пролазину на эскалатор. Чувствую - сзади очень активный (был, наверное, в перспективе ) Член Политбюро... Больной и старый, прям как им когда-то требовались... Изо рта - запахи всех пятилеток сразу. На груди - красная ленточка... Бескозырки всетки нехватает...
Так вот, не забывайте - во мне много пива, оно уже рвется наружу, а он толкает его давлением в почти 3,14 атмосферы... Я в пол-оборота и громко, потому что невмеру веселый и противный:
Я: - Вы такой гор-р-р-рячий мужчинка, скажите, Вы просто ОЧ-ч-чЕНЬ спешите или голубой? (Ну, интеллигентно даю понять, что от его телодвижений скорость толпы не меняется)
ОН: - Я голубой? Не... я не голубой. Я красный! Я еще могу целину подымать, и пятилетку за 4 года давать!!! Дайте мне только власть!
- Все рядом толкающиеся, наверное, думают (а были и девушки): Нет, уж... Розовый...-
Тут полный апокалипс всеобщего смеха... По полу кататься люди просто не могут - так как толпа плотной была...
p.s. попытайтесь избегать езды на метро во время демостраций и всяких импичментов... там в это самое время уже ездит много людей, о которых вы даже не догадываетесь...
Если что напутала, прошу прощения 8-) История происходила, когда нам было лет эдак по 16-17. Дело было так. Естественно, когда была возможность, мы пили пиво, а домой в нетрезвом состоянии не всем было удобно идти. Перед родителями стыдно, и вообще... И вот один наш товарищ как-то наклюкался, хорошо так. А дома мама, сами понимаете, страшно. И кто-то умный дал ему замечательный совет. Ты, мол, домой-то когда придешь, первым делом скажи:"Мама, я как огурец." Свеженький такой )))) Далее, как это выглядело со стороны. Подъезд. Дверь квартиры. Звонок... Мама открывает дверь... Заплетающимся языком:"Мама... я огурец!..." Звук падающего тела. Мама оперативно заносит сынку в квартиру. Все кончилось хорошо, эта фраза стала крылатой. Вот только хотела бы я посмотреть на выражение лица его мамы...)) P.S. Как мне любезно подсказывают, у меня все еще впереди, на своей шкуре проверю. Не дай бог Ж;-Р Нюшка.
Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика) смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что она сразу же согласилась...
Вообще, человеческая глупость бесконечна! В этом я постоянно убеждаюсь. Я работаю программистом и иногда ко мне приходят люди с какими-нибудь проблемами. Не так давно подошла ко мне одна девушка, ей надо сделать в Word-е таблицу вида 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 и так продолжить до 6000. Говорит, "я просидела всю пятницу и всю субботу и дошла только до 2570... Может, есть какая-то функция, которая будет сама номера заполнять?". Я сделал ту же работу за 2 минуты, из которых минута потребовалась Word-у на вставку таблицы из Excel-я. Блин, дай пользователям волю - они будут все подряд вручную набирать! К сожалению, она не была блондинкой...
В подтверждение анекдота о езде новых русских - про въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Небольшое вступление. Итак, Москва, две улицы с односторонним движением Неглинная (от Кремля) и Петровка (к Кремлю), перпендикулярная им улица Кузнецкий мост и автомобиль с российским флажком (слуга народа) на номере а014ав. Машина едет по Неглинке от Кремля, резко поворачивает на Кузнецкий и по левой его стороне едет до Петровки, где пытается опять свернуть к Кремлю. Неожиданно принимается другое решение, машина сдает задом и сносит столбик ограждения, столбик цепляется и какое-то время едет уже в другом направлении. Затем машина останавливается, но из нее никто не выходит - не царское это дело. Столбик изымается ближайшим продавцом цветов. Освобожденная машина разворачивается и хрюкая крякалкой едет против движения по Петровке, разгоняя нехилый поток машин, и скрывается где-то вдалеке. Может и у Московской думы, конечно. Ну и кто там говорил про соблюдение законов в России.
Заранее извиняюсь, что история может показаться не всем, слишком специфична. Рассказана она знакомым моего хорошего друга, оттянувшим в свое время, шесть с половиной лет в местах не столь отдаленных. А ему рассказана непосредственным ее очевидцем, человеком с еще более приличным багажом за плечами. Итак, вообразите следующую картину: маленький, провинциальных городок, средней полосы России, лет этак, пяток назад. Вечер. На маленькой кухне у одного из членов компании сидят и пьют пиво человек пять недавно откинувшихся мужиков. Все люди приличные, ни у кого меньше пятеры не было, и статьи уважаемые - грабеж, разбой, кража, тяжкие телесные и проч. Одним словом не крутые авторитеты и не законники, но люди достаточно продолжительные сроки жизни проведшие "по понятиям" и в базаре секущие. Сидят, тихо пьют, никого не трогают, ведут свои скорбные беседы… И тут на кухню выползает старая престарая бабка одного из участников. Лет ей этак, девяносто семь в обед. И обращается таким скрипучим, тянущимся голосам к мужикам: - Сынкииииииииииии, пявка ттам нееееет? Ну мужики бедные, все только с зоны, под надзором участковых соответственно, денег в обрез, отвечают: - Да нет бабусь, самим вишь мало, тут по бутылке полторы всего на брата, извини мол. Бабка, еле от старости расслышав ответ, пошамкала беззубым ртом и стала медленно разворачиваться обратно: - Ну тагда пойду спаааать... в рот вас всех ябааааааать.....
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
Общаюсь в аське с мальчиком с Украины. Только познакомились, разговор на свободную тему. Вот фрагмент разговора: golf(13:34 PM) : в уфе уже снег ? Hotice(13:34 PM) : кто сказал? golf(13:35 PM) : сибирь все таки Hotice(13:37 PM) : Что??????? Ты в какой школе географию изучал???? Это практически Южный урал :))) (ну на крайняк Поволжский регион, куда нас не так давно отнесли) %))) golf(13:37 PM) : мы в Украине считаем иначе :)))) У них что, правда, мышление иное? :)))
Про блондинок. Сегодня заходит коллега (привлекательная молодая девушка), говорит что мрезнет и что у них в комнате есть какой-то аппарат, который она не может включить. После осмотра этого устройства выясняется, что это вентилятор, но с возможностью засыпать в него лед. Потому и выглядит он так устрашающе - как настоящий обогреватель. Я говорю - не может он греть, потомучто там просто нечему греть. Она - ПОЧЕМУ? ОН ЖЕ В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧАЕТСЯ! (я выпал в осадок) Включили в розетку, потыкали разные кнопочки - убедились, что действительно не греет. ... Хотя может я чего-нибудь перепутал и он действительно греет...
Дети цветы жизни… Утро перед садиком. Сын сидит на маме верхом, ни как не может проснуться. Жена его пытается будить поцелуями. Целует пяточки, приговаривая что, мол, за ночь выросли? Сыну понравилось, он показывает на живот и говорит: животик тоже вырос, мама, конечно, целует и животик. Дальше, больше. Сын выдает: Еще пися выросла...... У мамы - немая сцена, и дикий хохот. Ребенку 2 года и 3 месяца. Вот и думай что хочешь...?!?!
К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату". Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает щеки и дует в комнату.
...... Россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских" кварталов Пекина под названием Ебалу. В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток, и все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором процветает основная....
А как, таки Вы думаете, еще мог называться русский квартал?
Живу я в Германии, по здешнему говорить уже вроде научилась так, что почти всегда и все понимают. Но... иногда понимают не так, как хотелось. История следующая. Пару месяцев назад я собралась выдти замуж за немца (и вышла-таки!). И приспичило мне венчаться в православной церкви. Ну, пошли мы в один прекрасный день к батюшке на аудиенцию, спрашивать, что и как, можно ли нам вообще итд. итп. Все узнали, все спланировали, обвенчались, в конце концов, но не в этом суть. На следующий день после аудиенции встречаемся с друзьями- немцами, стандартные вопросы: как дела, как подготовка к свадьбе продвигается. Я отвечаю: "да, потихоньку продвигается, сегодня вот "байм попен" были" (у попа, я имела в виду) По вытягивающимся физиономиям друзей и краснеющим шекам моего любимого я поняла, что что-то не так. Оказалось, я просто произнесла не так, как хотела, сказав вместо правильного "байм пооопэн" "байм поппен", что в переводе с немецкого означает "трахались"... Хорошая подготовка к свадьбе, "сегодня вот трахались..."- главная, нужная и полезная...
