Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник. - Как жизнь, Вовка? - Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки гадит... Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...
Об энергоинформационном поле и обмене идеями. Лет семь назад мне довелось работать first-time финансовым директором на фабрике мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое - это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым потребителям.
Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех мороженого».
Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей дальнейшей деятельности.
У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела, пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим, утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.
Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.
Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».
Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал грузить в кабину!.. » Финиш. Taoist
Из всех искусств для нас важнейшими является кино...
Израиль. Местная дурная привычка - при прокате Голливудских фильмов "переводить" название. А шоб нихто не догадался. А также чтобы повеселиться, когда выйдет продолжение. И вот что иногда получается:
Эпизод 1: Undersieged (Осажденные) было переведено как "Морская осада". Ну да - там же море. Звучит-то как круто! Действие "Осажденных 2" происходит в поезде... "Морская осада в электричке". Ну не сюр ли?
Эпизод 2: Шедевр "Alien" (Чужой) был переведен... никогда не догадаетесь - "Восьмой пассажир". Надо же, мы ведь не только переводим, мы еще до 8-ми считать умеем. Особенность иврита - порядковое числительное ставится после существительного.
Итак, "Alien 2" - "Пассажир восьмой второй". Хотя по фильму уже не восьмой, так как многие уже сошли вместе с лыжами. Да и не пассажир оно - давным-давно приехало. Дальше - как в сказке: Пассажир8.3, Пассажир8.4... Стойкая ассоциация - Explorer6.0
год 1995 Н-ская мотострелковая бригада я стар.мех батальона (попоросту личный водитель ком.бата, только вожу не машину,а танк).Вызывает нас(механика и оператора-наводчика) как-то ком.бат м-р Хохол."Срочное построение командиров подразделений со своими экипажами,по полной программе". Ну то-есть противогазы,подсумки,автоматы и прочее(типа проверка боеготовности). Мухой собираемся и к палатке ком.бата,тот уже ждет,весь при параде. Приезжаем в управление бригады,там уже не протолкнуться от техники БТР,БМП,в общем кому что по штату положено,тот на том и приехал. Построились,экипаж а за ним агрегат,стоим,ждем,ком.бриг появился, побрел вдоль строя.Повторюсь построение по полной форме всеми бирками к командыванию.Напротив нашего ком.бата (м-р Хохол)тормозит и громогласно(на весь плац):Товарищ майор,на бирке должна быть ФАМИЛИЯ, а не НАЦИОНАЛЬНОСТЬ! P.S Ком.бриг и ком.бат были друзья еще по России и такие подколы у них были в порядке вещей.
В продолжение темы личных амбиций: Есть на пост-советском пространстве такой город - Актау, знаменитый тем, что на его месте в свое время отбывал срок поэт-песенник Тарас Шевченко. Но то не суть. Так вот, в этом городе, как и во многих других городах, налоговая инспекция располагается в здании бывшего дет. сада. Примечательна нумерация кабинетов. Для непосвященного посетителя кабинеты расположены в произвольном порядке, например, рядом с центральным входом 26 и тут же рядом 18. Однако, все гораздо стройнее. Просто кабинет номер 1 - у начальника, 2- у зама, и так по нисходящей. А то, что кабинеты по всему зданию разбросаны - так ведь начальники их себе сами выбирали, и запомнили, как их найти. Посетители же - пусть шарятся, меньше будут доставать. Вот такая иерархия! Жаль, здание маленькое, а то путеводители бы продавали.
- Алло! Это «Фабрика звезд»? - Да! - Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен? - Нужен? А что там у вас? - Маленькие яичные тисочки!
Месяц назад я и мой приятель и коллега Андрей попали по делам в Вологодскую область. Занимаемся мы снабжением ряда продовольственых компаний оптовыми партиями сельхозпродукции, которую они затем расфасовывают и, под собственными торговыми марками, поставляют в магазины. Встретив нас в аэропорту Вологды, местные партнеры отвезли нас в поселок Мухосранск городского типа, в 150 км от Вологды. Там находится небольшой, но оборудованный новым европейским оборудованием молокозавод, производящий отличного качества молочные продукты (масло, сметану, кефир и др.). К пяти часам мы покончили с бизнесом, заключив взаимовыгодный долгосрочный контракт на поставку их продукции.
