Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Краткое описание народов и народностей с коими повелось мне пообщаться в барах и клубах юго-восточной азии, Шанхай, Гонк-Конг, Бангкок, Сингапур, Джакарта.
Китаянки – китаянки бывают с Китая, с ГонкКонга или Малайзии или еще октуда, поэтому четкого определения нет. Знание китайского необходимо для поддержания интеллектальной беседы, для остального достаточно пару английских фраз и жестов, китаянки в китае могут не знать и простых английских слов. Общее впечатление – симпашных каждая третья, если фигурки класные то с лицами не очень, немного пугливые, предпочитают китайцев.
Монголки – живут в юртах, вскормленны на кумысе с кровью, потому высоки и широки в плечах, моральные устои отсутствуют, неприлично жадны до денег.
Въетнамки – втречаються довольно высокие, симпатичные, те которые с крупных городов а не с деревень, иногда романтичны, очень даже милые девушки.
Таиландки – это не национальность, это профессия, какая бы не была таиландка старая или молодая, красивая или не очень, но дело свое они знают, это брэнд такой. Короче в соотношении цена - качество тайки вперди планеты всей.
Лаос, Камбоджа – попадаються иногда, но чем отличаються от таек? Ничем, развивающиеся нации.
Филлипинки – веселые девченки, только ростом маловаты, хороший английский, можно провести приятно время в беседах
Малайки – пухленькие, грудь от 3-го номера, глаза приятного широкого разреза, чем то похожи на европеек, немного задвинуты на исламе, но в целом очень даже рекомендую.
Индонезийки – те же малайки но попроще, деревенский вариант, вполне так очень ничего на вкус.
Индусски – индия большая страна и разобраться в народностях довольно трудно, основное деление на северных – белокожих евразиек, и черных южных азиаток. Индусски ничего так, могут "загрузить" речами по полной как цыганки, но особой камасутры не дождетесь, очередной миф.
Русские (Россия) – Владивосток-Находка, необременненые интеллектом девушки в поисках счастья, можно поговорить по душам и узнать какие условия жизни и "труда" русских девушек в Токио или Пусане. Как тяжело им живеться вдесятером на съемных квартирах в Йокогаме, охотно выпьют с вами пива за ваш счет.
Украинки и белорусски – встречаються, но не часто, денег на билет не хватает добраться до окраины мира, интересы те же что и у русских, много белоруссок танцует в топлессшоу, кажеться вся сборная белоруссии по художественной гимнастики и синхронному плаванию этим занимаеться выйдя с большого спорта.
Русские, Корейки, Казашки (Узбекистан) – много девушек с узбекистана, из них каждая четвертая очень даже ничего, "работают" чисто за деньги, про деньги только говорят и мечтают, в барах пьют только минералку, никакой романтики.
Латиноамериканки (Колумбия, Венесуэла) – мучачас, крашенные блондинки с большими задницами, половина из них вполне симпашные, знание испанского плюс, в глазах явно нет интереса видно мечтают о своих латинских мачо постоянно.
Австралийки, Южноамериканки (европейки) – блондинки, лица деревенские, вполне раскрепощенные, можно поговорить по душам, цены выше крыши.
я как-то за рулем. звонит подружка. Окно открыто. музыка, я слышу плохо. что ей надо, понимаю только вопрос - А что ты делаешь с прической? - Аа. а. - Рассчесываюсь иногда.. - Да? Ты наверное меня не поняла, что ты делаешь с прической, когда одеваешь стринги?
Тут я чуть руль не выпускаю из рук. отвечая ей - Я стринги НА ГОЛОВУ НЕ ОДЕВАЮ!!!
- Дура, я не про голову, а про прическу ТАМ!? Я купила стринги, одела, вся прическа в разные стороны вылезла. так некрасиво...
Я больше ехать не могла, я просто лбом уткнулась в руль и балдела..)
Колокольчик! Мая бабуля сколько я ее помню часто сетовала что рано потеряла по не остарожности переднии зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился не говорила. Но тайна всетаки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими делами занялись дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязавали веревку садились верхом(ТИпа коняшка)И по деревне пыль гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла она с зади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и ришила она в него палочкой позвонить! Что и сделала! Бедная бабуля!!!!!
Жена говорила что сильно храплю. Ругалась. Не верил. Поставил на всю ночь плеер на запись. Утром, во время прослушивания записи, в голове все время крутилась одна и та же песня - "На поле танки грохотали", а на фоне грохота, сначала жалобный, потом все более требовательный голос жены "ну может хватит уже?!?!", и дальше резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.
То что меня ночью пиздят, а не убеждают словесно - понять не смог. Сегодня поставлю на запись видеокамеру. Буду собирать доказательства.
п.с. По человечески стало жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)
Рассказали давеча ребята как на экскурсию ездили. Ехали они дикарем, сами т. е. Ну типа природу красивую посмотреть и памятники старины. Самые сильные впечатления на девченок произвел факт непросыхания парней на протяжении трех дней. Фраза одной из них звучала примерно так: "Ну как можно бухать целый день, половину ночи, и просыпаясь с утра глотать таблетку от похмелья запивая ее водкой или пивом, и продолжать бухать дальше?! И так три дня!!!
Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений. Продается. Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда. Объявление лежит здесь.
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами. Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"? Анекдот от 26 мая.
В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона "Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет двадцать назад был там на экскурсии. Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и "непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса заметил кто-то. Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
"молекула углерода, без которой нельзя представить нашу жизнь, состоит из 6 протонов, 6 нейтронов и 6 электронов." Где этих уродов журналюг выращивают?
Моя бабка проработала 20 лет в психиатрической лечебнице Скаржинцы что под Хмельницким. Так вот рассказала она историю про одного больного. Дело в том что среди психов есть такие что за 1 сигарету могут все что хочь сделать.! Как то вызвали мою бабку к начальнику а она делала одному больному клизму потому что у него были частые запоры, и вот подъбегает один больной и говорит моей бабке Надежда Васильевна вы идите а я сделаю ему клизму! Ну недолго думая она пошла. Через 1,5 часа она возвратилась забывши про того больного и села за свой дежурный столик. Тут открываеться дверь и из процедурной выходит весь мокрый от пота больной который делал клизму другому больному и деманстротивно вытирая пот говорит моей бабке типа"Ну все!" а моя бабка говорит "Что все?"Больной"Все наконецто закачал...."Бабка"Что закачал?"Ведро воды другому больному но срать все равно не хочет!" И тут до моей бабки доходят смысл его слов и она пулей мететься в процедурную и видит там картину больной лежит и еле дышит а живот как у беременной на 9 месяце беременностиПотом конечно прибежали другие санитары и только начали его снимать с кушетки как больного прорвало! Хлестало так что потом пришлось ремонт делать в процедурной!
Просматриваю список участников прошедшего семинара (уже утвержденный во всех инстанциях) Замечательные должности неожиданно там проявляются: - Главный трехног // мутант наверное - Начальник цехотдела // без комментариев :)
Опять же про психиатрическую больницу в Скарженцах что под Хмельницким! Подходит как то больной к моей бабке и говорит Надежда Васильевна как сделать так чтобы член длинее сделать? Ну моя бабка юмористка взала и сказала:"А ты привяжи его к кровати и оттягивай!"Ну а сама домой поехала так как смена закончилась. Через 3 дня приехала опять на смену а тут ее встречают ее подруги и говорят:"Надя ты че сказала больному Степашину?"Ну моя бабка:"А что такое?"Подруги:"Да он три дня не ест не спит а стоит возле кровати и член пытаеться привязать к быльцу на кровати.....
Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем).
Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")...
Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =) - ------------------------------------------------------------
Собственно - концовка. Дождался я ее в 18:20 (пришлось задержаться на работе для этого). И вовсе шатенка природная некрашенная... Но когда поговорил с ней и попробовал пару раз пошутить про пробки в метро - понял, почему она ко мне так долго добиралась. )) Вышла она таки не на кольцевой, а на радиальной (слава Богу там один выход)... Позвонила... Еще раз подробно объяснил. Прошла 200 м до светофора... Позвонила... Показал пальцем. Прошла 300 м до переулка... Позвонила... Сказал. Вошла в арку двора... Позвонила... Заставил подтвердить что видит подъезд. Дошла до двери... Позвонила... (ручку потянуть на себя - это ж надо сначала догадаться!) ПОНЯЛ ЧТО МНЕ КОНЕЦ! Умудрился успокоить неприличное ржание пока спускался на лифте и открывал ей дверь... ФИНИШ!
а вы говорите - блондинки...
З. Ы. Коммуникатор оказался русифицированным как положено, но в коробке и со всеми бумажками на НЕМЕЦКОМ языке. И гарантийный талон сиял девственной чистотой (ни продавца, ни печатей, ни даты)
Случай, который произошел с мелитопольской супружеской парой, вполне сойдет за анекдот. Как сообщает Центр общественных связей УМВД Запорожской области, ранним утром житель Мелитополя возвращался с ночной смены, и вдруг прохожий ударил его кулаком в лицо.
Пока мужчина был в "отключке", грабитель снял с него кожаную куртку, свитер, забрал мобильный телефон и скрылся с места преступления.
Традиционно на этом все должно было и закончиться. Однако преступник нашел в куртке ключи, вернулся и выпытал у пострадавшего номер комнаты общежития, в которой тот живет. Преступника, который был одежде мужа, полусонная хозяйка, приняла за супруга и сказала, где лежат мобильный телефон и 300 грн. Когда же женщина окончательно проснулась, было уже поздно.
Общая сумма ущерба составила 815 грн. Грабителем оказался ранее дважды судимый за хулиганство, кражи и попытку угона машины 28-летний житель Мелитополя. Он задержан. Ему грозит 5 лет лишения свободы.
Пересказываю историю, которую слышал от соседа по даче(Горьковским болотам привет). Сейчас он бизнесмен, но в советские времена был барабанщиком и играл в ресторане. В его компании был один молодой человек, который старательно косил под Джона Леннона, стараясь во всем походить на него. И вот, как-то раз в компании он неосмотрительно бросил фразу: "Знаете, мне часто говорят, что я очень похож на Джона Леннона". На что получил убийственный ответ: "Не знаю как на Джона Леннона, но на жопу Ленина ты точно похож".
Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности - "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы. Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение :) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо. Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями, расскажу две из них.
1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому. Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в довольно грубом тоне: Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я) Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...." Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...." И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не играть, пока они здесь одни. Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... " Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются. Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для меня чаевые: 2 евро! Вот так надо работать! Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку! Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить чаевые- это не каждому дано!
2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до отказа. Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!! Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том, что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил.... А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот, через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще смеялись... Посетитель – всегда прав ))) Старушка осталась недовольной.
