Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лично я эту историю в Инете еще не встречал, хотя гарантировать, что она ранее не публиковалась, не могу. Рассказал ее один бывший коллега в курилке несколько лет назад. Итак: Жила-была семья, мама, папа и сын (сам рассказчик), все комитетчики (бывает и такое). Мама ко времени описываемых событий уже ушла на пенсию. И вот подошла очередь папы свалить на заслуженный отдых. Дали ему в связи с этим очередное звание, значок "Заслуженный чекист", именные часы и торжественно проводили. Сам генерал долго тряс руку и смахивал скупую слезу. "А помнишь, товарищ, как в 19.. мы с тобой в командировке в Н-ске ужрались местной самогонки с местными же блядями". "Как не помнить тов. генерал, потом еще лечились марганцовкой". "Да, хорошие времена были, какие кадры уходят". Ну, неофициальная часть, с распитием и лаконичными армейскими тостами, сами понимаете. Да, забыл сказать, времена-то андроповские, борьба со змием. Так что продолжение банкета решено было провести дома у свежеиспеченного пенсионера. Приехали большой шоблой с выпивками и закусками и загудели. Загудели не по-детски, по-офицерски, обмыли пенсионера, его значок, его новое звание запаса, его часы, его сына, чтобы служилось легко, его жену, чтобы не болела, потом всю семью сразу и снова всех по очереди... да разве все упомнишь. Короче нажрались. А пока мама мыла посуду, батя с сыном продолжили разминку и размялись до полного изумления. Пришла мама с кухни, дала по паре оплеух на брата и растащила бойцов невидимого фронта по спальням. Время 02.00.
А в 04.30 зазвонил телефон. Мама взяла трубку. "Товарища Такого-то можно"? Мама испугалась(он же от кучки говна практически не отличим) и пропищала: "Ой, он на зарядку убежал, что передать"? "Передайте "Общий сбор". Тут мама не на шутку испугалась, ибо по этому сигналу офицер обязан как можно быстрее прибыть в расположение части. Она крикнула "Вставай, алкоголик, "Общий сбор" передали". Алкоголик перестал храпеть, и притворился мертвым, но после отчаянного пинка скатился с кровати и снова захрапел. Однако мама не зря служила там, где служила. Она с первобытной жестокостью продолжала пихать, щипать и дергать за уши своего благоверного, пока он не сел на полу, открыл глаза и неожиданно трезвым голосом произнес: "Кофе, быстро, крепкий". После чего уполз в ванную. Через пять минут мама разбудила его, снова заснувшего под холодным душем и сунула в руку чашку кофе. Еще через десять минут бравый старик с мутным взором, обожженным горлом и холодной головой, сжимая в дрожащих, но чистых руках "тревожный чемоданчик" пытался поймать такси. Еще через двадцать минут его разбудил таксист и высадил в пункте назначения. Честный служака твердой походкой, прокручивая в уме возможные отмазки, преодолел лестницу и скрылся за дубовыми дверями. Прапорщик на проходной широко открыл глаза, моргнул, сглотнул слюну и прохрипел: "Ептыть, Семеныч, мы ж тебя вчера на пенсию проводили". Бляяя. Японский бог. Семеныч вспомнил все.
Обратная дорога заняла еще двадцать минут. Войдя в комнату сына, он бросил ему на живот "тревожный чемоданчик" и с горечью произнес: "Вставай, распиздяй, "Общий сбор" передали". И глядя на ошеломленную мать, добавил: "И это наш сын! Позор! Как только таких в органы берут. Вот мы в свое время..." Но, не договорив, рухнул на постель рядом с сыном и, блаженно улыбаясь, захрапел.
В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно не придумаешь..."
Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен. Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же," сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники, "Ваша жена выиграла спор!"
