Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня на www.izvestia.ru прочитал про истребитель пятого поколения.
Однако, по словам тех, кто имеет отношение к его разработке, известно, что, например, авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в ДИАМЕТРЕ КВАДРАТНУЮ форму.
Мои соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, с выражением, по ролям, с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутбуком, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке, но потом они обнаружили, бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пиздэц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая все матами и возгласами на родном наречии. Потом Карена дурь отпускает, он немного попоет еще какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять находит дурь, накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Моя сотрудница рассказывает: подруга сдавала анализы. Потом приходит на прием к доктору узнать результаты. Врач смотрит на девушку и тихо спрашивает медсестру: "Это она?". Медсестра давясь от смеха поддакивает. Врач протягивает пациентке бланк анализа, на котром написано крупными буквами "Не смогли открыть банку"...
Сила внушения. Поздний вечер. Семецйная пара доползает домой из гостей. Сильный перебор у обоих. Силы на исходе. Плюхаются в койку. Победа! Муж расслабляется для входа в нирвану. - Милый, открой окно... - ММММ... - Дорогой, мне душно, ну пожалуйста!.. - ННН... МММ... УУУ... - Мне полохо, я задыхаюсь!!! Муж свешивает руку, нащупывает туфлю... Бросок. Звон разбитого стекла..
- Спасибо, дорогой, сразу полегчало.... ................................................ Утро. Просыпаются. Разбито зеркало...
Это конечно не анекдот, но уссатся со смеху мона -=) Дочитаите до конца эту историю вам понравиться! ( нашла ее на форуме lа2.ru Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя *задняя часть тела*. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя *задняя часть тела* спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя *задняя часть тела* меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - [сеnsоrеd], так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по [сеnsоrеd]. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как *задняя часть тела* начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не [сеnsоrеd]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *задняя часть тела* давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, - прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас? - [сеnsоrеd], моя задняя часть тела меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм, - простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. [сеnsоrеd], это просто [сеnsоrеd]! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - [сеnsоrеd], моя *задняя часть тела* окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на [сеnsоrеd] вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. [сеnsоrеd], снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя задняя часть тела сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. задняя часть тела снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И [сеnsоrеd] окончательно Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [сеnsоrеd]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки. Блин, Анжела была зачетной пилоткой. История из жизни одного парня Аргетиум
Было зимой, с утра, еду на работу, и перед поворотом, немножко так пукнул, поворачиваю... , одновременно открываю окошко (проветрить) и сразу за поворотом тормозит дядька в форме и с приборчиком на изготовку, на предмет подышать, останавливаюсь, открываю окошко уже побольше, а о том, что пукнул, сразу забыл, так он чуть до половины в окно не влез, делает такой глубокий вдох..... это надо было видеть, таких недоуменных и обиженных глаз у гайцев я никогда не видел... вылез, пожелал мне счастливого пути, в общем обоSRал мужику весь день Может на вооружение взять?
Прислал друг по почте, баян не баян не знаю, но ржал я дико
Здравствуйте, .
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х%й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - б%я моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П%%%%ц, это просто п%%%%ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п%%%%ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х%й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П%%%%ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Скандал. Пол роты ночью нае$енились в хлам. На подъеме кто как - кто вообще не встал, кто китель на ноги надевает... мрак короче.. на Боевое Дежурство смена пришла (я как раз в ночь был на БД) - сняли всю на хрен... Одному дежурный по роте ебучку так разбил что это было уже не лицо а одна большая гематома (выпирала - лазам своим не верил - сантиметров на 10) смотрелось это конечно весьма красочно...
А часть у нас была режимная... в увольнения не отпускали просто так - родственники должны быть (причем документально подтвержденные). Деньги на руках иметь было чуть ли не преступлением - все у всех должно было храниться на счету в канцелярии...
Мда...
Командир роты, замполит роты, и начальник Центра РадиоПерехвата начали расследование - кто где деньги взял, где водку купили, когда купили... выяснили... сразу скажу - это превзошло все мои самые смелые предположения.. скажу даже что я ох$ел просто.. 8)
это все происходило буквально в 5и метрах от меня Сижу я на БД за постом, начальноик ЦРП подзывает к себе одного из "героев", хватает его за воротник (надо сказать что это был такой небольшой товарищ нерусской национальности - метр шестьдесят наверное примерно), и ласково так, нежно произносит: - Ну расскажи мне мой маленький Дэвид Копперфильд, как ты у меня из сейфа умудрился спирт спи%№ить???
Чемпионат мира по футболу!!! Матч Украина и Саудовская Аравия!!! Коментатор: - Дааааааааааа.... а Калиниченко сегодня не плохо выглядит!!! ... через пару секунд добавляет... - Я имею ввиду игру:)))))
Школьные каникулы. Утренний спекталь. Пьеса-трагедия о юнном герое-партизане. Пролог. Наши дни. У могилы пионера сидит ветеран и вспоминает дела давно минувших дней. Первая реплика: "Двенадцать лет еБу Мыло..."
Вас когда-нибудь посылали на 3 буквы? Вы себя спрашивали, а где это? И, скорее всего, ответа так и не нашли. Ничего, вот точные координаты этого места: 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы. Это в Южной Америке, страна Перу, город Нахуй. Так что в следующий раз, если Вас пошлют в это место, знайте, что это ооооооооочень далеко.
Сегодня прочитал:(http://yoki.ru/sex/14-06-2006/24861-0) "Шестнадцатилетняя римская императрица погибла, когда ей не было тридцати" Ну правильно, наверное - если ей было 16, то явно не было 30
Служил в Забайкалье в 1992-1993 гг. Попапл в госпиталь. Программист сломал ногу, да дембель у него должен быть скоро, короче он искал стажера. Я то же подумал, что "служить" при ОВГ (Окружной военный госпиталь)программситом прикольнее, чем связистом в части. Короче попал я в отделение функцианальной диагностики, писать простейшие проги, для автоматизации постановки диагнозов... Короче не жизнь, а разлюли малина. Где-то через полгода у меня должен был состояться ДР. Начальник пообещал спирта, но... Были залеты, со спиртом обламали. В самоходе взял Royal 2 литра - не хватило... Ключи от JAL у меня были, были и траблы с сейфом в котором была 3 л -банка со спиртом, клучей от сейфа не было, но спирт выпили... Как? - вчетвером подняли и уронили сейф, потом наклонили и слили в пластиковое ведро через наволочку. Начальнику объяснил, что нечаянно зацепил сейф плечем, и он упал, вроде не поверил, но зачем я ронял сейф вроде не понял ( или понял). Привет 321 ОВГ. Игорь
Марлечки :))) Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде. Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь: марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1. На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
Получил сегодня письмо, типа "коллеги поддержите почин", а там сцылка вложена. Ну, думаю, помочь я всегда рад, тем более человек прислал хороший... Оказалось, что какой-то черт поспорил с какой-то немкой, во время какой-то пьянки, что если на страничку, которую он вывесит зайдет 5млн человек, то она во время финального матча ЧМ 2006 выбежит голой на поле... почти полтора миллиона народу туда уже заходило. радостно все это, немок разводить
В городе Южно-Сахалинске есть дом культуры "Родина". Возле него - автобусная остановка ДК "Родина". Некоторое время назад, когда произошла эта история в Южно-Сахалинске почти не было больших автобусов - ходили только маршрутки. В маршрутке, чтобы выйти с заднего седения необходимо участие впереди сидящего пассажира, чтобы он встал, поднял откидную сидушку, вышел, выпуская сзади сидящего пассажира. На сиденье спереди сидит девушка, она общается с подругой по соседству. Сзади сидит женщина, которая собирается выйти на остановке у Родины. Женщина обращается к девушкам: "Вы, уродины, выходите?" имея в виду "Вы у Родины выходите?". На переваривание фразы ушло некоторе время. Ситуация была неловкой.
