Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку. В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" - спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).
Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю: "Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все, оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!" Михей
История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. И чтоб поднабраться опыта поехал в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям секса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...
Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно заменить его на концерте: - Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, - говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт, посвященный Дням татарской культуры в Москве. А. Хорт
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: "Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо. - А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка. - Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений. - Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка. - Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать … - Смеешься - догадалась брюнетка. Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит… Шутит-то шутит, но… Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф… Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке. После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии. Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ… Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе. Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию. Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
"... мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а в штанах уже ничто не жмет..."
Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
У моей коллеги по работе мобильный телефон - подмочен. С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы дружно работали.
Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Тоже про сало...... Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться - наши к ним, в Парижи-Амстердамы разные, они к нам - в перестройку обеими ногами.... Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили они показать им настоящую Россию - т.е. свозить к себе на дачу (зима на дворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев. Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейную пару. Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг и удивление - бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочно слетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мы на месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открыли дверь - УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но есть печь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойно расположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза у француженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь! Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно. Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответы давались исчерпывающие. Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска, картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русская кухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы не переставая. Смысл вопросов был такой: - Кескосэ? - Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процесс изготовления).(Есс-но на французском) Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столе появилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же было налито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькие кусочки.... Ну счаззззз!!!!!!! - Кескосэ? - САЛО. (далее разъяснения по-французски) Мы замерли со стопками и вилками - неудобно прерывать все-таки... В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше и больше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончании речи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему. На наш резонный вопрос - чего это они - Наташка сказала, что просто рассказала что такое сало и как его делают. - А чего они орут-то? - Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!! На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал: - Ну нельзя - так нельзя! ..... И немедленно выпил....... ..... И немедленно закусил..... САЛОМ. Я тоже. Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ. Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ. Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали. Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорически отказались. Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских и их диких нравах, мне неизвестно.
З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочек принес. Пойду ОТРАВЛЮСЬ. САЛОМ....
Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает: - Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце? Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она поворачивается и кричит на весь магазин: - Тань, у нас есть маркер для кожи человека?! Парень просто обалдел: - А зачем маркер для кожи-то?! - Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрется! Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день.
Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили. Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с вакуумом в голове.
Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз, а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование получать.
Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В "плешке" брали (и берут). В техническом вузе -- брезговали, даже разговоров об этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не сдал два за сессию -- вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.
Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять, на четыре месяца семестра, или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные -- в сессию. И обходились синими. Некоторые -- во время экзамена. Иногда получая дипломы. Чаще -- нет.
И было правило -- в последний день сессии можно пересдать один экзамен. Засчитывался официально. И была традиция -- не получается сдать на 5 или на 4 -- просишь двойку и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит -- тот поймет). А интересно, действует ли правило сейчас?
Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает что я имею в виду. Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций и книги. Прагматичный подход. Время экономит. У него если не напрягался в семестре -- книги не помогут.
Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило. Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут, экзамен последний, предмет интересный -- и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец -- сообразительный середнячок, три-четыре, три-четыре. Другой -- с опилками в голове, как Виннипух. Больше тройки никогда не имел. Ни одну сессию вовремя не сдал. Ну и я -- самый умный (гы-гы-гы!). Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: "У Вас еще долго?". Ответ -- мгновенно: "Пять минут, у меня восемь баллов на троих." (3,3,2) Я тут же: "Мне -- два!" (Пересдам через день.) Середнячок: "Мне тоже!" Силин, изумленно, показывая на Виннипуха: "А этому что -- четыре что ли?! Гм... , давай свою зачетку!". Листает ее, читает и говорит: "Первая четверка на четвертом курсе. С почином!"