Рассказала подруга. Работает она врачом, лечит, значит людей. И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого там усыпления, т.е. пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой, однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает очень даже ;))
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться охуенно! lieb
Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую историю. Далее с его слов:
Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит: - Проверка документов. Права, техталон. Показываю, все в порядке. Гаишник: - Щас проверю на угон. - Проверяй. Уходит, проверяет. Все в порядке. - Откройте багажник. - Зачем ? - Вдруг вы террорист и везете пластит. Открываю. Багажник пустой. - Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ? - Машина была в аварии. - Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять. - Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было. Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку: - Дуй. Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно: - Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!! - С чего ты взял ? - Чего пил ? - Ничего. - Когда пил ? - Не пил я сегодня ничего, кроме кофе. - Вчера чего пил ? - Вино вечером (сутки назад) Гаишник радостно: - Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение. - Ага, щас. Я только позвоню. Достаю мобильник. Начинаю набирать номер. Гаишник: - Куда звонишь ? - У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права. Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает: - Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался). - Почему не стоит, очень даже стоит. Повторяю попытку набрать номер. Гаишник: - Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже) - Там-то. - А чем Ваша контора занимается ? - Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника. Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю: - Таки это Вам надо ? Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола. Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.
Звоню в фирму, пытаюсь поинтересоваться ценой картриджей Девушка на телефоне выдает: - Подождите-подождите, я сейчас кого-нибудь поумнее позову...... Финиш )))))
Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой подошве...
Мужик подходит к оцеплению на ул. Мельникова с огромным мешком за плечами и сваливает его к ногам ментов: - Вы знаете, моя теща, Светлана Петровна, предлагает себя в обмен на любого заложника. А еще лучше - на заложницу. Э-э, вы только кляп не вынимайте, а то она такую хуйню начинает нести...
Найдено мной в Yandex при поиске по фразе "Где провести Хеллоуин"
Заявление родителей учеников школы №1296 г. Москвы в Московский комитет образования по поводу сатанистского праздника в их школе 31 октября 2000 г.
31 октября в нашей школе в 14-й под видом иностранного праздника “Хеллоуин” произошел сатанинский обряд.
Мы, матери и отцы детей, учащихся этой школы, очень взволнованы сложившейся ситуацией. Без нашего ведома, без опроса родителей, учителями был проведен этот сомнительный “праздник”. Он чужд нашим традициям и православной вере.
Детям было предложено прийти в костюмах ведьм, колдунов, вампиров, приведений и т.д. Предупредили, что без этого облика на “действо” не пустят. Естественно, мы, православные семьи, своих детей не пустили, и всю информацию еле выпытали у их одноклассников.
Учеников собрали в большом актовом зале, где с ними были только учителя (родители вызваны не были). Даже плакат-приглашение, написанный кровавыми буквами на черном фоне, висел в глубине школы 3-4 часа, затем его убрали.
Выключался свет, дети ходили со свечами в руках вокруг стола (мы подозреваем, что это был жертвенник) и даже, как рассказывают, стояли на коленях. На столе в чаше с зеленой жидкостью лежала обнаженная кукла, окропленная либо кровью, либо красной краской. Угощения были следующие: печенье, испеченное в виде черепов и костей; мороженое темного цвета под названием “Мозги”; пирожок в виде сердца и торт “Кровавая Мери”. Вся выпечка была приготовлена учителями и старшеклассниками. Разыгрывались сценки из жизни “нечистой силы”; звучали обучающие детей злу стишки, песенки, речитативы.
После всего этого дети выглядели запуганными и заторможенными, а учителя предпочли хранить молчание.
Убедительно просим православную церковь разобраться в этом страшном, на наш взгляд, деле и, по возможности освятить нашу школу № 1296.
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал замечание коллегам, кивнув на аспирантов: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям, ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого. Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще – Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка, во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения – прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика: - Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
Для придания полного реализма второму акту мюзикла "Норд Ост" к бомбардировщику в натуральную величину добавили бомбы в натуральную величину, автоматы с натуральными пулями и фашистов в полный рост
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Из рассказа заложницы: " Террористы применяли к нам как безобидные пытки, например жаждой и голодом, так и самую страшную, беспрецедентную по своей изощренной жестокости: включали на полную громкость чеченскую национальную музыку."
Когда-то это рассказывал Костя Мурзенко - ныне большой деятель отечественной кинематографии, работавший в юности на подстанции скорой помощи. Цитата из медицинского заключения: "На теле обнаружены трупные пятна размером с трех- и пятикопеечную монету, на общую сумму 1 руб. 47 коп."