NеwsInfо- Главный тренер сборной Украины Олег Блохин сказал: "Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в счастливого тренера, а другие животные - в прекрасных лошадей. Мы счастливы
Новый прикол от Васи Уткина. Идет матч между сборными Англии и Швеции, он грит: счет в параллельном матче между Парагваеи и Тринидадом изменилсяЮ кто не хочет его слышать убавьте громкость - говорит счет, а затем выдает фишку - ВСе, МОЖЕТЕ ВКЛЮЧАТЬ ГРОМКОСТЬ!!!! Ну не МУДАК, а?????
Один мой друг (назовем его Женькой), светило физики, был влюблен в девицу (назовем ее Светкой), которая была профи по радиоэлектронике. Однажды она пригласила Жньку в гости. А у нее дома имелась рабочая комната, в которой Светка паяла свои радиоустройства. Утром Женька просыпается рядом со Светкой, во рту сухо, надо пойти попить пивка. Женька ищет кухню - по ошибке заходит в мастерскую. Ему там очень понравилось. Особенно ему понравился электролитический конденсатор на 500 вольт и 100 пикофарад. И ему в башку пришла мысль проэкспериментировать - что будет, если разрядить этот самый конденсатор в интимное место спящей Светки? Сказано - сделано. Зарядил от сети, пошел в спальню и вогнал все пикофарады в промежность своей пассии. Эффект превзошел все ожидания! Светка взлетела до потолка, а потом стала избивать Женьку всем, что попадалось под руку. Результат: у Женьки правая рука сломана в 2 местах, разбита рожа, а самое ужасное он мне сказал (со слезами, разумеется), когда выписался из больницы: - Представляешь, Светка больше не хочет меня видеть!!!
Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук... (секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь, кто не слушал можете прибавить громкость... :-)
Рассказала коллега. Вчера в разгар дня ехал ее муж в маршрутке, полной народа. На одной из остановок села молодая мамочка с лапочкой-дочкой. Дочура начала канючить про что-то в магазине, в который они и направлялись, собственно. Мама категорически дочке отказывала. Тогда, поймав паузу, зловредный ребенок громко сказал: "Если не купишь, я все бабушке расскажу, как ты у папы писю целуешь!" Мама залилась густой краской, а остальные пассажиры подавились смехом. Потом эта парочка вышла и сел папаша с маленьким сынком. Сын начал выпрашивать у отца мороженное, папа покупать его не хотел. Водитель маршрутки поворачивается и произносит: "Слышь, мужик, лучше купи!" Вот тут маршрутка грохнула. А папашка ничего и не понял
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и
сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!
Девчонки-секретарши наши вернулись из поликлиники, смеются. Там повесили классный плакат, призывающий бороться с полиомиелитом. Плакат такой: "Две капли микстуры – и нет ребенка-инвалида! "
Дон. Набережная. Куча народу, кафе свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью". Киллер, ептваю...
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный.
На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).
Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский — еще не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом.
Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке "Завод "Энергозапчасть", чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история. Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее: Мы не линяем! Мы не садимся! Мы не вытягиваемся! Мы кипятимся!
Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?
PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
Пару лет назад в Перми зашел в кафе возле автовокзала. Сижу, изучаю меню, (типографская печать, ламинация, красивое оформление) и вижу блюдо: "ЛЮЛЯКИ БАБ." Спросил у официантки, где у баб находятся люляки, обиделась.
Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою точку зрения, на что друг говорит: - Ты прав, у тебя жопа-то больше. Я в ступоре: - Не понял!.. - Что не понял? - Причем тут жопа? - Какая жопа? - Моя. Почему больше? И причем здесь жопа? - Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше". Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"... Ошибся чуть-чуть :) Пришлось объяснять все сначала...
Было это в далекие советские времена. Поздний летний вечер. Жарко, душно, темно. Зажглись фонари. Дежурили мы ДРУЖИННИКАМИ. Тогда, кто не знает, было такое общество условно-добровольное помощи милиции. Патрулировали мы улицы, переулки. Тут слышим пронзительный женский крик. Забегаем во двор дома. Видим: из подвала выбегает девчонка, почти голая, юбка у нее на голове, босая, орет, бежит и истерично машет руками. Изнасилование, подумали мы. Один из нас побежал догонять девчонку, а мы поспешили спуститься в подвал дома. Дверь нараспашку. В подвале темно, хоть глаз выколи. Фонарики и повязки "ДРУЖИННИК" входили в штатный комплект нашей группы. Мы осветили подвал в надежде обнаружить преступника. Картина, которую мы увидели, до сих пор стоит у меня перед глазами. Стоит парень со спущенными штанами. С места не шелохнется. Все "хозяйство" наружу. Вся грудь, живот в жирном дерьме. Глаза испуганные.
Как потом выяснилось, никакого изнасилования не было. Парень и девушка, проведя вечер вместе, решили закончить его "с клубничкой". Другого места, как подвал, они найти не смогли. Позу, скорее всего, они выбрали подвальную ("стоя, с наклоном вперед"). И как только их отношения достигали апогеи парень в темноте, случайно, дотронулся до оголенного провода. Разряд тока так пронзил любовную пару, что девчонка, разрядив парню в живот суточный запас своего дерьма, вырвалась и побежала "на воздух". Там мы ее и увидели бегущую, голую, с юбкой на голове, машущую лихорадочно руками.
Сегодня ночью по радио Европа плюс. Тема беседы "язык мой - враг мой". Звонит парень, рассказывает: - Нужно было мне уехать с рынка в поселок "Сахарный". подбегаю к маршрутке, она полная, свободных мест нет, но уехать надо, заглядываю и спрашиваю у водителя: командир, у тебя конец сахарный??? ..... маршрутка легла..... Я, не понимая в чем дело задаю последний, в прямом смысле слова, вопрос: возьмешь меня стоя???
В старой подшивке журнала ‘Моделист Конструктор’ обнаружил забавную статью. А так-как тема для меня актуальная, ну и, наверно не только меня одного, я не поленюсь Вам это показать.
Утверждения продавцов подержанных легковых авто. 1. За эти деньги Вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Машина – огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя тоже). 3. Отойдите метров на 10 и полюбуйтесь, какой ( ая ) красавец ( ица )! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой (ая ) уродец ( ина ). 4. Движок только-что прошел капремонт! (...ежемесячный ). 5. Заводится с пол-оборота! (...вон той кривой железякой, которая торчит под радиатором ). 6. Движок зверь: 2 литра! (...в минуту ). 7. Ремонт не понадобится! (...бесполезно ). 8. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас еЕ повсюду разыскивает ). 9. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца – не раньше и не позже ). 10. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись ). 11. Имеет люк! (...на случай если двери окончательно заклинит). 12. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая ). 13. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов ). 14. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло ). 15. Женщины выполнят любое ваше желание! (...лишь бы внутрь не садится ).
16. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу глушить ). 17. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ ). 18. Мотор – не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить ). 19. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через 2 недели ). 20. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов “ зелЕных “ ). 21. Покупайте у нас – не пожалеете! (...нас...если конечно найдЕте ). 22. Вместительный бензобак! (...будет вмещать ¾ вашей зарплаты плюс сверхурочные ). 23. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще ). 24. Вы только послушайте как работает двигатель! (...но только не смотрите на него ). 25. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием ломика ). 26. Я оставил еЕ лично Вам, хотя двое уже хотели еЕ купить! (...причЕм оба – из пункта приЕма металлолома ). 27. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске ). 28. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора ). 29. Не машина – чудо! (...такое же, как и Вы – только без перьев ). 30. СтЕкла – не единой трещинки !(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 31. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 32. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам – эта машина иначе не заводится). 33. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты ). 34. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее ).
Последнее утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей. 35. Это не для продажи ( уже обещал, Вам не подойдЕт и т. п. ) ( накиньте ещЕ 200 $ и берите – это как раз то, что Вам нужно! ).
