Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет... Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!". Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...
В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания вышеуказанной особы. Вся фишка в том, что получив штамп в паспорте и сменив свою фамилию на фамилию мужа, тетя оказалась НЕгуляева! вот так вот... За правдивость отвечаю.
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую лексику. Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает свои ясные очи и говорит: - bond - по английски "облигация" - Ну и что? - Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.
Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей. - Что, и маленького берете? - Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим....
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в 7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки, или полчаса искали грамотного человека?
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому, т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные - нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием посмотрела мне в глаза и изрекла: - Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!
DJ: До нас дозвонился Алексей. Хочет передать привет, слушаем вас, Алексей. А: .... Здравствуйте.... меня зовут Алексей DJ: Да, да, мы знаем, что вы Алексей, продолжайте... А: ........................ Меня зовут Алексей.... и я бы хо... DJ: Алексей, мало времени, переходите к приветам А: .... Я бы хотел передать привет своим родителям, а также моим маме и папе..
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание». Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг. Подопытный достает из кармана распечатку: - Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы. (С) Роби
Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал. Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским! Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте... Предыстория: 1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро. Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает. 2. Наш институт был возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. 3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии) Что делать... Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать. Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 "девушки" легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя. Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут. Я достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше... Тут я понял, что я показал...... и начал краснеть... Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха. Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким размером можно было бы и бесплатно... Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя... %0 Я уже весь мокрый от смеха... Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" (наверное боялась, что дети войдут %) )... Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже показали руками... %) Вот такая история...
Это письмо - реальное. Оно было направленно в ТНК-ВР Менеджмент от всех дочерних Обществ:
- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!
Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.
Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.
Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.
Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.
Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.
И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.
Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.
Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.
Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!
Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.
В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.
И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.
Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ
При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы: 20% - "Да"; 20% - "Нет"; 60% - "А что такое оргазм?"
Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник: бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые. (Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).
Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо - порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:
- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..
Непривычно жить по-честному… Обсуждаем с коллегами особенности установки не так давно вышедшего сервис пака 2 для Windows XP, а особенно то, как сломать его активацию, ведь старые «ломалки» к нему не подходят. Делюсь опытом, я уже несколько перепробовал, одна сработала достаточно корректно. Сергей это послушал и говорит: «Я у тебя скопирую эту «ломалку» и сегодня проверю на своем компьютере». А Игорь ему с удивлением: «Зачем тебе? У тебя же честная XP?! Возьми и активируй по Интернету! » Сергей: «Да? И, правда! А мне этот вариант даже в голову не пришел…»
Стартовой страницей у меня Explorer настроен на www. rbc.ru Обычно читаю по вечерам вместо газет. А внизу, на главной странице всегда проводят какой-нибудь опрос. Когда мне не безразлично – участвую. И вот сегодня: «Как Вы считаете, можно ли внести изменения в Конституцию для продления срока президентства? » Варианты ответов: - да - нет - затрудняюсь ответить
Выбираю ВТОРОЙ вариант и вместо обычного обновления страницы, после учета моего голоса выскакивает окно: «ОШИБКА» и предложение запустить отладку!!!! Во как! Комментарии излишни.
Последний класс школы. Приближающийся последний звонок. Репетиция праздничного концерта. Задумка нашей классной руководительницы была гениальной - прочитать стихи учителям в духе пушкинских произведений (мы заканчивали в год 200-летия Пушкина). Мне досталась сцена Зеркала из «Сказки о мертвой царевне и 7 богатырях» - выйти, красиво встать и рассказать много хорошего об учительнице черчения. Текст был следующим: «Ты прекрасна, спору нет, Но Елена всех милее, всех румяней и белеей, Хороша, стройна, игрива, вот уж диво, так уж диво. Варит, шьет, чертит, рисует и питанье согласует, Глядь, в милицию бежит, трудных деток сторожит…» и т.д. И вот, генеральная репетиция! Мое выступление. Выхожу на сцену, встаю красиво: «Бла-бла-бла… (И не знаю, о чем я подумала тогда) КУРИТ, ПЬЕТ, чертит, рисует (и далее по тексту)…» Классная в тихом ауте сползает под стул, остальные приглашенные на репетицию очумело смотрят то на меня, то на нее, за кулисами у одноклассников, слышавших незабвенный перл, начинается тихая истерика… На сам Последний звонок на стене была приклеена подсказка, кому, как и что делать, так вот рядом с моей фамилией, красной ручкой было написано: «Лена! Не забудь! ВАРИТ! ШЬЕТ!!!».