История взята с сайта http://www.lib.ru/EMIGRATION/curious.txt Советую заглянуть, там много подобных
Конь по имени Саша.
Казалось бы -- ну какая же Польша заграница? Там, можно сказать, Русью пахнет как бы и кое-где. Тем не менее, и там произошел один случай, который перевернул наши представления о том что может наш человек, особенно если он не в курсе дела. Был у нас на факультете спортсмен один по имени Саша. Был он что называется легкоатлетом, т. е. увлекался различными видами спорта, имеющими отношения к стадиону -- бегал на длинные и короткие дистанции с барьерами и без, прыгал в яму и с шестом и т д. Однажды, решили наши университетские спортсмены собрать сборную и в Польшу на соревнования поехать. Конечно же Сашу как образцового и универсального спортсмена включили в состав немедленно. Приехали ребята в Польшу, разместились в отеле. Утром Саша, как обычно, выбежал на утреннюю пробежку. С вечера приглянулся ему парк неподалеку -- свежий воздух, просторные дорожки. Вбежал Саша в польский парк, бежит грудью дышит, набирает скорость. Постепенно Саша забежал в какую-то отдаленную часть парка. Гравий под кроссовками сменился на песчанник и вдруг Саша увидел впереди себя барьеры. "Вот удача" - подумал молодой спортсмен -- "Как раз мне надо по бегу с барьерами выступать". Подумав так, Саша начал брать барьеры. Только уж больно высоки барьеры то! С большим трудом спортсмен наш эти барьеры перепрыгивает и удивляется "Ничего себе поляки барьеры берут. Эдак можно и опозориться". В общем, обеспокоенный Саша взял практически все барьеры, кроме тех до которых ему едва удалось допрыгнуть. На летучке в отеле Саша поделился своими опасениями с тренером сборной, мол у поляков другие барьеры, выше чем наши, нужны усиленные тренировки. Тренер удивился, но против тренировок не возражал. Ближе к вечеру Саша вышел опять в этот парк с твердым намерением взять все барьеры и утереть нос полякам. Когда Саша брал очередной барьер, одновременно с ним этот же барьер взял всадник на лошади. Испуганный Саша отскочил в сторону и начал наблюдать за происходящим. Оказалось, что это барьеры для лошадей, а не для бегунов. На радостях что высоких барьеров брать не приедется, Саша прибежал в отель и рассказал всем о курьезе. С тех пор, на факультете за ним закрепилась кличка "Конь".
Сейчас в Мюнхене "Октоберфест"- праздник пива, если называть вещи своими именами. Длится этот праздник 2 недели. Представьте- "палатка" на 5- 8 тыс. человек, в центре- духовой оркестр, исполняющий все что можно, начиная с баварских народных, заканчивая последними хитами МТВ и ВИВЫ, представители всех народов и национальностей через 15 мин друг друга понимают, пьют пиво "маскругами"-литровыми кружками (меньше не наливают), со всеми вытекающими из этого последствиями- танцы на столе еще самое невинное из них. На площади штук 10 таких палатищ, куча каруселей, американских горок-короче говоря, посмотреть есть на что и посетить стоит. (открытая реклама Мюнхенского Октоберфеста:-))))
История: когда пьют русские, они говорят: на здоровье! , будь! Когда пьют немцы, говорят: Прост. Американцы : чеаз, японцы : кампай итд. А вот когда пьют итальянцы, японцы смеются(втихоря, по мере воспитанности)- Итальянцы говорят : чин-чин, что в переводе с японского означает : ну оооочень маленький член.:-)
ЗЫ: В этом году на Празднике еще не была, схожу, наверняка еще пару историй появится.
На http://ntvru.com/sport/25sep2002/surkissorry.html читаю
"Президент киевского "Динамо" Игорь Суркис извинился перед болельщиками команды за игру своих футболистов против итальянского "Ювентуса". Как передает корреспондент РИА "Новости", во 2-м туре Лиги чемпионов киевляне в Турине потерпели разгромное поражение от "Юве" со счетом 0:5."
и через один абзац заголовок предыдущей статьи там же "Динамо" готово к встрече с "Ювентусом" на все 100.
"Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращая на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и нах*й не надо!", садится и уезжает............ "
Я понял, откуда повились все анекдоты о Гоги и Вано... Реальная история, недельная давность: Брат моей жены, молодой пацан, 14 лет, Шурик. Дача, будний день почти полное безлюдие. Однако на соседней даче обитает семья "Гоги" (не знаю, как его зовут), среди который есть сверстница Шурика, - Лена. Так как больше некого было позвать гулять, Шурик подходит к дому Лены и стучится в окно. В проеме окна появляется лицо "Гоги". Диалог: Шурик (тихо. с его слов): "Простите, а Лена пойдет гулять?" "Гоги" (очень громко): "Слюшай, ты мальчик? ВОТ И ГУЛЯЙ С МАЛЬЧИКАМИ!"
В нашем городе, как и положено, есть горвоенкомат. Военкомат, как и положено, окружен забором. В заборе есть калитка. Снаружи на ней написано большими красными буквами "ВХОД", на обратной стороне - "ВЫХОД".
Ну, расскажу без всяких там преамбул и прочей фигни. В общем дело ьыло так: разговаривали мы с приятелем по телефону. Но что-то там переклинило у современного оборудования МГТС, в результате чего наша линия обозначилась как свободная, и на нее стали вешать чужие звонки.... Так вот.. Первые два ничего интересного. Ну, пошутили там, в трубку кашляя - так, радости мало... Но вот третий разговор...!!!! Женщина навскидку лет тридцати звонила мужику примерно того же возраста. К середине их разговора стало ясно 1) Женщина очень хочет. Ясно чего. 2) Мужик не хочет совсем. Ну совсем.... 3) Женщина замужем и только что уложила спать дочь. Муж возвращается в конце недели, и потом возможности приехать не будет (мужик был рад такому обороту дела) Далее стали выясняться и другие подробности бля%";ва. На шестом мужике мой приятель не выдержал и громко заржал в трубку. Пауза... Разрав связи. Возможный инфаркт Ж.....
Несколько чудных высказываний профессора Лабеева из Риги... 1) Логарифмическая функция забивает тригонометрическую как мамонта 2) Дефективная функция по своей сути полный дегенерат 3) Логики бывают разные: мужские, женские... хм, а это не логика... и МАТЕМАТИЧЕСКИЕ!
Да и называют его чудно - Веебал (т. е. Лабеев наоборот)
На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец) после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не стправился с работой тренера и подал в отставку... Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда была не управляема...
Вы любите собак? А я нет! Прихожу как-то к подруге в гости. У нее совершенно безобразная молодая псина породы французкий бульдог. И вот, открывает Танька мне дверь, а из комнаты, сметая все на своем пути, несется на меня это чудовище. Прямо передо мной останавливается, деловито обнюхивает, ставит свои передние лапы мне на колени, пузом ложится мне на ногу и начинает совершать совершенно недвусмысленные поступательные движения. Проще говоря, трахает мою ногу!!! Но убил меня не этот факт, а фраза, произнесенная подружкой: НЕ БОЙСЯ, У Ніі ПРОСТО ЕЩі СУЧКИ НЕ БЫЛО! Ржали мы с Танькой потом долго...
Моя дочка (4 лет от роду) долго и с любопытством рассматривала приказавшего долго жить попугая, лежащего на тарелке с поднятыми кверху лапками. Вечером она мне сообщила: - Знаешь, мама, а наш Липка умер...
