Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трактат о бороде (из петербургских научных кругов).
Мой знакомый отрастил породу (описка по Фрейду: я хотел сказать, бороду) и сразу защитил диссертацию. Главным отличительным признаком петербургской лингвистической школы является длинная борода с факультативной небольшой лысиной. Непонятно, каким образом туда пробилась парочка лысых, у которых есть только факультативный признак, но нет главного. Наверное, тут можно сформулировать правило: большая лысина эквивалентна бороде, но я не стал бы идти так далеко на основании только одного исключительного случая. Заметьте: поступив в аспирантуру, все мои друзья стали культивировать бороду. В этой ситуации отсутствие бороды - это дерзость, я бы даже сказал диссидентство. Практически вызов общественной морали. Ведь если нет бороды, то ее совсем нельзя поглаживать, а это один из главных способов выказывания галантности (второй - это предложить даме стул, но без предварительного поглаживания бороды это может быть неверно понято). Безбородый человек ощущает себя крайне незащищенным. Ведь в случае угрозы он остается с оппонентом один на один. А борода играет роль оборонительного оружия, примерно как надувание жабр у некоторых лягушек. Длинная борода вызывает смятение врагов, особенно если ее при этом поглаживать. Акустические свойства бороды изменяют голос, он становится глубоким, как бы прорываясь из глубокого колодца, и придает ученый вид, особенно если собеседник не имеет бороды и говорит поэтому жалким поверхностным тенорком. Борода дисциплинрует: бородатый не спешит, его борода гарантирует успех. Бородатый не скажет лишнего - а если скажет, то этого никто не услышит благодаря звукоизоляции.
Господа! Сегодня мы чествуем нашего юбиляра, внесшего неоценимый вклад в отечественную науку, бессменного заведующего нашей кафедрой, обладателя великолепной бороды, над которой не властны годы. Овация.
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект: - Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина... Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает: - А ты что это делаешь?!! =8() - Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~ Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..
Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и просто с людьми узнающих их на улице. Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил: - Excuse me, are you Mr.Grebenshikov? получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что значит ученая степень!!!): - Do you speak Russian?!!!!! Что можно было услышать.... Но он ответил: - Yes, sometimes....
Рассказал друг. вообщем надо было у них в школе анализы сдавать(кровь, мочу и т. п.). Т. к. дома банок небыло, взял он коробочку из под материного кольца, положил туда фекалии и спокойно пошел в поликлинику. Метр недошел.... Подбегает мужик, коробку хватает и бегом...
По словам К. Илюмжанова калмыкская команда "Уралан" стала играть лучше. "Если раньше наши ребята просирали 4 игры из пяти, то сейчас просирают только три!"
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 мая 2003.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика
ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ Видеоуроки
ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.
----------------------- По завершению курсов выдаются дипломы всем выжившим.
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно: - Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что грязно и воняет!!!
Вообще-то в Магдебурге русских не так много, как например в Гамбурге или Берлине, хотя некоторые могут поспорить, но статистика говорит именно так. Поэтому берем не числом, а умением.
Вчера вечером: в магазине электроники и всякой там бытовой техники, двое соотечественников покупают мобилку, при этом один вещает "тока на русском", а второй соответственно его вопросы интерпретирует. Ну, ла-ла-ла, условия контракта, бесплатные минуты и тут неожиданно, первый чувак выдает один из своих вопросов на языке аборигенов (как ему кажется), и с лихим видом смотрит на продавщицу - типа нам ваш немецкий как два пальца...
Девушка сильно в замешательстве, но как и положено воспитанным немецким продавцам, мило улыбается и вежливо вопрошает "Wie bitte?" дескать, "извините уважаемый Herr, я есть плохо понимать Ваш прекрасный речь"...
Видимо ответ не предполагался, потому как новоявленный полиглот с растерянным видом интересуется у спутника: "Что она сказала"? Тот, не долго думая, видимо слегка раздраженный, хмуро переводит: "Она спрашивает "ШО, БЛ$?" " ==(8-( )))
А я то думал, вот как оказывается слово "bitte" переводить надо!
Как говорится, "нет такой чистой и светлой мысли которую Русский Человек не мог бы выразить в грязной матерной форме"...
