Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту блядь зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется "Социальные основы подросткового образования" и является обязательным для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы, поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу, думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю. Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот, например, - заявил он, - в Грузию сослали ВЕЛИКОГО АФРИКАНСКОГО ПОЭТА ПУШКИНА!"!!!!! Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда черным был"...
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:
Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет? Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке. Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Чего я должен вести разговоры на английском? Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом: - Потому что вы проиграли вашу долбанную войну. (Because you lost the bloody war)
Рассказала моя одногрупница. Итак. Внук ее отчима Даня когда-то ходил в детский садик. Представьте себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные. ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и лягли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей. Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это не его колготы. - Откуда ты знаешь? - А мои подписаны были!!! - Как они подписаны были? - На них SPIDERMAN было написано!!! - А ты точно ИХ сегодня надел? - Точно! Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы. - Даня, а где они были подписаны? - Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!! Воспитательница его потом чуть не убила...
Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в органах внутренних дел.
Была у меня девчонкa - студенткой пединститута. Во время занятия сексом` она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения.
А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут рассказывать этот стих?
Институтская история. И не пошлая совсем. Простая и безобидная. Итак, представьте, началось занятие по немецкому языку, запаренный в доску препод лопочет чего-то не по-нашему, немногочисленные скучающие студенты зевают, причем количество и интенсивность зевков, степень скуки и безразличия прямо пропорционально удаленности студентов от преподавателя. Кто-то вообще дрыхнет пьяный в общаге. И вот, в нарушении всех этих законов о посещаемости, дислокации в аудитории студентов, в зависимости от их типа и предрасположенности к изучению дисциплин сидит за первой партой Леха, этакий студент-распиздяище, явно с жесточайшего бодуна, не мытый, не стриженый, рожа не бритая, глаза краснючие, аки у вампира. В общем, факт его присутствия абсолютно ненормальное явление. Сидит, бедолага, голову подпер руками и озонирует воздух свежайшим плотным перегаром. Че приперся?!! Ну, вот значит, препод пропизделся по не по-нашему, перешел на родной язык, чем вызвал легкое оживление аудитории. И говорит, мол, проведем разминку: я (препод) задаю вопрос по-немецки каждому студенту по очереди, вы (студенты), соответственно мне отвечаете по немецки, естественно! Мало кому из студиозов это надо, Лехе вообще до пизды на все происходящее, но тем не менее, относительно препода Леха сидит за первой партой справа самый первый и ессесно, препод по данному принципу определил, что именно Лехе разрезать красную ленточку. ‘Альзо, - обращается препод к Лехе, - ви хайст ду?!”. Все присутствующие грызуны гранита науки понимают, что это самый наипростейший вопрос и по-русски значит: “Как тебя зовут? ’ и любой бы с удовольствием на него ответил. Лехе, хоть бы хуй, он даже сориентироваться не может где он и зачем. В общем заминка, препод задает вопрос ан цвай маль. Рядом с Лехой сидит студент-доброжелатель, толкает его в бок и подсказывает: “Май нейм из Алексей”. Ну, Леха и ответил, май нейм из, так май нейм из! А изучается-то немецкий язык! А фраза про май нейм из на английском! Все прыснули от смеха, поржали маленько. А препод стоит бледный, глаза широко раскрыл и говорит: “Гад дэм, тел ми, плиз, дис из энглиш гроуп?!!”. Бля-а-а, ему чуть плохо не стало, он два месяца совмещал занятия с немецкими и английскими группам и подумал, что все, - пиздец, допреподавался, десять минут на немецком изголялся, а студиозы англичане. Ну. ему объяснили, что все ништяк, это Леха ввел его в заблуждение. Леху, чтобы больше не вводил в заблуждение, отпустили с пары похмеляться. А препод остаток пары провел в бодром расположении духа.
Дочка 4-х лет сосредоточенно изучает свое отражение в зеркале. Примерно через две минуты внимательного разглядывания отражения своего лица с умным видом изрекает: - Так... Зрачки на месте...
Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом, стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки. Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует следующим образом: - А разве у мух есть самцы и самки? - А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух происходит то же самое. - Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто так играются… Какая гадость!