Знакомая переехала жить в Израиль. Лет восемь назад. Муж ее в России работал дальнобойщиком. Иногда созваниваемся болтаем, мы у нее все время спрашиваем: как дети, как муж. Она отвечает: дети учатся, муж работает. Так же, говорит, как и в России, дальнобойщиком. И мы ВОСЕМЬ лет все это хаваем. А сейчас вдруг спохватились: а он у тебя за пределы Израиля-то уезжает? Нет-говорит, нельзя ему. Тяжела жизнь дальнобойщиков Израиля. Часа три - и ты уже там. Скучно.
История из жизни. Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и матерок иногда присутствует. Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника, это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)... раздается голос инструктора: - Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!? Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья: - Е Б Л О!!!
Вчера... Короче, немного пересидели с друзьями. Но вроде как и домой пора... короче, пошел (а время за 12 ночи). Выпито было много, поэтому про такие блага цивилизации, как такси, забыто начисто. Но вот домой ехать хотелось непременно на машине, и чтобы она была - пойманой. Стою, как дурак, ловлю. А они - мимо, мимо... Да и вообще их немного, короче через цать минут стою уже трезвый и злой... И тут... появляется... ТРАМВАЙ! ПУСТОЙ! Водила (мужик) тормозит, открывает дверь, высовывается и кричит: "Эй, тебе куда"... Аут.
Дело было в 1988 году. Нас школьников старших классов заставляли 2 недели летом проводить на подобии «военных сборах». И вот в один из этих дней к нам приезжают представители военкомата. Не большой митинг, а затем прохождение мимо трибун. И когда наша школа шла мимо трибун произошло ЧП! Кто-то крикнул: - Долой почетную обязанность! Скандал. Нас построили – никто не признается. Приходит командир сборов. Раз никто не признался, назначил трех виновных. Вывел их из строя. И начал речь. О врагах, о империализме, о том что молодые все тупые – а и вдруг война всякое такое... Конец его речи был такой: - Вот вы все сейчас пойдете в тир стрелять из мелкокалиберной винтовки, а вот эти «виновные» пойдут на кухню, и в наказание будут чистить (пауза) сосиски для обеда....
Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле :)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :). За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.
И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга. Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму (есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11 классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит - решили заказать двухэтажный. Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень веселое ПАТИ…. Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса, со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди своих одноклассников парнишей…. Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно - последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди. Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась… Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма - все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе… Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории… Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер… Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить, одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату… бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая, но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ, МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве… ….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на голову так, что бы он мог туда стружбанить…. ….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать… Но тут показывается долгожданная школа … Все расходятся… От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!
P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это могло произойти с ним.
Хоть я и сама дама за рулем. Но некоторые особи женского пола просто удивляют. Вчера подъезжаю я к магазину "Перекресток", чтобы отдать видеокассету из видеопроката. Заезд к магазину с одной стороны, а выезд с другой стороны. Сам магазин ремонтирует фасад, поэтому половина парковки загорожена. Другая половина забита машинами подзавязку. Поэтому припарковаться можно только проехав вдоль магазина, где слева от магазина довольно большая площадь. При этом проезд вдоль магазина рассчитан только на одну машину (по ширине), поэтому все, кто заезжает по правилам, вынуждены ехать вдоль магазина, надеясь, что кто-нибудь из ранее припаркованных машин уедет, а если нет, то тогда припарковаться за магазином. В общем, еду я тихонечко вдоль магазина, за мной идут еще 3-4 машины. Вдруг навстречу вылетает дамочка на Фольксвагене. Начинает мне фарами мигать и требовать ее пропустить. Я уже не могу не вперед проехать, так как там эта дамочка, ни назад, так как с той стороны тоже уже народ стоит. При чем мы-то едем правильно, а эта курица против движения! Дамочка начинает снова мигать дальним светом, орать. Мадам (видимо, мама дамочки), сидящая рядом с дочей, помогает ей во все горло. Думаю, выхода у меня нет, буду стоять. Вылезаю из машины, ставлю на сигнализацию и ухожу, молча, в видеопрокат. От такой наглости у дамочки падает челюсть. Ее мама замолкает и тоже теряет дар речи. Я спускаюсь в видеопрокат, отдаю кассету и возвращаюсь. Времени прошло максимум минута. Выхожу и наблюдаю радостную картину: дамочка подает задом. При этом слева сзади от нее освободилось место. При этом вопреки всей здравой логике парковки на переднеприводных автомобилях, т. е. вместо того, чтобы спокойно въехать задом и припарковаться в один прием, она проезжает дальше и начинает парковаться передом. Естессно, так, что в оставленный ею проезд даже "Ока" не пройдет. С третьей попытки, дамочка умудряется запихнуть свою машину в дырку. Мама дамочки уже молчала и пожирала меня глазами. Блин, чем больше езжу по Москве, тем больше убеждаюсь в том, что большинство женщин соответствуют "правилу": машину купил, права купил, ездить не купил. Вернее (чисто по-женски): машину муж купил, права купил, ездить не купил. Поубывала бы ;-))
Аншлаг! Новый мьюзикл в Москве гарантирует незабываеммый вечер! "33 богатыря Альфы желают сладких снов Али-Бабе и 40ам разбойникам", в антракте зрители могут бесплатно поторчать подышав газом и покакать в оркестровой яме.
