Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы
Скрип колеса "А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
А мне там вообще слышится "Леша Гуд бай!" А если еще учесть, что 2 в "Кино" довольно долгое время был Алексей Рыбин, то....
скрипка-лиса Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только узнать точно, что это значит. Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в ночи. Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может... И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки - "Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят..... Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи! Интересная рубрика!
История №55 от 28.07.05 "... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово
Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".
Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было. А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку телефона.
Есть у меня верный способ релаксации после тяжелого рабочего дня. Пыхтя вытаскиваю на улицу велосипед и часа 2 катаюсь по ночной Москве. Вчера выдался как раз такой вечерок. Еду себе, любуюсь пейзажем. И тут понимаю, что романтика ночного города настоятельно требует от меня покурить. Притормаживаю у круглосуточного супермаркета и лезу внутрь в поисках любимого кофейного «Корсара». А поскольку велосипед у меня не самый дешевый и попасть на 20 штук никакого желания нет – проделываю я пару примитивных процедур по защите железного друга. В частности – пристегиваю его к железному столбику у магазина специальным тросиком. И (успокоенная) бодро чапаю за вожделенной отравой. Затарившись, выхожу и наблюдаю преинтереснейшую картину! Вокруг моего велика полукругом толпиться тихо ржущий народ: охранник лабаза и несколько вышедших на перекур продавщиц. В центре образованного ими круга на боку лежит мой лисапед. В сторонке – умело перекушенный тросик. А рядышком, издавая жалобные, утробные стоны раненой белуги корчится паренек лет 15. Катается так себе по земле, подвывая, сложившись пополам и прикрывая причинное место руками. Выясняю у охранника: что случилось? Оказывается, юный Робин Гуд положил глаз на мою «машину». Подбежал, ловко перекусил трос какой-то фигней и разогнавшись со всей дури прягнул в седло – намереваясь по-быстрому покинуть место преступления. Беда в том, что то ли в спешке, то ли от волнения: не заметил несчастный ВТОРУЮ принятую мной меру безопасности. СЕДЛО Я СНЯЛА. И вместо него наружу торчал голый железный штырь. На который «угонщик» и примостился с разбегу. Короче, драть засранцу уши я не стала. Пожалела. :))
Как-то занесла меня с брательником, нелегкая судьба, в Тулу. Познакомились с девчонками, ведем культурную беседу, а там что? Что за здание? Какие дискотеки/бары в ходу? Я: А это что за памятник? кому? Она: Мосину. Я: Это тот, что винтовку придумал? Она: Нет, автомат Калашникова!!!
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем, что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик. Деньги потратили почи все.
Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы наощупь ее найти. Для слепых сделано".
Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился, только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую нельзя утратить - фонарик для слепых.
P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".
На Украине в магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему подкатывает продавец-консультант: - Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант... Мужик искринне удивляется: - Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.
моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.
Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.
Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс - 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ (!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно. На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал: - "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!" А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз. Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу. Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть или подышать на них. Догадались что будет дальше? Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья Ивановна с тем же вопросом : - Опять пил? И получает тот же ответ - Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь: - А ну ка пойдем проверим. И подводит его к подоконнику с мимозой. - ДЫШИ на цветок. Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись. - Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя, а еще обманываешь. Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.
И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше на занятия подвыпивший не приходил.
Чем выше звание у наших военных, тем они, как правило, тучнее и косноязычнее. Очередное подтверждение: 26 июля - репортаж в вечерних новостях (19.00 НТВ) о захоронении в С.-Пб. праха Ивана Григоровича через 75 лет после смерти во Франции. Толстый дядька-моряк в крупных чинах рапортует: "Товарищ.... Прах ПОСЛЕДНЕГО МОРСКОГО МИНИСТРА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ доставлен на Родину." и тд. Да, в структуре Правительства РФ такую должность, как морской министр еще даже не утверждали, а уже последний "претендент" скончался. Ради интереса посмотрел выпуски на REN-тв, РТР, ТВЦ (благо идут подряд) - репортажи были, но этот эпизод с рапортом не показывали вообще. я
Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и прочие жизненнные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и начал рыть носом землю.
Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни божим, ни тем более одуванчиком он не был.
Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора «Хозяин».
Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется слово-связка, то вместо слова «бля» вполне можно использовать междометие «м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, бля, внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м... , у Вас сапоги не чищены». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес: «Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять» стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена или солдат-раздолбай.
И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я, младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок, повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу, слегка мне поклонился и произнес «Добрый день». - Наш человек, - подумал я и не ошибся.
Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому, взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе действовало на всех остальных офицеров.
Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.
Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще более наглым.
Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по части. Вообщем то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того, чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая.
И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое. Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный по части командует: - Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ.
Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете, и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.
Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие побольше воздуха, командует: - Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА! Оркестр грянул было марш, но трамбонист утробно квакнул и от неожиланности хохотнул в трамбон. В результате противный трубный ржач огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть замерла, устремив взоры на командира.
Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе. Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник выкрикнул: - М-м... Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник разочаровал. - М-м-москвич, сука, блядь...
Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре перевели в другую часть. Трамбонист был уволен из оркестра, потому что при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.
Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе как БРИГАДИР.
Неизвестная война. История 4. Дядя Коля – полицай. Магадан. 1973 год. Дядя Коля был начальником строительной конторы, где работала моя мама. А еще он был хохол в худшем смысле этого слова: невежественный, упрямый как баран и хамоватый. За что получил от острой на язык матушки кличку «полицай». А потом прошел слушок, что Мыкола Иваныч к себе на ридну львивщину не едет, потому как и впрямь служил там при немцах полицаем и кое-кто из местных может его и встретить… Однажды под новый год коллектив конторы решил оттянуться и размяться навстречу 1974 году в ресторане. В Магадане народ тогда жил не бедно, скинулись по-большому. Народ накушался порядочно и разбрелся кто танцевать, кто добавлять, а матушка моя как-то так одна и осталась за столом напротив Мыколы Иваныча. Иваныч все поглядывал из подлобья на маму, а потом не выдержал: - Ты, Петровна, думаешь, я не знаю, кто меня «полицаем» прозвал? Я все знаю. Догадалась, небось, а ведь ничего не занешь. Мне тогда всего 16 лет было. Всех мужиков с нашей деревни к церкви согнали – всех от пятнадцати до шестидесяти. Вокруг эсэсовцы с автоматами, а перед нами офицер прохаживается и спрашивает: кто готов сотрудничать с германскими властями? Нам нужен в вашей деревне староста и полицейский отряд. Предлагаю добровольно записываться в полицию. Мужики наши все стоят молча, в землю смотрят. Этот гад пистолет вытащил, идет вдоль и считает: «айн, цвайн, драй» на драй из пистолета дяде Андрею прямо в лоб выстрелил, он как мешок на землю и грохнулся. На нас смотрит, улыбается скотина, и спрашивает: кто еще не хочет добровольцем записываться. Ну я и записался. Я ж от краю четвертым стоял. А ты не думай, я всю войну у немцев склад с портянками охранял, я никого не убивал! А потом большевики пришли и меня забрали. Так вот здесь на Колыме победу и встретил.
После того нового года мама Мыколу Иваныча полицаем никогда не называла, хотя и гад он был изрядный.
Только что смотрел "Петровку 38". Репортаж про хакеров, общие слова, статистика... Добила последняя фраза: "... поэтому, если на вашем компьютере есть конфиденциальная информация, не подключайте его к глобальной сети. Как говорится, береженого Бог бережет." Комментарии, как говорится, излишни.
Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт, выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым сборкой подаренного конструктора "Лего".. Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще.. Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете лет.. Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу! Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже ничего.. Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит, просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет, чтобы они пели.. Понял? Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл.. :)) ТТ
Как я был гинекологом. Познакомился вчера с одной симпатяшкой, выпили по пивасику, покатались по городу и в итоге приехали ко мне. Я же ловер-мэн! Стрась, подогретая пивом пылала огнем и мы без долгих преамбул бросились в постель. Она нравилась мне еще с самого начала, а секс с ней меня просто покорил и после нескольких часов торнадо мы уснули обнимаясь. Я проснулся первым, ее рука обнимала меня за талию. Аккуратно высвободившись, я пошел делать нам кофе, а пока грелась вода, решил побриться. Вообще-то я не педант, но с моими вещами у меня всегда полный порядок, а тут... Я точно помню, что вчера пена для бритья была закрыта колпачком, а теперь его не было. Немного удивившись, я не придал этому никакого внимания и начал бриться. В процессе, чьи-то руки обняли меня сзади и к моей спине прижалось теплое тело. - С добрым утром! - я повернулся, но она, почему-то опустила глаза и отвернулась. - Мне нужна твоя помощь - сказала она тихо. И тут я узнал, что случилось пока я спал. Оказывается я так ее завел, что ей было мало одного меня и она поискала чем бы "догнаться", именно так она выразилась. Баллончик Джилета подошел лучше всего и все было отлично, пока колпачек не остался внутри. - Поможешь вытащить его? - я не смог подобрать слов для ответа. Девушки никогда не пытайтесь узнать на себе, легко ли вытащить ОТТУДА колпачек от аэрозоля? ЭТО ОЧЕНЬ НЕПРОСТО. Когда уникальная операция была закончена, нам было не до кофе и я не спросил у нее номер. Она тоже поспешила уйти, думаю мы оба сделаем вид, что не знакомы если встретимся еще когда-нибудь.
Мы с мужем - граждане США, посетили Россию в прошлом году. Долго выискивали на интернете информацию о регистрации. Запутались окончательно. По приезду в Петербург обнаружилось, что: - регистрацию нужно производить в течение 3-х дней после приезда по месту жительства с кучей бумажек от приглашающей стороны (то бишь родственников), при этом сдав паспорт на срок от 7 до 10 рабочих дней в отделение милиции. Ага, щас. В Питере мы были ровно 4 дня. Решили не регистрироваться. По прибытии в Москву выяснилось, что пункт регистрации в Москве открыт только по пятницам во второй половине дня. В Москву мы привыли в четверг, билеты на поезд на Украину были на понедельник. Условия регистрации те же. Плюс могут содрать кучу бабок за то, что не зарегистрировались в Питере. Почесали репу и решили вообще не регистрироваться. Готовы были выложить кучу бабок при пересечении границы поездом в Украину. Граница. Жарко. Проводница уже настучала пограничникам, что в вагоне американцы (при посадке в вагон в час ночи посмотрела на наши паспорта при свете луны и спросила: «А это что еще такое? » Пришлось шепотом объяснять откудова мы ввиду наличия группы пьяной шпаны на перроне). Зашли пограничники. Прямиком к нам: «А где тут американцы? » Спросили говорим ли по-русски. После ответа «Я - да, а муж - нет» глаза засветились уважением. Полистали увесистую книжку своих пограничных правил. Помяли наши паспорта в руках. Погутарили между собой. Что-то записали дрожащими руками. Нервничали явно они, а не мы. Отдали паспорта, отдали честь и пожелали счастливого пути. Мзды не взяли. По возвращении в США обнаружилось, что штамп о выезде из России нам в паспорта поставить-таки забыли...
MMM Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка – большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую: «На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет… Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и подключить кофе». Крыша едет не спеша.
Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю! Сила чувства любви росло постепенно. Начиналась с 0,5 литра. Потом нежное чувство обрело выражение в литре. С годами чувство все укреплялось и укреплялось. Моя половина наше взаимное не чувство не разделяет… ревнует, наверное. Всяко пытается внести раздор в нашу идиллию, тыча меня в пузо, обзывая «тихим алкоголиком» и, по возможности, ограничивая контакты с торговой сетью. Но, так как характер работы супруги носит сменный характер и 2-3 раза в неделю она работает до 21-00, то все ее нравоучения происходят постфактум, так сказать, для галочки. А тут еще пищевая промышленность порадовала – толстяк мегаразмерчик появился… 2,5 л!!!!! (не в коем случае не реклама). И вот в один прекрасный вечер, придя со второй смены, она, узрев сей чудный сосуд (почти пустой), пришла в такой неописуемый «восторг», что был поставлен ультиматум: или умерить всепоглощающее чувство, или… Выбрал первое. Теперь у нас опять все по-прежнему. По пути с работы беру в палатке две полтарашки. Одну выпиваю до половины девятого (тара утилизируется), а вторую – как осилю. ;-) Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!!!
не мое - друг рассказал Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п. Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру! Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается: муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились, начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!" И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига! Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:. Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее: и тут тихий голосок женщины: Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем? М: Чего? Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает М: кто же тебе это сказал? Ж: ну: я слышала: М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач! (до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому) Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу! М: Врач сказал прийти вместе с женой Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу! М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать лечиться! Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу) (сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу) Д: Сынок, твоя жинка-то блядища! М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу! Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы! (толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20: вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :) V
В продолжение истории про второклассницу с вопросом про "минет". У меня с дочкой пару месяцев назад произошла абсолютно аналогичная история. С той лишь разницей, что я, чувствуя себя обязанной просвятить ребенка... подоробно начала рассказывать что это такое, попутно рассказав и про куннилингус (ребенку моему 10 с половиной лет). В итоге она (все внимательно выслушав и задав попутно кучу новых вопросов), принесла книжку и показала ее со словами: "Мама, но тут же не о сексе!".
Аляска. Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть пониже журчит ручеек. Дорога пустая. Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом. Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина. Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек: - Тут вертолет не пролетал? - Нет. Паренек судорожно сжимает рацию. - Черт, у меня ж его топливо!
РММ Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр». Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий): Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день. З – Это, а вы Автогражданку страхуете? Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует? З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее деньги? Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП. З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять! Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости! З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО? Я – Зачем? З – Мне надо ДТП устроить! Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются? З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком! Я – Я не имею права давать Вам такие сведения! З – А кто имеет? Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь! З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился! И кинул трубку! Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по «Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге, допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся! Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!
Навеяно повторной историей об "высоких" отношениях между сибиряком и крановщицей. Работал я с наемными "газелями". Водителм народ разношерстный, своеоебразный, работать хочет, денег требует. Моя задача их отправить, загрузить и иже с этим. Работал у меня один мужик, недавно 50 лет отметил, звали мы его по отчеству - Михалыч. Серъезный дядя, низенький коренастый, родом из Смоленской области. Дымит одной сигареткой за другой, водитель с 30 летним стажем. Почти вырастил сыновей, одному 20 другому 25. Приходит утром хмурый и мрачный, ну я спрашиваю: - Что такой сумрачный? - С женой поругался... - Аааа, многозначительно замечаю я Скандал был чисто женский: "Почему куришь в кухне?", и далее по тексту, кто в доме хозяин и т.д. Решающим аргументом в споре и, как следствие, победа в нем осталась за Михалычем. Жена спрашивает: - Кто твоих сыновей вырастил? А теперь от лица самого Михалыча: - Я посидел, затянулся и говорю, ДУРА, ЕСЛИ Б Я ТЕБЕ НЕ ЗАСАДИЛ, то кого бы ты воспитывала? На этом разговор закончился.
Мое добавление к "Законам Мэрфи", основанное на многолетнем личном опыте. Если в раковине лежит грязная посуда, а вы открыли кран, то струя воды обязательно попадает в лежащую поверх всей посуды ложку и красивым фонтаном орошает все вокруг в радиусе до 1 метра, включая вас.
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за недоработки и спасибо за внимание."
Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает. В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка - предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой. Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в первоначальной горестной позе. Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим, поднял шапку и торжественно вручил. Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть, как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал, наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке! какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно. Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа, нормально, пошел я дальше тренироваться. Вот такие люди у нас в России живут.
прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы: Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит: "оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ"; Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...
Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба, который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов... итар-тасс 27.07.2005, 10.55 Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители. Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой 340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов. ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости". за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около 280млн. два варианта: 1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка. 2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар.
