Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал, достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к следующему Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела, что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.
Лежала я как-то в больнице. И однажды к нам в палату с аппендицитом привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело. Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице, разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула. Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице пациенты все время стонут". Как говорится, Бог научил.
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает. - Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба? Пауза. - Нет? А до куда?
Вчера хорошо отметил День рождения сестры. На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо. Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно непроизвольно икаю! ... Какая понятливая там девушка... В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7 :) Огроменное ей спасибо!
Срочно подали заявки о вступлении в НАТО Белоруссия, Куба, Китай, Северная Корея. На вопрос: - "Зачем?!", поступил следующий комментарий: - По сведениям от Украины, тем кто отказываеться от НАТО, русские 50% скидку на газ дают!!!! После такого заявления, о выходе из НАТО задумались Германия, Италия, Чехия, Словаки, Польша и еще ряд стран.
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте. Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала: - Саша, ты зубки почистил? - ДА, мама - А пижамку сложил? - Да, мамочка - А под подушечку положил? - Да, мама На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка: - Саша. ты зубки почистил? - ДА, мам - А пижамку сложил и под подушечку положил? - Как ты меня зае.... со своей пижамкой....... Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет с того момента история стала семейным анекдотом.
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать . В общем, оказался я в городе Томске. Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет. Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая, как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие плечи. Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со сверкающим носом. Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.
Забавная история произошла на днях. Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п. Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной московской фирмы. Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими красивыми... Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50 листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50? Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает: "Паша, ну что, по 50?" В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было видеть его удивленные глаза...
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди. - Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь? - Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай. Я говорю: - Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но. - Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала? В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате. - Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно. Тут Мишка подходит: - О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом. - Ну, вы, мужики, прям как дети! Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену! Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил. - Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской. Выпил сосед, крякнул, говорит: - Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены! Выпили мы за стены. Сосед говорит: - Смотрите, салабоны! Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо. - Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство! Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит: - Ну-ка, дай я. И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать. Я говорю: - Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь. И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок. Сосед говорит: - Это, наверное, моя заявилась. И за мной к двери идет. Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет: - Нет, я тебя, гад, щас забью! Видно, опять молоток с гвоздями нашел. Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет: - Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались. Сосед говорит: - Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать. Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали! Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят: - Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул. Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился. Мишка говорит: - Давайте его найдем. Я его теще подарю. Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.
Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит: - Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь. - Да, пап, красавчег! – это сын добавляет. - В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались. "Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.
Игорь Затеин С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5% к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%". liveinternet.ru/users/greh
Ребята, а как вам история на охотничью тему. Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом. Вот, такая история. Наставник.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
После того как Россельхознадзор прекратил ввоз латвийских шпрот, возникает законный вопрос - почему выпивку запрещает одно министерство, а закусь другое.
- Когда же наконец у нас жилье станет доступным? - Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.
Был такой известный анекдот: "Может ди женщина сделать мужчину миллионером? Да, может - если до того он был миллиардером"... И вот рассказали его жене Абрамовича... :)
В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На дудочке... КАК?????
В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке.... Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.: Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью..... :))
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" :))
Приходит к председателю колхозя мужик устраиватся на работу. - Что умеешь делать? - Я понимаю язык животных и птиц; - Да ну, пойдем проверим! Приходят они значит в хлев к свиньям, свинья -хрю-хрю; - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит, что родила 10 поросят из них 2 спиздил сторож! Председатель пошел и вставил пистон сторожу. Идут дальше, заходят к коровам, коровы Му-Му. - Что она говорит?- спрашивает председатель; - Она говорит что доярка надоила 10 литров, и украла половину! Председатель пошел и вставил пистон доярке. Проходят они значит мимо дома председателя, а унего на на дворе коза: БЕ-Е-Е... - Да неслушай ты ее, было один раз, и то по пьяни....
Новости UEFA. Футбольный клуб ЦСКА снят с розыгрыша Лиги Чемпионов, в связи с не выполнением взятых на себя обязательств. В комментариях от UEFA сказано:
"- Газаев еще за прошлый кубок усы не сбрил, а уже к новому целиться!".
Депеэсник приходит домой злой как собака.(Взяток за весь день 0.) Кричит сыну: - сынн неси дневник...! сын в панике бежит к маме: - мам у меня двойка, а папа злой как собака, дневник просит. Мама: - а ты ему сынок в дневник соточку(100 рублей) положи. Сын так и сделал. Отец просматривая дневник: - ну хоть дома все в порядке...!!!
готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как вслух было зачитано одним из сотрудников: - "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера деятельности - строительство административных зданий. О как!
Регестриловал я свою фирму в Пенсионном фонде. Захожу в кабинет, там сидит тетя нехилого размера лет под пятьдесят и спрашиваю - Можно мне узнать фамилию своего инспектора? - Причина? - Ну, я только зарегестриловался-хочу узнать. - Причина? - Отчеты здавать нужна фамилия инспектора. - Причина? - Какая бля причина? Фамилию скажи! - Фалмилия бля у нее – ПРИЧИНА!
