Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание русского, России совершенно не знает. Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам, Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется «Сержант Пупкин, ваши документы пожалуйста». Алекс автоматически тоже отдает честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и подает менту документы. После этого следует следующий диалог: - Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете? - Это почему это она у меня пустая? Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до объяснений: - Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не прикладывают. Алекс - на полном серьезе спрашивает: - Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если фуражку одеть - она сразу наполняется?
Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке, справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся нелегкой школьной поры, непривередливость к еде и другие полезные манеры. Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное яичко. "Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера кушала яичко!" "Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!" Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она вновь подала голос. "Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!" "Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в сводки важных новостей. "Сейчас же ешь!" Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными всхлипываниями и глотками. И снова: "Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?" "Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно тебе делать!" "Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не буду доедать вот эти клювик и лапки????" По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день. Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.
Знакомый рассказал. Дослуживал он армеечку на юге России. А там, как известно, просто рай для торчков - и покурить, и пожевать, растет все, что твоей торчковой душе угодно. Правда, то, что пожевать (если увлечься) может на всю жизнь, в лучшем случае, превратить в вечнокайфующий овощ. Ну вот. Возращаемся, говорит, из караула. Идем к оружейке. А их две, и одна недействующая по причине сокращения войск. Решетчатые двери пустой оружейки закрыты на замок, а внутри сидят девять кренделей и не реагируют ни на какие раздражители, хоть оборись. Дневальный с дежурным по роте иногда всхлипывают и утирают скупую слезу. Ладно, пошли сдавать палки-стрелялки, зашли в оружейную... И тут заорал дневальный: "Мужики! Опять! Опять началось! М-мотрииите!" Все ломанулись к пустой оружейке, а там эти, прибитые, ху%рят с остервенением тапками по электрическому кабелю на стене (все 9 по всей длине кабеля) и орут: "Убью! Не уйдешь гнида! Мочи!" В общем, цирк с периодами затишья на всю ночь. Утро. Возле оружейки стоит ротный. Эти, из-за решетки: "Товарищ старший лейтенант, ну выпустите нас отсюда, скока еще сидеть-то? всю ночь ведь уже... Ну т-щ старлей...". Ротный: "Ну что, бляди, очухались?" Эти: "Да, т-щ старлей..." Ротный: "А змею-то убили?" Эти: "Неее, уползла... падла!" Ротный: "УПОЛЗЛА?!!! СИИИДИТЕ ЕЩЕОО! КОЗЗЗЛЫ ДОЛБАННЫЕ!!!"
Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города, посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце, размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали". Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем. Но пиво получилось достаточно классное.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Взял себе на дом небольшую подработку - сижу набираю на компьютере нанайско-русский словарь (да-да, не смейтесь, именно так) - это отдельная история - некоторые из слов нанайского языка просто невозможно произнести в приличном обществе;-). За окном идет снег, все белое, красотища, особенно с высоты пятнадцатого этажа. А перед домом - громадный пустырь, через который проходит множество тропинок. И вот, когда шея стала затекать, а глаза слезиться от постоянного смотренья в монитор - я встал и посмотрел в окно, потянулся, да так и застыл.
Акт второй: чудо
Картина: по пустырю идет человек, а рядом с ним переваливаясь идет ворона, причем время от времени они посматривают друг на друга, видимо общаются. Вроде бы пока просто странная картинка - не более, но… ворона в два (!!!) раза больше человека! Протер глаза, ущипнул себя, встряхнул головой - так и есть - большая ворона и человек, идут рядом, ворона огромнейшая! Думаю все, уработался, пора звонить 03, а потом мелькнула мысль - все таки чудеса существуют (опять же - «03»). Тут ворона остановилась, а человек пошел дальше и тогда…
Акт третий: чудес не бывает :-(.
…какое облегчение и разочарование одновременно. Перед нашим домом стоит девятиэтажный дом, крыша которой засыпана снегом, по которому собственно и прогуливалась та самая ворона, а так как снег еще чистый, то визуальной границы между краем крыши и пустырем не видно - плавно одно «переходит» в другое, то есть по пустырю шел человек, а по крыше гуляла ворона - а то, что они одновременно поворачивали голову друг к другу - просто совпадение и из-за разницы в расстоянии получился эдакий «монтаж». На душе опять спокойно, но как-то пусто. Снова сел за работу… тэсиси - собирать ягоды, ягель… а ворона нахально каркнула и поглядела в мою сторону, и в ее глазах тоже была тоска по чуду.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги - нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час, постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки, кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей, делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая правда жизни. Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар. В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего обход предприятия вдоль ограждения. Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности) продукции. «Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от бутерброда с просроченной колбасой.
Вот интересно: Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".
На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах. И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей доставил. И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут", глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и бежит к выходу. Хорошо хоть полицию не вызвал...
