Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр. В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное, уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!
Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ (бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в которой нас заставили участвовать в качестве писцов в добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из универа) Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся. Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к упомянутой квартире. Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4 огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку (звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже). Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным содержимым. Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не наблюдалось. Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да, то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я, совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит, что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры. Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру (с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно. Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи со мной больше не случилось.
Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него: - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю... - А в остальное время? - Нуу-у... это тебе неинтересно...
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову! Все с надеждой: - Может, все-таки - выволочку?..
Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть.. - Ты че??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин..
Жена у меня учитель русского языка и литературы. Вчера похвастался ей своей поминутной зарплатой. На что она заявлет: - Хочешь посчитать реальные деньги - посчитай сколько я получаю проверяя тетради. Задачка: Дано: У нее 3 класса. В 5 классе 25 человек и проверка тетрадей должна проводиться после каждого урока. В 6 классе 21 человек и тоже проверка тетрадей после каждого урока. В 8 классе 18 человек и проверка раз в 2 занятия. В 5 классе - 6 уроков в неделю, в 6 кл. - 5 уроков и в 8 кл. - 3 урока в неделю. За все про все она получает 806 рублей в месяц. Проверка 1 (одной) тетради занимает 10-15 минут. Пусть будет 10 для простоты счета. Надо узнать: Поминутную зарплату учителя за проверку тетрадей.
Решение: За месяц в 5 классе проверяется 6*25*4=600 тетрадей. в 6 классе - 5*21*4=420 тетрадей в 8 классе - 3*18*2=108 тетрадей. Итого в месяц она проверяет 600+420+108=1128 тетрадей. Таким образом проверка одной тетради стоит 806/1128=0,715 руб. И наш ответ: поминутная зарплата учителя при проверке тетрадей: 7,15 копеек Проверка тетрадей по литературе вообще не оплачивается. Таким образом все сочинения, которые она обязана регулярно проводить в своих классах, проверяются совершенно бесплатно.
Теперь сравним: На содержание и зарплату мэра Екатеринбурга Аркадия Чернецкого в будущем году заложено 1 миллион 272 тысячи рублей. Т. е. в месяц выходит 1272000/12=106000 рублей. Переведем это в тетради: Таким образом, если бы Чернецкий зарабатывал те же деньги проверкой тетрадей, то ему пришлось бы проверить в месяц: 106000/0,715=148252 тетради. В месяце 30*24*60=43200 минут. Т. е. без перерыва на еду, сон, туалет выходит 148252/43200=3,43 тетради в минуту или 17,5 секунд на тетрадь. Если же не издеваться над человеком и дать ему работать нормальную 40 часовую неделю, тогда получаем: 40*4*60*60/148252=3,9 секунды на тетрадь. Едва ли хватит взять тетрадь из стопки, открыть на нужном месте, не глядя поставить оценку, убрать в сторону. Неужели он настолько квалифицированный специалист, что его зарплата может превышать зарплату другого человека с высшим (между прочим) образованием в 154 раза? Губернатор свердловской области Россель запросил себе повышение зарплаты до 228 т. р. Посчитайте сами, если хотите его тетрадный коэффициент работоспособности. Самое интересное, что и мэры, и губернаторы, и президент, и учителя и медицинские работники работают на одно и то же государство. Все являются бюджетниками. Так почему же это самое государство так неравнозначно оценивает труды своих граждан?
Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества, питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!" "Мама, у вас же плита газовая". "Да, но зажигается она от электричества!" "А спички для чего?" "Ой, старая, не догадалась!!!"
Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации! У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?
На вечную Русскую тему: у соседа корова умерла - пустячок, а приятно!
Люблю я смотреть биатлон и болеть исключительно за наших русских. И вот в воскресенье прошел заключительный этап КУБКА Мира(то бишь след. соревнования будут только в октябре)в Ханты-Мансийске. Масс-старт. У наших дела так себе. Последняя стрельба(всего 4). Лидер-Норвежец с приятным для русского слуха и языка именем-----Уле-Айлен Бъерндален---легенда мирового биатлона! Отстование между ним и след.(кста русским Черезовым) более минуты. То есть в его победе нет смысла сомневаться, но все же таю надежду, а вдруг? Напомню-на трибунах наши соотечественники! первый выстрел-попал, второй тоже, третий-долго-долго целиться- промахивается-Люди от радости дружно УРА-А-А! Норвежец-в ахуе от такой реакции.4-промах - люди не верят, кричат, ликуют-счастливее не сыщешь!!!!! Сыщешь!5-промах-народ в экстазе! Наш Иванка черезов пришел первым, с чем его поздравляю от чистого сердца! Бъерндален-4! Любят у нас всех очень! Думаю, норвежец надолго запомнит РУССКИХ!