P.S. Было дикое желание повторить свой успех, но что-то меня удержало. :-)))
Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует: - Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко - мол, по молодости, по глупости... С кем не бывает... - А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать? - Ну, тут вообще просто. Скажешь:- Молодость прошла, а глупость осталась.
К вопросу о забугорных кипятильниках. Жил я тут как-то несколько месяцев в Германии. Жил в квартире с электроплитой, и вскипятить чай в имеющемся (обычном) чайнике было ну не то чтобы очень тяжело, но просто очень уж долго ждать. Поэтому я привез из России маленький такой кипятильничек, рублей за 25, который стакан воды доводил до кипения минуты за 3, что и требовалось. И вот живу я в Германии, и месяца через три ежедневного пользования мой кипятильничек приказал долго жить, сопроводив отход в мир иной небольшим фейерверком на полкухни, вследствие короткого замыкания. Оплакав кипятильник, пошел я по немецким магазинам, не особо надеясь увидеть в них что либо подобное. К своему удивлению, кипятильник был найден в местном WallMart`e, но стоило это чудо немецкой техники (ничем не отличаясь от российского "чуда") около 13 евро. А это, как бы, обед на двоих в средней руки кафе. Платить такие деньги за железяку с проводом - не с руки. Пошел в соседний магазин - там электрический чайник самый дешевый стоит 9 евро. Дешевле нет. Самый неприятный цвет - ядовито-желтый. Жуткая форма - в чемодан мой точно не влезет (как-то этот чайник был странно извит, короче, "в форме змеи"). Но - дешевле нет. Аргумент. Вздыхая, и мысленно матеря "змею", плачу 9 евро, иду дальше. В витрине соседнего магазина вижу: маленький, аккуратненький чайничек (белый!) за 5.50. Решение пришло сразу. Возвращаюсь в тот магазин, где мне продали желтую "змею". - Майне фрау хат гезагт, дасс дизер вассеркохер ист нихьт гут. (моя жена сказала, что это плохой чайник) Квадратные глаза продавщицы: - Варум? (почему?) - Ди фарбе ист нихьт гут. (цвет плохой) - Унд вельхе фарбе ист гут?! (а какой же цвет хороший?!) Я, скромно так (зная, что такие чайники только ядовито-желтого цвета...) - Вайс... (Белый) Рассвирипев, продавщица забрала мое желтое чудо, выдав мне деньги, на которые еще через десять минут был приобретен маленький белый чайничек, который служит мне до сих пор. Больше всего мне понравилась реакция моей жены, которой я рассказал всю эту историю, вернувшись в Россию через две недели (ну не было ее со мной в Германии, не было!): - А меня-то ты зачем приплел? И вправду, зачем? Да просто тетка в первом магазине мне показалась очень вздорной, которая могла развести ненужные разговоры. И нейтрализовать ее вздорность я решил ссылкой на "вздорность" моей жены, понимая, что вздорная дама легче поверит в несерьезный аргумент другой вздорной дамы, чем в серьезный аргумент мужика. Так и произошло. Вот такая "глубокая философия на мелких местах".
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей: - Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
Доска объявлений Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь. Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!
- Зачем Путин хочет пообщаться с народом Украины в прямом эфире прямо перед выборами? - Затем, что бы сказать, что Россия будет уважать любой свободный демократический выбор украинского народа. Особенно если этим выбором окажется Янукович.
Про блондинок... Яночка, симпатичная блондинка 19 лет учится на 2 курсе престижного ВУЗа, но как говорится - в голове ни бум-бум... Вопрос Яночке: "Яночка, кем ты будешь через 5 лет?" На лице Яночки отражается мучительный мыслительный процесс, затянувшийся минут на пять... Наконец, умственные потуги сей прекрасной девы увенчались успехом: (в растяжку) Череееез пяяяять леееет я бууууудуу.... БЛОНДИНКОЙ! конец!
Янукович выступает перед народом: - Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!
- Вчера на Крещатике, при участии российских артистов состоялся петитнг в поддержку Януковича. - Может митинг? - Если бы вы видели как Кобзон лизал Януковичу зад...