"Окна" провели исследование на тему - за какую сумму мужья готовы уступить миллионеру свох жен на одну ночь? 52% опрошенных мужчин согласились стерпеть обиду от богача не менее чем за 1 млн. долларов. 37% ответили, что их устроит 100 тыс. долларов. 7% оставили право выбора суммы за женой. 4%(!!!) заявили, что не отдадут любимую ни за какие деньги.
О находчивости. Покупаем в ларьке пиво. Я беру Сибирскую корону, а Серега говорит - А мне Бочкарева безалкогольного. Я его подначиваю - Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине Ответ - Верю профессионалам! :-0
В процессе работы просматриваю фотобанк нашего издательства. В каталоге на тему летнего отдыха фото: пляж, море, солнце, красота. В надувной лодке несколько парней. Все как надо - загорелые, в плавках, а один пацан, как дурак, в футболке и темных трениках. Первая спонтанная мысль: "месячные у бедолаги, что ли?"
Все о нем, о великом и могучем. Жил я тогда в Париже и возвращаясь вечером домой в метро подслушал разговор двух русских ребят. Музыканты, только что приехали, чтобы подзаработать игрой. Впечатлений масса, их и обсуждают. И вот один выдает фразу, с которой я сам категорически не согласен, поскольку придерживаюсь прямо противоположной точки зрения. Но форма выражения и способность одним словом выразить столь противоречивые эмоции, не могли оставить равнодушным. - Эх, - говорит - город то здесь хуевый, а вот люди охуенные. Жаль, что кроме меня из окружающих вряд ли кто смог оценить.
Тещи бывают разные: черные, белые, страшные... Моя же теща — самая рулезная кубанская тетка. В свои семьдесят с чем-то годков лазит по деревьям (недавно с абрикоса рухнула), удит рыбу, гонит ядреный самогон и производит всякие полезности в качестве закуси к нему. А супруга моя, значит, ее за эти самые полезности благодарит, время от времени оккупируя мой компьютер. И вот как-то раз обнаруживаю на десктопе вордовский файл с веселеньким названием Здравствуй, мама.doc. Ну как тут не приколоться! Моя мышеводящая рука рефлекторно этот файл открывает и — опять-таки рефлекторно! — вписывает анекдотическую строчку: «Вышли сала! » Потом мне, очевидно, одной строчки показалось недостаточно, и я поменял гарнитуру на Poster — это такая жирная гарнитура с кошмарными буквами. В итоге надпись стала смахивать на мощный баннер. Ну, далее письмо пошло на печать, а с печати — в конверт. Дни сложились в недели, приколка забылась, как вдруг приходит депеша примерно следующего содержания: «Встречайте посылку такого-то, поезд 44, вагон такой-то». Каково же было наше удивление, когда мы увидели 50 кг сала! При том, что теща не держит свиней, надо полагать, она отоварилась этим салом на свою мизерную пенсию. И заплатила проводнику (не забывайте, новороссийский поезд идет через Украину, и провезти сало через украинскую таможню — экстремальный вид спорта). Самое удивительное: сала мы практически не потребляем (разве только под водочку раз в сто лет) и первым делом постарались от него избавиться — продали за гроши начальнику местной торговой зоны. Вообще, кубанское сало в Питере — большая редкость, и нашим пендитным согражданам кажется слишком мягким и даже сырым, но настоящие ценители знают в нем толк, ибо в кубанских свиньях вся сила. А сало-то было высшего качества. Но наши