Сосед, единственный человек в нашем пятиэтажном доме, имеющий гараж во дворе. Гараж этот стоит еще с советских времен и никому не мешает, даже как-то прикрывает двор. На днях вижу записку приклеенную к гаражу типа "Владельцу сего строения срочно явится к Главному архитектору, иначе это строение будет снесено" Вот так строго. Можно было бы возрадоваться - ну Главный архитектор взялся за работу, Растрелли можно пойти покурить, теперь у нас все красившее, чем в Питере и Париже вместе взятом. Надо сказать, что городу нашему еще нет 300 лет, но центр застроен в основном красивыми зданиями разных стилей от барокко до сталинского ампира, по проектам довольно известных архитекторов. И еще при советской власти, дабы не повторялись случаи из фильма "С легким паром ...", спецпостановлением решили сохранить исторический облик центра города. А после того как улеглись переходные процессы развала СССР, дома раскрасили в разные цвета, витрины отмыли – улица стала выглядеть по-новому. И вроде как дома старинные, но выглядят красиво и современно – почти Париж. Но вот последний год что-то случилось – то там, то здесь потянулись вверх высотки, угрожающе нависая над красотой построенной нашими предками. Недавно оттяпав кусок земли у детского сада и снеся несколько старинных одноэтажек – выстроили зеркально-офисное здание выше колокольни. Конечно сочетание зеркальной елды и особнячков XIX века малогармонично, мягко говоря. Но офис в центре города людям жаждущим своего дела– это половина успеха бизнеса, и можно было бы смириться с таким кричащим уродством. Но недавно на этой елде появилась надпись "Продаем офисы т. ХХХХХХХХ". В другом месте снесли скверик и кафешкой, была такая отдушина среди ряда домов, где гуляли мамочки с детьми, на его месте вытянули "небоскреб" который украсили надписью "Продаются квартиры". Сразу возник вопрос: зачем спешили, для кого строили? А где же наш доблестный главный архитектор, строго следящий за правильным расположением частных гаражей.
Давно хотел рассказать... История эта произошла два-три года назад в одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать, что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов, "диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это закрывает глаза. Это была присказка, а вот сама история. Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие: - Или я иду с тобой, или ты сидишь дома! Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом последовало второе условие: - Пить не будешь! Тут Вася взмолился: - Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?! Жена пошла на попятную: - Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют. Вася решил поторговаться: - Что такое рюмка? Давай две! Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0. Поэтому она согласилась. Зря... Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый мяч закатили на второй минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем: - Наливай! Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило! После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо: - Есть Бог на свете! Наливай! Жена пыталась его одернуть, но Вася отмахнулся: - Договор есть договор! В общем, наши в тот день выиграли 8:1 Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против сказать ей было нечего. Действительно, договор есть договор. Так что свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на такие договоры она не подписывалась.
Навеяно историей №3 от 25.05.06: "Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?"
Я когда был первый раз женат, значительно отличался от того меня, rоторый я есть сейчас. Я не был так занят бизнесом, я ходил в спортзал, и, самое главное отличие, не пользовался общественным транспортом. Потому что у меня был классный велосипед Comanche. Однажды жарким летним днем 2000 года я выглянул в окно и решил отвлечься от программирования и съездить на море искупаться. Вспомнив, что на 17-00 у меня назначена встреча с друзьями, куда также должна была подойти моя супруга, я решил не медлить, вскочил на велик и со средней скоростью 30 км/ч покатил в сторону побережья. Дорога шла под горку, скорость увеличилась километров до 40. Никто не хотел того, что произошло в следующие секунды, но это произошло. Из кустов, растущих возле дороги, выбралась сучка и потрусила на противоположную сторону дороги, мне наперерез. Сопровождала ее аки кортеж свора разнокалиберных кобелей. В самого здорового из них я и врезался. Сальто через руль. Летел долго, в полете потерял сознание, очнулся от того, что еду практически голой спиной по асфальту (лето, а я в тоненькой майке). Итог: велик в дугу, содрана ВСЯ спина, на боку рана размером примерно 4*10 см, правая кисть болит и не двигается (думал перелом, оказалось просто сильный ушиб), колени содраны до мяса. Хорошо хоть голова целая осталась. Собираю остатки велика, иду домой, заливаю себя зеленкой, отправляюсь в больницу. Естественно, на встречу к 17-00 опаздываю: когда пришел, там уже все расходились. Выходит моя супруга: - Ты чего опоздал? - Да вот, - демонстрирую повреждения, - в собаку врезался. - И как СОБАКА? Я ничего не нашел другого, как сказать: - Да ничего, все с ней нормально, убежала.
Жену я не убил, как и автор истории №3 от 25.05.06. Я с ней развелся.
Мое обнаженное тело, накрытое белой простыней, везут на каталке по длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах. Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же "тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал. Накрывают меня полностью, навиду остается лишь член. Включают бестеневую лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждем хирурга...
***
Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошел в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдет. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей: – Меня тут пчела укусила, хочешь покажу! Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной. – Покажи, – говорит. – А ты отвернись! Она отворачивается. Затем поворачивается... А там я со спущенными штанами и укушенным перцем! – О-о! Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чем вы подумали, а от удивления. Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать медом. Мажем медом. Толку-то. Короче, бля, еду я домой в город. Благо – час езды. Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет. – Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила! Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя. – Так, так, так... Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет. – Что? Так совсем и резать? – Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать. – Доктор, а это больно будет? – 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь. – Хорошо, вот вам 500. Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю: – Мне к хирургу. Меня оса за член укусила! Дикий хохот. Сволочи. Чего вы смеетесь? Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию. И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хера я ссал в кусты на долбаных ос? Хирург пришел. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо: – Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо! Хирург ухмыльнулся: – Нет, он хочет его увеличить! И принялся за дело. Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял. – Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я. – Не бойся, отрежем – пришьем не отходя от кассы, так сказать. Начинает доктор анекдоты рассказывать: "Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и дает сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!". Медсестры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание: – Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо... палец... член... Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная все. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себе обрезание делать! Хирург закончил свое черное дело. Заштопал мой орган. Мое обнаженное тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал: – Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин. Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!".
Я ненавижу ос, ненавижу пчел. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зеленка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. е-мое! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!
Навеяно историей про чтение рефератов перед сдачей.
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
Сидим в цехе после выдачи зарплаты, кто-то доволен, кто-то нет (как обычно). А Серега сокрушается: мол, да им так платят, потому что они жопу лижут!!! да я.... да я.... да никогда!!!!!! я хуй лизать буду!!!! Немая сцена. Занавес....
Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле. Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они бесплатные!" Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой", какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.
Про сексуальность. Сидели мы как-то с подружкой, мартини кушали, мужиков обсуждали. Она медик, я биолог. Всуе поминая генетику и расчертив на салфетках основные этапы эволюции половой системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не потрясающему новизной выводу: мужчина должен быть свиреп и волосат, росту среднего или ниже, ноги желательно кривоватые, а зубы ровные. Плечи широкие, жопа узкая. Живот плоский. Член большой. Но не слишком. Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на баб. Решили так: жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи узкие, рост опять-таки средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных споров пришли к выводу, что ноги должны быть коротковаты, но само тело - длинным и гибким. Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше перепирались по поводу груди: решили, что все-таки грудь должна быть. Но не слишком большая и, главное, не висючая. И, конечно, строго обязательна значительная разница между жопой и талией: 3:2 - минимум! Похихикали, перебрали знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением убедились, что до супер-секси катастрофически недотягиваем. У одной совершенно пацанское узкожопое сложение, у другой рост выше среднего и слишком длинные ноги. Самокритично обсудили половую жизнь и признали, что длинные ноги еще асексуальнее узкой попы. По факту. И тут на нас снизошло озарение: для полной гармонии нам просто нужны мужчины со слабой половой конституцией! Спешно вспомнив всех возможных кандидатов нашли готовый вариант для эксперимента: имелся тощий молодой человек почти двух метров росту с конституцией язвенника, с высшим медицинским, интеллигентный до частичной утраты социальной адаптации, который к тому же последние несколько месяцев вяло, но перманентно оказывал знаки внимания той из нас, что с длинными ногами. И подружка предложила незамедлительно приступить к опытной части. Сука. Сочинили легенду, я позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с театра. Посетили. Обсудили спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку кошек. Потом научную конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли по набережной, держась за ручки. К концу второй недели кавалер вежливо напросился на чашечку кофе с коньяком. Б***дь! Ну кто же знал! Вот представьте: вы собираетесь препарировать подопытную белую мышку, зажали ее в тисочках, подносите к ней инструменты, и тут грызун с хрустом откусывает кусок скальпеля, вырывается из тисков и бросается на ваше горло с ревом:"сдохни, сука!" Молодой человек определенно предпочитал незамысловатую схему соблазнения, которую еще моя бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и у*б. Первый раз в жизни я поняла, что такое длинные руки! Я даже пискнуть не могла, как Маугли, упакованный с головы до пяток питоном Каа! Мало того, товарищ явно рос не только вверх, но и перпендикулярно: краем глаза заметив ЭТО, я очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не влезет! Влезло! Уж не знаю чему их там в мед. институте учат, но влезло и не один раз! ... О Господи, как я пыталась вырваться... Уже полгода прихожу на работу, сажусь за стол и плачу от умиления: коленки наконец-то вместе! Как-то само собой оказалось, что больная голова, месячные и плохое настроение никакие не отмазки, а прямое и прямо-таки медицинское показание к сексу. А извращение - это когда толпой, с детьми, с животными или с трупами; все остальное - вариант нормы. Все это внушалось нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом шаг влево - шаг вправо расценивались как попытка побега, коя пресекалась мягкой интимной агрессией. С подружкой не разговаривала месяц. Потом помирились. Выпили мартини. Стали обсуждать мужиков. Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык летает!
История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям. После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня прописали – был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе. Получил 3-х комнатную улучшенной планировки – места, хоть в футбол играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети – внуки один за другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной воде – изверги рода человеческого" и в том же роде. Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили, пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям. Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста. Спрашиваю: - Вы давали объявление на съезд? - Да, а что у Вас есть? - 3-х комнатная квартира улучшенной планировки Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое. Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры, такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои. Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем разговаривал. Пробило парня по полной программе. Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40 болтаем: - Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся, когда ты ее посмотришь, а мы твои. И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее и будущее. - А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю, видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем поговорить. Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!
Сидит компания моих друзей-алкоголиков, выпивает, закусывает. Рядом кот тусуется. Паша берет пельмень, отрывает сверху кусочек теста, наливает в получившийся резервуар водки и дает коту. Кот нюхает и начинает с аппетитом жрать. Костя: - О! Глянь! Кот жрет пельмень с водкой! Ни хрена себе!!! Паша: - Не, а че ни хрена себе? Ты вот часто от пельменей с водкой отказываешься?!
