Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жалко, не было с собой фотоаппарата. Вчера на улице: стоит рекламный щит-стоппер с надписью:"Выгодно! Second Hand". Облокотившись на него спит бомжичка.
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
Эта история рассказана одной моей знакомой. Назовем ее Юля.
Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом. Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит цыганка, и начинает громко причитать: - У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете, за это вам воздастся. Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает: - Мы голодные, нам помощи ждать не от кого. Надо сказать, что Андрею этот диалог прекрасно слышно, и в кратчайшее время он набирает религиозную литературу, которая есть в доме, выходит к цыганке и начинает (на полном серьезе, поскольв это верит): - Я могу предложить вам путь к спасению, обратитесь к этой книге и в ней, вы и ваши дети найдете ответы на многие вопросы, ваша жизнь станет лучше... и т.д. Цыганка медленно сдавая назад, начинает путь к выходу из подъезда. Но Андрей начав такой разговор, не может отпустить бедную девушку с 7 детьми на произвол судьбы и без веры в сердце. Уже на улице он вручил ей 2 книги, и взял обещание прийти на их воскресное собрание. После этого цыганку в этом доме никто не видел.
Начну из далека. В 2001 году болела я Интернетом конкретно. Днями и ночами зависала в Инет-Кафе, часто приходила с работы в 7 вечера и бегом в Инет. Бывало и такое что в 8 утра выходила оттуда, садилась на автобус и ехала с опухшими зеньками на работу. Владели этим Кафе 2 брата(живу в Герм.)Очень симпотные мальчики. Я выгляжу если честно тоже неплохо, но еще помимо этого у меня есть одна особенность-своими разговорами и дискуссиями я привлекаю к себе людей. Они буквально тянутся ко мне. А дело-то все в том, что я просто-напросто начитанная бабенка да и юмором меня Господь Бог не обделил. А если еще это все скомбинировать-то получается довольно неплохой результат. Вот таким макаром я и притянула к себе одного из братьев, того что постарше. Почти полгода он меня обхаживал, пылинки сдувал и в один прекрасный вечер высказал мне свои чуства. Я же, падла, заявила ему:" давай останемся лучше друзьями, поверь мне-так будет лучше". Но правду люди говорят-начинаешь человека ценить только когда его потеряешь. А потеряла я своего паренька на одной сиськастой малолетней блондинке(мне тогда 22 было, ей 16)Уууууух как я ревновала!!! но виду не подавала. Он же мне сказал, что чтобы между нами небыло в настоящем и будущем-я всегда буду в его сердце(и кстати так оно и есть и по сей день) Но просто быть в его сердце мне было мало, я хотела засесть там напрочно и надолго. Через 4 месяца он бросил свою малолетку и у нас все началось по новому. Он опять сдувал с меня пылинки а я все никак не могла решить: начать ли мне с ним более серьезные отношения или довольствоваться только дружбой. Ну боялась я. А вдруг мы не подходим друг-другу? Я боялась потерять его как друга. К тому же я внезапно обнаружила что люблю его.... Но через пару месяцев он устал ждать моего решения и я его опять потеряла, на сей раз уже на черноволосой гречанке со жгучими черными очами. Так прошло около нескольких месяцев. Я как всегда ревновала, но виду не подавала. Да и вообще перестала его видеть. Но судьбу не обмануть. Было лето, вечер. Погода шикарная. Я должна была получить е-маил от подруги, а т. к. дома тогда еще не было интернета, то пришлось мне заскочить в Инет-Кафе на пару минут. ОН БЫЛ ТАМ! Бурная встреча с поцелуйчиками и заинтересованные взгляды с кривыми ухмылками сидящих в кафе парней. Все ждали продолжения. Не знаю, толи я на солнце перегрелась толи еще что, но наконец-то я решилась! Ты будешь МОИМ! Я пригласила его в Коктейльный Бар. После мы пошли погулять в парк и наконец-то случилось! НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ! Вокруг нас яркие звезды, полная луна, дурманящий голову запах жасмина.... У меня подогнулись колени и я чуть не упала в обморок. Еще где-то 2дня мы чмокались и держали ручки пока я наконец-то решилась переспать с ним. Вы наверняка можете себе представить что это такое 2 года ждать человека которого любишь. Какие фантазии! какие чувства, эмоции! И не только с моей стороны но и с его конечно же тоже. НАКОНЕЦ-ТО!!! (Кастати, квартира у меня тогда была 1комнатная с маленьким корридорчиком. Туалет(это очень важно!)