История от 02.02. о полете из Ужгорода в Киев навеяла: Было это не в 2000-м а году этак в 95-м или может в 94-м, за давностью лет точнее не вспомню. Зима. Период перманентных празников между уже случившимся Новым Годом и ожидаемым Рождеством. По рабочей необходимости нужно лететь в Ужгород. Лечу из Ровно(есть такой город на Западной Украине, правда после обретения "незалежності" его переименовали в "Рівне", а заодно и половине его улиц присвоили новые названия, но по старой советской памяти для большинства народонаселения все осталось по прежнему). Приезжаем в аэропорт, покупаем билеты(их можно было приобрести только в аэропорту и нигде более) - на билетах время вылета - 10-00 завтра. Кассирша предупреждает, что нужно явиться за час до вылета - регистрация там и все такое. Нужно сказать, что после развала Союза из этого аэропорта оставалось всего два рейса в неделю - из Москвы в Ужгород и обратно. По какой надобности московский самолет по пути в Ужгород залетает в Ровно так и осталось неизвестным, но под ровенских пассажиров резервируется четыре места. Может АН-24 не в состоянии одолеть этот путь без дозаправки, может ровенские пассажиры добираются до Ужгорода исключительно самолетом раз в неделю. Сам аэропорт находится, как и везде, за городом, естественно, что ввиду столь интенсивного авиадвижения, местные власти давно отменили все автобусы в аэропорт, поэтому доехать туда можно было только на такси, а чтобы выехать - это эпопея, достойная отдельной истории. Это, как говорится, преамбула. Амбула : Приезжаем к 9-00.Во всем гигантском здании аэропорта - ни души.Эхо такое - любой собор позавидует.Минут 20 бродим во всех направлениях в поисках хоть кого-нибудь. На втором этаже обнаруживаем буфет. За стойкой буфета скучающая тетка, застрявшая где-то в 70-х годах - высоченная копна выбеленных перекисью водорода волос, золото во всех местах, куда его только можно повесить или надеть, габариты - легче перепрыгнуть, чем обойти, - типичный представитель советского общепита времен его расцвета, - с упоением смотрит в телевизоре утренний повтор очередной мексиканской "Дикой Марии". Далее диалог : Мы - Где тут у Вас регистрация? Она (не отрываясь от телевизора) - СВЕТА!!! К тебе регистрация!!! Мощи ее легких позавидовала бы корабельная сирена. Я впервые осознал, что легенда об иерихонских трубах могла иметь реальные основания. В таинсвенных глубинах коридорных хитросплетений слышен звук хлопающей двери и оглушительное эхо приближающихся шагов. Откуда-то из недр забуфетных пространств появляется новое действующее лицо - та самая Света, точное подобие любительницы сериалов, только копна каштановая. Диалог: (Регистраторша - Р, Буфетчица - Б, Мы - Мы) Р.(обращаясь к буфетчице) - Кто? Б.(не отрываясь от телевизора тыкает в нас пальцем)- Вот! Мы - Мы! Р.- На какой рейс?! Мы -....??? (Рейс в этот день всего один см. преамбулу) Р. (выжидательно смотрит на нас) -...? Мы - в Ужгород. Р. - Пошли! - направляется на первый этаж, мы за ней. Спускаемся. Она исчезает за какой-то дверью, закрывает ее изнутри на замок. Стоим ждем. Минут через 10 из другого конца зала ожидания доносится - Подходите! Ага, обнаруживается наша регистраторша в окне, на котором написано "Для инвалидов ВОВ". Мы не инвалиды, тем более ВОВ, но подходим. Происходит процедура регистрации. Мы с облегчением вздыхаем. Мы - Где посадка? Р. - Еще не было. Мы - А когда? Р. - Неизвестно, борт еще не прибыл! Мы - А когда будет? Р. - Ждите! Мы - А он вообще будет? Р. - Ждите!!! - закрывает окно и уходит. Картина маслом - стоим посреди пустынного гигантского здания, сколько ждать - неизвестно, ждать ли вообще - неизвестно, как отсюда вернуться в город - неизвестно, т. к. никаких таксистов в радиусе нескольких километров нет и не будет. Поднимаемя в буфет. Берем пива(кроме пива и колы в буфете нет НИЧЕГО(!!!) Пьем и перевариваем ситуацию. Тоскливо смотрим как "Дикая Мария" в телевизоре ведет бесконечный диалог с Педром или Хуаном. Пиво заканчивается, по "Дикой Марии" идут титры, буфетчица отрывается от телевизора, обнаруживает нас у стойки и с удивлением вопрошает: Ждете? Мы - Уже нет. Б. - А куда? Мы - Хотели в Ужгород. Б. - Ну, может после обеда. Мы -...??? Б. - Москва-Ужгород никогда не бывает до обеда! Мы - ####, твою, мою и нашу, ####, кассирша!!! ####, !!!! регистраторша, !!!! ,####,???? Б. - Ничего, как раз успеете выпить и закусить. Мы - Так у вас же ничего нет!!! Б. - А вы откуда? Мы - Из Харькова. Б. - А у нас что делаете? Мы - К друзьям заезжали на Новый Год, а теперь нужно в Ужгород. Б. - Шас будет. Первое? Второе? Третье? Салат? Нарезка? Водка? Мы -...??? Ну, если нам здесь куковать до после обеда... Все!!! Б. исчезает в недрах буфета и через 5 (Пять!!!) минут выносит требуемое - два борща, два бефстроганова с домашней картошкой, две шубы(!), нарезку по полному профилю, графин сока и литр(!!!) "Украінськоі з перцем". Мы -...???!!! Б. - Я для нас готовила, но вы ешьте, я еще приготовлю. Великая сила неистребимого западенского гостеприимства!!! Этими порциями можно было накормить как минимум шестерых, а денег она с нас взяла раза в три меньше чем мы ожидали. Жизнь налаживается, жить, как говорится, хорошо, ожидание уже не кажется таким длительным. Постепенно мы веселеем, приглашаем буфетчицу присоединиться и