Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега поведал нынче. Сфотал он следующую надпись в кассе электрических поездов в Мытищах – ПОРОШОК! УХОДИ!!! Размещен сей вопль, на красной табличке, дабы сразу бросаться в глазья. Коллега как-то не понял, че такое… Спрашивает у народа… А че это… Оказалось, что в кассах установлена новая система пожаротушения. С использованием, какого-то ядовитого порошка. А жарко. И порошок иногда высыпается на головы приобретателей билетов. Дабы кассиров не очень материли, они и повесили… ПОРОШОК! УХОДИ!!!
В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и познавательно тожеть.
Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог. Я: Фирма ХХХ, добрый день. Д: Ой, а это не компания УУУ? Я: Нет, это фирма ХХХ. Д: А вы не знаете телефон компании УУУ? Блондинки атакуют!
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить какие это города, а то мало ли что! Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка, которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян, потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности. Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения. Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без шмона!
P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости. Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных... Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами: пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные менты Северного Кавказа.
Играем мы тут в волейбол. Надо сказать собираемся мы для этого каждую пятницу в местном дворе и стало это традицией с тех времен как были мы студентами... А сейчас нам лет так около тридцати... Играем весело, с шуточками, играем уже семьями... И вот при пропуске мяча игроком (моим мужем), жена чела, подавшего мяч, решила громко прокомментировать неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч... Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке. А надо сказать что дама вовсе не пошло шутила, просто сказала не подумавши. Отношения между моим мужем и мужем дамы действительно очень хорошие, но чисто дружеские, только знали об этом исключительно игроки, но не прохожие :)
Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать блядь нахуй!" и вспомнила два прикола. № раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!" № два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!" Культура, млин..... Zaraza.
В продолжение истории о "шифровках" в телеграммах. У меня была тетка (точнее, была она бабушка, но иначе, как тетя к ней ни кто не обращался). Была она очень веселым и общительным человеком, геодезистом прошла пол тайги. Это так - к описанию характера. Так вот - с ее слов. Как то раз сидели они со своим школьным другом, "пили чай". А друг, надо заметить, имел какую-то большую должность в соответсвующий органах. Ну и засиделись немного, а ей на самолет, да с пересадкой, что делать - срочно такси, гонка! Так вот друг ей и говорит, что ты сегодня не спеши - все равно не успеешь. "Бутерброт падает маслов вниз" говорит, помнишь? На том и расстались. Тетка везде успела, все у нее получилось, и вот шлет она ему телеграмму: "бутерброт упал маслом вверх марго". А дело было уже поздно, поднял мужика служивый, типа шифровка вам, и дает эту телеграмму. Вот такие вот у нас чуткие телеграфисты и те, кто "по должности не спят".
Это все ерунда, что было писано ранее. У группы "Дискотека Авария" одной из первых песен была, если помните "Ты в ритме танца, тебе некуда деваться". Мне всегда слышалось: ТЫ ВЛИП БЕЗ ТАНКА, тебе некуда деваться. Очень часто слышал ее по радио, и никак не мог понять смысла песни. Все удивлялся тупости тех кто ее написал. Прошли годы. И гдето год назад переключил на МУЗ-ТВ, шел клип, и в конце показали название песни. Народ прислушайтесь! Они поют: Ты влип без танка! :)
В раздел "скрип колеса" Слышали песню Ираклия "Лондон-Париж"? Там есть такая строчка "голуби вверх, блики крыш". Мне одно время казалось "голуби, верблики крыш". Меня с этим потом еще долго подстебывали знакомые, выпытывая, что эти верблики из себя представляют.
Дети упорно не говорят по-русски. Но интересуются, и я даже периодически читаю им русскоязычные книжки (например, Пеппи Длинный Чулок хорошо идет), хотя они довольно быстро отключаются и разбредаются по своим делам. Иногда они спрашивают, как по-русски будет то или это. Вчера дочь посмотрела на меня томным взглядом и спросила: - How do you say "kiss" in Russian? - Поцелуй, - ответила я и умилилась. Девка кинулась на поиска брата, по дороге повторяя "поцелуй, поцелуй, поцелуй". Тут уж и муж не на шутку умилился. Брата девка нашла в его комнате, занятого строительством дороги для игрушечных гонок. - Ben! - услышали мы ее радостный вопль - Поцелуй my butt!
Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не сорвался! Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не сразу - по многу раз допытывался у всех подряд:
- Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй!
Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой! Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около 2000). Странно, но тот сразу поверил:
- Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал...
... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень вольного перевода "You`re in the Army now":
"Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить И пиздить всех, кого хотим: Мы были в армии, Нахуй..."
Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло". Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила. - Алло! - "Алло" не там, "алло" тут...
Каша. Утро. Первой как всегда проснулась наша радость, Аленушка год и месяц отроду. Свое пробуждение тут же отметила громким, радостным криком. Сон испугался и убежал, пора вставать и тебе моя радость "доброе утро!" Супруга пошла готовить завтрак. Вот, утренние процедуры закончены, семья собирается на завтрак, "отведать, чем Бог послал". А сегодня Бог послал кашу! Каша с сухофруктами, черникой и смородиной, все очень сытно и питательно. Жена чмок в щечку. Когда еда разложена по тарелкам и все заняли свои места, начинается утренний ретуал, "накорми ребенка". Вы когда нибудь пробовали покормить артиста кардебалета, во время его выступления? Даже если ты удачно пронес ложку мимо мелькающих во всех направления рук и ног, это еще не гарантирует попадания еды в рот. Просто у Аленушки есть такое понятие, как "отрицание первой ложки", но если она попала в рот, то дальше все идет как по маслу. После трех не удачных попыток, начать кормить ребенка, жена пошла на хитрость. Перед дочкой оставляется ложка с кашей и произноситься волшебная фраза "вот пожалуйста, сама бери и ешь". Аленушка осторожно берет ложку, внимательно рассматривает ее содержимое, пока ничего подозрений не вызывает. Далее начинает неистово ее трести, но настоящая каша НИКОГДА НЕ ПОКИНЕТ ЛОЖКУ, вот тут и закрадывается первое сомнение, чем это меня кормят? Для успакаения совести каша протягивается папе, я спокойно съедаю, ребенок внимательно смотрит, затем начинает спокойно кушать. Тест пройден, каша съедена, все живы.