День 2: Взамен безвременно ушедшего от нас попугая был незамедлительно куплен симпатичный двойник по имени Карлуша. Движимая мыслями о бренносыи бытия, дочка резонно заметила: - Знаешь, мама, давай скорей научим Карлушу говорить, пока он не умер...
Рекламный ролик каких-то рулетов. Показывают, как внутренности разбитого яйца падают на горку из _сухого_ молока. Голос за кадром: "Только самые свежие яйца и молоко,..."
Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия пытается отобрать у Абхазии, Россия – мешает, за что Шеварнадзе пакостит ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух - живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших, изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК санаторий!" И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить. Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения этого душа еще от османского ига. Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
Лето, комары, земляные осы. Сельский магазин. Я спрашиваю продавщицу: У вас есть дихлофос? Ответ: вчера кончился, весь разобрали! Я: Как это, почему? Ответ: Так был же праздник! Я: Какой? Ответ: Казанской божьей матери! Покупатели замерли, потом раздался хохот.
Среда, 17:50, НТВ. Показывают серию "Ментов". Сюжет - у богатея пропала дочка, требуют выкуп в 100 килобаксов. Доблестные менты расследовали дело и выяснили, что дочка сама организовала похищение, чтоб срубить с бабулек с любимого папки. Фильм прерывается 3хминутным спецвыпуском НТВ-новостей. Топньюс - Сергей Кукура, лукойлов сын, на свободе, дома в окружении родственников. Заплачен выкуп за него или нет - информация отсутствует. Параллели проводите сами. КАКОВО??!! Это покруче сдвоенных баннеров. Скажу только, что программа передач утверждается за неделю. Т. е. нтв-шники знали, когда какую серию ментов показывать. Во вторник в 17:00 ментов не было.. :))))))
Было этот смешной случай несколько лет назад, когда по нашим дорогам вовсю колесили старенькие лиазики - автобусы такие. Так вот, стою я как-то теплым летним вечером на остановке, жду человека. Туда сюда ходят автобусы, люди. И вот подъезжает очередной автобус, как раз старенький, видавший годы, лиазик. Если кто помнит, то задняя площадка у автобуса этого достаточно высоко поднята, иной раз стоишь на ней и головой в крышу упираешься, и не совсем удобно поэтому выходить из задних дверей. Так вот, останавливается он, открываются двери, выходят люди, все бы хорошо, да вот в задней двери нарисовался пьяного вида мужичок средних лет, с пакетом в руках. Ну и тоже пытается сойти, а посколько он еле на ногах стоит, то сделать ему это достаточно трудно. Но все же он решается, шагает на ступеньку, на другую и на последней не удержался и рухнул на асфальт. Все бы ничего, пьяному море по колено, да вот когда он падал ударил пакетом об асфальт, и что-то в этом пакете звякнуло. Ну ладно, мужик встает, смотрит на пакет, а из него вытекает жидкость, он потряс его и видимо когда он его брякнул об асфальт, то разбилась бутылка с драгоценной водкой. И вот значит трясет он этот пакет, из него вытекает водка, выпадают стекла битой бутылки и вдруг из этой дыры падает на асфальт целая бутыль, тоже водки. Мужик на полном автопилоте поднимает ее и кладет обратно в пакет, дальше я думаю все поняли что произошло, бутылка пролетает через дыру в дне пакета и благополучно разбивается об асфальт. Мужик с горя махнул рукой, выкинул пакет и пошел прочь. Занавес.
Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр и другии данные (жанр - основное). Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию... Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное... Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в офисе на голосование. Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"
У меня есть гражданский муж, который уехал в командировку. По этому случаю я встречаюсь со своим другом, сидим в кафе, общаемся... Разговор о сексе. Я говорю такую фразу:"Мне не хватает интенсивности в сексе!" Этот товарищ начинает рассуждать, типа а в чем смысл этой фразы? (Чего тут не понятного?) И говорит, вот ты мне объясни, на какое слово надо ставить ударение, на Нехватает, на Интенсивности, или на Сексе? И прикалывает такую тему, вот три варианта ответа, который выбираешь? Я принимаю игру, спрашиваю, а можно помощь зала? И оглядываюсь на народ за столиками... Он говорит:"А Может лучше звонок другу?" :)))) После этого около часа сидели угорали, не могли остановиться :))) З.Ы. Вот так и рождаются анекдоты :)
Навеяно рассказом про то, как русские в америке письма на шару посылают (спасибо, кстати, за идейку :).
А вот как один русский знакомый моего знакомого в штатах классную машину за бесценок купил (рассказано мне вчера на вечеринке).
В общем парень без комплексов. Ходил он по автосалону, где подержанные машины продаются, ходил, ходил... И вот попадается ему на глаза серебристый красавчик "Форд-Мустанг" 99 года. Всем хорош, кроме цены - денег у парня в обрез, тысячи три наскребется. Он репу почесал и пошел за другом - тоже пройдохой еще тем. Сообщник ему нужен был, чтобы отвлечь дилера, который машины показывает, своим ключом открывает, соловьем заливается - в общем, мешает только. И вот приходят они в автосалон. Паренек этот прямым ходом бежит в туалет, а когда отуда выходит, они вдвоем зовут дилера - покажи, мол, Мустанг, авось понравится. Ну тот и рад: открыл салон (куда наш аферист тут-же залез и начал руль крутить - приценивается, типа), побежал открывать багажник, капот поднял, даже под машину вместе с "сообщником" полез. А наш герой все внутри сидит и сидит. Ну - набегались те вдвоем вокруг машины, у дилера голос сел, язык вывалился - устал. А "покупатель" из машины вылезает, дверь захлопывает и говорит: "Да-а, машина оно конечно того, да только цена не того. Если согласитесь за три тыщи - вот мой телефон." Дилер глаза выпучил: ты что родной, какие три тыщи, да за такую тачку десяти мало! Но он был очень воспитанный и ничего не сказал, и даже визитку взял, изобразив на лице подобие улыбки. Пошли наши друзья восвояси, а с машиной стала с тех пор чертовщина какая-то творится. Происходило все так: завидев "красотульку", покупатели вскачь неслись ее смотреть, плясали вокруг, трясли своими толстыми задами - в общем всячески выражали одобрение на радость диллеру. Потом просили посидеть за рулем. Дилер открывает машину, покупатель сует вовнутрь голову.... и вылетает оттуда как будто сунул ее в улей с пчелами. Нет, говорит, цвет не мой... да и машина-то мне не очень нужна... да и нехорошо мне что-то, пойду блевану, что-ли... И бочком-бочком на выход. Дилер и так и этак, и торговался - не берут машину. А план поджимает. В общем уценили ее через месяц до разряда: "предлагайте цену - мы на все согласные". И тут вспомнил дилер про давнего покупателя с русским акцентом. Позвонил, тот примчался, ударили по рукам - продано!!! .... Но сразу ездить он на ней не стал, а недели две отмывал салон от собственного дерьма, произведенного им в туалете и намазанного украдкой под сиденьями. Духан в машине стоял - как в сельском нужнике пятнадцатилетней давности. А ему ничего, он нюх еще в армии потерял - танковым орудием по башке съездило.
Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример - вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться... В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было. Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: -Что у вас болит? Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40- ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ? - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой: - Где??!!! В пи*#е!!!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
Есть в моей конторе один дяденька бальзаковского возраста по кличке Кузя работающий на должности кого-то там в отделе главного инженера (точно знаю, что туалетную бумагу уборщицам раздает он). Раньше был у него соратник Фантомас, работавший на должности главного инженера, но так как последний отличался буйством нрава и дикой прямолинейностью (полковник в прошлом), то Кузя остался в гордом одиночестве. Роднила этих двух кадров одна черта -- БЕЗМЕРНАЯ ТУПОСТЬ. В принципе Кузя довольно нормальный мужик, но блин, ТУПОЙ как пробка -- зато тихий и застенчивый. Вчера края были переполнены, а посему предлагаю Вам ознакомиться с их перлами.