вдогонку про т. н. "башня "федерация" Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану. Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ. (источник - риа "новости") два вопроса: 1. а чего делают в это время русские - навар считают? 2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, - само ебнется?
Есть у меня друг. Отличный парень, только немного на компьютерах и технике завернут… Может, например, на работе увлечься и за день 2 Гб интересного софта скачать, предварительно забив на все дела и начальство. Такое уже не раз бывало Однажды встретились мы с ним после работы. Он запаренный какой-то, что случилось, спрашиваю? Он отвечает - целый день в нете просидел, веб-камеры Адлера искал и ничего не нашел, все ссылки мол битые попадались, вот и расстроился О, говорю, да у вас проект, что ли новый на работе, с Адлером связанный? Нет, отмахивается он – девчонка знакомая туда отдыхать уехала, вот думаю как классно было бы веб-камеру найти и на знакомую посмотреть… 21 век уже на дворе, подумал я, даже на отдыхе никуда не скрыться А однажды едем мы на машине мимо палатки продуктовой. Он говорит, о, стой, давай чипсов купим Принглс. Я говорю да нафиг их, давай что-нибудь поприличнее съедим. Нет, мне не чипсы нужны, говорит, а банка от них. Зачем, спрашиваю? Я из нее отличное Блюю-тус ружье сделаю, продолжает он. А потом телефоны прохожих хакать буду… Оказалось он недавно новым телефоном с Блю-тус обзавелся, и увлекся видать его изучением… Вот сижу и думаю может свой телефон на попроще сменить, без зуба голубого, а то стремно как-то стало…
Подруга рассказала. Она ездила на археологическую практику в какое-то забытое-заброшенное место, где до ближайшего жилья два дня ходу. Погода была хорошая, трудиться над выкопкой черепков никто не хотел, и руководитель придумал в качестве поощрения за каждый найденный артефакт выдавать банку сгущенки. Однако такой ход показался будущим археологам оскорбительным. Двое, первыми получившие презент, решили использовать его как орудие мести. На следующий день руководитель был вытащен из палатки криками о найденном большом железном предмете. Он, торопливо надевая очки, прибежал, упал на колени в разрытую землю, и осторожно стал кисточкой счищать грязь с поверхности объекта. Каков же был его шок, когда после нескольких минут работы, на боку объекта ясно обозначилась всем знакомая синяя наклейка с надписью "Сгущенное молоко"!
Есть такая тема: РАО ЕЭС России. История № раз. Никто не сомневается в серьезности людей вот это вот создавших и там работающих. Очень капиталистический, корректный подход ко всем проблемам. Но что-то приходится этому РАО покупать на внутреннем рынке. Запчасти там, услуги всякие. И для того, чтобы избежать постсовковой действительности, была создана электронная биржа товаров и услуг. По идее с абсолютно прозрачной информацией как по деньгам, так и по процедурам. Работает эта штука так, как дай бог форексу там всякому. Я уже было подумывать стал, что мол все... Вот она капиталистическая экономика: деловая, серьезная и т.п. В общем эффективная и скучная. НО... (привожу с точностью до запятой за исключением имен собственных и названия организаций) "Отправлено: 2 февраля 2005 г. Тема: приглашение на конкурс №1211. Здравствуйте, Иван Петрович! Закрытое акционерное общество ".........." приглашает принять участие в торгах на выполнение работ и услуг. Наименование мероприятий, работ и услуг: Поднятие на поверхность Атлантики судна Титаник. Вскрытие конвертов с предложениями состоится 8.03.2005 г. в 9:00." no comments....
Видел сегодня девочку невероятных размеров. В желтом спортивном костюме. Пять, пожалуй, обхватов. Хотя точно не уверен, обнимать постеснялся; сейчас, кстати, из-за этого страдаю: шо ж за экспериментатор такой, столь мелкой глупости испугавшийся. Иные, вон, прививали себе коклюш и свинку. А я обхватами замерить даму побоялся. Позор! Подле девочки стояла сумка. Своими габаритами она, сумка, напоминала черепаху, раздувшуюся от непомерного потребления газировки. Одним словом, мамзель и ее багаж нашли друг друга среди пространств и веков. ... Желтая барышня стояла на остановке, ела мороженое. Впрочем, с точностью утверждать не возьмусь, бо ела она его феноменально: поднесла ко рту, хряпнула разок-другой и уже пустая палочка. Было ли мороженое, пригрезилось ли?.. Уже и не определить. Подъехала маршрутка. Обычный ПАЗик, совершенно не выдающийся. Не думаю, что на конкурсе элитных автобусов он бы отхватил медаль, но ездить мог. Одна проблема, впрочем, представлялась достаточно серьезной: дверь у него не до конца открывалась. Невероятных размеров девочке уж очень желалось в маршрутку забраться, посему она схватилась за дверцу руками и принялась на нее активно воздействовать. Увы, дверь дрессуре поддавалась куда как неохотнее, нежели мороженое. Пассажиры, удивленные внезапной заменой штиля суровой качкой, повсеместно прильнули к окнам. Возможно они решили, что настал Судный День или еще какой праздник. Я, ожидая развязки, пропустил две свои маршрутки. Признаться, зрелище начинало надоедать. Несмотря на явную схожесть сюжетов, и "Годзилла", и "Кинг-Конг" были несколько зрелищнее. Желтая мадам, сообразив, очевидно, что теряет зрительскую аудиторию, дверь бросила. И попыталась протиснуться в узенькую щелочку. По всем канонам она просто обязана была застрять. Я ждал этого, наделялся и уповал. Но нет, увы, протиснулась. Водитель закрыл двери. История на этом не закончилась. Как оказалось, поглощенная борьбой с дикой дверью, она совсем выпустила из виду свою гигантскую сумку, на что, очевидно, ей тонко намекнули пассажиры. Я собирался совершить эквивалентный обмен какого-нибудь давнего греха на благое дело и подать разнесчастной жертве шоколада и пончиков ее багаж, но та решила действовать самостоятельно. Мало того, что лишила меня возможности попасть в Рай, так еще и... Водитель открыл двери. А девочка застряла. Смирившись с тем, что никуда уже сегодня не попаду, я предался восхитительному зрелищу. Мамзель сражалась точно тигр, попавший в пасть к бегемоту. Думаю, дверь и сама уже была не рада тому, что позарилась на столь аппетитную добычу. Качка в салоне, думается мне, эволюционировала в десятибалльный шторм. Все, наверное, закончилось бы изменением очертания континентов, но... Забаву испортил водитель. Бессовестный эгоист, он любил свою маршрутку, хотя, похоже, временами с ней не ладил. Все былые ссоры остались в прошлом, речь шла о жизни и о смерти. Что ваш кузнечик вылетел он из своей кабины, бесполезно подергал дверь, успев, однако ж, основательно измазать руки в масле и мазуте (друзья, объясните мне, как автомобилисты исхитряются пачкаться в машинном масле? нормальный человек с легкостью может разгуливать среди огромных механизмов в белом гульфике и белой кепи, так и не подцепив ни капли мазута; автомобилист же даже среди фарфора и хрусталя обязательно отыщет лужу масла и основательно в ней изгваздается). Сообразив, что дверь уже не перевоспитать, он принялся заталкивать в салон саму мадаму. Возлюбленные мои братия и сестры, вы когда-нибудь слыхали, как поют канарейки? А как поют толстые дамы, которых автомобилисты обильно мажут в мазуте, вы слыхали? Водителю было невдомек, что за страсть творится. Целиком измазанные в машинном масле, они считают, что ничего страшного не случится, ежели и остальные примут их мазутную веру. Наш герой очевидно предполагал, что мамзель издает стандартные звуки, сопровождающие каждую полную даму, пропихиваемую внутрь салона маршрутки. Желтая дамочка тем временем успешно превращалась в дамочку буро-желтую. Думаю, настоятель секты мазутопоклонников, увидя ее в таковом формате, немедленно зачислил бы в штаб на полную ставку... Увы, мы живем в мире крайне рациональном. Нету места мистике и романтике былых времен. Даже ведьму завалящую нынче не сжигают, а лицензируют. Посему и у этой истории развязка вышла скучная и бестолковая. Буро-желтую девочку запихнули в салон и торжественно вручили изгвазданную в мазуте сумку. Довольный водитель забрался в кабину. Дверь закрылась. А маршрутка тронулась. Автобус укатил, а я остался стоять на остановке с ощущением, будто только что лицезрел некое таинство бытия, распознал загадку мироздания. Я никуда не поехал, вернулся домой. Просветленный. Обновленный. Стал, очевидно, другим человеком. Прямо-таки диаметрально противоположным тому, который был раньше. Спасибо тебе, водитель-мазутофил; спасибо тебе, желто-бурая девочка. Вы меня многому научили. Сегодня я многое понял. ... Никогда больше не буду есть шоколадки.