Служил в милиции. Спланировало наше доблестное руководство опрерацию по безжалостному истреблению гастрабайтеров-моджахедов на отдельно взятом участке московской области. Для приведения плана в действие было согнанно охренненое количество служб: злобный и невыспавшийся ОМОН, кинологи в форме каких то чудо богатырей, обвешанных всякой хренью, вечно с бодунища Госнаркоконтороль, спецназ ентого контроля (о них и пойдет речь) соответсвенна миграционная служба и съемочная группа НТВ. Операция мля держалась в строжайшей тайне и место слета соколов-скаутов было выбрано (по мнению штирлицев - полководцев из штаба) самое консперативное - заправка на Калужском шосее недалеко от Меги. От скопления машин с мигалками, проезжающие по шоссе водилы тыкали пальцами в скаутов и тихо матерились. Обалденная конспирация. Сбор в 6 00 утра. Есесвено опаздали все участники представления В 6.30 часов утра все умные черножопые зверюги в радиусе 5 км догодались и съебались подальше от этого цирка. Поехали громить нелегальные поселения (Саларьевская свалка, кто знает тот догадается сколько там рабов корячится) Подъезжаем, врата такие железные в высоту метра 4. Че делать? Бывалый бойцы омона сидят в газели, изображая крепкий сон и выражения "А вы че не ложились, а?", но тут инициативные гибоны-рэмбы из спецназа госнаркоконторля, с криками "открывайте ворота, полиция" тарабанят в железные листы. Все, дальше можно и не заходить, т. к. поймать на территории равной 1500 футбольных полей ебаную чурку невозможно. Но рэмбы не утихают, достают болгарку, тихонько так заводят ее и аккуратно начинают эксперимент - отпили кусок железа, пилить ворота. Но вдруг их прерыавет бабуля, которая из хрен знает какой то калитки в воротах вытягивает голову с вопросом "Сынки можат я енто открою лучше у меня и ключ есть?" на что самцы гориллы и бегемота выдают "Бабка иди на хер, мы уже начали" Бабака скрывается в калитке. НТВ шники валяются от культурного и вежливого обращения с гражданами, моджахеды рвут когти в сторону свалки, начальство в трансе. "Типа че такое? Чуствуем измену"
По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает "Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут по-настоящему бескомпромиссными!
"Есть колеса,- нет машины, да и колеса велосипедные, да и велосипед - сломан, да и колеса дырявые, да и дырки - с пятак, да и черт с ней,машиной, задавишь еще кого". Юрий Татаркин, перл № 20 за 11.12.06
Есть колеса - нет машины, Есть усы – но нет мужчины Есть рояль, но нету клавиш. На чего без них надавишь?
Есть башка, но нет мозгов, В том моя отрада - Для писания стихов Мне их и не надо.
занятие по сценическому движению в театральном... мужчины сидят женщины отрабатывают "походняк" дам 16 века - Девочки, руки под грудью... руки под грудью... Вика, руки под грудью... я сказала - руки под грудью... Вика, ты что, не знаешь, что такое руки под грудью? - Она не знает, что такое грудь. ..... 2 месяца не разговаривала потом простила MIZARRA
http://www.expert.ru/articles/2007/03/19/samara/ Самарская авиакатастрофа, по счастливому стечению обстоятельств унесшая жизни всего шести человек (как ни прискорбно об этом говорить, но все-таки большая часть пассажиров осталась жива, что очень редко случается при крушениях самолетов)
Зогнаный в угол как бешеный крыс, Поник головою и соплями обвис. Смелость и наглость как призрачный миф, Развеялись быстро - словно не было их. Идеи твои сошли все на нет, Зря ты искал со мной встречи - скинхэд!:)
Вижу заметку на Ленте.ру: "BMW не хочет снижать выбросы CO2" Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов - любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать. Читаю дальше: "Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза. В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу, в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в выхлопных газах." Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для журналистов: оксид углерода - это CO). Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2! Хорошо устроились!
