Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую восстановить картинку. Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней. Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так, как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава, не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами. В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее, ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся народных масс. Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли, рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной. Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с «мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда; - Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой. Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик. И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот! Надо отдать должное выдержке А.. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек: - Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Навеяно историей про таблетки из "Читательских" за 12 июня. Баку, аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики, наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство, которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них спрашивает: а это вообще препарат от чего?
Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут десять.
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека. Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Ебанец. Хотя по виду и не скажешь...
Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь" Диктор Арик Каган -------------------------------------------------------------------- " В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев приняли участие в фестивале Еврейских танцев...." Вот так уж наследство!
Приятель рассказал. Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским. Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа "мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору. В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким же тоном "хуяуууу тебе, понял?" Все плакали.
Кофточка. Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно, медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под кофточкой. Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, - тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы поддерживая грудь на расстоянии. Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди) туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен технологический прием для достижения подобного результата?". И случился у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..." Занавес.
Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю. Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые, одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить... И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в _абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной физиономией. И печально так закуривает...
Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. , про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки, в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится, ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни). Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров. Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция, пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило - «НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все почему то спрашивали, что случилось. Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!
Навеяно историей про ГУМ "Россия". Работал я как-то в одной ITSP (провайдер IP-телефонии). И порой нужно было то аппаратуру протестировать, то каналы проверить. А делалось это так: из системы статистики выбирался достаточно длительный звонок и набирался этот номер. А дальше субъективно оценивалось качество, время соединения и прочее. Смотрю я, значит звонки из Одессы в Израиль. Нахожу достаточно длительный звонок, набираю номер, слышу ответ: - Алло. - Алло, - отвечаю я, - а Сару можно к телефону? - (ну не смог придумать ничего более оригинального, как позвонить из Одессы в Израиль и спросить тетю Сару) :) - Какую Сару? - слышу я в ответ, - Здесь такой нету! - Как нету? Я всю жизнь звоню Саре по этому номеру! - тяну время я, стараясь подражать знаменитому одесскому акценту, и тут слышу ответ достойный каждого израильского одессита ответ: - И я по-Вашему похож на Сару?! Техотдел плакаль
Слышано в маршрутке: "Гуляла с дитем, тут звонок: срочно на работу (хоть дежурство не мое), там пришел какой-то большой договор, нужно переводить к вечеру, а сменщица не справляется одна. Ну, прямо с дитем и завалилась - отправила его к дизайнерам на машинках гонять. Сидим, пыхтим над переводом (переводить нужно техническое задание С РУССКОГО на АНГЛИЙСКИЙ), слышу, у дизайнеров - гогот. Я как малого к ним привела, они его за комп посадили и стали его воспринимать как часть интерьера. Не обращают внимания то есть. Один из них шастает по Интернету и говорит: - О! Фурсов (их знакомый, видимо) открыл сайт "Все Фурсовы на одном сайте". Коллеги тут же начинают всячески переиначивать название, пока не доходит до версии "Все Фурсовы в одном месте". И тут в разговор вступает 10-летний философ: - Что Фурсовы... У нас вся страна уже давно в этом месте...
Из форума: ... фамилию нашего налогового инспектора все знают наизусть.Она наиболее часто упоминаема. Зовут его Зюкин:)))) Кстати, недавно он ушел в другую налоговую, и на его место пришел другой перец по имени Зюзюлин. :) :) :)
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме, который делали странные электрики. Странность заключается в том, что проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно.... А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.
В Самаре в ходе расследования взрыва на Кировском рынке сотрудники прокуратуры провели переговоры с местными криминальными авторитетами.
Просто песня! Не хватает только слов о "дружественной и теплой обстановке в режиме конструктивных переговоров". Можно добавить, что "гостям был предложено изысканое меню и т. д."!!! Супер!