был как раз напротив входа в жилую комнату она же спальня. И еще-в туалете НЕТУ двери. Ну так вот получилось. Зато можно было закрыть дверь в комнату и тебя никто не видит. Во как!) Вечером пришел мой любимый. Чтобы оттянуть немного времени решила я заказать в ресторане свинные ребрышки с барбекью соусом. Ооооочень вкусно, жирновато правда малеха, но вкусно. Плюс еще все это дело очень даже хорошо запивается Колой. ВСі! тушим свет. Он меня раздевает, целует от пальчиков ног до самой макушки. Я возбуждена до предела. Боже мой что он там делает!? Не может быть! он у меня там внизу того... того самого. Я балдею!!!!...... БРРРРЫЫЫП!!!!(урчание в животе)(дальше идут мои мысли)Господи, что это было? Ух тыыы!!! БРРРЫЫП!!! О-о! Боже мой-только не это!... Обана-живот надулся.... БРЫЫЫЫЫП... бля как меня пучит. Бляха, еще нехватало для полного счастья ему в рот насрать. Как романтично. Да я наверно вместо колы литр пургена выпила... Все не могу больше. :"любимый, прочь с дорогиииии!!! Не до тебя сейчас! ты это, подожди немножко!"... Лечу в чем мать родила на горшок придерживая задницу. Дверь в комнату закрывать уже небыло времени. Я думаю что каждый из вас смотрел Фильм "тупой и еще тупее" сцена в туалете. Все тютелька в тютельку только без двери. Всю квартиру засрала, аж глаза режит. Мой парень, бедолага, на балкон убежал. Так стыдно мне еще никогда небыло. Еще как назло при каждом пуке раздается конкретное эхо в унитазе. Слава Богу что он еще не развалился. Мое единственное желание на тот момент было чтобы пол подомной разъехался и я провалилась бы сквозь землю. Вот такой у нас гавненный первый раз был. Это был кстати тогда и последний раз. Мне было ему стыдно на глаза показываться, хотя он и делал вид, что вообще ничего не произошло. Ну-ну... совсем ничего. Вскоре я переехала в другой город(15 мин. на поезде от старого)Раз в 3-4 месяца невещяла его на работе, но мы никогда не заговаривали о том, что произошло в ту ночь. Вчера же я опять навестила его и мы заговорили о старых временах и о том инценденте. Смеялись до слез. Также мы провели эту ночь вдвоем и все прошло великолепно. Никто не обосрался, все живы-здоровы чего и вам желаю.
П. С: будьте осторожней со свинными ребрышками. Они хоть и вкусные, но жирноваты малеха.
Кошки помнят носом. И шкурой. Не образы, слова и звуки, а запахи и чувства. Кошка, идущая на Зов, нюхала многое.
Кошка, идущая на Зов помнила запах двуногих, принесших ее в этот дом. И запах их двуногого котенка, и их двуногих родителей—Бабушки и Деда.
Запах молока и тот мерзкий запах сухой кучки, в которую ее тыкали носом. Надо прятать кучи подальше—под шкафом, например, его не отодвинут, он тяжелый.
Запах газеты на нитке, которую надо поймать. Запах котенка, котят. Запах огня, и горящей шерсти. Запах паленых ушей и зеленой воды, которой Двуногий Котенок мазал Кошкины уши.
Запах болезни, лекарств, смерти. Запах толпы и деревянной коробки, в которой лежал Деда. Запах воды в глазах двуногих.
Запах крови от Двуногого Котенка-кошки. Запах алкоголя. Запах табака и хвои. И еще чего-то.
Снова запах воды из глаз, которую нельзя пить. И все двуногие ушли, оставив Кошку с Бабушкой. Запах болезни. Зов.
Старая кошка шла некогда мягкой, а теперь просто старчески-осторожной поступью к Зову. И пришев, узнала запах. Когда-то двуногий котенок пришел с этим запахом перемешанным с запахом табака и хвои. Давным- давно, котят пять назад.
Пора.
В 2000-ом году, на крыльях евроремонтов и в гонке за крутизной решено было построить то ли бассейн, то ли спортзал для учеников полит- лицея. Как следствие, возле бывшей студенческой общаги бригада еще оставшихся в стране строителей сносила одну из достопримечательностей маленького городка.
Полуразваленный кирпичный польский особняк, на окраине пустыря вдали от дороги. Слепые глазницы окон смотрели на редкую мертвую рощицу. Вечный сквозняк, как и подобает каждому уважающему себя сквозняку, загробно поскуливал, цепляясь за углы и гвозди.
Старушки в платочках и с авоськами, враскачку проходящие мимо с базара, крестились и спешили дальше, качаясь чуть быстрее. Дети хныкали и прижимались к маминой затасканной юбке, вспоминая страшилки про Хоку-Бабайку и гроб на колесиках. У остальных при взгляде на дом по коже шел мороз, а Стивен Кинг наливался вдохновением и дрожащей жопой садился за письменный стол.