разделить с нами, она зовет Свету - СВЕТА!!! Тут хлопцы угощают!!! История с первым-вторым-третьим повторяется уже на четверых. Тетки оказались веселыми и разговорчивыми. Сидим, употребляем, просвещаемся на тему авиаторских будней, текущей жизни Западной Украины вообще и работников общепита в частности... Вдруг - о, чудо - в буфет вваливается толпа с явным московским акцентом. Значит московский рейс все-таки прибыл, значит в Ужгород мы все-таки попадем. Буфетчица всречает вновь прибывших, выдает пиво, колу, жвачку, авторитетно отбрыкивается от претензий по поводу отсутствия всего остального, принимает с нами "по последней", желает счастливого полета и испаряется в недрах забуфетного пространства, как оказалось позже навсегда. Мужская часть новоприбывших москвичей, видя остатки былого пиршества на нашем столе, живо интересуется где-бы им раздобыть чего-то подобного. Ну, не сдавать же знакомую буфетчицу, она же теперь почти родная! - Морозим что-то на тему собственных запасов, которые мы сожрали, пока ожидали их прибытия. На часах 15-00 плюс какие-то минуты. Выясняется, что самолет отогнали на дозаправку (Все-таки наши первоначальные предположения оказались верными) и вылети мы не ранее чем через час. 16-30 - вылетаем. Нам уже хорошо, а москвичи, раззадоренные созерцанием нас счастливых, наперебой требуют от стюардессы (как это ни удивительно в АН-24 была стюардесса и весь комплект сьестных и горячительных, которые эта стюардесса предлагает пассажирам)всего, чем родая авиация кормит и поит своих пассажиров, и получают требуемое. Постепенно атмосфера разряжается, хмурые лица веселеют, полет проходит в теплой, непринужденной обстановке. Пролетая над Карпатами, мы узнаем, что Ужгород не принимает по погодным условиям, поэтому нас разворачивают на Львов. Вопросов где мы будем ночевать во Львове не возникает, т. к. вежливая стюардесса уверяет, что авиакомпания всех разместит в лучшем виде и за свой счет, но в среде москвичей начинается некое брожение, ропот и озабоченность. Сделав несколько кругом над Львовом и не обнаружив в густом тумане никаких признаков наличия внизу этого крупнейшего города Западной Украины, пилот после совещания с диспетчером, обьявляет нам с нервным смешком, что мы - правильно, возвращаемся в Ровно! Благо над Ровно небо ясное. Ропот среди москвичей нарастает. Летим. Стюардесса радостно обьявляет, что расчетное время прибытия в Ровно через 20 минут. Подлетаем. Видим внизу огни славного города, из которого не так давно вылетели. Делаем круг. Еще круг. Следующий круг. Выясняется, что весь персонал аэропорта разъехался по домам сразу после отправки нашего рейса, поэтому огни ВПП выключены, диспетчера нет, сажать нас некому и некуда до тех пор, пока этот персонал не соберут по домам и не привезут по рабочим местам. Ропот переходит в тихую панику. Мы начинаем веселиться на тему "что напишет в графе "Причина катастрофы" та комиссия, которая будет расследовать эту самую катастрофу нашего АН-24, которая неизбежно случится, если ВПП не включат до того, как у нас закончится топливо". Сидим - строим предположения. Нам весело до неприличия. Это нервное - самозащита психики наверное срабатывает. Некоторые женщины начинают тихо плакать и названивать в Москву по сотовым телефонам, всхлипывая и причитая. К чести женской половины московских пассажиров нужно сказать - далеко не все вели себя именно так, более того они быстро навели порядок среди особо истеричных дамочек собственными силами, не привлекая к этому процессу мужчин. Все закончилось благополучно. Полосу включили. Мы сели без происшествий. Правда авиакомпания москвичей разместила на ночлег в замечательных заброшенных ДОСах без света и отопления. На следующий день мы все-таки вылетели в Ужгород на этом-же самолете и все-таки долетели до места назначения и даже благополучно сели, но это уже совсем другая история. ЦВЕК
Еще история о полетах 2002год. Лето. Конец июля, или начало августа. Отпуск. Летим в Анталию. Вылетаем из Харькова. Летим, страшно сказать, на «Дугласе». Он хоть и вместительный, но помнит наверное еще войну в Корее. Согласно предоставленным турагентством билетам вылет у нас в 12-20, прибытие в 14-30. Явиться на регистрацию нужно не позднее чем за сорок минут до вылета. Являемся в 11-30. Очередь на регистрацию - человек 80, т. е. большая часть пассажиров нашего самолета, - как сказал Жванецкий, - уже в предвкушении…Наивные, - если бы они заранее знали как долго им (и нам вместе с ними) придется предвкушать! Предвкушение усугублялось климатическими условиями - +30 на улице, +40 внутри, полнейшее отсутствие каких-либо намеков на вентиляторы, не говоря уже о кондиционерах. 