Убедитесь сами http://lenta.ru/russia/2004/06/11/talks/
Вот уж действительно: язык мой - враг мой... К истории 26 "остальные" 12.06.04 Зашли недавно с моим парнем к его родителям в гости, а у меня с его отцом сложились своеобразные отношения - с подколками и словестными пикировками, все уже в принципе привыкли и относятся к этому нормально. Вот сидим мы и болтаем о всякой чепухе и отец моего парня выдал что-то об ассенизаторах, я же прокоментировала, что сложно, навеное с такой профессией жить :) Он сказал: "Ты знаешь кто такой ассенизатор", а я в ответ: "Я знаю даже кто такой дефлоратор", он мне: "А кто это?" и полез в словарь. Какое у него было лицо, когда он прочитал... Как мне было неудобно... ндя, иногда лучше молчать :)
Эта история произошла в Монреале(Канада). Итак, дело было летом, я и парочка моих друзей отправились смотреть салюты (т. к. каждое лето у нас проходят салюты представляющие почти все страны мира, но почему-то России там не было :-Р ). В общем пришли мы, стоим, ждем. А салютов нет... Ждем полчаса... Потом еще час, а салютов как не было, так и нет! И тут одна из нас не выдержала и выдала конкретный трехэтажный мат, обычно эта девочка была очень молчаливой! Ну мы все смеемся, и тут я чувствую, что мне кто-то по спине так легонько стучит. Ну я поворачиваюсь, а там 2 парня спрашивают: *Вы на каком языке говорите? * Мы в один голос: *На руском! * Они: *Очень красивый язык* :-)) Должна сказать, что у нас не получилось сдержаться! Мы потом еще долго споминали этот случай! :-))) Вот так богат русский язык, по-моему нигде больше нельзя говорить матом :-)
В Брюсселе срочно рассматривается следующая программа: 1. Включить Россию в Европейский Союз. 2. Ввести должность президента ЕС. 3. Выдвинуть Путина В. В. на должность президента ЕС. Другого способа поднять явку и рейтинг на выборах еврокомиссары не видят...
Прочитала в интернетовской версии КП 14/06/2004 интервью с Анне Вески. Ее спрашивают были ли у нее раньше собаки и вот что она ответила: - Нет, никогда. Я жила в деревне, и у нас во дворе паслись мужские овцы. Как они правильно называются по-русски? Корренспондент ответил "бараны". Без комментариев.
В ответ на: >Парадокс: чем больше город, тем меньше в нем желающих испортить тебе жизнь... Маленькая добавочка: "...сознательно." (читай: специально) // всем просто не до Тебя.
>В ответ на: "Нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной." - >>А вот быть одновременно глупым, лживым и мужчиной - запросто. >>> В ответ на второе. Даже самый лживый мужчина жалкое подобие самой честной женщины. Умная женщина, она ведь, как дерижабль... Кстати, когда вы в последний раз видели дерижабль... :) // девушки, извините, не понимайте буквально...
Москва одна из самых дорогих столиц европы хотя живет народ России все беднее и бедней И я хочу плевать с высокой колокольни на головы сверхнаглых москвичей.
Многие творческие люди знают эти строки на почти родном уже нашем языке: If you want to have much funny, Fuck yourself and safe your money, If you want to have a brother, Tell your father fuck your mother. Менее известно: If you want to have a rest, Fuck your dog – his name is Rex, И, наконец, лично мое, зуб даю (железный): If you want to have grate love, Fuck an elephant – enough!! Прислал Андрей Кошмаров
Было это на майских праздниках. Брат поразвозил всех по домам часам к четырем утра и поехал себя отвозить. На новом мосту не было никого... Красота. скорость за 100 вместо положеных 50. и вдруг из темноты посреди моста под колеса кидается кретин-самоубийца. Еле увернулся, не дал мужику совершить суицид под своей машиной. Перевел дыхание и поехал дальше... Оказалось, что не совсем самоубийца был. Гаишник это был, злой и голодный... и очень хотевший денег. Догнал он братика с мигалками и пистолетом и вежливо попросил денег:"права отберу! Скорость ххх!! почему на мосту не остановился?!". Проникся барт отчаянием человеческим и договорились они.
