Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о". Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на некоторое время ушла в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел Уважаемая Татьяна Николаевна! Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. (С) Роби
Подумала чего-то о том, что в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля. Ну вот и решила рассказать историю. Три друга туриста осенью пошли в поход. А один из них был здоровый такой. Звали его, скажем, Саша. И ростом высокий и в ширину ничего. Поставили они вечером палатку. Легли спать. Саша посередине. А ночью пошел дождь. И выяснилось, что палатку они поставили в ямке - туда стекала вода, и через некоторое время ребята лежали в луже. Два крайних ворочаются. Заснуть не могут. Ворочались, ворочались. Когда в очередной раз кто-то повернулся, Саша выдал: "Хватит вертеться. Я только воду согрел!" С таким в любой мороз не замерзнешь. :)
Чем меньше город, тем бдительнее милиция. Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу, недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал. Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая, пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте". Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся. Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог. Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы. Гражданин: Так ведь это, нету. Мент: Вы откуда следуете? Гражданин: Ну, это, из лесу. Мент: А в лесу что делали? Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в карман и достает оттуда дары зимнего леса). Мент: Есть что нибудь запрещенное? Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то сами знаете?) Не знаю. Мент: Трава есть? Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ! Секундная заминка Мент: Иди!
В газете «Мегаполис» напечатана чудная статья об «открытии» французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою «половинку», если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается.
Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи. - Вот,- говорю, - посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня. - Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще? - Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб… - Это у меня такой рубильник? Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику. - Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду. Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа. - Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа. С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок: - Иди сюда, встань рядом. Она смотрит на меня уже полными слез глазами. - Что, и губы тоже? Боже, мой, какая я такая уродина!
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно. Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать? М: кто этот козел? Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
Горячие норвежские парни - или почему мы считаем их тормозами, а они нас - сумасшедшими.
Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были одинаковыми. Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год снова вернулись - в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.
Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла, спионерили; нагрузившись - как Пятачок со своим зеленым шариком, из-за которого ничего не видно - я стала подниматься наверх, глядя только себе под ноги и считая этажи, совсем забыв, что цокольный этаж - это не первый. Ввалившись к себе домой, я сбросила кипу на кресло и увидела любимого, валяющегося в кроссовках (!) на диване и смотрящего футбол по телевизору. От возмущения у меня не было слов - вообще-то у нас в обуви не лежат и, тем более, не смотрят спорт - единственная поза, в которой я уже годами лицезрею милого - это в наушниках за компом, режущимся в РПГ и не реагирующим ни на что... Я разразилась тирадой, прошла мимо него и выключила телевизор. Только тогда я заметила, что телевизор не похож на наш, но самое главное - о ужас! - это был не Волк. Норвежский студент смотрел на меня выпученными глазами и не проронил ни слова, пока я расхаживала вокруг и громко возмущалась по-русски:D Пискнув, пролепетав ой, схватив с кресла свое белье, я в полуобморочном состоянии вывалилась из чужой хаты; сложившись пополам от смеха и осознания конфуза, я, поднялась на этаж выше и, всхлипывая от икоты, рассказала любимому, что натворила. Успокоившись, я пошла вниз за второй порцией одежды. Внимательно пересчитав этажи, но думая о своем, я твердо и решительно ввалилась к себе. Не найдя Волка в комнате, я положила белье на стол и открыла дверь в ванную. Там стоял и брился другой мужчина. Это был наш второй сосед, он въехал в нашу бывшую квартиру сразу после нас - я на автопилоте пришла туда, где мы жили год назад. Сказать, что глаза у него стали квадратными - это ничего не сказать. Схватив одежду, я кинулась вон и оттуда. Разве я была виновата в том, что норги никогда не закрывают дверь, когда они дома? Через час в нашу дверь позвонили. Волк пошел открывать - моя истерика еше не прошла. На пороге стояли оба соседа. "Слушай!", - сказал один из них после мхатовской паузы, - "Это случайно не твоя сожительница оставила?" В руках они держали мои маечку и бюстгальтер. От расправы их спас только природный флегматизм моего милого. С нами они не разговаривали до тех пор, пока мы не переехали.
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь! - Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка. - Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись! - Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным. - Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться! - Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.
Еще один парадокс: - Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец. - Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда. - Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
Каждое утро, перед уходом на работу слышу по радио рекламу: "Старейший Петербургский ломбард купит у населения дорого золото, технику, бла-бла-бла... ... Пенсионерам скидки!" Я все думаю, за что ж они так? У всех значит - дорого купят, а пенсионерам - скидку? Demon556
В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб, нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала под прилавок.