Историю увидела на http://www.livejournal.com/users/lopuhov_dmitry/43678.html Мне понравилась:))))))))
На строительстве трубопровода. Мы жили в стройгородке в степи. Кто знает, тот поймет, что значит месяцами жить в условиях коллективной изоляции. Все как в кино, каждый день - день сурка. В общем, очередное утро, мы втроем в вагончике-столовой: я, мой коллега-переводчик и наш сайт менеджер. Коллега выглядит ужасно, будто неделю не спал, еле передвигается. Босс - австралиец, энергичный, аж хочется убить - громогласно спрашивает у него: Альберт, you`re looking fucking tired! (Ты выглядишь таким раздолбанным) What you`ve been doing all the night? (Чем ты занимался всю ночь?) Тот ему: Sir, probably, I was fucking all the night. (Может быть, тем самым и занимался, сэр). Босс долго и громко ржал.
Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.
Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы - Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы (хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю. Теперь собственно сама история... Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер - народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача - свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и хорошо! Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу 41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав, бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами: "ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом. Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить раньше... Это была не наша тележка. //Denis Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин большой. P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-))
Севастопольские рассказы. Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый, приезжих практически нет, а местное население комментировало наше появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком. Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ (привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а там гитлеровцы, я достаю свой наган - бах, бах, всех убила. А как-то, когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом, там затаились немцы, - я достаю свой наган и бах, бах - всех застрелила, а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю - почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и вершила суд, то жестокий, то милосердный... Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька, которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так! Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные подвиги...
Севастопольские рассказы. Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г. Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше, чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря. Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы появились во-время и принисли свет и спасение...
Эссе из Тойлы. Служили мы в 1987-89 гг в погранвойсках в поселке Тойла (Эстония) - дивное кстати место, где отдыхали Северянин, Пастернак, Ахматова, но в то время нам конечно было не до поэзии. Как-то прибыл на заставу с проверкой начальник отряда полковник Куксов - редкостный дундук с привычкой манерно курить (при выпускании дыма - рука широким жестом поворачивалась вправо - голова влево). Проверки ждали, но она как-всегда пришла неожиданно и не вовремя. Старшим по заставе на тот момент был прапорщик Тимошин, который был сильно не в духе, т. к. за сутки до этого проходя мимо меня (а я был дежурным по заставе) кинул мельком: - "когда из дозора придет электрик" (на каждой заставе был какой-нибудь солдат, числящийся электриком) - "скажи ему, чтобы починил электрическую газонокосилку". Я про сие поручение благополучно забыл, а когда в 6 утра следующего дня вспомнил, то разбудил электрика (им был башкир Гатаулин)и говорю, слушай пойди посмотри косилку Тимошина - она что-то коротит, а тот через 2 часа гозон косить собрался. Гатаулин спросонья отправился чинить, а я после наряда пошел спать. Просыпаюсь от диких воплей - выясняется, что прапорщик Тимошин воткнул вилку косилки в розетку и его шарахнуло так, что он отлетел на 3 метра. Тимошин орал, что мне придется вычерпывать сортир кружкой, но как-то обошлось. Так вот о проверке - была уже почти ночь: Полковник обозначил - "цель-море" и направление - это вроде как в море обнаружен нарушитель, нужно срочно выкатить прожектор, дать луч, вызвать катер и т. д. Прожектористы бросились выкатывать прожектор - дура 3 м диаметром, выкатывается по рельсам, расположенным над обрывом (высота около 30 м)- со страху разогнались так, что прожектор соскакивает одним колесом с ограничителя и повисает над пропастью. Затащить его возможности нет, т. к. весит нереально. Начальник заставы кричит - хрен с ним, дадим луч криво, но хоть как-нибудь. Дизилист бросается заводить дизель - тот как на зло не фурычит (хотя давеча проверяли - все было в порядке). Начальник стонет, в это время прапорщик Тимошин (подогретый утренним электроразрядом) решает спасти ситуацию и с криком: вы тут ни хрена не умеете, кидается к дизелю, что-то там трясет и дергает (я не видел что)- ему откуда-то вылетает порщия щелочи в лицо и, закрывая лицо руками, с диким криком Тимошин пробегает мимо полковника. Тот от такого цирка лишился дара речи, после чего с веской фразой - "застава не сдала проверку, двойка заставе" - уезжает на служебной машины в ночь... Мы конечно потом долго бегали в противогазах, а Тимошину дали несколько дней на лечение...
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.
После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу. После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка, щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?" Сразу виден профессиональный подход!
Вернулся из поездки по Европе и вот что рассказал мне мой дядька, проживающий в Германии.
Далее с его слов.
Приехал недавно мой друг с Украины (назовем его Микола), попросил помочь подыскать машину. Сам он по-немецки не говорит и ничго не понимает, так что приходилось выступать в роли переводчика. Поездили-посмотрели, выбрали в автохаусе Toyota Camry, вся вылизанная, красивая, навороченная - вобщем его мечта. Купили, подписали все бумаги и осталось переоформить машину на транзитные номера. Занимается этим отдельная контора в центре города. А так как в будни я сам работаю, то решил провести небольшой инструктаж как сделать это самому.
Дядька (Д): Короче, я тебе напишу бумажку, зайдеш в эту контору со всеми документами, поздороваешся и просто отдаш ее. Они сами все сделают и отдадут тебе номера. Понял? Микола (М): Да понял! Ты только скажи как по вашему здрасть и досвидания, а то неудобно зайти не поздоровавшись и протянуть бумажку. Подумают идиот какой-то... (Д): Не вопрос. Зайдеш скажеш "Гутентак", будеш уходить "Ауфидерзейн", ты что, Микола, школьного курса не помниш? (М): Лана, не прикалывайся, лучше наливай еще по 100 гр. Просидели мы пробухали пол-ночи.
Микола проснулся с утра, бодун дичайший и поехал он оформляться. Заходит значится в контору, открывает дверь ногой и ввалившись в помещение, громко так, на весь зал как рявкнет: "А-У-Ф-И-Д-Е-Р-З-Е-Й-Н!".