челюсти отвисли по-настоящему, когда мы все-таки прочитали сопроводительное письмо. Оказывается, это правда, что теща поняла «вышли сала» буквально, но... из той партии нам причитался только мизер, а все остальное предназначалось Чужому. Фамилию этого Чужого я по понятным причинам называть не буду, так как он — важная шишка в питерской мэрии и, конечно же, большой ценитель сала. Так вот, этот Чужой недавно гостил на Кубани, и ему так понравилось местное сало, что он захотел вывезти больше, чем положено рядовому пассажиру, а моя теща ему посодействовала, так как знала надежных проводников. (Да тут еще зять «попросил» сальца, почему бы не помочь?) Вчера он позвонил, и его негодованию не было конца, но после того, как я поведал ему историю с письмом, сменил гнев на милость и даже не стал требовать всю выручку с продажи сала. Один шматок, впрочем, я ему отвез, так что Чужой может подавать заявку в Книгу рекордов как депутат, купивший полкило сала за 100 баксов. //Питерский трамвай
На доске объявлений на троллейбусной остановке висит объявление (между прочим, формат - где-то А-4) РАБОТА!!! В крупную торговую фирму НЕ ТОРГОВЛЯ!!! Я выпал:-)))
У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко, стрелочка и крестик.
Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели сказать? Век феминизации или пора импотенции?
всем привет. поделам службы приходилось бывать в различяных чатях света, где существуют свои традиции и право. вот собственно и история (только прошу вас внимательно следить за временем). дело происходило в одном из государств зарадной европы. после напряженного рабочего дня родилась идея пойти размяться. так как время было позднее то разминаться пошли в боулинг. так сказать совместить полезное с приятным (пивасик, водовка и др). учитывая последнее толпа собралась человек 12-15. в здание болинга мы вошли в 22:20. ну катнули пару раз шарик и начали пить ипво и обсуждать злободненвные темы (профи знают как под это дело пьется пиво). где-то в 22:45 администрация боулинга сообщила, что бар закрывается в 23:00. (необходимо иметь ввиду, что сам боулинг работает до 2 ночи). ну в этой связи как самые настоящие советские в прошлом люди решили запастись впрок. скажем минимум до 1:30. ребята дружною толпой подошли к бару и набрали себе выпить с учетом того, что каждый из 12 человек за определнное количество времени (1,5 часа) может не торопясь выпить не менее 5-6 кружек пива или чего др. время было где-то в районе 22:50. быстро оплатив всю закупленную огненную воду мы пошли обратно к своим дорожкам. где-то в общей сложности вышло несколько подносов с "напитками". как только это все добро было раставлено на столе и народ приготовился к длинному разговору с некоторым отвлечением на игру, к нам подошел их охранник и очень так вежливо сказал: - если вы не успеете это ВСЕ ВЫПИТЬ ДО 23:00, нам придется отнести все обратно. деньги не возвращаются!!!!!!!! занавес. З. Ы. мы пыпили все. и как вам такой боулинг? З. Ы. Ы. Аза привет от Trumana
Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган рассказывали? Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас ураган все-таки получится!" И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...
На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....