Психиатра будит звонок в четыре часа утра. - Доктор, сколько стоит визит на дом? - 50 долларов. - А прием в оффисе? - 25 долларов. - Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело глупо. А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового автомобиля. Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору. А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар", гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина: "Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С. ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С. выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!" Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся. Но понят не был.
Знаете, когда у вас появляются маленькие дети, ваш словарь обагощается неведомыми ранее выражениями и нотками. Нипример, вы можете начать произносить: "ой, смотри какая собачка, ав-ав" вне зависимости от того идете ли вы со своим малышом или нет - просто на автомате.
На днях муж, жена и малыш были в кафе с несколькими бездетными друзьями. Почувствовав типичное амбре, жена поднимается с места, и, как это всегда получается, во внезапно установившейся полной тишине, громко произносит: "Пойду, попу помою." И, видя недоумение на лицах, уточняет: "ребенку".
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела... Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти... Спрашиваю: - Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит: - Да, конечно... сейчас проверю... Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: - Ну почему все мужчины такие провокаторы?... :))))))))
Дочка вчера смотрела фильм "Капитан Крюк" (с Дастином Хофманом и Робином Вильямсом) на английском языке. После делится впечатлениями: Такой классный фильм! Про ПИДЕРА Пэна!
В бытность учителем биологии начитался всякого в контрольных работах школьников. Надо заметить, что контрольные работы и проверочные складывались аккуратной стопочкой и отправлялись… в туалет. Поэтому очень часто, когда приходили гости, из оного заведения раздавались взрывы хохота, а коммунальный туалет грозил развалиться на части. Какие-то изречения забылись и были утеряны для потомков, а какие-то навсегда запомнились. Привожу на страницах анекдотру некоторые "перлы":
"На березе растет гриб-ТРУДОВИК". За что ученики труд и трудовиков так не любят? Сразу представляешь себе учителя труда в шляпе, покрытого с ног до головы мхом и сидящего на дереве.
"Пчела МАЙЯ приносит пользу. Она опыляет цветы и носит мед". Пчела Майя конечно любимый мультяшный персонаж детей того времени, однако несознательные ученые пока не додумались назвать какой-нибудь вид пчел Майями.
"Амеба устроена очень просто: у нее МНОГО НОГ и она ХОДИТ куда хочет". Хорошо когда много ног, а когда есть и не только ноги, то можно гулять и на право и на лево!
"Лягушки живут в пруду и КАКАЮТ очень громко". Если вы услышали оглушительный звук вблизи водоема, не думайте, что где-то рядом террористы, знайте, это лягушки пошли в туалет!
"В переваривании пищи участвуют ФИГМЕНТЫ". Сразу понятно, что эти ФЕРМЕНТЫ не ФИГа не переваривают.
Милитари-секс-шоп! - Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex! - Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа! - Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням! - Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor! - Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов! - Межконтинентальные баллистические свечи! - И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр! Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)
Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком случае. Запомнился он мне как-то. У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне. Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый. Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но могу. Есть-то хочется. Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно переходим на любимую тему - мужчины. После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила подшутить над своим парнем. - Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там ты! - Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я. - Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. - А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную картинку. - А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он перепугается! Я оскорбленно содрогнулась. - Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? - поинтересовалась она. - За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется! - Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет пятьдесят рублей, а мне дает сто. - Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко? - Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться. - А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах танькиного парня. - Сбежит, - уверенно констатировала Таня. - А вдруг? - продолжала я допытываться. - Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь. - Конечно позвоню. Утром. Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня. - Кобель! - фыркнула она с отвращением. От неожиданности у меня отвисла челюсть. - Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, - наконец решила Таня после некоторого колебания. Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия. Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила Таня. - Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она. - Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло! - Он уехал? Ах, милый мальчик! - Не угадала, - отрезвила я ее. - Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?! Не может быть! - Третья попытка, - милостливо разрешила я. - Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку! - Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе? - В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились! - Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где? - Какой шкаф? Где ОН? - А где он обычно проводит ночь? - У меня, - самодовольно заявила Татьяна. - А когда тебя не было? - Глупости! Я старше его на полгода. - Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой? - В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.
