Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Теща резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад... Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись: - Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили! - Ну нельзя же быть такими тупыми! - Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят! И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния. Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым. Ну это преамбула. Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге. Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем). Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет. Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение... - Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке. Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте: - Си бемоль... Аут Занавес Я плакаль...
Ага, про ошибки по телефону… Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу. Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята, хорошо смеется последний… Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья подсказали хорошую идею - когда из трубки слышалось «Алле, это банк?», я представлялся - «Майор милиции Петров! Ведется следствие по злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку… Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару месяцев благополучно обанкротился…
Вы слишком долго живете в России, если: 1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?" иноземное "бля!" 2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих прописку. 3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками. 4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который к вам обращается "брат". 5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по улицам, даже имея сотню прописок. 6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам. 7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски - "понаехалибля". 8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение "еб твою мать!"
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!! Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был!!!
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски, ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы: 1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут? 2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать! Итак, урок. Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов. Гульзада ему - отвечай. Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет: - Сука ты! У азиатов принято уважать старших, это у них в крови. Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!.... - Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало. - КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?... - Никак. - Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал? - Предложение свое, сука ты! - Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу, пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой, хамить взялся!!!! - Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, - ВОДА ЗАМЕРЗЛА! Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты - соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще дрожащим голосом добавила: - Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить. Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать. А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел. Да еще и пятерку заработал.
Америка. Прилежный католический прихожанин сознается в грехах своему свящнику. И грустно так молвит: "... а еще мне очень хочется, чтобы Саддам победил, когда я вижу в телевизоре лицо нашего президента..."
Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как 100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная команда Высшей лиги Союзного чемпионата). "Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие, естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"
Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров! История рассказана одним из ментов. В один из райцентров приехала "бригада" областного ОМОНа для проведения операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции, на голове - маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами: "Ну, все! ты меня достал! Щас буду 3,14здить!" откатывает свою маску, приводя ее в боевое положение (для неузнаваемости)!!!
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким шумом не падают. Муж: - Это я в них стоял.
Как-то утром, в бухгалтерии нашей фирмы появился листок, выдранный из какого-то журнала с молитвой древних кельтов. В вольном пересказе: такой-то бог, дай мне терпение не перемочить всех моих врагов, силы, чтобы справиться с трудностями и т. д. Красивая короткая молитва. Всем понравилась. - А давайте ее распечатаем и повесим в бухгалтерии. Будет красиво. - Напечатаем, напечатаем. - Светлана!!! В бухгалтерию приходит Светлана – наша секретарша. О ней особо. Внешность и фигуру фотомодели, томный голос она сочетает с абсолютным отсутствием интеллекта. Любит называть себя Секретарь-Референт С Расширенными Возможностями (типа я не только факсы отправляю, но и на ксероксе могу). Входит Светлана. - Светлана, смотри, это – молитва древних кельтов, напечатай ее красивым крупным шрифтом, и мы ее повесим на видное место в бухгалтерии. Светлана берет молитву древних кельтов, читает молитву древних кельтов, поднимает глаза, спрашивает: - На нашем бланке печатать?
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавецы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Абсолютно правдивая история, смахивающая на классический еврейский анекдот. Точнее, услышав ее, становится ясно, откуда-таки берутся еврейские анекдоты.
Так вот. Есть у них там, на Израильщине, правило. Если кандидат на въезд имеет в Израиле родственников, то именно родственники, а не кто-то другой должны присылать приглашение.
Ну, велено-сделано. Приглашение ему прислала теща. (Тут своя история. Они с женой живут в Москве, горя не знают. Жену его увезли на обетованную землю во младенчестве. В 16 лет привезли на 2 недели показать Москву. Что вы думаете - сбежала! На физтех поступила, закончила, замуж вышла. Гражданство российское, естественно. Вот.)
Так в посольстве ему отказывают. Говорят, что по израильским законам его брак недействителен. И правда, в Москве расписывались. Стало быть, теща ему никакая не теща.
Что делать – матюгнулся он и выправил приглашение от какого-то левого приятеля. Снова отказ. Разве Вы не знаете, говорят, что если есть родственники, то именно они должны Вас приглашать?
Он им: дык вы же сами сказали, двух недель не прошло, что НЕТУ у меня там родственников! А ему в ответ: «А КАК ЖЕ МАМА ВАШЕЙ ЖЕНЫ? »
Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка отошла, парень обьясняет: - Ну блин что не понятно. Холя... Как хуй, только Оля.