Т.к. улетать нам было только следующим утром, то руководство завода решило нам устроить “культурную программу”. В поселке-то всех развлечений - кафе-бар, бильярдная и три проституки, а также Дом культурщины. Поужинав в кафе (кстати, кормили там довольно неплохо), решили нас повезти в ДК, где должна была состояться премьера нового репертуара местного самодеятельного ансамбля старинных танцев (павана, аллеманда, мазурка, гавот, кадриль и т.д.), ну, типа, “у нас тут не Большой, но и мы чего-то умеем”.
Перед началом каждого танца выходила молоденькая девушка и объявляла название танца, страну его происхождения и эпоху, когда он был популярен. Видимо, это была ее первый опыт работы в качестве конферансье, т.к. она была весьма смущена и часто запиналась. После мазурки она вышла на сцену и, зардевшись, объявила:
- Вы посмотрели польский танец мазурка. А сейчас мы представим французский народный танец минет... - ДУРА, НЕ МИНЕТ, А МЕНУЭТ! - раздался из-за кулис чей-то громовой голос.
Девушка закрыла руками лицо и убежала со сцены. ... Очнулся я от раздиравшего истерического смеха минут через пять. Зал еще грохотал. Андрей утирал платком слезы, директор завода согнулся пополам и держал руками живот, директор по сбыту свалился со стула в проход. Только минут через пятнадцать танцы смогли возобновить. Оставшиеся несколько танцев объявлял худрук ансамбля, вздрагивавший при каждом выкрике из зала: “А минет еще раз нельзя продемонстрировать?”
Вечером, за чашкой водки в доме у гендиректора, где нас разместили за отсутствием гостиницы, Андрей сказал:
- Спасибо за культурную программу, Николай Сидорович! Танцевали весьма недурно, даже по столичным меркам, а вот смеялся я так последний раз на конце Жванецкого лет 5 назад.
На прилавке с мороженым увидела новый сорт (раньше, по крайней мере, на глаза не попадался) - "Туземец в белой глазури" называется. Сразу купить не сообразила, а сейчас сижу и гадаю - ну кто там внутри? Удмурт (живу в Удмуртии) или татарин (изготовитель - Набережные Челны)? Пойду с работы - куплю...
Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я решил, что надо все-таки найти возможность навестить их. Придумав "деловой" предлог для посещения города, где жил отец, я поехал.
Приехав, я застал папу с некоей "герл-френдой". Он был очень рад моему приезду, но, поскольку был захвачен врасплох, стеснялся своей подруги. Я же сказал, что стесняться тут совершенно нечего, что я человек уже давно взрослый, что я никоим образом не осуждаю моих родителей за то, что они решили расстаться, и что я очень рад тому, что он на старости лет не одиноко живет, а вот даже молодая (сравнительно) женщина у него есть. Но он все равно чувствовал себя неловко. Я так понял, что эта женщина имела какое-то отношение к "эскортному" бизнесу, т.е. была там кем-то вроде "менеджера" или "диспетчера". Ну да это не мое дело - я здесь человек пришлый.
Я ушел по своим делам, а когда вернулся вечером, там была уже не только эта женщина, но и весьма симпатичная девчонка. Она пекла пирог, как сказал папа, "для меня". И осталась ночевать. Я до сих пор не знаю, была ли это моя случайная удача, что я сумел соблазнить ее своей старательной гусарской удалью, или же это был подарок мне, «взрослому сыну», от папы, заказанный в заведении его подружки. Девчонка не выглядела как проститутка, выглядела, как просто нормальная молодая девчонка. И она мне очень нравилась!