Политические новости: Вчера президент Украины Виктор Янукович выступил с докладом на сессии Генеральной ассамблеи ООН. Криминальная хроника: Американская полиция по-прежнему не может напасть на след злоумышленников, похитивших 15 норковых шапок из гардероба Организации Объединенных Наций...
Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды отсидевшего Януковича на военном параде по случаю 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. "Смерш" агитирует за штрафбат!"
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение стрясти и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями за Ющенко.
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку. После оформления документов он говорит продавцу: - Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать? - Не понял... - отвечает продавец. - Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul... - А, речь об этом... так ей насрать! - То есть, как? - А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!
Куда катится наш мир??? Вчера дочь 6-и лет поцарапала пальчик и круглыми от ужаса глазами прибежала ко мне на кухню... Все!!! Кровь выступила.... она понимает, что уже присмерти практически. Надо спасать! В холодильнике завалялась бутылочка текилы, вот ею и смазали царапинку. Детеныш сразу успокоилась осмотрела травму.... принюхалась... и так неожиданно -" Мам, а можно облизать?" Я шутя ей отвечаю, что алкашкой станет. ....-"Мам! а если с лимоном?"
Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня дамы за мужской шовинизм. Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе) Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. » Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? » Ж «точно» Н стирает Ж спрашивает «ты все стер? » Н «да» Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! » Немая сцена
Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом, продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям. Опустевшая территория заселена южными племенами.
"Власти Кубы объявили о прекращении свободного хождения в стране американского доллара. Как говорится в обращении центрального банка Кубы, эта мера вводится в ответ на экономические санкции США, действующие в отношении острова на протяжении последних 40 лет."
Кто там рассказывает анекдоты про тормознутость финнов и эстонцев?
Сегодня ровно год, как арестовали Ходорковского. Односторонняя стенограмма телефонного разговора.
С новым годом! Ветер стал потише… Вряд ли это что-нибудь изменит. Я давно тебя не видел, Миша. Говорят, сегодня на обед - пельмени?
Хочешь пару фильмов фон Триера? Каннский кинофестиваль? - Прошел как должно. Налоговики - последние гетеры? Да, пожалуй, только расплатиться будет сложно.
Ты же знаешь - для всего найдется мерка. Для властителя, раба или скитальца… Ты слыхал, небось, про яйца Вексельберга? Будет надо - отберем не только яйца!
Ты когда-то выступал на тему взяток? Ну, теперь и судьям больше платят… Я, как говорится, буду краток: Бабки, Миша, есть. Но на залог - не хватит.
Ты бы жить хотел за изгородью, Миша? Ты и так теперь живешь за загородкой. Не ори - тебя ж никто не слышит - Заливают расставанье водкой.
Ты бы отошел от дел в сторонку? Что? Меня, считаешь, клинит? Видишь у окна рассохшуюся шконку? Там, я знаю, скоро будет Старший Плиний.
Приходи, попьем «Мартель», да выпьем чаю Или ты чифирь предпочитаешь? Не придешь? Не отпускают? Понимаю… Все по-прежнему меня не уважаешь…
Произошло 3 минуты назад. Сижу за компом, он одинокий в сеть не подключенный в связи с чем распечатать с него невозможно. И тут прямо приспичило распечатать инфу с одного сайта. Дай думаю скопирую адрес и с соседнего компа, благо он в сети, распечатаю. Сказано сделано. Выделяю мышкой адрес, тыкаю правую кнопочку, копирую... иду на соседний комп и безуспешно пытаюсь вставить... Заработался блин.
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
Меня недавно переехали трамваем, Он был зеленый, как весенняя трава, В его окне мелькнула клетка с попугаем И я почувствовал, что стало меня два.
Я ощутил толчок в лопатку, Потом упал, а вот и колесо, Меня всего по рельсам раскатало Слегка приплющело и выжало всего. Тут крики, гам, толпа зевак собралась, Толпа меня не знала никогда, Пришла взглянуть на то, что от меня осталось И посмотреть, как стало меня два!
Когда-то я читал про Берлиоза, Про Аннушку, что масло разлила, Булгаков жил давно, писал он в прозе, Про то, как Берлиоза стало два. Я, прочитав про то, не думал, Что будет у меня такой конец, И думал Мастер, Маргариту все ж замутит, Он как и я, был молодой самец.