В замечательный город Кострому я впервые попал в 1997 году. Путешествие в тещино имение в Костромской области на новой, только что купленной «Волге» оставило незабываемые впечатления, но Кострома меня просто снесла. Вернее, не сам город, а его жители. Едучи в первый раз по маршруту длиной более 1000 километров я как-то не озаботился картами, решив, что уж если язык до Киева доведет, то уж от Костромы до любимой тещи… ЩАС!!! На въезде в древний город на площади с КРУГОВЫМ движением я сильно озадачился таким указателем:
Галич Шарья Иваново Ярославль Москва
На этом плакате была ОДНА стрелка. Учитывая, что выехал я из Ярославля а направлялся в Галич, сей плакат меня сильно удивил. Поэтому, увидев при дороге автосервис, я решил взять «языка». Основательный мужчина приятной наружности на мой вопрос: «А как мне проехать на Галич», неспешно раскурил «беломорину», задумчиво оглядел окрестности и сообщил: - Понимаешь, мужик, я, конечно, объяснить могу, но боюсь ты заблудишься. В-о-он там на горке магазин, там у мужиков спроси. Мужики у магазина на мой вопрос озадаченно переглянулись. Потом заговорили все наперебой, направляя меня на все стороны света. Потом коллективный разум пришел к консенсусу: - Ты ехай до поста ГАИ, там спроси. А то мы тебя так заблудим, зараз не найдешься. Подивившись немного, я двинулся к посту, который был виден метрах в 300-х у моста через Волгу. На посту я задал тот же вопрос насчет дороги на Галич молодому постовому. - Можно ехать под мост и вдоль реки… Нет, это дорога сложная, вы там заблудитесь. Лучше все-таки ехать все время прямо, потом… Нет, так вы тоже заблудитесь. В общем, думаю лучше вам переехать через мост, а там у памятника Сусанина спросите.
«Спросить у памятника Сусанина» мне показалось недобрым советом, и я дождавшись рейсового автобуса с табличкой «Галич» потихоньку выбрался следом на нужную дорогу. Теперь, проезжая через Кострому я не спрашиваю больше дорогу. Во-первых и так знаю, а во-вторых… Ну вы сами понимаете.
P.S. А еще говорят Петербург – мистический город. Вас когда-нибудь к Медному Всаднику посылали дорогу спрашивать? То-то! Витек Питерский
Работал я тада в школе. Учитель информатики. Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1). Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную (обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др. арифметические операции. Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть "111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ? Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит: - Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с палкой... Интересно... KishMish
Известно, что многие не любят женщин за рулем, но без особой причины, а просто так. У меня есть несколько знакомых, которые, увидев на трассе поломавшуюся девушку, радостно гыгыкают и тычут в нее пальцами, мол, сидела б ты дома, дура. Хотя если чуть погодя ломается их тачка, точно так же ходят вокруг нее с несчастным видом и пинают колеса... Но это к слову.
История сия произошла в прошлую субботу утром возле моего дома. Дом стоит на перекрестке небольшого переулка и оживленной улицы с односторонним движением, которая затем переходит в Варшавское шоссе. Я выехал со двора на этот переулок и встал в левый ряд, чтобы повернуть налево на улицу, горел красный свет. Передо мной стояло несколько машин, штук шесть, самая последняя была "Нексия" с девушкой за рулем. Загорелся зеленый, народ набился на перекресток и ждал просвета между встречными, чтобы повернуть, я на перекресток не выехал - не хватило места :) Через какое-то время образовался просвет и кто стоял первым, ломанулись налево.
В этот момент на встречной появились "Жигули" 7-й модели, груженые народом и дачными принадлежностями. Они ехали не очень быстро, но увидев впереди кучку машин на перекрестке, преграждающих путь, водила начал радостно гудеть, мигать и дал газку с целью разогнать эту кучку, т.к. у него типа приоритет. Кучка рассосалась, и на перекрестке осталась лишь "Нексия", она не успела повернуть налево, и ее задняя половина осталась на своей полосе, а морда - на вражеской. Увидев такой непорядок, "семерка" сунула еще газку и врубила клаксон на всю катушку. Девушка в "Нексии" закрыла лицо руками и взвизгнула. Через долю секунды "жигуль" снес "Нексии" половину морды, ободрал об нее себе весь левый бок и, под конец, уебался в какой-то строительный знак, стоявший возле тротуара чуть дальше.
Это ж хуйня: расхерачить две машины, подвергнуть опасности как минимум здоровье, а то и жизни нескольких человек, из которых трое - члены твоей семьи, убить к чертовой матери выходные, а потом еще несколько недель ходить в ГАИ, к экспертам, в страховые компании, ездить по автосервисам... Зато воспользоваться своим приоритетом - как же ж так: ЕМУ преградила путь БАБА, на НОВЕНЬКОЙ ИНОМАРКЕ, в то время как честные люди могут себе позволить лишь "жигуль", и всем известно, что баба может заработать на машину лишь одним способом, и уже поэтому любое лицо женского пола лет 20-30 за рулем является блядью... Вот такой, блин, народный мститель, летчик Гастеллло, понимашь...
Попал ко мне на днях прелюбопытный документ, вернее его копия, рукописный такой манускрипт. Полагаю сделан он с оригинала, координаты основных персоонажей изменены. Первоисточник (автор) найден не был, копирайты отсутствуют. Не ошибусь если скажу что притча достойна данного ресурса. Так вот:
Начальнику уч-ка № 2 г-ну Драсову А.Е. от Стремина Н.М.
Объяснительная.
Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в виду гороскоп). Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул. есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москвуя решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу. Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с Ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С Уважением вечно ваш Никита.
За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании, в трезвом виде. В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис. У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез. Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали, система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар, естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью жертв не было.
В рубрику "Не спи*%дили". Рассказывал мой знакомый. Во времена развитого социализма он работал на режимном предприятии. Охрана, жесткий контроль что вносишь, что выносишь и прочие прелести. Всех донимала одна, особо бдительная охранница - большая любительница копаться в пакетах и сумках. Как-то зимой один из обормотов-сборщиков сунул себе под куртку здоровенный кусок льда и пошел через вертушку. Не лишенный артистических талантов, он мастерски изобразил смущенный вид, бегающие глаза. Бдительная дама немедленно застопорила вертушку, вышла из кабины и ткнув пальцем в оттопыренную на животе куртку грозно спросила: Что вы несете? - Ничего... - Покажите! - Не покажу! - Покажите, вам говорят!! С этими словами она дернула за куртку. Льдина вывалилась и больно стукнув по ноге охранницу разлетелась на части. - Ну вот уж зимой снега нельзя взять! Что за беспредел! Жалобы и акта не было, но охрана этого "артиста" хорошо запомнила.
Приболел я что-то. Зашел в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря...
Семинар по криминалистике. Тема – выемка и изъятие
Студенты-вечерники битком в тесной подвальной аудитории, забитой стендами и витринами. Вся кафедра живет в этом подвале. В тесноте, да не в обиде, обсуждается методика изъятия с мест преступлений следов и образцов для их последующего исследования. А также требования процессуального законодательства к данным действам.
Занятия проводит весьма трахабельная аспирантка. Явно младше большинства студентов. Аудитория дремлет.