Вот так был анонсирован сериал «Идиот» в телепрограмме одной из газет: «Идиот», 1(10). Новая экранизация романа Федора Достоевского. «Идиот», 2-я серия. Князь Мышкин узнает, что Ганя Иволгин рассчитывает жениться на дочери генерала Епанчина – Аглае. Аглае понравился князь. Он поселяется в доме Епанчиных. Рогожин предлагает Настасье Филипповне 100 тыс. рублей за то, чтобы стала его любовницей. «Идиот», 3-я серия. В день рожденья Настасьи Филипповны должна состояться ее помолвка с Ганей Иволгиным. Появляется князь Мышкин. Настасья Филипповна отказывает Гане, а также бросает рогожинские 100 тысяч в камин и уезжает с Рогожиным. «Идиот», 4-я серия. Прошло полгода. Князь Мышкин приезжает в Петербург и встречается с Рогожиным. Тот ревнует и хочет убить князя. В конце концов бросается на него с ножом. С князем случился эпелептический припадок. «Идиот», 5-я серия. К князю Мышкину приходит сын Павлищева, человека который платил за лечение князя в Швейцарии, и грубо требует, чтобы князь поделился наследством. Во время скандала появляется Настасья Филипповна. Выясняется, что она как-то связана с дочерью генерала Епанчина – Аглаей. «Идиот», 6-я серия. Мышкин хочет уехать из Петербурга, но узнает, что его любит Аглая, и это открытие меняет его планы. К тому же Рогожин сообщает ему, что его любит Настасья Филипповна. «Идиот», 7-я серия. Ипполит, смертельно больной человек, пытается застрелиться на даче князя в присутствии его гостей. Аглая просит князя оградить ее от Настасьи Филипповны. «Идиот», 8-я серия. Князь просит руки Аглаи. Ганя Иволгин получил записку от Аглаи с предложением о встрече. «Идиот», 9-я серия. Помолвка князя Мышкина и Аглаи. Настасья Филипповна вынуждает князя сделать выбор между нею и Аглаей, а потом прогоняет Рогожина. «Идиот», 10-я серия. Настасья Филипповна перед венчанием убегает с Рогожиным. Рогожин убивает ее. Князь Мышкин сходит с ума и опять оказывается в Швейцарии в лечебнице.
Цитирую. АиФ № 30 "Нет никаких гарантий, что события, подобные британским и египетским, не произойдут в ближайшее время на территории других стран, включая Россию",-считает Олег Нечипоренко, ЭКСПЕРТ Международной контртеррорестической тренинговой ассоциации." Конец цитаты. Перед провидческим гением ЭКСПЕРТА Нечипоренко снимите шляпы, господа.
Еду сегодня, смотрю -на одном из домов, возле входной двери, знак висит -"ограничение скорости - 50 км", т. е. железный белый круг с красной каймой, цифра 50. Обычный дорожный знак. Только место какое-то... не вкассу совсем. Вопросы отпали, когда завернул за угол и увидел на том же доме, с другой стороны, тоже цифру 50, но уже нормально намалеванную краской. А на следующем - "52", и т. д. Да, нумерацию домов еще никто не отменял... Жильцам домов под номерами 40, 60, 90, 120 и т. п. рекомендую задуматься.
небольшая зарисовка преамбула процедура натурализации (получения постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из совместных туристических поездок приветствуются
суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути делала такие нужные фотографии. ))
Недавно Рыжик опять появился на горизонте и, как всегда, начал жаловаться на жизнь. Оказывается, он недавно познакомился в баре, что недалеко от его магазинчика, с какой-то Цыпочкой и пригласил в ресторан. В МакДональдс. Получили они заказ, сели за столик для некурящих, принялись за картошку-фри. Ну и параллельно Рыжик начал проводить разведку боем и полез одной рукой Цыпе под юбку. Та недовольства не показывала, но и ножки особо раздвигать не стала. Даже наоборот - слегка сдвинула. Но не таков Рыжик, чтобы сдаваться сразу. Не зря бицепс и шмицепс качает. Добрался таки до заветного места и обнаружил, что Цыпка носит не стринги-ниточки а полноразмерные трусы, еще и не самые-самые. Даже кружавчик немного отпоролся и болтался. С досады Рыжик решил пошутить и, оторвав кружево, положить на стол - для поднятия настроения и аппетита. Но делать это надо было резко и наверняка - второй попытки не будет. Покрепче ухватившись за кончик, Рыжик дернул как следует и выдернул, но удержать уже не смог. НАБУХШИЙ КРОВАВЫЙ ТАМПАКС пролетел ползала и шлепнулся на стол к двум здоровенным двухметровым неграм, явно нетрадиционной ориентации... На этом Рыжик прекратил свой рассках. На дальнейшие наши расспросы он краснел и бормотал что-то вроде "мы еще посмотрил, кто-кого"
есть такой старый анекдот: Встечаются два папаши один и говорит - мой сын стал геем Второй спрашивает - А ему крутую тачку друзья подарили? - Нет - А у они ему крутые швейцарские часы подарили? -Нет - А квартиру они ему подарили? - Нет - А на дорогие курорты его возят? - Нет!!! - так он у тебя не гей, а ПИДОР!!!!!
А вот я к чему вспомнил этот анекдот - вчера прочитал в ленте новостей:
"... Президент Украины Виктор Ющенко заявляет о законности использования его сыном Андреем дорогого автомобиля и личной охраны. Что же касается других дорогих вещей, которыми пользуется сын главы государства, то, по словам Ющенко, Андрею ДЕЛАЮТ ПОДАРКИ ЕГО БОГАТЫЕ ДРУЗЬЯ..." http://www.lenta.ru/news/2005/07/26/son/
И порадовался я за Ющенко - его сын не пидор, он ГЕЙ! хотя.... суда по тому как он папашу подставляет, он все таки пи@@@@рас....
PS Представителям нетрадиционной ориентации приношу свои извинения - никого не хотел обидеть
Сибиряк Омск НАКИПЕЛО! Есть у нас Главбух. На вид весьма безобидное и спокойное 58-летнее существо. Но на самом деле это около 90 кг самоходящего, всехозадачивающего геморроя! Начать с того, что она принимает и отправляет (!) факсы по телефону без (!) факсимильного аппарата, потом в панике бежит к Директору: «У НИХ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ» и тычет в нас пальцами; заходит в кабинет, бормочет сама с собой, а потом говорит, что она просила то-то и то-то, а мы ее дружно проигнорировали; а ее рассказы про доченьку (которой 30 лет, была замужем, родила дочь, развелась, нигде не работает, ни хрена не умеет!!!) затрахали уже и Директора, и нас всех! Вы можете себе представить с какой торжественностью и искренней радостью мы будем провожать ее на пенсию! Скажите Путину, пусть его орлы (или медвежата, как их там?) не увеличивают сроки выхода на пенсию!
В славном городе Абакане живет милая девушка Олеся. Простая арифметика -от Москвы до Абакана расстояние ровно в одно сильное желание. Принимаю пари - сможет ли москвич понравиться гордой абаканской девушке. Я, понятно, ставлю на москвича. Никогда не было так интересно...
в продолжении скрипка лиса в песне Моисеева Бориса - Петербург-Ленинград мне услышались слова "я не буду я не буду целовать холодный труп" стал подпевать с удовольствием
Была такая песня, не помню кто пел ее. Там были слова "регги в ночи, ты потанцуй со мною". Правда об этом я узнала много позже, а до этого долго удивлялась, что за тупая песня "рЭкет в ночи - ты потанцуй со мною"...
"скрипка-лиса" Был еще случай с песней из к/ф три мушкетера там была то ли "красавица Игубка", то ли "красавица и губка", выяснилось, красавице и кубку (в смысле кружка для вина). А еще веселенькая песня про несостоявшееся свидание "Я у аптеки, а я в кино и скаларбас", то же уже в зрелом возрасте мне пояснили, что "Я у аптеки, а я в кино искала Вас. Так значит завтра, на том же месте, в тот же час"! я все детство мучался вопросом, что же такое скаларбас и с чем его едят! А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!
И у меня такое бывало... Группа "БлЯстящие" пела песню про то что "все летали", так мне постоянно слышалось - "А я залетала, а я и не знала...". И еще кто-то из попсы: "Летели, летели дни, года, летели, летели неведомо куда...", я упорно воспринимал: "Летели, летели три кота" и долго не догонял куда коты летают...
Вот тут появилась рубрика про недослышавших. Оно и немудрено, стоит послушать, какую редкостную чушь несут наши звезды... Не знаю, появлялось ли это здесь, по крайней мере, я не видела. ПЭСНЬ группы Дискотека Авария.. Имеет место такая строчка - ".. то ли это ветерок твои губы колышет..."?????!!!!! %Ъ
Скрип колеса. Вы конечно знаете песню бестящих "А а все летала". Там есть строчка `... наша любовь, и мы только вдвоем... `. Я на полном серьезе охуевал от слов `... наша любовь и не только вдвоем... `. Пока добрые люди не подсказали, как есть на самом деле.