История, как и все другие, абсолютно реальная вплоть до деталей. Все имена, фамилии, а так же место действия изменены до полной неузнаваемости. 87й Год. После института я работаю сменным мастером на шинном заводе. Общий штат в 70е-80е вместе с НИИ, КБ, котельными, ЖЕКами, гаражами, ГО, пожарниками, складами, РМЦ, ДК, поликлинникой и пансионатами - тысяч двадцать пять-тридцать народу, не меньше. И целых два спальных района при нем. Подготовительный цех. Сердце завода. Высота цеха в 15ти этажный дом. Бельетажем. Половина цеха разделена на 5 этажей (в три малогабаритных каждый), а вторая навроде партера, все 30 метров высотой. По цеху летает сера, сажа, мел, нафталин и прочая галиматья (вулканизаторы, мягчители, наполнители и модификаторы) так, что на расстоянии вытянутой руки ничего не видно. Чтобы что-то услышать, нужно кричать человеку в самое ухо через медный матюгальник. Берлин, апрель 45го. Японцы приезжали. У них в колландровом цеху чистота-порядок. Все японцы в белых комбинезонах. С линейками в полтора японца. Колландр сам шуршит. Японцы ходят-улыбаются-отклонения-от-стандарта-замеряют. А у нас вася по уши в саже (одни глаза) в кирзовых ботинках и с ломом. К нам японцы попали - у нас в цеху в железной будке под лампочкой 40 ватт, а'ля охранница лодочной станции баба Дуся, на каждую пару строенных вальцев тетка сидит со счетами. Количество замесов считает. Японцы говорят: у нас, чтобы вот такой агрегат увидеть нужно в музея идти, однако, многа-многа денежка платить. А у вас совершенно бесплатно можно увидеть. Реальный факт. Так и сказали. Кин-дза-дза смотрели? Когда 600 жлобов насосами дерьмо качает. Во. У нас в подготовительном снимали. Ну облагородили, канеша, малеха.. Проветрили.. Пол помыли.. Вальцы - это такие два металлических вала метра три в длину и по полтора в диаметре. Устанавливаются трое подряд. Вращаются навстречу друг другу с разной скоростью. Для разогрева и перемешивания резиновой смеси. Расстояние между валами в спичечный коробок лежа. Человек через такой аппарат проходит со свистом за полторы секунды. Как через отжималку на старых стиральных машинах. И практически без отходов. И сохнет потом внизу на поддоне. Только вот голова.. Зацепиться-то ей не за что. Позвоночник, как мышиный хвостик на тепловозном клапане отскакивает. Скальп, конечно, уходит вместе с туловищем, а черепок так и катается тудым-сюдым вдоль валов и тарахтит. Бедный Ерик, помнишь ли ты, как качал меня на руках?.. (с). И подпрыгивает, будто в прятки играет. Коппола снимает брачные игры пингвинов. Я сам не видел, врать не стану, но видевшие рассказывали, что проходившая мимо учетчица из заводоуправления по слабому нутру даже в обморок грохнулась. Но вот гайка - гайка да! Попадет между вальцами - легкий щелчек.. До Марса, может, и не дойдет так сразу без второй ступени.. Но до Луны дойдет. Хотя если от колонны отрикошетит и пойдет на низкой орбите.. Пинболл. Дональд Дак и серебряный квотер. В касках в цеху никто не ходит. Смысла нет. Лишние проблемы. Телегу с невулканизированными протекторами до 5го протектора пробивает. В пятом вязнет, сука. Мощности ей пока не хватает. Момент заканчивается. На смесителе шутки тоже любят. Там нож гидравлический установлен для резки каучука. По краям две кнопки. Кипу вставил - нужно обеими руками на обе кнопки жать, чтобы нож пошел. Ну чтоб руки под ножом не оказались. Это умные конструкторы специально придумали. Щаззз.. Одна кнопка резиной заклеивается в постоянно нажатом состоянии, а освободившейся таким образом рукой можно кипу под ножом поворачивать для скорости нарезки. Не всегда, правда, успеваешь руку из-под ножа убрать. Не успел - рука в смеситель ушла. Сориентировался вовремя, успел руку подхватить - твоя удача. Беги скорее во двор, если зима, снег в ведро, руку в снег и рысью с ведром в травмпункт. У нас такой случай в соседней смене как раз на зиму пришелся. Успели довезти. Рука лучше новой стала.
Ну а если лето.. Можно на крыше засушить. Сувенир будет. На долгую память. В нашей смене только большой палец отрезАло. Палец проебался куда-то, так что пришили с ноги. Ниче так, креативно получилось. Девушкам нравится. Мужчина, даму огоньком не угостите? Да ради Бога. Пиндосским погранцам тоже понравится, когда отпечатки снимать будут. Вообще несчастные случаи на шинном производстве, и вообще случаи на заводе, отдельная гигантская тема. Акунин в запотевшем пенсне глупо улыбается и нервно раскуривает трубку. Потом пенсне лопается.. так дзззззынннь.. а Акунин продолжает пыхтеть, как будто ничего не произошло. В одесский порт пришла партия малазийского каучука. Это такие кипы кубические по 110 кг в стеллажах. Разгружают. Поднимает портовый кран стеллаж, и одна кипа с 30ти метровой высоты срывается.. Время остановилось - камера меняет ракурс. Сергей Бубка в замедленном повторе устанавливает свой 85й мировой рекорд подряд. Теперь рапид. Ну народ-то в курсе. Не впервой. Врассыпную. Причем ладно бы она, падла, круглая была. А так ведь не известно, сука, куда отскочит. Теория вероятности ее не берет. Многофакторная система, етыть. И угол падения нужно учитывать, и центр тяжести (а хрен его знает, где он там в ней), и влажность материала, и плотность намотки, и покрытие причала.. В общем, задачка для Дасаева. Только наоборот. В ответ на американскую ядерную бомбардировку гуманный Советский Союз сбросил на Америку резиновую бомбу. За два дня 2.000.000 жертв, бомба продолжает прыгать. За что Садома зарезал Гомору? За то, что Гомора рассказал старый анекдот. Просто к месту пришлось. Сам я натуральным каучуком не оперировал (мы ж не Мишлен какой, чтобы правительство на наши дерьмовые покрышки валюту у ангольских товарищей отнимало), но с синтетическим эрэванским и всяким там вьетнамским дело иметь приходилось. Сколопендры и прочая зараза тропическая из него вылезала мало не метровая. Кипу подковырнешь - а оно там сидит. Свернулось калачиком и на тебя смотрит. Девушки поэтому в грузчики и не идут. Сколопендрами вьетнамскими брезгуют. Я в институте на практике в ЦПС (в цехе подготовки сырья) каучук на транспортер в подготовительный грузил. В ночную смену за 3 часа 15 стеллажей по 45 кип по 30 кг каждая выбросишь, заводской прокладки нагреб (чистое х/б, из нее при большевиках джинсы шили), каучук пулеметным гнездом разбросал, и до утра. Главное кипы на транспортер ровно класть, чтобы козел на линии не засел. Козел вообще вещь самая злая. Особенно в ночную смену часов в 5 утра. Народ врубил автомат, и кто где стоял, там и упал. Какая там нахрен технология. Три раза подрезать заправку на первых вальцах, пять раз на вторых.. Щас.. Работает только смесильщик в самом начале цепочки и укладчики в самом конце. Лелик, поливайте. Резина тонкой полоской, как газовый шарфик шейку Ассоль, элегантно обвивает вокруг вальцев и транзитом из смесителя до укладки ровной лентой без перемешивания. План, в основном, в ночную смену и делался, когда начальства, технологов, ОТК, представителей заказчика и госприемки поменьше. (Стою я на остановке после смены. Рядом грузовик остановился. Водила покрышку пальцем ковыряет, а из нее неперемешанная сажа сыплется. А на боковине гордый знак Днепропетровского шинного. Мужик матерится и кулаком на проходную машет.) Я сам в ночную смену к комнате мастеров подойду.. Дерг-дерг.. Ага.. закрыто.. Начальник смены, Каленич, опередил. Ладно, сгоняю еще к механикам или на САД, чайку попью. Через полчаса снова прихожу - заходи товарищ мастер, свободно. Дверь на замок, гады нафиг, караси на спинку стула, и на стол, как дон Карлеозо. Только свечки не хватает. Минут через десять слышу: дерг-дерг.. А вот тебе болт 12 дюймов с левой нарезкой, товарищ Каленич! Всем спать. Вот глядят укладчики, а что-то протектора какие-то легкие пошли.. А потом чего-то совсем пропали.. Ага, сказал я.. Не-ет, Николай Иваныч, это я сказал ага. Ага, сказали мы с Николай Иванычем (с). Наверное, козел. И наверное, между третьими вальцами и шприцмашиной. Резиновая лента с транспортера сошла и пошла на воздух наматываться. Второй этаж. Вентилляционный. Растет козел не очень быстро. Тонна за 3-4 минуты. Но уверенно. Там на втором этаже между окаменевшим дерьмом и вентилляторами обычно наши вальцовщики за диагональщицами из соседнего цеха ухаживали. В ночную смену их, понятно, особливо на взаимность пробиват. Вентилляторы здоровенные такие. Величиной с грузовую газель. Воздух в цех подавали. Кожухи имели формы угловатой и самой что ни на есть футуристической. Шемякин своими сапогами исполняет танец булочек. Опять же предоставляли полный простор фантазии и комфорт волеизъявления. (Ребята менеджеры, ну не пишите вы сюда свои прЫключения на столах после корпоративных пати. Не смешите народ). На все про все 15 минут обычно хватало. Особенно в конце квартала. План-то горит. Так вот, однажды какой-то придурок пошутить решил. Как только очередная пара полезла по пожарной лестнице, этот урод влез за ними, дождался момента перехода ухаживаний в собственно процесс, и в самый ответственный момент как ебнет со всей дури лепешкой по вентилляционному кожуху. Ну гумор у него такой гуляйпольский.. У кобеля косточка-то и повернулась. Да еще диагональщица его обхватила так нежно-нежно.. Но крепко. В общем, народные средства, вроде всяких там побрызгиваний тепленьким обратом из вальцев на промежность, не помогли, так что несли их под простыней через весь цех на носилках вместе. Баян? А как бы вы на месте врача разместили пострадавших так, чтобы все три цеха не свистели вслед и не орали потом всю дорогу: баян!. баян!. Он же врачь, а не художник-постановщик. Так козел. Приходилось в ЦПС за дизельной карой гнать. Это примерно Т80, только на колесах и чуть повыше. В цех они заезжать избегали. Простору им там мало. Им - слышь, ты - им простор подавай. Развернуться им тама негде (с). Девки с диагонально-резательной машины прекращали стрелять глазками, лупили по аварийникам и с визгом взлетали на барабаны с кордом. Только тапки в стороны отстреливали. Как раз к этим девкам операторы любили посылать с ведром молодых укладчиков: - Слыш, сгоняй к диагональщицам, попроси у них пол-ведра менструации, а то у нас что-то закончилась. Тоже баян? Еще какой! Но ведь работало, да еще и как! А вот не баян. - О-о, паря, так это у тебя каталикос начинается.. - А это чего такое? - Болезнь такая жуткая. Дышать не сможешь. Ты давай после смены мухой в поликлиннику. Спросишь в регистратуре Маркарьян Тамару Николаевну (соседка по даче; каждые полгода кардиограмму мне снимала). Она по каталикосу первый специалист. Скажешь, от меня. Только название запиши, и как врача зовут.. Т80 придет - козла за рога тросами и со второго этажа (третий малогабаритный, вы помните) на пол. Потом на вилы и в вальцы. Если и Т80 его осилить не может, приходилось оттаскивать в сторону и всю следующую смену (8 часов) резать проволокой на вменяемые части. Главное резать быстро, чтобы не остыл. Остыл - хана. Теперь его мечом не возьмешь (с).