Пятница. Работа. Как всегда перед выходными "запарка". Хотя у кого как. Сослуживица например читает всух местную газету из раздела "Куда податься-кому отдаться" - "... сегодня в... театре идет спектакль "Рогоносец"...". Я на автомате не отвлекаясь от работы коментирую "Ага, мужа сводите!" О реакции остального народа (все женщины) я догадался только по гробовому молчанию.
Про сообразительность котов. Стоит у нас на кухни ведерко с водой, для отстоя воды, чтобы потом цветочки полить можно было бы. Кот мой приспособился оттуда уталять жажду, встает на задние лапы, морду в ведро опускает и хлебает оттуда соответственно. Захожу я как-то на кухню и наблюдаю такую картину, котяра по привычки полез в ведро сушники уталить, но то ли вода немного испарилась, то ли взяли ее для полива домашней растительности. Короче не достает. Кот сел у ведерка и видать прикинул, что умиреть ему от жажды, возле ведра придется. Но умирать молодому и сильному, в расцвете сил, чистокровному персидскому коту с родословной явно не хотелось. Дальше события разворачивались стремительно! Котяра поняв, что помощи ждать неоткуда, встал на задние лапы, засунул одну лапу в ведро, помочил ее там и стал облизывать. Лапа обладала плохими впитывающими качествами, поэтому мурзик минут десять трудился, пока не напился. После уталения жажды, болеющий в детстве тигр гордо оглядел всех и удалился на тихий час
Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво - "Куда опись делась?"...
Позавчера был в гостях у сестры (по очень уважительной причине - день рождения племянника). Настоение стало праздничным еще на первом этаже, пока ждал лифт. К наличнику двери лифта было прикреплено объявление фирмы, занимающейся проводкой кабельного телевидения. На объявлении, конечно, были все необходимые реквизиты, но самое главное - это лозунг. "Кабельное телевидение! ОКАБЕЛЕНИЕ квартир!" Очень хотел уходя отвернуть этот шедевр, но забыл (помните, - уважительная причина :)
История скорее грусная или наоборот очень смешная, кому как: Вообщем так, договорились с клиентом встретиться в ресторане пообедать и поговорить - совместить полезное с приятным, а к слову сказать встречаемся мы в первый раз, и в ресторане нас должен познакомить общий друг. Так получилось, что на встечу я слегка опаздываю и водителю сказал "делай что хочешь, но я должен быть вовремя...", и мы понеслись, а тут какой-то гад нас подрезает, да так лихо, что почти-что бумс.. , ну ладно едем дальше, а он гад опять... типа почти-что бумс... , все "подстава" как пить дать, я парень не мелкий, водитель парень не мелкий... бум - по роже и с объяснением за что... на встечу я не опаздал, а теперь с одного раза догадайтесь кто был тот с кем я должон был встретиться...
... это не единственный прикол, будет настроение еще расскажу... Спархок
Который раз убеждаюсь, что самое смешное нарочно не придумаешь. Только что получил письмо от магазина OZON - рука сразу же потянулась удалить, но... что-то удержало. Как оказалось, не зря. Привожу цитату дословно: "В каталоге "Софт" Вы найдете иллюстрированный словарь русской ненормативной лексики (url= http://www.ozon.ru/?context=detail&id=1334858)" Не удержался - заказал... А то фантазия у меня богатая - надо же ее подкормить ;)
Дело было зимой 93-94 годов. После работы решили выпить пивка, прежде чем разЪезжаться по домам. Поскольку офис был на Мархлевке, то через малый промежуток времени мы естественным образом оказались у метро "Чистые пруды". Взяли по бутылочке, стоим - моем кости начальству, коллегам и попутно пытаемся что-то обсудить по работе. Вокруг нас вьется мелким бесом бомж в ожидании освободившейся тары. Надо отдать должное - не доставал, но взгляд от бутылок не отводил. Понятно, что одной бутылки пива на все обсуждение не хватило. Товарищ отошел прикупить еще, а я остался сторожить портфели. Бомж с чувством исполненного долга собрал пустые бутылки и стал укладывать их в сумку. Откуда ни возьмись, появляется такой же красАвец, уже изрядно поддамши, и застает нашего бомжа на месте преступления. Диалог: КрасАвец (потрясенно-возмущенно): "Гриша!!! Ты что - бутылки собираешь?!?!?!" Бомж (смущенно-подозрительно): " Ну, собираю..." КрасАвец(пренебрежительно):"Ну, Гриш, ты и опустился!"