За пивом мужик жалуется друзьям: - Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
Одаренный российский комик Б. С. Борисов очень побаивался свою жену. Однажды к ним зашел администратор Колонного зала (они жили рядом) и предложил Борису Самойловичу выступить на следующий день, назвал сумму гонорара. Тот и рта не успел раскрыть, как жена уже сказала, что за такие деньги он выступать отказывается. Но Борисов, провожая визитера, все-таки шепнул ему, что завтра выступит. На следующий вечер он сказал, что идет гулять с собачкой. И пошел с ней в Колонный зал. Там быстренько выступил, получил деньги и вернулся домой. Вдруг жена требует: - Давай деньги. - Какие? - За концерт. Ты же сейчас выступал. Я слышала: концерт передавали по радио. А. Хорт
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень 20-ти лет. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие призервативы? Парень(грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!
Пару зарисовок из моей жизни на Северо-Американском континенте. 1. Ассортимент местных русских продуктовых магазинов таков, что названия некоторых продуктов, даже на шестом году моих посещений, вызывают улыбку (вероятно их давали, ориентируясь на иммигрантскую ностальгию): Маринованные огурчики «Закусон» Хрен (по крепости - «вырви глаз») носит название «Тещин язык» Шоколадный батончик с какой-то белой начинкой «Сало в шоколаде» А сегодня на прилавке обозначился новый сорт колбасы, на ценнике которой значится - Колбаса украинская «Жлобская». 2. У местного населения и иммигрантов не из бывшего Союза бытует мнение, что все русские курят очень сильные сигареты, пьют литрами неразбавленную водку и разговаривают на безумно сложном языке. Один из моих коллег поспорил, что в русском языке не найдется слова, которое он не смог бы повторить. И точно, т. к. он испанец, у него не возникло проблем ни с «ы», ни с «р», тогда мы попробовали слова с буквой «щ» (кстати, в транскрипции на английский она обозначается пятью согласными). Фиг там, и «щи», и «борщ» не вызвали никаких затруднений. Ну, что, надо сдаваться... Тут в очередной раз мимо пробегал наш грузчик, прислушиваясь о чем мы говорим, и обронил: «Русские не сдаются! Пусть попробует сказать «ВЗБЗДНул»...
В городе идет подготовка к субботнику. Журналистскую братию напрягли писать, значит по этому поводу. На меня возложена почетная миссия обзвона районов. Дело нехитрое. Но и тут есть свои подводные камни, поскольку в массовом сознании слово "субботник" ассоциируется только с пьянками и прочим непотребством. Так вот. Звоню в район N. Главы нет, но мне нужен только его зам по жилкомхозу. Трубку поднимает, естественно, секретарша, которая ничего не знает. Я ей объясняю задачу, она блеет, что никого нет, я настаиваю, в конце концов, зовет она кого-то из помощников этого зама. А человек, видать, только начал отмечать предстоящий субботник. Секретарша в сторону: "Семен Семеныч, тут корреспонДЕНТ (!) хочет что-то про субботник выяснить. Там, где лопаты населению брать и брать ли вообще". Корреспондент - это ж понятно, мужского рода. И вот этот помощник зама пытается поговорить со мной по-мужски, не услышав моего "Алло". Звучит это так. (Извините, из песни слов не выкинешь)"Ну че, $ля, запи$дариваешь, значить, сюды со стаканом, мы те нальем. Девчонки тоже будут". Я отвечаю своим контральто "А можно шампанского?" Немая сцена.
У меня друг работает на одном из заводов Е-бурга. Там же работает крановщица татарских кровей со звучным именем Венера. История о том как он впервые узнал о ее существовании. Как говорит Задорнов, представте себе картину. Стоит во дворе завода мужчина, Взгляд направлен куда-то в небо, и на весь завод зычним голосом кричит в это самое небо ВЕНЕРА-А-А!!!
Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер распекает нерадивого студента-актера: "Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!!"
Pешил я как-то раз приколоться над своим дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: - Ну, дед, ничего телки?. Ha что мне ответил примерно так: - У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости вывaлились...
История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.
Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ. Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на, ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды, как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки, и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.
Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка, который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили в клуб на легковых машинах.
И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и упала на благодатную для развития почву.
Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне, чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу. Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!
Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят завтра ваши соседи.
Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории. К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча, без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их. Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию. Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!, один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все это делалось молча и с каменными лицами.
С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись, а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая история.
Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны. Во время областного совещания, когда большие милицейские чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику, который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник, назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом, и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и говорит: "А ты, капитан, хуй соси!". Егоров двигается к выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы говорите - борьба с преступностью!
Сейчас по телеку гоняют рекламу сока "Долька". Там папа разливает сок. К нему побегают детишки со словами: "Это долька - для зайчат!" Тянется мама: "Эта долька - для бельчат!" Потом появляется мужик:"Это долька - для бобра!" Сок заканчивается и в возникшую паузу очень хочется добавить: - А для папы - НИХ#Я!
Только что услышано в офисе. Одна из наших сотрудниц спрашивает другую, нет ли у нее конфеты. Ответ, который поверг весь отдел в состояние близкое к истерике: "Нет, но 10 минут назад у меня были пирожки, которые я все съела."
На заре перестройки, в техникуме, где я учился, ввели, так называемую, ОПА - общественную-политическую аттестацию. Ничего особенного, сидят все в аудитории, называют каждого по-фамильно, тот встает, и начинают обсуждать, как себя ведет, как учится и тому подобную ботву. Смысл мне этого всего ни сейчас, ни тогда понятен не был. И вот проходит у нас эта самая ОПА. Называют фамилию моего дружка - он встает и молча слушает, что про него трындит классный руководитель - впрочем, ничего особенного, парень нормальный, учился хорошо и эксцессов за ним не было. Стоит он значит - росту он только немаленького, а руки от парты лень отрывать, вот он и стоит так наклонившись, опершись на парту ладонями, голову опустил... Тут, входит в аудиторию фотограф наш местный, он это мероприятие фотографировал. А наследующий день вывесили типа, стенгазету - и там дружка моего фотография - стоит, голову низко наклонил - а под фотографией надпись - "Трудно говорить правду!"
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала....
Есть в республике Марий Эл городок Волжск. Были там в командировке. Наш фотокор долго отказывался сфоткать рекламный щит, но под конец все-таки снизошел. Надпись гласила (или гласит до сих пор): "Мастерская Волжской районной больницы предлагает услуги по изготовлению венков, памятников, оградок..." от чего лечат, от того и умирают :-)
Когда я узнал, что у нас в Бауманке проводится конкурс красоты, мне сразу вспомнился древний анекдот про Бабу Ягу, которая оказалась самой красивой среди наших студенток. Но когда я увидел в местном спамном листке фотографии девушек - участниц с короткими сведениями о себе, то понял, что они столь же умны, сколь и красивы. Итак, несколько перлов от этих герлов: - благодаря занятиям балетом, хорошо двигаюсь, люблю читать стихи на публику и вкусно готовить. Обожаю танцевать, учусь прощать и позитивно мыслить по книжкам. - владею искусством танца, пластикой и своим телом. - надеюсь помочь красоте спасти мир. - я много улыбаюсь и у меня большие глаза, я очень люблю гулять по Москве. Талантов много (в основном скрытые), но я знаю, что они есть. Хобби: спорт, посвящаю ему все свое свободное время, еще черепашки водные у меня есть.
Встречаются две кошки-подружки. Одна другой жалуется: - Ой, какие коты наглые в соседнем дворе! вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду.
В субботу с мужем решили пойти очередной кредит оплатить. Оплата производилась в магазине "МИР". Приехали, народу до фига, комп у сотрудницы банка завис... кредиты не принимают. Ну и хрен с ним, с кредитом, подумали мы, оплатим завтра. В воскресенье, 11 апреля, поехали снова туда же.. Заходим, никого нет. Муж - странно, вчера столько народу было, а сегодня никого.. На что я ему отвечаю - так все ж на кладбищах.. Немая сцена. Потом взрыв хохота на весь магазин. Я то имела ввиду, что Пасха.... а муж меня поначалу не так понял...