Универсант нудным голосом рассказывает (близко к тексту из учебника), как нужно отбирать образцы крови, пота, срезов ногтей и тому подобной аппетитной субстанции. - При необходимости получения образцов спермы, они отбираются путем мастурбации, проводимой в изолированном помещении. Ну, звук в звук, как в книжке. - Спасибо, достаточно. Перейдем к следующему вопросу, - сексапильная аспирантка, вспыхнув, хочет быстрее уйти от грязноватой темы.
- Постойте, как так достаточно? Это очень поверхностное освещение проблемы, - тряся бородой авторитетно заявляет проснувшаяся одна из будущих звезд питерской адвокатуры, - а как же подтверждение принадлежности спермы понятыми, а как же протокольная фиксация?
Народ оживляется. Семинар активизируется. Студенты активно работают. Как положено.
- В протоколе необходимо указывать время начала и окончания мастурбации, рабочую руку и направление и частоту ее движений, - работает творческая мысль еще у одного. - Нужно обязательно разъяснять мастурбатору и понятым их процессуальные права и выяснять необходимость участия переводчика.
Эк, поперло!
- Безусловно, просто так в изолированном помещении мастурбировать нельзя. Нужно указывать при каком освещении проводилась мастурбация, осуществлять фотосъемку, а, лучше, видеозапись. С указанием в протоколе реквизитов съемочной аппаратуры. - А то, а-а-э-э-у-у, опера вам надрочат полную банку. Ни один суд не разберется! – сквозь зевоту изрекает свежепроснувшийся студент.
Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой: "Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк, надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить вышеозначенному свою признательность. Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции - сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и отчаявшиеся злоумышленники отправились спать. На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой, запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны, канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках, перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию «Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником, словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного, привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток, получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года: «Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя, отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года: «Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены, собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Однажды z работал на Linux У меня была папка turing и в ней подпапка zad Перемещаю turing в zad Компьютер спросил, "Переместить turing в zad" Я сказал ДА. В результате ни Тьюринга ни зада. Причем БЕЗ предупреждения о том, что данные могут быть потеряны Мораль: если вас посылают в зад не ходите, иначе Вас больше не будет
Работал я как-то в редакции, выпускали мы газету в два цвета на высокой печати. Делалось две пленки - одна основная, черная, а на второй печатались те элементы, которые печатались цветной краской. Потом все это поочередно печаталось на бумагу. И вот представьте - первая полоса, на полполосы идет реклама мебельного салона и крупными буквами - МЕБЕЛЬ. Причем буква "М" шла цветом. И по техническим причинам цветная пленка этой полосы выводится с браком, среди прочего без буквы "М". Перл, получившийся в итоге, частично пошел в тираж. Берете вы газету, а там крупным кеглем красуется: "ЕБЕЛЬ". Был большой шкандаль.
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в продуктовый магазин. Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"
Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П): - А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно. Их у вас вообще берут? - (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то имела ввиду с претензиями).
Скрипкалиса :) В ранней молодости в течении нескольких лет слушая наутилусовского Князя Тишины не мог понять кто такие ЛИКЛУНЫ, и почему уставившемуся на них сразу станет так не по себе.
Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из web-сайтов: "... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в бумажнике в их..." :-) Майклыч.
Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе. Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним переживающим :-) Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-) Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время, свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой? На что свидетель ему выдал - Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на табуретку и читай стишки! Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем гоготе. Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился: - Я не понял, а что я не так сделаю ночью? Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-) Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-) Весело тебе свадьбу свою отгулять!
В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")
В рубрику "Неизвестная ВОВ" Жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Анна. Для своих - Нюся. Национальность у нее - таки да, поэтому заядлых антисемитов просят дальше не читать: им эта история не понравится. Тем более, что все в ней - правда. До войны маленькая Нюся жила в Харькове на ул. Пушкинской. А так уж исторически сложилось, что Пушкинская и прилегающие к ней улочки стали тем районом старого города, где в основном жили евреи. Не знаю, кем работал папа Нюси, но их семья могла себе позволить домработницу. Домработницей была молодая сельская дивчина довольно объемных размеров. Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас уже не у кого. Пусть будет Фрося. Началась война. Довольно быстро докатилась она и до Харькова. И когда немцы вошли в город, они почти в точности повторили киевскую историю. Только вместо Бабьего Яра телами заполняли Дробицкий яр, а евреев к месту расстрела не сгоняли пешим ходом, а свозили грузовиками. Когда во двор, где жила Нюся, въехал такой грузовик, в домах никого не осталось: евреев выволакивали из квартир силком, русские и украинцы, среди которых была и Фрося, вышли на это дело посмотреть. Немцы смотреть не запрещали, им было по фигу. Так на виду у всей отары чабан режет приглянувшегося ему сегодня барана. Даже запланированные отъезды не лишены толкотни. А тут такое! Кто смотрел "Список Шиндлера", может себе представить. В суматохе Нюся отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут Фрося, оставаясь внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку щуплую шестилетку и спрятала ее ЗА себя. Грузовик уехал, народ стал расходиться. То ли, несмотря на свою молодость, Фрося была уже этой жизнью бита, то ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала заходить в дом ни за деньгами, ни за вещами, ни даже за документами. В чем были, в том и ушли, не задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты. Почти два года, до самого освобождения Харькова, белобрысая Фрося выдавала чернявую Нюсю за свою дочь. В одном из разбомбленных домов она нашла фотокарточку какого-то армянина и говорила всем, что это ее муж, и девочка пошла в отца. Несколько раз она втихаря перебиралась на новое место жительства, чувствуя, что на старом соседи перестают верить ее лжи и за лишнюю пайку готовы сдать "жиденка" новой власти. После войны Фрося списалась с родственниками Нюси и отвезла девочку им. Нельзя передать, как эти люди были благодарны! Ведь Нюся была единственным выжившим человеком из всей харьковской родни, живой памятью о погибших! Фросе предложили жить в семье, а семья бы ее кормила в память о том, что девушка для них сделала. Фрося мудро отказалась. Ей предлагали деньги и вещи. Она не взяла ничего. По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделал бы любой порядочный человек: не отдала ребенка убийцам. И никакой платы за это не хотела.
PS Нюся с Фросей поддерживали связи до самой фросиной смерти в 1996 году. Тогда Нюся с мужем прилетели к ней на похороны из Израиля. Как к матери.
Зашла сегодня на испанский сайт флэш-игр и почитала рецензии: К играм: - "Оденьте на веселого сеньора Хэнки, сделанного из какашки, разные костюмчики, шляпки. Приделайте усы или бороду..." - "Выдавите за 60 секунд как можно больше прыщей. Эта игра - хороший способ для снятия стресса..." К мультам: - "Идиллию в тихом ресторанчике разрушает Флиппи со своей паранойей..." - "У мастера Хэнди проблемы с вворачиванием лампочки: трудно жить на этом свете без рук..." И это еще далеко не все...