Настало время рассказать "преамбулу". Сразу оговорюсь, что отец, много проработавший в тайге и тундре, с детства приучил меня уважать коренных жителей севера их за мудрость и умение жить в очень сложных условиях. Но "из песни слова не выкинешь", моя преамбула - анекдот из серии "про чукчей". Я надеюсь, что чукчи не сочтут его обидным, а тоже отнесутся с юмором. Итак:
В купе оказываются чукча и молодая женщина. Поезд отходит, чукча достает какой-то музыкальный инструмент из моржовой кожи и начинает на нем однообразно заунывно играть, дергая единственную струну: - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!.. Женщина очень скоро не выдерживает и говорит: - Пожалуйста, перестаньте это делать! Чукча послушно откладывает инструмент в сторону. Поезд идет дальше. Темнеет, пора спать ложиться, женщина ложится в постель и думает, что вообще-то неплохо было бы попробовать, как чукчи трахают. Чукча все еще сидит (когда она ложилась, он деликатно выходил из купе). В конце концов, она решается и говорит: - Ммм... Не знаю как к тебе обратиться... Ну... в-общем... ты хочешь? - Очень хочу, - скромно отвечает чукча. - Ну давай тогда! - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Так вот, продолжаю. Когда мы с девочкой отдыхали в полночной тишине двухкомнатной квартиры после секса (который, кстати, был супер!), из соседней комнаты, где были таежник-папа с его подругой, раздалось: - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Раз десять. Я ушам не поверил. Потер уши - звук исчез. А через какое-то время отчетливо повторился. Мы оба слышали этот звук. Он был негромкий, но в квартире было тихо, поэтому мы слышали его отчетливо. Звук БЫЛ! Но что это был за звук, было непонятно. Мелодичный, монотонный, как будто кто-то дергает одну струну на незнакомом инструменте. Я вспомнил и шепотом рассказал анекдот. Потом у нас снова был фантастический секс, который был прерван этим же звуком и нашим смехом, который мы уже не могли сдержать.
После, конечно, я понял, что это было. Меня постигло некоторое разочарование - это были неисправные стенные часы, которые вместо боя издавали звук соскакивающей пружинки. А ведь если бы в ТАКУЮ ночь это был бы мой папа, в компании своей обольстительницы одиноко играющий тоскливую северную мелодию на моржовом ухе, это было бы гораздо более забавно, правда?
На последних курсах Ида решила перебраться из студенческой общаги в съемную комнату, она уже подрабатывала в одной газете редактором и могла себе это позволить. Бабушка, которая сдала ей комнату, оказалась современных взглядов. Однажды утром, когда знакомый Иды, как казалось ему, тихо и незаметно ушел, бабушка вызвала Иду на кухню и строго сказала: «И правильно, так с ними, мужиками и надо поступать. Вечером пришел, утром ушел, ни кормить, ни обстирывать не нужно. Пущай другие дуры этим занимаются». Однажды бабушка постучала к Иде в расстроенных чувствах и пожаловалась. Оказалось, что ей по большому блату достали бесплатную путевку в элитный загородный санаторий, но вот загвоздка - с ее плохими почками она точно не сможет пройти анализы, которые требовались, чтобы в этот санаторий попасть. - Может, ты пописаешь в баночку, а я отнесу, будто это мое? – попросила она Иду. - Нет проблем, - согласилась девушка. Глубокой ночью в полном изнеможении от секса и слегка под шафе она вдруг вспомнила просьбу бабушки. Достав баночку, она присела над нею и тихо зажурчала. - Ты чего? – изумленно уставился на Иду ее друг с кровати. - Спи! – махнула она рукой. Пару дней спустя, когда Ида пришла с занятий, к ней в комнату постучала радостная бабушка. - Дали, дали мне путевку-то! Сказали, что моча у меня, как у молодой. Только одно им сильно не понравилось. - Интересно, что? – заволновалась девушка. - Сказали, что в моем возрасте столько пить – это смертельная доза. - Хм, ну а вы что? - Ничего, поклялась больше этого не делать…
Случай из жизни нашего офиса. Работали у нас тогда два неких творческих товарища. И вот, скреативили они какую-то шнягу дизайнерскую и зачем-то надо им было что-то по этому поводу обсудить с нашим фин. директором - строгой дамой средних лет (инициалы - Н.М.). И вот встречаются первые двое с фин. директором в коридоре. И говорит один творец: "Н.М., мы хотим вас тут поиметь". Н.М. же, без тени смущения, отвечает им: "Ну, давайте к примеру на этом диванчике". Самое главное, что никто и в мыслях не имел ничего "такого". Вот так у нас народ ненавязчиво общается.
Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Есть у меня знакомый. Американский студент, изучающий русскую культуру и язык. Прикрепили мне его в "нагрузку" при обмене студентами. Парень толковый, по-русски более-менее хорошо говорил уже как приехал. Ко многим вещам научился относиться с чисто русским раздолбайством, но многое его в нашей великой и могучей по прежнему удивляет как ребенка.