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай... Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
все произошло года 4 назад в Кургане. эта история была настолько популярной, что за несколько дней облетела весь город - в течении 2-х дней рассказали мне ее человека 3-и. ебстевственно каждый рассказывал немного по своему, с разными подробностями (не спиздел - не рассказал), но основное содержание не менялось. ехала в маршрутном такси (типа газель) молодая дама с маленьким ребенком (девочка или мальчик не знаю). народу в маршрутке было больше, чем девочек на Тверской в "час клиента". между мамой и ребенком происходит следующий диалог: - мам, купи чупа-чупс! - не могу! - почему? - денежек нет! - ну мам, я чупа-чупс хочу! купи! - нету денег. зарплату получу и куплю! - а я сейчас хочу! - я последние за билетик оттала - не куплю! - а если ты мне чупа-чупс не купишь, я папе расскажу, что ты у дяди Жени письку лизала!!!
Описаная уже байка про бензоколонку, только дополненая и привязаная к условиям Владивостока. История так как я ее слышал. Начало девяностых постоянные перебои с бензином, если бензин есть, стоят огромные очереди, отпускают не более 20 литров, люди стоят в очередях по несколько часов, нервы на пределе. В одной такой очереди подходит черед заправляться старичку на стареньком жигуленке, пока тот заводился в обьезд очереди перед дедом вклинивается новенькая тонированая Toyota Supra с двумя самодовольными парнями мажорами. На крики протеста деда из жигуля доносится что то типа "Слышь, дед, когда купишь себе такую машину, тоже будешь так делать". Пассажир сидит на месте, а водила отправляется оплачивать бензи. Тут из середины очереди выруливает старенький Mark II, разгоняется по дуге и со всей дури влетает в бочину Suprы. Обе машины в хлам, в Supre благим матом орет перепуганый пассажир, хозяин Suprы онемев врос в землю. Отстегнувшись из марка вылазит мужичек средних лет, подходит к о%уевшему парнишке и назидательно так произносит, мол "когда будешь менять машины так как я, тоже будешь так делать", выходит на трассу, ловит такси и уезжает. Парнишка звонит по мобиле и через 15 минут приезжает милиция. Подошли к марку, посмотрели и говорят "Писец, машина два месяца в угоне". О%уела вся очередь. Так то вот. Удачи на дорогах.
Цитата из Страна.Ru Взрыв разрушил пятиэтажку от 16.06.2006 8:27 "По предварительным данным, на 3-м этаже жилого дома на Большой Внуковской улице взорвался взрыв бытового газа." Интересно, как взрыв может взорваться? Или они под этим подразумевают что-то другое?
Жил да был один купец в городе столичном. Дыл семье своей отец торговал прилично. Как то с выручки большой возвратился с рынка. Поделиться новостями захотел он с жинкой. Разговор о том о сем что дела не плохи. Вдруг в кабинете во пустом он услышал вздохи. Что за дело говорит наш купец тревожно. К скважине замка прилип смотрит осторожно. И представилась ему ну страшная картина. В кабинете во пустом он увидел сына. На диване сын сидел предавшись покою. И старательно дрочил хуй одной рукою. Купец двери преоткрыл осторожно входит. Сын как солнце покраснел с пола глаз не сводит. Ах Сережка ах дурак разве ж ты не знаеш ведь для ентого бардак люди открывають. Ах папаша в бардаке холодно и гадко лутше дома в кулаке дешево и сладко. Ах Сережка..................... на Сережка пять рудлей наебешся вволю. Взял Сережка пять рублей одел шинель фуражку и отправился в бардак ну проебать бумажку. Только вышел из дверей сестренка подскочила. Ты отправился куда ласково спросила. Эх сестра моя сестра сестра моя Моруся от тебя секретов нету но сказать боюся. Ах Сережка ах дурак да разве ж я не знаю ты отправился в бардак так я пологаю. Дай Сережка деньги мне будь Сережка другом, а если надо тебе че я к твоим услугам. Дал Сережка деньги ей братски поклялися. В кобинете во пустом крепко заперлися. И пошла у работа затрещали лавки. Ой Сережк да у тебя больше чем у папки. Ах сестра моя сестра чем ты удивила мне об этом много раз мамка говорила. Так товарищи друзя у них в семье ведется в ихним доме каждый день вся семья ебется .
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.
Вчера. Вася Уткин: - И вот на поле выходят команд Англии и Тринидад и Тобаго, но это не три команды как вы могли подумать:) А если честно то достал он своей иронией во втором тайме
парень расказал.... реальная история..... едут они в четвером в метро на улице (открытый перегон), и один из них начал ныть.... типа устал стоять, хочу сеть и все такое.... а в этот момент состав переезжает по мосту через Москву-реку и один из ребят (лет 16) "типа ща все устроим" начал кричать глядя в окно своим почти детским голосом " смотрите дельфины! дельфины!" половина вагона сорвалась с места прижалась к окнам.. а они спокойно сели на лавку и откровенно угарали над этими идиотами.....
Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!" Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.
ЧМ2006. Матч Англия-Тринидад, камера показывает тренера англичан. Коммент: "Его очки как бы символизируют счет 0:0" Поэзия! З. Ы. Интересно, как бы эти очки отразили счет 1:0 и 2:0, а так же незасчитанный гол Тринидадцев? (=
Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида, "хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.
Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.
Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.
Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.
В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города возле одного из авторынков происходит драка с участием большого количества людей. К сигналу отнеслись серьезно - на место происшествия отправили 73 милиционера. Был арестован был 91 человек. Всех задержанных доставили в УВД Аксайского района Ростовской области. И только там выяснилось, что мужчины не дрались, а играли в регби http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_5073000/5073814.stm
Стали известны составы сборных Кореи и Того на сегодняшний матч ЧМ-2006 в группе G. Корея: Ли Вун Чжа, Ким Юн Чул, Чой Чжин Чел, Ким Чжин Кю, Ли Юн Пе, Сон Чон Гуг, Пак Чжи Сун, Ли Юл Ен, Ли Хо, Ли Чун Су, Чо Чжа Чжин. Того: Агасса, Ассемоасса, Нибомбе, Абало, Чангаи, Мамам Шериф, Ромао, Адебайор, Салифу, Мохамед, Сенайя.
Встречаются два друга у одного рука в гипсе, другой спрашивает как ты так другой долго смеялся, потом начел расказывать. Пошел я как-то после селевого потока посмотреть не спала ли вода в речке, в галошах. Тут мне в калошы камешек залетел, решил встряхнуть, посмотрел вокруг чтобы оперется и увидел неробочи пустой железный ящик от трансформатора, держусь одной рукой и тресу нагой калошу. А рядом в это время мужик старый с лопатой стоял и от всей души мне по руке лопатой и сломал руку. Я на него ты чего, Старый говорит я подумал тебя током бъет хотел спасти.
Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше. Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из 9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел ловить такси. Сел в такси и уехал.
Если ТЫ всего лишь МЯСО..... Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без
А вот нарыл тему на постнексте! Конечно, тема транспорта избита... Но эта прикольная. Про йожика )) Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днем идет трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клевая телочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "телка", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от нее, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за молодежь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т. д. Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами:"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место. Бабка о[censored]евшая от такой легкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг. Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого. По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие".
Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею еще не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли! Наша гейша делает вид что речь идет не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота! Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причем спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т. д. Бабка еще пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы... ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее... и т. п.
На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренек-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдает последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..! Бабку на секунду заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела! На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все х.. , которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ежика. Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....