К вечеру того же дня... Слушаем какую то радиостанцию. Люди звонят, передают приветы. И тут звонок, мужчина поздравляет всех с праздником, передает привет.. Ведущий у него спрашивает: откуда ж вы нам дозвонились? Мужик: с кладбища... Ведущий: ой.. Мужик: да я смотрителем здесь работаю...
Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)
Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, помогите мне, меня все тааак раздражает, тааак раздражает. - А вы гулять пробывали? - Даааа, доктор, идешь по парку, один человек на встречу идет высокий, другой низкий - таааааааааак раздражает, таааааааааак раздражает:(. - А читать пробывали? - Даааа, доктор, одна буква маленькая, другая большая таааааааааак раздражает:(. - Ну а про секс слыхали? - ???? - Ложитесь на кушетку я вам покажу.. Через 30 мин. - Дооооооооктооооор, определитесь, или туда или обратно, а то тааааааааак раздражаааааааает, тааааааак раздражаааааааааает...
Даже не история, а так, маленький сюжетец... Включаю сегодня телевизор с утра, а там по первой идет какой-то сериал с зарисовками из жизни знойного Марокко. Идет такая себе типичная арабская тетенька и причитает (внимание):
История рассказана актером Роланом Быковым, игравшего роль Хрущева в каком-то фильме, поэтому очень может быть правдой, а не охотничьей байкой.
В советские времена во время визита дорогих товарищей было принято водить их на охоту. И вот приезжает к нам руководитель ГДР Эрих Хоннекер. Ну как положено, дана команда егерям готовить охоту на зайцев, поскольку ни на что другое Хоннекер не охотится.
А охота организуется таким образом: егеря привозят в клетке нужное животное(например, кабана), выпускают около охотников и гонят к ним. А на сей раз вышла оплошность, все есть у егерей в загоне --- лани, дичь всякая и т. д. А вот зайцев нет. Что делать? Звонят Хрущеву, спрашивают, нельзя ли охоту на зайца заменить какой-нибудь другой. Но Хрущев категорически против: "где хотите, ищите зайца".
Задумались егеря и придумали такой выход. Решили кошку одеть в заячью шкуру и выдать за зайца, благо убитых животных всегда подбирают егеря, а на обед после охоты купить на рынке заячью тушку.
И вот в назначенный час началась охота. Выпустили из клетки "зайца". Камрад Хоннекер поднимает ружье и стреляет. Попал, но не убил, а ранил. Кошка и пронзительным визгом бросается к ближайшему дереву и в считанные секунды скрывается в его кроне. Хоннекер чуть ружье не выронил, он первый раз в жизни видел, чтобы зайцы по деревьям лазили.
1 сентября. Все идут в школу. По улице идет красивая, нарядная девочка, с портфельчиком, огромный бант на голове, вся сияет, все на нее обращают внимае. А какая красивая девочка, ай да лапонька. Заходит девочка в автомус, уступает место пожилой бабушке, все снова, ай да девочка, красавица...... выходит она из автобуса, а пассажиры замечают, что она забыла портфельчик. Все ей из окошка: - девочка, девочка, ты забыла пртфель! Девочка: - Аллах Акбар!
Разговор у порога: Жена (Ж): Ты почему такой пьяный? Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН... (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Kто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу: "Мне, пожулуйста, шампунь." Продавец: "В продаже есть хороший, "яичный". Покупатель, задумавшись: "Жалко. А я хотел весь помыться..."