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г. Чебоксары
Действующие лица: - ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. - ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Мак). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"
20.25 (2Pizza) - ЛМ: "Ты в Молли?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через десять!"
20.41 (Мемфис) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только дорогой он тут.." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.." - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их на Гастелло отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно ржет)
23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
ЗАНАВЕС.(с) Не мое.
Пояснения: Мак - макдональдс Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone 2Pizza - стремная пиццерия Мемфис - еще один бар Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся в центре Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.
Поперлась как-то Красная Шапочка к бабушке с пирожками. Идет себе, идет, и выходит на полянку. Посередь поляны - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок. - Здорова, гномик! - Здорова, Красная шапочка! - Как жизнь? - Путем. - А че в мешке-то? - Открой, посмотри.. Открывает, а там - фаллосы разновсяческих размеров! - Слышь, гномик, подгони один, а? - Да жалко что-ли, примеряй я отвернусь. Примеряла, примеряла, таки выбрала свой размерчик. - Ну, спасибо тебе, гномик, удружил! Слушай, а как им пользоваться-то? - А ты положи-ка его, отойдем и я расскажу. Положила, отошли. Гномик шепотом: - Короче, дело не хитрое: берешь его в руку и говоришь волшебное слово "Бирюльки". А там он сам все сделает. - Спасибо тебе еще раз! - Бывай! Пошла Красная Шапочка дальше. Шла себе, шла, и че-то утомилась. Присела, дай, думает, попробую эту штуковину в деле. Взяла его в руки и говорит: Бирюльки. А тот - как вырвется, да как начнет ее во все мыслимые и немыслимые, пардон, отверстия иметь! И останавливаться особо не собирается. Проходит 5 минут, 10,30... Красная Шапочка уже на последнем издыхании. И на ту беду бредет мимо Волк. - Волк!! Крикни "Бирюльки"!!!! - Ну бирюльки!.. Фаллос делает красивый разворот и история повторяется, но уже с Волком. Шапочка встала, отряхнулась кое-как, смотрит - скотина уже погибает. - Ладно, Волк, уж выручу тебя. Тут неподалеку есть мост через речку. Я перебегу и крикну это самое слово. Как только он до меня доплывет - ты кричи. Авось, утопим. - Шапка, все что угодно, только останови его!!!!!! Побежали. А тот, сволочь, от Волка - ни на шаг. Шапочка перебежала через мост, и орет: "Бирюльки!!" Фаллос - по воде, и - только к ней, а тут Волк орет: "Бирюльки!!". Вобщем, гоняли его туда-сюда минут тридцать. Наконец, устал фаллос, и - бульк! Утонул. Встречаются они на мосту. - Так и быть, Шапка. Не буду тебя сегодня есть, аппетит пропал что-то. Иди своей дорогой. - Ну, пока, Волк. Разошлись. Идет Волк по лесу, идет. И вдруг выходит на полянку. На поляне - пень, на пне - гномик, перед гномиком - большущий мешок. - Здорова, гномик. - Здорова, Волк! - Как жизнь-то? - Путем. - А че в мешке-то? - Чать, открой, посмотри... Волк открывает. - А, блин, Бирюльки!!............ :)
С подачи ведомства Онищенко Россельхознадзор с 20 октября ввел временный запрет на поставку в Россию кофе с ряда зарубежных предприятий. При проведении лабораторных исследований продукции предприятий Нескафе, Якобз и Чибо обнаружено наличие в данной продукции значительных доз кофеина, чего не наблюдается в отечественных напитках "Бодрость", "Утро" и "Курзуме". На ближайшее время ведомство планирует проверить соответствие уровню качества российских бананы и ананасы.
В общем дело было так. Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то видел я ее всего пару раз. В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали" идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но славится распущенностью нравов представительниц женского пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти. В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе. В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый... И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не раздеваясь рухнул на кровать. В десять утра меня будит труба... Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно настойчиво орет труба. Беру трубку: - Алло, Андрей? Доброе утро. "Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!" - Привет... - отвечаю. - Как дела? "Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила - было все настолько прекрасно!!!" - Нормально. - Ты меня узнал? Это Лена. "Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь" Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и прервала этот процесс: - Лена из клуба. В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок. - Ты в клубе будешь сегодня? - Раз зовешь - значит буду! - Давай тогда часам к 12 подходи. Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум: - В 12 там будет уже все занято... Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ: - Да нет свободно... Я: - И что там делать? Немного ошарашено: - Работать... Я в шоке: - Так ты там работаешь? Уже раздраженно: - Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!! Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь -поспать. Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!! Да ептыть через 3 балкона!!! Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!): - Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!! Я маленько в шоке... Он продолжает: - Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на сегодня в клубе. Я окончательно впадаю в прострацию... - Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо отдохнули вчера? И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали на свои места!!! Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей... Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но впредь номера никому не даю... Век живи, блин, - век учись))))
К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ Г. Петард Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы
1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи. 2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку, 3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. 4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву. 5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен. 6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.