Холодный козел - вещь в себе. Холодные козлы потом месяцами по цеху бродили. Одна смена их другой сбагривала. За воротами прятали. Пока не наставал ремонтный день (третий четверг месяца), когда их с матами-перематами пережовывали наконец на специальных ребристых вальцах. Две конусовидные шестерни метра по два, зубцами входящие одна в другую. Жуткая штука. Наподобие английских танков первой мировой. Один раз увидел - три года спать не сможешь. Такие чужого вместе с ракетой на кубики-рубики разберут и не заметят. Или свозили втихую под соседний цех. Выходит утром из шиноремонтного мужик до ветру.. Здрасте.. Чужой козел. Без поводка и опозновательных знаков. И старый такой. Каменный. Года два. Весь выпотевшей серой покрылся. Яша, ты чей? Бе-е-е.. Уже ваш. Так козла стащили, сидим пилим. А тут как раз начальство на работу идет.
Начальник цеха по фамилии Безгодков. Помесь цыгана с евреем. Может, там молдаване еще левой пяткой поучаствовали. Метр шестьдесят в холке против двухсот кг живого веса. Голые мышцы. В кепке. Черный носорог - украшение прерии. Особенно после прогулки на склад сажи. Когда он несколько повышал голос (что из экономии физической энергии делал чрезвычайно редко) его мелодичный баритональный бас сначала едва различимым морским бризом совершенно безболезненно, даже слегка освежая и приободряя, шуршал куда-то вдаль мимо вас, бархатно стелился вдоль пола, доходил до противоположного края цеха (два футбольных поля), поднимался по стенам и только затем по едва начинавшим слабо дребезжать стеклам в окнах вулканизации становилось понятно, что вот сейчас возвращающееся уже откуда-то сверху с 30ти метрового потолка, аккустически стократ усиленное вентилляционными фонарями в крыше, цунами полность накроет вас, поднимет на гребень, перевернет, пропустит через колландр и перемелет в пыль. Когда Безгодков разговаривал - резиносмесители молчали. Начинал он всегда по-товарищески вкрадчиво и даже участливо: - Что, бляди, опять смена А козла затарила? - Не опять, а еще только.. Да разве это козел? Так, козленок приблудился.. Мы щас все сделаем.. Правда, включался на полную нагрузку всегда рефлекторно, уверенно и практически с места. Хорошо реагировал на кодовые словосочетания: да так, да ничего, да оно само, да мы не знали, мы не хотели, это смена Г нам оставила, это сборка телеги тормозила и т. д. - Я вам, блядь, покажу козленка!!! После смены вчетвером с Самоваром ко мне!!! Вчетвером - это я, бригадир, вальцовщик и оператор. Самовар - укладчик. Фамилие у него такое. Щеки со спины загорали. Никогда на заводе не мылся. Так и уходил. Поэтому говорили: грязный, как Самовар. - После бани?.. - До бани, блядь!!! До!!! Бани!!! Гаплык.. После бани - значит перепихнут по-быстрому минут 15 и только в причинное место. А до бани - не меньше 2-3 часов, на сухую и по нескольку раз всюду. Чтобы цивильное не портить и два раза не мыться. Потом к технологу на полчаса (ну шо, бляди, опять..). Там вазелин тоже не нужен, потому что все уже абсолютно мокрые везде и еще просют. Сеня Плоткин. Чистокровный еврей в 70м поколении. Внук бердичевского раввина. С выражением вселенской скорби всех иудеев в мудрых глазах. Последние 20 лет бессменный технолог подготовительного цеха (а значит, считай, всего завода). Филиала ада на земле. Из цеха не вылезал. Там и ночевал. Не мог без него. Один из самых великих людей, которых я встречал в жизни. Под конец квартала своим правом на пару дней мог изменить регламент - в результате бешеная экономия по цеху, по заводу, по отрасли, и план на 102.5%. Все с премией, и потому каждый каждому улыбается и на проходной через турникет вперед себя пропускает. Кроме него одного на весь завод ни директор (естественно), ни главный инженер, ни главный конструктор, ни главный технолог, ни все они вместе взятые все равно нихрена в этих регламентах не петрили. А покрышки говно, оно и так, и так говно идут. Это вне всякой зависимости. Даже с сениными изменениями лучше становилось. Вместо монсантовских модификаторов всякий мусор с цементных карьеров в рецептуру сыпали для уменьшения себестоимости (у меня самого НИРС такой был, я в курсе). Резина благодатнейший материал. Твердость падает - значит пластичность растет. Пластичность падает - значит твердость увеличивается. Дисеры с такой ахинеей в ДеХТИ как пирожки пекутся. Рентабельность сумасшедшая. И в заключение после Сени к инженеру по ТБ (жене моего бригадира) на расслябляющий массаж и спринцевание. Рассказывали, что в кабинете у Безгодкова в отдельном помещении бильярдный стол стоял. Я сам по малолетству и кумовству (отец - главный механик) чести не удостаивался, но говорили, что номер на бильярде запоминался на всю жизнь. Отвлекся я по полной программе. Звиняйте. Но это для общего колориту и проникновения в дальнейший ход событий. Теперь сама история. *** Девушек в смене не много. Можно даже сказать, вообще ни одной. Кроме эл. карщицы Вали. Эл. карщица Валя не в счет. Гаргантюа на ослике. Попа у Вали свисала с обоих сторон кары и клинила в воротах. На участке Валя перманентно отсутствует. Кара хронически стоит на подзарядке в аккумуляторном, потому что едет Валя порожняком или со стеллажом металлокорда, разницы большой нет. Лишний пяток тонн для общего веса - в пределах конструктивной погрешности. 80 Мужиков в смене и 35 на моем участке. Все гуляйпольские (Гуляй-поле за заводским забором начинается). Внуки как раз тех самых.. Во-во.. Четыре протекторные линии. Смеситель-вальцы-шприцмашина-формовка-укладка. Плюс Валя отдельной головной болью. Отец после института начинал в Горьком на почтовом ящике (авиазаводе, теперь автозавод). Тоже мастером участка намотки ремней. Он один и 35 девок. Все не старше 25ти. Так что братьев и сестер у меня в Горьком, видимо, пол-автозавода. После второй смены транспорт уже не ходил, и домой отец топал пешком по маршруту завод-кремль (ул. Минина 3б, кто знает). К 4м утра как раз добирался. И так 12 раз в месяц. В общем, хорошо мы жили при социализме. Весело! Но и у нас в Днепре девушки в резерве были. САД. Система автоматического дозирования. Она автоматически дозирует, а девушки за этим процессом автоматически наблюдают. На 3м этаже цеха в отдельном закрытом двумя герметичными дверьми помещении. Как на подводной лодке. Ни пыли тебе, ни шуму. Работает тонкая автоматика. Стены белые, пол белый, потолок белый, абажуры белые, лампы в абажурах белые и девушки в коротких халатах на босое тело (кондиционеров-то не было). Халаты тоже белые. На трех пуговицах (ценители поймут). Медсестры с порносайтов ставят друг-дружке клизмы с морфием. На стенах календари с футбольной командой Днепр-чемпион (три сезона подряд через Зенит + два сезона серебро + бронза; мясо, привет) и с котятами. На окнах фикусы. Запах болгарской парфюмерии. Чай с конфетами.
Протестанты верят, что если попадут в ад и будут там хорошо себя вести, то однажды смогут перейти в рай. Дети. Я такой переход осуществлял раз по 20 на день в обе стороны. И была в этом САДу одна девушка. Лена. Таню Догилеву видели? Вот она. Один-в-один. Сестра-близнец. Мама родная не отличит. Кому Догилева не нравится - дальше не читать! Лена-Леночка.. милое имя (с).. Нихрена я тогда не понимал. Сейчас мне кажется, что лучшая девушка в мире. Ну дело-то, известно, молодое.. В общем, не стратили мы. Она, Лена, замужем, кста, была. Муж в соседнем цеху работал. Сборщиком.
И вот для еще большего утеснения товарищеских отношений поехали мы с ней до городу Москау к моей тете. Я каждую зиму на каникулы ездил, а теперь первый раз приехал не один. Мужу Ленка врать не стала. Призналась, что в Москву едет. С подружкой. В общем, по театрам-музеям пошаробенились. В магазины тоже зашли. Лейпциг-шмейпциг, Белград-шмелград, Польская мода. Помимо прочего купил я себе рубашку фланелеву, Югославия, 46й размер, *Зорница*, длинный рукав, синяя клетка, 18 рублей 00 копеек с таксом, м. Октябрьское поле, универмаг на углу. Курчатник-реактор-радиация-рак. Ленка купила своему мужу точно такую же, но размер 52, клетка коричневая. За мыслью следите? Включайтесь уже. Отпуск закончился. Возвращаемся. Ну завод, естественно, большая деревня. Оказывается все знали еще месяца за два до того, как мы с ней начали встречаться. Мир не без добрых людей, и мой же бригадир Валэра (муж той самой инженера по ТБ) ее сборщику обо всем своевременно и сигнализировал. Не знаю уж, какие у них там разборы полетов были, я не спрашивал, а Ленка не рассказывала (с), но только, видимо, шепнула она ему в минуту страсти: если кто-нибудь.. когда-нибудь.. хотя бы пальцем.. (с). А мальчик там был не слабый. Размер 52, длинный рукав, коричневая клетка. Сборщик грузовых автопокрышек, размер 12.00R24M. Вы видели, какой елдой чугунной они протектора по 160 кг к корду приколачивают? Я видел. У Жоботинского гриф на штанге меньше. Шварценеггер со своими пулеметами бегает за бабочками.