Граница Белоруссии и Литвы. Год 2002, где-то август-сентябрь, накануне повышения ввозных пошлин на машинки. На границе куча перегонщиков и не только, жаждущих привезти сравнительно халявную машину неплохого качества пока это еще можно. Некий Палыч после DUTY FREE вышел с многочисленными бутылочками с вкусненьким и подъехав уже к дяди таможеннику понял, что обломался, так как в одни руки только одна бутылочка и полагалась. Тогда он не будь глупым позвонил своему почти коллеге Д., который ехал где-то рядом и попросил встречать машины на литовской стороне, а он с этими попутными машинами будет передавать спиртное. Но в машинах попутных ехали не дураки, там уже у каждого имелось dutyfreeшное нечто. Со слов Д.: «когда я уже совсем упарился его ждать, после бесполезных попыток что либо получить от всех встречаемых машин, минут через 40 я ему позвонил и предложил выпить все и забыть сразу. Но тут через 5 минут прибегает счастливый Палыч с руками в грязи по локоть и восторженно рассказывает что он все бутылки ЗАРЫЛ. На нейтральной полосе. Под недоуменными взглядами всех таможенников с двух сторон. » Я уж не знаю, что думали таможенники и Литвы и Белоруссии, но мне было бы интересно увидеть как вытянулись их лица, когда через неделю, по дороге домой (а на обратном пути duty free отсутствует) Палыч эти бутылки выкапывал. ЗЫ. А виски из отмытых бутылочек с потрепанными этикетками мы потом все же пили :) Linych
Закон постоянства скорости падения человеческого организма: "Скорость падения человека с любой высоты постоянна, 1 блядь. 100 этажей - бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-дь!, с табуретки - блядь!" (А.Эйнштейна - скорость света постоянна)
1943 год. Война в самом разгаре. Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк, и из него вылезает дед с седой бородой до пупа. - Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле. - Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный обалдевшим голосом. - Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк, погружает свое "корытце" под воду.
На Пасху делали "объезд" по родственникам. Последним пунктом назначения была моя двоюродная сетренка, которая буквально на днях переехала в новую квартиру. Посмотрели квартиру, посидели, попировали: все чин-чинарем.. мелкую (у сестренки дочурка 6 месячная) потискали..-) пора и честь знать. -) Уезжали двумя машинами, собираемся все кто уезжает внизу у подъезда. Мой папа в ожидании остальных курит.. единственный... Дальше, дальше тяжело объяснять - надо видеть! : Сестренка выглядывает из окна, машет всем рукой и.. затягивается сигареткой. Ее мама, стоявшая с нами внизу, грозит ей кулаком и кричит: "Я тебе сигарету в Ж;: %у засуну!" (с мыслию о внучке - курящая мама не есть гут для детенка). Дальше, дальше мой папа почему-то прячет свою руку с сигаретой за спиной: он выглядет прифигевшим и слегка ошарашенным, пока не увидел сестренку, которой и были адресованны эти слова. Бедный папа, это ж надо было столь безаппеляционный выпад принять на свой счет-)))))
Молодой парень пришел в клинику пластической хирургии и спрашивает врача: " Вы можете меня кастрировать? : - "Конечно", отвечает врач, "только зачем вам это"? - Мне так надо. И я готов заплатить. - Хорошо. Оплачивайте столько-то, операция завтра. После операции, при обходе, врач заходит в палату к этому парню и спрашивает: "Скажите, я весь в догадках, вы молодой, симпатичный мужчина и вдруг - кастрация??? Зачем??? Парень отвечает: "Понимаете, я православный. Скоро собираюсь жениться. Моя невеста - еврейка и ее родители очень придерживаются своей веры и обычаев. Вот я и решил сделать им приятное, показать им на что я ради нее способен. Врач задумывается и спрашивает: "Так вам наверное нужно было сделать обрезание"? - А Я КАК СКАЗАЛ?????? :о(((
В купе: Грузин и оболденная девушка. Грузин незнает как к ней подкатить и так и так не получается, а девушке тоже хочется ну вот она у него спрашивает Ду Ю Спик Инглиш???? Грузин: Конечно ХОЧУУУУУ
Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается? Ха, попробуйте «Сиреневенькая глазовыкалупывательница»…
Дети это очень весело, особенно если они чужие. У соседей сыну 3 года, где-то полгода назад купил дядя несколько детских карт(звездного неба, мира, Европы) со всякими картинками животных и корабликов. Пока ребенок спал родители наклеили их на стену, долго старались, чтобы Сашка их не оторвал. Просыпается это чудо квидел, заинтересовался и начал называть знакомых зверей. Особенно всем понравилось, как он начал искать верблюдов (их на карте штуки четыре. Звучало все так: "Ибут, еще ибут и еще ибут." А потом так грустно: "Везде ибут". В общем всем было весело, а главное очень точно.