История в модную ныне тему "кто что слышит". Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..." Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про "трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда я все-таки от нечего делать прислушался к словам! zv
Дочка просит купить черепаху. Я решила сначала узнать как ее содержать, чем кормить. Открыв http://zooclub.ru/rept/vidy/cherep/42.shtml прочитала: "Считается, что сухопутные черепахи не едят ничего, кроме растений. Однако наблюдения за черепахами в природе показали, что растения - не единственная их пища. Они поедают птенцов птиц, гнездящихся на земле, различных беспозвоночных и даже падаль, ФЕКАЛИИ ЧЕЛОВЕКА И ЖИВОТНЫХ. ПОЭТОМУ в меню сухопутных черепах, во фруктово-овощную смесь нужно обязательно включать мясной фарш или свежее мясо кусочками..." Я так поняла: если ничего дома из фруктов, овощей, мяса нет -можно кормить говном. Неприхотливое животное надо сказать. P.S. : дочку как нибудь отговорю от этой затеи
мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из районных центров. Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА будучи редактором решил предварительно его просмотреть. И в этом сюжете было интервью с главой этого сельского района, -ну там всякие раговоры о его замечательном районе и т. д. , а дальше самое интересное.
Ж(журналитка)- Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?
Иван Иванович(глава района)- Да тут делов то!!! Приедет грейдер и через 5 сек. этой лужи не будет.
Ж(журналистка)- Извините, а когда приедет товарищ грейдер???
В новую постоянную рубрику "скрип колеса". Отец рассказывал, что до 12 лет был твердо уверен, что Сервантес писал о шахматах и самая известная его книга называется "Тонкий ход".
В славном городе Москва, при подъезде к Пушкинской площади висит перетяжка с гербом города-героя, надписью мелкин шрифтом "молодежно-студенческие отряды" и крупным - "Не поднимая головы, тружусь на благо всей Москвы". Чем же ныне в студотрядах занимаются?
еще в рубрику "Скрип колеса" Пока не научился читать, казалось, что передача "Человек и Закон" это "Человек из окон" и я спрашивал маму из каких окон смотрит этот человет и зачем.
Я один раз слишком долго сидела дома, а ведь летние каникулы, чего я дома сижу? Ну пошла гулять и во дворе встретила подругу Диану, мы с ней заболтались и тут она увидела Гелю которая махала нам с третьего этажа рукой. Диана сама очень болтливая и часто путает слова. И вот, Диана хотела ей крикнуть: Геля, осторожно, а то ты упадешь ИЛИ простудишься! Но вместо этого сказала: Геля, осторожно, а то ты упадешь И простудишься!
Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят: - дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления продала (такой аппарат, автомтический вообщем) Девушка берет аппарат и говорит: - а что с ним случилось? бабушки: - он нам одну и ту же цифру показывает.. девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате, где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом.. Смеялась вся аптека..
Недавно увидел надпись на стекле одной из маршруток-ГАЗелек: «Не дергайте ручку! Не хлопайте дверцей! Нежнее братцы, еще нежнее! »
И еще одна надпись, только возле придорожной кафешки над которой высится огромный щит с рекламой «ДОМ 2»: «Пельмени, чибуреки, шашлыки! Все свежее! Не СОБЧАТИНА! ». Нарочно не придумаешь!
И буквально вчера рассказали анекдот на тему одной популярной рекламы и измены жен: Возвращается муж из командировки, на пару дней раньше запланированного срока. Открывает дверь и видит, что из квартиры пытается выскользнуть маленький лысый волосатый мужичонка. Муж его хватает, впихивает в квартиру и орет: - Ты кто? - Я легкий голод! – отвечает мужичонка. - Чіі?!?!? – орет муж. - Ну, я – другой легкий голод!
Сибиряк Омск Наши поездатые поезда самые поездатые поезда в мире, и никто не перепоездатит по поездатости наши поездатейшие поездатые поезда! Ехал я как-то из КАЗАНИ до ОМСКА на поезде. Начну с того, что у КАЗАНИ нынче 1000-летие и весь город к этому готовился. Строили, ремонтировали, украшали и т. д. А так, как дело было зимой – 27 (холодно!), то все эти процессы были в самом «разгаре» – праздновать-то татары собирались летом, а сейчас…… «Обалденный», «отреставрированный» ж/д вокзал был пристанищем бомжей, алкашей и прочее, и прочее. Сказать, что в зале ожидания было также холодно как на улице, значит соврать, потому, что ветер на улице появлялся с разных сторон, а на вокзале мощные сквозняки имели четкое, строго ориентированное направление. Согревались люди - кто как, кто покупал кофе у буфетчицы-грубиянки, кто отхлебывал из фляжек, кто кутался во все что мог. Охраняли покой нашего сборища несколько ментов, с залихватскими шапками на затылках. С самым деловым видом менты периодически куда-то сгоняли разных не очень хорошо одетых людей, но, через несколько минут, они (бомжи и проч.) возвращались, устраивались на сиденьях в зале ожидания и снова раздавался разноголосый храп и разносился «чудо-аромат». Вокзальный матюгальник кричал время от время что-то типа: Увшепршражры. Ладно хоть, что паровоз отбыл в назначенное время. Но долгожданный поезд, оказалось, немногим отличался от кабриолета (с собранной крышей) несущегося по зимней дороге. У каждого окна имелось по 3-4 щели, из которых даже снег иногда падал!!! Люди укрывались шубами, 3-мя одеялами, матрасами(!), некоторые (те, что посостоятельней) с вещами убежали в вагон-ресторан! (Если человек уходил в туалет и оставлял без присмотра свою постель, то по возвращению обнаруживал пропажу одеял, а иногда и матраса!)Проводника крыли матом даже грудные дети! А он разводил руками и бросал в «топку» уголь, ведро за ведром, но теплее становилось лишь возле котла с кипятком да в тамбуре возле купе проводника! Периодически снег кружился по вагону, как в бурю! Водка и самогон на станционных остановках быстро стали самым ходовым товаром! Через несколько часов во всем поезде трезвыми остались лишь дети (не все) и беременные женщины! В Тюмени наш чудо-поезд (Полярный, мля, экспресс) сделал остановку на 40 минут! Наш вагон в полном составе побежал на вокзал – греться!!! На улице -35, в вагоне -10, а на вокзале +5 – Африка! Казалось беды почти забыты, но …. За пять минут до отправления из Тюмени раздался странный резкий шипящий щелчок и короткая вспышка, как у фотоаппарата большой мощности. У нашего состава на@бнулось электричество! Что-то там коротнуло и во всех вагонах еще и свет погас! Как ни странно вместо панического ужаса и криков отчаяния над привокзальной местностью раздался дикий, по-своему даже счастливый, ржач нескольких сотен людей! Быстро разнеслась веселая новость о том, что сейчас все выйдут из вагонов и будут толкать состав чтобы он завелся с толкача! Все, кроме совсем пьяных (нестоящих на ногах) вышли из поезда и из здания вокзала с песней «Эх, дубинушка ухнем! ». Но проводники и рабочие в оранжевых спецовках довольно быстро разогнали по вагонам внезапно повеселевших людей, которым одна беда – несчастье, две беды – забава, три беды – праздник! В Омске я, обмороженный, но счастливый и пьяный, долго веселил встретивших меня друзей подробностями этой поездки! А КАЗАНЬ-таки с 1000-летием! Алга Татарстан!