Сила тока (физика, школа). Учился я тогда в школе в физическом классе. И шефствовал над нами завод радиоэлектроники "Искра", производивший тогда светомузыку и компы ПОИСК на весь бывший великий и нерушимий. И класс у нас естественно был упакован всякими приборами и другой лабуденью. На партах и приборы с лампочками и стрелочками, аккумуляторные батареи и переключатели в колличестве, большем чем в космических кораблях. И преподаватель был под стать - матер на все руки. Постоянно что-то делал, чинил и т. д. И вот как-то на переменке преподаватель ремонтировал очередной прибор и включенный кстати в сеть (ну чтобы сразу видно было работает или нет). Вокруг есстественно крутилось куча народу набираясь уму-разуму работы с электричеством. И вот один из них, самый "умный" выдал следующую фразу (как раз под руку преподавателю): - Ща как ебанет! На что преподаватель не отрываясь от ремонта и не особо задумываясь о услышанном ответил: - Та не должно вроде. Секунда - БА-БАХ! Мат на весь клас и громогласный голос преподавателя: - Какой пидарас сказал что ебанет?
Рассказал друг. Божится, что история реальная. Учился он в летном училище. Естественно, учебные полеты, все дела... Поднялся один из курсантов(К) в воздух, а позывной свой, как назло, забыл. Ну и запрашивает центр управления полетами(З): К: Земля, Земля, я Петров. Кто я? З: Мудак ты, Петров...
Дамочка одна любила перед этим делом шампанского выпить, оно дескать раскрепоститься помогает. Ну и поговорить она тоже любила. Наверное, чтобы правильно настроиться. В тот раз она, выпив шампанского, рассказывала, что хочет еще ребенка, ей вот приснилось, ну и т. д. Дело в тот раз закончилось минетом. Видимо светила так расположились. Но действие шампанского продолжалось, и на прощанье она сказала:"Ну уж если рожу, не обижайся."
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел кульный сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок. - Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але! - Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством. - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения. - Это слyжба довеpия? - Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством. - А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати. - А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной? - Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков. - Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС. - АТС слyшает. - Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия. - Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона. - Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил. - Але, это слyжба довеpия? - Угy, что вешаться вздyмала? - Hет, поpезать вены. - Кобель сбежал к дpyгой сyчке? - Он не кобель, а клевый паpень. - Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом? - Hет бpитвой. - Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy. - А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше. - Я кpови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веpевки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Каpниз не выдеpжит. - А ты к люстpе пpивяжи. - Люстpy жалко, мне ее мама подаpила. - Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься? - Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся? - Пpиглашаешь на палкy чая? - Угy. - А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать? - Hеохота. - Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка. - Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся? - Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились. - Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся. - Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок. - Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком... - Это слyжба довеpия? - Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг... - Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка... - Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy. У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок. - Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте. - Что pассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный. - Да что pассказывать - девyшка yшла. - Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником? - Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю. - Вы шyтите? - Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня. - Я пеpедyмал, - опять гyдки. Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок. - Але, слyжба довеpия? - Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной? - Выпpыгнyть с балкона. - Какой этаж? - Четвеpтый. - С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт. - Там кyсты. - Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта. - ... - на том конце воцаpилось молчание. - Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого. - Hет не пpыгаю. - А что, слабо? - Стpашно. - А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили. Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам... звонок. - Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи. - Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали. - А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе. - Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе. - Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все бyдет сделано. - Давай, бpатан, шypши шyстpей. Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. - Hy, блин комy еще не спиться? - Пpивет, это я Маpина. - Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела. - Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь. - Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился. - А ты мне нет. - Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница. - Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
Саша - человек очень компанейский, что приводит к частым возвращениям домой в состоянии даже не автопилота, а при помощи пилотирования Саши большой компанией друзей. Супруга подобных увлечений не понимает, и очень сильно пилит, но пилить Сашу в состоянии бревна не интересно из-за отсутствия реакции, поэтому она переключается на приятелей, забыв о том, что они сделали доброе дело, дотащив безчувственного супруга до дома...
Итак, возвращение с очередной пьянки. САша как всегда "ни петь, ни рисовать", друзья ведут его под не очень белы рученьки, и думают, как избежать упреков его жены. и тут великим комбинаторам приходит в голову гениальный ПЛАН. Они берут у Саши ключ, открывают им дверь его квартиры, толкают тело в темноту, и быстро захлапывают дверь. то есть - и Саша дома, и они избежали нотаций.
следующее утро началось со звонка Сашиной жены - она спрашивала, где ее муж. - Дома, а что? - Да я у подружки ночевала, удивляюсь, что звоню домой с утра, а там мне никто не отвечает.
Тут друзья рассказали, что точно довели его до дома, даже поведав о том, как впихнули в открытую дверь.
после сеукунды странного молчания супруга выдохнула: О боже, у нас же двойная дверь!
Бедный САша провел эту ночь стоя распластавшись между двумя дверьми своей квартиры (как раз хватило для него места). История умалчивает, как прошли эти часы, успел ли он протрезветь и осознать ситуацию, и что он почувствовал, если протрезвел.
Оговорочка по Фрейду. "Маска поебдителя "Евровидения" продана на благотворительном аукционе" Характеристика, что называется, не в бровь, а в глаз. И маска не помогла - наши СМИ сразу распознали его истинную сущность. :-) Взято с http://www.novoteka.ru/sevent/1095576/3968076
История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так история 31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал, сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили, но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в заблуждение - Где машина? - какая? - где машина? повторять не будем. - в гараже - собирайся пойдем я долго отпирался но пойти пришлось с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а там белая пятерка с мигалками....... Занавес.... было весело потом всем.
С чужих слов, но сам верю, рассказывали несколько человек. Есть у нас в Купянске район под названием Сахзавод. В честь одноименного предприятия, там находящегося. Иногда он ласково называется Сахарный. Дня три тому назад одна бабулька, лет под 45, садясь в маршрутку и желая, видимо уточнить маршрут задает вопрос водиле: - У вас конец Сахарный? На что водила невозмутимо ответил: - Не знаю, не пробовал. Маршрутка вздрогнула от дружного пассажирского хохота, а бабка вылетьела как ошпареная.
Не мое, но ржал долго и под столом... вроде как реальные события точно не знаю, но за что купил за то и продаю..
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
###### bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, девайс у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блин, нападают на тебя, и капец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
###### БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый девайс. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Фак... БритниСпирс14: Я тебе клянусь, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: Щиииит eminemBNJA: надо имена ваши записывать чтоли
###### Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, это ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за булщит? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Дура. Katie_007: ****.
###### bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в **** Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно дура. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
###### bloodninja: Займемся кибеpсексом? Катюшка: ОК, только никому не говоpи Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я pегуляpно хожу в споpтзал bloodninja: Я подpабатываю pазвозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь тpахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в дpугой pаз. Сначала позвони в мою пиццеpию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: ет, сначала с той стоpоны говоpят: "Алло, это пиццеpия "Папа Джон", чем могу помочь", потом пеpечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. у ладно, значит, супеpбольшая. Что хотите свеpху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм... ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо пpинять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сpазу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скоpее! bloodninja: е тоpопи хоpошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двеpи. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я откpываю двеpь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаpкий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокpая, и мне так хооолодно. Согpей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я завоpачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдеpживаться. Я откpываю коpобку. Дpугой pукой я pасстегиваю шиpинку. Я засаживаю пpямо в мягкий сыp и стону в экстазе. Гpибы и итальянские сосисочки немного цаpапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закpываю за собой входную двеpь... Катюшка: Что за #б твою мать? Катюшка: М#$ак, извpащенец б#$@ский!!! Катюшка: м#$ак
###### sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паpишь? sweet17: ой пpости sweet17: я пpосто хотела с тобой початицца bloodninja: на#@й? sweet17: по#@й ты #@@дон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: пpости пожалуйста. Я немного неpвничаю sweet17: неpвничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: ет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: е смей надо мной смеяться! bloodninja: Это сеpьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Сеpьезно. sweet17: не вpубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За пpеступление sweet17: Какое??? bloodninja: у в таком тяжело пpизнаваться. bloodninja: Я тpахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говоpю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скоpей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская @#ка! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама пpосила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень пpивлекательная bloodninja: Все менты непpивлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М@#ИлА Я Е МЕ Т! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: е по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как pаз откpываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех поp я похудела. bloodninja: адеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскоpбляешь. bloodninja: Пpавда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе дpугая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его уpожай. sweet17: Дpочи сиди bloodninja: Я и собиpался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Тепеpь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зpя я ее тебе отпpавила. sweet17: Ты меня только оскоpбляешь. sweet17: мне это очень непpиятно. bloodninja: А мне пpиятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной пpикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не веpю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не веpю, что мама могла удеpжать тебя на коленках.. sweet17: П Х!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дpочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Пpости. Мне очень жаль.