Скрип колеса. Помните старую песню то ли наны, то ли еще кого-то "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона". И усиленно думал, откуда у телефонов кисти.
Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду. Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала, пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"
Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно, совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается, начинается амбула. Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали, то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21 этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее... Минут за 20 добрались, с двумя перекурами. Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду, ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни. Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий и мучительный спуск. Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения, что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с холодильником в роли потерпевшего... И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности, мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды заслуженной сигарете, и... Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не приходило на ум совершенно никаких. Лифт включили.
Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.
РММ Разговор двух коллег по работе: Он и Она. (Он) – Я готов! (Она) – Я тоже! Ты все сделал, как я просила? (Он) – Да, я даже проверился! Все ОК! (Она) – Ну че стоишь! Суй! (Он) – Не могу вставить! (Она) – Нежнее надо! Дай сюда – сама всуну! (Он) – А чего, я неправильно совал? (Она) – Да! Ну теперь-то чего делать! (Он) – А ты его весь посмотрела? (Она) – Да! Все, ты доволен? (Он) – Да! Все высовывай! (Она) – Не могу, блин! Он застрял! (Он) – А говорила: дай мне – сама засуну! Дозасовывалась! (Она) – Давай Р…. позовем! Может он высунет! (Он) – Давай! А он его не испортит? (Она) – Испортит, не испортит! Лишь бы высунул! А то как я буду работать? (Он, оглядываясь на нас, медленно сползающих под столы) – Да скорей бы уже, локалку восстановили, а то за@бало уже с дискетками бегать – почту отправлять! (Она – всем нам) – Фи, пошляки! (И орет) Р, ,, иди вытащи, а то работы много! И вот так почти каждый день!
Сибиряк Омск Друг недавно рассказал. Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах. Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены – едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!! Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться, закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!». Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен! Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!
Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.
Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и... в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...
Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице, одна - у меня в машине.
- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!! - ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.
Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не церемонясь, располагается сзади.
- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!! - ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне по пути?! - Потому шта!
Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую... Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!
- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные, тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще - светофор горит, народ задерживаем!!
В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту, что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека, столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...
БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???
На тему "Спиздили" 80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс, для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"
История о " Горячих финских парнях" Произошло это несколько лет назад зимой ( это важно!) в славном, чистом, сытом городе Хельсинки. Мы с подругами отправились провести несколько дней в этом милом городе. Отель был уютным и, что бывает нечасто у городских отелей. имел свой бассейн, но сам отель был частью( одним подъездом) большого жилого дома. Теперь сама история: Каждый вечер неизбалованные русские милые девушки проводили в бассейне, направляясь в него прямо из номера на лифте, т.е.-что? Правильно: в халате, банных тапочках, без документов и денег. В один из вечеров одна из подруг(П) в бассейне задержалась ( душ - то и фен один, так чего торопиться...), но в номер не вернулась, ни через десять минут, ни через полчаса. В общем ситуация: из бассейна в феврале месяце в центре Хельсинки пропадает дама в халате, с мокрой головой, в резиновых шлепанцах и, ясень пень, через ресепшн не проходит. Ее соседка мечется по отелю спрашивает всех на доступных ей языках: не видел ли кто и т. д. и получает отрицательный ответ и всякие " прикольные" замечания: что: "она(П) дескать, с кем -нибудь познакомилась и чудно проводит время" У (П) репутация девушки любящей романтические приключения. ( ага, конечно, - из бассейна, ненакрашенная, непричесанная и приключения...)Все бесполезно- пропала. Соседка почти рыдает, девушка на ресепшн тоже, ибо понять, что хотят не может, потому что " горячая финская" и с английским не очень..-( П) появляется с улицы, продрогшая- примерно через час с небольшим. Теперь рассказ(П): - Выхожу из бассейна: вижу совсем рядом дверь к лифтам, а мы почему-то в обход ходим, берусь за ручку-открывается, во, думаю лохи- здесь же ближе. Сажусь в лифт и, понимаю - это же не отель, а тот самый жилой дом, иду обратно, а дверь -то не открывается, нужен спец ключ!!! Жильцы заходят, бегу к ним радостно, прошу помочь, объясняю - они улыбаются предлагают зайти в лифт и спрашивают на каком этаже живу( все по англ.), я говорю -с надеждой, что переход на каждом этаже, они улыбаются, нажимают на свой, потом выходят, я остаюсь.... и так все это время, все жильцы, которые заходили. Что делать понять не могу, холодно, мокро... Вспоминаю все анекдоты про " далеко ли до Таллинна" и, понимаю, что это правда, а не преувеличение. И вруг появляется ОН - настоящий негр в центре Хельсинки, точь, в точь как в нашей общаге были - в шапке ушанке и по глаза замотанный шарфом. Меня увидел, удивился на долю секунды,( у финнов -то глаза как вылезали, так обратно не возвращались) а потом и говорит: вы из отеля, из бассейна не туда вышли? Да, говорю. А сама думаю - этот тормозить не должен. А он и говорит:"и, что вы хотите" Ну что может хотеть мокрая женщина в тапочках, а!!! Домой, в номер, говорю, а он мне: а как вы туда попадете, у меня того ключа нет- он только у тех жильцов, что за бассейн платят, а через улицу холодно.... Т. е. пойти в отель( это метра 3 от подъезда) и попросить, чтобы дверь изнутри открыли... Я поняла, что воздух здесь заразный. Зима, не зима, а оставаться в подъезде, пока кто-нибудь, что-нибудь поймет... , вообщем рванула через улицу, водка ведь еще у нас оставалась, а!!!
Эх, романтические мы были девушки! Как-то раз на Крещение мы, большая компания девчонок-старшеклассниц (от 15 до 17 лет), решили гадать. Кто-то подал идею, все загорелись - традиции, млин! Гаданий вспомнили массу, откуда что взялось, наверное, генетическая память. И в снег садились, и колья в заборе считали, и сапог подбрасывали, и т.п. А мне вспомнилось (или шайтан нашептал) где-то вычитанное гадание на определение характера сужено-ряженого. Производится исключительно в темноте, непременно на перекрестке двух дорог, поодиночке. Надо дождаться одинокого прохожего (мужского пола), якобы невзначай пойти ему навстречу и сымитировать случайное падение прямо ему под ноги. Если он заохает: "Миленькая, да как же ты... и т.д." и заботливо поднимет - значит, будущий муж будет ласковый и заботливый, ну а если заорет матом и пнет посильнее - сами понимаете... И со всеми возможными вариациями. И послали мы на это супергадание самую младшую из нашей компании, девчушку лет 12-ти, увязавшуюся за нами чью-то сестренку. Напоминаю, Крещение - это 19 января, зима, метель, темень. Нашли симпатичный перекресток, засели за сугроб, девушку нашу выставили на линию огня. Ждем. Ага! Идет! В темноте и через снег видно очень смутно, но ясно, что мужик, за ним чуть сзади - второй. Двое - перебор, но ждать надоело, и перепуганную Свету пихнули в спину, да так сильно, что она в соответствии со сценарием вылетела на перекресток кубарем прямо под ноги первому дяде. Ну кто же мог предполагать, что не подозревавшие о засаде мужики несли куда-то тяжеленный старый диван... И само собой первый от неожиданного повления под ногами девушки диван этот с маху уронил - второму на ноги... Вот это было прорицание о характере будущего муженька! Маты и вопли, а также добрые пожелания, разносились по всей округе нам в спину еще очень долго и громко! Увы, наши прабабки, гадавшие таким макаром, были отнюдь не дурочки... Муж у этой выросшей девчонки оказался точь-в-точь в соответствии с результатом нашего крещенского прикола.