Вот как-то после работы он меня и подловил на проходной. Я не один был. С Олежкой. Мастером-механником из нашей же смены. В сторону отозвал, так и так, говорит, когда это у вас началось? - Да вот, - говорю, - буквально пару дней назад. - А вы не трахаетесь?.. - подозрительно так и на полтона ниже. И как та чайка Чапаеву в глаза заглядывает. - Да ты чего! Офонарел?! Нет, конечно! Просто дружим. - Не обманываешь? - Вот галерею третьего дня посещали. Выставку оловянных чайников. - Ну давай, - говорит, - отваливай по хорошему, а то будет по плохому. Понял? - Понял. - Не дурак? - Не дурак. - Ну и ладно. Оказался дурак. Сам не знал, бля буду. Да и Ленка сильно мандражировала. А вы не знаете, так молчите (с). Со своей карьерой директора завода я через месяц попрощался, пока Безгодков к двери не прибил, в аспирантуру поступил. Но с Леной нет. Еще пару раз он со мной разговаривал. Не бил. Сцал, поди. Мог удар не рассчитать. Он же привык протектора подбородком прикатывать. И вот наконец в один прекрасный день звонит он мне домой (где только телефон взял, паразит) и говорит: ну все, достал ты меня до самых тапок. Приезжай на квартал, буду я тебя бить. Только приезжай быстро, а то мне на работу во вторую смену, да и передумать я могу. Делать нечего, нужно ехать. Обед. Транспорт не ходит. Мотанул я в гараж, беру отцовскую машину и по газам. Ехать км. 20. На самом последнем перекрестке, где трамвай на завод поворачивает, останавливаюсь на светофоре. Впереди запор. Рюкзак. Загорается зеленый. Рюкзак резво рвет, практически, как феррари, но тут же бьет по гальмам на трамвайных рельсах (рельсы ему очень высокие, трудно перелезать), и я целую его в зад. Небольно. Мне, ясное дело, хоть бы хны, а их там всех в кашу (с). Шутка. Отъезжаем. 87й год. Мужик начинает ныть, что я ему весь запасной мотор разбил (не, не феррари - порш), что ему нужно в Крым с семьей ехать (какая семья, он один туда без спиннинга еле зачехляется).. Жора, вы поедете в Крым на вашем жидовском броневике? Не пугайте меня, у меня слабое сердце. В общем, колет меня на 50 целковых. Между прочим, треть моей институтской зарплаты. Я доволен, что отделался легким испугом, лезу в кошелек.. а в кошельке всего четвертак с мелочью. Отдаю мужику четвертак и рысью к ленкиному мужу. Он давно меня заметил, ну дело-то шумное было (с). Сидит на парапете фонтана перед ДК. Подбегаю и говорю: - Слушай, я тут мужика помял, дай четвертак, я потом через Ленку передам. Клянусь! А чего мне было делать? Кто стукался знает, что адреналин-то прет. Руки трусятся. Слова сами идут. К тому же, где мне деньги взять? Он, видимо, адреналин унюхал, но четвертак не дал. Не было у него. Я потом к мужику на следующий день ездил. Мужик еще, видимо, за сутки все поразузнавал и все кипятился, что я дешево отделался. Переживал. Вот отпустил я мужика до завтрева, и остались мы с ленкиным мужем вдвоем. Я приехал в синей рубашке, 46й размер, длинный рукав, а он сидит в корЫчневой. Так сидим мы с ним на парапете.. Как братья.. Беседуем.. Тыр-пыр-8 дыр.. Уже расставаться собираемся.. Как вдруг он как-то подозрительно смотрит на мою рубкшку.. потом на свою.. опять на мою: - Слушай, а это она не с тобой еще зимой в Москву ездила?.. Наконец на 4й день Зоркий Сокол увидел, что нет одной стены. *** З. Ы. Через месяц они оба уволились с завода и уехали к его родителям в Кривой Рог. А еще через 18 лет, вот 15 минут назад, я понял, что Ленка и была совершенно моя женщина. kmatros
Навеяно историями про отколотые буквы на "Досках почета", стеллах и пр.
После института в средине 80-х работал в Донбассе. Еду как-то на машине, приближаюсь к какой-то шахте. Видны огромные терриконы, отвалы, мачты и прочая фигня. И вдруг - огромные объемные буквы с названием (начало названия слегка прикрыто качающейся на ветру кроной дерева): "Шахта "Красный куртизан". Подъехав ближе, увидел - второе слово, естественно "партизан" но пару минут находился в шоке (на дворе все-таки - 80-е). И еще пару зарисовок о том же периоде. В луганской области есть небольшой райцентр Попасная, в который нас с товарищем сослали по распределению после института. Приезжаем в городок, с вокзала выходим на центральную улицу. Городок напоминает фанерные голливудские поселки для съемок вестернов: главная улица вроде ничего, видны фасады 5-ти и 9-ти этажных зданий, кафешки, магазинчики... Но на этом понятие "город" и заканчивается. За этим всем начинается самый обычный деревенский частный сектор. Спрашиваем дорогу и идем к "центру" "города" (до него от вокзала - метров 500). На главной площади - здание, на котором во весь фасад (4 этажа)натянут баннер с дивным призывом: "Попасняне! Сделаем наш город еще краше!" Серега, мой товарищ, только и смог произнести: - По-моему, все что могли они уже сделали... И еще. Прожив там пару-тройку месяцев, обратили внимание на вывеску мясного магазина:"Забойщик". Удивились цинизму названия. Понятно, что скот кому-то забивать нужно, но выносить это в название... Дети, опять же, читают... Каково же было удивление, когда узнали - мясо в этот магазин поставляет совхоз мясо-молочного направления, который и называется "Забойщик" (тот, который работает в забое, район-то шахтерский). Дядя Ася
Вчера подхожу к ларьку, там сидит зверек. Прошу его принести чипсы, либо сметана и лук, либо сметана и зелень. Эта гражданина уходит вглубь своей конуры, роется там минуты две и выносит два пакета чипсов - мол, выбирай. На одном пакете написано - "с крабовым мясом", на другом - "с беконом".
Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:
Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и вопль - "Вот дурочка!" Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая, то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю... Ну дальше вы уже заете .)
Еду вчера в маршрутке, изрядо пьян (профессия позволяет)! Через остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете, что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом заговорить и познакомится, ессно! Диалог: - Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек? - Све-е-ета (робко и нерешительно) - А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол, Куда, пьяная сволочь, прешься?!) - Семнадцать... - Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем она весит!...! Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!) На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!
Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело, думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж. Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....
Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево. Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА. Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской (не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось милое "ЗАБЛЯДОВКА".
Друг рассказал про свой позор в военкомате. На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят: - Встаньте вон там на коврик в углу. Ну он встал, потом говорят: - Хорошо можете теперь садиться. Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик. Ему говорят: - Вы что идиот? на стул садитесь! А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом Ленина.
Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая, в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой, внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не блондинка, причем!!!
Жила-была пара, которая не могла иметь детей. Сначала десять лет пытались зачать. Сожрали таблеток столько, что госпиталю бы хватило. Потом пытались усыновить-удочерить ребенка из детдома - пять лет потратили на собирание бумажек и поиск кандидатуры, но что-то все срывалось и не получалось. Как тут наука и техника шагнули вперед и искусственное оплодотворение стало паре по карману. Успешно оплодотворились, пересадились, прижились, стали вынашивать ребенка. Папашка самое живое участие принимал: свежевыжатые соки, прогулки на свежем воздухе, ремонт детской комнаты, пеленки-распашонки-ванночки-коляски, при делах мужик был, короче. Через все прошли - токсикозы, гормональные бури, эмоциональные всплески и упадки, мигрени, пережатые животом ишиасные нервы и лимфотоки, отеки, пигментации, выпадения волос и зубов - короче, все прелести беременности "для тех, кому за тридцать". Вместе учились рожать, дышать, контролировать, массажировать, выталкивать и прочее.
Родили. Ребеночек вышел чудный, здоровый, смышленый, веселый. Родители по полночи просиживали над его коляской, обнявшись и шепча друг другу ласковые слова. Через два года папаша переехал ребенка своей машиной насмерть, когда тот вырвал руку у мамы и бросился под колеса выезжающему задом из гаража мерседесу.
Мать ушла в православный монастырь. Отец вернулся в Россию, поселился в заброшенной деревне и спился. Конец.
Профессор по 'Теории Надежности' уехал в Москву, пообещав, что вернется во вторник. Ровно в 14-00, вторник, начало лекции. Мы с ребятами сидим, ждем. Кто-то из наших говорит: 'Наверное, нашел себе в Москве телку. Седина в бороду - бес в ЕБЛО!' Через секунду в кабинет заходит профессор с такой рожей....
прислушался недавно к словам песни в испонении Николая Носкова с довольно пафосным названием "На меньшее я не согласен". Там воспеваются весьма высокие цели - типа "на троне царица-любовь", "сады счастья" и т.д., а на меньшее он никак не согласен. Но.. какие же решительные действия хочет совершить наш бескомпромиссный герой чтобы добиться этих благородных целей? - "Я однажды проснусь"
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее. как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне
Сестра двоюродная рассказала. Ехали семьей в село. Ну, ее ребятенок только закончил 1-й класс, соответственно, все названия читаются вслух. Под Киевом за Борисполем есть указатель ТУРБАЗА, ну он и читает на скорости: "ТУБАЗАР"... Ейный муж чуть с дороги не сьехал: (М): Чего-чего..!? %-[ ] (Р): Ну, чего-чего, ДВА БАЗАРА там, значит.... :-) Вот они, азы изучения аглицкого языка.... Troopper
Моя подруга рассказала, что когда училась в Симферополе, в школе, были у них в классе двое-ОН и ОНА. У него фамилия была-Пердунов, у нее-Голубева... По окончании школы они поженились. Она взяла его фамилию:-) Жили они в мире и согласии. Детишек нарожали. Маленьких Пердуновых:-) Вот, что любовь делает!
Вторым претендентом был Федор Иоаннович, старший по возрасту сын, который при помощи Регентского совета стал после смерти отца править страной после смерти отца.
Искал в сети "мониторинг воздуха" Прикольное название 59 ссылки... http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46
И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс) - О. А. Платонов - Порно (естественно, куда нам без него) - Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20 и долго думал а что еще известно о Платоне...
Ехал домой в автобусе... Нас на повороте нагло, по встречной, сигналя мол пропустите, обгоняет старенький Додже. Столкновения Додже с ВАЗ-2115 чудом удалось избежать 15-ой отъехавшей на тротуар. То есть правила водила Додже нарушил так, что ему надо оторвать обе эмблемы МТС. Так бы и забыл эту историю (довольно часто у нас такое...) если бы не видел символ на фальшрадиаторной решетке Додже. Символ объяснил все. Там была нарисована голова БАРАНА!!! Видать знали америкосы для кого делают машину.