sweet17: Вpешь ты все bloodninja: Ты пpава. Я вpу. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Пpости. Sweet 17: Ставлю тебя в игноp bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: ет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говоpил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: у да, мне было бы пpиятно знать, что мужчина, котоpый делает мне это, тоже возбужден bloodninja: у, я необычный мужчина. bloodninja: Меня дpугое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Пpавда хочешь знать? sweet17: уууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотpи sweet17: ты сказал, что тpахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется стpанным? bloodninja: еа sweet17: а мне кажется bloodninja: у и ладно. е хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: у так да или нет? sweet17: авеpно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говоpи по-пиpатски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говоpи: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты сеpьезно? bloodninja: у да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои тpусики и начинаю массиpовать твои бедpа. bloodninja: Когда я пpикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я pаботаю языком ввеpх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: @#я... опадает. sweet17: Аpp bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым удаpом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитоp, то всасывая его в pот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбоpодку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм пpодолжай bloodninja: Я чувствую, как напpягаются твои бедpа, когда я pаботаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю pуками твои окpуглые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться впеpед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теpяем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я пеpевоpачиваю тебя, чтоб полизать твою дpугую дыpочку. bloodninja: Я pаздвигаю эти гоpы, котоpые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе пpилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТА Ь!!! bloodninja: Пpи виде твоей уpодливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отpываю твою деpевянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ С@#А ПСИХ Е ОРМАЛЬ ЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя гоpячей каpамелью. bloodninja: Ты пpевpащаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в моpду! sweet17: ПОШЕЛ А@#Й У#БОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, pазбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ... чеpт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
###### bloodninja: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
bloodninja: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... Конфетка: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? bloodninja: ok Конфетка: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. bloodninja: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. Конфетка: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. bloodninja: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. Конфетка: Я издаю слабый стон. bl
Мы заканчивали институт и впереди замаячили долгожданные военные сборы. Долгожданные для офицеров кафедры, получивших возможность поизмываться над студентами за годы откровенного пренебрежения военными дисциплинами, поэтому попавшие под жесткий прессинг профессионалов студенты, стремительно глупели, обретая к окончанию сборов, придурковатый вид лейтенанта запаса.
В нашей столовой были в ходу алюминиевые ложки, самые обычные, распространенные по всему советскому общепиту. Кажется, они никогда не мылись и подавались с засохшими остатками пищи еще основателей воинской части. По примеру отслуживших в армии студентов, я забрал свою ложку из столовой и хорошенечко отдраив, доставал во время еды чистую и блестящую.
Однажды после обеда, Юрчик Захаров прижал меня в углу и строго глядя в глаза, спросил: - Давно за тобой наблюдаю, зачем ты воруешь ложки в столовой? Я опешил - формирование моего однокашника, как офицера запаса завершилось досрочно и похоже, он осваивал новый образ мышления. Наверное, он видел, как я прячу этот незатейливый прибор после еды, но не замечал, как я ее достаю. Надо заметить, единственное, что выделяло Юрчика из зеленой массы курсантов - трепетное отношение к пище - как все худые, он был чрезвычайно прожорлив и жестоко от этого страдал. Я отвел его за угол и зашептал в ухо: - Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовой? Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но в городке, где мы служили, родни у него было навалом. И поведал тут же придуманную историю, что Васькина сестра за солдатские ложки рассчитывается с нами колбасой и сметаной. Она, видите ли завхоз в пансионате, где подлые отдыхающие для своих мрачных целей, не останавливаясь воруют столовые приборы из столовой. Вступительный взнос в преступное сообщество двадцать ложек и если Юрчик не возражает, то по мере внесения уставного капитала он становится полноправным пайщиком. Этот бред в глазах будущего компаньона подтверждался тем, что изредка, с группой единомышленников, мы устраивали в казарме маленькие пирушки, скидывая в общий котел купленное в солдатской чайной и присланное из дома. И Юрчик "загорелся", сглатывая слюну, он делил ложки на колбасу и переводил полученное в сметану, потом, шмыгнул носом и сказал, что его все устраивает. А после ужина я стал счастливым обладателем десятка ложек, которые Юрчик приволок из столовой. В отместку я заставил их вымыть, заявив, что посуда принимается в чистом виде, а рабочую часть нужно оттереть наждаком, чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
Одному развлекаться было неинтересно, и я привлек на приемку еще человек пять студентов, прошедших со мной огонь и воду в медных трубах Альма-матери. Мы забирали у Юрчика ложки и возвращали в столовую начищенными и блестящими, а вечерами любовались на сидящего в кустах у забора стахановца старательно наяривавшего наждаком. Когда в столовой была начищена десятая часть общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Наша шутка обошлась граммов в триста колбасы из чайной, которую Юрчик схомячил в гордом одиночестве на рабочем месте у забора. Потеря колбасы была для нас ощутимым ударом, потому, что с деньгами дела обстояли неважно и шутку решили прекращать. На унылую спину драившего ложки Юрчика насмотрелись, умственные способности оценили, а за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень то и хотелось. Мне, как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что запросы провинциальной столовой удовлетворены - он получил колбасу и хотел еще. Бедняга смотрел на меня голодными глазами и умолял принять хотя бы вечернее поступление, и моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны. Тогда мы стали скрываться от выращенного в своих рядах монстра, но увидев любого из нас, он бежал через плац, хватал за рукава и требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это была шутка, но он не верил, а нам становилось тревожно - нормальным такое поведение можно было назвать с большой натяжкой, даже с поправкой на армию.
Тогда мы собрали Большой совет. Пригласили на него сержанта из отслуживших студентов, с которым пять лет отсидели в одной аудитории и знали как облупленного. Он был старше нас, и в силу этого чуток умнее. Поэтому, когда Боб сказал "решим", мы поверили.
После обеда, Боб устроил построение. Вялые курсанты с трудом исполняя команду "становись" засыпали в строю. - Курсант Захаров, выйти из строя! Юрчик сделал несколько шагов и развернулся ко взводу. - Сапоги к осмотру! Команда повергла Юрчика в траур. - Боря, а может не надо? - повернулся Юрчик к сержанту. Боб взревел, Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог. - Переверни! Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог, из него посыпались ложки. В строю оживились, студенты, толкая локтями друг друга, стали просыпаться. - Второй сапог,- скомандовал Неумолимый Боб. Опять зазвенели Ложки, в строю откровенно веселились. - Пилотку к осмотру! Выпала еще пара ложек. - Надеть сапоги, ложки в столовую. Бе-е-егом! Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую. - Еще раз увижу, - продолжил Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю. Все ясно? Юрчик закивал. Мы успокоились, неудачная шутка закончилась.
А вечером следующего дня, ко мне снова подошел Юрчик. Лицо его было загадочным, а сведенные за спиной руки скрывали какой-то предмет. - Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали. За мной следит Боб, и я не смог взять ни одной ложки. Я облегченно вздохнул, и мысленно поблагодарил Боба. - Но теперь я богат, - голос Юрчика торжественным, - это меньше чем за килограмм колбасы не отдавай. Глаза его вспыхнули безумным светом и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул - Юрчик протягивал мне здоровенный, начищенный до блеска полковой половник.