Было вчера. Выползаю после пар из Бауманки с друзьями, и мы направляемся, аккурат, в магазин ликеро-водочной продукции "Самопал". Тьфу, то есть в "Самохвал". :) В магазине за прилавком стоит симпатишная девушка в футболке с надписью "Беленькая" и очень неуверено, но стойко, говорит Только сегодня. Рекламная акция водки Беленькая. Купи 2 бутылки водки Беленькая и получи в подарок....... книжку!!!! :)))) Стоит ли говорить что стало с тремя уставшими Бауманцами. Вот так! :)
С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального сопровождения." Это как-это?
chmod +x students/* вот так одной командой ректор ввел телесные наказания для студентов (Для тех, кто не знает Unix: "+x" - добавить право на выполнение (экзекуцию); "students/*" - се файлы в каталоге "студенты".)
Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко - совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот - в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви. Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил повыпендриваться перед выборами.. в общем как результат - месяц на собирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был быть нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны водителя и перед нами предстает бородатый дяденька - святой отец. Такое сочетание сана водителя и "крутой" машины показалось странным на первый взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на все наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками из-под кока-колы - служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял ключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовы несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник - в новореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отец поставил лоток прямо перед входом - всякие иконки и свечки. Рядом со столом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой. Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети - в общем весь верующий контингент подходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка для пожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной толпой. Поскольку верующих было много а вода "продавалась" на ура - очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служка взявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тоже туда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно не заблудился ли он там и мы пошли посмотреть... Служка бегал между канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей воды. Естественно освящать ее "по протоколу" времени не хватало так что мы разделились во мнениях - одни считали что он освящал ее на ходу ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете находится почти в храме - водя там считается "освященной" автоматически. После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из "святой" воды и вернулись к нудному собиранию вещей.
Копирайт на историю не мой, но, как всегда, рассказал человек, которому НЕ верить НЕ льзя :). так вот.. Есть на юге Украины славный город с милым названием Херсон (гусары, молчать!). Населяют его такие же люди, как и везде - есть порядочные, есть воспитанные, а есть бычье - бритые затылки, радостные от отсутствия мыслей лица и все такое. И довелось паре-тройке таких вот быков отправится в славный город Лос-Анджелес, что в штате Калифорния, Ю-Эс-Эй. Типа к друганам. Типа оттянутья. Как и водится, встречу старый корешей надо обмыть, ну и наши несмышленыши завалили в клуб трансвеститов. Понятное дело, сразу как-то никто и не догнал, куда привалили... Ну, сидят, значит, пьют, кушают.. типа.. Вот.. И одного потянул на потанцульки. Смотрит - "девченка" такая ничего пляшет.. Ну он сбоку к ней, и спереди, зажигает, снимает в общем.. Проходит время - один танцует, другой на все это дело смотрит. Пауза.. Крик на весь клуб с типичным украино-быческим прононсом: - Паша! Ты гооониишь! ЭТО НЕ МЫШИ!!!
Программа праздничных новостей по одной из FM-станций. Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
Живу я в швейзарии и недавно устроилась на работу в одну большую швейзарскую фирму. Работаем втроем в оффисе. Так вот, моего шефа зовут Хр. Херрли а моего коллегу Хр. Хуисманн. Первый рабочии день прошЕл в лЕгкую.
На одном из форумов: ОПРОС: А о чем думает мужчина во время кунилинга?
"- Убери ноги с плеч, бестия!"
Не прижимайся слишком сильно... Нос должен дышать...
Скорей бы уже кончила...
хорошая сегодня погода, не так ли ?
"$%^, уже язык не ворочается, а она все млеет"
"Вот я, взрослый человек с двумя высшими образованиями, чем я собственно занимаюсь последние полтора часа? Что я здесь делаю вообще?"
"Шея, шея затекла! Черт, еще раз она ногами двинет, и конец мне. Что напишет участковый - `потерпевший найден в коленоплеклоненном положении лицом в паховой области гражданки У` "
"Это слюни или пот?"
"Ну вот, теперь колени затекли..."
Думает Государственную Думу О Родине... В смысле, смотря кто думает....
Иногда другую вспоминаю. Иногда другую представляю.
Только бы она до этого не ела гороховый суп
А если она не очень вкусная? Тогда о чем? как в анекдоте :-) мыши плакали, давились но продолжали есть.....