1. Когда мы провели свой кабель (с Укртелекомом связываться не хотелось) была установлена циферная АТС LG. Кто не знает, скажу -- у каждой (ну почти) АТС есть "свои" системные телефоны, с которых эта самая АТС программится и т. п. Естественно, системник от гнусмаса к нортелу не подойдет и наоборот. До лыж у нас был аналоговый порносоник. Сама история: прихожу на работу, весь тех-инженерный персонал во главе с Фантомасом носится по зданию с системником порносоника. Увидев специалиста они стали кучковаться напротив меня требуя объяснить, почему этот телефон не работает. Я бросил фразу, что телефон системный и с новой АТС работать не будет отправился восвояси. Следущим был атакован мой зам. Алексей. Главным доводом того, что телефон ДОЛЖЕН работать со стороны Фантомаса было наличие разъема RJ-11. Утро было потеряно.
2. Кузя пишет письмо нашему провайдеру свзязя с просьбой предоставить лог по разговорам. "Ув. провайдер, прошу Вас выслать распечатку по разговорам по нашему электронному адресу: г. Киев, ул. Иксовая..."
3. Звонит Кузя мне ".. подскажи-ка, для того, чтобы отправить сообщения на пейджер мне нужно просто позвонить на его номер?"
Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах? А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски, конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что не было на КСП медведей.
Man(12:38 AM) : Люблю женщин кривоватых, пучеглазых, плешивых, патлатых, с обилием бородавок и кариеса, вес - не менее 90 кг... Frau(12:40 AM) : какая прелесть:))))))) зачем мне тогда еще фотку слать:) прям меня описал:)) Man(12:41 AM) : Еще - худощавых, погнутых жизнью и ветром, чтоб кончик носа чуть шевелился в такт ходьбе, чтобы мочки ушей хлопали по плечам, чтобы очаровательная улыбка обнажала все четыре желтых зуба... Frau(12:41 AM) : .. три.. их три.. :))) Man(12:41 AM) : Чтобы католическая грудь падала прямо на колени... Man(12:43 AM) : Чтобы лучи солнца играли на лысине... Frau(12:43 AM) : да.. дальше? :) Man(12:45 AM) : Чтобы скрип суставов отдавался в каждом закоулке Белокаменной, чтобы цвет одного глаза напоминал густой Лондонский туман, а второго - экологическое состояние Москвы-реки... Frau(12:47 AM) : :))))))))))))))) потрясно.. я поражена.. точней мою красоту и нельзя отобразить Man(12:47 AM) : Ах, размечтался... Это ведь - идеал! А такой идеал не в каждой Кунсткамере отыщешь... Frau(12:47 AM) ::)))))))) я там частенько люблю бывать
Произошло это в бытность мою студентом КПИ в начале третьего тысячелетия. Чем обычно заканчиваются пьянки в студенческих общежитиях, я думаю рассказывать не требуется, но один случай просто должен стать достоянием общественности. Так вот была такая развеселая компания обитавшая в общаге радиотехнического факультета. Были в этой компании как и в любой другой постоянные члены и многочисленные приходящие/уходящие друзья-знакомых. Именно об одном из таких назовем его М. и пойдет повествование, слава богу не заметить таких на улице просто не возможно – 130 кг живого веса на 195 см роста и многочисленные непризнанные способности типа залпом выпить бутылку водки. Обычное веселье в вышеупомянутом общежитии было прервано появлением данной особы в абсолютно нетрезвом виде с полящиком водки под мышкой, что вызвало явную радость у собравшихся. Далее продолжение веселья, музыка, девушки и т. д. , не об этом речь. По мере поступления алкоголя в организм, М. начинает проявлять признаки агрессии к окружающим вызванные желанием М. отойти ко сну и нежеланием присутствующих заканчивать вечеринку. Проблема решается выпихиванием всех из одной комнаты и запихиванием в другую, осуществляемое М. Найденное решение приветствуется всеми, дабы не тревожить спящего медведя (следует сказать что М. не являлся жителем ни комнаты, ни общежития, ни даже студентом этого ВУЗа). Дальнейшие события история умалчивает, но их последствия становятся на передний план, когда в начале второго ночи в общежитии появляются наряд службы охраны, бригада кем-то вызванной скорой и некоторых представителей администрации студгородка. Вся эта процессия поднимается на седьмой этаж, решает со студентами сложившиеся вопросы, распихивает кого-куда, полнейшая неразбериха, ну и наконец доходит дело до хозяев комнаты, в которой мирно почивает М. , и которые явно не хотят отходить ко сну в присутствии в их комнате храпящих и занимающих жилплощадь 130 кг. В дело вступают сотрудники СБ, пытаясь повлиять на М. сначала словами, потом руками, ногами и дубинками. Но на их призывы наш герой отвечает иногда бурканьем, иногда матом, а иногда переворачиванием на другой бок. Решили прибегнуть к услугам медицины, на передний план выходит молодой доктор, склоняется над телом и пытается привести его в чувство похлопыванием по щекам. Это вызывает мгновенную реакцию М. , тот вскакивает с криком: «Да, за%бали!!! », доктор интуитивно пятится назад за спины доблестной милиции. Стражи порядка в попытке оказать сопротивление М. не достигают абсолютно никаких результатов: один получает в челюсть и успокаивается, другой пробивая двери вместе с доктором вылет в коридор. Но герою этого явно мало, он пробирается к перепуганному доктору-садисту. Предчувствуя неизбежное, медик бежит вниз по лестнице к выходу из обители знаний, за ним по ступенькам несется необузданная туша, жаждущая мести. Здесь следует сделать небольшое отступление об архитектуре общежития: всю свою долгую жизнь с лестницы было два выхода, левый был закрыт, на правом стояла вертушка с будкой, далее все это соединялось в общий холл и подходило к входным дверям. Но в том году все поменяли: на правом после небольшого коридорчика влепили железную решетку до потолка, а на левом поставили вертушку. И вот наш доктор, видимо имея представление о старой планировке выбегает направо делает несколько прыжков и утыкается в решетку. Это конечно нужно было видеть - его изумлению и растерянности приходит край, в порыве он пытается почему-то залезть на решетку, но выбор уже сделан и в коридорчик вбегает М. Результат: у доктора сломана челюсть, несколько ребер и рука, его увозят на своей же скорой. Охрана все же заламала успокоившегося М. , позализывала собственные раны и увезла его в отделение. P.S. По заявлению доктора возбудили уголовное дело, которое закончилось условным сроком и N-ным количеством денег со стороны М. в фонд правоохранительных органов. P.P.S. Не будите спящего студента, даже если он не совсем студент. ;о))
Только что ходил курить с коллегами, и вспомнилась по ходу разговора реклама пива "Старый мельник" (кажется): "Сын родился! Серегой назвал! [в толпе - Урааа!!! ]". Дак вот возник наивный вопрос: А почему "Урааа" прокричал не папа, а другой мужик? ;)
Все знают старый анекдот, как провалился самий главний разведчик, он не знал как зовут крокодила из мультфильма Чебурашка. Решила я своего четырнадцатилетнего сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии и в Москве бывающего не чаще одного раза в год, спросить.
Начала с вопроса попроще: "Кто был другом Чебурашки?"
Вчера поставил автомобиль в сервис, пришлось передвигаться на общественном транспорте. После работы опаздываю, решил порадовать пермских таксистов. Голосую, останавливается "шестерка" семьдесят затертого года, за рулем мужичок под стать агрегату - типичный колхозник. Ну, ладно, думаю, надо дать заработать.
Сел, поехали. Мужик явно не торопится - километров сорок-пятьдесят. Я уж ему раза два так вежливо намекал, что опаздываю. Не действует. В третий раз я уже был более настойчивым, и мужик выдал с гаденькой ухмылкой:
- А знаешь, почему я так медленно еду? Резина еще не прогрелась!