§ 2. Методы теоретической физики
1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения. 2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите. 3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
§ 3. Методы экспериментальной физики 1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва. 2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.
Папа занимается сексом с мамой в ванной, тут заходит Вовочка. (мысль папы) - блин, как это объяснить ребенку??? Папа начинает резко бить маму по жопе и приговаривать - Это тебе за то что Вовочку ругала... - Вовочка - вот, вот папа! еще кота вы"би чтобы не царапался.
Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса 10кг. Олег Васильевич. Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))
Помните анекдот, который появился после эпопеи с грузинскими винами: "Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."
Уже не анекдот: "Россия объявила бойкот латвийским шпротам
Новый экономический конфликт с Латвией, похоже, может оставить россиян без шпрот на новогодних столах. С 20 октября Россельхознадзор вводит временный запрет на поставку рыбных консервов с ряда латвийских предприятий. Российские специалисты пришли к выводу, что содержимое баночек с хорошо знакомыми каждому названиями "Шпротный паштет", "Шпроты в масле", "Рижские шпроты в масле с луком", "Рижские шпроты в масле с чесноком", "Шпроты крупные в масле" и "Салака копченая в масле" может представлять опасность для здоровья.
"При проведении лабораторных исследований консервов с латвийских предприятий "Бривайс Вилнис" и "Гамма-А" обнаружено превышение предельно допустимых концентраций бензапирена в полтора-два раза", – сообщил руководитель Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору Сергей Данкверт."
Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили. Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я. После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел. При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил: - "А вы от куда родом будете, если не секрет?" - "Да",- говорю, "из России." - "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..." В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться. - "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции. - "Круто!"- сказал я. Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на одноименной бутылке водки.
О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут. Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!! Наверное, в свои 29 я уже стар...... P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое, приезжайте-покажу!!!
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню.... . Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
“Строительство ведет ГлавМосСтрой” или “Большое кидалово”
В помощь покупающим жилье
Все это началось в далекие застойные годы, когда в семье одного лица кавказской национальности и горного орла, родился еще один сын. Все детство, юность и часть зрелого периода своей жизни этот сын сына провел на родине или в ее окрестностях. Грянула перестройка, война и прочее. И в какой-то момент этот сын сына решил что ему надо менять свою жизнь. То ли просто от греха подальше, либо к греху поближе, но решил наш сын сына поехать в Москву. Сказано - сделано. Наш герой срочно теряет паспорт, покупает новый, покупает прописку в некоем поселке Комсомольском и едет в столицу нашей великой и многострадальной родины. Знакомьтесь, наш герой – Зураб Заурович Засеев или проще Зе-Зе-Зе. Несколько позже, мужик, позволивший использовать свой адрес для прописки, проклял тот день за то, что так продешевил, ибо с некоторого времени его дом стал самым популярным в поселке. К нему стали приезжать гости, страстно мечтающие познакомиться с недвижимостью Зе-Зе-Зе или, что заметно лучше, с родными и близкими того же Зе-Зе-Зе. Но это все позже, а пока Зе-Зе-Зе объявляется в Москве и начинает коммерческую деятельность. Некоторое время он ведет дела с уважением Уголовного Кодекса и этот период его жизнедеятельности не очень интересен. Подвизается он в строительстве, арендует цех производственной базы "Главмосстроя", называет его ”ООО Завод Легкий бетон“ и выпускает какие-то железо-бетонные изделия. Бизнес идет ни шатко, ни валко. Вспоминаются детские неприличные стишки, которые были весьма популярны в начальных классах в 60-е годы
Обезьяна Чи-Чи-Чи Продавала кирпичи, За веревку дернула И нечаянно...
Итак, осмотревшись, Зе-Зе-Зе начинает потихоньку игнорировать УК. Вот тут на сцене и появляется ГлавМосСтрой, он же для простоты ГМС. Зе-Зе-Зе начинает проворачивать мелкие махинации совместно с ГМСом. Для этого он покупает юр. лицо под названием “Стройальянс Монолит”. Теперь Монолит, то бишь Зе-Зе-Зе, поставляет ГМС стройматериалы и арматуру, ГМС расплачивается с Зе-Зе-Зе, то бишь с Монолитом, готовыми квартирами. Бартер. Что не разрешено законом, но зато слегка прибыльно. Похоже, мелкие махинации приносят только мелкие доходы, и Зе-Зе-Зе в это время не выглядит бонвиваном. В ту пору ГМС возглавляет Воронин-младший, который пользуясь покровительством своего папочки Воронина-старшего, окусывавшегося при правительстве Москвы, дружбой с министром строительства Москвы Ресиным Б. И. и патронажем владельца ГМС (если верить СМИ, то на тот момент - это самая богатая бизнес-вумен России) выхватывает заказы в правительстве Москвы на наиболее лакомые куски. Похоже, Воронину-младшему этого мало. Зе-Зе-Зе тоже хочется большего. Они сближается. Как сказал поэт – “Они сошлись, вода и камень..." Зе-Зе-Зе заказывает себе визитные карточки, в которых он величает себя заместителем гендиректора ГМС.