Хвост. Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом, пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности. Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост. Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот, Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка). Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится. А вот и сама история. Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был человек честный и на деле решил нам это доказать. И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой товарищ может обнажить перед тобой свой зад? Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил. Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом. Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда говорит: - Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно. А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу, поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на кафельный пол. Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось, Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть. Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним (впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части.
Оглядываясь на прожитое, все-таки прихожу к выводу, что жизнь – веселая штука. Веселого помнится намного больше, чем не. Вот в четыре года, в отсутствие дома родителей и в присутствии сестры, решил сварить кофейку. А почему бы и нет? Но сестра не разделила моего энтузиазма, за что, со словами «Ах тяк!», и получила аккурат в спину и вдребезги кобальтовым кофейником. А потом еще и пониже спины, по возвращению предков. Мне смешно, о сестре утверждать не буду. А в 8 лет я опытным путем проверил истинность выражения «рубить сук, на котором сидишь». Все гениальное – просто. Залез на дерево, сел на ветку и отпилил ее. Ржал весь двор, я тоже, но чуть позже. В то же время, помнится, в процессе увлекательнейшей охоты за светлячками о мой затылок был располовинен кирпич. Больше такое количество светлячков я в жизни не видел. А вот в классе 8-9-ом в короткий период лежания южного снега мы с парнями на крыше 9-тиэтажки скатали ох..ительных размеров снежок и решили заново открыть закон всемирного тяготения понятным путем. К тому же, прямо под домом с двумя сумками в руках, шлепал «Ньютон». Эксперимент не удался… на полметра. Весело было смотреть сверху, как неудавшийся «Ньютон» замер на полусогнутых, наверное, облегчаясь, а потом, налегке, втопил так, что спринтеры отдыхают. И не было в те времена инета, а «глобальный» и основательно отфильтрованный юмор доходил до народа с передачей «Вокруг смеха» и журналом «Крокодил». Этот недостаток народом же решался способом «из уст в уста». Сколько я тогда знал анекдотов и историй! Знал и любил рассказывать, чем и был популярен. А что сейчас? Инет в каждом доме, юмористов пора уже отстреливать, а сатирическую периодику печатают все, кому не лень. Начнешь рассказывать анекдот/историю, а все уже знают. Особо «обижен» я на М. Задорнова. Пару моих любимых историй, которые я так любил рассказывать в компаниях, взял и самым бессовестным образом поведал всей стране. Помните про игривого котенка и голого новосела-неудачника, что папой сможет быть, но только римским? История реальная, произошла в конце 80-х прошлого века в г. Тбилиси в районе Варкетили в микрорайоне, где я жил. Кстати, про «папу римского» добавлено уже гораздо позже, может быть и Задорновым. История про пацана-пожарного, который надел на голову горшок и «тушил» свежопоклеенные обои добротным домашним вином, произошла там же и, примерно, тогда же. Моя сестра ехала в том же автобусе, что и расстроенный не на шутку папаша со своим отпрыском с одетым намертво на голову заботливым отцовским кулаком и забинтованным горшком. В больницу ехали, снимать. Теперь эти истории знают все. И даже не верят мне, когда я робко пытаюсь поведать о природе этих историй. Дык и понятно, кто я, а кто Задорнов. Да и невеселые происшествия со мной довольно сильно веселят окружающих. Вот этой зимой, темным вечером, едем с женой из маркета. И чего меня черт дернул на секунду глянуть влево? В итоге, чуть не въехал на 60 км/ч в «жопу» девятке (ее гайцы тормознули за превышение). В последние доли секунды успел вывернуть, но все равно цепанул бочиной. Торможу, выхожу, иду к девятине, навстречу гаишник идет, отдаю документы, он посмотрел их, спрашивает «Ну, как же вы так умудрились???». «Отвлекся, посмотрел налево, поздно заметил». «Так вы и меня не видели??? Я дорогу перед вами переходил!!!». «??????!!!!!!!!!!!!!». Мое молчание сказало ему красноречивей всех слов. Как потом сказала жена, проскочил я в 0,5 метра от него. И грустно было всем. Мне – понятно. Водиле девятки - тока неделю назад его долбанули в тоже крыло, опять ремонт. 1-му гаю – чуть не погиб на посту. 2-му – только стали на «дойную» точку, а вот те на. А вот в отделении ГАИ по этому поводу повеселились. «А чего по сторонам зыркал? Зима. Темно. Девок полуголых хотел увидеть???». Парни на работе тоже угорали.
Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по 80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка - Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть. Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ" Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!" Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.
Работал я одно время на участке "ремонта экскаваторов" в электромонтажном. Работа такая, что в цехе особо не посидишь, то в карьер, то на разрез приходиться выбираться, почти повсему нпр лазить приходится. Там подналадить, здесь поднастроить... Случилось это не со мной, но верить человеку ее расказавшему очень даже можно. Собрали значится машину еще весной, а вот ковш заводить да подналадку делать на лето оставили. Слесаря вроде как бы там на выезде уже были, то ли гидравликой занимались, то ли ковш собирались заводить неважно, главно, что с машинистом уже успели познакомиться. Тот успел им поплакаться на разные наши "недоделки" и пожалиться, что при повороте "поворотной рамы" в левую сторону скорость слишком мала и не помешало бы добавить... Так-как эксковатор экг-4,6б машина кушающая эликтричество, то есесесно наладку всмысле доводке левого поворота было решено доверить главному наладчику нашего электромонтажного Михалычу. Человек веселый по жизни и погружающийся в свой мысли когда работает. С удовольствием поменял мрачное освещение цеха на яркое солнце и уютный балочек у эксковатора. Не знаю чем они занимались там до обеда, но знаю лишь одно. Предложив слесарям позагорать немного у балка (чтоб при настройки не мешались), Михалычь с машинистом забрались в машину. Дальше с его слов. Запустил генераторную группу, стал выставлять сопративления на усилителях, по приборам посмотрит и в кабину. Голову в окошко высунет, а сам коленками на педальки контроллера поворота давит, как каруселька почти:) Крутанет поворотку со стрелой в одну, а потом в другую сторону да назад к усилителю еще подкрутить сопративленице, тока трос на стреле тудым-сюдым качается, ковшик пока ведь никто не подвешивал. Машинист как потом оказалась че-то смазывал по другую сторону механизмов от кабины... И вот в очередной раз высунув голову в окошко и надовив левую педальку Михалыч понял, что добился нужной скорости поворота. Машина весело поворачивала в лево... Мало того, она очень резво набирала скорость вращения. Трос прилично отклонился от стрелы и не мудренно, что при очередном повороте машины наш герой не увидел загарающих у балка слесарей. При еще паре таких поворотов он мог бы и не увидеть самого балка... К счастью он вовремя спохватился, что лупит руками по крышкам боковых контралеров, а не по стоповым кнопкам расположеным на них... Как потом оказалась двигатели поворота пошли в "разнос" и что все хорошо закончилось. Больше всех Михалыча в тот день порадывал машинист, которого он после остановки увидел лежащим у панели. Он шел сказать что достаточно с поворотом. Типа -Михалыч достаточно:) Вот только не дошел малость. Да слесаря немного маму повспоминали, т. к. хоть и лето но лужа за балком была еще та... лисса
Преамбула: Чиста в 90-х годах купил себе конкретный ноутбук. Что б чиста в тетрис играть. Зачем-то маршрутизатор CISCO впарили. А потом мой племяша меня к интернету подключил. Пейджер мне поставил, чтобы значит я в сети сообщения получал от корешей. Ну там о стрелках, и прочее.
Амбула: Сижу значит на Канарах, а тут мне по пейджеру какой-то фраер телегу прислал, мол Американский Английский выучить предлагает. Ну я его на Чиста Русском послал. У меня ведь толмач под боком. 32 языка разумеет. А потом как эти сообщения посыпались, каждый день. Однажды даже посреди стрелки, когда братва друг в друга палила с волын, пришлось мне свежую телегу смотреть. А там опять эти идиоты. Вобщем достали они меня, попросил я своего другана, министра одного, чтоб он им внушение сделал. Ну он в прямом эфире им и сказанул... и все равно продолжалось... Ну дальше вы все сами из новостей знаете... пришлось мне хорошему человеку денег дать... и застучали Вардана по голове его собственным ноутбуком... Пойду выпью стопку за упокой души спамера.