Вдогонку про зеленку: Однажды вечером зашел в гости к брату, предложил пивка попить. Он сначала начал отказываться, хотя сам любитель еще тот. Говорит, дочь маленькая заболела ветрянкой, жена велела красные точки на спине зеленкой замазать. Ладно, беремся за дело вдвоем. И пиво тоже не забыли. Ребенок 5 лет, весь постоянно крутится и вертится, жена брата приготовила палочку с ваткой тыкать в точки зеленкой. Братан-то пива уже укушал, попадает плохо, мазки получаются. Короче, говорю, пива охота, давай мы ее по быстрому всю зеленкой намажем. Что быстро делаем. Видели бы вы глаза жены брата, когда она пришла с работы и ей на встречу выбежало зеленое чудище. Нам уже все было пофиг - пивком только размялись.
В раннем детстве, лет так в 7 у меня заболел зуб. Мы поехали с мамой в поликлинику в Успенское, точнее это была амбулатория, эдакое универсальное сельское лечебное учреждение. В длинном коридоре перед кабинетами врачей я увидил человека, больше всего напомнившего мне мумию, так плотно, обширно и щедро он был забинтован. Я с детской непосредственностью спросил его, что это с ним такое хеппен, и не пожарник ли он, например, геройски обгоревший при тушении чего-нибудь важного... "Хмээээй... вэтээй..." промычал он, и насколько смог, показал на свой рот рукой, привязанной к шине (прямо как на плакате "Первая помощь при переломах"). Позже выяснилось, что он ехал на мотоцикле по проселочной дороге, легкомысленно одетый в майку и шорты, ехал крайне быстро, и вдруг в открытый рот ему влетел шмель. И естественно укусил, от изумления наверное... Очнулся он в кювете. Судьба шмеля неизвестна.
Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и "Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?
Работал одно время в казино, сам наблюдал. Выходит от нас колоритнейший тип, очень похожий на Портоса из французкого фильма, только пальцы веером, да в рыжье и брюликах, ну может ростом пониже.. Так вот идет на полусогнутых, глаза в пол - никакой в общем. Навстречу ему девица, блондинка крашенная, ноги от ушей, в общем "снимается". Он ее замечает, медленно поднимает до края суперминиюбки глаза, хватает ее борцовским захватом за руку, присаживает на диванчик, и нагло пялясь в разрез ее декольте изрекает пьяным голосом: Милая девушка! Ваши зеленые глаза, как глубокие омуты в предрасветный час, Ваша шея чарует и волнует, Ваши волосы, как водопады в раю, чаруют, манят, заставляют сойти с ума ! Ну и.т.д. Плюс сонет Шекспира. В девице просто бушевала работа мысли, она в уме наверно подсчитывала, сколько ей перепадет из этого рога изобилия. Мысль у нее остановилась в тот момент, когда он наконец замолчал и посмотрел ей в глаза. На что девица выдала, с придыханием: Ой, а такой... ты такой... кла-а-а-а-а-сный ! я чуть кружку с кофе не проглотил !
Все знают как трудно с "пьяным в стельку" человеком. Физически трудно. .... а если он с весом кило так за 80? Дело было в Ростовском Военном Училище. Заступил я в наряд по курсантскому общeжитию (в простонародье "Свечка") помошником дежурного (офицера). С вечера он предупредил - " В 24-00 общагу на замок, я спать, ты бдить! Если подлые индейцы будут опаздывать с увольнения - меня срочно разбудить - я их "на карандаш" и по утру их будут... вообщем будет "писец". Вечерело. В 24-00 закрыл я дверь в общагу, капитан спит, я бдю. Слышу - кто-то легонько стучит в дверь и сиплым голосом шепчет : -"земеля... ,открой... ,тяжелый бля... ,тихо... земеля!... Я, стараясь не разбудить капитана, открываю дверь... !!!!!?????........ 4 человека держут сумку (типа "мечта окупанта"), а из нее торчат 2 ноги в армейских ботинках. Короче полный "0". Ребята - все знакомые, потом рассказывали, они его километров 6 так перли. Времена - начало 90-ых и в городе с транспортом, ночью, большая проблема. Пришлось выручать товарища.