Любишь ты сизифов труд - Будешь ты сизифов труп! ****** Положил стрихнин в рагу - Ужин отдавай врагу! ****** Загадку задам серьезную, Все обломались чтоб: Ящик, в котором не мерзнут? Вы догадались - гроб. ****** Из пункта А в пункт Б вышел Ты. Из пункта Б в пункт А вышла Смерть. Раздели шило на мыло, Узнаешь, где встретитесь. ****** Хорошо дела идут - Краше только в гроб кладут… ****** Если кажется - крестись, Влез на табурет - спустись… ****** На суку мочало - Вешайся сначала! ****** На суку - веревка, А на ней - детина... "Что стоишь, качаясь, Горькая рябина?!" ****** Если вам во цвете лет Вешаться пристало, Уходя, гасите свет, Чтобы не мотало... ****** Налейтесь Смертью от пуза, Кому не хочется жить, Мыло - за счет профсоюза, Веревку могу одолжить... ****** Стреляя в собственный портрет, Держи прочнее пистолет… ****** Андрей Кошмаров
Дык, как это скажется, предыстория. Аль преамбула. Пару недель назад нам в офис переслали забавную, но в общем-то простенькую игрушечку. Японского производства. На Флешу. Суть игрульки: на некоем поле, над опять же неким водоемом летает мальчишечка. В направлении стоящих и лежащих в разных позишынах теть. Попав к тете, мальчишечка совершает разнообразные движения определенного характера и улетает далее – либо к другой тете, либо вниз, т.е. в водоем. Задача игрока путем перемещения мышкой специательного плотика не дать мальчишечке утопнуть. На каждом последующем уровне позишыны у тетенек меняются, а также появляются некие качки, попав к которым, мальчишечка получает по самое не хочу. Видимо за гнусные намерения. И есть опять же в офисе некий сотрудник отличающийся любовью к 1) простым игрушечкам; 2) к этим самым действиям определенного характера, коии мальчишечка с тетеньками, которые в игрульке, совершает; 3) оставаться в офисе после окончания рабочего дня и трудится в одиночестве.
История, то бишь, амбула. Понедрельник. Энтот самый сотрудник появляется в охвисе около 11 утра. По нему недвузначно видно, что вчерашний вечер удался. И красный и «факел», то бишь – амбре и все такое прочее. Причем в кругу сотрудников говорит, что вчерась так укушался с друзьями, что, против обыкновения, даже не возжелал плотских утех. Что само по себе для данного товарисча звучит странно. В обеденное время, по пути в столовку, сей же товарисч говорит рассматривая особо привлекательных особ противоположного пола в центре Киева опять повторяет, что плотских утех не желает из-за того, что пока уговоришь – так устанешь, что и не хочется ужо ничаво.
Вечером того же дня. Офисное народонаселение потихоньку расползлось и рассосалось. Остается товарисч. Играет в вышеупомянутую игрульку. Последний из сотрудников, кстати, именно тот, которому товарисч рассказывал об усталости и остуйствии желания уговаривать прекрасный пол прощаясь говорит: - Ну, ты, этого, не перетруждайся. - Да нет, не буду сегодня трудится, облом, - отвечает наш товарисч, и добавляет, - вот сейчас ты уйдешь, я мальчика погоняю и домой поеду. - !!!??? - !!!??? Занавес. Мальчика гонял я сам. Не в том смысле конечно. В игрульке. И никак иначе!!!
По аське болтаем (про футбол). - Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан! - Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч наших. Я выиграл! - А на что ставили? - На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью. - А ты на что?
Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим связана еще и интересная история. :)
Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет 1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю типа матч еще не закончен, так что все может быть. И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2 минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))
Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот: Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит: - "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."