Перепись населения... Привожу письмо подруге с небольшой цензурой. Привет, лентяйка! Твой низкооплачиваемый, но все-таки оплачиваемый труд (и, что немаловажно, в теплом помещении, да с чайком-пивком), несравним с наглой эксплуатацией рабочего подкласса в лице студентов мерзкими загнивающими империалистами в лице госкомстата, префектур, управ и инструкторов (да не к обеду будь помянуты). 2(!) недели без сна и отдыха. На морде свело мышцы от улыбки идиота, а на языке вертится только одна фраза:"Не хотите ли переписаться?" Люди меня интересуют лишь с позиции их адреса, образования, количества рожденных детей и т. п. Были освоены все существующие типы домофонов и дверных звонков. Сначала мне снилась только кровать на рабочем месте (а именно прямо на столе, среди кучки переписываемых старушенций и стервозных домохозяек). Вчера (о, блаженный денек!) был мой, я надеюсь, последний рабочий день, и вот всю ночь во сне мне снились двери квартир, звонки и опять-таки фраза:"А вы переписываться будете? Или вы (с надеждой) отказываетесь?" Ну а вообще-то эта перепись, как и ожидалось - полнейшая лажа. С четверга открылись куча шарашкиных контор, где студенты (кстати, за гораздо более высокую плату) "рожали" и нарекали именами собственными... иногородних и иностранных рабочих. Число этих несчастных Аристофанов, Сысоев и Грачиков с Абдулхаями было якобы подсчитано, видимо, методами славной и не особенно точной науки теории вероятности. Кроме того, нас заставили, правда, на основе данных из ЖЭКа, примерно 5-летней давности, переписать, опять таки изрядно напрягая вооображение, не явившиеся квартиры, не возжелавших переписаться граждан. Нужно заметить, что в половине квартир собственник выбыл (читай - умер или переехал в другое место), в квартирах с ремонтом "проживает" по десятку человек. В общем, полное нарушение принципов переписи, закона "О переписи" Конституции РФ и вообще, непонятно, кому эти данные потом нужны будут, если мы плодили 14-летних матерей с 3-4 детьми, 99-летних мужей последних и вообще развлекались как могли. НУ, в общем, представляю, какова будет демографическая ситуация в стране
Иду в минувшую субботу по рынку и слышу как одна тетка жалуется подруге:" Мой-то! Оставил утром записку - купи бутылочку для сугреву. Теракт закончился!" Остается только порадоваться за наших людей. С каким чувством они отметили это событие!!! Несмотря на то, что они находятся в далекой Сибири... Yanek.
Если у тебя бедные родители, то тебе не повезло, Если у тебя фиговая работа - тоже не повезло, не подсуетился... Но если у тебя бедный тесть, то ты сам мудак.
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас. Второй, приложив палец к губам: - Ш-ш-ш!
Дело было в Славяногорске, город такой с меловыми горами в Донецкой области, на Украине. Ну значит был я в Лагере "Искорка", и было в нашей комнате дое планокуров, багаж которых в основном состоял из драпа, собственноручно ими заготовленного. И вот как то приспичило этим вечнообкуренным зомби достать пластиковую бутылку для бульбулятора из-за шкафа ( а шкаф такой: может многие помнят, в садике такие были, состоит из пяти отделений, ну короче пять маленьких таких дверей, каждому в комнате по шкафчику.) ну и наклоняет один из них (Витек) оный плотностоящий у стены шкаф на себя т.е. от стены, а в это в ремя другой(Сергей) просовывает в образовавшуюся щель голову, дабы посмотреть где она там(бутылка), а в это время в следствии действий Витька все дверцы открываются, и из одного отделения выпадают чьи то кроссовки. Тут Витек "быстро" сообразивши отпускает шкаф и наклоняется за кроссовками, дабы положить на место, и естественно шкаф прищемил голову Сереги( очень сильно кстати) ну Серега естественно начал кричать матом нечленораздельные слова. Реакция Витька: он медленно поднимает кроссовки, открывает дверцу шкафчика(тоже медленно), точно так же медленно, обкуренными движениями ставит на полку кроссовки, МЕДЛЕННО закрывает шкафчик, и уже после всего сделанного пытается понять что случилось, и когда до него обкуренного доходит в чем дело, он МЕДЛЕННО с таким видом, ТИПА КАК ЭТО ТЕБЯ ТАК УГОРАЗДИЛО наклоняет на себя шкаф. Я стоящий рядом и смотрящий всю эту картину, наверно заглушил своим смехом все маты Сереги.
Реально существующий приказ, вышедший в нашей конторе. Орфография и пунктуация автора сохранены.
ЗАО "ХХХ"
ПРИКАЗ
От 24.10.2002г. № 83 г. Н-ск "Об исполнении внутреннего трудового распорядка" За последнее время участились случаи, когда за рабочее место специалиста управления ЗАО "ХХХ" может сесть постороннее лицо, не имеющее никакого отношения к этому рабочему месту (даже по рангу работы), это приводит к лишней дезинформированности этого лица, порой в искаженном виде, в итоге- утечки "коммерческой тайны" и прочее. Так, водитель Иванов И.И. 22.10.02 позволил себе сесть за стол бухгалтера-кассира Петровой Т.П., на котором находились кассовые, банковские и другие служебные документы, по причине ожидания прихода кассира. Во избежание вышеуказанных негативных явлений в ЗАО "ХХХ" ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Под личную ответственность специалистов посторонним лицам (отдела) без надобности в этом по производственной необходимости посещать кабинеты, садиться за чужие рабочие столы строго запрещается. 2. В рабочее время рабочие кабинеты специалистов должны быть открыты ( т.е. незаперты на замок), за исключением особых случаев (инкассации и т.д.) 3. В рабочем кабинете не должно находиться более одного посетителя, за исключением форс-мажорных обстоятельств. 4. В противном случае наказание понесут: • Тот, кто нарушил данный приказ (постороннее лицо) и сотрудники отдела, если это лицо село за свободный стол в отсутствии специалиста в размере 10% от суммы премии за текущий месяц.