Но несмотря ни на что, вся округа хоть раз, да заходила в тот дом чтобы на скрипящих по закону жанра досках облегчить естество. То есть посрать. Или пописять, кто покультурнее.
Ну и еще вся молодежь с одной на троих сигаретой «ныкалась» по дороге в школу от родителей и учителей, подымить. И только. Для всяких глупостей вроде зажиманий уж слишком калом воняло.
А теперь чуждые всяческой мистике и романтике полупьяные рабочие на полуржавых бульдозерах крушили, ломали и рушили этот жуткий кусок местного ландшафта.
Когда краном с обломков здания зачем-то сняли остатки крыши, явившаяся им картина привела рабочих кого к трезвой жизни, кого к запоям, кого к Богу. Но всех к седине. преждевременной или иначе.
В развалинах старого дома, на бывшем когда-то чердаке, от стенки до стенки слоями лежали кошачьи скелеты. Сотни Мурзиков, Басиков, Васек и Мурок. Коты-мышеловы, любимцы семьи, капризы детей, и просто прибуды. Твари, принявшие приютившую их семью, и не желающие своим трупом упрекать домочадцев. Коты, годами уходившие умирать в этот дом несостоявшихся приведений. Ведь как известно--привидения—это души, а у кошек нет души.
И каждый двуногий, узнавший об этом, на миг чуствовал укол совести, вспоминая свой визит в этот дом. За то, что пока он осквернял эту кошачью святыню своим присутствием, на чердаке терпеливо ждал старый кот, дабы умереть в тишине, достоинстве и одиночестве и потом оставить по себе аккуратно обглоданные крысами кости.
Про инопланетянина. Захожу часа в 2 ночи в магазин, типа- павильон, народу 2 человека, продавец и типично бичевато-бомжеватая личность, предположительно мужского пола. Бичик по замысловатой траектории подходит к покупателям и просит 10рублей. Продавщица нервничает и просит его выдти и не приставать к людям. Короткая перепалка. Бомж: "Штож вы люди злые такие стали, а мы за вас в космосе бились-бились, а вам десятку жалко?!" Говорю: "мужик, ты работать пробовал?" Он разводит руки в стороны и беззубым ртом: "Конешно!!! Я- ветеран Комбината, мне-350 лет!" Все:" У-У-У-у, все ясно, нужно дурку вызывать" Продавец, теряя самообладание, :" Выйди отсюда-а! Сейчас милицию вызову!" Бич:"Вызывайте! Имею право! Это общественное место!"- но выходит. Люди купили что-то и ушли. Я тоже, взял что хотел, выхожу на улицу. Этот тип стоит, меня ждет и сразу: "Ну дайте, пожалуйста, десять рублей" Я: "Мужик, хочешь похмелиться, так и скажи, а то- 350 лет, инопланетянин" Он- правую руку кладет на сердце:" Клянусь- инопланетянин!"- выразительно так. Даю ему червонец:"Если это даже действительно так, ни-икому не говори, а то Звездный патруль заберет". Алексеич.
Собрались как-то Греф Кудрин и Чубайс обсуждать проблемы энергетики. Выступает Чубайс: население не платит за электроэнергию, самовольно подключаются к проводам, это страна воров, нужно реформировать. Входит Путин: да, похитителя электричества нужно бить. Прямо по наглой рыжей морде!
Вчера... Еду домой, 2 часа ночи, звонит жена так и так заедь в аптеку купи тест на беременность (задержка блин..)я полусонный заруливаю в аптеку, покупаю, расплачиваюсь, спасибо etc... продавец молодая девушка,(как их там провизор что ли)в догонку, тихо так улыбаясь: - удачи ! Сел в машину, долго не мог поехать, мля, че имела в виду?!
Цены на бензин порадовали программистов. Украина сделала новый шаг на пути в европейское информационное общество благодаря введению более удобных для программистов цен на бензин. Со вчерашнего дня, на рынке цена 3,20 грн./л. Украинские программисты (являющиеся одновременно и автолюбителями) отмечают, что рассчитывать свои расходы на бензин стало легче. Так 10 л. обходятся в 32 грн, 20 - в 64, а полный бак (40 л) - в 128, что намного удобнее для людей привыкших к двоичному исчислению. Удобнее стало рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в Одессу обойдется примерно в примерно в 256, а туда и обратно 512 грн. Следующим шагом, по мнению программистов должна стать денежная реформа. Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному Банку Украины с требованием перейти на более прогрессивное двоичное номинирование купюр 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревшего современного 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100.