Дорогие читатели! Я не националист, но вот такой перл был 5 минут назад на gazeta.ru - na pervoi stranice novostei: "22:17 Украина утверждает, чо в аварии Ил-76 в Конго никто не погиб Несмотря на то, что с момента происшествия в Демократической...
16:19 Более 120 пассажиров российского Ил-76 погибли в Конго По предварительным данным, более 120 пассажиров российского самолета... " Какие однако разные точки зрения.
Вобщем, 9 мая, естессно гулянка на квартире, пацаны уже подпили, кое-кто уже и баиньки отправился. Голос из соседней комнаты: - А-ха! Я бэтман - летучая мышь! - далее такое падение тела на кровать и другой сдавленный голос: - ах ты, бэтман... ебучая мышшшшь! radistka_Kat
Открытое письмо составителю сайта "Анекдот.ру" Дмитрию Вернеру.
Просим признать самой популярной юмористической историей всех времен и народов незабвенный перл о девочке, беспрерывно катающейся на всех маршрутках всех городов России в любое время суток. Оказать посильную медицинскую помощь ее папе (дяде Жоре, водопроводчику Васе), жертве беспрецендентного сексуального надругательства. Занести в "Книгу рекордов Гиннеса" имя ее матери, как автора самого продолжительного в истории человечества поцелуя. Представить к званию "Лучший по профессии", с присвоением нагрудного знака, водителя маршрутки, до сих пор не е%нувшего эту веселую девочку по голове монтировкой.
В единодушном порыве: читатели сайта "Анекдот.ру", Переводчица.
Поведал знакомый журналист. Рассказываю от первого лица. Сижу в редакции в запарке, редактор требует в номер большой материал. Уткнулся в бумажный лист, строчу с космической скоростью. Краем глаза замечаю: открывается дверь, инженеристого вида мужичок просовывается с огромной сумкой, здоровается, бурчит: "Вы - такой-то? Мне сказали к вам". Киваю, жестом приглашаю сесть, мол, подождите. В том же темпе продолжаю писать. Боковое зрение улавливает копошения, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Любопытство превозмогает, отрываюсь от писанины, поворачиваю голову... Материал я в тот день сдал с большой задержкой. Картина: на столе красуются старательно расчерченные в черную и белую клеточку шар, полусферы, одна внутри, другая - снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет: - Вот я подумал, почему сколько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски, - и начинает показывать конструкции, одну за одной. Я повертел каждую в руках, остановился на шаре. Держу его в руках и с умным видом говорю: - Конечно, идея просто супер! Но вот у меня такой вопрос: а как вот на шаре будут стоять фигуры, они же свалятся все. А нижние - так совсем не видно. На что мужик озадаченно покачал головой и очень серьзно изрек: - Хм... Действительно... Этот вопрос я пока не продумал...
Мне было 19. Копил на машину как маньяк, в месяц тратил рублей по 100, на работу пешком ходил что-бы сэкономить. Купил. Доволен. Счастлив. 1300 USD. 1 день. Отвалился глушитель. Приварил, вздохнул с обдегчением.(не понял дурак что это знак) 2 день. Сгорел стартер, целиком. Из-за втягивающего, работал с двигателем, думал этот звук из-за холодной машины. 3 день. Рассыпался шрус, простоял на самом оживленном перекрестке города с час. (прошла неделя в ожидании заказанного шруса) Поменял шрус и обнаружил, что перестала работать система холодного запуска в карбюраторе. На следуюший день ее обворовали возле дома ( украли магнитолу без панели) Напился, два дня к ней не подходил. Слабо начал верить в злой рок, сглазы, проклятья, и т.д. Решился, подошел. Не проехал и 3 км. Прорвался патрубок системы охлаждения, резина изнутри как пластилин. Вытек весь тосол. Вера во всякие проклятия чуть укрепилась. Доверился матери девушки. Свозил ее к батюшке. В этот же день на стоянке возле ее дома какой-то урод выруливая разбил ее. Стояла так что помешать никому не могла, я уверен он был пьяный. Вмятина в капоте размеро с дипломат, радиатор ушел в двигатель, от декоративной решетки только щепки, бампер переломило. Понял что освещать машину надо другой верой, но пока не знаю какой (может Вуду?). Неделю восстанавливал, рихтовал, шпаклевал (на краску денег не хватило), перекрыл несколько трубок радиатора, декоративную решетку поставил от москвича 412. День ездил без крышки капота, кстати стильно смотрится. И вот долгожданное счастие 11 дней ездил без поломок, собрался навести марафет, купил краску, и вэтот же день обворовали второй раз уже возле работы, украли аккумулятор и долгоджданную краску, повезло что не догадались что в машине 2 бардачка, там был плеер ценой в 70 уе. Решил что это не проклятье а испытание на выдержку. Стал умнее, в машине ничего решил не оставлять и установил сам сигнализацию. И как издевкой, кто то сломал сигнализацию залезл в салон и ничего там не найдя съел кофету из бардачка и фантик оставл на сиденье. Меня пробрал долгий истерический смех. Забыл сказать что колеса я прокалывал 4 раза (благо шиномонтаж вешь дешевая и оперативная). Не знаю ваши чувства, смех или жалость но не прошло и двух месяцев со дня покупки машины, как загорелся соседний гараж и и утром я пришел к обугленным остаткам моей первой машины. Испытание на выносливось характера выиграла машина.