11-30. Регистрации еще нет. 12-00. Регистрации нет. Маленькие дети начинают концерт. Их родители начинают исполнять партию конферансье с уговорами насчет «вот уже скоро, еще чуть-чуть, потерпи и т. д. » 12-30. Регистрации нет и выясняется, что неизвестно когда она будет. Начинается брожение. Очередь постепенно разбредается по аэропорту и прилегающей территории в поисках пива, газет, книжек, и прочих необходимых вещей и надобностей. Необходимо пояснить, что аэропорт Харькова строился на заре коммунизма, т. е. при Сталине в далекие довоенные 30-е годы, когда из славного города, гордо именующего себя первой столицей Украины, в Москву и Киев летали большей частью высокопоставленные партийно-хозяйственно-советские чиновники на ведомственных самолетиках типа «биплан», в просторечии называемых «этажерка» и рассчитанных на 10-12 чел. Поэтому размеры залов аэропорта, невзирая на наличие пафосных образцов советского соцреализма в виде белых колонн, белых же статуй всяческих представителей советского пролетариата - этаких рабочих и колхозниц местного разлива - и гигантских живописных полотен во весь потолок, изображающих счастливую жизнь советских трудящихся под руководством родной КПСС, не совсем соответствуют современному пассажиропотоку, тем более в период повального летнего бегства ошалевших от каменных джунглей горожан в направлении теплых морей и стран. Вернее эти размеры физически не в состоянии поместить внутри себя всех пассажиров даже одного Ту-154, и какая-то их часть неизбежно толчется на улице. К тому-же народное понятие «удобства на улице» к Харьковскому аэропорту применимо в полном обьеме, т. к. таковые имеются только в накопителе перед выходом на летное поле, высокопарно именуемом залом ожидания, а туда никак не попадешь, не пройдя регистрацию и таможню. 13-00. Регистрации нет. Детей уже развели по киоскам и кафешкам, усыпавшим окрестную территорию. Народ вяло шутит о начале пляжного отдыха на клумбах перед зданием аэропорта. Пиво во всех киосках кончилось. Мужики стайками бегают по окрестным подворотням и укромным уголкам. 13-30. Сверхъестественным образом началась регистрация. Обьявили вылет на 14-30. 14-00. Мгновенно пройденная таможня позади и мы оказываемся в «Зале Ожидания» общей площадью этак метров 70. Ждем. Ждем стоя, т. к. сидячих мест даже для детей не хватило. Посадки нет. 14-30. Посадки нет. 15-00. Посадки нет. Второе отделение детского концерта. Партия конферансье переходит в стадию «аллегро» и даже «аллегро комприо». Поступает первый звонок от оставшихся в Харькове друзей с вопросом как погода, как море и т. п. Объясняю, что от Харькова до моря минимум 800км. «Как, вы еще не в Турции??? » - «Мы еще даже не в самолете!!! » 15-30. Посадки нет. 16-00. Посадки нет. Я уже устал отвечать на звонки с вопросами о море. Сотовый скоро сядет. Народ уже сел прямо на пол расчудесного «Зала Ожидания» и тихо кроет последними словами турбюро, аэропорт, авиацию вообще и тот момент, когда взбрело в голову вылетать именно из Харькова. 16-30. Объявили посадку и наконец-то выпустили из этой душегубки. 17-00. Не вылетаем. 17-30. Не вылетаем. Сидим в самолете. Вопросы задавать некому, т. к. стюардессы, впустив нас в чрево самолета и задраив люки, испарились из салона, как Дэвид Копперфилд из закованного сундука. Кондиционеры выключены. Тепло, даже слишком тепло (+30 а то и больше), еще светло, и народ, уже перезнакомившись между собой за прошедшие 5-6 часов, перешучивается об успешном начале эксперимента по проведению отпуска в салоне самолета. 18-00. Появляется стюардесса. Вежливо извиняется за задержку рейса, обьясняет как пользоваться спасжилетами. Пассажиры ехидно интересуются на что надеть спасжилет, если мы никуда не летим. 18-30. Ура!!! Взлетели. 19-00. Нам объявляют, что мы приземляемся в Запорожье для дозаправки (???!!!) От Харькова до Запорожья 200км. Шутим, что следующая дозаправка должна случиться в Мелитополе, затем в Феодосии, а дальше можно не лететь. 19-20. Приземляемся в Запорожье. Из самолета никого не выпускают. Кто-то пробует убедить стюардессу, что он быстрее дойдет до Анталии пешком, поэтому его следует немедленно выпустить. 20-00. Вылетаем из Запорожья. Настроение несколько поднимается. Стюардессы разносят народонаселению чего выпить и чем закусить. В процессе поглощения сьестного и горячительного обнаруживаем внизу море. Градус настроения ползет вверх. Вспоминаем о том, что вошли в зону ответственности украинских ПВО и вежливо просим стюардессу послать запрос не проводят ли доблестные ПВО очередных учебных стрельб. Если проводят - мы лучше выйдем прямо здесь. 21-30. Зона ответственности благополучно пройдена, более того - мы оказывается уже почти на месте - объявили, что самолет заходит на посадку в аэропорт Анталии. Пристегните ремни и все такое. 21-45. Здрасьте - приплыли!!! Анталия не дает коридор для посадки. Ну еще-бы - опоздать более чем на 7 (Семь!!!) часов! Отправляемся на запасной аэродром. То ли Даламан, то ли Бадалан, неизвестно, да и в общем то уже и неинтересно. Садимся. Из самолета не выпускают. В иллюминатор видна скальная стена, с другой стороны - летное поле до горизонта, на горизонте какие-то бараки. Оказывается аэродром военный. Если Анталия в ближайшее время не откроет коридор, будем ждать автобус, который нас отсюда повезет в Анталию. Очередной звонок из родных краев. «Вы где? » - «Не знаю, кроме скалы в иллюминаторе ничего не видно! » - «А когда будете на месте? » - «Не в этой жизни! » 23-30. Есть все-таки чудеса на белом свете. Взлетаем. 24-00. Приземляемся в Анталии. Проходим все процедуры, мрачно перешучиваясь о том, что наши гиды уже смотрят первые сны, поэтому можно переночевать прямо в аэропорту, а утро вечера мудренее, поэтому все остальное завтра утром. Как это ни странно гиды на месте. Все эти 10 часов они нас ждали!!! Народ громко восхищается долготерпением гидов, гиды не менее громко хвалят терпение пассажиров.