Но бог с ним, с Мастером И бог с ней, с Маргаритой, Ведь не они, а я попал трамваю под шасси, Лежу, смотрю, вот перелом открытый, А вот и кучкой все мои мозги, А вон чуть поодаль и мои ноги, Застыли в позе "ЗЮ", как два бревна, До них не дотянусь я без подмоги, До них примерно будет метра два.
Толпа зевак стоит и все глазеют, Где что лежит и что внутри меня Все головой кивают и жалеют, "Какой самец! Теперь их стало два!"
Да! Жаль, что все так быстро, я тут вспомнил, Про дом в Майкопе, где моя семья, Трамвай, жены желание исполнил, Теперь два мужа будет, папы тоже два!
Тут судмедэксперт появился, Мои мозги попробовал на вкус, Как хорошо, что утром я побрился, Теперя даже морга не боюсь. А судмедэксперт долго думал, Писал он чтото на листке, Он гад! Мою печенку съесть задумал, Поджарив ее с луком на огне. Но он все пишет, вид не подавая, Мозги мои в пакетик все собрал, Их дома съест, на ужин накрывая, И антрекот еще поджарит, каннибал! Потом бедро на фарш он перекрутит, Он людоед! Спасайте же меня! Пусть гильотина пополам его рарубит, Пусть людоеда тоже будет два!
Ну, вот и все! Сейчас сестричка Носилки выкатет, тогда Врачу скажу я из больницы: -Носилок тоже нужно два.
Но я молчу и рот не открываю, Врач направленье дал и в морг определил, И довезут сиреной завывая, Всего прослушают и спросят-не болит? Там будет врач, паталогоанатом, Костюм мой будет мерить на себя, Он скажет, что делиться нужно с братом, Теперь костюма тоже нужно два.
Не много время проведу я в морге, Дня два, не больше и тогда, Две панихиды о душе моей отслужат, В гроб упакуют, коих тоже будет два. Ко мне моя семья приедет, Ко мне придут мои друзья, Увидят моды писк последний, Два белых тапка, от Версаче, для меня...
Все в мире парой, как ботинки, Два лебедя, два в школе, две руки И у быка есть два яйца в мошонке, На две ноги обуешь сапоги. Два Витаса исполнят песню, Две оперы споет он нам, Две ноты он споет фальцетом, "СИ" он себе возьмет, а "ЛЯ" подарит Вам.
Я на руке два пальца вверх поставлю, Как буква "V" в латинском словаре. Виктория-Победа это значит, И сигарету закурю, а может сразу две. И у Высоцкого в стихе о зоосаде, Гуляли две жены Марины Влади, Одетые животными, с двумя же бегемотами, Он сам сказал все это на эстраде.
А вот орел летит и крыльями он машет, И самолет летит, ложась на два крыла, Велосипед проехал скрипнув даже, Педалей и колес на нем по два.
Я не пойму в чем дело? Что за цифра? Проста и четна, красива, Трамвай и попугай сложила в рифму, Простая закарючка, цифра два!
Все хорошо, но что-то мне неймется, Я в двух гробах лежу, летая в облаках, Пишу стихи, и кажется отвлекся, Пойду пройдусь, поправлю ленту на венках. Прошелся, погулял, и тут я вспомнил вспомнил! Что в булочной я хлеб хотел купить, Трамвай, желание жены исполнил, Мечтала милая, чтоб бросил я курить.
До булочной тогда не смог добраться, Но кто ни будь, когда нибудь дойдет И купит хлеб, что для меня остался, Хотя навряд, трамвай не подведет.
Два камня кинут мне на две могилы, Я не столкну их, мне не хватит сил, И эпитафию напишут на латыни- "VOT ETO NIFIGA SEBE, ZA XLEBUSHKOM SXODIL!"
Довелось мне общаться со старым, высокопрофессиональным психиатром, успевшим немало повидать в жизни. Как-то спросил его, где он начинал карьеру... ... Было это в 1952 году. по распределению "зеленый" еще врач попал зав. психиатрическим отеделением в райбольницу где-то в Центральной России. От райцентра до ближайшего города - 50 км. разбитой грунтовки. От некоторых деревень этого района весной и осенью добраться можно было только пешком. В болотниках. Завотделением парня назначили по одной причине - на отделение полагался всего 1 врач и один санитар (бугай в 2 метра, чемпион района по кулачным боям, проводимым зимой на замерзшей речке). Милиция, сплошь Анискины по виду и повадкам, худо-бедно ловили лиходеев. Временами приводили к психиатру на экспертизу -убийц, грабителей, насильников. Экспертизу провести было непросто: селяне из тех самых отделенных грязью деревень часто не писать, не считать, не читать не умели, почти ничего не знали. Классическая социальная запущенность. Или умственная отсталость??? Ведь как маму-папу, себя-жену зовут и умственно отсталые знают. Психа - на каторгу? Нашелся 1! универсальный вопрос, легко дифференцировавший запущенных и отсталых: Кто такой товарищ Сталин? Даже самые запущенные бойко выдавали про вождя Революции и любимого руководителя Советского Союза...