В контору нашу понадобилось расписание железнодорожное. Здоровое во всю стену. Купили его в "Транспортной книге", принесли в офис, распаковали. Упаковкой оказался кусок карты двухверстки, части Курганской и Свердловской областей (Судя по всему типографский брак). Так вот на этой карте нашлось одно название...
Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии. Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать. И отставила манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные такие, и спрашивает: "Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)
Хорошо, у нас в гостях никого небыло.
Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.
Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную реакцию. По-английски:
Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как "пидор" (именно так, а не "гей"). Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как Masturbank. Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус. Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.
вчера зашла на один сайт, чтобы посмотреть что значит медицинский термин "копролалия" нашла его в разделе "Болезни и симптомы" там все болезни и симптомы известные медицине, написаны с строку, одно слово за другим, по алфавиту, мелким шрифтом, строк 20 наводишь на слово, выделенное жирным шрифтом и всплывает подсказка-расшифровка очень удивило присутсвие в этом списке двух "симптомов" - минет и феллацио посмотрите сами :-) а я пойду лечиться :))) http://www.terms.ru/f21v.htm
Сегодня на новостях: "В марте этого года суд приговорил Наташу к расстрелу. Однако представителям российского посольства удалось отсрочить дату смертной казни на два года. Как отметили в посольстве, это считается большой заслугой дипломатов – (!!!) незадолго до суда (!!!) власти Китая по той же статье расстреляли наркокурьера из Южной Кореи, несмотря на заступничество корейских дипломатов."
Во как наши дипломаты постарались, хоть суд над девушкой состоялся. А так бы шмальнули - и дело с концом!
Произошла эта история этим летом. Возвращаясь с природы увидали такую картину. Переезд. Шлагбаум закрыт, перед шлагмаумом стоит черный мерседес 500 или 600 модели. Вдруг с ревом по встречной полосе проезжает наша 99 лада, вся такая тонированная, с кучей антенн, литые диски, короче вся такая блатная. И встает перед мерином, впритык к шлагбауму. Наверное ребятам сидящим в мерине это не понравилось. Наблюдаем такую картину. Открываются первые двери мерина, оттудава выходят двое стриженных бугая, подходят с разных сторон к 99, и ударами ноги сшибают два боковых зеркала. Молча разворачиваются и садятся к себе в машину. Проходит секунд 10. В 99 открываются 4 двери, и из машины выходят...........4 ОМОНовцев, в масках, с автоматами. Молча подходят к мерину, и начинают ногами, автоматами, кулаками дубасить по мерину. Потом также все разворачиваются и садятся в машину. К этому времени шлагбаум поднялся, и 99 также быстро укатила. Мерин стоял долго, и из него долго никто не выходил. Уж мы не стали ждать продолжения, насмеялись и так.
Сегодня утром ехал рядом с труповозкой, на борту которой был прилеплен зелененький такой внушительных размеров рекламный плакат страхового общества "РЕСО-Гарантия" с надписью "С нами надежнее....". Я мерзко плакаль от смеха..... :))))) А светящийся стенд синенького цвета "Инвестиционный фонд "Мир фантазий" на углу Можайки и ул. Вересаева уже давно положительно настраивает меня на рабочий день....
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове. Тот падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами: "ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от перхоти). Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))
соотношение интеллекта и красоты у женщин обратно пропорционально, это факт.. очередное подтверждение: обалденная, сексуальная, правда брюнетка. Пишет в анкете в графе увлечения: тренажорный зал.
что это за зал такой.. столовая чтоль... да и если исправить за нее ошибки, то увлечения довольно таки.. эээ.. примитивны :)
Преамбула: Недавно взяли на работу к нам нового водителя, молодой паренек с Западной Украины, вроде нормальный, работает неплохо, особо не шлангует, только малость "тормознутый". В поисках лучшей жизни совсем недавно приехал в Россию. Уж не знаю почему, но евреев он не любит, и часто ворчит что все гадости в мире происходят именно от них.
Амбула: дело происходит на Чукотке. Всем кто сечас на нелегкой работе в Анадыре - привет. Губернатор там Абрамович, у которого собственно мы и работаем. Понаехало очень много турок которые ремонтируют дороги, строят дома и т. д. Эти турки усердно скрещиваются с коренным населением - чукчанками и эскимосками, так как русские женщины на пушечный выстрел не подпускают к себе турок.
Непосредственно история: После длинных и трудных переговоров с одним местным начальничком - чукчей, все-таки добившись своего выхожу и сажусь в служебную машину чтобы ехать в свою контору. Говорю вслух, но ни к кому не обращаясь: что же это за нация получится - смесь турок и чукчей. Кто же это получится если страсть к алкоголю и сопливость унаследуют от чукчей и жадность с хитростью от турок. Упомянутый водитель не секунды не задумываясь выдает мне: евреи конечно! Я смеюсь, но все-таки намекаю водителю о некоторой политкорректности, вот говорю узнает о твоих высказываниях губернатор и отправишся ты на ридну Украину обратно в свой колхоз имени последнего вздоха Ильича дальше коровам хвосты крутить. Водитель смотрит на меня своими добрыми глазами и спрашивает: почему? Говорю так начальник у нас с тобой тоже еврей. У парня округляются глаза, и он изумленно так и с некоторым недоверием выдает: "та шо вы говорите?". Всю дорогу он молчал и был занят обдумыванием внезапно открывшейся ему истины. Для тех кто не понял поясняю - фамилия губернатора АБРАМОВИЧ! Вот это антисемитизм! :)
Сашке почти три. С первого дня появления его в доме, ритуал отхода ко сну включает в себя две-три песни под гитару. Сегодня, в перерыве между песнями, Сашок выдал спросоня: "Папа, ты когда шуметь перестанешь, иди телевизор смотреть. Ладно?"
Во время одной вечеринки один товарищ, выпив рюмку и закусив маслинами, стал говорить о том, как он эти маслины любит, и что может съесть их и под водку, и отдельно, и даже выпить рассол из банки... Тут другой товарищ так лукаво спрашивает: "А банку съешь?"
Творцы как рекламных, так и музыкальных клипов не устают поражать тупостью и однообразием сюжетов. Пример – примелькавшийся и уже порядком набивший оскомину клип Аниты Цой – «Это ли любовь». На первый взгляд - все нормально: тропики, океан, пальмы, мужчина + женщина=любовь, и т. п. и т. д. Но если немного вдуматься в сюжет…
Живет на необитаемом острове одинокая женщина (А. Цой), (ну, одинокая естественно, за исключением попугаев, обезьянок и прочих представителей фауны). Она – (далеее «Ж»), уже не первой свежести, да и фигура у нее – далеко не для рекламы «Кока – Колы Лайтс». Почему она одна не совсем ясно – толи забыли во время съемок «Последнего героя», толи она «последний из могикан» в роду каких - ни будь каннибалов. Но это не суть важно. Короче, живет она себе потихоньку, хотя конечно, от столь долгого отсутствия общения как с людьми в целом, так и с мужским полом в частности, крыша начинает потихоньку съезжать. Но вот ее тропические боги сжалились над ее молитвами, и к берегу острова волной прибило (или выбросило, не знаю как правильно) мужика. Хоть и без сознания, но живого, вполне привлекательного (т. е. в отличие от «Ж» с возрастом и фигурой у него полное соответствие), и после профилактических ремонтных (реанимационных) работ вполне могущего выполнять свою основную функцию. Короче – самец появился. После нехитрых приемов возвращения к жизни (основной их которых - рытье «Ж» в сумке у этого мужика – ясный пень, когда твое добро тырят, скучно валяться без сознания уже как-то не особо хочется) мужик отживает, ну и тут изголодавшаяся «Ж» начинает его пользовать по прямому назначению на полную катушку. Попутно от всего этого изобилия у нее окончательно едет крыша, она начинает томно тереться не только об мужика, но и о попавшиеся под руку стволы пальм, валуны и т. п. и т. д. При этом она постоянно спрашивает мужика (вместе со стволами и валунами) «Это ли любовь? », предлагая ответ на этот насущный вопрос узнать (в порядке очередности) у «огня, меня, мечты». Пока обезумевшая «Ж» тряся телесами носится по всему острову зациклившись на своем вопросе, вконец «запользованный» ей мужик, воспользовавшись временной передышкой начинает задумывать план побега. Тут тропические боги сжалившись в свою очередь над ним, внимают наконец его молитвам и к берегу острова волнами прибивает (или, опять таки выбрасывает) пирогу. Да, маленькую одноместную пирогу, без мотора и даже без парусов, с единственным крошечным веслом. Вконец отчаявшийся мужик садится в эту утлую пирогу (в которой и в бассейне плавать боязно) и крайне неумело гребет в открытый океан, подальше от этого ужасного острова с обезумевшей «Ж». Это насколько ж его должна была достать жизнь на острове, что бы он решился фактически на самоубийство, т. к. его шансы выжить в открытом океане, на утлой пироге практически равны нулю. Вот так, с помощью нехитрого видеосюжета из обычной, не перегруженной интеллектом песни, получился какой-то фильм ужасов. А кто не верит – посмотрите клип сами. Bush.