Итак, следуя законам жанра, если на сцене в первом акте появилась веревка, то в третьем акте она должна выстрелить, э-э-э... должна быть дернута. Получив от Воронина-младшего гарантии личной безопасности, или, вернее, безнаказанности, Зе-Зе-Зе со всей дури дергает за эту веревку. На очередном совместном объекте ГМС-Монолит – строительстве жилого дома по Кронштадтскому бульвару, 30, Зе-Зе-Зе распушает хвост. Ощущение безнаказанности, знаете ли, окрыляет. Те квартиры, которые положены ему по бартеру, он отдает на реализацию в риэлтерскую компанию “РФО-групп”, компанию “Мелина” и параллельно те же квартиры начинает продавать сам. В “РФО” продажу квартир курирует хорошая знакомая Зе-Зе-Зе Екатерина Борисовна Цукалова, по внешнему виду очаровательная южанка. Руководство РФО то ли делает вид что не знает этого, то ли, что маловероятно, действительно не знает (как говаривал в подобных случаях легендарный Талейран – “Это было не преступление, это было хуже! Это была ошибка. ”). Таким образом потенциальным покупателям при приходе в РФО Екатериной Борисовной вешается лапша о замечательной совместной работе РФО с Зе-Зе-Зе, хотя, как позже, уже на суде, выяснилось, что ни одной Монолитовской квартиры не было продано без проблем. Итак, наш "заместитель гендиректора ГМС" Зе-Зе-Зе начинает двойные продажи. Вот это жизнь!!! Но, как выясняется, даже это мелочи. Часть денег, похоже, свою долю в этой операции, Зе-Зе-Зе обналичивает под видом оплаты “информационно-аналитических услуг” через несколько фирм. Основная же часть средств уходит в ГМС. Для этого ГМС расторгает с Зе-Зе-Зе бартерный договор о передаче квартир Монолиту за поставленные стройматериалы, при этом Зе-Зе-Зе письменно подтверждает, что возвращаемые квартиры не обременены обязательствами, то есть с формальной точки зрения обманывает ГМС. Юротдел ГМС прекрасно осведомлен что это обман и что квартиры все-таки обременены, поскольку все покупатели квартир связывались с ГМСом, однако расторжение договора одобряет. Оформляется фиктивный, как потом на суде заявит Зе-Зе-Зе, перевод освободившихся денег на фирму “Мелина”, что тоже незаконно, поскольку является нецелевым использованием средств. Освободившиеся квартиры ГМСом тут же выставляются на продажу в третий раз, передаются по бартерным сделкам в дочерние фирмы и прочая, прочая, прочая... Как в известном мультике – “И плеванто на законо”. Подчеркиваю, что в этой сделке, точнее ее расторжении, потерпевшей стороной формально является ГМС и опять же формально эти квартиры, все-таки принадлежат тем, кто за них заплатил в “Стройальянс Монолит”. Двойные продажи – это индивидуальная проблема Зе-Зе-Зе, за которую он и сядет.
Итак, как результат, по жилому дому Кронштадтский бульвар 30 появляются 8 кинутых “физлиц”. Зе-Зе-Зе поучаствовал в хищении более 2 миллионов долларов и чувствует себя великолепно. ГМС – еще лучше. До идее, Зе-Зе-Зе должен бы скрыться, но уверен в полной безнаказанности и в защите со стороны Воронина-младшего. Вот чудак этот Зе-Зе-Зе. Обезьяна Чи-Чи-Чи сделала свое дело – дернула за веревку. Теперь мавр может удалиться.
Я не стану описывать какие усилия пришлось приложить, чтобы прокуратура все-таки возбудила уголовное дело против Зе-Зе-Зе. Потерпевшим пришлось постараться как следует.