И вот ваяет он очередную научную работу. Что-то типа "современные молодежные андерграунд и язык". И начал меня терзать, а как бы с этим андерграундом и сленгом поближе познакомиться.
Первая мысль была отвести его в какой-нибудь тусняк. Но ведь ляпнет что-нибудь нето и прибьют его там неровен час. А потом меня осенило, как все можно сделать безкровно. А посажу ка я его в интернет на какой-нибудь сайт. udaff.com - самое то. И андерграунд и сленг в одном флаконе. Предупредил что язык там странноватый. Что такое "креатифф" и "фтыкать" объяснил, а сам пошел по делам.
Вернулся через час. Сидит парень перед монитором. "Фтыкает в креатифф". На морде - непонятки.
Увидел меня, оторвался:
"Слушай, я может чего-то не понимаю, но это очень похоже на БЕЛОРУССКИЙ ЯЗЫК!"
Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы. Глухомань полная. Один генерал говорит: - Как же вы без баб то? - Да у нас тут верблюдица есть... - Правда? Дайте-ка лестницу. Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит: - Нет, бабы все-таки лучше. - Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал. www.nikvel.ru
Один из парадоксов русской души заключается в том, что ей всегда одновременно хотелось того, чего одновременно не бывает: воля при монархии, изобилие при социализме... а теперь ей нужна рыночная экономика, но при отсутствии на рынке торговцев.
Волею судеб случилось так, что я веду по совместительству информатику в школе. Небольшое отступление: лет пять назад подруга, которая вела в 5 классе французский, рассказала, что ее подопечные дети на фразу "Как сказал Карл Маркс,.." сделали удивленные глаза, и ей от этого стало радостно - хоть этих детей не мучили с первого класса марксизмом и прочими изьмами. Второй день моей работы. Ловлю себя на том, что внутренний голос начинает брюзжать: "А вот в наше время, лет 15 назад...". Ну действительно, - мы по крайней мере не матерились вслух и не хватали девок за задницу на уроках... Изучаем Word. Даю детям задание - написать предложение, чтобы потом над ним поиздеваться разным форматированием. Мальчики выводят: "ЦСКА чемпион!!!!" "Барса - параша, победа будет наша!". Девочки - "Хочу щенка пуделя", "Маша любит Васю, а Вася на нее не смотрит". И только один юноша старательно так выводит: "Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить". Как-то потеплело у меня на душе...
Разговариваем вчера с коллегой о покупке новой мебели в кухню, обсуждаем, какие есть варианты шкафчиков, столиков. В разгаре обсуждения заходит третья коллега, и мы ей с ходу вопрос: - Лена, а у тебя что в кухне стоит? Она в ответ: - Кухня… Ну мы немного посмеялись на тему - понятно, что не спальня и т. д. и т.п. А Лена живет в старом доме, где квартиры большие, но удобства не предусмотрены - санузлы люди достраивали сами. И вот после небольшой паузы она продолжает: - Вообще-то у меня там ванна стоит. Естественно, отреагировали очень бурно, смеемся весело и громко, потом спрашиваем: - Лена, а почему у тебя ванна в кухне? Ответ: - Ну потому что в зал я ее не могла поставить! Мы просто легли, и так, для хохмы, спрашиваем: - А туалет у тебя где? - В кладовке… : о))))))))))))))
одна женщина говорит другой:"что делать, у меня тараканы."та ей:"да ерунда, купи китайский карандаш."встречаются они через некоторое время и другая спрашивает:"ну купила карандаш?" - купила - а тараканы что? - ничего. сидят в углу, рисуют. хх
В дополнение к лучшему от 21 октября 2002 Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец
есть еще один классификатор: Один украинец - куркуль, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд и один предатель...
В ответ на реплику Ярцева "Может хватит спрашивать тренера, пора и с игроков спросить?" в одном из интервью: Сборная, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных подразделениях нашей доблестной милиции, начинаешь понимать, что деньги гаишникам надо отдавать сразу и, если не молча, то с искренней благодарностью.
Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго смотрел и говорит: "Мулудой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится. Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка. У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
Выходит женщина из тролейбуса на остановке и спрашивает: - Скажите пожалуйста, где здесь автопарк? - Дак вам еще четыре остановки ехать нужно было... - Как так, мне сказали здесь выходить? - А вы сидели или стояли?..
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит: - Я не принцесса, я не принцесса ! а он в ответ: - принцесса! принцесса! прохожий: - а разве плохо быть принцессой? девочка: - я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"
Заходим с приятелем на кафедру. Нам с порога: - Если вы пришли за инетом, то его нет - сервак с утра рухнул. - Так, мы не поняли, как это НЕТ ИНЕТА?! - Это нельзя понять. Это можно только запомнить.
Разглядывал вчера каталог одного московского магазина (большого-пребольшого): раздел "Ковры". Коврик из овчины - 1999 руб. Коврик из шкуры кенгуру (!) - от 2999 руб. и - внимание! Хит сезона! ;) Шкура коровы (!!!), раскрашенная "под зебру"(!!!!!) - 20000 рублей!!! такие вот дела..
Разговорились недавно со знакомым по поводу приближающейся автомобильной зимы, он рассказал историю с ним связанную:
Первое января 2003 года, 9 утра. Еду домой из гостей на своей машине. И тут встречаются два одиночества: одинокий гаишних тормозит единственную машину на трассе - мою. Просит вылезти. Ему предстает вполне ожидавшаяся картина: Мужик с красной харей и совершенно трясущимися руками. Гаишник чуть от радости не подпрыгнул и в одно слово выпалил "СтСржнтИвановВашиДокументыДАВАЙТЕПОДЫШИМВТРУБОЧКУ"! Я: Ну давай подышим. Подышали - ноль, подышали еще и еще - НОЛЬ! Гаишник чешет репу, смотрит на трубочку, даже сам туда дунул. Посмотрел на меня: Морда все еще красная, руки тресутся еще сильней. - Придется проехать в больницу на экспертизу - Начальник, да трезвый я, зря время потратишь - Тогда почему красный, почему руки трясутся, почему глаза мутные? - Глаза мутные - это я больше суток не спал, а лицо красное и руки трясутся - у меня печка в машине сломалась. Я вообще не пью, ни капли, принципиально! Тут я дыхнул ему в лицо.
Гай заглянул в машину, посмотрел последний раз мне в глаза и отдал права. Мне было больно на него смотреть, весь день мне потом снились его голодные дети, немым укором преследовавшие меня.
Не все читают журнал Игромания, а между тем там из номера в номер публикуются заметки Дениса Яцутко об облике современных пользователей компьютеров (ну, типа, «Записки старого сисадмина»). Очень смешно. Цитирую по памяти что понравилось. 1) Скажите пожалуйста, а чем интернет отличается от нетскейпа? 2) Ну какими же мозгами должен обладать человек, чтобы, получив по электронной почте от абсолютно неизвестного адресата письмо без заголовка и без текста, а только с прикрепленным файлом под названием FUCKENKILL.EXE немедленно запустить его на исполнение? Всем привет.
Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и говорит: - Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его пальцем. - Одну минутку! Сказал офицант и удолился. Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит: - Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.
Мой однокласник и друг - мент... Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю. Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с вами куском из письма:
**** Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама - то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое. За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто - то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение. Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув “Всем лежать! Работает ОМОН! ” (чтобы парализовать психику предполагаемых бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату закрыта, но самое главное – я понял почему так холодно и мерзнут уши! При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли. Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо чувства кроме ненависти) *****
Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу? Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
Письмо в редакцию музыкальных программ: «Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит двусмысленно..." А и впрямь.
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб. http://www.dvorec.ru/forum/page.php?f_FORUM=1&ff_ID_MES=3699&ff_ID_PARENT=0&ff_ID_PAR=3699&f_GOD=2003
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Бежит по лесу заяц (З). Навстречу ему лиса(Л) Л- Ты че, заяц, ополоумел что ли, чуть не сбил! З- А ты не слышала? У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево. Лиса испугалась, бегут вместе. Навстречу им кабан (К). К-Вы от кого бежите? Л, З- У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, всех кого поймает - еб№т. Кабан испугался и тоже побежал. Бежит толпа зверей. Навстречу медведь(М) М- Что случилось? Все- да, вот, ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево. М-А, ничего, не боюсь. Выстругал Миша себе затычку, законопатил причинное место и прилег подремать. Вдруг слышит: -Чпок-(звук открывающейся бутылки) "Добрый вечер!"