НТВ. Новости. Репортаж из Красноярска о результатах выборов губернатора. Петр Марченко (ведущий) спрашивает у корреспондента в Красноярске: - Скажите, Виталий, подсчитаны все бюллетени, все 100 процентов? - Да, Петр. Подсчитаны все 100 процентов бюллетеней, абсолютное большинство.
PS: А я всегда считал, что абсолютное большинство - это где-то между 50 и 100.
Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше. У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа, http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет! Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим... Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос. Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? Ученик - С божьей помощью! Батюшка - Молодец, садись. P.P.S Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?
Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе. Далее повествование от его лица:
Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать, жрать и т. д. Работать не хочется :-). Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и возвращаюсь на свое место. Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется. Настроение соответствующее. Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и т. д. Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня (Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое! Я: - А что, собственно с клавиатурой? М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!
Немая сцена, секунд 5.
Я: - КАК ЭТО?! М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим! Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и показываю на нее мужику, мол, да вот же она! М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!
- только что, реклама сотового оператора на радио: "М@С продлевает бесплатное предоставление детализированных счетов своим клиентам. Лицом к абонентам!" Господа, :) разрешите поинтересоваться, какой частью тела Вы были обращены к абонентам раньше? :) ГЫ! кто сталкивался с ними раньше - поймет. гы-гы!
- не только что, по радио, чья реклама - так и не въехал - переваривал услышанное. рекламировали, похоже, дорожный набор "шнурок+мыло": трагический голос: "Жизнь! Бизнес, долги, конкуренты, работа!.. НАДОЕЛО!!!" дальше слушать сил не было.
- маленький магазинчик на Серпуховском Валу. Продают плетеные кресла - качалки. Магазинчик у дороги, остановки все далеко, т. е. место не проходное, но проездное. Чтоб народ не просто мимо проезжал, но и останавливался, покупал и вносил свой скромный вклад в дело укрупления малого бизнеса в России, на улице, для поднятия заинтересованности у вышеупомянутых простых россейских автолюбителей, выставлены образцы товара, т. е. ...! Прально, плетеные кресла-качалки! А штоб разные асоциальные элементы данные, не ими положенные, образцы не п@#$%^и, к каждому креслу прелемлена бамажка с нижеприведенным текстом: "Внимание! Все образцы на витрине БРАКОВАННЫЕ!!!"
Услышал, что на проходящем в Москве чемпионате Мира по борьбе (грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.
23.9.2002, 14:27 Шансы найти членов съемочной группы Сергея Бодрова-младшего живыми _сведены к минимуму_. В состав киногруппы входили сотрудники правоохранительных органов...
Может Я чего за собой не замечаю? Первая бутылочка водочки выпита, вторая на столе, ну а третья - в холодильнике дожидается. Сын речи Посполитой давно превратил диалог в монолог и перевел его на интернациональную тему... - у нас( это в Кракове ) жидов не любят...(глоток)... ванючие они какие-то...( большой глоток)... но их хоть придушить можно... В две затяжки выкуривается сигарета и монолог прдолжается: - да и русских у нас тоже не любят ( глоток)... ванючие они какие-то... ( очень болшой глоток, и дальше, задумчиво)... да и сами придушить могут. Тут моя половина, та, что может придушить, решительно встала на защиту той половины, которую могут придушитьи чуть бедного пОляук и не придушила, так, слегка в рыло дала... Ну а насчет запаха... Может я чего-то за собой не замечаю? Крендель
Сорокалетний мужчина с диагнозом болезнь Дауна сжег 408 тонн соломы в селе Большая Яблунивка Смелянского района Черкасской области. Об этом сообщил ForUm’у ЦОС отдела пожарной безопасности УМВД Украины в Черкасской области.
Больной, житель соседнего села, часто наведывался в Большую Яблунивку на агрофирму “Яблунивская”, где его угощали трактористы.
20 сентября, после традиционного благотворительного обеда в бригаде, больной на глазах у пораженных механизаторов неожиданно поджег сразу три скирды соломы урожая этого года, которые были заготовлены для зимовки скота.
Убытки от пожара в пострадавшем хозяйстве оценили в 24 тысячи гривен.
Поджигателя, который развлекался, бегая голым вокруг пылающих скирд, направили сначала в райотдел, а оттуда в “Павловку” – психиатрическую больницу, расположенную в нескольких километрах от Большой Яблунивки.
- Why be difficult when with a little effort you could be bloody impossible (зачем быть сложным, если приложив небольшие усилия можно быть просто невыносимым).
Сижу играю с дочкой (ей 2 года): Она: Папа я тебя люблю Я: Я тебя тоже люблю Она: Папа, а ты хороший? Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?) Она: Один, два, три, четыре, пять...
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой – белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено – до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Друг рассказал: Сидит он как-то, смотрит футбол-Чемпионат Мира, что в Корее/Японии был. Матч какой-то проходной, ну, не особо интересный. Тут заходит его папаня, слегка трезвый. Садится и начинает вместе с сыном смотреть этот самый матч. Ну и где-то в начале второго тайма его сморило. Задремал он. В это время комментатор выдает (дело было в Минске, и матчи комментировались по белорусски): - ... але ж яму нихто не перашкаджау...(но ему никто не мешал) Папаню это зацепило. какой там сон, какая дрема! Задело за живое. Он и говорит (более точно-ревет): - Як гэта не перашкаджау?! Яшчэ як перашкаджау!!! затем тише, со злобой и какой-то затаенной обидой: - заебешься перашкаджаць....
Суровая правда жизни - Американский настенный календарь, помечены все государственные, религиозные и местные народные праздники, когда пора подавать налоги и все тому подобное. Сообщение за 22 Сентября - "Осень пришла." А три недели до этого что было?
Диалог в лесу между двумя вполне трезвыми молодыми людьми (наблюдался вполне трезвой мной со стороны): (1) - Пойдем дров принесем! *с энтузиазмом* (2) - А где ты их возьмешь-то? *лениво, с некоторой меланхолией* (1) - Там, на поляне лежат. *терпеливо разъясняя* (2) - А это не дрова лежат. *все с той же ленью* (1) - А что? *удивленно* (2) - Так.... *на секунду задумавшись* бревен напилил кто-то.