Урок русского языка. Училка старая женщина, лет 60. Задание, придумать несколько слов с приставкой зоо-. При слове зоофил, ее лицо отразило гамму не понимания.
Первый вариант Буревестника Фридрих Барбаросса Как-то раз на пляже лежа Совершенно без одежи, И пытаясь предаваться Наслажденьям бурной жизни, Что-то ляпнул в непотребу Возлежащей рядом деве, Что обводами своими Гордо всем напоминала, Что она над морем может Бурно так парить и реять, Что все бурые пингвины И ползучие гагары Покидать должны все яйцы, И убиться прям ап скалы. В общем девица сказала, Что мужлан я. Ей не пара Потому что ласк изящных Избежав, ей сразу вставил. А не долго ее трогал Языком по нежной коже.
Принимая все упреки, Я не понял, что в натуре Мне сказать она хотела, Но об этом много думал. А потом велел ей пива Принести и сразу слушать Монолог меня, мужлана.
Нам мужланам недоступен Смысл, который непонятен. Мы мужланы робко прячем, То, что признаком мужланов, Непременным атрибутом, И решающей деталью, Аргументом в бурных спорах, И оружьем искушенья От веков всегда считалось.
Если только есть конечно Факт наличья аргумента, Подтвержденный документом, С фотографией с печатью, С указанием размеров, КПД и места вставки Батарейки Энерджаджест.
А без этого мужлана Каждый может и обидеть Усомниться и придраться, Издеваться и смеяться И, показывая пальцем На несчастного мужлана, Можно долго гордо реять Над седой равниной моря.
А мужлан, он гад ленивый, Он сидит себе в утесах Им мужланам недоступно Наслажденье битвой жизни, Гром ударов их пугает, Они, вздрагивая нервно, Все прихлебывают пиво. И чего-то поджидают. То ли чайку, то ли рыбку, То ли пьяную русалку. А чего за ними бегать? И летать над бурным морем? Когда их полно на скалах, На холмах, а то на пляжах. Позови, придут и ляжут....
Была тут история о том как в 11-м веке герой исторической книжки курит трубку. Ну так вот, сериал "Рим", лежит Клеопатра с Марком Антонием в постели, и курит она при этом трубку как французкий солдат под Москвой... Вопрос ведь в том, что курит..
Обезьяна громко плачет: Укусила Фиме пальчик. Невзлюбила обезьяна Нарартиста Шифрина. То-ли Фимочка был странный, То-ли трезвая она. Тише, трезвая, не вой! Это - случай страховой. Ернст ответит за базар И утроит гонорар. В общем, деточка, не плачь: Фима - друг, а не палач.
В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании, Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И никому не будет обидно.
Навеяло историей о покосе от 02.08.06. Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне. Квартира, надо сказать, довольно большая. Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом. Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком. Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник: "У отца горло болит, а ты тут орешь!" Было стыдно. dmgrei
Разговаривают 2 американки. Одна другую спрашивает: - Я все-таки не понимаю. Как будет правильно - ИРАН или ИРАК?
Амбула. Утренние новости по Первому каналу. Репортаж из США по поводу демонстраций против войны в ИРАКЕ! камера направлена на толпу митингующих, в которой движется американский перец с табличкой "No war in IRAN"
Дочка-блядь к отцу пришла и спросила сука: Что за слово школа, бля, нахуя наука? Школы, бля не помню я – водку пил, ебался, На науку я забил – на нее я срался.
Ты брось мне больше дочка-блядь Таких вопросов задавать, А то я выебу сейчас Твою, бля, мать, а заодно и кресло и кровать!
Ну, мать мою ты можешь отебать, Но кресло и кровать не дам тебе я, падло, оскорблять! Хоть я и дочка-сука-блядь, пизда охуевенная, Но мебель сраную надо беречь – сказала откровенно я.
Сдала контрольную по моделированию систем, еду домой счастливая. Улыбаясь, захожу в вагон метро, встаю около двери машиниста. Парень, который стоял рядом немного отодвигается, и я вижу его друга... Кончики волос покрашены в ярко-рыжий, глаза подведены и накрашены в зелененький (именно зелененький, по-другому не скажешь!) цвет, ресницы тоже накрашены, только губы, по-моему, не накрасил декоративной помадой! И он, судя по выражению лица, жестикуляции и доносившимся до меня словам, типа "он козел", жаловался другу на кого-то. Я офигеваю от такого зрелища, начинаю глупо улыбаться. Продолжаю разглядывать молодого человека и замечаю в его руках... Блиииин! Красную дамскую сумочку!!! Ну, купи ты себе хотя бы барсетку, зачем же сумочку-то? Мужик напротив меня очень серьезно на него смотрел, разглядывал так сосредоточенно, а когда эта парочка вышла, мы с ним одновременно заржали. Да, нехорошо, согласна... Но разве хорошо становиться геем, когда в стране и так мужиков не хватает? Да с его комплекцией (лосяра такой!) на нем пахать надо! Эх, мужики...
Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он: "Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она болит..." Я под стулом...
"Как сообщили российские СМИ, перевода всех осужденных чеченцев на родину президент Чечни Рамзан Кадыров добился на встрече с первым заместителем директора Федеральной службы исполнения наказания генерал-майором внутренней службы Эдуардом Петрухиным" Фанаты Ходорковского уже собираются подать заявление о его переводе в Израиль...
В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок: - Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10 тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта. Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо переводчик. Все равно показалось забавным.
Террорист Халид Шейх Мохаммед взял на себя полную ответственность за теракты 11 сентября. Кроме того ему инкриминируется подготовка покушений на Билла Клинтона, Джимми Картера, Иоанна Павла II и президента Пакистана Первеза Мушаррафа, взрывов Эмпайр Стейт Билдинг, Нью-йоркской фондовой биржи, аэропорта Хитроу и Биг-бена, американских посольств, АЭС и военных судов, руководство разработками биологического оружия и грязной бомбы, проводившихся "Аль-Каидой". Удийство герцогов Гизов, поджог Рейхстага и попытка изнасилования королевы Виктории были вычеркнуты их текста обвинения по неоднократным требованиям адвокатов обвиняемого.
Если и через двадцать лет после свадьбы муж готов повторить жене: "Ты мой самый близкий человек и можешь делиться со мной всем, чем угодно", то значит брак удался или в доме поломался телевизор.
Еще немного выборов, и термин "медвежья услуга" станет конституционным, а "медвежья болезнь" институциональным признаком Российского государства. (с) Безвестный избиратель
Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и верблюдов, детей и баранов. Иншалла!
Прочитал на каком-то сайте пародию на объявление: "Я Зенсина в расцвете лет. ВЫ- неЗенатый логопед. тел: ХХХ-ХХ-ХХ" Жене своей процитировал, улыбнуло, потом ее понесло. Ж: Так ни одна женщина не напишет. Я: Почему? Она же не цифры рисует, не пишет "юных лет" или "мадам". Ж: Женщина не напишет "женщина"- это подразумевает возраст. Я: А что ей писать "человек" что-ли? Пелотка же у нее есть. Минуты две прошло, все это время ум морщила. Я занимаюсь своими делами и тут... вдруг. Ж: Суки, извращецы вы все в вашем инете. Как так можно! Не подходи ко мне теперь, даже близко! Пока не подхожу
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.
< Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)... > (14.04)
Конечно не все женщины дуры, и среди нашего брата долбоебов хватает, но то, что психология женщин весьма своеобразная, это и они сами не отрицают. Сыну было года 2. Приехали к нам в гости брат с женой и дитями. Ну, те-то постарше и шалят по крупному, поэтом их спровадили к морю и домой запускали только пожрать да поспать. А мой малый под ногами путается. И вот его взор упал на радиоприемник. Кто помнит в советские времена был "Меридиан": крутая по тем временам штука, да и стоил 144 рэ - целая зарплата инженера. Конечно в другое-то время сын соображал, что зя, а что низя, но тут - добрая тетя. На мои робкие попытки возразить я получил достойный ответ: я узурпатор, издеваюсь над ребенком, лишаю его счастливого детства, что ребенок должен развиваться, что все будет нормально, что под ее чЮтким руководством и непосредственным участием выросло трое (как раз в этот момент из-за окна доносился рев, визг и топот детишек, приехавших с севера России на юг Украины и впервые увидивших разницу между южным берегом Белого моря и северным берегом Черного). Не очень доверяя, я все-таки согласился с доводами. Тем более, что у меня было более важное занятие: нужно было сбегать к соседу за бутылочкой вина. За бутылочкой - это так называлось. Сосед работал на виновозке и после рейса у него в цистерне всегда оставалось до 100-200 литров. Т. е. взял два ведра и через 5-минут вернулся с 20-литрами чудного красного сухарика. Но этих 5-ти минут хватило. Мой чипиздик сидел на радиоприемнике, а из под него на полу расплывалась приличная лужа. Йепрст!!! Кнечно же последовали отмазки: да ничего страшного, да все высохнет, да ты сам виноват - нефиг было нам разрешать, если такой умный! В общем, действительно - высохло. Только моча-то соленая! Все нахрен замкнуло! Включаешь какую-нибудь волну, а она начинает гулять по всему диапазону, а ты за ней гоняешься. Короче, пришлось отдать сыну на доломку.