ЗЫ: «ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ НАШЕЙ АВИАКОМПАНИИ - ВСЕГО ДЕСЯТЬ ЧАСОВ ПОЛЕТА И ВЫ В АНТАЛИИ!!! »
P.S. Харьковчане, летевшие тем рейсом авиакомпании «Хорс», подтвердите правдивость вышеизложенного.
1. Фрунзе (ныне Бишкек), автовокзал, 1988-й год. Объявление на стене в туалете: "В унитазах мыть сапоги запрещего".
2. Одесса. Сортир в одной очень серьезной конторе. Крупная надпись: "Санузел находится в аварийном состоянии. Просьба пользоваться только для решения МЕЛКИХ проблем". Тактично, блин...
Пару недель назад читал дочке (6 лет) "Филлипок" Льва Николаича Толстого. А чтоб нагляднее было, вытащил фотографию Тостого, показал дочке, говорю: "Вот этот дядя написал эту историю, и еще много чего разного." Дочка "заинтересованно" слушала, задавала вопросы типа - "Почему у дяди такая борода?" и т. д. Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает: "Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"
Работаю в компьютерной фирме. Сегодня принесли нам комп. Изложенная хозяином предыстория такова:
Мальчик поставил запредельное для своего монитора разрешение. Естественно, при загрузке виндов это приводит в итоге к черному экрану. Мальчик чуток перепугался, но быстро обнаружил, что в Safe-mode загрузиться все-таки удается. Только вот никаких результатов это открытие не дало - в Safe-mode игрушки все равно не идут. Тогда он решил переставить винды - не получилось... Попробовал еще раз - не получилось... Тогда не оставалось ничего другого, как принетси машинку к нам.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил на диске C: каталоги Windows, Windows000 и так далее до Windows027!
Только что прочитал на gazeta.ru: "... клиенты отелей регулярно забывают в номерах вставные зубы и собственных детей". И вспомнился один эпизод из Жизни :)...
По пути из Торонто в Лос Анжелес была пересадка в каком-то относительно маленьком американском городке. Так вот. Уже выхожу из самолета и слышу объявление: "Пассажиры рейса ХХХ, просьба вернуться в самолет. Вы забыли своих детей." Тогда подумал, что ослышался...
Мюллер говорит Шелленбергу: - Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген пидарасы"!!! Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!
Москвичи жалуются, что Лужков не убирает снег на дорогах... А в российской глубинке не жалуется никто, т. к. там не знают что такое дороги и, соответственно, как выглядит на них снег.
Буквально вчера... Подходит ко мне в клубе мой знакомый, ну другом его назвать нельзя, скорее "шапошный" знакомый, то, что у него явно нет проблем с дЕньгами-мне известно (ну, знаете, из мелких "новых русских" местного разлива). Вижу, что он уже слегка, вернее, не слегка "под шофе". Подходит он ко мне и говорит - У тебя МТС? - Да.. - Дай позвонить.. ... ну, я, подумав, что человек телефон забыл или, может, деньги на нем закончились, спрашиваю... - У тебя деньги на телефоне закончились? Или телефон забыл? ... он, проверяя счет на телефоне.. - Да нет, у меня еще баксов 30 будет... .. я.. - Ну а в чем дело? .. он..
Приколы из жизни продавцов салонов мобильной связи... Cтажерка одна продавцов позабавила:-)))) вот что значит - шаблоны!:-) Покупатель: Скажите, а что выгоднее: "джинс с 61 секунды" или "джинс с 1 секунды"? Она (неуверенно так): Н-ну..... если вы с первой секунды чаще разговариваете - тогда "джинс с 1 секунды"... зы: представляю себе минуту молчания любителей с 61.. ----------------------------------------------------- Предновогоднее нашествие, конец рабочего дня, вконец измученный продавец.. - Добрый вечер! Подсказать вам чем-нибудь?... зы: что у него там еще шевелилось к концу дня- неведомо... ----------------------------------------------------- Уже после нового года, когда все отходили от перманентно пьяного состояния, похмеляясь чем Бог на душу положит и кифиром... - Здравствуйте! а есть у вас лайтовские карточки?... - Пожалуйста, проходите к девушке, 330 рублей - и она вам даст!... зы: когда до учетчика доехало - надо было видеть ее лицо... потом заявила: 330 - это мало :-))) и правда - сейчас она уже бухгалтер... ----------------------------------------------------- Наш Юрка садился заполнять девушке МТС-овский контракт..... Милое, стройное, длинноногое создание, взмахнув огромными ресницами и неловко улыбнувшись, довольно громко спросило: - Молодой человек....мммм.... вы же мне сразу вставите?... падаем... занавес.... зы: Пол-салона поперхнулось, два мужика подавились пивом.... Они же не видели, как она на новую сим-карту показала...Но Юрка молодец, не дрогнул... вот что значит медицинское образование... -----------------------------------------------------
-Добрый день! У меня телефон на гарантии, а гарантия на седьмом месяце.... -----------------------------------------------------
-Я вчера купила МТС, маленький такой за 950 рублей........ -----------------------------------------------------
Рядом с ресепшеном для приема платежей стоит табличка: "Сегодня 25.06" Покупатели заполняя квитанции и подсчитывая сумму в рублях так обрадовались - какой курс маленький стал..... ;D -----------------------------------------------------
пожилая женщина: "Здравствуйте, у моего сына телефон восемь гудок 916...."