История произошла в моем родном городе. Я не был лично свидетелем, но рассказываю со слов знакомого. Дело было летом. Возле светофора на красный свет остановливается новенький "мерин" с толстошеими парнями. Через некоторое время этот "мерин" наглым образом обруливает "семерка" с тонированными стеклами и встает перед самым носом. Пауза. Из "мерина" вылезают два "канкретных пацана", неспеша подходят к "семерке", срывают боковые зеркала, бьют об асфальт и также неспеша садятся обратно в "мерин". Уже горит зеленый светофора, но никто не едет - всем интересно, что будет дальше. Пауза. Из "семерки" вылетают ОМОН-овцы в масках с резиновыми дубинками в руках и...
На сон грядущий Ложимся с женой спать(в смысле сон), просит она меня поставить ей еще один будильник т. к. она на свой уже не реагирует. Я ставлю, а будильник мой электронный и кнопочки перевода времени(hour,min) показывают когда зазвонит будильник если на одну из них нажать(время они переводят только если тумблер в нужной позиций). Она нажимает на одну из них чтоб проверить на сколько я поставил будильник, дальше монолог: "Будильник на 6:05, хорошо,(нажимает на вторую кнопку)и здесь тоже на 6:05, замечательно! Тогда ладно спокойной ночи." Я еще долго не засыпал думая о женщинах и их мышлении, особенно когда они хотят спать.
Короче, дело было так... Сидим у товарища в нете, в чате лазием. Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное. Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде... Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает: "Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)... Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!" Мы выпали........
Забавная история одного форварда - отрывка из интервью с Гордоном... Litus 30.10.20 15:51 Газета «Нью-Йорк таймс» написала, как американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не смогли решить эту задачу! fozzy 30.10.20 15:51 ;))) fozzy 30.10.20 15:52 2 ? Litus 30.10.20 15:52 :-) поздравляю! Еще не хватало, чтобы ты ее не решил!!! я тебе лучше бругую задам сейчас задачу fozzy 30.10.20 15:58 Тита - а слышишь - а если в задаче кататься по кругу, то съэкономить можно больше ;))) Litus 30.10.20 15:58 ну, а если бабки казеные, то можно еще и навариться! ;)
В г. Ставрополе есть телекомпания АТВ, которая позиционируется как "альтернативная". Недавно отмечала свой юбилей, с помпой, поздравлениями и т.д. И вот на фоне выступления в прямом эфире своего ген. директора пустили результаты телефонного опроса (такие полосочки внизу экрана) на тему "доверяете ли вы журналистам АТВ". Большинство позвонивших ответили НЕТ!. Результаты опросов (полосочки) то появлялисьЮ то исчезали на экране, видно режиссеры не могли решить, можно ли совмещать отчет о проделанной работе с подобным отношением зрителей.
Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов, поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...
Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев - продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с мюзиклом по разным городам России..." Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но не завезли еще газ по городам и весям...
Племянница подруги выдала.... 4 года девице. Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!" Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро засуну!" Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?
Группа террористов во главе с Мовсаром Бараевым, согласно файлам ФСБ, была не только связана с Аль-Каидой и Бен Ладеном, но также с Ал-Ладином и его джинном.
ИЗ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "ВРЕМЕНА". ПОЗНЕР ЗАДАіТ ВОПРОС ЦИКАЛО: - КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ ПОЧЕМУ ТЕРРОРИСТЫ ВЫБРАЛИ ОБЪЕКТОМ СВОЕГО ПЛАНА "НОРД-ОСТ"? ЦИКАЛО: - ДА ЕВРЕЙ Я, ВОТ ПОЧЕМУ! САДДАМ
- Слыхал, газеты ФРГ недовольны Россией за ее требование перенести саммит из Копенгагена и за внесудебную расправу со спящими повстанцами? - Немцы не довольны нашим отношением к датским и чеченским пидарам? Так мы им газ отключим! - Наоборот, пустим!!!