Спустя 2 месяца, купил обрусевший VW Passat 1982г. за 450 уе. Амортизаторы, пружины, суппорты, шаровые, тормозные диски, тормозные цилиндры с ВАЗ 2108. Генератор с ГАЗа. Все датчики (температура, зарядка, давление) и индикаторы с класики. Ручной тормоз с запорожца. Торпеда с AUDI 80. На руле написано АЗЛК. Указатели поворотов увидел в магазине с надписью ВАЗ 2101.
Итог: за 2 месяца существования Chariota я потерял около 500 уе. и если бы я ее застраховал и разорил бы страховую кампанию.
Фольцваген же у меня скоро как полгода, так у него даже колесо ниразу не прокололось (проехал уже 12 тысяч).
И вы не поверите я сейчас сижу и выбираю на вашем сайте себе машину. Хочу через годик ехать во Владик покупать себе Chariot тысячи за 2.5 уе. Может я маньяк и мазохист, но это как первая любовь, я до сих пор считаю те 11 дней когда MMC работал, самыми счастливыми днями в моей жизни.
Дню Победы посвящается... Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими Первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему Необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но Небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
Я встретил Вас, и все что было внутри меня приподнялось, И сердце как-то застучало, и за ширинкой завелось, Я вам раскинулся в объятьях, гничто нам вместе быть не запретит, Но вы лишь тихо улыбнулсь, вы оказались трансвестит!
Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом: "Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир Кураков (оригинал можно видеть здесь: http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)
Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть, именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда пятиконечная? :-)
Сегодна на сайте utro.ru опубликована новость "Исполнитель роли Джеймса Бонда попал в больницу". (http://www.utro.ru/news/2003/05/08/146543.shtml)
Говорится, что актер Роджер Мур попал в больницу и заодно приводится его краткая биография:
Роджер Мур родился в 1927 г. в Лондоне. Много снимался в кино. В последние годы Мур вел активную благотворительную деятельность. В частности, с 1991 г. он был послом доброй воли Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) и боролся с незаконной торговлей детьми.
Вот так вот, господа, оказывает детьми можно торговать по закону и против закона.
В Нью-Йорке в East River обнаружен труп женщины. В среду были оглашены данные медицинской экспертизы, согласно которой, погибшей оказалась 44-летняя Светлана А., жена доктора, которая исчезла в районе Манхэттена два месяца назад. ... В ближайшее воскресенье друзья Светланы собирались отметить ее 45-ый день рождения. Теперь, ВЕРОЯТНО, печальные события ОТЛОЖАТ этот праздник.
Случилось это давно, в 1978году, нам тогда с двоюродной сестренкой было по 2 года. Лето проводили на деревне у бабушки. Тетя Наташа мечтала о девочке, но не получалось у них с дядей Гришей, на четвертом мальчике смирились с судьбой и тетя Наташа отрывалась на нас с Аленкой. Там косички, бантики, платишки и все такое. И вот как-то завезли в наш деревенский магазин бантики!!! Тетя Наташа от счастья накупила каждого цвета по четыре метра и полетела к нам. Залетает счастливая женщина в хату, видит нас, садится на порог и плачет... В то время когда тетя Наташа покупала бантики, домой пришел совсем не трезвый дедушка. И каким-то образом в руках у него оказалась бритва и каким-то образом под ногами запутались у него мы. Аленку он оболванил качественно. А на мне протрезвел... Правда успел пол головы побрить. Т.е. при особом желании можно было мне на левую половинку головы прицепить бантик. Дней через пять бабушка меня добрила. А мама, когда приехала за мной, деда даже не ругала. А он уж сильно боялся и переживал.
Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!
Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа. Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее зарывает.
2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился! Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке, которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».
Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу. Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.
Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из спектаклей разных.
Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например - Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись - Гитлер, заслуженый артист Украины...
ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже, на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.
Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое. Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!" Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже УШИ. Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться.
Случилось это года 4 назад... Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам (Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время "ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в дружный ржач -))))
Вспомнилось после прочтения насчет «сруби лихую голову». Может быть, я прозевал и кто-то уже поправил автора. По моим сведениям эти строки принадлежат Вере Инбер и встретились В ее фронтовых стихах, а отреагировал на них, если не ошибаюсь К. Симонов: «Ах у Веры, Ах у Инбер, что за челка, что за лоб. Вся глядел бы, все глядел бы, все глядел бы на нее б. » Эти изящные строки всплыли снова где-то в конце 70-х, когда журнал, кажется, «Юность» опубликовал стихотворение Дмитрия Сухарева «Вспомните, ребята». Встретившиеся там редакции строки «Как они стояли у военкомата с бритыми навечно головами» показались последней недостаточно оптимистичными и слово «навечно» было заменено на «лихими». Это, собственно, первая часть истории. Теперь вторая: В 1992- 93 годах вел я на радио Ростова передачу «Сверим наши песни» об Авторской песне и рассказывая о песне Виктора Берковского на вышеупомянутые стихи решил поделиться и историей. Поскольку радио было государственным- передача не была прямой и записывалась заранее, а текст утверждался главным редактором. Текст был утвержден. Но вот, когда я начал ее читать в студии… Вопль звукорежиссера «не-е-ет! » был хорошо слышен за пределами студии и все мои размахивания подписанным текстом успеха не имели. А жаль, что эфир был не прямой…
После очередного разговора с менеджером проекта повесил над столом распечатку с логотипом "Dolby Surround", что в переводе означает: "Долбоебы вокруг".
Если наша личность плоха, то испытываемые нами наслаждения уподобляются ценному вину, вкушаемому человеком, у которого во рту остался вкус желчи. Артур Шопенгауэр
На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас - планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов, шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу почти дословно:
- Что это за счет на 5 баксов??? - Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату. - А это что за 100 долларов??? - Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся... - А почему накрылся? Кто виноват??? - Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто! Ничего ведь вечного не бывает... - Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск? - Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска не работал? - Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?
Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером винта и контролером ОТК. Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати - деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))
Только что читал новость на Ремблере и посмеялся от души. Итак:
"Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира 8.05.2003 18:41 | Газета.ru
Норвежский парламент номинировал президента США Джорджа Буша и премьер-министра Великобритании Тони Блэра на Нобелевскую премию мира за войну в Ираке. Награждение Буша и Блэра станет поворотным моментом после того, как в 2002 г. премией мира был награжден бывший американский президент Джимми Картер. Глава нобелевского комитета заявил, что такое решение является преклонением перед политикой Буша по сравнению с политикой дипломатии Картера в урегулировании конфликтов. Независимый депутат в норвежском парламенте Ян Симонсен прокомментировал это событие и сказал, что иногда нужна маленькая и эффективная война для предотвращения большой трагедии. Он выразил уверенность, что в других странах парламентарии поддержат его инициативу."
9. Мы публикуем результаты социологического опроса, проведенного по заказу «Нашего Радио». Респондентам был задан единственный вопрос: «Как вы отвечаете на вопрос «Кто там? » Были получены следующие ответы: «100 грамм», «200 грамм», «Это я, почтальон Печкин, принес вам заметку про вашего мальчика» и «300 грамм». Самым оригинальным ответом на вопрос «Кто там? » признан ответ «Один килограмм». 10. А вот неожиданное сообщение из Петропавловска-Камчатского. Там сейчас пять минут первого ночи. http://www.kvartet-i.ru/index.php?menu=radio&radio_id=9
У Игоря Саруханова есть песня "Скрип колеса". Сам не видел, но рассказывали, что в клипе на эту песню были какие-то намеки на геноцид армян 1915-ого года и все такое... Словом, наши братья армяне зауважали сильно Игорька за эту песню...