Взято отсюда, там много еще всякого: http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Есть у моей сестры злобная, отвратительная тварь с мерзким и мстительным характером – сиамский кот по имени Томас. Что-то не поделили они с моим сыном. Томас вцепился в Женькину ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота... В общем, с тех пор Томас считает моего ребенка смертельным врагом... И вот как-то задержался Женя в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром звонит моя сестра и дрожащим голосом сообщает, чтобы я не волновалась, они сейчас в травмопункте, где Женьке накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спал мальчик, и чуть не снял с него скальп – порвал ему голову за ухом, немного задел лицо... И вот ребенка моего заштопали и привезли домой. Разглядываем мы его, всего в бинтах и зеленке, сокрушаемся, конечно... Муж говорит участливо: – Представляю, сынок, как ты испугался и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ сынули нас сразил наповал: – Совсем не испугался! Я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ!
Не мое, историей про ПРОБЛЕМУ м меловый крестик навеяло. Лет сто назад купил некий заводчик (частный предприниматель, как сейчас говорят)) очень дорогой и крутой по тем временам станок. Но недолга была его радость, так как встало это чудо техники. После охов, ахов и пинков был таки приглашен инженер со стороны. Тот походил вокруг, посмотрел, ударил два раза молотком и чудо пошло! "Вот здорово!" обрадовался заводчик. К его удивлению инженер запросил сто рублей (сумма сто лет назад внушительная!) "Сто рублей??? За ДВА удара молотком???" "За два удара - два рубля. А 98 за знание, как ударить, где ударить и как сильно ударить!" Ученье свет ) А неученье - чуть свет и на работу )
Об армейской смекалке... Рассказал один приятель, служивший в далекие застойные годы на Байконуре в роте охраны космодрома (или полигона, как его тогда называли). В общем суть дела: командир роты безнадежно боролся с пьянством во вверенном ему боевом подразделении. Конфисковывалось все - от одеколона до кефира. Результат нулевой - вечером вся рота пьяная в хлам. Командир в глубоком ступоре: откуда берут алкоголь? Следует отметить, что полигон расположен по сути в пустыне - кругом пески на много километров. Справедливости ради стоит отметить, что во всяком ракетном (да и не ракетном ) производстве в обиходе имеется огромное количество технического спирта, который после того, как перестает быть нужным должен быть уничтожен (по царящем там законам). Ответственное лицо берет емкость со спиртом, и в сопровождении охраны и всяких там технических представителей, после заполнения соответствующего акта выливается в песок за близлежащим барханом. Несчастный командир безвременно спивающегося подразделения при этом действе присутствует, дабы самолично убедится в том, что спирт уничтожен и солдатики его не поперли. Приходит вечер - и все возвращается на круги своя. Рота в полном составе пьяна практически до невменяемости. Что-же оказалось: вышеуказанный спирт, выливается в песок в строго определенном месте (не дай Бог ошибиться - голову снимут), в котором предусмотрительно зарыт таз с натянутым на него фильтрующим элементом. Не знаю, была это марля, или украденый заранее парашют фильтрующий драгоценную жидкость от песка. Под покровом ночи данный таз выкапывался, и далее по плану... Тайной, покрытой мраком остается то, как замечалось место, куда конкретно надо было лить спирт - никаких палочек, воткнутых в песок, или других знаков, указывающих заветное место не было!
И еще об армейской смекалке. Рассказал товарищ, лично участвующий в данной "операции". Самое начало восьмедесятых годов прошлого (двадцатого) века. Воинская часть где-то за Уралом. Два дембеля, собирающиеся через 2-3 недели домой и дебиловатый замполит части, мечтающий в задержать подольше на службе вышеозначенных дембелей за вопиющее распиздяйство и презрение к священному слову "УСТАВ" в ходе всей службы. Короче, ставится дембелям задача (т. н. дембельский аккорд), по выполнению которой они благополучно отбывают домой: в кратчайшие сроки возвести забор, отделяющий хозяйственные постройки от непосредственно территории части. Длина забора – метров 50. Температура воздуха на улице – минус 35 градусов. Желание уехать пораньше домой у двоих, истосковавшихся по свободе и женских ласкам воинов зашкаливает... Через неделю забор гордо красовался на отведенном ему месте, поражая взгляд своей прямотой и неприступностью. Замполиту ничего не оставалось, как проверив работу, подписать дембелям документы и отправить их домой.
Спустя три недели после их отъезда, забор рухнул набок на всем своем протяжении, придавив припаркованую с другой стороны забора замполитовскую "копейку", купленную незадолго до этого. С замполитом случился "карачум". Он впал в запой и наотрез отказывался из него выходить. Что-же оказалось на самом деле? Естественно, долбить мерзлоту для того, чтобы вкопать, как положено, столбы под забор на положенные метр двадцать, дембеля не стали – дураков в армии нет. Столбы были аккуратно укорочены на ту самую длину, которой полагалось быть вкопанной в землю с помощью пилы, воткнуты в снег и обильно залиты водой. Естественно, на таком морозе, конструкция приобрела небывалую крепость. Потом, зная, что несмотря на врожденное скудоумие - замполит все же пойдет проверять работу на предмет халтуры, в казарме было выломано пару досок, отрывающих лаз в подполье. Там, естественно, т. к. казарма отапливалась, была обнаружена не промерзшая земля, которая была тайно доставлена в ведрах на место строительства, после чего места входа столбов в землю (читай в снег), были ей (землей) обильно посыпаны. Видимость того, что столбы действительно торчат из земли получилась сверх убедительной. Разумеется, при первой же серьезной оттепели, конструкция подтаяла, потеряла былую жесткость и не преминула завалиться. Говорят, эту историю взяли на вооружение последователи наших героев, но это уже совсем другая история: о))))
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла. Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай,
а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
На форуме девушка задала вопрос, что можно дарить молодым людям. Один из ответов:
Автор: TNT () Дата: 05 Июня 2006 18:03
Понимаете ли, Devushka from Out of Town, мир так устроен, что люди противоположных полов тянутся друг к другу. В отношениях между людьми, эта тяга может сопрягаться с половым влечением, так и протекать без него — т. н. платоническая любовь. Ярким проявлением подобной любви стала любовь итальянского поэта Данте Алигьери к Беатриче, с которой он не обмолвился ни единым словом, но преданность к ней пронес через всю свою жизнь. Я не являюсь сторонником платонической любви, скорее наоборот...
Извиняюсь, побежал, потом допишу. У меня кот обосрался.
Пришло на е-меил на латышском. Преревод мой. Может и баян, не знаю.
"Письмо министру обороны. Господин Хххххххх! Обращаюсь к Вам за помощю. Мне 24 года. Обстоятельства так сложились, что женился на 44-летней вдове. У нее есть 25-летняя дочь, на которой в последствии женился мой отец. Следовательно, мой отец - муж моей дочери. Значит, моя дочь мне приходится мачехой, т. к. она жена моего отца. У нас с женой родился сын, и он теперь брат жены отца и его двоюродный брат. Он так же стал моим дядей, потому что брат мачехи. Жена моего отца тоже родила сына, и он стал моим братом, т. к. сын моего отца, и моим внуком, т. к. сын моей дочери. В резултате выходит, что я сам себе дедушка. По этому, имея в виду вышесказанное, прошу Вас освободить меня от обязательной службы в армии, в связи стем, что согласно закону на обязательную службу нельзя призывать отца, сына и деда одновременно."
Мне кажется, что не раскрыта тема возможности, что у отца могла родится девочка, и позже выйти замуж за сына сына, но мне в лом развивать эту тему.
(тут просиходят довольно классические события: водка, песни, драки...) ... Другими словами гулянка в самом разгаре, вот только 2-е девченок опоздало. И единственный способ попасть в комнату 311 - только перелезть с окна 2-го в окно 3-го этажа.