Предтеча истории... , длинная но без нее не обойтись:
Есть у меня друг - Слава, учимся мы в одном университете, но он - видео-дизайнер, а я звукорежиссер. Купил он как-то фильм про биографию Гитлера, так и называется "Гитлер". Этот фильм ему нужен был, чтобы написать какой-то реферат про Вторую Мировую войну. После просмотра фильма родилась у нас идея о совместном творчестве - сделать нечто стебного рекламного ролика о немецкой армии. Эта идея при поддежке нескольких бутылок пива была воплощена где-то часа за 2. 1,6 мегабайта - http://woolloomooloo.chat.ru/gitler.avi Еще нужно указать, что мы дружно "подсели" на игру Hitman 3: Contracts. Кто не знает - это игра где вы играете за наемного убийцу. Персонаж выделяется тем что абсолютно лыс и ходил в пиджаке с красным галстуком. Дабы лучше вжиться в игровой образ я сходил в ближайшю парикмахерскую за такой же прической, и приобрел аналогичный галстук к своему пиджаку - чтобы выделиться интеллеком перед друзьями. =)
Сама история:
Есть у меня еще один приятель - зовут Ашот. Приходит он ко мне в гости - давно не виделись. Он, очень позабавился моей новой "прическе". Я прикололся, что мол в скины записался, так как шутку про хитмена он бы скорее всего не понял. После мы с ним поговорили по душам и я его давай показывать приколы - музыку и т. д. Там же, случайно, попался ролик с "нацистской рекламой". После этого я давай оправдываться, что мол тема - это прикол и мол есть у меня друг Слава и т. д. Он сделал вид что поверил. Но далее ОН НАШЕЛ DVD-шник с фильмом про гитлера (а я про него даже и забыл...). После этого, как мне показалось, отношение ко мне у Ашета стало более настороженным что ли... , и он как-то быстро засобирался домой. С тех пор я его больше не видел =))))
Есть на украинском канале "Интер" передача: "Хорошие песни". Ведущие: Ал-др Цекало и Тина Канделаки(ее смех - отдельная история). После исполнения номера артистом ведущие подзывают его к себе и начинают прикалываться(над ним и друг над другом). Одного из певцов попросили спеть а-капелло. Пока он думал, что исполнить, Тина надела солнцезащитные очки, а сняла их сразу после окончания пения и до конца концерта их больше не надевала. Интересно: что же произошло на репетиции, если Тина принимает такие радикальные контрмеры?!
Может кому-то будет интересно, кому-то нет - но зато про меня!
Предисловие первое: Числюсь я аспирантом в одной немецкой «деревне». Деревня, потому что население этого города около 30 тысяч. И почти ни что не может доставить так радости, как поднятие буржуям трафика,- ессно что с пользой для себя. Обойдя не поставленные файерволы подлключился я к системе eDonkey (eMule) и стал качать фильмы! Все бы хорошо, да вот одна проблема,- если что и попадает мне в руки,- то надо использовать по максимуму(наверное в виду хохляцкой натуры...). Так вот, ударными темпами не выключаю 7 дней комп – закачал я в общей сложности около 50Гб информации(полезной около 30Gb). Прихожу я на 8-й день работы компа на работу, нечаянно оказался этот день 1-е апреля, и вижу что я изъят из сети... Потом получаю бумагу, о том что на меня наехал концерн MPAA, за нелегальное распространение фильмов. В общем меня отмазали – по официальной версии мой комп был взломан злыми хакерами,- а вердикт был вынесен мне такой: еще раз такое будет – и наверное придется тебе паренек трудиться на своей Батькивщини! Поэтому в срочном порядке был удален eMulе нах...
Предисловие второе: ... Прошло ровно 2 месяца. Чего-то не хватало моей душе... И вот нечаянно заработала прокся!!! Кто не знает, даю бесплатно рецепт как закачивать фильмы из России со скоростью около 400Кб/c!!! Рецепт в первую очередь для иностранцев . Так вот, ищем в инете бесплатную русскую проксю, подключаемся к ней при помощи Getright, Flashget …, затем к нужному сайту(например mp3.int.ru) – и тащим, тащим, тащим.... В общем на закачку фильма уходит в среднем 29 минут. Ессно при таком расскладе Возникает вопрос где хранить??? Благо имеется в распоряжении Novell-server(200Gb свободного), у меня на компе(80Gb) и raid-система(600Gb) – но уже помаленьку начинают чувствоваться напряги...
Предисловие третье: Специфика моей работы: написать клиент-серверное приложение. В роли клиентов:PC, Laptop, PDA, и телефон,- а в роли сервера устройство с 8Mb ROM, 128Mb RAM и без винчестера,- зато с Ethernet, WLAN и Bluetooth. В общем эта хрень работает ооочень медленно, поэтому для разработки я использую нормальный линуксовый сервак .