Перечитывал лучшие прошлых лет, и наткнулся: "19 марта 1998 Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну". На самом деле этот реальный факт имел место в редакции одной из областных газет, где мой знакомый работал помощником редактора. Так вот, ошибка была замечена, причем до выхода номера, и статья была возвращена корреспонденту с пометкой "исправить". Думаю, Вы догадались, что подразумевалось просто написать "30 ПАР внимательных глаз". На следующее утро у редактора лежала откорректированная статья: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 60 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"...
подхожу к своему подъезду, докуриваю, и кидаю окурок в лужу рядом с мусорным баком (тут надо отметить, что на работе мы уже неоднократно тушили свою мусорку именно из-за возгорания всякой фигни от непотушенных окурков..)
так вот.. а около подъезда, на лавочке, сидят четыре или пять старушек, которые цемыми днями грызут семечки, играют в карты и болтают обо всем на свете.. всем знакомая картина.. да? :)
вот.. собрался я уже было войти в подъезд, как вдруг старушенции меня окликают: - эй! стой! - да, бабушки, что хотели ? дальше, после стандартного начала "ты че???", следует многоголосная и эмоцианальная лекция в целом характеризующая отношение электората Зюганова к остальным электоратам :), состоящая в основном из исконно руских словесных оборотов, в связи с чем не могу привести ее дословно.. смысл лекции можно сформулировать так: "плохо кидать окурки мимо мусорного бака"
т. к. после работы, я близок к состоянию нирваны, то всю эту лекцию прослушал достаточно спокойно, закурив еще одну сигарету.. говорю им: - ок! бабушки! только учтите - от окурка может загореться и бумага и целофановые пакеты.. и сгорите вы тут все вместе, нафиг, КАК МАНЕЖ!!! демонстративно кидаю окурок в мусорный бак и ухожу в подъезд..
пришел домой, а самому то интересно :) выхожу на балкон, смотрю.. вижу - сидят бабки что-то сильно обсуждают, спорят.. минуты через три одна из них убегает в дом и возращается назад с ведром воды, которое вылевает в мусорный бак - тушит мой окурок.. :)))
это еще не все.. через час, стою я на балконе - курю.. идет какой-то дед (видно муж одной из бабок), тоже курит, доходит до подъезда и... кидает окурок в мусорный бак! БАБКИ АЖ ВЗДГОГНУЛИ!!!! опять же стандартное "ты че???!!!" и далее 5 минут еще более непарламенской лексики после чего бедный дед сам лезет в мусорку доставать свой окурок :)))
и это еще не все.. на следующий день иду на работу, на мусорном баке табличка: "КИДАТЬ ОКУРКИ В БАК КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО! ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА"
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Сидим с подругой и разговариваем за жизнь. Рядом сидит ее сынишка, мой крестник, и с открытым ртом наблюдает, как я параллельно играю в Eggsucker. Кто не знает - там дракончик яйца подкидывает. Малышу в мае три, так что это для него - супер зрелище. Разговор достигает кульминации и я отключаю игрушку. Санек недоволен. Требует вклюсить игру снова. Санек(С): - Та-а-анечка! Включи шарики!!!! Я: - Ты видишь, я с мамой разговариваю. Сейчас договорю и включи. С: - Нет, Танечка! Ты сейчас включи. Я: - Не вредничай! Сказала не включу, значит не включу. Так продолжается минуты три. Поняв, что так он не чего не добъется, мелкий обнимает меня двумя руками, кладет голову на плечо, и произносит, буквально, следующее: - Ты моя любимая! Танечка моя милая! Включишь?
Естественно, включила, потому что разговаривать мы все равно не могли еще минут пять.
P.S. А после этого еще говорят, что женщины хитрые!!!!!
На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю. Проголосовали единогласно. - Вопросы, предложения есть? Встает хохлушка: - У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я согласная. Скажить, а як будэ у будни дни? ("недыля" по-украински - "воскресенье")
Навеяно исторей о наших, орущих на площади в Праге.
Ранняя осень. Нежный туман. Будапешт. Холм с церковью Святого Матвея. Монашечки. Крепостная стена с изысканными башенными конусами по углам. Мечты тонут в теплом воздухе и плывут мимо величественных крестов вниз к Дунаю. Готика...
Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос подсудимого. Судья: скажите подсудимый, вы работаете? Подсудимый: официально нет. Судья: А не официально? Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке. Судья: Ваше семейное положение? П: официально не женат. С: А не официально????? П: гражданский брак. Двое детей. После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему стало.
Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 17 марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром, выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех прочих объектов, возведенных указанными авторами.
Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда раздается наглый датый голос: - Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу! - Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!
То, что я дэвушка уникальная во многих отношениях, я слышала неоднократно. Одна из моих уникальностей - в том, что я не боюсь никаких традиционно "страшных" животин (мышов там, лягушек, жаб, пауков, тараканов). В каждой твари ведь есть часть природы Будды. Может, мой мадагаскарский таракан Девелопер в следующей жизни родится вновь прорабом...
Так вот. Работала я в 2001 году (21 год мне тогда был) секретарем в одной фирмочке. С директором отношения были уважительно-деловые, а вот с его замшей у нас возникла нелюбовь с первого взгляда... Как и положено между 25-летней очень богатой и красивой женщиной и 21-летней бедной но еще более красивой женщиной...
Так вот. Разбирали мы с ней какое-то барахло в шкафу в гостевой комнате. Я нахожу там известный компьютерный причиндал и задумчиво спрашиваю: - Тут мышь дохлая, куда ее?
Такого удовольствия я не получала давно... Мое высокое (около 175 см + 8 см каблуков) начальство с оглушительным визгом вскочило на стол движением, которому бы сам Сергей Бубка позавидовал...
Я успокаивающим тоном говорю (тихо злорадствуя): - Да вы что, она же компьютерная. к тому же дохлая.
Как я не стала кучкой пепла под этим взглядом? не знаю...
Но самое смешное - не в этом. На следующий день, прийдя на работу, я нашла у нас на пороге офиса... Правильно! Мышь! Совсем мертвую. :( И не компьютерную. Чуть не разревелась - как зверюгу жалко стало... Еще мелькнула мысль начальнице на клавиатуру подбросить - но сочла это подлым... по отношению к мыше. Взяла ее, бедную, и закопала у нас во дворе...
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков: "Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
история не столько смешная, зато произошла со мной... сидел на работе, работал:-)отошел к телефону и возле него нашел распечатанный листочек, по всей видимости, распечатка какойто статьи из MSDN(Microsoft Software Developer Network), потому что там подробно рассказывается про какието действия с МС СКЛ Сервером. Но замечаю, что листочек какойто странный, вопервых, текст там русский-МСДН же исключительно на английском существует. Вовторых, текст не совсем близок к естесственному языку. Вчитался повнимательней-может, это украинский или чтото из восточной европы... да нет, буквы все русские.. первая же фраза повергла меня в непонятки - Предупреждение: Вы должны переботинок SQL Server до вызова к этой базе данных. Над загадочным словом переботинок я думал долго... пока не догадался что переводил текст на русский какой то механический переводчик. И не зная обычного для АйТи глагола reboot, перевел его по частям re=пере boot=ботинок :-)
Те, кто голосовали за одного из кандидатов, ставили в квадратике крестик (прямой или наклонный) или галочку. А те, кто голосовали "против всех", ставили наклонный крестик, потом галочку, а потом еще какой-то значок с загогулиной.
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии. И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила: "Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
Я пил кофе на кухне и слушал Битлз, жена убирала в соседней комнате, мурлыкала вместе с битлами. Пол затянул Yesterday, жена стала петь громче (это ее любимая песня, да и вообще многим нравится), переключилась в режим "что вижу, то пою": "Моонитор, еще вот-вот был очень пыльный, теперь он чистый и стерильный, мооонитор, твой монитор." Пошел посмотреть на свой монитор, гляжу - по всей поверхности расползлись разводы: "Брак, брачок"- говорю. Она подбегает, смолкает секунд на 10, смотрит на монитор под разными углами и весело так говорит:"Разводы - это чудесно, это тебе совем не брак, это во сто раз лучше, это прекрасно, пусть так и будет"... Вот так вот современные женщины нынче к разводам относятся :)
армянское радио спросили -почему американцы перемещают свои военные базы из америки ближе к границам России - как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.