Итак, дело возбуждено, следователь назначен. Как и следует по законам детективного жанра, Зе-Зе-Зе ударился в бега. Вот только сделал он сие весьма странным образом – сменил офис и мобильник, посадив в старый офис со старым мобильником своего то ли родича, то ли соплеменника. И продолжил продавать те же самые квартиры, от которых уже отказался. Вам известно, что жадность с фраером сделала? Ага, известно. Следователь первого отдела СЧ СУ при УВД САО Москвы Матвеев В. И. , пылая праведным гневом, рьяно берется за дело. К Зе-Зе-Зе приходит покупатель. Вот только покупатель этот попался привередливый – желает отдать деньги только Зе-Зе-Зе лично в руки. Зе-Зе-Зе летит на встречу трепеща всеми частями тела. Не зря трепетал – его берут под белы рученьки. По началу Зе-Зе-Зе возмущен, пальцы веером, сопли пузырями. Однако после стрижки здорово утихомиривается. Как в песенке из “Мери Попинс”
После той чудесной стрижки Кошки были словно мышки Даже глупые мартышки Походили на людей
А вот теперь в панике уже ГМС. Вечером того же дня и утром следующего быстренько обзванивает некоторую часть кинутых с вопросом – "Когда же вы придете забирать свою квартирку? ” Следует отдать должное – еще через день ГМС приходит в себя, успокаивается и сообщает тем, кому звонил накануне – мол, ошибочка вышла. Следак – просто летает. Роет землю копытом и грозится ехать в ГМС на выемку документов. Ага, как же. Вспоминается объяснительная одного незадачливого постояльца гостиницы по поводу разбитой раковины – “Cначала я принял 100 грамм, потом решил принять душ”. В прокуратуру приезжает президент компании Главмосстрой-Право Коровицин. Надо отдать ему должное – умеет человек убеждать. “Ярость справедливая” во взоре следака сменяется мечтательной задумчивостью и этот джентльмен перестает вникать в детали дела. Ну напрочь подменили человека. И в деле жилого дома на Кронштадтском 30 и появляется последний кинутый – наш старый знакомый и герой Зе-Зе-Зе. Следак быстренько собирает остальных кинутых, дает им ознакомиться с ШЕСТЬЮ томами (именно шесть – это важно) материалов дела и взамен берет подписку "Ознакомлен со ВСЕМИ материалами дела”. В суд же передает ДЕВЯТЬ томов. Суд по началу пытается все свалить на Зе-Зе-Зе, что мол, выдавал себя за гендиректора “Стройальянса Монолит” не являясь таковым на самом деле. Подобранные свидетели, в том числе и прежний владелец юрлица Монолита, не убоявшись уголовной ответственности за дачу ложных показаний (помните насчет окрыленности), безбожно врут, подтверждая непричастность Зе-Зе-Зе к Монолиту. Отголоски этой попытки можно найти если поискать на Рамблере по фразе “Стройальянс Монолит ”. Зе-Зе-Зе удается доказать, что он все-таки бывал гендиректором Монолита и показания свидетелей изымаются из дела, какие мелочи, делов-то. С этого момента начинают твориться еще более забавные вещи. Если верить СМИ, владелица ГМС продает этот самый ГМС другому олигарху – Дерипаске. Воронин младший – увольняется. Да-да, зарплата плюс премиальные под 100 000 $ в месяц ему обрыдли. Орлова, курировавшая Зе-Зе-Зе со стороны юротдела ГМС увольняется. Следак увольняется. И даже Екатерина Борисовна Цуканова, которая из РФО, тоже увольняется. По времени все это примерно совпадает с выдачей Ресиным Б. И. его крылатой фразы по поводу двойных продаж (помните что окрыляет?)
“Две крысы попали в одну мышеловку. НаХВИГА им еще и сыр? ”
А ГМС исправно продолжает кидалово на других объектах и планирует на новых. Теперь уже не так нагло и откровенно, но по-прежнему от души. Качество строительства очень дерьмовое, куча недоделок, сроки не выдерживаются. В качестве подтверждения – сюжет “Дежурной части” канала “Россия” от 11 сентября 2006 года. Правда, лого ГМС на воротах стройки показано расплывчато-матово (ну-ну, покрыли матом - удивили), но знающие люди легко опознают красную на белом символику ГМС. Да и за кадром кто-то отчетливо произносит “ГлавМосСтрой”.
Так что прежде чем связываться с ГМС при покупке квартиры напрямую либо через ипотеку – подумайте. Если на заборе пишут “Строительство ведет ГлавМосСтрой”, читайте – “Кидалово ведет ГлавМосСтрой ”. Кстати, по поводу ипотеки – в этом, 2006 году, правительство Москвы втихаря, вроде бы, приняло то ли закон, то ли постановление, что риски при строительстве должны оплачивать те, кто платит за строительство квартиры – мы с вами. Так что теперь, влезая в ипотеку в Москве, вы можете быть очень удивлены насколько рискованным оказалось ваше строительство, и что платить за квартиру придется намного больше ваших самых кошмарных предположений.
Самая интересная часть этой истории, описывающей схемы кидалова, и поведение, похоже, купленного ГСМом судьи МосГорСуда в гражданских исках против ГМС кинутыми ГМСом – в другом месте. Поищите сами на Рамблере по словам “Кидалово ведет ГлавМосСтрой”. Или сходите по ссылке www.kinut.ru. Ситуация там изложена боле точно и строго.