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
1 ноября. Выборы в Украине. Приходит пресс-секретарь Януковича и говорит: - У меня есть для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? Янукович говорит, мол с плохой. - Первое место занял Ющенко с 48% голосами. Янукович думает - "Вот блин, первое место, 48%, значит во втором туре мне мало что светит, еще 2 недели морочиться, хотя продую все равно". - А вторая новость какая? - Вы во второй тур не попали. У вас есть еще две недели до второго тура, чтобы смыться и деньги захватить.
с http://otkpobehho.blogspot.com (стиль авторов сохранен!) ------------------------------------- Я в детстве трахнул свинью (точнее поросенка). Ну и визжал, сука!
В 12 лет я пытался трахнуть корову, собаку и курицу... Но и потомеще Были инцеденты. Авообще я нормальный. Просто тогда спермотоксикоз замучил
Я в 13 лет водил членом по губам своей собаке и мне это нравилось...
-----(Бедные зверюшки!...)
Мечтаю что было бы круто если бы у меня была машина времени, бронежилет и автомат. Тогда бы переместился в средневековье и был бы непобедим. Обучал бы девушкам в замках секреты секса (хотя сам еще не пробовал). С головой все в порядке! Парень 19 лет
-----(Срочно сократить сеансы компьютерных игр! Однозначно!)
это государственная тайна, поэтому об этом никто не знает. но я вам признаюсь, что несколько лет назад я работал в одной секретной лаборатории в сибири. так там мы (молодые биологи) занимались тем, что с помощью клонирования и генной инженирии занимались выведением новых видов живых существ, скрещивали их и изучали. некоторые экземпляры были просто отвратительны, некоторые очень опасны. в частности была выведена порода хищных рыб, которые могут обходиться без воды и передвигаться по суше. взрослая особь способна сожрать человека. часть из них была заброшена в сша...
-----(Хоршая, видимо, была трава!)
Я агрессивно настроеный против гетеросексуалов гей! Я ненавижу гетеросексуалов! Чтоб они вымерли! Я считаю что эта планета была создана для геев! Мы правильные, а гетеросексуалы - отбросы общества, а не наоборот.
-----(В конкретном случае рекомендую книгу "Откуда берутся дети")
Мужчина, 18 лет. У меня странные фантазии. Получаю большое удовлетворение от селедок. Не знаю, чувствуют ли и другие 18-ти летние мужчины подобным образом. Не знаю, как контролировать эти чувства. Просто мне очень нравится сельдь!
-----(Тяжелый пациент...)
Хотел узнать какие ощущения у женщин от анального секса. Засунул себе винную бутылку в анус..
Я и раньше не считала, сто истории про блондинок придумали брюнетки, а вчерашняя встреча подтвердила мои предположения. Я повстречала Еі. БЛОНДИНКУ ИЗ АНЕКДОТОВ.!!! Надо было купить для себя и брата кефира. Из представленного ассортимента приглянулся кефир " БИФИ", ТОЛЬКО он был в упаковках по 0,5, а нам на двоих надо ЛИТР. Ну любим мы кефир. Я протягиваю деньги и говорю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", после беглого осмотра полок мне протягивается упаковка в 1 ЛИТР ДРУГОГО кефира. Я повторяю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", получаю 1 УПАКОВКУ (0,5) кефира "БИФИ" Повторяю с нажимом " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", Блондинка-за-прилавком делает страшные глаза и еще раз окинув взором ассортиментец, протягивает мне.... РЯЖЕНКУ, Смоленскую. в белой упаковочке. на которой, БОЛЬШИМИ буквами, во весь торец выведено 1 ЛИТР!!! Пришлось на пальцах объяснить, что 0,5+0,5=1 ЛИТР Как говориться, занавес
Маша, Петя, Вера и Алеша сидели в баре и очень миловидно болтале о всякой ерунде, запивая все это дело отверткой. Маша и Петя встречались уже давно, так сказать жили вместе, а вот Вера и Алеша всего только месяц. Причем все уже давным давно были друзьями. В определенный момент разговора Вера вдруг спросила у Маши:
- Маша, а у тебя были мужчины с большими членами?