Бассейн. 6 часов утра, утренний сеанс. Проплыто... ,или проплавано, полтора километра, отдых... А у нас бассейн по современным меркам престижный, аквапарк однако. Везде пластмассовые пальмы расставлены, дно и дно и борта обшиты пластиком для предохранения от встречи с пьяной головой. Но при этом все приточно-отточные дырки находятся под водой. И сосед по дорожке, водной, чтобы всем "водоплавающим" было хорошо, чтобы не загрязнять акваторию, скопившуюся слизь в голе и носу (в быту это называется сопли, плюет с размаху, поднях высоко голову, на бетонный пол, который окружает бассейн. Тут подбегает уборщица, моющая неподалеку полы, и кричит с вопросительным знаком:"Вы что себе позволяете, как вам не стыдно..." - "Чего?" - "Вы что не знаете что сюда плевать(на бетонный пол) нельзя?" - "А куда можно?" - " А вы где плаваете? В бассейне? ВОТ ТУДА И ПЛЮЙТЕ... !!!" ... Занавес... Хорошее настроение у нас с соседом по дорожке на весь день было ебеспечено.
Понимаю, что не совсем к месту, но захотелось рассказать… «01.02.1675. Русские правительственные войска после 9-летней (!!!) осады захватили Соловецкий монастырь, центр раскольничества». С одной стороны смешно, а с другой…
Понимаю, что 8 марта уже давно позади. Но все-таки...
Как-то гуляю по городу за неделю до этого светолого и замечательного праздника и замечаю серовато-грязное рекламное объявление формата А3 какой-то авиакомпании, приклеянное на самом неприметном месте стеклянной остановки, следующего содержания: " Дорогие женщины! Поздравляем всех вас с праздником 8 марта! В связи с этим объявляем скидки 50% на авиабилеты КИШИНЕВ-ИСТАМБУЛ-КИШИНЕВ... Предложение действенно с 6 по 8 марта." Н-да, такой шанс представляестя не всякий раз!
Реклама DOVE: "Я не пользуюсь мылом, потому что мыло сушит кожу. Кожа становится сухой, стягивается. А я еше я не пользуюсь водой - от нее кожа становится мокрой и влажной. И поэтому я такая долбоебка и выгляжу как свинья."
Г. Выборг, вполне приличный круглосуточный ресторан trade mark "Норд-Вест", днем обедают финские туристические группы, ночью ужинают местные контрабандисты со своими блядями, вывалившись из "Выборг-Палас" (преамбула exit) Приносят счет, внизу печать юр. лица, кому оный кабак принадлежит... ООО "Пельменная"
Навеяно... Во время коронации Николая Александровича Романова (известен как Николай Второй)случилась Ходынка. Именно после этого (а не после пресловутого 9 января 1905 года) Николая II прозвали Кровавым. Долго думал, додумался наконец: Владимир Владимирович Красно Солнышко Собиратель Земли Русской теперь в полной мере имеет право еще на один титул - Пожарский. Кстати: князь Дмитрий Пожарский (который реальный исторический персонаж) был вполне реальным кандидатом на русский престол, но в 1613 году Земский собор предпочел Романовых... А вот, собственно, и анекдот (без предисловия непонятен, если учесть уровень школьного преподавания истории): Сумела-таки семья Пожарских исправить историческую несправедливость!
Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ РОЖИ". По-русски "запах розы".
Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под названием "Jedem das seine" (Каждому свое).
Из президентского послания Федеральному Собранию: «14 марта с. г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения ВВП. Теперь на очереди - учетверить его к 2008 году. »
Фирма Фраунхофер обратилась в суд с иском к Мурманскому Рыбоперерабатывающему Заводу о нелицензированном использовании собственного товарного знака в аббривиатуре этого завода Navigator Pirx
Собрались мы как-то с ребятами прыгнуть с паращютом, но погода оказалась не летная и нам ничего не оставалось делать как просто напиться :-). Двоим из нас как-то очень захотелось девушки (как они говорили "для души и тела"). И начали они обзванивать наших милых одногрупниц... Те ессно начали отмазываться... И тут один выхватывает у другого трубку и говорить протяжным пьяным голосом: "Тань ну ты это... Приезжай... И нам будет хорошо... и тебе...". Наверное она даже испугалась... Не знаю как в понедельник этот товарищ будет смотреть ей в глаза...