Посвящается Новому году по-восточному ( 1 февраля) Приходит мужик в магазин покупать елочные игрушки. - Дайте этот шарик с козой. - Не советую, -- отвечает продавец. - Что, может, изъян какой, шарик с трещиной? - Не-е-т... Но не советую. - Может, коза нарисована неправильно, какие-то пошлости та?... - Нет. Коза правильная. Но покупать не рекомендую. - Скажите, почему? - Не греет, понимаешь, душу. Глаз не радует.
У смерти много денег - Оружие в цене Шпионских хитрых фенек Оплачено вдвойне. Вся жизнь моя - в войне За твердую валюту, И неповадно плуту, И стыдно палачу, Но девочек в каюту Хочу, хочу, хочу!
Разведчик, академик, Эксперт по старине Без мата, без истерик, Похвально чуждых мне, Повсюду на коне, Внезапно почему-то, Как некогда Малюта, Скачу, скачу, скачу! Я негодяй, как будто, Но быть им не хочу.
Сухой, как старый веник, Но быстрый, как стилет, Обрезан в понедельник, А в пятницу - отпет, Честней достоинств нет И потакать кому-то С молвою баламута, А мордой - кирпичу, Хоть и в очки обута Не стану. Не хочу!
Замечу, nota bene, к Романам Воннегута Тропы я не топчу. Жить на Бермудах - круто, И я туда качу!
Не знаю, это про авиацию, армию или раздолбаев от телевидения. Итак: Вчера, 30 января, в программе "Крылья России", по ОРТ, посвященной МиГ-29, ведущий, журналист Разбаш, расхваливая авиационную пушку ГШ-301, сказал примерно так, имея в виду простоту конструкции изделия, : "... ее можно разобрать в любом Кандагаре (!!!) или в полевых условиях." Должно быть, хотел сказать в "... любом ангаре". Любой Кандагар. Хотел бы я на него там, бля, посмотреть, да уж, наверное, не придется.
Цитата из свежего (31.01) номера очень популярной в Украине газеты: Израильские танки заняли арабские кварталы Хеврона на Западном берегу Иордана и произвели ряд обысков-арестов в ответ на ранение здесь двух иудеев в среду вечером. Когда представишь, как танк производит обыск, становится жалко палестинцев, только лишь застреливших пару евреев...
Сиреневый туман мне в душу заползает, Обратно выползает впоследствии затем. Чего он там забыл, кондукторша не знает, И смотрит на меня, как я ватрушку ем. Ватрушка хороша - большая, расписная, Вверху на ней творог, внутри - ванильный крем, Когда ее жую, то о тебе, родная, Невольно вспоминаю, нежен, глух и нем. Но движется трамвай и под колес стучанье Я мыслю об ином. Пустые обещанья Наполнили собой дорожный чемодан... Намеков и обид безмолвное согласье, Ну что с того, что я так беспробудно пьян - Везет меня трамвай в туманные свояси.
Вчера в новостях по 1 каналу. Беседуют Владимир Владимирович Путин (ВВП) и кто-то из боссов Министерства по налогам и сборам. Комментарий диктора: бла-бла-бла.... планируют ежегодно уменьшать налоговое бремя на 1 % ВВП. Меня развесилило, муж просек не сразу.
Я был сегодня не в астрале, Мой третий глаз не был раскрыт, Проникновенья не прельщали И заедал пророка быт. Все Нострадамуса-канальи Мне не давал покоя хит. Вертя тарелками едва ли Исторгнешь звуки кумпарсит. На спиритическом сеансе Я пребывал совсем не в трансе. И у соседа портмоне Телепортировал спокойно, бесшумно от него - ко мне. Да, Нострадамус мыслил стройно...
Город Нефтеюганск. Одна из местных телекомпаний дает репортаж о чествовании героев Великой Отечественной. Несколько слов предоставляется даме жившей в Ленинграде во время блокады, в возрасте 12 лет. Субтитр гласит - такая то "Участница блокады" - то ли гадам немцам помогала блокировать город на Неве, то ли журналисты Русский язык перестали чтить.
Рассказываю быстро без вступления. Город Пушкин район (софия) 1997 г. Строй площадка, в будке охранника сидят два рыла накуреные в сопли, но чо-то не прет, один (к) пытается развеселить кореша (б), раскаывает анекдот: летит самолет, полный парошутистов, набирает высату десанты начинают выходить, все вышли один заика остался, боится. Инструктор крикнул пилота (пилот здоровый детина) обьяснил обстановку. ВЫТАЛКАЛИ КОЗЛА!!! Инструктор вытирая лоб говорит: здоровый сука! B cлышит ответ: ББББАААССККЕЕЕТТББОЛЛИССТ НАВВЕРРННО.