Сообщение в американских СМИ: - Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову не задели его мозг.
На аварию в московском парке. Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину, предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003 У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку (самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания стекла). Автомобилисты меня поймут. Всем привет!
Сидели мы как то, вспоминали молодость и вот несколько историй со слов моего друга, так как его отец был военным но пришлось поколесить и по союзу и зарубежью, далее с его слов: Как то я заприметил батину нычку от матери, он деньги прятал за отвороты зимней шапки, недолго думая сдал эту заначку матери, а потом спохватился, видать задница почуяла чем это закончится. Выход был найдет моментально, бралась газета и резалась на кусочки по размерам купюр и прятались вместо денег. Некоторое время все сходила с рук, так как батя просто засовывал пальцы за отвороты шапки, насщупывал края "банкнот" и успокаивался, это продолжалось пока на службе не случилось какое то мероприятие которое потребовало дополнительных инвестиций... Как оказалось потом когда батя вернулся домой, моя задница меня не обманула... Жили мы в ГДР в на окраине небольшого городка, к наши военные распологались в двух пятиэтажках, рядом находились три точно такие же пятиэтажки в которых жили немцы. Так вот, мимо этого квартала проходила трамвайная линия, с одной стороны от линии дома с другой лесопосадка. На немецкие трамваи со стороны было очень интересно смотреть, мимо немецких домов они мчались очень резво, но как только подъежали к нашим домам скорость падала до скорости черепахи и они так ползли пока не заканчивались наши пятиэтажки. Отгадка была очень проста, мы как истенные последователи наших дедов-партизан минировали эти пути чем попало, к счастью достать тротил было проблематично, то пути минировались на крайний случай патронами от мелкашки или от автомата которые укладывались прямо на рельсы, мы сами в это врямя прятались со своим оружием по кустам, все как видели в кино. Дальше трамвай подходил до нашего участка сбрасывал скорость (видать деды вагоновожатых тоже рассказывали от национальных традициях русских партизан) и медленно проежал участок хотя стрельба из под колес напоминала маленький локальный конфликт, для полного счасть вагоновожатого еще из кустов вылетала орава пацанвы которая орала - Хальт!!! и Хенде хох!!!
Коллега по работе только что рассказал: Купил он сыну (20 лет) старую Мазду в институт ездить, и поскольку машина весьма не новая, периодически с ней происходит что-нибудь, требующее вмешательства. В очередной раз вмешательства потребовал датчик топлива (или уровня топлива), поскольку он находится в районе бензобака, доступ к нему возможен только через багажник, где сын коллеги и провел некоторое время, пока срочно оповещенные по мобиле родители не открыли захлопнутую порывом ветра крышку багажника (машина-то старая!!!). Пока писал, вспомнил один рязанский прикол (был в командировке): В придорожном кафе в конце меню прейскурант на разбитую посуду - начинается с 10 рублей за стакан и заканчивается 100 рублями за пивную кружку. В самом конце - штраф 150 рублей - "за непроизвольный выброс пищи"!!!
Дозвольте продолжить про топонимы и прочая Москва, Дмитровское шоссе 1. вывеска - Аптека, ниже вывеска - приятного аппетита 2. вывеска - Свадебный мир, рядом - Все для животных Ура товарищи
- Скажи, Вован - это твое настоящее имя? - Нет, что вы. Настоящее - Хуан Каримбро де ля Каронилло и Озеведо. Для друзей просто Чико. Вован - всего лишь псевдоним, который я прочитал в паспорте.