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения электричества в Москве... Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам! Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже хватало. Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22. Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете. Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках. В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с 6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было, философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает: - А почему опять так темно? Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает: - Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись. Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет, выдала: - Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ! Прям как в том эпизоде про попугаев: «Царь – дурак! Царь – дурак! » «Долой царя! Долой царя! » - А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. » Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом. Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край выплеснется? З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и орден!
Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет Ньютона по щекам: - Cам встать сможешь?.. - Как тебя зовут, помнишь? …
Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка. Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка - маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи родители :-)
-Почему мужчинам нравиться женское тело? - Потому что у женщин больше ничего и нет. - Почему же женщинам нравятся мужчины? - Потому что они компенсируют свой недостаток ума мужским умом.
По призванию я тренер по каратэ (по профессии - сисадмин, ну это так к слову) После основной работы тренерую народ, группы абсолютно разношерстные (от 7 до 50 лет).
Я таки еще и президент нашего местоного филиала по каратэ и обязана проводить и организовывать семинары под руководством намного более крутых и великих. Так вот, прошло это межрегиональное мероприятие успешно, все как положено и т. д. И под конец была такая задача: всем вкратце написать свои впечатление про семинар. (На семинаре учились хитрым образом всех бить и ронять на пол, ну и естественно правильно падать. для страховки.) это преамбула. Этот семинар проводил наш всероссийский шеф по каратэ. Средних размеров дядька с БОРОДОЙ. (Андрей Владимирович - ОСС!) Вот такой тезис написал мое самый младший (7 лет) "нас учил дядька с 6-м даном... далее его же пояснения: 6-й дан это такие крутые каратисты, которые умеют правильно падать, а еще у них есть борода!!!!" /Хameleon/
В догонку к историям про украинский язык за 13 Марта или что то около этого... Там написано, что украинский язык чуть ли не самый древний и вообще украинцы - это нечто неземное. Полноте, они просто малые дети по сравнению с "кыргызами". В той истории было написано - "удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». Фигня это все. Видимо этот кандидат плохо учился и в школе и в институте. Так вот, после развала СССР, образовался так называемый "Независимый Кыргызстан", а раньше просто Киргизская ССР. Прошлый год в этой республике назывался "Годом Кыргызской Государственности" - а этой самой государственности насчитывается аж 2200 лет! Во как! Чуете насколько "кыргызы" древнее украинцев? :-) Чип
Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности эти латы нужно передать в Ригу по факсу.
Повести из одних названий: 1. Повесть о том, как у одного относительно молодого еще мужчины стала сильно сдавать память, и тогда он по совету друзей купил книгу «Как улучшить свою память», а когда собрался, наконец, начать улучшать память с помощью этой замечательной книжки, то так и не вспомнил, куда он ее положил. 2. Повесть о модных женских трусиках, которые, по единодушному мнению мужчин, лучше всего смотрятся на полу.
Наткнулся на любопытный документ. Отчет нашего стрелка со сбитого бомбардировщика. Полная версия находится здесь http://www.battlefield.ru/library/sbit_08_r.html а вкратце содержание документа таково. Сбили наш самолет во время выполнения задания. Экипаж выбросился на парашютах. Большая часть команды встретилась в партизанском отряде. Привели двух пленных немцев – пехотинца и танкиста. И вот что пехотинец сообщил на допросе.
Далее цитата из документа. Заинтриговавшее меня слово выделено заглавными буквами
"…. Пленные немцы рассказали: 1. Пехотинец вел себя спокойно, на все вопросы отвечал. Сам он родом из каких-то ШТАТОВ - не помню. Где часть его он не знает, со всеми нашими разговорился, соглашался, что немцам капут….. "
Но мы-то с вами товарищи знаем, из каких таких ШТАТОВ наш враг. :)