Поймали русские(Р) американца(А) привязали к стулу и начали пытать: (Р):-Вот из е нэйм?-бъет с кулака по лицу американца. (А):-Май нэм из Джон Смит!!-отвечает американец. (Р):-Вот из е нэйм?-еще сильнее ударил русский. (А):-Май нэм из Джон Смит!!!!!!-кричит американец. Русский с остервенением начал избивать американца и кричать: (Р):-Сука, я спрашиваю тебя сколько у вас танков?
про ГИБДД На днях приключилось... Возвращаюсь ночью домой, еду по Ленинскому не особенно медленно, благо машинка позволяет да и проспект свободен. "Вдруг откуда ни возьмись..." выбегает... Машет... я оттормаживаюсь, выхожу. ОН, конечно же, с радаром. Предъявляет как-то уж очень непотребные цифирки, забирает документы и приглашает присесть в теплую машинку. Стандартно. Вспоминаю, что вся купюрность в кошельке в валютах иноземных, соответственно настроение резко падает. Инспектор начинает бубнить что-то про опасное вождение, лишение прав, ответственность, протокол... Я согласно покачиваю головой, типа заполняй формуляр. Думаю, знакомые есть, права вытащат ежели чего, а в сберкассу сходить не в напряг. Он прогоняет свои бубнилки-сопелки по второму кругу и примолкает. Смотрит. Я говорю, мол давай, контора, пиши. Немой вопрос в глазах... Приоткрывается его рот и изрекается "А МОЖЕТ... ДОГОВОРИМСЯ?!" Сдачу дал, красавчик.
Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?" “Он был экономист, Монечка." “о, как наша тетя Цылия” “Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”
Случилось на военных сборах, сторожили поселенцев... Было нас десяток бравых вояк из гражданской обороны, короче "дефективных" и молодой пограничник-связист срочной службы. Как-то вечером после ужина собралась теплая компания резервистов и трех патрулей пограничников и по обычаю начали травить анекдоты... Я в свою очередь рассказываю "национальный" анекдот: Зашел курд в магазинчик электротоваров и спрашивает: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем - ответил продавец и выпинал его на улицу... Решил курд перехитрить продавца, переоделся ортодоксом: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем! - и снова выпинал его на улицу... Короче, после нескольких попыток с переодеванием спрашиает он продавца: - Скажи пожалста, как это ты каждый раз узнавал, что я курд? - Потому, что это не телевизор, а микроволновка!!! Вся компания хихикнула для приличия но наш связист выпал в осадок и ржет неприлично долго... !?? %№%??! - Ана курди - выдавил он сквозь слезы ( я курд - на курдском диалекте ) И отдышавшись: Это точно - тупые и упрямые...
Приходит мужик на работу с подбитым глазом, у него спрашивают, что случилось. - да вчера к жене на ты обратился - Как так - Да лежим в постели а она говорит что давно любовью не занимались а я ей сказал не мы а ты
Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит: - Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее". В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего программиста: - Что ты, @#!, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"? А программист ему отвечает: - Так ведь "более или менее" значит "не равно".
Учусь я вот в американском университете в самом Бостоне. Вторник. Работа над проектом по бизнесу с командой. Сидим, каждый за компьютером. У меня на компьютере стоит фон с фотографией Сергей Шнурова (из групы Ленинград). А он значит изображен в тельняшке, сидящим за столом, который завален огромным количеством пивных бутылок. А вся картина выполнена в ярко красных цветах, и внизу все замыкает надпись "Ленинград". Так вот, чувствую я что парен, сидящий рядом со мной начинает упорно смотреть на мой монитор, в частности на фон со Шнуровым. Надо сказать, что многие на курсе знают, что я из России. Ну и решил американец удивить меня познаниями в истории СССР. Смотрит он смотрит, и потом совершенно серьезным голосом выдает следущее:
- А это Ленин?