В добавление к GOOD FRIDAY.... Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения.... а в Латвии и Украине - и пятница и понедельник.... Видать не решили еще, кто им по духу ближе
Вот чего мой муж рассказал о соседском мальчугане, легенде украинского (а теперь уже итальянского) футбола Андрее Шевченко. Одна фраза, которая меня жутко развлекла. - Да, - говорит, - помню, бегал мальчик во дворе, всегда с мячиком и пытался уболтать соседских мальчишек: "Ходииимо гулятыыыыся у футбола".
У моей бывшей тещи, чтоб ее три раза, была блядская привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Hy я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. На следуюший день жена меня спрашивает: - Tы ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она: - Будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину...
А теще я потом все равно отомстил. Но это уже другай история.
Жена принесла из школы, я не поленился перепечатать, чтоб вы знали, чем ваши дети (нынешние или будущие) в школе занимаются. Смех конечно, хотя и сквозь слезы.
ПРОТОКОЛ от **.**.2004 заседания малого педсовета энской гимназии №**
Присутствовали: ***
Слушали: Разбор инцидента в 7-«*» классе. Со второго урока второй смены учитель Н. в кабинет директора гимназии привела ученика 7-«*» класса Р. Ученик вел себя неадекватно, оживленно жестикулировал, речь - бессвязная, невнятная, с запинаниями, затруднена фиксация взгляда, ощущался явный запах алкоголя. На расспросы Р. ответил, что его угостил пивом в жестяной банке ученик И., у которого он был в гостях. И. пригласил Р. к себе под предлогом поиграть на телевизионной приставке. В кабинет директора был вызван И., который заявил, что пиво у него в доме не хранится, поскольку мать не пьет алкоголь и не курит, а стеклянную бутылку пива принес с собой Р. Ученик И. также сказал, что достал только два стакана и одну чашку, что может подтвердить ученик Д., который тоже был у него в гостях в это же время. Вызванный в кабинет Д. показал, что алкоголь (пиво в пластиковой бутылке) с собой принес Р., а И., когда накануне приглашал Р. и Д. к себе в гости, предложил им принести с собой пиво. Поскольку ученики постоянно путались в количестве и типе упаковки алкоголя, администрация школы решила направить в указанный учащимися магазин (где они якобы приобрели пиво) ученика Д., ***и двух завучей***. Продавец вспомнил и описал Р., который пытался купить 2.5-литровую бутылку пива «Очаково». Продавец отказался продать алкоголь, ссылаясь на требование закона. Кроме того, продавец заявила, что заметила под курткой у Р. бутылку водки. На обратном пути Д. признался, что после того, как они выпили пиво (сам он выпил «три глотка»), они с И. пошли играть, а Р. вышел в коридор и вернулся с бутылкой водки и предложил им выпить. Д., с его слов, отказался, ссылаясь на состояние здоровья. Р. и И. разлили водку в стаканы и большую часть выпили. И., при повторном расспросе, заявил, что пить не стал, а сымитировал, вылив водку в раковину, а Р., подумав, что И. выпил, последовал его примеру. После этого, пойдя в ванную умыться, Р. упал в ванну, сорвал занавеску и попросил помочь ему вылезти из ванной, поскольку сам сделать этого не смог. И. с Д. испугались, и посоветовали Р. в школу не ходить, а остаться дома у И., а вечером этого же дня они бы отвели его домой. На что Р. ответил, что он неоднократно приходил в гимназию в состоянии опьянения и ни разу не был пойман. Р. же, на вопрос директора гимназии - какой раз в жизни он пил алкоголь - ответил, что первый раз в жизни и именно поэтому ему было так плохо. Со слов секретаря гимназии, на первом уроке второй смены она застала в раздевалке спящего Р. и пытающегося привести его в чувство И. Заслушав эту информацию, администрация гимназии попыталась немедленно связаться с родителями учащихся. У Р. родители приходят домой не раньше 7 часов вечера, отпускать его было нельзя, и классный руководитель осталась вместе с Р. в кабинете, чтобы вечером передать его родителям с рук на руки. Дома у И. к телефону также никто не подходил, поэтому зам. директора *** позвонила на работу его матери. Мать, после разъяснения ситуации, заявила, что в ближайшее время подъехать за сыном не может, сославшись на важные переговоры, и предложила оставить сына до ее приезда с охранником. У Д. дома оказалась бабушка, которая тут же подошла в гимназию и забрала внука домой. Всем троим были вручены административные вызовы к директору гимназии на 10.00 **. **.2004 с подчеркиванием фразы об обязательности явки.