Примечание. Все имена и события, если это не оговорено отдельно, отнюдь не вымышленные и подтверждены материалами уголовного дела № 341191 по прокуратуре Северного административного округа. В дополнение очень много интересного и в материалах целой кучи гражданских исков. Ищите на Рамблере. Кто ищет, тот всегда найдет.
Старо как мир и бородато :), но прикольно, мож кто не читал. Понравиться выложу еще чегонить. 5 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, < Зеленые глюки > - еще ладно, но <... > - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. ......
- ------------------------ > Хроники лаборатории. Три года спустя. - ---------------------------------------------------------
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. 1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
Старо как мир и бородато, но мож кто не читал :). Если понравится выложу еще. Записки лаборатории. 5 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, < Зеленые глюки > - еще ладно, но <... > - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи -- асы (Один и Тор - боги скандинавской мифологии). Ну, конечно же, Зевс, как хороший радушный хозяин повел их по Олимпу, показывать свои владения:
- - Вот там у нас Посейдон -- он отвечает за моря и океаны. Вон там -- Гефест -- наш бог кузнечного ремесла. Он с огнем и металлом вытворяет такое!... вон там Дионис -- он отвечает за виноделие, вон там - Гелиос он бог, отвечающий за Солнце... вон там...
- - Подожди, о Зевс!.. А что за странный мэн в буцах тусуется вон там?
- - Где?!... Ааа... Не обращайте внимания. Это некий Ralf по чудной фамилии Ringer -- убеждает всех что вертит Землю.... Никто не верит, но всех Атлантов уже за@б#л!...
Предпредистория... Живу в Америке, в городе где все русскоязычные знают друг о друге все. Ну почти все. Передача последних новостей проходит у врача в офисе, куда стекаются почти все пенсионеры города. Там и происходит обмен новостями. Кто умер, кто женился, кто развелся. Поиск невест (обычно невест, а не женихов) с которыми можно познакомить своих сыновей, племянников и т. д.. Предистория.. Моей маме 73 года. Нас у нее двое. Я и моя старшая сестра. Нам за 40 лет. Обе не замужем. История. Звонит телефон. Мама (М) поднимает трубку. Далее диалог: - Здравствуйте! Это Н.. а? (М)-Да. - Я, Вера. Мне ваш телефон дала Галя, которую знает Маша, у которой подруга Лида, которая знает вас. Я была на приеме у врача и разговорилась с Галей, и она нашла через Машу..(см. выше)ваш телефон. (М)-Хорошо.. - Так вот. У меня есть сын,47 лет, разведенный, очень хороший мальчик, хорошо зарабатывает и..... В течении получаса происходит расписывание достоинств разведенного. - Как вы смотрите на то что бы познакомиться? (М)-Я за. А с кем из двоих? - ???? А... Не поняла. То есть? (М)-Ну у меня две дочки. С кем вы хотите познакомить вашего сына? - Какие дочки? (М)-Ну одна старше, а другая младше. Так с какой? - Ой, а вы знаете, я так поняла со слов Гали, которая знает Машу.. (см. выше), что вы и есть та женщина которую мне порекомендовали как потенциальную невесту. (М)со смехом - Я конечно не против, но как ваш 47 летний сын посмотрит на знакомство с 73 летней женщиной? - A можно я вам позже перезвоню? До свидания! (М)-До свидания!
С тех пор прошла неделя. Так мыи остались не "познакомленными". Видимо Вере была не по силам задача, с кем же из нас TPОИХ познакомить своего мальчика.
Переводчик История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: -Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала! Ну дежурный думает: "Что они не знают, что в анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему: -Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему и говорят: -Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит: -Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!! А тот ему: -Ты переводчик? вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет: -Привет! -Привет. -Как дела? -Ничего, помоленьку. -Урожай собрали? -Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: -Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!!!
Наташа Ростова говорит Ржевскому: "Ржевский, относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы они тносислись к вам!" "Это что, мне у всех отсасывать что ли?"
Жена заявляет мужу, работающему ассинезатором, что если он не уволится с работы то она от него уйдет потому, что уже весь дом говном прованял. Мужик, подумав, что ни жену не работу бросать не хочет решил избавиться от запаха, купив хвойный гель для душа. Помывшись, решил опробовать на соседе и пошел к нему играть в шахматы, когда партия подходила к концу он спроил: "Ну как от меня пахнет?" На что сосед ответи:" Как буд-то кто-то под сосной насрал!"
Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена. Мужик: Я решил бросить пить! Жена: Да не верю я тебе! Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна. Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает воду! В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувcтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.... ..... А я сидел на диване, голый.............. наивный............
Уважаемые рускоязычные любители и профессионалы руского мата эта байка для ВАС! Вопрос- какое ругательство наиболее часто используется на "Руси Святой"?
