Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут историю про тяжелый шкаф и вспомнилось... Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь... Но взялись мы за старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый, дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он (естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо... Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К себе. В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю. Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: "Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то спиздили!"
Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли...
Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на трассе свое отпахал.
Китайцы (и вообще все узкоглазые).
Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент, когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине. Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких азиатских машинах.
Пейсатые евреи.
Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона. Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно. Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей, твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.
Черные женщины.
Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают, но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками. Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо, строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто средней старости.
Молодые черные парни (бэд мазафакас)
Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре. Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.
Индейские гонщики.
Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины, и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками. Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.
Индусы.
Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.
Русские пацаны.
Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок, полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.
Девочки-припевочки.
Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.
Просто женщины
Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих - предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду. Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии. В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну, полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем, все по местам! Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие, вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели. Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли. Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал, кто-то мяукал и т.д.. Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь, кто там что поет. Но, музыка была еще та! В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная..., произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все... Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе. Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать до конца не стали.
Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да Королевском дворце.
Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться. Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти! Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена отечественного.
Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить. - А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то. Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка (а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши номера.
Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу. И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских, купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов, стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" - готовы, стало быть.
Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива, изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция: никак не касаются.
Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись, да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз: "What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась. "Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или, по-вашему - Гари Поттер".
- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится жаркое лето морозным декабрьским вечером. - Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история - чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер было названо мною задолго до появления первой книги о нем. - И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос. - Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении полицейских. - Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные они все-таки люди - пенсионеры.
Историю рассказал коллега на работе - Володя. Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!". Вася опять отрубился.
Уже с неделю у нас на факультете на дверях прилеплен скочем листок с объявлением (в оригинале - на английском, т.к. дело происходит в Штатах), типа,
ПОТЕРЯЛСЯ КОТіНОК, Маленький, хорошенький, пушистенький, бла-бла-бла, все такое. (тут же фотка ентого животного анфас и в профиль) И, типа, значит, помогите найти.
и внизу большими буквами: REWARD IF FOUND (отблагодарим, если найдется)
Вчера вечером на этом листке кто-то от руки сделал внизу приписку: DEAD OR ALIVE (живой или дохлый)
Что бы ни говорили, а все ж таки есть в Штатах люди с чувством юмора!
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.
Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы. Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором, отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности, отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку его тещи.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически проводят полицейские рейды по поимке как тружениц сексуального фронта, так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек - которых копы и так всех знают, - хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную утку. Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к подъезжающим на машинах мужикам, копы в вагончике, типа газели - за углом; ничего не подозревающие мужики трепятся о том, о сем, пока те не потеряют бдительность; когда же прозвучит желанное слово "сколько", из-за угла вылетает вагончик, и начинаются маски-шоу, только без масок: некого местным копам особенно бояться.
Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до приличного штрафа или даже краткосрочноого заключения. В любом случае огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы, социального статуса, и т.д.
Один местный хлопец, как говорится, "попал" на одном из таких рейдов. Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял: "Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все зубы!"
(У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская страховка...)
Вспоминая школьные годы и долгие дискуссии по поводу завала абитуриентов посредством циркуля и квадратичной параболы на anekdot.ru, хочу поведать свою собственную историю. Не могу сказать, что я плохо знала математику, я ее не знала вообще, хотя и могла бы, но, как говориться, не интересовалась (гуманитарий, блин). Училась я классе в… честно говоря, не помню в каком, но только проходили мы некий метод интервалов, название которого мне до сих пор ничего не говорит. И тут, черт дернул меня за язык попросить своего отца, тогда еще кандидата технических наук, объяснить мне сей метод. Лучше бы я этого не делала… Вместо того, чтобы объяснить все это дело в упрощенном виде (как помню, учительница нам рисовала какие-то стрелочки с дугами и циферками), папа пошел другим путем. Он объяснил мне сей метод через диаграмму Виенна (или как его там). Что самое ужасное, на пару дней я ее поняла. На следующем уроке алгебры меня, как водится, вызвали к доске для устрашения класса. И тут, отпетая двоечница (то есть, я) начала рисовать на доске вышеуказанную диаграмму. Учительница же на некоторое время отвлеклась на журнал. Надо было видеть ее глаза, когда она, наконец, обратила внимание на доску (цитируя футбольного комментатора Гусева: «По восемь копеек каждый».) Итак: решение написано, диаграмма построена (разноцветными мелками!), я с сияющей мордой лица у доски. «Что это? » - оторопело поинтересовалась классная дама. «Диаграмма Виенна! » - радостно отрапортовала я. «Жаль…» - задумчиво произнесла «алгебраичка» - «а я тебе уже двойку в журнал поставила…» PS: Кстати, решение пресловутого задания про параболу до меня дошло почти сразу. Хомяк
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
Живу в Израиле. Прохожу милуим (военная переподготовка) в эти дни. И вот реальная история, которую рассказал один из русскоязычных милуимников.