Вот уже более чем как два месяца я работаю в конторе, которая занимается оптовыми поставками соли. В четверг, 19 сентября сотрудница, занимающаяся логистикой поставок, решила освободить папки от старых бумаг и обнаружила перлы эпистолярного жанра своего бывшего начальника датированные не много не мало всего лишь 2000 годом. Отдел продаж угорал от смеха… а я решил, пусть люди порадуются, и, опустив по понятным причинам имена и фамилии и некоторую служебную информацию предлагаю несколько фрагментов. NB техническая соль применяется в котельных и тепловых сетях для химводоочистки - это к тому, зачем ее вообще закупают на отопительный сезон. 1. Уважаемый Имя Отчество! Здоровье нашей молодежи, доблестных воинов Вооруженных сил в опасности! Котельная воинской части практически остановлена! Таким образом, под угрозой находится не только здоровье наших защитников, но и обороноспособность нашей Родины! Прошу Вас принять меры по срочной отгрузке в адрес: Воинская часть №, на станцию Наименование, ЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
2. Уважаемый Имя Отчество! Родственная душа горняков Наименование угольного разреза просит Вас протянуть руку помощи и отгрузить в адрес: Наименование базы УМТС ОАО «Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Кому как ни Вам знать всю тяжесть горняцкого труда, быта, финансового положения. Несмотря на это, они нашли в себе силы и «скинулись» на единственный вагон технической соли, чтобы в условиях холодной и голодной уральской зимы иметь возможность высушить промокшую в тяжком труде от пота робу. С надеждой на скорую помощь! Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
3. Уважаемый Имя Отчество! Наименование «сироты» из МУП ПО «Наименование», замученные своей горемычной долей шатания между ОАО «Сильвинит», ОАО «Илецксоль» и ОАО «Уралкалий», просят Вас принять их под свое постоянное покровительство в поставках технической соли. Они с нетерпением ждут скорого ответа в виде отгрузки 1 вагона технической соли насыпью в адрес: МУП Производственное объединение «Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки №. Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
4. Уважаемый Имя Отчество! Жители г. Екатеринбурга, страдающие заболеваниями эндемического зоба с надеждой и тревогой смотрят в сторону г. Наименование, откуда должен появиться вагон, груженный йодированной солью. Просим Вас не обмануть их надежд и выполнить заявку №, на станцию Наименование ЖД, в адрес ОАО «Наименование» (1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
5. Уважаемый Имя Отчество! Близится наступление одного из самых значимых для народа праздников - встреча Нового года! АООТ [ЕкатеринбургскийВиншампанкомбинат] мобилизует все свои силы для того, чтобы каждая семья Уральского региона имела возможность достойно встретить его наступление с бутылкой традиционного шампанского! В связи с переходом данного предприятия на трехсменную работу резко возросло потребление соли. Предприятие лихорадит от ее нехватки! Учитывая Вашу решающую позицию в вопросе отгрузки, прошу Вас внести посильный вклад и срочно отгрузить в адрес этого предприятия, на станцию Свердловск-товарный, СвЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О. OsA
ФФ, НГУ.... Раннее утро... Сижу в лаборатории атомного практикума... Пытаюсь выставить на ноль эдектронный вольтметр. Это, типа, обрубается он от внешнего мира, и ему говорится - "Парень, вот все, что у тебя там внутри творится - это НОЛЬ" Пытаюсь, я, значит, общаться с ним таким образом.... Чтобы потом замерить оч-чень слабый фотоэлектронный ток... В лаборатории еще двое - мой препод и бабушка одуванчик - дежурный по лабе.... Что одивительно - они ОБА - прекрасные физики-экспериментаторы - разбирают вакуумную установку, в которой к тому же куча жидкого азота, и придумывают, куды бы воткнуть еще термопару и нагреватель... Короче, работа идет полным ходом... Специфика их разговора сами понимаете какая... Поэтому я особо не прислушиваюсь...
Тут заходит очень импозантный старичок из соседней лабы, видимо... И начинает общаться со старушкой на тему: "А мы свою картошку выкопали, а вы свою...?" Потом плано перешел на "Может, чайку заварить..." и т. д. Так как это все очень сильно ВЫПАДАЕТ из общего настроения лаборатории, я невольно поднимаю голову и ПРИСЛУШИВАЮСЬ к ним... Разговор перешел на яблоки... Бабушка (повторяю - блестящий практик... Я полчаса маялся с спектрометром - ничего не выходило... она пришла, и тихо ворча себе под нос "... сбили тут все настройки, студенты, ничего не понимают...." выставила все на глаз так, что эксперимент... ладно, это уже другое)... так вот, бабушка говорит: "А я яблоки на четыре части разрезаю, сердцевинку вынимаю и потом делаю это... как его, повидло?" Я умиляюсь - вот оно, вот как должно быть, пирожки-кулички, варенье и повидло... "... повидло..? или варенье?" Старичок предположил: "Может, джем?" Ну вот забыла она, как это называется.... И говорит... : "В общем, методом испарения влаги из яблок добиваемся состояния их повышенной... и т. д." Все, статус кво восстановлен... Все стало на свои места... Она физик, дедок (понимающе закивал) - тоже физик, и даже я - физик, потому что диалог их перестал для меня быть чем-то НЕОБЫЧНЫМ... ТЕМ, ЧТО БРОСАТЕСЯ В ГЛАЗА... а стал просто обычным разговором.... :) Fly Nero
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Вчера по ОРТ показывали фильм «Горячие головы» Там Чарли Шин летал на своем «Ястребке» по какому-то городу, пролетал между двух небоскребов очень похожих на башни Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Так что американцы сами подсказали Осаме идею, а после этого его же и обвиняют………….
Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?". "Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).
Пишу раз 5 наверное,постоянно разные истории...дубль 6... Про сторудников ГАи или ГИБДД...хрен поймешь,как их теперы обзывать... Случилось это наверное по весне,ехали мы(я,моя подруга,ее сестра и парень сестры моей подруги)с канала им. Москвы,где немного посидели, отдохнули,шашлычка,винца,хотя я и не пил...было это дело в пятницу и к нам в район,наведываются славные работники 2-го спец.батальона ДПС... кто с ними встречался,знают,какие они злобные.. Ну так вот,въезжаем в город,проезжая мимо поста ДПС(единственного в нашем городе,в других случаях,гаишники шкеряться по кустам и т.д.) ну и меня тормозят славные служители полосатой палочки,но тормозят наши.Я следуя ПДД не выходя из машины в окно даю ему права,ст. сержан долго их изучает и просит выдти из машины...далее открой багажни, и т.д и т.п....пил не пил..Проит пройти к машине,достает эту хрень ихнюю,для продувки...мне бояться думаю не фига,не пил,показало 0,1 промилли.Отпустили,пожелав счастливого пути. Дальнейшее развитие истории,мне рассказал уже тот,кто со мной ехал, а он работает тоже в милиции,но в дежурной части(см.начало истории). Подхожу говорит я к тому гиббону,ну и спрашиваю,че мол вчера до другана докопался.Ответ говорит сам за себя:"А че он мне,как ПИДОРУ права в окошечко просунул?!"Смеялся я долго... Хоть сам признался,какая у него оринтация...
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
Вернулись сейчас с батей из МРЭО, где снимали с учета гордость отечественного автомобилестроения - Таврия Нова. В общем стоит злой невыспавшийся гаишник и ждет взятку, батя принципиально против взятки. Гаишник ищет к чему придраться, наконец находит одну фичу: В документах обозначена как базовая модель, однако Таврия была переоборудованна с ручного управления на обычное. С триумфом голосе сообщает "Идите переделываете документы!". Батя представив весь этот гемморой, говорит "А может не надо?" Гаишник пожимает плечами и выразительно смотрит на батю. Батя качает головой, мол денег не дам. Тагда гаишник злобно выплевывает фразу: - Тогда, покажите аптечку и новый огнетушитель!
ЗЫЖ Потом он всетаки придрался к аптечке, в ней небыло (ВНИМАНИЕ!!!) СЕРТИФИКАТА!!!
"Золотые страницы" - понятие общеупотребимое. Означает телефонную книгу с номерами всяких контор и простых обывателей. Израильская версия отличается тем, что телефоны и адреса всяких контор можно посмотреть на их сайте.
Так вот, если поискать контору по ключевому слову "бл.ди", обнаруживаются почему-то одни адвокаты.