Кореш который(б)не реагирует, смотрит в стену. (ДУПЛИТСЯ) Тот который (к) принимает решение раздублить тупого планокура, и расказывает анектот еще раз. РЕАКЦИЯ АНАЛОГИЧНА ПЕРВОМУ РАЗУ. (К) НЕ здается принимая во внимание нахлабученное состояние (б) РАСКАЗЫВАЕТ ТРЕТИЙ РАЗ ТОТ ЖЕ САМЫЙ АНЕКДОТ. После двух секундной паузы (б)просто взрывается и падает на пол ржет так, что вздахнуть не может, (к) ржет не намного тише в противоположном углу. После десяти минут смеха, отдышавшись (к) говорит: ну ты дуст ты че такой тупой, анекдот с третьего раза догнал. (б) Сам ты дятел, я с тебя ржал какого хуя ты мне один анекдот 3 раза раскахзываеш.
Я начинал трудовые свершения с самого детства, Отроком будучи, не прекращал героический труд Все униженья, побои сносил без мольбы и свирепства. Подвиги жизни моей мои слезы врагам отольют. Вот, например, оформлял с малолетства заборы. На облицовку метро "Маяковская" лоб мой похож Видел ли кто мои шишки, залысины, шрамы, проборы? Мавр мой Отелло, меж тем, с важным видом отца-командира А по призванию, граждане, венецианский я дож. Мне полагаются льготы, почет, ордена и квартира, Мне рукоплещут собрания, митинги, свет и бомонд. Ныне сбирается с войском отважных казаков на фронт. Жизни закат. Смерть близка, и Венеция сгинет под воду... Я никогда не прощу вам двадцатого съезда, уроды!
Нелегко найти супругу адмиралу, Вот же Тетя Ира! Да не смотрит, гад. Всяк другой уже давно женат, пузат, И имеет сервер где-нибудь в Тувалу. Адмирал, подобно Туру Хеердалу, Шар земной объездил восемь раз подряд Выбирает он не кудри, не наряд, Не модельку по плейбойскому журналу. Ищет жрицу счастья, музу для любви, Шиксу-хулиганку, полную оторву. Плачет Тетя Ира - типа - позови! Иру - к черту. Шиксу? Но зачем же в жены... Хитрых кандидаток перебрал он прорву - На линкоре ими пушки заряжены.
Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала. - Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть? - Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт? - А что, они приходят в разное время?
Про новый школьный предмет "Москвоведение" хочется рассказать. Дочке задали прочитать стих Пушкина, ну там, где он по Тверской мчится в коляске по ухабам и видит лавки, казков, бухарцев... - Мам! А кто такие бухарцы? Я, со смехом: - А это те, кто бухают! Муж, давясь от смеха: - Не, те кто бухают, это бухарики! А бухарцы-это те, кто очень сильно бухают! Дочь пригрозила, что так и скажет завтра учительнице, она у нее строгая, поэтому мы призадумались, ну кто такие бухарцы? Те кто живут в Бухаре? Нет вроде, те по идее должны-бухаринцы. Опять же, последователи Бухарина, "бухаринисты" вроде. Вообщем, на следующий вечер ребенок просветил нас, что "бухарцы"- это те, кто хлеб делают, типа пекари, так учительница обьяснила. :-))) Алексис
Вчера довелось впервые ознакомиться по ящику с интелектуальным шедевром Н. Фоменко "Империя страсти". Потрясающе содержательная телепередача, но суть не в этом. В оконцовке на участниках одни трусы. Причем одна деталь: грудь участницы показывается в первозданной красоте без искажений, размазок и прочей "пуританской" ерунды предотвращающей развращение телеюзеров. Сразу следом за этой херней начинается следующая - "Окна". Мудаковатый Нагиев, туповатые зрители, припиз""тые собеседники. В процессе выяснения сексуальных отношений собеседница, не помню зачем, обнажает свои верхние девайсы... и, о чудо, редакторы, заботясь о нравственности, решают прикрыть их какими-то размытыми квадратиками. Отсюда возникает вопрос: каким образом на TV регламентируют показ женских сисек?
Не подумайте, милые барышни, я не опасен. Хоть шерсть дыбом стоит на спине, на груди, голове. Я смиренен и тих, как лампада на иконостасе. И пройду мимо вас, не задену своим сюртуком. Жизнь моя в созерцании капель росы на траве, Не хочу я любви и жалеть не хочу ни о ком. Никого не зову, ни о ком, натурально, не плачу, Лишь стреляю и пью. И пьянею, естественно, в дым. Сексуальный порыв лишь стояньем волос обозначен, Молодым я не стану - зачем уменьшаться в размерах? И, по той же причине, навряд ли я стану худым. Но бессилие плоти не значит облом для умелых. Приглашаю вас думать о вечном, сегодня, ко мне Приезжайте в Путивль с Ярославной рыдать на стене.
Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница, хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел, даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается, выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого, каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и вообще, я не понял, она что, без него ушла? Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень не понравилось. Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему она так тогда поступила - он ей просто не подошел. Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила, но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся. Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в моем доме. Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек. Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке? я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире. Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань, какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно легко.))) Bober
Аналогично истории № 8 от 30.01.03 г. Мы с Серегой в поселке местные ди-джеи, и поскольку больше никого разбирающегося в этом в радиусе 15 км. нет, то монополия на проведение всевозможных праздников в поселке только у нас. (кстати мне тогда было 21 и рост у меня как большого дяди, а Серега старше меня на 3 года, но ростом он маленький, наверное в детстве морковку не стой стороны ел). Проводили мы как-то выпускной вечер у 9-х классов. После всех официальных мероприятий часа в 3 ночи вся орава выпускников и мы вместе с ними ринулись на речку встречать рассвет (как полагается вэтих случаях). По дороге мы не могли пройти мимо ночного ларька, где продавалась (угадайте что?) водка. Однако местная администрация строго настрого запретила продавать спиртное выпускникам, и поэтому продавщица категорически отказалась продать чудодейный напиток. Поскольку мы с Серегой вроде бы уже давно как выпустились из родных пинатов, то собрали с молодежи деньги и обращаемся к продавщице с тем же запросом. Но продавщица не поверила нам, что мы далеко не выпускники и потребовала паспорт, коего ни у кого из нас естественно не оказалось. Дальнейшие уговоры были бесполезны и дабы не омрачать молодежи праздник Серега кинулся домой за паспортом (3 км! в одну сторону). Через примерно час он вернулся, вложил в паспорт деньги и подал продавщице. Поняв как она пролетела, продовщица ничего не могла больше сделать, как со зловещей физиономией под общий хохот веселой компании выбать на гора 2 ящика водки. Ура! Праздник получился на славу! Чего не сделаешь ради веселья!
Кош сообщает Деленн: - Вскоре к тебе прибудет Инквизитор. Мы забрали его с Земли в начале XXI века. Он хорошо изучил нашу философию. И вот, через некоторое время заходит Деленн в темную залу, а посреди нее - Децл: - Кто ты, кто ты, кто ты? А кто ты, кто ты, кто ты?
Жил-был на белом свете мужик. Вот однажды утром пришел он в жопу пьяный домой, включил телевизор и завалился дрыхнуть. А Жопа его не заснула и на нее снизошло озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у мужика была - гороховая каша. И вот почувствовала Жопа в себе силу да удаль молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу, все вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну шестую часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!!
Cловом, протрубила Жопа всем остальным частям тела общий подъем. "Tак, начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а Голова!". "Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Не знаю...Hет..." "Ага!!! - обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!! - Ну и что? - удивились прочие части организма. - Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, что газ - это, как сказала Татьяна Миткова по телеку, оч-чень и оч-чень... как его?... энергоПОНОСитель, вот! А раз так, то я требую немедленно восстановить историческую справедливость, и воссоединиться вокруг меня вам всем!!! - Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал Живот. - Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет - если воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы! - А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не унимался Живот. - Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю, уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные вещества не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил незаконно! Надобно бы тебя раскулачить! - Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем! - Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, каюсь, потолстел немного, но я же не просто так сам по себе потолстел, это все Рот! Жрет, чего ни попало! - Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться вокруг меня? - А почему бы, и не перевоссоединиться вокруг Жопы-Головы, - сказали Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша основа основ, наша Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова-Башка - она-то при чем тут? Мы и не знаем такой... - Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас, трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки. - Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите, и я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы меня предать вздумали?! Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота. - Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно. - Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал. - Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было нажираться чем попало! - Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. - Меня ПУчит….. помогите! Help me! - Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались… Террорист проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину предашь! Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись, словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на Божий свет мощный, мощнейший пу-у-у-к. - Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу своего экономического могущества, так как за первым пуком последовал второй, а потом третий и Жопа на доли секунды утратила ОРИЕНТАЦИЮ. Этого мгновения хватило, чтобы все части организма кацапа начали релаксировать, и через Прямую Кишку пошел мощный поток кала и газов. Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа оказалась без запасов газа и, как обычно, обосранной. Но кризис вроде бы пока миновал. До новой порции гороховой каши…
Разговор на кухне в Хайфе. - Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос! - Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: - Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? - Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? - Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - ОН пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...
По сообщению ВВС, террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать в Афганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