Измайлов Андрей (боец путинного студенческого отряда «Альбатрос-80»). «Также было много смешных ситуаций. Вот одна из них. Так как добирались до места дислокации долгое время (в том числе и на теплоходе), то между отрядами устраивались соревнования, чтобы скоротать время. Одним из видов состязаний было перетягивание каната. Наш отряд «Альбатрос» вызвал на соревнование отряд сельхозинститута, который состоял в основном из здоровенных и сильных парней. Так вот, перед началом соревнований кто-то из наших ребят привязал конец каната к одному из металлических сооружений на палубе корабля. Когда начали тянуть канат, команда соперников никак не могла выиграть, а когда они устали мы незаметно отвязали свой конец каната и изо всех сил потянули и победили…» - - Миронов Петр (боец отряда проводников «Экспресс»), 1996-1999 г. г. «Приведу отрывки из объяснительных, которые мы писали, будучи бойцами студотряда: - «Без обуви был по двум причинам (по технике безопасности, проводнику категорически запрещается находиться в вагоне в тапочках, необходимо носить обувь с твердым задником). 1) Было жарко. В связи с этим у меня, в частности в ногах, происходил процесс отдачи тепла с выделением жидкости (т. е. потовыделение). 2) Я берег свои туфли потому-что я мог их замарать когда выкидывал мусор. Все, я был честен». - «Я находился на служебном месте и тут у меня заболела правая нога, и минут через пять заболела левая нога, и я минуты на три одел тапочки». - Жамбаев Андрей (боец путинного отряда «Одиссея 2000»). «Как и все нормальные люди мы ходили мыться в баню. И вот в связи с этим был такой случай. Был у нас боец Вадим и вот он вел на Камчатке дневник, в который записывал свои ощущения от каждого прожитого дня. Как-то к нам в руки попал этот его дневник. Приведу одну запись из него: «Сегодня ходили в баню. Петр попросил мыло… и не отдал… Остался неприятный осадок…». Мы, наверное, полчаса не могли унять дикий хохот. Мыло Петька просто забыл отдать. Вот так иногда случается…» - Ивахинов Баир (боец путинного отряда «Дельта 2002»). «Было это на посвящении в «старики», в ходе которого нас, «чайников»(первогодок), прогоняли по коридору общежития и заставляли выполнять различные задания. Ну и было там такое задание. Надо было встать на колени перед знаменем, прочитать клятву и поцеловать его. А перед этим нас всех измазали краской. Поэтому все, в суматохе, принимались вытираться знаменем, а не целовать его. Бедное знамя, девчонки его потом целый день отстирывали. Ведь им пыталось вытереться больше ста человек! »
Повести из одних названий: 3. Повесть с грустным концом о том, как одна женщина пригласила знакомого мужчину на чай, торт купила, пастилу, оделась получше, свечи зажгла, мужчина тот скоро пришел – чаю напился, пастилу сожрал, от торта отказался и домой к жене ушел; женщине потом пришлось торт целую неделю одной доедать, а врачи ей это категорически не рекомендовали, у нее с сахаром проблемы были. 4. Повесть об одной целомудренной женщине, которая на наглые предложения мужиков заняться сексом всем отвечала холодно и резко: «Да! ». Виталий Мартынов
вобщем решили мы с друзьями купить компьютерный диск. Все магазины закрылись на обед и отправелись домой. Едем домой на трамвае, трамвай забит битком. подходит кандуктор к одной тетку. она показала произной. Спросила нас. Мы сказали что сейчас выходим. Кондуктор заорал. Спросил тетку ее ли родственники. Остановка. Кандуктр все пристовал к тетки. Тетка заорала: Че пристала, я тебе миллиорша что ли? Я щас возьму свою gtmcb. и буду платить за всех мальчишек в городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
На сайте www.mail.ru крутятся два баннера: Первый с надписью "Храни свои фотки у нас", а второй "выбери фотку и скачай на мобильный"... Вот вам и пополнение базы изображений =))
в России 640 тысяч детей-инвалидов. 130 тысяч учатся в общеобразовательных школах, еще 100 тысяч учатся в специальных школах или на дому. А 170 тысяч не учатся вовсе.
А где еще 240 тысяч? Уж не в журналисты ли они подались? Адрес статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6061686
Зарисовка. По утрам подьехать к метро Щелковская проблематично – автомобильные пробки. Но сегодня наблюдал такую картину: летит скорая с воем и включенной мигалкой. Разумеется, по встречке. Проходит сквозь пробку как нож сквозь масло. Рядом с метро сворачивает в тихий дворик. Мигалка выключается, машина останавливается. Открывается дверь, и я не сразу понимаю что происходит. Из Газели, как из маршрутки, повалил народ в цивильной одежде – и прямиком в метро. Неплохой, наверное, бизнес.
Расскажу Вам, за чашечкой кофе, две забывные истории.
История первая.
ДЛя начала о себе: у меня длинные волосы. Все хватит о себе, надоело. Стою значит 31 мая я на остановке жду подругу. Тут ко мне подваливает тело, 25-26 лет, внешность быдловатая, доза алкоголя в крови оно зашкаливает. Я, значит, сразу жду подвоха и наездов на меня с попытками набить морду. Так вот протягивает это тело (Т) мне свою длань, и дальше происходит следующий диалог: Т. -Привет. Я. -Привет. Т. -Панк? Я. -Нет. Т. -Неформал? Я. -Нет. Т. (удивленно, так как других опредлелений волосатого человека он не знает, да и наглость с моей стороны в виде твердых уверенных ответов)- А кто? Я. -Программист. прошло 10 секунд, все это время в голове у этого тела трещали щестеренки, мигали лампочки и вообще мыслительный процесс по обработке информации приближался к тому критическому уровню, когда система должна рухнуть полностью, и тело выдает вопрос. Т. -И что волосы программировать не мешают?