Сама история: Так вот, пятница, 11 июля, 16:38 минут по полудню,- нормальный немец уже давно спешит домой или в пивбар, а тут попался «злой админ» и только я врубил на всю закачку, так он отключил мою Ethernet-розетку от сети и быстро убежал домой! В общем сижу и думаю, что теперь делать – нервно попиваю пивко и жду начало чемпионата. Решил написать объснительную шефу что я не виноват,- и вот что придумал: «Закачка фильмов из интернета производилась сознательно и в рабочих целях, дабы смоделировать процессы, которые может выполнять пользователь. Целью являлось отследить время отсылки и приема IP-пакетов по схеме client-server-client. Для того чтобы смоделировать реальное устройство, на котором будет выполняться серверная часть, был начат процесс копирования файлов с расширением .avi с моего компьютера на linux-сервер, чтобы сознательно забить канал; в то же время пользователь мог бы скачивать информацию из интеренета,- поэтому на загрузку из внешней сети было поставлено 3 файла с расширением .avi – c общей скоростью закачки 1Mб/с. После чего данная модель должна была подвергнуться тестированию с обоих сторон 100 IP-пакетами. В самом начале теста – я был отрублен от сети до понедельника 14.06.2004. Как известно – я обычно субботу и воскресенье работаю,- а без сети это невозможно, поэтому 3 рабочих дня(пятница вечером, суббота и воскресенье) были безвозвратно потеряны. Исходя из выше сказанного, можно утверждать, что я являюсь не нарушителем спокойствия администратора, а пострадавшим. » Плюс ко всему, зная информацию что трафик в институте с 2.00-4.00 бесплатный, то этим аргументом можно легко объяснить 150Gb фильмов на серваках под моими эккаунтами. В общем проснувшись в 7.00 утра, я подорвался с кровати и пошел по направлению к главному админу с целью «пиздить»! Тобишь восстанавливать справедливость – бороться с произволом администраторов!!! Должен сказать, что подняться в 7.00 чрезвычайно тяжело, поскольку мой обычный приход на работу в районе 13-14 часов. Поэтому сначала зашел в магазин и купил там 2 бутылочки пивка – кто знает что там будет, а пиво в любом случае пригодиться. .... В общем нашел я админа, поговорил... почему и кто вырубил мою розетку он сказать был не в состоянии, извинился и восстановил все как было. А я уже думал все, вторая кляуза на меня была б уже полусмертельной.... P.S. в 8.20 утра 2 бутылочки пивка уже выпил – пошло!!!
Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не смогла.
К матчу Испания-Росиия. В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои, поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ, и лично г-ну Вадиму Евсееву. От Алексея Толстого из Благи.
Объявление: "Внимание! В продаже появились завирусованные видеокассеты. В результате вредоносной деятельности этих вирусов 3-часовые кассеты переформатируются в 45-минутные, а цветные телевизоры начинают показывать только в черно-белом виде. Проверяйте все купленное Антивурусом Касперского".
Ехал вчера поздно вечером по Профсоюзной улице в сторону центра. Бензин заканчивался и лампочка предательски моргала уже достаточно долго. И тут, о счастье, прямо перед съездом на 3-е кольцо долгожданная заправка ТНК. Подъезжаю, оплачиваю бензин, вставляю шланг и фиксирую подачу топлива( я так всегда делаю на ТНК около дома в начале Дмитровки) А пока топливо должно было наливаться, решаю у такиста уточнить дорогу до дома, так как еду там впервые. Уточнял около 5 минут, потом подошел к машине, вынул шланг и уехал. Счастье после встреченной заправки прошло минут через 5, когда я заметил опять таки мигающую лампочку. Бензина мне не налили, и даже не сказали о том, что я от заправки отъезжаю не заправившись-))) К счастью, до заправки рядом с домом дотянул.
Трахает как-то Бен Ладен жену Буша. Тут возвращается муж, заглядывает в спальню и спрашивает-что поделываешь, дорогая?! - а опять телевизор смотришь.....
Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили. В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг оборачивается к стюардессе и говорит:
- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.
Едет А. Пугачева в своих «Жигулях» и напевает: «Меня колбасит здорово от Фили Киркорова». За ней едет Ф. Киркоров на «Москвиче» и поет: «У меня бородавки от Пугачевой Алки».