До меня поначалу не доходит это чудо-мысль. Через мгновение, правда, я с ухмылкой выдаю:
Взвращаясь к афоризмам с анекдот.ру "Хорошо выебаная жена, в цветах не нуждается" Расказываю знакомой, посмеялись. - А ты это к чему? Я да вот говорю, счас домой идти. - Так ты что, за цветами? :-))))
Американское воздушное пространство. Гражданский Боинг 747 совершает трансконтинентальный рейс на высоте 45 тысяч футов. Диспетчер службы слежения: - Снизьте высоту до сорока тысяч футов во избежание создания шума. Раздраженный пилот: - Какой шум я могу создавать на высоте 45 тысяч? Невозмутимый диспетчер: - Вы слышали, какой шум создает 747-ой сталкиваясь с 727-ым?
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: - Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: - Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!
Живем мы в Германии. После 23 часов здесь по телевидению в рекламных паузах показывают почти исключительно ролики секса по телефону.
Теперь сама история: Мы пропустили одну интересную передачу по телевидению. К счастью ее повторяли ночью и мы записали ее на видик. Днем решили посмотреть. Наш сын - ему пять лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. И вот первая рекламная пауза. На экране 2 обнаженных девушки томно предлагают им позвонить. Я уже собираюсь перемотать, как наш сынок говорит таким сочувственным голосом: "Смотри какие совсем бедные люди, у них даже одежды нет!"
Первые действия алтайского губернатора Михаила Евдокимова: на Алтае запрещена продажа конфет "Мишка косолапый". А уж про конфеты "Мишка на Севере" и говорить нечего...
В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой. - И что же вы от меня хотите? - Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке! - Без проблем! - И что вы собираетесь делать?! - Ломать мизинец на левой руке!
К Фурманову подходит Петька и говорит: - Мы тут с Чапаем Маркса читаем, слово понять не могем - "нюанс"... Ф:-Иди сюда, сымай штаны, нагибайся ! Да как вставит ему в задницу ! Ф:-Вот, Петька... И у тебя и у меня Х@й в ж@пе, но есть... НЮАНС!!!
Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше. Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!
Идет мужик с работы домой. Поднимается по лестнице. Навстречу спускается какой то мужик и говорит ему-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ". Ну мужик пропускает мимо ушей и идет дальше. На следующий день та-же история. Он спрашивает у жены, что это за новый мужик в нашем подъезде меня рогатым называет? Она говорит -не знаю. На следующий день он опять поднимается по лестнице и говорит-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ, А ТЫ ЕЩі И ЯБЕДА!!!"
Летит комар, голодный, как зверь, ни единой души вокруг. Вдруг на встречу вампир - весь в крови. Комар к нему: "Где взял кровищу?" Вампир: "Видишь, башню в далеке" Комар (радостно): "АГА!!!" Вампир: "А вот я не заметил"
- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Ночь. Молодые родители. Из детской кроватки раздается жуткий храп. он: дорогая, послушай, как ужасно храпит наш трехмесячный сын. она: нет, милый. Это не сын. Это подгузники "Хаггис". Которые дышат...
Собрались домашние животные: лошадь, петух и собака - обсуждать как жить дальше. Петух: - не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет - последние крохи из под снега выколупываю - сдохну скоро от жизни такой... Валить отсюда надо. Лошадь: - и не говори! сена нет, последнее дерево обглодала - ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается - надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что доволен что ли? Шарик: - Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие... - ?!? - Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала, "Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то что, потом у Шарика всю зиму член сосать будем что ли?"
Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из Киева. После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован выразил желание осмотреть старый город самостоятельно. А кто против?!
Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и не увидел ни одного общественного туалета. А потребность в нем давно назрела.
Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей смотрел очередную серию «Рабыни Изауры». «Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) - действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами. И была она пустынна и темна.
«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню. Дальнейшее было для него необъяснимо. Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел... Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом! Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону. Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна. «Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »
Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей «Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе, которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.
На следующий день мы поехали осматривать место проишествия. «Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу разъяснилось. Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи - старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены, выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ повалил. А Вовка-то этого не знал...
Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек. «Пираты ХХ века»
Детям младших классов была поставленна задача принести в школу животное с необычными способностями урок выходит Таня которая принесла попугая Попугай замечательно разговаривает знает много слов ну и так далее училка ставит ей 5 Саша прнес собаку Шарика Он(пес) исполняет все команды показывает разные трюки Саше ставят 5 Ну и настала очередь Вовочки Он выходит на средину класса и говорит: У меня говорящий ежик Училка- Вовочка как так ведь мы все знаем что говорящих ежиков небывает Вовочка-А мой разговаривает Училка-Ну покажи нам всем очень интересно Вовочка облизывает палец и сует его в ж%пу ежику іжик-ффффффффффффффхфхфхф Училка кричит -ПРЕКРАТИ Вовочка-Подождите сейчас все будет нормально Облизывает уже два паль ца и сует туда-же іжик-(еще громче)фффффхфхфхфхфхфхфхфхфхфхффф Реакция училки та-же только сильней Вовочка-Да щас щас подождите же Облизывает три пальца и сует их уже с размажу ежу в ж%опу іжик-ффффхфхфхфхфхфффффххфхфхфхфхвхвХВАААТИИИИТ
Приходит пациент к врачу-сексопатологу. Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает нормально, но я не получаю удовольствия! Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй. Пациент: Это как? Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света? Пациент: Без света. Доктро: Попробуйте при свете!
Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента. Доктор: Ну как, получили удовольствие? Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
К нам больницу обратилась супружеская пара - он с повреждением членa, она с ожогом спины и травмой черепа. Как оказалось, муж желая сделать жене приятное решил с утра напечь блинoв. A она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и присев на корточки стала делать ему минет. Оба они так увлеклись процессом, что муж уронил ей на спину горячий блин. От боли жена рефлексивно стиснула зубы и.... муж в свою очередь приложился сковородой ей по лбу. Люди, будьте бдительны!
Прходит мужик к гинекологу и говорит : "Доктор! У моей жены во влагалище живет креветка! Что делать?" Доктор попросил привести на следующий день жену на обследование. Мужик пришел с женой, доктор осмотрел женщину и говорит ее мужу : "Да не креветка это, а клитор!" Мужик отвечает: "Клитор!? Хмм, странно, а на вкус такой же соленый как креветка!"
После долгих судебных разбирательств строительных фирм с госпожой Волочковой суд ничего лучшего не придумал (за неимением средств у ответчнцы) в наказание как изменить ее фамилилию. Теперь ее зовут Сволочкова...
Пока я был неопытным тестером, меня посылали на... от 1го до 3х, раз в день. Теперь я набрался опыта, разобрался в работе системы, узнал многих разработчиков... теперь за одни день я могу пройти от 10ти, до 20 посылов.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Программист приходит к врачу. - Доктор, помогите! У меня дома диски сами собой летают по комнате, в дисковот сами ставятся, windows переустанавливают!! - У-у, батенька, да у Вас полтерГейтс!!
Зашел я тут на днях к девушке знакомой. Нет, не то, что вы подумали, а просто к боевой поруге детства, так сказать. Она одна живет в трехкомнатной. И сидим мы значит, треплемся, телевизор смотрим, она свои дела попутно делает, то на кухню, то маникюр затеет. А настороение какое-то мутное у обоих. У каждого естесственно свои проблемы... Решаем попить вискаря, благо в баре обнаруживается бутылочка "Баллантайнс". Одна проблема, хотелось бы его чем-то разбавить, например "Спрайтом" за которым нужно спускаться в магазин. Вобщем решили что я щас схожу. Потом как-то отвлеклись от темы, но ненадолго. Я и говорю ей лениво так, мол пойду я схожу уже. На что она мне так же ненавязчиво отвечает: - ПОДОЖДИ, СЕЙЧАС Я ВТОРУЮ РУКУ ДОПИЛЮ и пойдешь, А Я КАК РАЗ МЯСО УСПЕЮ ОТБИТЬ.
Не сразу я заметил в ее руках пилочку для ногтей, не сразу вспомнил что она готовит ужин...
Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный, сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!". Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не подскажете......". Толик чуть не упал.... Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает- "Я красивый!" Вот так мужики себя любят)))
В связи с резким увеличением числа падений вертолетов в Ираке, Понтагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение. Теперь вертолеты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…