Работаю я админом в одном торговом заведении, и как-то доведенный до неистовства тупостью одного (одной) из менеджеров, в сердцах сказал такую фразу: - ну хоть иногда мозги-то включать надо!!! на что получил исчерпывающий ответ: - МНЕ НЕКОГДА... no comments
работаю я психологом в одном из высших учебных заведений нашей бескрайней родины, которое готовит профессиональных сотрудников наших доблесных органов внутренних дел. и хотел бы рассказать о том какие курсанты учатся в таких заведениях. зашел я как то к соседям по кабинету. техникам. там сидят несколько курсантов. разговорились, пообщались. я рассказываю анекдот. как боксера спрашивают как он разбирается со злодеями. первого левой в челюсть, второго правой в корпус. а третьего? а третьего у меня день рождения. в общем, все по ржали, по смеялись. один курсант сидит серьезный. все так посмотрели непонимая, а он отвечает... а у меня четвертого. он долго пытался понять почему все не могут разогнуться от смеха.
еще. спрашиваю, как-то одного на собеседовании, кто такой Ленин. он мне в ответ. это какой-то вождь был, я точно не помню, кажется он в 1812 году чего-то совершил. плакать хочется. такие люди защищают нас от преступников.
привет из кишинева или hi-tech по-молдавски тут напротив нас здание нацбанка, парковочка его опять же почти под нашими окнами... задумали наши госбанкиры отгородить свою парковочку, поставири цепь с фотоэлементами, все по европейски :-0
ага, до первого пьяного нового молдаванина на Хаммере которому просто захотелось ну именно там припарковаться.. а, забыл уточнить - дело поздним вечером было :-) ну понятно что такие мелочи как натянутая на уровне колес цепь для хаммера - шо для нас с вами паутинка - проехал и не заметил...
зато теперь ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫЙ въезд-выезд машин банка на свою парковку выглядит весьма умиляюще - подъезжает тачка, водитель выходит, вручную цепь снимает, проезжает, выходит, ставит цепь на место...
ей-богу, бабульку туда посадить было бы проще и дешевле :-) тем более что нашим пенсионеркам даже новый русский на Хаммере не страшен
Вспомнился анекдот про то как Петька квадратный трехчлен раскладывал...
Отец попросил в универе где я работаю книгу взять для жены из библиотеки. Жена -- профессор математики в другом университете. Прихожу в библиотеку, прошу книгу. Они мне говорят -- "а ты студент, на математика учишься, или работаешь?" В смысле, ежели нет, так не дадут. Я им с честной совестью отвечаю, что работаю. Они посмотрели на меня, на книгу, опять на меня, и с испугом спрашивают, мол, зачем?! А я решил их дальше испугать, говорю, "да так, перед сном почитать, для души". Вы бы видели их глаза!
P.S. Книга называется "Fixed points and topological degree in nonlinear analysis". В собственном переводе -- "Стационарные точки и топологические углы в нелинейном анализе"
Сегодня посещала чудное мероприятие - семинар для работников отдела кадров. Проводила его бодро-занудная дама с плаксивым голосом, из породы бюрократических истеричек. Так как я в кадровом вопросе не сильна, то естественно ожидала услышать что-то умное и нужное и приготовилась за ней записывать... Вот... записала:)))))
- Вот я в руки беру договор... так, иногда... с разной целью...
- Вот напишут... то ли Альфа, то ли Альба... да разные названия сегодня действуют...
- Права и обязанности полностью я из трудового кодекса в договор переписывать не стала. Я не увидела в этом необходимости, ведь они полностью перечислены в трудовом кодексе! (Победно улыбается. В зале вспышка аплодисментов:)
- Сами сведения, составляющие коммерческую тайну, я в договор не переписываю.
- ... если у работника изменяется фамилия, имя, отчество, или... (подчеркивает голосом, делает многозначительную паузу)... ДАТА РОЖДЕНИЯ...
А в ответ на вопрос "А что делать при приеме сотрудников на работу, ведь в продаже еще не появились трудовые книжки нового образца, а старые уже недействительны?" мы все услышали простой, но весьма достойный, а главное логичный, ответ:
- Лично я буду воздерживаться от приема на работу сотрудников, пока в продажу не поступили новые трудовые книжки.
И на душе у меня стало светло и радостно, и я встала и пошла в буфет. :))))
Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации, охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы –сотрудники местной администрации –двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление –чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский –который, мы естественно, не понимаем. Вот и началось- чуть что « гыр-гыр» и опять по русски. Я с “разведчиком” переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по английски с друг другом “базарить”. Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас-что у этих русских на уме)
P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались.
Еду тут в метро на эскалаторе. Реклама по громкой связи: - Новое целительное средство доктора такого-то... - ... бла-бла-бла... - "Лечебный Скипидар" Спрашивайте в аптеках.
из материалов сайта http://by.ru/serv/book/view?book=paki&i=1075901766
Импозантный владыка после длительного пребывания в зарубежной миссии был переведен в дальнюю епархию... После первой литургии нового епархиального архиерея, вместо умилительной проповеди и слов пастырского утешения, прихожане услышали звероподобный рык опального пастыря: "НУ ЧТО, БАБКИ, ДОМОЛИЛИСЬ! МЕНЯ К ВАМ ПРИСЛАЛИ!"