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии... тармазиии всееех...
Мда-а-а! Смотрел щас кино мэриканьское! "Лесной дозор" тьфу, то есть "лесная охрана" или что-типа того... Весь фильм они тама бомбы гринписовских террористов разминировали... один кадр: открывают чемодан, там лежит кирпич, завернутый в газету-это типа у них врывчатое в-во, рядом на три четверти чемодана-платы (звуковухи небось горелые), табло скрасными цыфирями и километр цветных проводов. В кирпич нагло прям сверху вставлен запал, от него два провода-в это месиво электроники. Ну как обезвредить ее??? ну конечно рыться в цветных проводах, а то если не тот провод откусишь, то все, хана всем, (запал вынуть жалко, бо красиво воткнут). Вообще у них там все самоделы бомб дисциплинированые жутко, все провода припаивают строго по цветам. Иногда конечно ошибаются и могут НЕЧАЙНО место синего и красного провода впаять два синих.. При этом первое правило в перекусывании спорного провода -это взяться кусачками за один, подождать до того как останется пять секунд и резко перерезать второй.. В последнем моменте ( запал так же нагло торчит из шашки) герой измеряет ТОК на впаянном транзисторе ( а по рации его консультируют) и говорит 40 Ом! Консультант говорит ему: отлично! - Даже если бомба завернута в газету специалист смело ее определяет ее как С4, при том известно что главный злодей натырил где-то кучу нитрата аммония.. Стоит взорваная машина, без окон-без дверей, свидетель взрыва стоял в 10 метрах нервно курит, выясняют, что в ней был КИЛОГРАММ пластита! Да много там чего.. неправдоподобного в ихнем Голливуде. Да и у нас тож..
Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей. - Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь. - Да ты че, я ее боюсь как огня! - Зачем тогда ты столько детей настрогал? - В толпе легче затеряться!
Что называется, "юмор для юристов". Впрочем, и не только.
Только что в юридической рассылке было:
Вопрос: "А лизинговая деятельсность сейчас лицензируется?" Ответ: Нет, в соответствии с Законом... бла, бла, бла... Вопрос: А в области? Ответ: В области чего?
Случилась со мной такая история: Еще давно, когда я в типографии дизайнерил, постучалась ко мне в аську она слегказнакомая (именно в одно слово) девушка и с "истерикой в голосе" попросила выслать ей какую-нибудь фотку страшной девушки, типа у нее кто-то требует, а она так отъехать от него хочет. Я ей ставлю условие - ты мне свою, я тебе страшную. Она: Ок. Высылает... Я как глянул, (не удержался, каюсь) так на весь офис и заорал: - Так высылай свою! Вот такая грустно-смешная история.
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига. Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче, через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга на полу.
Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы. Для объявленя остановок, рекламы и проч. Сегодня утром. На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись: BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :) Я сполз на пол... :)))
Сижу на работе. Делать нечего. С монитора на меня пялится Микрософт агент в виде бородатого мага. Я от нечего делать наклонился к монитору и говорю: Че ты, сука на меня пялишься! Маг почесал в затылке и выдал: "Вы такой умный, вам череп не жмет?" Буду относиться к нему повежливей теперь
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на английский язык название программы 1С. У него получилось, если воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с данной программой и не придумаешь.
Англо-русские поговорки: Невежественные морды да в лорды. Леди и дьявола обведет вокруг пальца. Плохое джентльменское соглашение лучше хорошей драки. Бог на небе, королева - в Лондоне. Дьявол и в смокинге дьявол.
Очень грустная история... Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!