Все напряглись. Но больше всех, естественно, напрягся Петя. Маша, несколько подумав, видимо, то ли что-то вспоминая, толи примеряясь, ответила:
- Ты знаешь, нет.
Петя, в сердцах:
- Блять! Ну могла бы спиздеть чтоли, а?!
Все засмеялись, оценив комичность ситуации, но больше всех смеялся Алеша, потому как ему было приятно, что Петя так обложался. Отсмеявшись, уже Маша спросила Веру:
- Вот Лешка над Петкой ржет, а у него у самомго-то большой?
Вера, несколько удивленно, но вполне так уверенно:
Както раз сидит у меня в гостях мой друг, играет на компьютере в страрегию, я читаю книгу. А в этой самой стратегии он играл на стороне русских и на него постоянно ктонибудь нападал, на то это и стратегия. И вот после примерно 20-го нападения на его город, я это определил по звуку взрывов доносящихся из динамиков я у него спрашивая:-Ну как там у тебя на военном фронте? Он зная название некоторых орденов и медалей 2-ой мировой хотел сказать либо орден Ленина, либо медаль красного знамени, но вместо этого я от него услышал:-Да на мой город столько раз безуспешно нападали, что ему за такие подвиги орден красного ленина положен. После этой фразы я ржал минут 5.
Заключает наша контора договор с другой конторой, из города... ну, это неважно.. Договор касается ремонта неких приборов.. Естественно, перед ремонтом производится дефекТация этих самых приборов... Вместе с договором получаем по факсу протокол согласования стоимости работ, счет, акт приемки работ. И вот, перечитывая договор, мы вдруг обнаруживаем, что вместо ДЕФЕКТАЦИИ приборов это контора собирается провести ДЕФЕКАЦИЮ... Ну, думаем, опечатка...
НО!!! Во всех остальных документах упоминается та же самая дефекация!!!
Наверняка, у человека, который готовил это документы, в то время были проблемы с желудочно-кишечным трактом..
я как-то привыкла что американская реклама у меня ничего кроме скуки не вызывает. Но тут- простенькая рекламка фирмы по страхованию здоровья в солидном медицинском журнале- ВОСКРЕШЕНИЕ- много лет радости для Вас и Вашей семьи. Нам понравилось
Живу я в двенадцатиэтажном доме, где по понятным причинам газом квартиры не оборудуют. Так вот, в полночь звонок по домофону домой: - Откройте, газовая служба! - Так у меня и газа то нет... - А мы и не к вам... Чтож, пришлось открыть
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.
Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.
Это официальная информация! Шведы помогут эстонцам возродить плантации конопли на болотах
Шведская фирма IndustriHampeGotland AB при поддержке Евросоюза хочет вдохнуть новую жизнь в заросшие поля Сааремаа и посадить там промышленную коноплю.
Идея состоит в том, чтобы оживить старинную эстонскую традицию выращивания промышленной конопли. На Сааремаа десятки тысяч гектаров пригодной для выращивания промышленной конопли. В основном это давно пересохшие озера и заболоченные местности, почва которых чрезвычайно плодородна и подходит для выращивания промышленной конопли.
Готланд считается наилучшим местом в Европе для выращивания этой культуры - там именно такая почва и такая продолжительность светового дня, которые для нее необходимы. В южной части Сааремаа имеются те же условия, свободная земля и хорошая рабочая сила.
Фирма первоначально заинтересована в покупке 200 гектаров земли. Основной продукцией станет конопляная стружка, а также волокно - оно используется во многих областях, например, в автомобилестроении. Малая часть продукции попадет и на обеденный стол в виде конопляного масла.
По одной из центральных улиц Москвы в час пик медленно-медленно идет старая-старая бабуля, почти ползет. И жизнь тяжела - согнула в три погибели, и ноги больные - две трости уже плохо помогают, и бидон с молоком все обгоняющие пинают - говорят нехорошими словами через плечо. А бабуля - чемпион по жизни! И рюкзак у нее на спине с надписью говорящей... "FERRARI". Олик.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.