Одно время арендовали помещение в постсоветском магазине. Там свиноматерь-директриса весь магаз посдавала в аренду, а на работу ходила, чтоб дома не сидеть. От нечего делать перемещала два центнера желеобразного сала на слоновьих ногах по офисам арендаторов, раздавая дегенеративные советы и противно воняя пОтом. Наш телефон во всех справочниках числился за магазином, поэтому часто звонили и предлагали всякую потрахень. Очередной раз предложили крекеры. Я, решив развлечь свиноматерь, отвечаю: позвоните менеджеру пор крекерам и даю тел. директрисы. Другой звонит типа вам нужны ароматизированные рифленые презервативы? Я - ну конечно, нужны, выкупим всю партию, пишите номер менеджера по презикам. В конце дня свиноматерь порядком подохуела, вывалила свои телеса из кабинета и кипя от злости свалила домой. В силу отрицательного айкью она так ни о чем не догадалась. Ибонах.
История эта случилась у нас на днях... Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться - что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то? Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом. Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный - русский язык!!!
Раз в год, в первое воскресенье февраля, некрасивая, толстая и пожилая тетка Зоя Ивановна оставляет вечно сонного и жующего мужа, сопливых детей, все свои домашние хлопоты и отправляется на встречу с одноклассниками. Она садиться в настывший, грохочущий трамвай-"семерку" и долго-долго едет на другой конец города. Там пересаживается в пригородный автобус и через двадцать минут выходит на конечной. Она минует массивные бетонные ворота, будку сторожа, и оказывается на территории густо поросшего соснами местного кладбища. В глубине, в правом углу, ее аллея – ряд скромных, засыпанных белым могилок. Рукой в шерстяной варежке она сгребает с плит слежавшийся снег.
Машенька. Третьеклассница, глазастое чудо, любимица учителей. Стая голодных бродячих собак загрызла детку в овраге между микрорайонами. Даже косточек не осталось. Нашли только ранец и ее обычный большой белый бант.
Коленька. Мечтал стать космонавтом. Убегал от сторожа на стройке и свалился с высоты третьего этажа на арматуру. Нанизался бедняга, как шашлык на шампур. Спасатели спилили арматуру с двух сторон, так и увезли.
Катенька. Солнышко. Выпорхнула утром из подъезда навстречу летнему дню и уроку любимой геометрии, а похмельный сосед с девятого этажа с треском распахнул окно. Осколок оконного стекла, большой и сверкающий, рассек Катеньку на две совершенно симметричные половинки.
Пионеры Петенька, Боренька, Витенька и Сашенька собирали для страны металлолом и наткнулись на неразорвавшийся немецкий снаряд. Потом весь класс собирал их по лесу. Кишочки свисали с еловых веток новогодними гирляндами...
Игорек. Начитался книжек про пионеров-героев. Решил проверить, выдержит ли он фашистские пытки. Петельку накинул, подушка-то испод ног и выскользнула...
Толечка. Меломан. Жить не мог без музыки. Всюду, всюду с магнитофоном. И в ванной тоже. Кассетник "Весна" свалился в воду. Напряжение 220 вольт не шутки. Медицина оказалась бессильна.
Вадик и Леночка. Сладкая парочка. Наткнулись в лесопосадках на местного чикатилу – парторга хлебозавода. В закрытых гробах хоронили их...
Васенька. Заправлял отцовский мопед и отхлебнул нечаянно из шланга этилированного бензина...
Валера, Оля, Женя, Жанна, Лариса, Сережа. Районо поощрило лучших учеников и победителей олимпиад экскурсией в Ленинград. Самолет прожил после взлета три минуты...
Конечно, грустно, что они не выросли, не женились и не родили детей. Но с другой стороны они не стали гадами, не превратились в гнусных взрослых мерзавцев, которые окружают ее по жизни плотным кольцом, а навсегда остались как память о чем-то светлом и чистом. Зоя Ивановна смотрит на припорошенные свежим снегом могилки и тихо радуется. Через год она придет сюда снова.
Сегодня узнавал на кафедре день и время защиты. Никто точно не говорит, но ясно, что из-за разгулявшейся фантазии зав. кафа больше четырех человек за день не защитится. Первый день - пятого июня.
На работе начальник сразу задает вполне логичный вопрос: когда, мол, диплом отмечать будем. На что я, слегда призадумавшись и поделив количество магистров на четыре, совершенно серьезно отвечаю: "с пятого... по одиннадцатое". В общем, хорошо так отметим :-)
Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и анекдоты про тещу никто не обижался. Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает. Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?" Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."
Живя в иноземье подключил русский ТВ канал, и теперь не нарадуюсь на юмористические передачи. Вот только сегодня в новостях: Короткий сюжет о принятии нового закона - отныне государственным чинам запрещено без особой надобности произносить вслух названия иностранных валют. Абсурд, конечно, это понятно. Комментарий одного из чинов тут-же: мол нужен был именно закон, и теперь это позволит рублю укрепиться на рынке международных валют и т п. полная хрень, короче. Уже можно смеяться, но оказалось, это не еще не все. Внимание, следующий сюжет (без перерыва на рекламу): Правительство приняло решение перевести ВЕСЬ Гос резерв из рублей в иностранные валюты, а именно, доллары, евро, и фунты стерлингов... Укрепим рубль! Продемонстрируем нашу веру в родную валюту! Слаженные действия, молодцы! КВНы и Аншлаги отдыхают.
Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком Остановка умирала минут пять....
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил, так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени, обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка, значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит, так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"
Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м. Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются, пригляделась - ебуться! Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по философски так, усмехнулся: - Фига се! Вот как еще бывает? А паренек, вдруг и пробубнил: - Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд. Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта все-таки. - Понимаю! - крикнул я подымаясь... А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или с перепугу - не знаю): - Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере?
Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст?
Сегодня повеселилась. Сидит дяденька в автобусе. И по мобилке на весь салон диктует собеседнице логин и пароль доступа в сеть (послать СМСкой, знать, не судьба была). Долго диктует, по буквам, много раз повторяет (уже весь автобус наизусть выучил). И вот апофеоз ситуации. Судя по контексту, девушка интересуется, почему такой сложный пароль, на что наш герой гордо отвечает: - А это для БЕЗОПАСНОСТИ. Чтобы ТРУДНЕЙ ПОДОБРАТЬ БЫЛО. Товарищ, дорогой, если вы читаете эти строки - в следующий раз продиктуйте, пожалуйста, номер и ПИН-код вашей кредитной карточки!
Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит. Я - что произошло В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это Оля. Трубку берет девушка В - "Оля?" Д - "НЕТ". В - "А ну тогда позови Марата (Я)" Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня просто такие друзья.
Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю: - Сынок, что задумался? Мой смышленый малыш отвечает: - Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!
Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из разряда "смотри, прикол".
Открывает. Там сверху большими буквами надпись: "Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно сбудется!" И снизу окошко для ввода.
Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме. Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не смотрит на экран, а только на клаву.
Склонилась она над кнопками, и за работу. И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.
Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой кнопки на клаве. Фича такая. :)
Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"ебал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"
Политкорректность. Есть у нас в Нижнем Новгороде такая замечательная автобусная остановка - Украинская, каждый день проезжаю ее по пути в Университет. Теперь суть в следующем. Старушка проходя к двери, а маршрутка забитая под завязку (кто ездил в НН на 152ой утром, тот поймет) и спрашивает у всех: "В(!) Украинской не выходите")))))) Сначало думал что ослышался) (с) by Ziцki
Года три назад. Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе. Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки. При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь запихать их в свою машину. Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается (типа, обозначить свидетеля насилия). Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине. Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел... Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и слышит: - Секс пятьсот, минет двести! Плюнул и уехал...
Цитата из интервью: ... - Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы наиболее адекватной и успешной?
Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".
Письмо на Родину из Америки: "Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет! Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два
Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.
Млять, я не думал, что ощущения 99,9% Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное. Давайте рулить по рулежным дорожкам. А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой. А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами рулите. Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с полицейским разворотом на ВПП два раза. Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения управления передней ногой, потом реверс и тормоза. Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он ему реверс вырубил. Ну мы через забор, в лес, деревья крошить. А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.
Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи. Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.
Ну давайте теперь полетаем. На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы). Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину с характерным хрустом правой стойки, но взлетел. Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву! Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но горизонт и тангаж удержал. Про посадку вспоминать ваще не хочется... На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!" Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11 сентября! Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.
Кенгуру млять! Хорошо у индуса Салем с ментолом был... Руки до сих пор дрожат.
Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС. 24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099. Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества. Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!) первой.
P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...
Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.
Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину рявкает: - Где тут метро, командир?! Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:
возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает: - Дима, Дима, хватит, ну Дима. Потом постояв, поддумав продолжает: - бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.
Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме именно по факсу!!! Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься!
По телевизору крутят ролик со следующим текстом: В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей лезвием не показан...
Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах, племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус лег.
*** Сегодня трахалась в 7 корпусе универа... на лестнице между этажами... вечером, када никого (почти) не было!
КЛеВО-ТО КАК!!!
*** мне 16 лет. я вот реально хочу секса. мой парень, с которым я встречаюсь уже больше года хочет секса раз в 70 больше. но я боюсь. мне кажется мне еще слишком рано терять девственность. и он поставил мне ультиматум. т,е. если в ближайший месяц я не трахнусь с ним то мы расстанемся. и после этого я неуверенна в том что он меня любит.. ну и я его. ну вот. что мне делать? посоветуйте пожалуйста
*** Ну что написать... Почитал - тут у людей такие проблемы, что мне с моими жить и радоваться надо. Но все равно чего-то тошно... Дожил до 22 лет, смотрю на себя - мудак мудаком. Работы нормальной нет, денег соответственно тоже, сижу на шее у родителей, отношений с девушками тоже никаких - 22 года и девственник, ппц... друзьям рассказать - засмеют... Но это не главное, плохо то что НИЧЕГО не хочу делать - когда это я стал таким *** ума не приложу... Хорошо хоть из универа пока не выгнали.
Ну да ладно, горе не беда :)
*** встречаюсь с хорошим парнем, сплю еще с тремя, кроме него и хочу еще несколько человек, самое интересное что в постели хорошо только с одним(не с официальным парнем). Крыша сьезжает? или это равзвратность?
... и многое другое на http://otkpobehho.blogspot.com Присоединяйтесь! =)
КотДавиНчи-2, его кстать, у нас в Беларуси запретили в кино показывать...