Первую, худощавую девушку, парни перетащили вмиг, а вот вторая оказалась чуть опитанней... Через пару минут, внимая бесполезности усилий, один из парней пришел к выводу: - - Пацаны, да хватит Вам ее тянуть, ведь страшная, толстая.... да и все равно никому не даст. И тут голос девушку: - - Дам! , Дам, всем Дам... только неотпускайте меня
!! Пол часа назад в новостях на РТР услышал(вечерний выпуск ведет новая ведущая):"Похоже глава города это последний, кого интересует проблемы подмосковного климаКса... оооэээ, Климовска": @) ХАХАХА, потом она еще сказала:".. победила в финале Лоран-Гарос.."!! Кто не знает: Ролан-Гарос-название теннисного турнира. Поздравим новую ведущую с боевым крещением!! Ураа!
Вот, по американскому радио рассказали. Почти дарвиновская премия, хоть и без летальных исходов.
В общем, жена делала мужу минет (по-американски - блоу-джоб), пока муж жарил на сковородке блинчики (по-американски - пэнкейкс). Нечаянно, муж плеснул горячего масла на поясницу жене. Жена сжала челюсти, и почти откусила мужу причинное место. Муж взвыл от боли и огрел жену сковородкой (по-американски - фрайинг-пэн) по голове.
Больница (по-американски - госпиталь), в которую привезли обоих, видя такие травмы, немедленно вызвала полицию; последняя допросила потерпевших, и, в результате, эта история попала на радио.
...
Наверное, все же, во время секса, пусть даже и орального, надо есть, скажем, сельдерей. А не жарить блинчикаи.
Объявление в екатеринбургском трамвае: "Граждане пассажиры! Во избежание травм при движении трамвая, держитесь за поручни и своевременно оплачивайте свой проезд". Долго думал: это шутка или как...
Рассказывает коллега, работает у нас на складе. Садится он на днях в маршрутку и припирает его в ней по-большому не по-детски. Ну он как может сопротивляется, но предательского "шоптуна" все-таки пускает. Зловние медленно распространяется по салону маршрутки и вместе с ним распространяется смена выражений на лицах пассажиров. "Шоптун" вышел нормальный такой, от которого комары с потолка падают. И вот эта смердящая волна доходит до кабины водителя. Тот скрючивает недовольную морду и выдавливает: - Блииин, это кто это даааал? - Это я за себя и за девушку, - неожиданно вклинивается пассажир с переднего сиденья, обеспокоенный судьбой своей пятидесятирублевки. ... Маршрутка еще долго содрогалась от хохота, а приятель добежал до дома вполне благополучно, ничего не выронил.
SMS-чат (от MTV): Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но... У меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила :( У меня лишних 5 осталось?!
Мой папа большой патриот и на автомашинах ездил, из принципа, только советского производства. Теперь история. Стоит на светофоре, вдруг видит в зеркало, догоняют его две машины: причем иномарка подрезает "Жигуль", у которого, естественно, возникает альтернатива-врезаться в эту иномарку или в стоящего на светофоре моего папочку. Врезался в папин "Москвич". На законный вопрос: "Ты че, ох..?" Ответ был дан виноватым голосом: "Мужик, прости, в тебя было дешевле!" Папа купил первую в своей жизни иномарку.
Дал бы ссылку на оригинал, но не знаю откуда мой друг эту историю раскопал и прислал мне по электронной почте. Короче, порадуйтесь, кто еще не читал...
Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках.
Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора: $2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности". $840 - новый винт на катамаран, с установкой $1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации. $600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда $360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды. Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там скупой платит?
Баян. В поселок, с целью окультуривания населения и поднятия удоев, приехала группа художественной самодеятелности (год пр-но 70-80). Сколочена сцена, подвешен задник. За задником (или за кулисами, кому как больше нравится) учстники концерта переодеваются. На сцене показывают отрывок для детей, прыгает какой-то дядя в костюме зайчика. За сценой к очередному выходу готовится женский хор народной песни. Одна хористка оч-ч-чень хочет писать. Ну, что делать, все свои, держи ведро, писай. Хористка засовывает ведро под народный длинный сарафан. Все тактично отворачиваются, и она задрав сарафан наверх отправляет свои естественные надобности. Но чу, как-то выступление на сцене скомкалось, и повисла гробовая тишина, в которой звучала только струя, громко разбивающаяся о дно жестяного ведра... А вместе с подолом сарафана бедняжкаа захватила и задник сцены. Появление огромной жопы в середине сказки не смог обыграть даже видавший виды зайчик... Не говоря уже о следующей за этим желтой струе...
Вчера было. Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Бля!... Лошадь!!...
В школьные годы был у нас учитель физики по кличке "Бурко" (очень любил бурчать себе под нос, когда решал какие-то задачки). Клас 4-5 й. Так вот, тема урока - Электростатика. Бурко ставит на стол аппарат, похожий на самогонный%), в высших научных кругах именуемый "Электрофорной машиной". На улице погода влажная перед или после дождя, непомню. Короче при большой влажности воздуха искра как-то не очень хочет появляться. Бурко с увлечением крутит ручку, ничего не происходит. В классе тишина, все наблюдают что же произойдет. Минута, две, пять... Тут с задней парты тихо так слышиться шепот: "Ша как его е... т!!!". Бурко крутя ручку себе под нос: "Недолжно, недолжно... Кто сказал?". Через несколько мгновений класс вместе с Бурком валялся.
Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно: - ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
Не факт что первый пишу эту историю... Расказал Друг, со слов водителя ихней, конторы Назовем его Васей. Авария. Идет Вася, видит сидящую на бордюре девушку рыдающую как будто потеряла всех своих близких в последнии 15 минут.Eе успакаивает второй участник аварии. Мол ерунда все это: крыло покрасишь, капот заменишь и будет снова новая машина На что получает ИСТЕРИЧНЫЙ ОТВЕТ: Да я все лето Х+й изо рта не вынимала что бы машину эту купить, а ты меня будешь мелким ремонтом успакаивать!!! Занавес
История не моя, сразу говорю: История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...
Не помню, где прочитано, но не мое. Из театральных баек. В театре идет опера "Евгений Онегин", сцена великосветского бала. Гремин и Онегин уже на сцене. Татьяна должна быть, ессно, в малиновом берете. Но на беду костюмерша никак не может его отыскать. А сюжет немолимо развивается. Татьяна в панике костюмерше: "Дай хоть что-нибудь на голову! И та дает подает ей берет в самый последний момент, но ЗЕЛеНОГО цвета. И вот Татьяна влетает на сцену. Далее, Онегин, обалдевая, поет: " Кто там в ЗЕЛеНОВОМ берете с послом испанским говорит?" Гремин в ступоре, в ответ: "СЕСТРА моя!" Онегину ничего не остается как допеть: "Так ты СЕСТРАТ,-не знал я ране"
Навеяло "нетленками" сотрудников и клиентов банка.
Этот шедевр выдали моему приятелю, у него таких уже листов 5 наверно, если понравится или для тех кто понимает маякните - опубликую. На экзамене по технике безопасности: Начальник отдела ОТ - Так что же такое напряжение шага? Сдающийся (весьма бодро) - Шаговое напряжение - это напряжение возникающее между ног при оголенном конце... Лет 6 или 7 ответу, но в моем сердце он будет жить вечно.
Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра... - Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла... - ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке... - Да вы ее все равно не купите... - ПОКАЖИТЕ! - Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация. - П-О-К-А-Ж-И-Т-Е! - И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили??? - Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе) - Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются. (это клиент был такой...)
- А где у него хвост? - Как где??? В заду торчит! - А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!! - Почему? - Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить? - Попробовать можно. Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть? - Да, причем фирменная. - Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel? - Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия? - Все, кроме Microsoft...
- А как файл в модем скопировать? - ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно? - Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!
- Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это... Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная? - Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел - Чем кончилось? - Недопустимой операцией...