Это не столь важно, но я все-таки уточню, что место действия-Германия. Решили мы с супругой заехать в русский магазин «Катьюша» и прикупить кое-чего к обеду. После того как последняя позиция нашего закупочного листа была вычеркнута, взгляд мой привлекла банка знойных соленых помидор – явление достаточно редкое на нашем столе. Дома мы все распаковали, я даже сделал корейский салат – одно из трех блюд, что я вообще готовить умею. После этого мы обильно покушали. Так как я ничего про систему раздельного питания не слышал, ел я все подряд: среди прочего мой салат, мороженое, картошечка, пирожное, соленые помидоры, рассолом от которого свою трапезу я и закончил. (Продукты, кстати, приведены в той же последовательности, что я их и поедал). Еще помню фразу такую произнес: такой рассол без бодуна пить просто преступление. Потом пришлось ехать к моему брату подключать принтер. Сижу я за ящиком и чувствую, плохо мне. А тут еще брат зовет к столу, пойдем, говорит, утка у нас жаренная – жирная такая… После этого я побежал в туалет. Сидеть лицом к унитазу, а не тем местом как обычно занятие неприятное. Из-за приступов рвоты, я чувствовал себя неловко перед хозяевами, но характерные для этой процедуры звуки, доносившиеся из ванной, по всей видимости, их не сильно смущали. После этого я решил спешно покинуть гостеприимный дом, тем более что принтер был уже победоносно установлен. Но надо было еще заехать к родителям отдать машину. Когда я поднялся отдать ключи, чувствую - плохо мне… Не разуваясь побежал в туалет и провел там последующие 20 минут. Мне было так плохо… Но после того как меня уже во второй раз вырвало, вроде стало отпускать. А тут жена, золотце, видит дело серьезное, говорит ты б стакан воды теплой выпил, чтоб не по нескольку раз бегать, а сразу желудок «промыть». Ну, я думаю лечиться, так лечиться – выпил стакан теплой противной воды, прямо не отходя от унитаза. Стою, жду – реакции – нет ничего. Ну я думаю - прошло, значит все. Пошли домой, живем рядом. Идем, чувствую, плохо мне… До дома добежал и рывком к унитазу. А так как меня тошнило долго, так я присел на коврик, в ожидании, когда это все кончиться. Хорошо в туалете всегда есть, что почитать. Так вот и провел остаток вечера в туалете, перед унитазом почитывая газетку, время от времени отвлекаясь на рвоту. Теперь скажите мне, кому-нибудь доводилось блевать в течение одного вечера на трех разных унитазах?
P.S. Надо же, Word опознал слово бодун, но на слово «блевать» сказал – «…Возможно бранное. Его употребление в литературном языке не желательно. » - О как!
Стоял на горе я , И даль озирая , Я думал хуея : "С хуяль жизнь такая" ??? И хули все нахуй Пиздато в пизде , Ведь если не в жопе, То значит нигде ??? Я нахуй и захуй, И прохуй и БЮ !!! Такую хуйню не ебя я люблю . В мозгах нихуя а в пизде просто хер И нахер и хули И просто пиздер А если вы спросите : "Че за хуйня ?" Откуда я знаю Отвечу вам я !!!
Рано утром, где-то в шесть Захотел маццу я съесть Не растет на жопе шерсть Но мацца то где-то есть!!! Я к семи надел пальто Мне мешать не смел никто Как сказал наш В.В.Путин: "Их мочить в сортире будем !!! " Я евреея не люблю И в сортире завалю Из нагана иль ружья Мне все это до хуя !!! Я возьму его маццу И домой к себе снесу Да на стол поставив, смело Хуй возьму и ОБОССУ !!!
2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет, диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".
У жены моего друга очень длинные и густые ресницы. Правда, я всегда считал, что она их подкрашивает/удлиняет или еще что-либо противоестественное делает в борьбе за безоговорочное обладание моим приятелем. Нас ведь так просто обмануть даже силиконом, что теперь на любую красотку вынужден смотреть как на киберкуклу, пока не пощупаешь (простите, сорвался :0)) Так вот, сидим значится у друга, чинно трапезничаем. По телику «Детский Мир» мультики/сказки. Ну что вспоминается при взгляде на экран? Правильно! «Детство босоногое». Почему-то я не смог промолчать. «Как я мечтал в детстве, чтобы по телевизору целый день показывали мультики», - сказал я. «Кто же не мечтал?» - вступила в разговор Ленка, намекая, что я вовсе не оригинален. «Я», - говорит, - «все мультики и даже «17 мгновений..» воспитательницам пересказывала во время тихого часа». «Да ты что», - спросил я, чтобы не молчать и показать свое внимание к ее воспоминаниям. «Да», - подтвердила она, грустно вздохнув, - «а потом они вырывали у меня ресницу и сравнивали со своей». Garry
Возможные окончания, не присутствующие в авторском тексте (подставить по вкусу или зачеркнуть): 1. Занавес. 2. Я тихо сполз под диван и весь вечер бился в истерике. 3. Ржали долго.
Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать! мент посмотрел на бомбу и говорит: - тебя надули - она не взрывается - почему? - а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"