Я рухнул на землю не в силах сдержать приступы смеха.
З. Ы. Вяснилось позже, что он электрик из моего дома.
История вторая.
Мама рассказал сегодня, ржал минут 5 наверно. Дома родители ругаются немножко, бури еще нет, разряды уже проскакивают. и значит в этом ключе между родителями происходит следующий разговор.
Папа: -Ты цветы полила? Мама: -Нет, на улице дождь. Папа: -Все тебе не так.
Ну вот кофе допито, истории рассказаны, пойду прогуляюсь. До новых встреч в эфире.
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу. Продавщица: - Легко ! Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону. Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.
Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см, винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки, хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше... Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль, свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...
Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!" Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул маршрутку...
И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.
История, которую рассказала мне близкая знакомая (взрослая особа, двадати семи лет от роду, имеющая пятилетнего сына)
Щас я буду Андерсен и расскажу какой анекдот со мной вчера приключился... Вот, трындю я по телефону с Тимофеичем по всяким там нашим делам [рабочим вопросам, касающихся софта]. Тут мне на сотовый мама звонит. ТимофеичЪ, говорю - погодь, друг... Мама сообщает что, мол, они у меня [родители живут отдельно], привезли мне мартини и готовы забрать белье в стирку. Соглашаюсь со всем [типа, оставляйте, забирайте]. Потом мама спрашивает, а нет ли у меня чо-нить ей отдать поносить с длинным рукавом. С двумя трубками в руках быстренько прикидываю, что у меня вапще есть поносить с длинным рукавом и что мне не жалко отдать. Тут мама сама нашлась и спросила про полосастый свитер, который я почти не одеваю, да и их у меня собственно два похожих. Да бери, говорю [кимская волость? а забирайте! я-то думал, что-то серьезное]. Следующий мамин вопрос вполне логичен - а где он лежит??? Да, действительно, а где он лежит? Где он лежит?! А точнее, рядом с чем он лежит?! А еще точнее, что за ним спрятано???!!! На меня напал столбняк, потому что за ним лежит розовая искусственная мужская пиписька.................... долгое молчание........... и как в замедленной съемке я себе представила что вот сейчас мама вытянет с полки свитер и ее взору предстанет эта незаменимая в хозяйстве одинокой женщины вещица. Не забываем, что в телефоне у меня ТимофеичЪ, терпеливо ждущий пока я маме объясняю, где у меня лежит еще одна футболка, которую можно забрать, а в голове мысль как бы побыстрее отвязаться от мамы... совсем невежливо говорю - ма, я вапще-то на работе и вапще-то с клиентом общаюсь, давай вечером созвонимся... Остаток дня (примерно, 3-4 часа) был омрачен жуткими раздумьями о маминых мыслях по поводу увиденного. Единственным спасением могло быть то, что полка высоко от пола и достаточно глубокая, так что мама могла и не заметить игрушку, если, конечно, она предусмотрительно не встала на стул. По дороге домой в предвкушении бокала мартини (его мне привезли, см. выше...) чуть подзабыла про этот казус, да и что, собственно, в этом такого? ну да, ну пиписька, ну искусственная... как будто мама не знает, что такие бывают. В конце концов я же взрослая женщина... Но для порядка все же заглянула в шкаф, туда где раньше был свитер. Дверки открываются и........... ОНА СТОИТ в полный рост!!!! Мляя-я-я-я-я......... выходит, нашла... и даже поиграла......
Чукча приходит домой и спрашивает у жены: чай однако кипела кипела отвечает жена. Чкча пробует чай он холодный. Жена чай кипела кипела кипела. Пробует холодный. Жена чай кипела Кипела кипела. Чукча берет чайник и бьет жену. Жена а если кипела.
Про "совковый менталитет", знак "40" возле школы и "стоячих продавцов полосатых палочек" с радаром.
Самое "совковое" решение проблемы - это когда просто не ремонтируют дорогу... и тогда скорость движения по ней и днем и ночью не превышает 10, а то и 5 км/час.
Блондинка замуж вышла. На следующий день подруга спрашивает: - Ты не заметила: у него родимое пятно есть? - Родимое пятно? Да, да, есть! Он его на простыне оставил .
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
> Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее > предыдущего. Каждые 3 года появляется новая версия Windows, которая работает в 4 раза тормознее предыдущей. Microsoft и Intel - созданы друг для друга.