На ступеньках Московской больницы сидит обдолбанный наркоман. Подходит к нему приятель. - Сеня, хули ты тут сидишь, у Вовки дома мешок травы, тусовка, торчим... - На хуй тусовку и вашу траву, вот мы в театр ходили так там нас таким пиздатым газом угостили и так вставило, что Сашка и Машка до сих пор в холодильниках остывают.
Вчера мобильная группа моджахедов атаковала колонну оккупантов, возвращавшихся из песочницы в детский сад. Применив излюбленный прием - подрыв с безопасного растояния первого и последнего оккупанта из гранатомета, чеченские воины Аллаха кинжальным огнем с двух флангов заставили неверных залечь на газоне. Через полтора часа боя оккупанты сумели вызвать на подмогу воспитательницу и моджахеды были вынуждены покинуть поле боя. В ходе этой операции было уничтожено по крайней мере 3 песочных домика, захвачено 4 совковые лопатки и 3 ведерка. С минимальными потерями моджахеды вернулись на свою базу.
Ехал в субботу в Дублин... Рядом со мной села распространя специфические сладковати детски запах русскя девчнка ( я ещЕ подумал - нет детей мне точно рано)... Неопрятнай, волос не мит - как бывало у меня в воскресение.... По первому виду я не признал в них русских - уж очень похабно выглядела их детскя коляска - думаю русские постеснялись бы.. Но нет, не уберег Бог.... Я сидел у окна погругенны в свои мысли - девченка сидела справа - и вдруг зазвонил мои телефон - я снял трублку и сначала не расслишав сказал дегурное `Соррыю (уж что что а это я точно говору без ацента)... Со вотрого слова понял что это Наташка, спрашивает где бы мы могли встретится в дублине... И мы минут 5 после этого проговорили по русски... Я повеслил трубку. ЕщЕ через минуту молодя мама повернувшись ко мне спиной практически полулегла на меня своей дерыгной курткой.. А ещЕ через минуту улыбайшися младенец пологил свою ногку в обляпанной грязию пинетке на мои локоть - чисти свитер и насторение было испорчено :-))
Путин в больничной палате: - Здравствуйте, как вы себя чувствуете? - Здравствуйте, Владимир Владимирович. Чувствую себя неплохо: Конвульсии прекратились, пена изо рта уже не льется, но вот кровавые поносы все еще происходят, причем в самое неподходящее... Ой, мамочки!
... А на третий день Соколиний Глаз увидел, что в его тюрьме три стены... ---------------------------------------------------------------------- А на третий день Месье (вставь фамилию сам) догадался, что если отравить всех газом, то взрыва не будет!
Утром муж спрашивает жену: - Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще…». - Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо! На следующее утро муж опять говорит жене: - Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо. - Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
Этот номер "Известий" от 16 октября попал ко мне в руки только сейчас. Прошу прощения, что информирую с опозданием. Цитата взята со страницы 2; это окончание статьи С. Новопрудского "Жрецы жратвы" (приуроченной ко Всемирному дню продовольствия). Читайте и наслаждайтесь:
"Приближается время обеда. На зов желудка глупо не ответить взаимностью. Пойду, пожалуй, чего-нибудь перекушу. Со Всемирным днем продовольствия вас, дорогие товарищи! И давайте не есть друг друга. Мы сами - совершенно несъедобные существа. ------------------ Мнение обозревателя может не совпадать с точкой зрения редакции."
Если кому случится зайти в редакцию "Известий" - пусть, по крайней мере, знает, чем рискует...
Надо учиться у Мексики - от их чеченов одна Чечен-Ица пустая осталась .(сам видел) Цыкатило, ой опечатка, Цыкало учись у Арбокайтен -имел бы подружку чеченку, как она дружка чечена - бомбанули бы другой музон, хотя с чеченками не удобно сексом заниматься - они же все бомбами обмотаны.
Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель возмущенно: - Ну что за дела??? Отрежь с груди! - Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем! 777