- Василий Петечкин, сколько раз вас оставляли в школе на второй год? - 5 раз. - Т. е. вы проучились в общей сложности 15 лет. - Нет – первые 2 года у меня прошли без сложности.
Ночь... все спят... мать с сыном открывают дверь, на пороге еле стоит бухой но веселый отец, с бутылкой текилы в руках и с облепившими его молодыми телками, верещащими и ржущими на весь подъезд... Отец(самодовольно лыбясь и пытаясь ровно завалиться в квартиру: "хгы-ы-ы-ы... ну что... разбойник у вас папка-то?.."
я работал в районном центре Ленинградской области ну, и один местный хохмарь - фотограф с мировым именем - рассказал о заметке в "Комсомолке" вкратце суть такова: мужик опоздал в метро лето, тепло дай, думает, перекантуюсь до полшестого авось не вымру у решетки стоит дипломат замки заклеены синей изолентой хозяина не видно здорово! вдвоем и сидеть веселей 15 мин...- никого 30мин... - никого а что в чемодане? открывает - и тут же закрывает там ДЕНЬГИ много стольниками опа еле досидел дипломат хвать - и ходу дома пересчитал - 2 лимона вам не представить, что такое 2 лимона в 82 году (дело было тогда) начал хорошо жить жене терки тер - премия... повышение... еще премия... еще потом оживился малость... на работе была тетка, на которую давно глаз положил не знал, как подъехать подъехал: скоко стоит? она: денег не хватит он: скоко-скоко? Она: 50 штук ну, он вынул из кармана отдал Я - ТВОЯ а у нее шило в попе а еще у нее подруга лучшая .... поделилась счастьем а подруги муж–мент с двумя просветами на погонах ну, и... ... а в это время... грузинская мафия по торговле машинами ищет пропавший дипломат и ищет милиция кто первый найдет - тот и в дамках а тут этот, блин, Али-Баба на блюдечке с голубой каемочкой ну, нахватили мужика он все рассказал, то, что осталось выдал чем все закончилось - не помню потом началось другое... был у меня коллега - классный музыкант и заводной с пол-оборота ну, я и говорю... мол, врет Лексеич про бабосы он: почему? да ни в жись не поверю, что 2 лимона в дипломате уместились а ведь точно врет! короче... вытряхивает все барахло из своего... нашел линейку начал мерять.... вопрос - какие размеры у пачки стольников? да откуда ж нам знать-то! замучился, бедолага тут входит Лексеич и спрашивает Вл. Николаевич, что эт за х....ренью ты тут занят? Вольдебар отвечает: да, вот... проверяю, поместятся ли 2 лимона в дипломат а-а... молодец ты все правильно делаешь это тебя Ал. Иванович заставил? ................ ............... как я успел выскочить из кабинета - не помню кажется, это была телепортация. MIZARRA
Рекламма - тормоз нашего прогресса!! Смотрел ящик и наткнулся на рекламму, в которой наши девченки теннисистки прыгают между макетами известных строений мира и пиннают билайновский мячик. Вслушавшись - поразился до глубины души!! Очень похоже на то, что нас рекламщики вообще не считают за людей трезвомыслящий. Дословно слоган не помню, но поразили слова, что-то про хорошее качество приема у биОФФлайна за границей. Да это-же просто бред!!! Ну какое отношение билайн имеет к системам приема-передачи сигнала за бугром? А может они и кабель прокладывали из европы в Россию - матушку? Все их "заслуги" - это куча сомнительного пошиба станций у нас в стране и крайне отстойный сигнал в трубке. Стыдно, молодые люди!!! Граждане, до каких пор мы будем позволять вешать нам на уши центнеры и тонны дурно пахнущей лапши??!!! Составители рекламмы - ну вы хоть думайте, че вы пишите в натуре!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