Так вот была у нас лет 5-6 назад в Ереване такая история. Пригласили Саруханова в Ереван на гастроли... Но... По всему городу были расклеены афиши с портретом Саруханова, реклама, то да се... и была надпись на афише: Игорь Саруханов с концертной программой "Скрипка-лиса"
Жили мы тогда в хрущобе. Если кто помнит, санузел - совмещенный, прихожая совмещена с гостиной, пол с потолком, а сквозь стены не то, что звук - и свет проникает, и запахи. А уж если кто храпит - шиздец, не спит весь дом. ... И вот возвращаюсь как-то поздно с работы. Застаю жену в ужасе.. Сын, тогда малолетка, не может уснуть... Жена, вижу по лицу, на что-то жалуется, но слов не слышу: грохот стоит, будто поезд по мосту несется, люстра раскачивается, стены вибрируют. Оказывается, соседи над нами, с третьего этажа, «гуляют». Супруга мне, как обычно, «ну, ты же глава семьи, сделай хоть что-нибудь! ». Я, как только, так и сразу! - ринулся к соседям на третий этаж. Заколотил в дверь так, что и сквозь грохот услышали, и им, типа, что ж вы делаете, черти! А они мне - это не мы, это над нами, на четвертом этаже. Заглядываю к ним - и вправду, какое там веселье - бледный муж на столе трясется, руками люстру держит, чтоб об потолок не разбилась, да грохот! Всбегаю в квартиру четвертого этажа. Попал, куда надо: гулянье - в разгаре. Ничтоже сумняшеся, переворачиваю поляну к едрене фене, рычу, стоячим да сидячим - в морду, танцорам - под зад, лежачих - ногами. Все замерли. Затихли. И я им - громко-строго: «Не будет вот такого тиха - щас машину ментов пригоню! » ... И таки в доме наступила тишина. Люстры успокоились. Жильцы уснули крепким сном страдальцев. А утром - настойчивый звонок в мою дверь. Открываю - синяя морда протягивает мне шмат Сала килограмма на три, дескать, родичи из деревни продали на рынке кабанчика на двадцать пять пудов.. ну, отметили.. если шо не так, звыняйте за беспокойство!
Волнующие моменты жизни, их запоминаешь в подробностях, они остаются в памяти навсегда. Их хочется перживать снова и снова. Или нет? Первое задержание милицией. Первое ДТП. Пожар в квартире.
Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене. По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем, чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со словами: - Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега? Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает: - Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене. И вот вышеупомянутый студент - перед нами… Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не от спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой» - Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чистый спирт! Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать руки. - А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка? - Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски. - Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням? - Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни, так что, как видите - ничего сложного! - Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объясните!
К истории про вовочек. Училась я тогда в одной из подмосковных школ, и была у нас такая девочка-двоечница из серии вовочек, пусть "Ира". Мы тогда "Муму" проходили (четвертый класс кажется). В общем приносит учительница сочинения проверенные, кого похвалила, кого поругала и напоследок сообщила что одно сочинение (Ирино) заслуживает особенного внимания и поэтому она его зачитает вслух. Внимание! "Герасим был ГЛУХОНЕМОЙ. Однажды барыня позвала его и СПРОСИЛА: "Герасим, это твоя собака?" "Да, сударыня," ОТВЕТИЛ Герасим,"ето моя собака."
Вот такая Агня Барто Ирка. "Frjasevo, privet!" П. С. Извините за ошибки -- конвертировала.
Едет мой знакомый по городу (Украина, Херсон), везде реклама оператора мобильной связи UMC (ю-эм-си). У него сразу же в голове стишок (поэт мля): Подключился к Ю-ЭМ-СИ, а теперь хоть х#й соси. Мы лежали...... А вы?