Для владеющих ивритом - url http://www.d.co.il/ Это неприличное слово набирается на клавиатуре так: шгигб
Вчера едим с мужем утром на работу. На двух машинах - он впереди, я за ним. На Сущевке надо разъезжаться, поэтому на светофоре стоим - я в четвертом ряду, он во втором, а между нами мэн на серебристой иномарке, но чуть впереди, поэтому мы с мужем, повернув головы, прямо друг на друга смотрим - прощаемся, улыбаемся, воздушные поцелуи посылаем, головой киваем. Тут я краем глаза замечаю, что мужчина в серебристой машине тоже поворачивает в мою сторону голову, и начинает усилено кивать и улыбаться. Я со смеху чуть не упала, а муж так захохотал, что головой аж об руль стукнулся! Но мужчина то его не видит, а видит мою бурную реакцию и, улыбаясь еще шире, ОТКРЫВАЕТ ОКНО! В общем, до проспекта Мира я так и ехала смеясь, а, приехав на работу посоветовала всем девчонкам - ничего сложного в новых знакомствах нет - просто выбираете объект, стоя на светофоре, поворачиваете голову и начинаете улыбаться!
Про мужскую смекалку. Была как-то страшная запарка у меня на работе ( программист я ). Короче, недели 2 приползала я домой часов в 12, и, ессно, ни о каких стирках-готовках речи быть не могло. Муж кое-как обслуживал себя сам. Вот как-то приволоклась я домой, рухнула на постель, и уже сквозь первый сон вижу мужа, который стоит передо мной с пачкой Ариэля ( с отбеливающим эффектом, для машин-автоматов ) в руках и спрашивает "ЭТИМ СТИРАТЬ МОЖНО?" ( дословно, без указания предмета стирки ). На что я резонно заметила, что ЭТО для того и предназначено, после чего благополучно заснула. Следующее утро началось c истошных воплей мужа, что я дефективная, ненормальная и т. п. и что Я ИСПОРТИЛА ему любимые джинсы, затем эти сентенции о моей умственной неполноценности плавно перешли на весь женский пол. Выяснилось, что он Ариэлем постирал джинсы, причем для достижения лучшего эффекта замочил их на ночь. Пришлось признать, что таки да, я была неправа, я слишком переоценила умственные способности своего мужа и придется это дело пересмотреть. Впредь придется следить за ним, как за шкодливым ребенком, тем более что похожие случАи уже были, типа намазывания ЧЕРНЫХ туфель БЕЛЫМ кремом. ЗЫ. Для тех мужчин, что не поняли - от стирки порошком с отбеливателем ( который ОТБЕЛИВАЕТ ) цветное линяет. ЗЫЗЫ. У мужа 2 высших технических образования, он начальник IT-отдела в банке и очень любит смеяться над тупыми тетками-ламерами. ЗЫЗЫЗЫ. На пачках с порошком на РУССКОМ языке написано, что и как стирать.
На популярном сайте с рефератами в разделе оценка: "Не сдавался воще. Он меня прикумарил и я его бросил, а потом они меня выгнали. Вода есть." Вот так. Качайте рефераты бочками.
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
Разница в культурах... Моя подруга учится в Нижегородской консерватории, рассказала такую историю. Есть у них там учащиеся из расных стран, в том числе и из Китая. Так вот, сидят как-то несколько русских девушек и один китаец, беседуют. Надо сказать, что китаец по-русски знал только самое необходимое (часто используемые слова и выражения). Одна девушка бросает фразу, мол комары - достали! Китаец, слыша незнакомую фразу, оживился, и спросил: "Комары - это что?" Девушки вошли в легкий ступор (ну как ему объяснить, что такое комар?) Одна напрягла воображение и выдает:"Комары - это такие птицы, которые залетают ночью в окно (тут у китайца начинают распрямляться глаза) и начинают пить у тебя кровь! (Вы можете представить себе птерродактиля, который влетает к вам в окно и начинает вас поедать? А китаец видимо такую картину у себя в голове и вообразил!)
Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех.. Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин. Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь.. И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски "КУРВА"? На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это... это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" " КУРВА" ты моя бельгийская... Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он меня.. любит... Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная история..
Начну с тово что работаю на Братском алюминевом заводе. Это одно из самых больших предприятий своей отрасли;))В 2000г. на завод пришол новый директор Баранцев. А. Г. он большой поклоник ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ ну там не курит, не пить, спортам занимается в принципе это хорошо но и был свой перигиб он всех заставил бросить курить и заставил заниматься спортам через НЕ ХОЧУ;)Так народ начал ОЗДАРАВЛИВАТЬСЯ ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ короче через определеное время все это достало........ и это мягко сказано:( Народ был проста ЗАДРОЧЕН. Все бросили курить и получили по внеочередной премии, а кто не бросил получили по выговору и лишении премии на 100%, все стали ходить на СПОРТ занятия из под палки, а кто не ходил их наказывали лишением премии на 100%:(Короче моленький такой КОНС. ЛАГЕРЬ;)И вот настал 2002г. Нашего горече любимого директора переводят на повышение в г. Нижний-Новгорад на ГАЗ гениральным директором. Ну тут народ в ладоши захлопал как ОТВЯЗАЛСЯ начали пить до потери пульса, курить до бдювотины, бросили СПОРТ ну короче УМЕЮТ НАШИ ОТДЫХАТЬ;). А на заводе унас заговарили о том что с приходом на ГАЗ Баранцева. А. Г "ВОЛГИ" будут выпускать на НОЖНОМ ПРИВОДЕ И БЕЗ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ПЕПЕЛЬНИЦЫ:O)ВОТ ТАК.......... делайти выводы.
УНИКАЛЬНЫЕ ДЛЯ РОССИИ КОЗЛЫ НУБИЙСКОЙ ПОРОДЫ В Парголово (Ленинградская область) фоторепортер "Известий" Алексей Даничев побывал в гостях у Людмилы Волковой, занимающейся разведением уникальных для России козлов нубийской породы. Людмила коз очень любит и не любит людей, которые при слове "козлы" начинают понимающе улыбаться. Животные дают возможность хозяйке наслаждаться вкусом домашнего сыра, французский аналог которого многим россиянам не по карману - он стоит минимум 750 рублей за килограмм. 21.9.2002 http://www.izvestia.ru/photonews/24131_print
Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты. Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю - компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований. Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное" объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?" Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому что эмулятор надо было ставить от Линукса!" Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал, где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный получасовой перерыв. А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор мозгов от Линукса.
Как известно, на каждом поезде метро спереди торчит этакая картонка с номером - почти как у автобуса. Ну вот, стоим мы с подругой на Комсомольской. Почти вплотную две тетки без пола и возраста с характерными сумками "мечта эммигранта". Ну видно сразу, откуда. Стоим, прикалываемся. Подъезжает поезд, спереди табличка 68 и подпись "до Университета". - А, это 68-й, он только до Университета, не поедем. Открывается двери. Голос машиниста: "До Университета поезд", тетки искоса смотрят на нас как на провидиц. - Да, нам 57-й нужен, как раз до Юго-Западной. Тетки прислушивались-прислушивались, поднапряглись и спрашивают - А вот нам да Спортивной надо, нам какой нужен поезд? - До Спортивной?... а-а-а, ну так это вам 38-й нужен. Тетки остались ждать. Кто знает, может м по сей день там стоят.
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее – дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни "спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа", мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей, видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня – через военкомат. К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип, ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная защита Родины - превыше всего. Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты Родины! Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает какого, а вернем настоящего изобретателя! Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя, издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них. Пофигистские резолюции. Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек] является выдающимся лектором современности, и у него до конца года расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве, Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится прорыв». Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных кадров? ... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить), изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому военкомат и норовил прихватить в последний раз. Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня отловить. Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы приказали: "Пошли телеграмму!" И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса (только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для военкомата. ... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств – всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в оправдание: - Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего не понимает! И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал, угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице - он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей. Сволочи, суке, падле... Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца комиссариат без лекций. Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию: члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок. Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание, то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром", то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет". ... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали Тарасом Васильевичем)... - А если б не вернулся? - Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь! Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья: - Так у тебя все уже хорошо? - Да... - Жаль, жаль... Искренне жаль! И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей, которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через 10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.