- ну конечно ".. твою мать" Это, мы пытались объяснить студенту иорданцу Мохамеду в далекие 70-ые годы Но ругательство не произвело на иноверца должного впечатления, а даже вызвало критику- нет смысла говорит. Есть анекдот про двух молодых парней и старика в баре, старый- пьяный и все повторяет ".. твою мать", ".. твою мать"... – Бармен спрашивает у одного из парней Почему ругается на вас старик? Молодой отвечает - он не ругается, а говорит, что мы его сыновья.... Так вот, иоданец тоже не мог потять глубины мысли русского народа. Вот у нас, говорит, ругательство ... и он произносит длинную фразу на арабском, которую за давностью лет не воспроизвести. Смысл ругательства переводился как " зад твоего отца красный как помидор", наверно арабисты его знают. Тогда мы посмеялись, но сомнение в "могучий русский" было внесено. Очень скоро наш Мохамед прекрасно ругался и говорил по- русски почти без акцента, но это уже о другом. Прошло много лет, а сомненения терзали мою душу И о "ЭВРИКА"! ( не сегодня конечно, но при большевиках до народных масс об этом не донести, разве написать на заборе или в сортире), раскройте уши матерщинники - ругательство должно звучать как "ПЕС.. ТВОЮ МАТЬ". Вот это настоящее оскорбление! Вспомните "Сукин сын" и польское похожее на "ПСЯ КРЕВ"- псиная кровь ( пусть простят знающие польский не знаю как точно писать) Если взять и инете текст письма запорожских казаков султану, в нем есть такое ругательство "рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б". Слово " Пес" или "ПС", когда быстро говоришь, потерялось. И мы имеем в результате имеем, что имеем, как по Черномырдину.
Про сисадминов. Извините за ошибки. Я сам литовец, руским языком ползуюс исключително в устной форме. Историю лет 5 назад разказивал админ Вилнюского муниципалитета. Далее од первого лица.
Случалис подобные истории в начале всеобшеи компютеризации в муниципалитете. Некоторые сотрудники уже чуствовали себя “продвинутыми юзерами” и доставали меня различными "проблемами". Однажды звонит одна бабка и на полном серезе говорит: У меня баиты по монитору текут. - Как ето? Какие баиты? - Вы што, меня за дуру держите? Што я незнаю што такое баиты? Приxодите и поcмотрите - текут. По монитору. Иду к ней. Оказалос ее сын зачодил. Ха халяву в игры порезатся. И, придурок полный, поставил скринсеивер... Матрица называетса. Баиты текут, мля...
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! - сказал В. В. Путин израильскому премьеру и подумал: "Пора и мне начинать, жизнь-то проходит..."
Жена и муж купили "Камасутру", решили позаниматься. Смотрят-в некотрых позах нужен третий. Позвали соседа. Трахаются час, два, на третий сосед встает разворачивается и уходит. Они его догоняют "сосед, ты что на нас обиделся?""Да достали, я последние три позы только и делал, что член сосал".
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот. Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США) Собственно сама история. Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет. Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий - Здравствуйте. Как вас зовут. Муж- Мойша Ведущий. -Где вы живете Муж- Там то, там. Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей. Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой. Муж- Сегодня утром. Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было? Муж- На кухне. Ведущий- (бодро)- Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было? Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене. Ведущий- - Здравствуйте. Как вас зовут. Жена- Сара Ведущий- -Где вы живете? Жена- Там то, там. Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот? Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей. Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы. Жена- ну вы знаете мне не удобно. Муж- Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей Жена- Хорошо я буду отвечать. Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем Жена- Ну вы...знаете...я .... не знаю как Вам сказать.... Муж- Сарочка, родная там 1 500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь Жена- Ну это было, было ..... утром. Фанфары Ту-Ту-Тe-Тууууууу Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту. А теперь второй вопрос: Где это было? Жена- Ну вы знаете неудобно.. Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай. Жена- Ну мне не удобно. Муж- Отвечай говорю. Жена- Ну... ну... ну это было на ...... кухне Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууу Ура-ааааааааааааа Ведущий- Ура-аааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту. Муж- Сара я тебя люблю. Молодец. Небольшое отступление. Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю. Далее. Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги. Муж- Сара давай. Жена- Готова (скромно так) Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было? Жена молчит. Ведущий- Алло вы слышали вопрос. Жена молчит. Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее. Жена молчит. Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе. Жена- Ну мне право неудобно. Муж- Какое тут неудобно, отвечай давай! 1 500 000 шекелей. Отвечай!!!
Все машины замерли. Ждут развязки. Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос... Жена- Ну это было.... Это было.. Ну как вам сказать... . Это было... в ПОПКУ. Муж- Сука-ааааааааааааааа ЗАНАВЕС.
Идем с занятий с малым мимо мусорных баков. На одном их них недавно повесили красивое объявление: СРОЧНО КУПЛЮ КВАРТИРУ В ЭТОМ ДОМЕ. Посмеялась и пошла дальше. А сегодня смотрю - пара телефонов оборвана. Бомжи, что ли?