- Скажите, почему Боннер и Новодворская чистят зубы по 5-6 раз в день? - Потому что им приходится часто делать минет то Басаеву, то 3акаеву, а минет - это особая процедура, для которой нужно иметь чистый рот (вот почему я никогда не дам в рот ни Новодворской, ни Боннер, ни Политковской - уж очень у них рты поганые, никакой "Аквафрэш" не поможет)
- Скажите, почему 3акаев не покупает туалетную бумагу? - Потому что язык Ковалева лучше самой высосокачественной туалетной бумаги!
- Почему 3акаев не пользуется сапожной щеткой? - Все просто: когда 3акаеву надо почистить обувь, прибегает Боря Стомахин, выдавливает сапожный крем на свою испанскую бородку и принимается за работу.
Душа Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.
Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:
- Спиздил.
Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.
Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.
Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.
Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью. Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил такое богатство для детей и внуков.
Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами. С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что оставил в кафе сумку с документами.
Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов, чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...
Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.
ВЕСНА-4 Колесный плуг вздымает пласт за пластом, И паром дышит влажная земля. В оврагах снег бессмысленным балластом Лежит, как Ленин возле стен Кремля.
Мать ученика учителю математики: - Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что? - Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Едем с дочкой (2,5 года) по Москве. Папа говорит: "Сейчас поедем в парк Горького". Ребенок мгновенно реагирует: "Не хочу в парк горького, хочу в парк сладкого".
Жизнь летит, летит по рельсам Словно паровоз. Позади его прицеплен Не один вагон. В тех вагонах пассажиры, Люди разных лет, Средь которых и лохИ есть, И крутые есть. Паровоз то ускоряет То замедлит ход. Пассажиры понимают Сразу - как и че.
Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате. Особенно ей надоели потолочные обои.. - Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело! Тут вмешивается в разговор парень: - А ты смени позицию.
Иду по городу. Напился. И все мне очень-очень нравится! Свободен, как в полете птица: В любой момент могу оправиться… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....
Если бы человек был высокого мнения о боге, он бы не искал у него крыши для своих грехов. А если бы бог был высокого мнения о человеке, он бы подсказал ему, как их не делать.
Я - Анастасия Волочкова, Папа мой - Порфирий Волочков, Жизнь моя сложилась бестолково: Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом. Потому, что сердцем и душой Я люблю свое по жизни дело, В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чем я это говорила? А, так этих самых... мужиков Я сперва как норок разводила! Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо! Это - как бы, телом торговать! В губы целовать людей за шубы, И еще куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться! Я вам так, завистники скажу: Мне зимою надо одеваться! Что я, эту шубу, блядь, рожу?
И еще скажу вам по секрету, Пусть не будет недомолвок тут: Всех артисток нашего балета Режиссеры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну - И солисток, и кордебалет, Как бы это ни казалось странным, Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене лица их видали? Грустные, печальные глаза? Вы бы знали, сколько их ебали! Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье? Участь бедных худосочных дам? Я себе давно сказала: Настя, Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее, Или, может, просто я горда, Просто я бесплатно - не умею! Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально все решает А иначе, я хочу спросить, Кто бы мне сказал, что я - большая, И меня, блядь, тяжело носить? Да, банкиры иногда, бывает, Говорят, что "Настю не поднять", Так они - на бабки намекают, А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело, Надо разобраться не спеша, Не нужно мое Большому тело, А банкирам не нужна душа
В общем, жизнь сложилась бестолково Мир вокруг - жесток и бестолков. Я - Анастасия Волочкова, Папа мой - Порфирий Волочков
Мама с сыном едут в машине. Мимо проезжает донельзя «затюнингованная» Toyota Celica (наглухо тонированная, огромный ганджубас, синие омыватели, подсветка порогов…). Ребенок в восторге говорит: «Вот, мама, вырасту, обязательно куплю себе такую машину, и буду на ней к тебе ездить. В дом престарелых. »
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце
Все мужчины семьи Ли из южнокитайской провинции Гуандун погибли за один вечер. Как сообщает агентство Xinhua, полиция извлекла из колодца на окраине города Дунгуань шесть трупов. События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился родственник, однако и он не смог выбраться.
Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули.
Ядовитых газов в колодце обнаружено не было. Полиция продолжает расследование.
Сколь зим прожил – мерило чукчей, - Так и понятнее и лучше! Сидел и думал жук навозный: -А я бы жизнь измерил в веснах! А вот обыкновенный дед Считает, сколько прожил лет! -За осень выпьем, где кружки? Так каждый год встречал царь-Пушкин!
У женщин нет понятья лет, - У каждой в вечность взят билет!
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером? - Мама твоя денежки зарабатывает! - А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Вчера на кассе в супермаркете неожиданно прочитал по-новому: "Орбит" для детей С КАЛЬЦИЕМ". Кто-нибудь знает как отличить детей С КАЛЬЦИЕМ от детей БЕЗ КАЛЬЦИЯ?