- Я положила его на столик и придавила крышечкой. Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта! - Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится. - На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!! - Где? - На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите! - Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут! - Это в каком смысле???? (разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить? - А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!! - Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то - Задолбал, поставь еще памяти
- А можно у вас маму дохлую купить? - И сколько это будет стоить? - Если улыбнетесь - бесплатно - А если поцелую? (не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров) - Кто просасывал головку от Эпсона? - Ты сам понял, что сказал? - Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а Эпсоновские не трогайте... - А все равно денег дали...
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает? - А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит - Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться (разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Наверно менеджеры прикалываются... (есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,
поэтому на складах иногда могут не сообразить...) - Дайте мне джаз - Может еще гитару? - У меня колонки шипят - А может, это море на заставке... (про заставку Sachs Marine Aquarium) - А я тоже хочу этих рыбок - А на вашей видеокарте они плавать не будут - А Celeron хуже? - Для дурака пойдет (имелась в виду игра Дурак2000) Не мое, но понравилось, мож повторяюсь, не обессудьте... взято: love.ua.fm/a-ljpost/login-Elino4ka/ Troopper
Еду в троллейбусе, передо мной сидит мальчик лет 7-8 и отец, по всей видимости едут из кремля, т. к. малыш заваливает отца вопросами типа "а зачем колокол?", "О кто его сломал", "а пушка стреляет?" ну в общем все в таком ключе... Папочка видимо жутко уставший от всех этих вопросов отвечает односложно, не слишком задумываясь. Тут сына выдает очередной "зачем" - пап, а стену зачем такую сделали большую? Отец, устало, - Чтоб воры не лазили. Чадо выдает, - туда? Или оттуда? Занавес... Все ржут...
Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и про- чих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку. В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском. С графой "Name" [имя] наши кое-как справились, графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее благополучно. Но потом шла графа "Sex" [пол]. Вместо того, чтобы как все граждане написать "man" или "woman" [мужчина, женщина], наши все дружно написали там "Yes" [да]. Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой "за аморальное поведение".
История произошла в далеком 2002 году. Учился я тогда в Южно-Российском Государственном техническом университете (Новочеркасску превед!!!). Учиться любил, поэтому ходил на все лекции! Был у нас предмет один такой специфический - свойства материалов для полиграфии. Вот он то мне и полюбился!!! Препод - очень хорошо знает предмет, рассказывает интересно, но была (а может есть и сейчас) у него одна особенность... короче заикался он, достаточно сильно. Слово бывало только попытки с четвертой или пятой выговаривал. А когда волновался, так это вообщее тушите свет! Ну вот сидим мы на лекции, он рассказывает, мы пишем, все идет как обычно. Но тут он на рисунке (а их на лекции мы рисовали штук 50) допускает неточность и этого не замечает! Тут студенты начинают возмущаться, тянуть руки, выкрикивать что на доске ошибка. Он начинает лихорадочно смотреть то на аудиторию, то на доску и не может понять что он сделал не так. Секунд через 20 он созрел, быстренько исправил и продолжил дальше. Но как продолжил!!! В каждое слово вдумывается, каждый рисунок проверяет 10 раз. Вообщем разволновался он!!! Скорость лекции упала вдвое. А тут еще его заикание! Значит рисуем мы следующий рисунок. И тут препод выдает: - ........ , а вот эту об_об_ласть мы заштри_штри_штри_штри... и тут кто из первого ряда решил помочь преподавателю и закончить за него фразу. Итак: - ........ , а вот эту об_об_ласть мы заштри_штри_штри_штри... - хуем! , помогает ему студент. Ответ преподавателя не заставил себя долго ждать и просто убил всю аудиторию. Итак: - ........ , а вот эту об_об_ласть мы заштри_штри_штри_штри... - хуем! - НЕТ! МЕЛОМ! Секундная пауза и аудитория взрывается! Благо до конца лекции оставалось немного времени, он всех нас отпустил пораньше с пары, так как заниматься дальше было практически невозможно. После этого случая, предмет был самым посещаемым!
Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово, то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный, такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не слышал. Вот одна из них. Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано, а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие уважаемые социалистические немцы ( тогда еще не бюргеры), ездили на работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый, разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика, и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может: о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о цеховиках и бизнесе никто не слышал.
История об отдыхе наших граждан в Египте. У отца есть старый знакомый, по профессии он нефтяник, работает в Сибири вахтовым методом, деньги нормальные получает. Этот знакомый и рассказал отцу быль, о том как пара нефтяников, таких же как он "отдохнули" Египте. Короче говоря, ребята приехали на 10 дней в Шарм-Эль-Шейх. Их предупредили, что водка тут дорогая, поэтому они взяли с собой по максимуму – по 3,5 литра спиртного. Как только приехали, сразу сходили в бар каким-то образом купили водку (днем это трудно там сделать) и закуси набрали, затем пошли в номер. Собственно история в том, что ребят до 9 дня отдыха никто больше не видел. А на 9 день из одного номера вывалилось 5 человек с опухшими лицами, и вся эта команда потянулась к берегу. Кто-то из них когда увидел море сказал: "Епта, красота то какая!!! , Что ж мы в номере то квасили??? " Вот так не надо отдыхать!!! :-)
8й класс, только начали изучать химию. мой одноклассник Лешка сидит на задней парте и наблюдает, как учителка что-то там из пробирки в пробирку переливает. ну Лешка и говорит со своей задней парты: "Щас каак е&нет!" Учителка сосредоточенно: "Не должно..."
Сажусь я, значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день. Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на сидения рядом с водителем. Доча: Мама купи мороженное!!! Мама: Нет мол, щас уже поедем... Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю). Тем временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти к крайним мерам. Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю целовала!!!! Маршрутка в ауте.... Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!! Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают... На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже лет 6... Сын: Пап а пап купи мороженое!!!! Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!! Маршрутка в лежку......
Да, еще клевая история была про зеленку с говном и про лампочки во рту. Потом расскажу, когда вы над этой отсмеетесь.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША: Зачем? МАША: Ну типа в доказательство любви. ДАША: А какие пальцы? МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША: А что они потом с ними сделали? МАША: Абсолютно неважно. ДАША: Нет, просто интересно. МАША: Там про это не было написано. ДАША: А фотографии были? МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША: Так они что все пальцы себе откусили? МАША: Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША: Ну вот сейчас вспомнила. ДАША: Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША: А... МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША: Чтобы она его отгрызла? ДАША: Чтобы она его пососала. МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША: В том, что она пососала бы его хуй. МАША: В этом нет ничего противоестественного! ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ: Ваш счет. ДАША: Спасибо. ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно. ДАША: Что? ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия, а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил. ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил. ДАША: Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ: Да. ДАША: Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте! ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение. ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША: Она хотела сказать, что... ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР: В чем именно? ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША: Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену. ОФИЦИАНТ: Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА: Ну.. В общем-то да. ДАША: Да у вас тут все извращенцы! ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША: Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША: Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР: Что? ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА: Вы использовали лубрикант? ДАША: Естественно! ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША: Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы? МАША: А вы кто такой? ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения. ДАША: Ну наконец-то. ХОЗЯИН: Так в чем дело? ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН: А в чем? ДАША: В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА: Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального сексa. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов! ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких! ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму. ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША: Чьей мочи? ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА: Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. : Подождите, я записываю. ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА: Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН: О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР: По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы. ДАША: Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР: А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР: Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР: Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША: Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР: А зачем вам столько мочи? ДАША: Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР: Вы что ей зубы полощите? ДАША: Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА: Здравствуйте, я проктолог. ДАША: А что вы тут делаете? МУЖЧИНА: Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН: Что значит 2008. МУЖЧИНА: Год избрания следующего президента. ДАША: Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА: (доставая мобильный телефон): А в чем у вас проблемы. ДАША: Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА: А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.