Однажды группа студентов решила отметить окончание сессии - святой для каждого члена сего славного братства праздник. Было закуплено море спиртосодержащей продукции (ну, не море, но ванну принять можно)и народ отпавился в общагу. В пьянке учавствовал один жутко интеллегентный перец, по прозвищу Димыч, который перед этим прочитал Венечку Ерофеева "Москва-Петушки". Ну и предложил приготовить коктейль - "Поцелуй тети Клавы" - водка+красное вино 50:50. В результате Димыч накушался в хлам, после чего стал рвать на груди тельняшку и обещать показать всем "козью морду настоящую в лесу и расписать туда-сюда по трафарету". Затем его потянуло на другие подвиги, но амурного характера. В итоге его заперли в одной из комнат, где он благополучно заснул. Народ продолжал гудеть. Ночью Димыч проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет, причем не только по маленькому. Стал рваться в дверь, но дверь, зараза, заперта. Его крики никто не услышал, что не удивительно. Немного протрезвевший Димыч пошел на компромисс между прорезавшейся интеллегентностью и собственной физиологией. Он чудом нашел в темноте (свет не работал) какую-то газету, растелил ее на полу, и облегчил свою душу. После чего все завернул и выкинул в открытую форточку. И лег спать. Но! Этот аромат не давал ему заснуть. Снова встав, Димыч стал шариться в тумбочках, в поисках какого либо освежителя воздуха. Наконец нашел флакончик с приятным запахом. Наш герой щедро опрыскал и себя и окружающее пространство, после чего с чистой совестью завалился спать. Утром хозяевам комнаты предстала следующая картина - двойное окно, у которого первая форточка открыта, а ко второй прилеплен активно пахнущий кусок газеты. Вся мебель и стены в непонятных брызгах зеленого цвета. И в цетре композиции дрыхнущий, опять-же зеленый, Димыч, сжимающий в руках пузырек из-под зеленки. Финиш. П. С. Его даже не били, но заставили познакомиться с полным ассортиментом моющих средств.
выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с этого все и началось
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... пацталом... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты... - Да - но это официальные отзывы профессуры на мою диссертацию!
Стоят грузин и фотограф. Грузин ему: - А сфатаграфыруй меня и дэрево! - Как: рядом, на или под? - А давай за дэревом! Фотограф удивился: - Как? - Да я это фото маме хочу послать, представляешь, смотрит она на нее, восклицает: 'Вах, вах, гдэ мой Гоги? Гдэ мой Гоги? ', а я из-за дэрева выглядываю, рукой машу и говорю: 'Здравствуй, мама! '.
Военная кафедра института. Действующие лица: полковник Акишев, подполковник Кульчицкий и майор Петров. Майор Петров подходит к подполковнику Кульчицкому и говорит: А отгадайте загадку - сын моего отца, но не мой брат. Кто это? Думал, думал подполковник, так и не догадался. - Здаюсь, - говорит. Майор: - Так это же я сам! Подполковник: - Ух ты, верно! Идет подполковник к полковнику Акишеву: - Разрешите загадать загадку - сын моего отца, но не мой брат. Думал полковник, ничего не придумал. - Здаюсь, - говорит. - Так это же майор Петров! - торжествует подполковник.
Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена, толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево- валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит: - Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять. Жена: - Да, без проблем. Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену будить. Еле растолкал ее, говорит: - Ну че, пошли бегать! Она: - Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда. Муж: - Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад! Та подумала, говорит: - Ну давай в рот. Строчит ему минет, и вдруг говорит: - Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!! - Так собака тоже бегать отказалась!!! :)
Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное устройство, которое сработало около половины восьмого.
Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок, если кто не помнит. Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила, говорю: - он еще в Матрице играл. Встречный вопрос меня потряс: - Кого, негра? Я чуть на обочину не ушел :-)
Папа сыну: "если ты будешь продолжать врать, грязно ругаться, нападать на ни в чем не повинных людей, водить дружбу с последними подонками, то ты можешь стать черт знает кем... может даже президентом России."
В деревне у бабульки подохли все куры. На утро она просыпается и причитает: - что же случилось, неужто меня птичий грип посетил?! Ходила она ходила, жаловалась всем она жаловалась... А одна бабулька ей и говорит: - тебе в другую деревню надо сходить на хутор к колдуну-вещюну, он твои беды пролечит. Собралась бабулька и пошла в другую деревню, хутор искать. Нашла. Заходит к колдуну-вещюну и расакзывает... А он ей и говорит: - проходи, становись в позу. Она так и сделала. Колдун-вещун взял палку-коряжку и водя ейто по одной булке то по другой приговаривает: - шуры-муры, шуры-муры выздаравливайте куры. Бабулька кричит: - вся скотина проподи только в дырку попади...