На днях попросили сделать кое-какю схему в Excel по примеру. Мало того, что Excel - не лучшая среда для рисования электрических схем :), так и упомянутые примеры делали люди, далекие от компьютеров. В одной из ячеек находилась диагональная линия, эдакий слеш. Ну, толщиной, 5-7. А мне ее (линию) надо удалить. Выделил, жму DEL - нет эффекта. Еще и еще - нет эффекта. Думаю, поплохело. :) Обратил внимание на поле ИМЯ (где имя компонента отображается), написано, "линия 1667". Тут до меня доперло. Чтобы не маяться с указанием толщины, люди просто собрали дефолтных линий СОРОК (!!!) штук в одно место. И так 20 раз. Интересно, не устали ли...?
Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.
Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину - Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых Жигулях. И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции, продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!! Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я, извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю жизнь буду помнить) черной шестерке. С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
История случилась давно, но недавно я ее вспомнил, рассказал друзьям и они посоветовали поделиться с миром :)
Лет пять назад я в очередной раз летел из Душанбе (Таджикистан, где я проживал в то время) в Алматы. Я являюсь гражданином Таджикистана и до сих пор официальные лица при виде моего паспорта делают стойку и высовывают язык в предвкушении лакомства :).
Так вот, при прохождении таможенного контроля, таможенник зорким глазом усмотрел Таджикский паспорт у меня в руках, повертел его в руках, с блеском в глазах осмотрел меня с головы до ног и попросил пройти... С ним... В линейное отделение милиции... До выяснения... :) Вместе со мной "попался" еще один парень, вместе с которым, сложив руки за спину, понурив голову, и мысленно примеряя робу, мы и проследовали в отдел. Там нас разделили и, оставив меня одного в пустой комнате и закрыв на ключ, отправились с другим в соседнюю комнату! Прошло полчаса... За дверью слышались оживленные голоса, порой переходившие на запредельные уху ультразвуковые частоты... Я чувствовал их сердцем, которое начало стучаться гораздо быстрее, чем ему положено от природы! :) Наконец в двери зашевелился ключ и, утирая пот, вошел дознаватель (слово то какое). Присев рядом со мной, он закурил, прищурил глаза и сказал: - Ну что, теперь с тобой поработаем?! Дрожащим голосом, пытаясь казаться спокойным и стараясь не дать сердцу выпрыгнуть и ускакать через решетчатое окно, я "бодро ответил": - Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы. Дознаватель задал самый главный вопрос, на который, я думаю, он ожидал только чистосердечного раскаяния и признания во всех преступлениях, которые висели на данном отделении. - Знаешь, за что мы тебя задержали?! - Често говоря нет, но догадываюсь... Стойка, взгляд прямо в глаза и, затаив дыхание: - Так за что?!!! - Я думаю, что поскольку у меня таджикский паспорт, это вызвало понятные мне опасения у таможенников, поскольку, по моему мнению, и поправьте меня если это не так, все граждане Таджикистана снискали дурную славу наркоторговцев. И тут он меня расколол!!! Аргумент просто неопровержимый!!! - Нет, дорогой, мы тебя задержали не потому что у тебя таджикский паспорт, а потому что ты похож на наркоторговца, который у нас когда-то работал!!! - Мысли: (Ах вот оно в чем дело!!! Н-да начальник, если бы я дал похож на Софи Лорен, ты конечно бы подошел за автографом, а так все понятно!!!) - К моему величайшему сожалению, спешу Вас уверить, что Вы перепутали меня с кем-то. Я не занимаюсь наркотиками ни в коей мере, ни что касается их выращивания, их транспортировки, ни даже потребления. (Извините что так получилось!) - Значит не везешь?! - Не везу! Следующий вопрос почему-то сразу отправил меня мыслью к Задорнову... - А КТО везет?! - (Счас я тебе напишу все имена, фамилии, даты отправки и даты доставки) - Я затрудняюсь ответить на Ваш вопрос, поскольку точной информации у меня нет, а по виду я не заметил среди пассажиров потенциальных наркокурьеров. - Н-да... Ну что ж... Парень ты сразу видно хороший... - ????!!!!!!!!!! (Это они поэтому меня задержали!!!) - Отпущу я тебя пожалуй... Но только у меня к тебе просьба! Просьба меня застала на полусогнутых! - Если узнаешь кто везет сообщи!!! Задорнов вторично встал у меня перед глазами! - Всенепременнейше, дорогой товарищ начальник! Как пить дать - сообщу!!! (В письменном виде в трех экземплярах!)
Я вышел через час после прибытия самолета, когда меня все уже давно потеряли и оставили без машины, нервно закурил и минут пять смеялся, с одной стороны из-за того, что остался свободным и живым, а во-вторых из-за потрясающего юмора работников органов, которые конечно же все это придумали исключительно с целью развеять серые будни и пообщаться с народом на дружеской милой шутливой ноге...
Вот тут все говорят: Турция - виртуальные звезды у отелей. Может быть и так. НО!!! Россия это таки родина слонов. Зашел я по ссылочке http://www.blueriver.ru/rest/ А там Отель 4**** - т. е. 4 по 4* - это целых 16*. Представляете какой там сервис. Надо будет попробовать:).
Читата с RBC daily: Основными причинами снижения выпуска машин стали простои российских автозаводов в январе и экспансия иномарок, главным образом импортных.
Да вроде понятно что не экспортных. http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/07/25/205740
Мой день рожденья. Празднование в кругу семьи: я, мама, отец и бабушка. Бабушка у меня родом из Белоруссии. Заговорили о Войне. Бабушка вспоминает, что когда ей было 5 лет, она с другими девочками собирала на поле колоски для наших солдатиков. Мы с родителями подумали и подсчитали. Бабушка 37го года рождения, следовательно 5 лет ей было в 42ом или в 43ем году. В это время на территории Белоруссии стояли фашисты. Сам собой напросился вопрос: «Каким же солдатикам собирала бабушка колоски?! »
В отношении "скрипки лисы на колесе" Фильм "С легким паром", С. Никитин поет: "Но внезапно по портьере пробежит вторженья дрожь..." - так, кажется. Тридцать лет фильму и всякий раз, пытаясь воспроизвести эту фразу, почему-то слышу: "Но внезапно по паркету пробежит сомненья дрожь". Так я ее еще и вижу, дрожь сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами. Белая горячка, да?