В один из шабатов (вечер пятницы) несколько человек ходили на концерт группы "Руки вверх" (они пару лет назад приезжали и давали концерт в Тель-Авиве). И вот возвращаясь с него, они заехали в гости к одному из них, посидели за бутылочкой-другой и поехали дальше разъезжаться по домам. Подъехав к одному из перекрестков они увидели полицейскую машину. Поскольку далеко не все были в трезвом уме и кроме того, была еще какая-то проблема, то проехав мимо, они остановились метрах в ста после полиции и решили поменяться местами водитель и сидящий на переднем сидении (поскольку водитель принял на грудь больше второго). Процесс выглядел так: оба вышли с разных концов машины и пошли назад, открыв багажник, что-то стали там делать, как вы понимаете, на виду у полицейских (в ста метрах от них ночью). После чего каждый пошел в своем направлении и они благополучно (с их точки зрения) поменялись местами и поехали дальше. Реакция полиции, разумеется, не заставила себя ждать. Остановив машину, проверив документы и убедившись, что формально все в порядке, (операция по смене водителя и пассажира осталась для полиции вне поля зрения) они спросили их на предмет того, а что собстно, у них в багажнике? На это последовал ответ, что якобы они вовращаются с концерта и хотели проверить, что не забыли куртку. Один из полицейских попросил открыть багажник, чтоб взглянуть на куртку (на самом деле ему просто хотелось проверить, что ничего опасного и запрещенного там нет, посему и на их трезвость никто из полицейских внимания не обратил - борьба с террором-с...). Водитель пошел открывать багажник с первым полицейским, а в это время второй спросил о том, как назывался концерт, откуда они едут. В это время из машины вылазит третий участник (весьма внушительного вида сам по себе), до этого не участвовавший в разговоре и на полном серьезе говорит полицейским: "Ядаим лемала!" (перевод: "Руки вверх!") Как вы думаете - какова должна была быть реакция полицейских? Даже если б они были б русскоязычными (а в этом случае это было не так), то в такой обстановке им бы и в голову не пришло, что эти слова являлись не приказом, а всего лишь прямым переводом слов названия группы на концерт которой они ходили!!!
PS - все закончилось благополучно на месте после объяснений и проверки по рации о том, что таки действительно концерт группы "Руки вверх" были в Тель-Авиве этим вечером.
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Брат рассказал... "Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но вполне внятно, как будто извиняясь: - Не люблю я голубей..." Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно... Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый взгляд...
Папа пришел с работы довольный (работает в одном из московских автосалонов БМВ) и рассказал следующее: - Привезли вчера в ремзону джип Х-5, новенький, куплен пару дней назад, с жалобой на то, что с самого начала плохо заводился и не тянул, а сейчас и вовсе не заводится. Удивляемся - вроде предпродажную подготовку сами проводили, машина - зверь, а действительно заводится не хочет. В общем, пару раз его собрали-разобрали, дефектов никаких не нашли, клиент обзвонился, а механики только руками разводят. Так бы и копались бы в нем до пенсии, если бы не случай. После обеденного перерыва вышли покурить и встретили мужичка, который убирается на территории автосервиса и на заправке, что рядышком. Пожаловались на зловредную машину, а он в ответ, мол так ему и надо, хозяину-то. Денег вон много, тачки дорогие покупают, а сами в них ни хрена не понимают. "Одного - говорит - видел на заправке, тоже на джипе на таком, окна черные, антенна как Останкинская башня. У него на баке наклеечка "дизель", а он туда 98-й льет, придурок, вроде как чтобы круче было..." Угадай, какова была причина поломки нашего красавца? инка_шум
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
Только что по радио слышал. Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.
Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников… Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День Святого Валентина? Мужик: А что это такое? Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник! Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.
Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск. Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв. никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали, забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками, народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака! Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль, заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный, нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам признаться, что первый раз все получилось спонтанно....... МАКСОНЫЧ
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
Искусство рассказывать анекдоты заключается еще и в том, чтобы верно выбрать время и место. Вот в больнице как-то лежал, и со своими соседями по палате поделился историей следующей: - Приходит мужик к врачу, а на руку глянуть страшно - изодрана вся в трэш, аж лохмотья кожи свисают и кости видны. Доктор и интересуется: "где," - дескать - "так угораздило?". Пациент в ответ "Лег помастурбировать и заснул". А теперь представьте картину. Больница. Отделение кисти. Человек 20 мужиков с забинтоваными руками - кто с правой, кто с левой. И я со своим анекдотом :-)
Смотрю настольный перекидной "Календарь-ежедневник для бизнесмена". В нем на каждом листке интересные сведения на околобизнесную тему. Листок 12 февраля. Читаю: "В результате раскопок в Чичен-Ице, древнем городе майя, были обнаружены 7 стадионов для ритуальной игры в мяч. Эта жестокая атлетическая игра велась между двумя командами. После игры проигравшую команду приносили в жертву." Еще раз смотрю на первую страницу - "... для бизнесмена". Настроение поднимается, уже хочется эту цитату всем нашим футболистам разослать... :))))))
Звонит сегодня и заикаясь от смеха рассказывает следующую историю:
У них в квартире перегорела лампа в прихожей, по этому поводу он снял плафон помыл его и поставил сушиться на стол возле раковины, позвонил папе чтобы тот купил новую лампочку, а сам с чувством выполненного долга удалился в интернет. Через полчасика он подпрыгнул от громкого хлопка донесшегося со стороны кухни. Оказалось, что его бабушка, ничтоже сумняшеся, решила отобедать, она (да да вы правильно подумали), наложила полный плафон жаркого и положила все это в микроволновку на разогрев, минут на 5. Но хватило и 2-х ибо плафон был не готов к такому обращению и взорвался размазав всю эту бодягу по кухне.
Все, кто кому приходилось ехать в электричке, сталкивались с продавцами разнообразной фигни, которые зычным голосом перекрикивая пассажиров, стук колес и гул мотора, рассказывают о достоинствах своего товара. И вот после тетушек с мешками для мусора и мороженным заходит следующий продавец, тщедушный мужичонка, даже точнее сказать, дедок. Шамкающий, небритый, бомжеватого вида, на лице которого отразились долгие годы большой и взаимной любви к зеленому змию и сигаретам "Беломорканал". И вот этот, с позволения сказать "спортсмен", начинает рассказывать своим нетвердым, но довольно увереным фальцетом, что он нам предлагает книжки! Замечательные книжки по здоровому (!!!) образу жизни, правильному питанию способах оздоровлениях организма и диетам. Вот так! Не помню всей речи приверженца здорового образа жизни, но одна его оговорка повысила настроение всего вагона. Рассказывая про полезные продукты, он сказал: "В книге так же перечислены овощи с повышенным содержанием никотина... ой, эта... каротина!!!"
Все больше и больше журналисты Первого канала (ЖПК) напоминают филологов-фольклористов. Но если вторые ездят по деревням и селам в поисках забытых песен, сказок и т. п. , то ЖПК всю вторую половину прошлого года выискивали в отдаленных селениях льготников, которым нравилась предстоящая монетизация, а потом показывали эти живые диковины в новостях. И вот вчера проявилась новая тенденция (или я только вчера это заметил): теперь ищут тех, кто считает, что монетизация покрывает расходы на транспорт и платит за проезд. В і-бурге таких нашли двоих...
Звонок в милицию: - Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли приборную доску и руль! ... Через некоторое время второй звонок: - Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.
Еду как-то в трамвае. Рядом поддатый парень лет 20-и. Держится за поручень и болтается как шнурок. А народу, скажу я вам, было... В общем было тесновато. А парня болтает, в основном, средней частью тела. Ну, раз он прикоснулся к девушке, два...(серединой своей). И тут деваха не выдержал:"хам... маньяк"... и выскочила на ближайшей остановке. Парень тупо соображал в чем суть не заслуженного оскорбления и, тут до него дошло! Он высунулся из окна и закричал вслед уходящей девушки:" Дура! Это у меня бутылка в кармане!!! ". (Иванов).
Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит: - Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить! - Есть товарисч сержант! Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает к солдату и спрашивает: - Ну че, был генерал? - Никак нет товарисч сержант! - Как прибудет, срочно мне доложить. - Есть товарисч сержант! ... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно доложил о прибытии генерала... Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает: - ТЫ генералом будишь? Генерал такой офигел: - Ну я... - Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!
Как то вечером, я с подругой-тезкой вышла погулять. Гуляли мы по парку, в это время за нами увязались двое парней. Мы решили отдохнуть и присели на лавочку, какое-то время спустя к нам подошли эти двое, и предложили познакомится. Мы согласились и решили представиться первыми: - Парни, не поверите, нас обеих зовут Людмилами. Они переглянулись и один из них ответил: - Девчонки, не поверите, ну нас зовут Валерами.
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей щетки.
Армяне народ умный! Они придумали новый способ борьбы с облысением: Они отращивают волосы на спине и плечах, а потом акуратно зачесывают их на голову...
На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е. Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? » - Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та. - Так в чем разница? - К разведенной прилагается машина и домик Кента.
Девушка Маша возвращается поздно вечером домой после дискотеки. Через некоторое время она замечает, что за неы следует какой-то мужчина. Она сворачивает в ближайший переулок, он следует за ней. Она начинает бежать через парк, он бежит за ней. Наконец, она вбегает в какой-то темный подъезд, он ее догоняет, прижимает к стенке. Она, из последних сил, с мольбой в голосе говорит: - Дяденька, не насилуйте меня, я вам лучше минет сделаю. - Ну, давай! Она делает ему минет, после чего говорит: - Может у вас сигаретка будет? Он дает ей сигарету, чиркает спичка, и на секунду они видят лица друг друга. (молчание) - Маша? - Папа? - МАША ТЫ КУРИШь?
После войны. Урок в школе. Учительница задает на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте. На следующий день учительница проверяет домашнее задание: - Ну кто написал. Маша поднимает руку и читает свое сочинение:"Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!" - Молодец, Маша, садись. Петя читает свое сочинение:"Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!" - Молодец, Петя, садись. Кто еще как помогал? Вовочка читает:"А я солдатам на фронте патроны подавал!!!" Учительница:"И что они тебе говорили?" Вовочка: "Зер гуд, Вольдемар, зер гуд!"
Недавно провел домой выделенку. Хотя зачем, до сих пор не понимаю... Ладно, пусть будет. Моя вторая половина (блондинка) ужасно обрадовалась. Получая второе (или третье-не помню)образование, без инетовских рефератов и курсовых, она просто жить не может. Вот в такой заурядный вечер я, прибыв с работы, пялюсь в книжку с бутылкой пива и никому не мешаю жить. Так гладко завершающийся день нарушает телефонный звонок на мобильник моей ненаглядной. Ее же и монолог, вернее та часть которая следует после 40 минут бессмысленного трепа: - А ты правильно вставила? - ..... - А ты посмотри, там на дискете есть такая маленькая черная кнопочка. Она сдвигается. Ты ее сдвинь и снова засунь - ... Здесь я посчитал нужным вмешаться, так как дело могло принять серьезный оборот. Я заорал: - Какого......... , ничего не надо совать в мой компьютер!!! Так -растак.
Проблема в лице моей ненаглядной нарисовалась в дверном проеме и стала меня до..ывать, что делать, если дискету суют, но на экране наcтойчиво появляется надпись непонятного содержания, смысл которой примерно звучит так: дисковод просит диск. Я посоветовал, если не купить флешку, то хотя бы не носить дискеты в сумочках без футляра и в наш дальневосточный 30-градусный мороз. Через 10 минут переговоров моя умница записала на бумажке адрес сайта, откуда нужно было скачать какой-то реферат и задала вопрос, смогу ли я записать эту дребедень на СD. Я промычал нечто утвердительное, но не забыл заметить, что своих болванок я не дам. Развязка наступила на следующий день. Я вернулся домой выжатый как лимон. Хотелось пива, ванную, дочитать книжку и СПАТЬ. На столе меня ждал какой-то пакетик. Поужинав я спросил: - солнце, что это? - Это Лена купила диск, чтобы ты ей записал реферат. Но она не знала, какой именно нужен, поэтому купила все по одному. В пакете покоились 40 дисков. Это были CD-R в количестве 12 штук РАЗНЫХ ЦВЕТОВ И ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ, CD-RW в количестве 14 штук, аналогично, DVD-R - 4 шт. На вопрос, почему не купили новую дискету: - реферат аж на 78 листов, боюсь не влезет... Да и дисковода для дискет у Лены НЕ ОКАЗАЛОСЬ!
Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем. До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору - за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и контрактами на поставку учебников. Но не это главное.
Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет. Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал: "Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".
Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же: сдерживались.
Если наши самолеты будут заправляться за границей, потому что там дешевле керосин, может автомобилистам тоже ездить на заправку куда нибудь в Финляндию. Там и бензин дешевле и в бак не ослиную мочу льют!
Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки... минут 10... и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит: - Ты мой папа? Доктор в ужасе: - Нет не я! Младенец прыгает на акушера и кричит: - Ты мой папа? Акушер: - Нет не я! Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком: - Может ты мой папа? Мужчина: - Нет нет! Младенец: - А кто мой папа? Мужик указывает на парня в коридоре и говорит: - Он! Младенец прыгает на него с криком: - Ты папа! Счастливый отец кричит: - Да это я! Младенец тыча его пальцем в лоб говорит: - Тебе так приятно?
Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу: - Иди в ванну и тщательно вымойся с мылом. Муж вымылся. - Иди на кухню, намажь член шоколадным маслом. - Намазал, - кричит муж из кухни. - Сверху положи ложку мороженого. - Положил. - Посыпь орешками. - Посыпал. - Добавь две ложки меда. - Добавил. - Теперь иди сюда. - Пошла ты... Такое я и сам в рот возьму.
Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из платины, но смотрелись они почетно. Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно. Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро... И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio. Типа, дешево и сердито. - А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего рассказа с непередаваемым апломбом. На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень заметными своей кажущейся простотой. Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и свалил не прощаясь. А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по наследству их маленьким дочкам. Всем привет.
По поводу рекламы. Утро, мечусь по квартире, пытаюсь максимально уменьшить время опоздания на работу. Как фон для топота, грохота ящиков и завывания фена - громко так вещает МУЗ-ТВ, хотя я к нему особо не прислушиваюсь по причине крайней занятости. И вот финал - я готова катапультироваться на работу и в наступившей тишине слышу по телеку: "Новый беспроводной стайлер "Браун". Всегда ИДЕАЛЬНАЯ ПРИЧЕСКА. В любое время, в ЛЮБОМ МЕСТЕ". После небольшого ступора подумала: неужели я одна после этой рекламы представила себе именно любые места?
Выпуск новостей(почити правда). Дикторша: "... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей. Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...." "Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг, пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не меньше....
Новый русский купил себе дом в элитном поселке. По дороге в офис превышает скорость, встречает пост ГАИ. Гаишник машет жезлом, новый русский на лету выкидывает из окна "мерса" 100$. На обратном пути опять превышает скорость, кидает гаишникам 100$. Проходит месяц, второй, гаишники уже привыкли, счастливы. Наступило лето. Менты ждут, скучают, а новый русский не проезжает. День нету, два нету, неделю нету... Через две недели новый русский проезжает, останавливается. Гаишники: - И где вы были? - В Швейцарии - Ну и как? - Круто! Альпы, сауна, лыжи, альпинизм... Менты переглядываются: - Вот козел, на наши бабки гулял!!! Кульковский
В кроссворде недавно попалось: Как называется бурятский национальный хоровод? Это был сканворд, и в результате слово получилось само. Это слово было: іхор. Ну и вы прикиньте, как тогда называется главный балетмейстер этого самого хоровода? - Правильно. іхорный бабай!
... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..." (Основные N 10 от 10.02). "И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас"... Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!
Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли, обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...". Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были бы и спички..."
Первая брачная ночь в украинском селе.... утром Петроспрашивает Галю П- Ти ж мені казала що ти незаймана? Г- Я????? П- Да! Г- Я таке казала??????!!! П-Да! Ти мені таке казала!!! Г- Я???!!!! ТОБІ???!!!!!! П-ДАААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Г- (как бі про себя) БОЖЕ ЯК НЕВДОБНО
Еду как-то на машине в дождливую и грязную погоду. Настроение ужасное, соответсвующее погодным условиям. И вдруг впереди перестраивается в мой ряд фургончик "Фольксваген", в бытность свою белый, но на тот момент ни фонарей, ни стекол, ничего из-за грязи не было на нем видно, кроме ярких белых, писаных каким-то остряком букв "ГЛУХОЙ-СЛЕПОЙ-ЗЛОЙ"... Настроение надо сказать восстановилось сразу же по прочтении.