И еще одна школьная история. Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная. Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2, Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины, приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница, будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех, кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы получить единицы!" :) Вот так! :)
"Иракское крыло «Аль-Каиды» в понедельник разместило в интернете фотографии удостоверений личности главы алжирской дипломатической миссии в Багдаде Али Беларусси, который был похищен в минувший четверг. О судьбе Белоруссии в сообщении ничего не говорится. //Reuters"
P.S. В судьбе Белоруссии ничего не изменилось: Лукашенко - по-прежнему президент.
Невыносимый зной убил почти *полсотни американцев*
На западе Соединенных Штатов, по данным властей, за последние дни из-за сильной засухи погиб, по меньшей мере, 41 человек, *в том числе 21 нелегальный иммигрант из Мексики*. Мексиканцы погибли от жары, когда пытались нелегально пересечь мексикано-американскую границу близ штата Аризона (юго-запад США).
http://top.rbc.ru/index4.shtml
Теперь, чтобы стать американским гражданином, достаточно попытаться перейти границу и отважно погибнуть от жары!
Хороший топограф- помнит кто такой Феликс... Класный топограф- знает что такое феликс... (феликс- CITIZEN с заводной ручкой)
_____
Заполнял чек. В графе - цели расхода, честно написал- на пиво. Девочка проверила, дойдя до этой записи улыбнулась и попросила переписать.. В новом бланке написал- на хоз. нужды.... _____ Вопрос:- Как связаться с админом? Ответ :- Внеплановые вязки не приветствуются. _____ Машинный перевод спама- реклама ролекс;- ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГото выйWho может сопротивляться 24kt. Белое золото Ролекс часы, окруженные в безупречном воровстве? Вы ищете высокие драгоценности структуры под самыми низкими ценами в нации! ...
САЙТ WWW.RBK.RU - главная новость дня http://top.rbc.ru/index1.shtml .... Правда, сами автопроизводители считают цифры, представленные Минпромэнерго практически не реальными. Эксперты утверждают, что отечественные заводы почти наверняка "не впишутся" в 1 млн 100 автомобилей, производство которых министр спрогнозировал на 2005 г. , и выпустят на НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ машин меньше....
Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как 2*2... вот по этому и набрал наугад. Набрал номер тел. xyz-xyz - Что УЖЕ!!! я: -Кто Уже?!!! - Что? я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ - (бурный смех) занавес
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке" возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены (где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками. И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы, подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар, говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил. :-)
Занесла нас командировка в один небольшой городок. Достопримечательностей в городе обнаружилось немного, поэтому досуг после работы сводился к ужину с коллегами. В первый день, по совету администратора гостиницы отужинали в кафе «Металлург», вход в которое соседствовал с входом в одноименную гостиницу, в который мы и разместились. На следующий день нами было изучено кафе непосредственно в гостинице. После этого было принято решение на следующий день поужинать с шиком. Не то чтобы в кофе было плохо, еда вполне приличная, но как-то обыденно и немного совково. У стойки изучаешь меню, делаешь заказ и ждешь. Через какое-то время раздается звучное: кто заказывал пельмени – заберите. В «Металлурге» не смогли мне сделать джин-тоник – не оказалось тоника. Налили чистого джина, сходил в палатку на улицу, купил 0,33 тоника, коктейль получился. В гостиничном кафе тоник был, целая 2-х литровая бутылка, но ради одного стакана открывать ее не хотели. Пришлось взять всю бутылку. Короче решено было следующим вечером ехать в ресторан. После расспросов местных жителей выяснилось, что самые приличные заведения это кафе «Металлург» (ну там мы уже были) и ресторан «Север». Туда и решили двинуть. Окинув нас слегка удивленным взглядом, таксист уехал, оставив у затемненного здания. Внутри было довольно холодно и безлюдно, что мы расценили как задумку проектировщиков: внутренне содержание должно соответствовать названию. Стол администратора пустовал. Под стеклом на столе лежал список со стоимостью возмещения ущерба ресторану в случае порчи имущества от разбитой рюмки (5 рублей) до сломанного стола (250 рублей). Минут пять никто не появлялся, подали голос… Громче... Наконец вышла женщина, больше напоминавшая завскладом или продавца мясного отдела, - поверх белого халата на ней был надет меховой жилет (Север все-таки). Весь ее вид выражал удивление. - Чего Вам? – последовал вопрос. Прямо по Задорнову – четыре человека пришли в ресторан, - чего нам? Попробуй угадать с трех раз… - Поесть хотим. - Бар с десяти. - Вы не поняли, мы поужинать хотим. - Я поняла, бар с десяти. - Мы поесть хотим, нормально, а не закусить в баре. - Ресторан сегодня не работает. Он вообще по будням не работает, только в пятницу вечером, в субботу и воскресенье, а в другие дни только по предварительному заказу. С десяти вечера каждый день открывается бар, там бывают закуски. Несколько минут мы переваривали услышанное. Была среда, предварительного заказа не было, значит поужинать в ресторане не светило. Ждать три часа до открытия бара с сомнительной перспективой поужинать закусками не хотелось. На наш вопрос, где можно поужинать голодным командировочным последовал моментальный ответ: кафе «Металлург». Посовещавшись, решил предпринять последнюю попытку разнообразить свой досуг. Решили, что лучше таксистов город никто не знает. Вызвали такси, загрузились в него. - Шеф, где у вас в городе вкусно поесть можно… Я хотел продолжить и уточнить, что кафе «Металлург» мы уже знаем, но не успел. Реакция таксиста был мгновенной: - Кафе «Металлург»! Мы не сдавались - Ну, а кроме? - И упреждая следующий ответ на всякий случай заметил: -ресторан «Север» сегодня не работает. Водила задумался. На его сосредоточенном лице отразилась бешеная работа мысли. С таким лицом Штирлиц вспоминал, как его отпечатки оказались на чемодане русской радистки. Я решил помочь бедняге и начал направлять его мысль: - Ну, куда ты с женой ходишь, если у вас какой-то праздник? - «Металлург» - Ну, а еще? ……… - Ну, вот, допустим, хочется тебе поесть, готовить лень куда пойдешь? Пауза затянулась еще на несколько минут. Наконец Штирлиц придумал, откуда появились его отпечатки… - В шашлычную! - просиял довольный водила.
Рисковать с шашлычной мы не рискнули и поехали в «Металлург».
Мне папа диск принес с мультиком, (чего-то там про Алешу Поповича, типа новый мульт длинный, ну люблю я, взрослая тетка, смотреть мультики ), наконец-то уговорила мужа сделать перерыв в стрелялках и посмотреть его. Диск оказался грязным, а у нас закончился одеколон, которым мы диски протираем. Короче я ничего более умного не придумала, как протереть его духами, после чего на диске остались какие-то жирные пятна и разводы. Потом я пошарила у себя в косметике и нашла лосьон с содержанием спирта, протерла еще и им, разводов и пятен стало еще больше. Потом вспомнила, что у нас есть водка, протерла водкой. Потом мистером мускулом для мытья окон. В конце концов уже в порыве отчаяния, чувствуя, что делаю непоправимую глупость, протерла жидкостью для снятия лака... короче, диску хана, мультик мы так и не посмотрели...
Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру, открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."
Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и правда, хуяка) PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca (наверное, плохой урожай)
В догонку Тонкому ходу... Я же в малолетстве своем думал, что название произведения именно ДОНкий ход и посвящено оно, как и у Шолохова жизни людей на Дону ))) То то ж я был удивлен, когда эта книжка попалась ко мне в руки....
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль. - "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно". Тут я встреваю. – «Ну ты братец не патриот». Он ответствует. - "Я патриот – но не до такой степени. То есть я недопатриот".
Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.