веселюсь тут :) один знакомый звонит щас и между делом рассказывает занимательную историю:
ОН: гуляю я в центре, хорошо так, выходной.. смотрю - впереди девушка идет, вроде симпатичная, в белом вся. заинтересовался :) иду дальше, рассматриваю, гадаю, какая она на лицо. а вдруг страшилой окажется? а если заговорить, то может еще и дурой... и так эта мысль меня увлекла, даже философские мысли появились, сколько процентов симпатичных девушек со спины остаются симпатичными спереди. она не оборачивается, тоже идет себе неспешно, примерно на той же скорости, т. е. или мне нужно догнать ее и как-то прилично заглянуть в лицо, или ей приостановиться.. через какое-то время она поворачивает голову и смотрит на витрину, и я наконец вижу ее лицо. Я: и? ОН: я повернулся и убежал. Я: что, такая страшная?! ОН: нет. это была ТЫ.
В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во время дождя, струя - на три метра.
В институте. Сидим скучаем, старикашка-препод, который еще видел, как умер последний динозавр, пудрит нам мозги. Будущее биотехнологии читает журналы, решает кроссворды, просто болтает. И тут у нашего турчонка (дело в Берлине) звонит телефон. Он без зазрений совести берет трубку, начинает в телефон орать что-то по турецки. У препода от такой наглости рожа чуть на запчасти не распадается. Турчонок кладет трубку и невиннейшими глазенками смотрит на препода. Аудитория уже готова лечь от подавленного смеха, все ждем что будет дальше. Открывается дверь. В дверь робко заходит малолетка бандитского вида с коробкой под мышкой. Ищет глазами своего друга. Садится к нему, что-то они на своем языке базарят, малолетка смывается, оставив коробку. Долго мы потом рассуждали, что там в коробке было... вот до чего доводит скука.
У той-же самой мумии на другой лекции. Препод мямлит, пишет свои формулы на доску, мы старательно, но тщетно пытаемся их прочитать. Жара стоит страшенная, всем ужасно хочется домой или хотя бы в столовую. Но ведь формулы то списать надо... Разбираемся коллективно, что там написано... а что там.. а что он мог подразумевать под этой закорючкой, которая кроме него самого ни на что не похожа? Старик замечает, что юное поколение не ценит его тысячелетний опыт в физике водосточных труб, оборачивается и выдает: - А что вы тут, собственно говоря, делаете? В бассейн не хотите сходить? Тут, естественно, пол-аудитории поднимается с мест и... отправляется в бассейн.
Навеяло историей про памятник "Ленин справляет малую нужду".
У нас в Калилинграде есть памятник в центре "Мать Родина"
Анфас памятник выглядит вполне пристойно: мощная тетенька с задумчивым лицом, в платье до пят...
Но в профиль... Кароче в профиль по левую сторону, если правильно выбрать точку обзора, "МАТЬ" становится полноценным "ОТЦОМ", т. к. у нее загадочным образом появляеются реалистичные первичные МУЖСКИЕ половые признаки, а именно член с яйцами, которые на самом деле являются удачно расположенной правой рукой памятника с отогнутым указательным пальцем. Что это? Улыбка скульптора? Самое интересное, памятник поставлен еще за долго до моего рождения (мне 23), все об этом знают и прикалываются по этому поводу, но никто и не пытался памятник переделать...
опять любимый рамблер приколол :) рассказывают про рок фестиваль "крылья" в Тушино :
В итоге самое экстремальное, что произошло на "Крыльях" в этом году, – сотня отправленных в вытрезвитель и один меломан, укушенный змеей, которая была в кратчайшие сроки ЗАДЕРЖАНА и передана в департамент природопользования............
интересно они у нее прописку проверяли? или может огонь на поражение открывали, за неподчинение сотрудникам милиции? :)) оригинал тут : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=6300163
почти на тему Скрип колеса. пару лет назад, когда я еще плохо знал английский, я всегда удтвлялся фразе из фильма "Криминальное чтиво" (Pulp fiction): "I love you, Honey Bunny!", так как мне казалось что говорится: "Ай лав ю Хан Ебаный!"
Произошло это много лет назад. Учился я в школе, в 7-м или в 8-м классе. Урок биологии. Учительница - очень строгая женщина, по совместительству - завуч. Я сижу с другом на последней парте, о чем-то разговариваем, училку не слушаем. Она что-то рассказывает и объявляет тему урока - "Тутовый шелкопряд". Все начинают записывать тему в тетради. Мы тоже начинаем, но мы оба не расслышали тему. Я прошу: "Галина Владимировна, повторите, пожалуйста, тему" Она(быстро): "Тутовый шелкопряд" Я:"Как?" Она(быстро и начиная раздражаться):"Тутовый шелкопряд!!!" Я - другу: "Что она сказала?" Друг: "Не понял, спроси еще раз" Я: "Сам спрашивай!" Друг - училке: "Галина Владимировна, повторите пожалуйста, плохо слышно" Она(быстро и очень раздраженно): "Тутовый шелкопряд!!!!!" Мы в недоумении переглядываемся: "Кто вышел?", "Откуда?" Сижу, не знаю что писать. Друг начинает что-то записывать в тетрадь, а в это время училка вешает на доску плакат с изображением этого самого шелкопряда и я уже вижу большой заголовок "Тутовый шелкопряд" и понимаю о чем речь. После этого заглядываю другу в конспект и вижу надпись: "Тут вышел Копряд" Занавес!
ПРИСКАЗКА: В Америке есть крупная магазинная сеть детских игрушек - TOYS`Я`US, произносится как ТОЙЗ_АР_АЗ. Букву "R" они зачем-то повернули и поэтому она выглядит как русская "Я". По смылу название что-то вроде "Мы- Игрушки". В этой же сети есть еще магазины "KIDS`R`US"/Кидз_ар_аз и "BABIES`R`US"/Бебиз_ар_аз.
САМА БАСНЯ: Есть у меня один интернет-знакомый (назовем его Рыжик, правда он давно уже лысый), который проживает в Сан-Франциско. Он вместе с сыном содержит небольшой магазинчик, где продают разнообразные товары для дома с якобы Европейским Стилем. Так как магазин расположен в одном из гейских районов, то пе#@расты всех мастей у них частые посетители. Факт. И вот сижу я как-то в чате, общаюсь с людьми и в беседу вваливается Рыжик с идеей: извлечь выгоду из этого факта, на что ему тут же порекомендовали продавать "голубое порно", вибраторы-дилдосы, наручники-плетки и прочие "игрушки для взрослых дядек". Ну, это уже некоторая корректировка профиля магазина, практически смена ориентации, поэтому разговор плавно перешел на тему что неплохо бы тогда поменять и название магазина на что-то более игривое и понятное. Стали вспоминать как называются детские игрушечные магазины: TOYS`R`US да KIDS`R`US. Ну и разумеется, все согласились, что PID`R`US - наиболее соответствующее имя. Как для Рыжика, так и для его сынули.