Кто поступает в престижный ВУЗ и надеется только на сдачу вступительной взятки, тот поступает как-то плохо. А кто поступает хорошо и надеется только на сдачу вступительных экзаменов, тот в престижный ВУЗ не поступает ни как.
Однажды (было это очень и очень давно, лет 7 назад) сестра выклянчила у мамы черепашку на рынке. Черепашка была зае*ись - жрать особо не просила, не лаяла, шерсть с нее не летела, не мяучила по весне (типа как коты, когда е*аться хотят). Ее очень прикольно кормить салатом и одуванчиками- она их смешно ест. Однако... Однажды весной она проснулась раньше обычного. Вроде все было хорошо, по рпсписанию она должна была спать, но почему-то проснулась. По сему поводу данное земноводное было поселено в большое пластмассовое корыто, в которое предварительно насыпали песок и накрошили гальки, типа естественная среда и все такое. Она там ползала и была (по всей видимости) довольна. В общем, одним прекрасным вечером я пошел куда-то бухать. Пришел часов в 5 утра, пьяный, довольный и, кажется, даже проблевавшийся рядом с тем зданием, где Золотая Птичка. Ложусь спать. Ой, думаю, как хорошо... Уснул. Просыпаюсь через минут 40 от совершенно странного постороннегт звука, который на письме изобразить можно вот так: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!" Думаю, снится. Нет. Не снится. Самое интересное, я с перепою не могу понять, откуда идет этот противный звук. Я включаю свет, смотрю в окно (почему-то), ничего там не вижу. Сел на кровати. Думаю, собака шуршит. Кричу: Чабик, Чабик!" Пришел Чабик (он у родителей в комнате спит). По одному его виду я понял, что он спал. Морда сонная, то есть. И вдруг на меня просветление нашло... ЧЕРЕПАХА! Она, значит, забилась в угол и (вот инстинкт, а?) лезет В УГОЛ! И лапами своими когтистыми: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". Думаю, что с ней делать. Отнес в зал. Там прохладнее, думаю, замерзнет... Да и пес бы с ней. Хладнокровное, мож обратно уснет. Ан нет, совесть замучала. Отнес в комнату к сестре. Уснул... Проспал сколько-то времени, проснулся от какого-то кипеша и от того, что свет включен. Сестра проснулась. А черепаха по тазу: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". И не уснуть. Уже сестре. Стали мы думать, что с ней делать. Отнесли ее в ванну. Я даже затычку воткнул, чтоб черепаха, не дай Бог, не застряла. Лег спать. Слышу (ванна акриловая): "Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Чщщщщих! Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Чщщщщих!" Пошел я в ванну. Черепаха цокает по ванне, потом заползает на пологую стенку (это, значит, "Хрррррь!" и сползает вниз (это "Чщщщщщих!". Отнесли мы ее к родителям в комнату. Додумались. Там проснулась мама, перебудила нас, собаку, папу и давай думать, что же нам с черепахой делать. Отнесли в зал. И что вы думаете? Уснула...
Из этого мораль какая? Мораль в том, что внешность обманчива. Вроде бы не лает, не мяучит, не ластится к ногам, шерсть не сыплется... Но и черепаха может наделать много-много кипеша.