Как говорится преамбула: Хозяйкой нашей фирмы является совершенно трехнутая тетка с мощнейшими голосовыми связками и неописуемой стервозностью характера. За малейшую провинность или даже за подозрение в совершении оной расстрел на месте три раза с последующим четвертованием она считает мягким наказанием. Недавно наша фирма закупила совершенно офигительную в плане цены и возможностей программу, в которой работает on-line не только головной офис, но и филиалы. Но у этой чудесной програмули есть один недостаток - работать в ней одновременно могут только 15 человек, что покрывает необходимости только на треть в обычном режиме работы. Для входа в программу требуется получить лицензию, ну типа регистрацию. Наши компьютерные гении доведенные шизанутой хозяйкой до состояния невменяемости дружно уволились, пообещав научить новых сисадминов поддерживать программу по мере поступления трудовых кадров на эти завлекательные должности. За 2 дня до описанных событий на работу был принят совершенно серьезный дядечка Вова жутко компьютерно-заторможенного вида. Один его взгляд, устремленный вовнутрь себя, знающему человеку говорил, что перед нами правнук Била Гейтса.
Собственно события: Обычное пятнично-послеобеденное умиротворение в офисе было прервано озверевшей от тренделей секретаршей, которая летала по всему необъятному офису и созывала директоров и топ-менеджеров на срочное совещание в переговорную на предмет пошатнуть всем душевное равновесие перед week-endом. Причем всем были выданы задания подготовить отчеты по деятельности фирмы за весь текущий год для принятия судьбоносных решений (меня всегда интересовало: почему важные вопросы надо решать за 5 минут до конца рабочей недели?). Я в это время курил на улице и млел от предстоящей программы на выходные. Т. е. ко времени моего возвращения в офис все лицензии были заняты и мои просьбы кого-либо удалиться из программы вызывали только ответные просьбы пройти или даже пробежать по пешеходно-сексуальному маршруту, описания которого я уже успел изучить в мельчайших подробностях. Когда до начала совещания оставалось всего 15 минут и я уже детально представлял себя кавалером "ордена горбатого", гвоздем предстоящей программы и все те сексуальные извращения, которым я подвергнусь, если не распечатаю этот долбаный отчет, меня осенило, что компьютерный гнус Вова может мне помочь обрубив от сети филиалы и восполнив тем самым дефицит лицензий. Находясь в состоянии, мягко говоря взведенном, я звоню нашему гению и кричу, что мне срочно нужна лицензия и нехай он рубит филиалы или я его ща сам порублю в лоскуты. Офигевший Вова сказал: "Щаз-м" и кинув трубку телефона мимо аппарата помчался добывать мне лицензию. Я в это время судорожно пытаюсь войти в программу - естественно нихрена не получается. С Вовой я поговорить тоже не могу ибо трубка лежит не месте. Поминая в голос добрым словом всех компьютерщиков и бога их Гейтса я поднимаю глаза и вижу около своего стола запыхавшегося Вову (расстояние между кабинетами ~ 75м за 5 сек.), который протягивает мне папку с лицензиями на ВСі программное обеспечение фирмы..............
Видевший это народ просто упал. Вова на фирме не задержался. На собрании дело до меня так и не дошло.
Произошло это в Киеве район Южная Борщаговка. Тогда я учился в Летной Академии в Кировограде и частенько ездил в Киев. Так вот, у знакомого парня была BMW 3 купе, ну нагрузилось в нее человек 6 (вместе с водителем). А район этот был очень замечателен тем, что там происходили постоянно проишествия и жило куча барыг. Ментов там как собак нерезанных. Только мы уселись и отехали метров 200 останавливает нас бобик. Выходят 3 мента, по рожам видно, что из далеких деревень. Начинают проверять документы и что-то им не понравилось решили нас обыскать. Дело дошло до жены этого парня, просят показать, что в сумочке. Ну как обычно в женской сумке можно найти много всяких вещей и одна из них была прокладка. Далее происходит такое: Мент берет в руки прокладку, разворачивает ее, внимательно смотрит и начинает нюхать, "А шо це таке". Все просто легли от хохота. На это последовал ее ответ, а вы рекламу по телевизору не видели.
Искал я себе давеча машину. Залез в местный Интернет -рекламу. Читаю BMV 1999 г. в отличном состоянии. Цена 350 Долларов США. Открываю - а там ОГРОМНАЯ ЖОПА. А еще говорят, что эстонцы - тормоза...