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
Вот говорят если человеку повторять что он свинья то на 10 раз он захрюкает...
Вот сколько человек смерти желало спамерам и тут на lenta.ru новость: Глава "Центра английского разговорного языка" перед смертью активно сопротивлялся
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Небольшая история в копилку на тему скрипки-лисы. :) Знакомая сегодня рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне Кадышевой "Широка река" вместо строк
"Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь у огня стоит..."
она спела
"Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..."
По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...
Опять про "Скрип колеса" Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.
В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.
Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).
Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.
Рассказала сотрудница одной местной телекомпании. Проводили они день своего рождения в центре города. Народа набралось 50 000, когда стали расходиться, транспорта на всех, естественно, не хватило. И вот такая картина: на перекрестке в грузовике с НИЗКИМИ бортами СТОЯ едут люди, набившись, как шпроты в братской могиле. Их тормозит гиббон и спрашивает водителя фигли тот творит. А водила бедный сам ничего не понимает. Говорит, остановился на светофоре, они все и запрыгнули. И вылезать отказываются. Так и ехали стоя.
Произошло этим летом, когда с друзьями ездили за Волгу отдыхать. Как водится набрали всего и побольще, но как гласит старое неписанное правило: "Сколько водки не бери, все равно еще бежать придется". А бежать то особо не куда, т. к. разбили палаточный лагерь "чтоб подальше от людей и поближе к природе". Ну короче на общем собрании людей, болеющих с похмелья приняли решение переправиться через Волгу на резиновой лодке и там уже повторно затариться. Так и сделали. На противоположном берегу в каких-то курмышах отыскали камок и набрали всего чего могли унести втроем. Вовка, друг мой, взял с собой здоровенный кухонный нож, сказал: "А то 3 часа ночи, чтоб страшно не было". Ну так вот затарились, едем на лодке, все конечно радостные, осмелели и началось: "Ну если б до нас кто дое"%:, мы бы их.... В конце концов Вовка не выдерживает и говорит: "Если б кто дое":;% я бы его его порезал", но самое страшное, что при этом делает характерное движение ножом, показывая как бы он кого-то порезал. В общем втыкает нож в нашу резиновую лодку... Середина Волги... паника...... гребем.... пытаемся заткнуть чем нибудь дыру, которая разрастается...... В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила выбрасывать припасы за борт. Так и сделали. В конце концов до берега добрались уже вплавь. НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!!
Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских (нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако... можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:
[GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [Talifa] давай [Talifa] слушай меня внимательно * Talifa эротично облизывает губки * Talifa наклоняется к тебе ближе.. * Talifa шепчет [Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!
Когда в 2001 году в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами.
Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям? Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг Ельцин. Атмосфера дорога”…
Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии 100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками, редко пятерками. Собственно история. Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота "Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула. "Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру, под честное слово занятую "до понедельника".
Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я сказал, обращаясь к коту: - КОТИК, мне билет до Риги! К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши, которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик", я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил меня: - Как ты ее назвал? КОТИК???!!! Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках. И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом медлено опускается на КОТА и он выдает: - О, КОТИК!!....... :) Sergius
Прикольно, не правда-ли: 39-летний пилот, погибший при падении небольшого самолета возле здания немецкого парламента в центре Берлина, был вызван на допрос полиции... MIGNews.com: http://www.mignews.com/news/disasters/world/240705_00046_51754.html
1. Теща моя английского не знает, зато завела себе собаку марки "двортерьер" (типа подкинули, жалко собачку, такой хорошенький, пусть живет), а как назвать - не знает. А тут как раз родственники приехали в гости, а там две девчонки старшего школьного возраста, соответствено имя собачке они дали современное тинейджерско-американское - Бутч. Слово короткое, но для нормального незнающегоанглийскогоязыка русского человека труднозапоминаемое. Перепутала теща всего одну букву. И зовут собачку теперь Битч, что в переводе с английского означает, простите, "сука" :-)
2. Серегу все знают, и песню его "Черный бумер" тоже знают все. Теща ее очень любит, как и Серегу, с самого появления этой песни. А вот вчера сделала для себя открытие, когда по телеку Серегу показывали и снизу в титрах написали название песни. Фраза "Так там что, поется "Бумер"? А я все время думала "Бубен"!" надолго вывела меня из строя. А что, все правильно: "Черный бубен девкам очень нравится". Правда не понятно, про кого Серега поет: про негров или про шахтеров.
Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18. Люди! Где тут справедливость!)
Может кто не знает, у нас в Кемерово на центральной площади стоит памятник Ленину, в характерной такой позе - правой рукой показывает вперед (к коммунизму), а в левой сжимает кепку. Ничего интересного на первый взгляд. но если посмотреть в профиль с нужного места (с парадного крыльца управления ФСБ), то памятник преобразовывается: "Ленин справляет малую нужду".
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия - весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте. Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!" Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)
К истории Алика про самое ответственное американское дело.
Хочу поделиться взглядом на это со стороны американцев, с которыми мне довелось тесно общаться. ПРичем общаться с представителями всех возростных групп, про которых говорит Алик и даже больше - короче 16-24 годиков.
Они конечно тоже возмущаются... Приведу примерный монолог одного представителя: "... машину дают водить с 16 (а кое-где и с 15) лет, и ты можешь задавить кучу народу, при "удобном случае". В 18 ты можешь пойти и умереть за Родину или жениться и нарожать детей, спасибо что к этому времени хоть курить разрешают!!! А пить, (даже пиво!!!) нельзя до 21. Что? Можно подумать я пьяный за рулем в 21 буду менее опасен чем сейчас, в 18?"
Вот такие там у них суровые законы.
Я что-то забыл? Ах, ну да... Товарищ, который все это мне втирал, был в зюзю пьяный, дело происходило на вечеринке в честь не важно чего (такие вечеринки были у нас каждую субботу), и вокруг было еще 40 таких-же в зюзю пьяных харь из которых дай бог 10 были не "under age". А также такое количество спиртного, что и русским не было бы стыдно, если не сказать завидно...
Кого этот закон останавливал - да никого!!! При желании можно было достать все, что угодно. Главное не попасться копам - могли предкам серьезный штраф впаять. Но лично я не знал ни одного случая за 4 месяца, чтоб кто-то попался. Хотя именно в тот раз мы все были к этому близки. Просто один из наших парней что-то не поделил с парнишкой из соседнего дома, где происходила точно такая же вечеринка. Народ быстро перешел от слов к делу, в котором ваш покорный слуга принял очень активное участие (чей-то нос и 2 фингала минимум). Но поскольку их было человек 7-8, а нас в 2-3 раза больше, то соседи быстро уяснили, что были не правы, убрались в свой домик и уже там один из них (видно не мог смириться) выместил злобу на девченке. Его друзья полицию и вызвали. Приехало 2 машины, и как никто из наших не привлек к себе законное внимание, я не понимаю. Однако, обошлось.