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую. Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!" На том и разошлись. Только плаща мы потом так и нашли...
Смотрела недавно второго "Властелина Колец" в переводе Гоблина. А рядом сидел мой 87-летний дедушка, старый коммунист. И, в свою очередь, комментировал происходящее. Глядя на Гендальфа с компанией: "Вот старый, до 90 лет дожил, а ума не нажил... Все в игрушки с пацанятами играет..." Глядя на компьютерного Голлума: "И где же это они актера такого тощего отыскали? Не кормили специально, что ли?" Глядя на битву возле Хельмовой Пади, там, где мерзкие хари гоблинов во весь экран: "А вообще хороший фильм из истории... ИЗ РУССКОЙ..." Марьяна
Идет ТЕННИСНЫЙ матч Беларусь-Россия на Кубок Дэвиса. Комментатор: - Ну никак мы не могли предположить, что российский ХОККЕИСТ проиграет из-за двойной ошибки!
Еще бы! Ведь клюшкой сложнее играть в теннис чем ракеткой!
У нас в Латвии выпускается пиво "Боцман". Сейчас по радио была реклама о какой-то акции, связанной с этим пивом. Отрывок фразы: - Сыграй в боцманское очко - не прогадаешь!
Знакомый со своим папашей продавал нехилый такой джип "в возрасте". На встрече с предпологаемым покупателем, долго пудрили ему мозги. После этого они продали свою тачку по цене на 1000$ превосходившую той, которую хотел покупатель. Через несколько дней раздается звонок: - Ваша машина дымит!! - Нет, это ваша машина дымит. У нас к сожелению нет машины! Skuns
Решили мы с друзьями взять в прокате CD-дисков какой-нибудь фильмец. А прокат сидюков - это не только фильмы, но и разные игры. Когда мы пришли на место, один из нас очень заинтересовался игровыми новинками, среди которых были сборки с различными драками типа "Стрит Файтера", да и названия были подходящие. Вот наш друг подходит к окошку проката и говорит: - Дайте мне серпом по яйцам! Мы чуть не умерли со смеху, когда узнали, что так называется диск с теми самыми драками...
В бытность мою студентом КАИ (Казань) во втором здании на первом этаже был мужской туалет. Очень вонючий, очень. И там внутри рядом с писсуарами была небольшая подсобка для сантехников. На двери ее было написано студентами: "Смывайте, пожалуйста, тише. Здесь живут люди."
В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий чай. Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить. Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...
Было это со мной, когда я был лет 7 от роду. На даче батя мой строил дом. Длинной лестницы не было, поэтому прибивать верхние доски обшивки надо было, высунувшись из окна второго этажа (метра 4-5 от земли). Чтобы отец не свалился, мы с мамой держали его за ноги, страшно стремаясь. Всю эту процедуру наблюдал мужик с соседнего участка. Бухой он был в достаточной кондиции. И во он смотрит, как батя битых полчаса балансирует на узком подоконнике в молотком в руке, рискуя свалиться. В конце концов остается последняя доска (самая дальняя). Отец встает на цыпочки, мы с мамой держим его изо всех сил. В перерывах между ударами молотка мы слышим голос соседа: - Коль! А Коль!!! (так моего отца зовут) Батя, чудом не накернувшись, принимает относительно устойчивое положение, поворачивается к соседу с вопросительным взглядом на лице. И тут сосед выдает фразу, которая стала нашей семейной хохмой: - Коль! А ты это... чево телевизор-то не смотришь? Футбол там... Мы все чуть не свалились от смеха. Он бы еще спросил: "Какой счет?"
По поводу "туалета для хоббитов" (основные от 06.02.04)
Американская школа для девочек. Мы - я и американка Глория - приехали туда тестировать систему телемедицины, что стоит в кабинете местного врача. Посмотрели, протестировали, все ОК, пора и в путь-дорогу. На дорожку Глория решает посетить местную "bathroom", откуда через пять минут вываливается с ужасным хохотом. Я, а также рядом стоящая местная медсестра, в полном недоумении. Глория говорит мне - ты внутрь зайди, посмотри. Я опять в недоумении - чего я в женском туалете забыл. - Да нет, ты зайди, посмотри. Захожу в пустой туалет. Стройные ряды унитазов высотой в 25 см... И не менее стройные ряды умывальников на высоте сантиметров 50 от пола... Это был туалет "младшей группы", если использовать нашу детсадовскую терминологию. То есть теоретически взрослый может этим всем воспользоваться... Но примерно с таким же успехом, как ездить на трехколесном велосипеде в возрасте после 40...
ВЫрезал из разговора по Аське, от одной мей знакомой.... юмор хоть и чуток присутствует, но черный... :
Захожу на Кантемировскую, а там народу.... С трудом села в поезд(третий по счету). Бабка, которая вылезала на следующую, со всего маху локтем заехала в живот(как раз туда, где вечером болело). Еду дальше в скрюченом состоянии и слезящимися глазами, а тут женщина решила на меня облакотиться, видимо ей понравилось и она решила уснуть. С права мужик стал разворачиваться: тело развернул, а руки никак- дипломат застрял! Тут двери открываються а ему выходить, так он в отчаянии, доставая руки со своим дипломатом из кучи народа, заехал мне по голове с такой силой, что.... Короче, как я дальше доехала до работы-не помню! Включаю комп, а мне приходит сообщение по аське: взрыв в метро на той самой злаполучной ветке! По радио тоже об этом говорят. Родители и любимый звонят: мол беспокоимся за тебя... А я сижу и радуюсь-- хоть и покалеченная, зато ЖИВА!!!