заехал сегодня между танцами, (ребенкиными)))) на одну точку проката дЫскоу, тупо базарим с Катей-продавец, обо все, про Код Д тоже, про то что тупорылые мы и понимали, что книга говно совсем, очень уж поздно, когда уже прочитана половина, и проще дочитать, чем парится потом а что же там этот парень написал)) время 20-15 где-то до итога рабочего 45 минут или тип того... никого почти нет, тупим... подтягивается дева лет 22-25 или тип того, молодая симпатишная женщина... не блондинка.... - что-нибудь новенькое! базара нет видать постоянная, катя ей кучку одинарников.... ху1 мо1 вот и Кот Давуар есть даже - а как фильм? лучше чем книга??? мы так осторожно в общем то и книга фигня, и какой может быть фильм, но за те бабки смогли, наверное и что-то нормальное снять, в общем нейтрально-уклончиво, так отвечаем... - я вот только две страницы прочитала, доставая из торбочки питьевую воду, видать после тренинга, фитнес наша модель, нам задвигает... - ????? ( заебись типа грамотная, МОЗГ! , давай дальше излагай))) - дальше просто не смогла!!!! - охуенная наша пауза, просто ЧЕХОВВВ! ????? вот же блять думаем человечище под конец дня пришел....!!!! раскусил пидара за 3 минуты....
- ОЧЕНЬ СЛОЖНО И СКУЧНО! СЛИШКОМ МНОГО ИМЕН И ФАКТОВ..........
ФСЕ ПИЗДЕЦ.... нам оставалось только не заржать.....
Как бы не банально звучало, абсолютно реальная история, во всяком случае рассказавшему ее человеку можно верить. Не исключены некоторые преувеличения, да не сильно это и важно.
Короче говоря, некий чувак в очередной раз поссорился с женой по пьянке, его переклинило и решил он выброситься из окна. Что тут же и сделал. Надо сказать, что этаж был не первый и даже не второй, а где-то седьмой-восьмой. То есть шансы выжить при падении невелики. Но наш герой до земли не долетел, ибо каким-то образом застрял в ветках стоящего под окном дерева. Застрять то застрял, а вот слезть не может. Оценив ситуацию, он решил поспать там же на дереве, судя по всему висеть было удобно. То ли жена, то ли соседи, увидев такую картину вызвали спасателей - снимать бедолагу с вершины. За время, пока "Чип и Дейл спешили на помощь" чувак успел проснуться, оглядеться и от нечего делать заснуть вновь. Наконец спасатели прибыли, подняли лестницу. Но операция по спасению осложнилась тем, что наш герой неадекватно отреагировал на попытку его разбудить. Парень он был нехилый, мастер спорта чуть ли не по регби... Короче, спасатели попали под конкретную раздачу прямо на дереве. Видимо, чувак рассуждал просто - чего эти придурки лезут, отдыхать мешают. По репе им! За этим цирком наблюдали охреневшие жители всего двора. Вроде как, с грехом попалам, несостоявшегося самоубийцу спустили на землю.
А теперь немного о грустном. К сожалению, от судьбы не уйдешь, и когда нужно, смерть сама найдет тебя. Через некоторое время герой этой истории сорвался всего лишь с третьего этажа и разбился насмерть.
Новость на RBC.ru от 25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел груз золота
"В результате пожара на грузовом терминале международного аэропорта Стамбула сооружению нанесен значительный ущерб. Об этом по окончании тушения пожара сообщили представители турецких властей. Кроме того, по информации CNN, огнем был уничтожен груз золота – всего около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти турки! - Где, бля, золотишко? - А сгорело, бля! Все двести пятьдесят кило... - Как это "сгорело"? Расплавилось, что ли? - Ни хуя! Сгорело. А пепел ветром унесло. Форс-мажор, типа... Вот так. Или это журналюги у нас такие...
"Yellow" по-английски - "Желтый". Так родился анекдот. Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает: - Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется? Я ей с ходу: - Через "е"! Через секунду дошло, что фигню спорол :)
когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история. Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: - "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум приходит.
Месть Полосатая. В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его погладить, обязательно поцарапает да покусает. Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил, типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел. В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал, видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу, выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову, да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь, бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось. Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало. Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину, типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю кота к ебеням!" То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал, но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие. Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже. Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел. Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить. А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.
Мыслит все-таки зверье, да еще как... пы. сы: Извините за длииинннный текст.
думаю, что кто-то и раньше должен был обратить внимание, а я так только вчера. Всетаки Пушкин - асс. Первое упоминание о ин-те в сказке о рыбаке: вышел старик на берег и стал КЛИКАТЬ золотую рыбку.
и хорошая реплика у Чехова в "Вишневом саде": Лопахин Пете: возьми денег, я в этом году скоко-то десятин МАКУ посеял, так что теперь при деньгах!
"Код да Винчи - Перезагрузка": Воскресший потомок Иисуса Христа хакер Нео по протекции своего дядюшки Меровингина вступает в тайную организацию "Приорат Зиона". Но "Архитектор Перестройки (Перезагрузки)" не дремлет - хакеру Нео вместе с профессором Лэнгдоном приходится противостоять злобным машинам "Опус Деи", укравшим тайну Леонардо да Винчи. В результате боевых действий погибает Тринити (Троица), олицетворяющая Грааль - женское божественное начало... Нео мстит врагам и вскоре на поле боя с возгласом "Бог любит троицу" погибает и сам...
Скоро на экранах! Смотрите в кинотеатрах страны!
З. Ы. : а чо, думаете бред? нифига - прокатит... как и первый фильм...
Забрал сына из сада идем, а он так хитренько на меня поглядывает. Спрашиваю что такое? А ОН: Я говорит узнам что у девочек спереди! (и так разачеровано)маленькая попа !
Болтал тут с одной старой знакомой о том, о сем. И перешел разговор на постельные темы. И она выдает: во время своего первого опыта они с ееным парнем (у него, к слову, тоже это первый раз был) решили, что кондом она ему надевать булет. Хоть "живьем" презерватив она видела в первый раз, с задачей справилась. Одела. Правда, наизнанку =()... Вместо разворачивания одним движением - кропотливое извлечение из-за края свернутых слоев...
Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.
В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали, что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография. А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или объемная?
Сегодня утром в новостях по украинскому ТВ: "В Голландии журавли-геи и журавлихи-лесбиянки создали две пары. При этом геи украли у лесбиянок яйцо и высиживают..." Без комментариев. Только три жизненно важных вопроса:
1. Куда катится этот мир? (и птицы уже туда же...) 2. Где взяли яйцо птицы-ЛЕСБИЯНКИ? 3. Как после этого не поверить в переселение душ по месту бывшего "телесного проживания" (птички-то из страны толерантности!)?
Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын 14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми - после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).
Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались родители спортсменов, то добывали купейные места).
Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия, дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...
На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием, партнерша: - Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон... Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!
Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по 12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...
И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются, озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"
На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за столом, все обсуждали средства от этих "зверей". Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да, она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."
"Пираты" теряют рынок России Объем рынка контрафактных компьютерных программ в России сократился на 4% -------------- В Госдуме запретили произносить слова "доллар" и "евро" в публичных выступлениях ----------------------
История про две кати. Под новый год припахали моего товарища, тогда в 1985 рабочего сцены театра Ермоловой ехать за елками для коллектива и собственно театра. Решил он совместить полезное с приятным после раздачи елок, попить водки в компании осветителя, сторожа, пригласил подъехать и меня. При наборе определенной дозы часов в 12 ночи осветитель уезжает домой, сторож уходит в " обход ", а мы ребята молодые на улицу Койкого с ветками еловых лапок, девушек в театр приглашать. И вот тут же у Моссовета навстречу две лапочьки воздушные, наштукатуренные с шариком. Мы естесттно с разбегу ель им в руки приглашаем в театр ( 12 ночи ). Как зовут красавицы? Одна говорит меня Катя, вторая а меня две кати ( кто не знает на тогдашнем жаргоне 100 рублей ). Правду сказала или пошутила не знаю, но после бурных возлияний и секса ( извините вру секса в СССР не было ) проснулись мы утром вчетвером под удобным бархатным бордовым занавесом на сцене. Не какие они не две кати оказались. Ps. Старался поподробнее вспомнить .
И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...
P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку
К истории № 30 от 25 мая про совместное житье с бабой:
Стойте там, слушайте сюда. Щас я вам все объясню. Бабы это:
1. Полные дуры 2. Бляди (практически поголовно) 3. Ни хуя не ценят хорошего отношения к себе 4. Просто жывотные которых надо дрессировать и держать в черном теле, чтоб ходили по струнке.
Доказательства:
1. В молодости я прочитал туеву хучу книжек разных пиздострадальцев, которые вопили в один голос: ЖЕНЩИНА – ВЕНЕЦ ТВОРЕНЬЯ. И по молодости, с дуру, поверил. Как я ухаживал, рассыпался мелким бесом, цветы-подарки-путешествия-стихи-романтика-не-ебаться-в-рот. И хули? А нихуя! 90% из них мне потом, когда период ухаживания заканчивался так или иначе давали понять, что будь я поумнее, то вместо фейерверков-цветов-романтики купил бы шмотку подороже и сводил в кабак помоднее и тогда бы она дала мне не через неделю, а в тот же день. Я взрослел, умнел и набирался опыта. Баб было все больше, времени на съем тратилось все меньше. И после тридцатой выебанной чужой жены, которая при знакомстве строила из себя неебацца какую порядочную даму и мать семейства, я понял:
2 Все бабы – бляди. Просто все. Выебать можно любую, было бы желание. Вопрос только в том, что обычно самые верные жены – такие старые и страшные кошелки, что время, потраченное на их соврашение можно оправдать только написанием диссертации или доказательством тезиса, что ВСЕ БАБЫ – БЛЯДИ. Диссертацию я писать не хотел, кому-то чего-то доказывать – тем более и переключился на тех, что помоложе и посимпатичней.