А проблема с запретом продавать спиртное лицам до 21 решалась просто. Процедура обстоит так. Ты набираешь в супермаркете чего тебе надо и на кассе предъявляешь ID. Это типа паспорт и права в одном флаконе: Имя, фото, категория, рост, вес, цвет глаз, прописка ну и конечно дата рождения. Если все нормально - платишь и уходишь, нет - в зависимости от магазина, могут и копов вызвать. Но даже мне, русскому, два или три раза предлагали сделать fake ID за день и 50$. Кое у кого таких было по 2-3 штуки.
Так что, было бы желание, и пофигу где у тебя кепка...
Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово "упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать. =\
К «скрипу колеса». Мой тогда 3,5-летний сын пытался во всем дойти до сути. Возвращались с ним вечером домой на автобусе из детского сада. Ехали, и вдруг вопрос чада: «Мама, это дивачка?». Перебор возможных вариантов смыслового значения: девочка? Жвачка? Диванчик? успеха не принес. Два дня я мучалась, подбирая мало-мальски похожие прозвучавшему синонимы. Бесполезно. Снова, вечером, в автобусе того же маршрута: « это дивачка? ». Просто сын уточнял номер маршрута автобуса «это девятка? ». Всего-то.
Устроился к нам(в ОВО) новый работник и понадобилось ему через несколько месяцев порешать свои дела дома(с утра до обеда), пишет он заявление на имя начальника: прошу предоставить 0,5 отгула. Это надо было видеть, как согнулся от смеха начальник и выдавил из себя сквозь смех, а почему 0,5 а, не 1 литр.
В рубрику "Скрип колеса": В одна тысяча девятьсот затертом году был популярен фильм про юношескую любовь и все такое, название точно не скажу. Но дело не в этом: на титрах исполнялась песня на стихи Рабиндраната Тагора со словами в куплете: ... с отмели к отмели, с края на край и т. п. Я пела: .. сотмели-котмели... и считала это нормальным, т. к. в пионерлагерь каждый год ездила в Абхазию, а там было рядом село Ахали-Сопели (честно!), быв. Орджоникидзе. Солагерники, привет!
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке... Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз скажи: "вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться? А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются? Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром, чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали. Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий. Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе нужен партнер. А Василий взял и откликнулся. Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться рекламой, да еще и на икорку должно было хватить. Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало. А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много. У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги - у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло. Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!
Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит: - Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный конкурирующей фирмы. А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я подумаю. - Дак нет у меня счета. - Ты что, даже не ЧП? - Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю только наличными. - И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил? - Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат сделал. Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать никак! Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже. Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог. Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей. У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего - мобильник... Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась, почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле. Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать федеральное издание она не может до бесконечности. "Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила, и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи баксов, куда ж больше? Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает, что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее по рекламодателям. Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией, оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно и бессрочно у друзей. Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только от его названия. И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются, Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть. А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег, которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает, потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер уважаемого издания.
Что делает аферист? Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного федерального издания. Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они, конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.
Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда, есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается. К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не обнаруживают. Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится компьютерная выставка, и они обнаружат газету там. Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала тираж много больший. Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы ручки и дают охране приказ: не пущать. На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты... Но газету все равно надо выпускать! И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге, форматом А3. Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные модули известнейших в городе фирм. Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.
Как вы думаете, что после этого стало с Василием? Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним - себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть подавится.". Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда - еще себе работу найдет. Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он "кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить из-за этих сумм "опричников" или милицию. Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в "Историях" одну байку, которая мне про него напомнила. Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может произойти точно такая же история.
Загадка: «Почему все парашютисты очень четко выговаривают слово "кольцо"?…» Ответ: «…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…» Комментарий: …регламентирующие документы: Вариант №1: «…Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом КОЛЬЦО…и выдерните его, (…!!!)приложив при этом необходимое усилие… (не менее 16 кг./см2)…» Вариант №2: «…При … отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП, Взявшись за него двумя руками (…!!!),выверните его из кармана (…!!!) и резким движением "от себя" (…?!?!)– выдерните и выбросите (…!!!!!!!)…» ---- dropzone.by
Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс, эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами. Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ - сюда!!!" :) Дальше она не успела сказать.
В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории, и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо незнакомых людей. Выглядело это так: - Так. - Не так. - Так! - Не так! и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся. Как-то вижу третий почерк: - О чем спор, ребята? - ПОШЕЛ НА Х%Й! Так! - Не так! - Так! - Не так!
Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой. Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хрен с горы пожалел загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.
Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и вдруг светлеет лицом: - Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю. Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.
Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг, озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер. Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл за то, что его вытащили трактором.
Опять доблестные служители ГАИ. Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье. Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего кума от первого лица. Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на 15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения - "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно. Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то "Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной, то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик (а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке, наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я, правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор, кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше 140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок. Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до самого пункта назначения: - Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату, так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.
P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.
Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем. Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я езжу только по своему микрорайону - в магазин там, за ребенком в школу, ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст погонять, а в город обычно - ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду - стараюсь, глазки пучу - на дорогу смотрю, в руль вцепилась - не оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу - встречные машины фарами мигают, через некоторое время - ага, так и есть! Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги, пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину! "Молодец, - холодно говорит супруг, - Предупредила." Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел, что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и ломанулся к нему навстречу! P.S. НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО - ТОЖЕ!
Аэропорт 1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям, дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!" 2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов, подбирает шлепки. Конфликт улажен. Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я, пожалуй, еще раз пройду".
Со слов мужа, от его лица: Организация у нас военная, связь важна как воздух. Но и порядок, как водится, не на последнем месте. Так что, ввиду улучшения общего внешнего вида местности, двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким асфальтом.. Только вот обрадовало это отнюдь не всех. Наблюдаю картину маслом: бегает мой коллега посреди двора с планом здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!» .. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями.. Хорошо двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при простукивании люки не выявились… Распахали двор ломами, любо-дорого смотреть!
Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру. А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?! На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью. Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил. Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле - на счастье, не было близко моста. Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех: хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре. Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали, что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и на мину могли влететь... Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!
Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина - посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии Дарвина). Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату (Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух, подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны и, наконец, дружно выкидывают в кусты. Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие. Что русскому здорово, хорвату - смерть?
На тему "Скрип колеса". Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я читала не только содержание книг, но и все, что было написано на обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с которым я обратилась к родителям: кто такой Мо? Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки." Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки, типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик, может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как "Мо и первые книжки" Баги
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать. А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой: читать дальше →