Как все знают, студенческие годы это самые годы в жизни. И у меня тоже когда то было это счастье, которое закончилось лет эдак семь назад. Учился я в техникуме, уже тогда именуемом «колледж» на заочном отделении. Ну все, думаю, знают как учатся заочники. От сессии до сессии как говорится… Ну да, о чем это я. Так вот, история: Был у нас один замечательный преподаватель аж по двум предметам. Преподаватель, про которого можно сказать что «выпить совсем не любит», а иначе говоря заливает за шиворот бутылками. И вот – первый экзамен у этого преподавателя. Мы конечно же, зная его пристрастие к спиртному подготовились к экзамену основательно. Не в смысле знаний а в смысле накрытого стола. Сдавали экзамен долго и усердно. В следствие чего наш родимый преподаватель был унесен своей долготерпящей супругой прям из аудитории в бессознательном состоянии. На следующий день опять экзамен у того же препода, только по другому предмету. Скажу, что к этому экзамену готовились немного иначе. То есть нестандартным способом – выучили мы все… Преподаватель, на которого жалко было смотреть после вчерашнего, сидел за столом и чего-то ждал. Ждали и мы. Экзамена. Наконец-то ему в его голову пришла идея. Он взял листок бумаги, написал на нем магические буквы и протянул близ сидящему экзаменуемому. На этом листке были всего два слова. НО КАКИХ! «В ларек». Экзамены прошли в том же духе, что и вчера. С пьянкой и мирно спящим преподавателем на горбу у жены.
ищу новую работу, поэтому часто хожу на соответствующие сайты. только что на одном в разделе "творческие профессии" обнаружила такие вот вакансии: дизайнер-продавец, домработница, менеджер ресторана, официант, крупье, бармен, повар... и т. д. больше всего мне банщик понравился почему-то. =)) всем желаю больших творческих успехов.
Поезд. Купе. Сидят два слепых. Входят две дамы. Слепые-ноль эмоций. Дамочки аж обиделись. Одна другой: "Ну сейчас я их заведу" и приподняла юбку. Слепые хоть бы что. Юбка поползла еще выше- ни какой реакции. Юбка совсем задралась. Тут один встает и говорит:"Ваня, собирайся, приехали. Астрахань".
Что-то небо хмурится-значит будет дождь, Мама моет курицу-значит будет гость. Вот зашли за шторочку,а мне все видать, Мама сняла трусики-значит будет срать. Милый ты мой папочка приезжай скорей, Обосрут всю хату и пожрут курей!
Едет Илюша Муромец по лесу утром. Едет он едет, тут и посрать приспичило. Выбрал он дубок столетний, помогучее, привязал коня богатырского, скинул порты молодецкие, и значится, начал гадить. Гадит он, с удалью молодецкою, вдруг раз, над головой из дупла рожа Соловья разбойника высовывается и смотри на него, как то странно. Ильюша выбрал момент половчее и спрашивает Соловья да Разбойника рыком удалым, басом богатырским-Э!!! Тебе чего??? - Нет, нет, ничего такого Илюшенька, ты давай, давай, не отвлекайся свет мой Муромец...-промямлил Соловей разбойник и изчез в дупле. Илюша бородою тряхнул, плечами аршинными пожал и вновь дело нелегкое продолжать взялся. Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... Уж роса с былиночек попадала, уж солнышко ярко светит а не может богатырь дело трудное, закончить, дело важное, семь потов сошло, семь сосудиков да кровяных лопнуло, но сидит богатырь, напрягается. Вдруг раз, из бокового дупла снова рожа Соловья разбойника нарисовывается - Чего смотришьто, А?!-попер на него Ильюша - Нет, ничего ничего, не беспокойся... Главное здоровье, защитничек ты наш.. пролептал да и убрался восвояси. Но конец всегда приходит.. пришел и этому сказу.. Встал Муромец покрякивая, завязал тесемочки плетеные, прихватил палицу булатную, да двинулся дальше добрым молодцем. Через пол часа из самого высокого дупла Соловей высовывается... и кричит обиженным голосом- _Чего-чего? Живу ж я здесь!!!
Сейл: Добрый день! Мы приглашаем Вас на БЕСПЛАТНЫЙ семинар повященный вопросам внедрения Аксапты. "Потенциальный клиент": Эээ, я бы с радостью, только у меня денег на билет в Москву нет! Сейл: Досвиданья!
В продолжение истории про Фублю. Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и спрашивает: - Мама, а кто такая баля? Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово. Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками, отвечает: - В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
Едут в маршрутке папа и дочка. Дочка вздыхая: - А мама мне так и не купила вчера покемона…. - Ну и что? - Да ничего, зато она у дяди Бори писю в рот брала…
Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки... Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.