После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им фотографироваться в масках.
Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться – это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий зоопарк! Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда – лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)! Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)….. вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер, ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами! - Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей, потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.) - Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена нижняя губа.) - А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу Военной кафедры! Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи), собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)! Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)! В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит: - Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)! И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу, следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о порог входа… При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот выжил и даже не пострадал. Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки. А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!
Всеми уважаемый отец всех туркмен Туркменбаши может гордится своими великими сынами. В далеком от Туркмении калифорнииском Голливуде они по праву высоко подняв голову держат марку небольшого но очень гордого народа. Это как здесь говорят преамбула, амбула будет впереди.
Так уж сложилось что Ваш покорныи слуга перепробовав много чистых и не совсем чистых работ в новои для него стране Америке, встал не стезю довольно интересного бизнеса в котором ему приходится встречатся с людьми разных профессий, национальных принадлежностей, интеллекта, материальных возможностеи и т.д и т.п. Я стал риалтором. После 5 лет в этом интересном бизнесе я наверное могу написать забавную книгу, но.. я немного отвлекся. Новыи 2005 год выдался на славу урожаиный, тьфу-тьфу... Февраль подарил мне встречу с очаровательнои молодои девушкой от которои трудно было отвести глаза, даже за рулем. Единственное, что настораживало, это тот факт, что в калифорниискую жару, когда в футболке было жарко, она не снимала куртку. Все попытки заиграть с этои девицеи закончились неудачно... каково же было мое облегчение когда я случаино узнал что девушка эта работала на службу безопасности и всегда носила при себе оружие...
Да... Туркмения... Я опять отвлекся...
В один из теплых Лос Анжелесских вечеров у меня зазвонил телефон... Кто говорит? Назовем его, скажем, Ибрагим, (имя я изменил, потому как человек досточно известен и уважаем). Ассалом Алейкум, Сережа джан (свое имя я тоже изменил, так как руки у Ибрагима достаточно длинные), хочу дом купить здесь как в Ашхабаде, с большим двором, бассеином, фруктовыми деревьями, понял да? А павлинов я сам потом заведу! На вопрос о какои сумме идет речь Ибрагим с оскорбленным видом воскликнул "Ищи до миллиона, да..? Деньги не проблема, деньги есть!" Такие слова для любого агента как рижскии бальзам на сердце.. и я взялся за дело.. Наити дом за такие деньги труда не составило, все кроме павлинов было так как хотел уважаемыи Ибрагим. Заполнив контракт и приложив к нему копию чека, я помчался в оффис агента, представляюшего интересы продавца. Посмотрев поверх очков на контракт, цену, первыи взнос и условия контракта, агент ответил что все выгкядит неплохо и он почти уверен что все наши условия будут приняты, за исключением пары технических моментов, и да... последняя деталь... принесите пожалуиста банковские бумаги доказывающие что у уважаемого Ибрагима есть $350,000 на счету, деньги которые он собирается давать на первичныи взнос. Я позвонил к Ибрагиму с этои просьбой, на что он ответил что ему надо на это пару днеи. Как всегда слово свое он сдержал и через 2 дня приехал ко мне в оффис с документами. Сначала конверт которыи он мне принес показался совсем маленьким, и обменявшись приветствиями я увидел то что не предполагал увидеть ну уж совсем никак, широким жестом раскрыв конверт Ибрагим выташил 3 фотографии и протянул их мне. Догадаитесь что на них было? На них были изображения 3 ящика забитых $50 и $100 долларовыми купюрами. Далее диалог... - Ибрагим, вы шутите? Что вы принесли? - Как что? Ты же просил доказательства из банка, что у меня есть деньги? Вот тебе фотография банка, и вот доказательства, что у меня есть деньги.. Дальше следует непереводимыи монолог с применением местных оборотов, наш знаменитыи сатирик вешаюшии о тупости американцев позавидовал бы Ибрагиму в его праведном гневе о том какие же они все таки тупые и какая им разница в каком виде им приносят деньги. Ка вы понимаете в борьбе против отмывания денег, банки требуют не только доказательств о наличии денег но и их происхождения......
Прошло 2 месяца... Ушлые русские агенты по банковским ссудам (мортгедж брокеры, как их тут в америчке называют)с блеском вышли из положения. Я даже не спрашивал что они сделали для Ибрагима, но факт остается фактом... Ибрагим купил дом!
Фотографии я к сожалению сохранить не смог.
Скоро к Ибрагиму приезжает старшии брат Авды... Жду...
работаю в салоне сотовой связи..... только что..... с игривой улыбкой.... Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это удовольствие? Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите.. Абонент: Совсем недорого.....
Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей, рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в застенках...".