3. Чем лучше я к бабам относился – исполнял все капризы, сдувал пылинки, носил на руках – тем хуже они себя вели. Им очень быстро становилось скучно от того, что все так заебись и они начинали вести себя, как настоящее быдло, которое расценивает доброту только как слабость. Но быстро обламывались. Как только они начинали выебываться, у меня как пелена с глаз спадала. И в ответ на первый же невинный (с их точки зрения) каприз я посылал их на хуй. И все быстро менялось. Сначала они естественно выебывались (думали я шучу), а когда понимали, что это не шутки – становились шелковыми, ползали на коленях и обещали, что угодно – только не бросай. Но мне это уже было просто не интересно и не нужно – любовь-то то уже уходила. И тут я прочитал пиздатейшую книжку про дрессировку больших кошек – тигров, львов и т. д. и понял – бля, вот оно! Это ж все про баб! Они же –
4. Просто животные. И понеслось! Я баб просто в хуй не ставил, но при этом водил по ресторанам, катал на хорошей тачке и дарил цветы. Но только по тем ресторанам, куда мне хотелось, но при этом открыто им говорил, что они – тупорылые животные, но при этом ласково гладил, трахал и дарил подарки, но при этом, когда они мне надоедали – отправлял домой и говорил открытым текстом – ехай домой у меня еще дела сегодня (в час ночи). Тут вся хуйня именно в одновременном использовании кнута и пряника. Бля, как они хуели от такого отношения! Бесились, называли меня падонком, и делали все, что мне хотелось. Я мог спокойно позвонить поздно вечером кобыле, велеть ей приехать, а потом забыть об этом и упиздовать куда-нибудь. И на следующий день спокойно сказать – дела были поважнее тебя и подарить че-нибудь. Потом все это остопиздело, я резко сократил количество баб и обращал на них внимание, только когда было надо хую (мне они уже просто остопиздили). Сейчас завел себе простую и добрую дуру, живу с ней и она знает. что брошу я ее в любой момент. как только мне что-то не понравится, поэтому ведет себя просто образцово. И это не бравада. Я действительно могу ее в любой момент бросить, потому что ЛЮБАЯ БАБА ГОДИТСЯ ЧТОБЫ С НЕЙ ЖИТЬ. Все они одинаковы. НАДО ПРОСТО УМЕТЬ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
Наш ответ Чемберлену Стоит ли жить с мужиком?! Всегда думала что живя вместе с мужчиной секса будет много и часто, но как оказалалось...... 1. Утром он опаздывет на работу, чмок, милая, все будет вечером. 2. Вечером - я так устал, но миньет можно. 3. Суббота-воскресенье- в простонародье день писуна, но там футбол, баня, друзья, шашлык, и конечно, компьютер с инетом и т. д. и т. п. 4. Ужас, у тебя месячные, уйди, с глаз долой, но миньет можно. 5. Предлагаешь новую позу, в глазах немой вопрос, откуда знаешь или все что было раньше тебя не нравилось? А может лучше миньет, дорогая? Начинаешь завидовать тем, у кого есть муж, любовник, и еще парочку поклонников. Начинаешь с пониманием относиться к чужим изменам, факту однаразовых связей. Уже не осуждаешь блядей, шалав и прочих подстилок. Всегда думала, что живя с мужиком, финансовые вопросы будут решаться проще и быстрее, но как оказалось....... 1. На тысячу первый СД, деньги есть всегда, на рулон туалетной бумаги, милая, сбегай в магазин сама. 2. Его деньги заканчиваються быстрее, чем мои, и начинается второй акт марлезонского балета, милая, там лежат счета(уже 3 неделю) их надо оплатить, у тебя ж денежка еще есть. 3. Зачем тебе третья тушь и восьмая помада(зачем тебе третья клавиатура за полгода, ну подумаешь пиво пролил). 4. Количество необдуманных покупок возрастает в геометрической прогрессии: цифровой фотоаппарат (самый крутой- ну понимаешь других моделей просто не было, или они были но не такие навороченные), плазменный монитор(милая, я ж берегу твои глазки). 5. Выясняеться, что по телефону он говорит на 50 баксов больше, чем я. Да, на квартиру соберем в следующей жизни или нам достанется наследство(во, наивная). Но заначка, заработанная до совместной жизни катастрофически тает. Всегда думала, что живя с мужиком, проблемы связанные с ремонтом (мелким) будут решаться быстро, но как оказалось....... 1. Патрон прикрутил сосед, так как на сотый раз напоминания любимому, любимый сказал, я тебе не электрик (до этого говорил, купи патрон, это дело двух минут). 2. Течет кран, надо поменять прокладку, да милая в субботу все сделаю (надо было уточнить время года, и этого года или следующего). 3. С четвертой попытки натянул бельевые веревки (уже достижение, но в сердцах сказал, ты и мертвого достанешь своим жужжанием). 4. Надо прикрутить ручки по всей квартире, от сквозняка двери постоянно хлопают, да милая, надо, где у нас лежала отвертка, а ее нет, ну прости, не пальцем же я это буду делать или найди сама отвертку. 5. Надо давно прочистить раковину, процесс пошел, после очередного скандала(пришлось заламывать руки, пускать слезу, и не разговаривать неделю). А про незашитые носки мне всегда напомнят. И еще про носки, почему то это наверное свойство здорового мужского организма прятать носки в самых невообразимых местах. Всегда думала, что живя с мужиком, проблем с едой не будет, так мужчины едят почти все, кроме травы, но как оказалось....... 1. Мужики не всядные, но мясные. Хотя салатик типа оливье съедаеться на ура в один присест. 2. Боже, где тот тортик, который я пекла 2 часа, он был съеден любимым за 15 минут. 3. Почему еда недостоточно горячая(холодная) в зависимости от настроения милого. 4. Опять борщ, фу, и мало мяса. 5. Опять много гарнира, фу и мало мяса 6. И коронная фраза - Милая, тебе не кажется, что мы однообразно питаемся? (мясо, мясо и сосиски). 7. Любимая фраза милого -Кашу гречневую не буду, картошка надоела, овсянку -ешь сама, рис-терпеть не могу, от макарон толстеют. 8. Что добавки нет? 9. Визуально горячая кастрюля нечем не отличается от холодной(этот плакат надо повесить над плитой, чтоб потом не отмывать всю кухню и милого, случайно решившего чего-нибудь перекусить на скорую руку) Черт, я что в кухарки нанималась с почасовой оплатой и при этом все критикуется, и что я должна стоять у плиты круглосуточно? и потом еще перемыть посуду и все куханные причиндалы и собрать посуду по квартире(слава богу что не три этажа и 18 комнат). Про проблемы связанные с уборкой промолчу, но заметила, следующее, чистая квартира остаеться чистой только перые 3 часа после уборки, чистый холодильник остается чистым, только до первых поисков милым кампота, супа. Всегда думала, что живя с мужиком, буду окружена заботой, лаской и нежностью, просто человеческим теплом, но как оказалось....... 1. Сломался ноготь, милая, это не проблема.(в глазах, видишь я настраиваю Винду, не мешай, но при этом Ява которая мне нужна, почему то безвозвратно исчезла). 2. Обгорела на пляже, милая чего тебя туда понесло(в глазах немой укор, и вообще не ной, сама виновата, лучше б сидела бы дома, заодно и покормила бы меня и носки зашила). 3. Покрасила волосы, стала еще светлее, милый говорит, знаешь что все блондинки тупые (обалденный комплимент). Итак совместное проживание с мужчиной, привело меня к мысли, что общаться надо с подругами, так как мужчины мыслят глобально(типа, ну какая разница между красным лаком, а красно-алым матовым лаком) Зато такие нюансы любая особь женского полу может обсуждать часами. Все мы разные, все имеют претензии друг к другу, но все таки жизнь продолжается и несмотря на все различия, разногласия мужчины и женщины живут вместе. Куда мы без вас денемся (и вы без нас)?
Памяти дойчмарки посвящается! 1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом. Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей, торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал "подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком много знакомых и каждому нужна скидка. Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM", сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер, конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять. Диалог: - Сколько? - Пятьсот долларов. - Ой, дорого. Не возьмет за такую цену. - Понятно, что дорого. - Дешевле можно? - Нет. - Постарайся подешевле сделать, пожалуйста. - Да как бы ни старался, не смогу. - Ну может, сделаешь? Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри: - У тебя же там цена обозначена намного ниже. - Цена не там. Цену я называю. - Ну у тебя же там написано "478 DM"! Менеджер взрывается: - "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!
Иду по супермаркету, качу свою тележеку. Остановился около какого-то стеллажа. Вижу мужик катит свою тележку-автомобиль. Специальная такая для родителей. В этом автомобильчике сидит девочка, крутит руль и кричит отцу: "Паааап". "Нуу пааап". Отец не выдерживает и отвечает: "Вжжжжжжж. Ууууууу".
С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню. Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить: - Я... догнал... вот... Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает: - Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают? И ведь я ее не убил...
Случилось это 2 года назад. Я только закончил юрфак и пока не нашел никакой работы по специальности, решил подработать на пив. заводе грузчиком (ну платили просто хорошо, да и к пиву поближе:). А грузчиком я стал разъездным т. е. утром сел на заботливо забитую другими грузчиками ночью пивом машину и весь день ездишь с водилой по точкам и разгружаешь ее маленькими партиями. Лето, жара. После очередной точки, пока водила возиться с накладными, иду за квасом к бочке. Холодный квас, летом... э-э-х! Прямо передо мной в очереди стоит какой-то военный, я соответственно за ним весь чумазый от грязных ящиков, загорелый как черт (работа-то на воздухе, работа-то с людьми) и в перчатках (чтоб мозоли не натирать), короче ничто не выдавало во мне грузчика:) Тут подходит очередь военного, он оборачивается и замечает меня, а я соответственно обращаю внимание на лицевую часть его физической оболочки, в которой явно угадывается мой однокурсник Колян (Прокурор! Привет:). Немая сцена 2 сек. и Колян с улыбкой восклицает: "Вот, блять, закончили юрфак! Стоило ли 5 лет мучиться, все это мы могли и так получить, один в армии другой грузчик!!!" Вот такая она, наша обычная российская действительность:)
Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели 10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки, говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!
Вчера на уроке по рус. язу и культуре речи в универе было задание: подобрать лексический эквивалент неправильно употребленному слову в предложении. Вот некоторые из них: 1) Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому. (Группа единогласно нашла "неправильное слово" - ТАТЬЯНА.) Вот еще некоторые задания. Попытайтесь найти неправильно употребленные слова. 2) При хорошем удое каждое животное будет давать по 12 литров молока. (Почему не пива?) 3) Вдали показалась стая уток и зайцев. (Мож показалОсь?) Но после этого группа слегла под парты 4) На крыше сидела кошка и повизгивала от удовольствия.!!!! Чему нас только учат?
Делаем ремонт в "растюжку". Недельный перерыв, вынесли строительные кОзлы на неделю на лестничную клетку, навалили на них еще коробок картонных, которыми пол закрывать. Мамаша, не долго думая, пришпилила послание соседям и уборщице
На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас не обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но клянусь правдивую) щас изложу:
Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день. Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать, что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются - где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет, то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение. Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8 и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.
Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.
В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади. Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть. Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог: м/с - Что у вас? М - Дэвушка, мне неудобно.. м/с - Да ладно, выкладывайте. М - Вы только не пугайтесь. Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на: - ООООООООГГГООООООООО... После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал: "Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю общагу. А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот так!
Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови... Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино? Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.