Разговариваю с сотрудницей-подругой: - Познакомилась с парнем, приглашает в "Лебединое озеро сходить". Ты не знаешь, где это кафе находится? Знаю практически все заведения в центре, не могу вспомнить ни одного. Говорю ей, что наверное это где-то в спальных районах. Проходит 5 мин, она по аське пишет: - Это он меня в театр оперы и балета приглашает. Лебединное озеро-это спектакль))))))))! 10 мин валяюсь от смеха. Еще через 5 мин приходит от нее же сообщение: - А, не-это балет:)) ЗАНАВЕС :)))))
Когда-то супруга была образцовым членом партии - не то чтоб уж очень идейным, а просто не любила особо задумываться. Зашел разговор о том, что, исключая человека из партии, ему ломают всю оставшуюся жизнь... - Вот и ты сломала жизнь родному сыну! Пока сидел в животике, он был частью тебя - то есть членом партии. В момент рождения он вышел оттуда - в том смысле, что и из партии тоже ... Ой!! Ну зачем же сразу мокрой тряпкой?! Ныне супруга - столь же образцовая христианка. У каждого храма склоняется вполоборота и быстро крестится, почти не замедляя шаг. Эту религию я уважаю больше, чем марксизм, а один образ мне особо близок и понятен. Вот решила зайти на три минуты, остаюсь ждать у ограды: - Поклонись там от меня "а идише мамэ"... Ну что опять не "слава Б-гу"?!
Из интервью Рогозина (http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).
"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что этот вопрос меня тоже мучает."
"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок всяких странных сообщений."
"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."
"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово "патриот" - это какое-то своеобразное слово. "
"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."
"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства определенной правды"
"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к собственным национальным корням."
"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови могут только фашисты или макаки."
"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра. Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией, направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих конфликтов."
"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту. Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент - человек, который и за четыре года может сделать много. И если его изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области подобострастия."
Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно интересный перевод с иностранного... Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и имеешь хорошее время!!! Много поцелуев Томаса
"Был я Гэндальф Серый, а стал я Гэндальф Белый!" - такое заявление сделал господин Гэндальф, один из крупнейших акционеров ОАО "Братство Кольца", после допроса в Генеральной прокуратуре
Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой, когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))
Не хочу быть циничным, но... На первом канале, из-за взрыва в метро, отменили "Основной инстинкт" с Сорокиной, и вместо него включили бразильский сериал (как его там, "Земля любви" что ли). Все бы ничего, но в одном эпизоде там какая-то группа товарисчей шла кого-то спасать по какому-то ТОННЕЛЮ. Мда...
Когда я вижу букву М на мужском туалете, я догадываюсь, что означают две длинные черты и одна короткая между ними. Но когда я вижу букву Ж на женском туалете, меня одолевают сильные сомнения... twin
Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...
История произошла в американской школе, где я являюсь стыдентом по обмены. Было дело на уроке драми. Учительница дала задание: один стыдент говорит фразы, а второй должен немедленно отреагироват. Так вот я решил, что буду доктором, а моя напарница- больной ребЕнок. Ну я решил, что, как доктор, то должен дат совет ребЕнки: Если ты хочешь бит здоровой, то должна идти в постел немедленно. Но вот с английским у мрня не очень и вместо слова здоровой (Healthy), я так по случайности сказал Wealthy, что значит богатой... После чего последовал дрьнии хохот остальных ребят, а учительница дымала: специально ли я так или случайно?
Казахстан, Алма-Ата, Вечер, ужин в семье "русскоязычных" казахов. По ящику новости. Очередные сюжеты: ... Президет задвигает с трибуны... ... премьер Ахметов что-то задвигает министрам (на русском). Дочь 5 лет: Пап, а почему, президент Путин, живет в России и говорит на русском? Папа: а на каком он должен говорить? Д: нуууу, на россиянском...
Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха. Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему кросворд с приколами: Вопрос: - То на что садится женщина для того, чтобы сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: Член, х……. Ответ.- Диета. Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши варианты: крик, вопль, стон. Ищем ответ. Ответ – запах (кто не понял - душат духами). Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает – “Усралась, что-ли? ” Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.
Во, только что прочитал. Цитата с сайта www.rbc.ru (http://top.rbc.ru/index1.shtml): ... "Камчатку «трясло» чуть раньше – 1-го февраля. Землетрясение силой 4,7 балла по шкале Рихтера произошло у восточного побережья Камчатки. По сообщениям регионального управления ГО и ЧС, подземные толчки были зарегистрированы в море на глубине 52 км примерно в 10 км к юго-востоку от устья реки Ходутка." .... А классно, оказывается Марианская-то впадина и не самая глубокая, у нас есть глубины и в 52 км :))))
Ехал он со своим другом в институт, ехал по утренним пробкам долго. Захотелось обоим в туалет. Подходят они к зданию, мой предлагает:
- Пойдем сначала на третий, вещи бросим, а то с пакетом неудобно, а потом уже в сортир спустимся (туалет на 1-ом этаже).
На что друг выдает незабываемую фразу:
- Да ладно, пойдем сейчас. Мне нормально - у меня через плечо висит!
Что именно у него висит через плечо он не уточнял, поэтому народ, слышавший этот диалог и понявший его в меру собственной испорченности, долго корчился от смеха.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!